Короткие приколы

Короткие приколы

Здравствуйте друзья, спешу вас порадовать новым сборником в котором собраны короткие приколы. Zak постарался отобрать только самые смешные и угарные короткие приколы.

Что же друзья оторвемся по полной, смотрим короткие приколы:

В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

«Ну и бревно!» -с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.

Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

Две коровы на мясокомбинате: — Слушай, а ты здесь в первый раз? — Нет, бл…дь, во второй!

Мужик заходит в аптеку и говорит:— Мне нужен один гандон! Провизор в подсобку:— Коля, тебя!

Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!

Автомобиль «Ока» был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти.

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

«Бублик. Бублик. » — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

Ярославские краски: понюхал — и в сказке.

Если вас не утомили наши короткие приколы, то едем дальше:

Обьявление: Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю.

Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать!

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.

Чеpные дыpы появились там, где Бог пытался делить на ноль. А большой взрыв произошел, когда он делал это впервые.

В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы…

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги…

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Выпил гадость — душе радость!

Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

А я лягу, прилягу — осушив третью флягу.

Водка — мерзость, водка — яд, но сто грамм не повредят.

При увеличении градуса даже углы тупеют.

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Женщина за рулем — как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.

Любовь — это вам не просто так, ею заниматься надо.

Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00…

На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые.

Море позитива вы сможете посмотреть перейдя на следующую страницу.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,- попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».

Источник:
Короткие приколы
Здравствуйте друзья, спешу вас порадовать новым сборником в котором собраны короткие приколы. Zak постарался отобрать только самые смешные и угарные короткие приколы. Что же друзья оторвемся
https://zakznaet.ru/korotkie-prikoly.html

Короткие приколы

Как врач, я тебе, Мария, так скажу – это сифилис, а как муж – убью, сука!

И сказал директор «АвтоВАЗа»: «По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!»

Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.

Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.

Звонок в «Скорую помощь»: «Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула…»

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.

В коммунальной квартире кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора. Он всегда после туалета мыл руки.

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа – любовник.

Она решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками.

Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: «Ой, это любовник из командировки вернулся».

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Он вынул нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба!

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть педерасты.

Махнет Василиса правой рукой – озеро возникнет, махнет левой – лебеди по озеру плывут… Махнет еще граммов 200 – и появятся галлюцинации посложнее.

Раньше мои волосы были сухими, ломкими и постоянно грязными. Но недавно я открыла для себя… кран! И оказывается, вся эта фигня смывается!

Источник:
Короткие приколы
Как врач, я тебе, Мария, так скажу – это сифилис, а как муж – убью, сука! И сказал директор «АвтоВАЗа»: «По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь
http://noon.am/2010/04/08/%d0%ba%d0%be%d1%80%d0%be%d1%82%d0%ba%d0%b8%d0%b5-%d0%bf%d1%80%d0%b8%d0%ba%d0%be%d0%bb%d1%8b

COMMENTS