Короткие шутки

RuSpotting — Сообщество споттеров

  • Нравится
  • Не нравится

-=AMA=- 18 Jan 2012

Короткие смешные фразы-шутки и анекдоты.

Использование нецензурной лексики — ЗАПРЕЩЕНО !

  • Нравится
  • Не нравится

-=AMA=- 18 Jan 2012

  • Нравится
  • Не нравится

-=AMA=- 18 Jan 2012

  • Нравится
  • Не нравится

Yukikaze 18 Jan 2012

  • Нравится
  • Не нравится

Zuphir 19 Jan 2012

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Не сразу уловил закономерность. Потом-таки уловил, ржу, не могу остановиться!

  • Нравится
  • Не нравится

Senja 20 Jan 2012

П — Продавец, И — Интересующиеся, М — модератор.

П: Нет. Продам почку.

И: У кого ты её вырезал? Криминалом попахивает.

П: Моя. Не пью, не курю.

И: Зачем её продавать?

П: Деньги нужны. Девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.

М: ТЕМА ЗАКРЫТА. Причина: продай почку, купи мозги.

Собираюсь гулять. Мама:

— Что бы в 10 была уже в постели!(после паузы) В своей, разумеется.

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю. Мужик выключает её, я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

  • Нравится
  • Не нравится

-=AMA=- 22 Feb 2012

— Решил валить из России?

С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

— Значит, есть на то воля Божья, — отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

— Мне, пожалуйста, один кофе.

«Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.

— И один булочка, — добавил Ашот.

— А как фамилия твоего классного руководителя?

— Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?

— Слава богу! А я думал, ты полный дебил…

Парень пристает к ней. Она не дает говорит, девушка я еще, только после свадьбы.

— Катя ну давай ну хоть чуть-чуть.

— Как это чуть-чуть. — спрашивает она.

— Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну.

— Нет обманешь, я тебя знаю. — говорит она.

— Ну давай тогда вместе держать будем. — Не здается парень.

— Ну давай, уговорил. — соглашается девушка.

Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились но уже позно. Девушка плачет, что теперь делать.

Парень ее успокаивает. Не плач мол, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем. и.т.д.

А тут голос отца девушки из-за забора.

— Хозяйство они держать будут. Писюн в двух руках удержать не смогли, а еще хозяйство собираться держать.

Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

— Папа, а что такое "американская внешняя политика"?

Отец со всей дури заряжает ему по шее.

— Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.

— Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!

— Но ты же ещё ничего не доказал!

— Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!

— Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления?

— Январь 2006 года.

  • Нравится
  • Не нравится

-=AMA=- 07 Mar 2012

-Видать,сдохнет он у нас…

А за ним комарики На воздушном шарике(ст.211 «Угон воздушного судна»; ст. Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) …

Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)

Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)

Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:

Кто злодея не боится и с чудовищем сразится

Я тому богатырю двух лягушек подарю

И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)

Не боимся мы его, великана твоего

Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!

И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

— А он мне понравится?

— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Едет мужчина в автобусе и ругается:

— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!

Его спрашивает кондуктор:

— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!

— А я вчера сфотографировал снежного человека.

— Да я удалил. Он моргнул.

Девушка дайте свой телефончик.

— Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгяда?

— Ишь какая наивная. Это ограбление!

— Хорошо, я согласна.

— Ты больше ничего не хочешь мне сказать, дорогой?

— Да я кажется и так уже лишнего сболтнул.

— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

— Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива.

И раскололся мир надвое, и по одну сторону встали воины света, приносящие в мир добро, а по другую — тёмные духи, восставшие из тьмы.

— Э, давай только без пафоса нормально в шашки поиграем!

— Да: картофель, морковь, свёкла…

-Варить или жарить?

  • Нравится
  • Не нравится

Akva 07 Mar 2012

  • Нравится
  • Не нравится

-=AMA=- 08 Mar 2012

Ты слышь! Диафрагму прикрой!

Эта, тут с такой светосилой долго не

Слышь, э, а чо у тебя

светочувствительность такая высокая

Чё такой нервный? Выдержка хреновая.

Снимай стеклышки – бить буду.

Ты чо такой резкий?!

Ты с какова фотофорума?! Кого там

Чё, мегапикселов слишком дохрена?

Ща кое-кому фулфрейм-то кропнем.

Или дисперсия слишком низкая?

И вообще, дисторсию поправили все, ббв!!!

Чёта бокэ мне твоё не нравится!

Сейчас я тебе буду делать

Ща я тебе грип расширю!

Твоих мозгов даже на макросъемке не

Я думал это ракурс такой, а ты в натуре уродец

А ты чё так кривляешься, тилт-шифт прикрутил?

Чисто для себя интересуюсь, а тебе ISO не жмет?

Ну давай поглядим, у кого боди крепче.

Щас рыбий глаз тебе на цифрозадник

Ты тут зеркалом не щелкай!

Затвор прикрой, матрицу видать.

Че байонет-то раззявил?!

Щас мы тебе диафрагму-то отрепетируем!

  • Нравится
  • Не нравится

-=AMA=- 06 Apr 2012

Хотят ли русские войны,

Спросите вы у «Тишины»,

Над ширью пашен и «Полей»,

И у «Берёз» и «Тополей»,

Ещё спросите у солдат

Что за лопатка «Вариант»,

Что за «Обувка» на ногах,

Как «Козлик» нагоняет страх.

Чем пахнут «Муха» и «Тюльпан»,

И чем наполнен наш «Стакан»,

В каких местах наш «Вихрь» и «Вал»

Какой «Капустник» правит «Бал»,

«Фагот» играет и «Гобой».

Что доставляет наш «Курьер»,

И где находится «Барьер»,

Спроси «Метис» с «Мулатом» как

Попали в русский «Зоопарк»,

Чем связан с «Буратино» «Шмель»,

И от чего спасёт «Свирель»

Как от «Пионов» и «Гвоздик»

Благоухает наш цветник.

Какие «Кактусы» растут,

Какие «Васильки» цветут.

Что за «Акации» в лесу,

И что вам «Дятлы» принесут.

Какое «Пламя» у «Костра»

Как «Клюква» русская красна,

Хотят ли русские проблем

Спросите вы у «Хризантем»

У «Незабудок» и «Витрин»

Спросите, нужен русским мир?

И вам ответит «Бородач»

И, вместе с ним «Вампир» и «Грач»,

«Подкидыш», «Марья» и » Иван»,

«Заколка», «Гоблин», «Гардиан»,

И «Бурундук» и «Кипарис»,

И «Канарейка» и «Нарцисс»,

И «Целина» и «Гиацинт»

И «Мумия» и «Гном» и «Винт»,

И «Черноморец» и «Волна»

«Енот», «Кальмар» и «Камбала»

И даже «Аметист» и «Клещ»

Вам объяснят простую вещь.

И вы поймёте мысль мою

Война нам, русским, по.

Поле — авиационный комплекс РЭБ (Ми-8ПП)

Береза — танк Т-80УД

Тополь — мобильный грунтовый ракетный комплекс 15П158 [SS-25 Sickle] [SS-27]

Вариант — 40-мм гранатомет-лопата

Обувка — 40-мм подствольный гранатомет ГП-30 (6Г21)

Козлик — опытный автоматический гранатомет ТКБ-0134

Муха — 64-мм реактивная противотанковая граната РПГ-18 (6Г12) (при разработке ТКБ-076)

Тюльпан — 240-мм самоходный миномет 2С4

Стакан — вертолёт Ми-24

Вихрь — авиационный ПТРК 9К121 [AT-16 Scallion] [AT-9 Whirlwind]

Вал — 9-мм автомат специальный АС (6П30)

Капустник — АСУ самоходной артиллерии 1В127

Бал — береговой ракетный комплекс 3К60 [SSC-6 Swithblade]

Фантасмагория — авиационная станция целеуказания

Фагот — переносной ПТРК 9К111 [AT-4 Spigot]

Гобой — носимо-возимый ПТРК 9К111-1 («Конкурс»)

Курьер — подвижный грунтовый ракетный комплекс 15П159 с малогабаритной МБР РСС-40 [SS-X-28]

Барьер — ПКП РВСН на базе МАЗ-543 («Гранит»)

Метис — переносной ПТРК 9К115 [AT-7 Saxhorn]

Мулат — тепловизионный прицел 1ПН86

Зоопарк — радиолокационный комплекс арт. разведки и управления огнем 1Л219

Буратино — тяжелая огнеметная система ТОС-1

Шмель — 93-мм ручной огнемет РПО-А

Свирель — устройство защиты от прослушивания каналов сотовой связи

Пион — 203-мм самоходная пушка 2С7

Гвоздика — 122-мм самоходная гаубица 2С1

Кактус — активная проводная охранная система

Василёк — 82-мм автоматический миномёт 2Б9

Акация — 152-мм самоходная гаубица 2С3

Пламя — 30-мм автоматический станковый гранатомет АГС-17 (6Г10) (216П)

Костер — 40-мм подствольный гранатомет ГП-25 (6Г15)

Клюква — Гранатомет «РПГ-28?

Хризантема — самоходный ПТРК 9К123 [АТ-15 Springer]

Незабудка — система многоканальной записи телефонных разговоров

Витрина — 50-мм надульный гранатометный комплекс (на АКС-74У)

Бородач — ручной огнемет МРО-А

Вампир — 105,2-мм ручной противотанковый гранатомет РПГ-29 (6Г20) (при разработке ТКБ-0175)

Грач — 9-мм пистолет ПЯ Ярыгина (6П35)

Подкидыш — 40-мм выстрел ВОГ-25П (7П24) к ГП-25(30)

Мария — 30 кт тактическая атомная бомба (РДС-3)

Иван — 50 Мт водородная бомба (изделие 202) АН602

Заколка — 125-мм БПС 3БМ22(23) («Надежда»)

Гоблин — 9-мм пистолет-пулемет

Бурундук — катер-водитель мишеней пр.1392

Кипарис — 9-мм пистолет-пулемет ОЦ-02

Канарейка — бесшумный автоматно-гранатометный комплекс 6С1

Нарцисс — авиационная система единой индикации

Целина — подвижный грунтовый ракетный комплекс 15П962 с МБР РТ-23

Гиацинт — 152-мм самоходная пушка

Мумия — 125-мм подкалиберный снаряд 3П31

Гном — 40-мм ручной шестизарядный револьверный гранатомет РГ-6 (6Г30)

Винт — опытная НАР ТРС-82М

Черноморец — авиационная ракета-торпеда (опытная)

Волна — ЗУР к ЗРК «Шторм»

Енот — 533-мм торпеда СЭТ-65

Кальмар — ракетная АПЛ пр. 667БДР [Delta-III]

Камбала — реактивн-всплывающая противокорабельная мина КРМ

Аметист — ПКР П-70 (4К66) [SS-N-7 Starbright]

Клещ — противотанковая мина

  • Нравится
  • Не нравится

-=AMA=- 22 Aug 2012

— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.

— Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

— А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?

— Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.

— Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".

Сын, посмотрев на седую бабушку:

— Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила".

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.

Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

  • Нравится
  • Не нравится

-=AMA=- 27 Aug 2012

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.

После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Европейский оптимист: — Дайте правительству срок, и всё наладится.

Российский оптимист: — Это точно, и лучше — пожизненный.

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

— Ну как у вас с детьми?

— Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.

— Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

  • Нравится
  • Не нравится

Zuphir 29 Aug 2012

  • Нравится
  • Не нравится

-=AMA=- 14 Nov 2012

Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет и минуты, как его смоет в океан. У Вас есть два варианта: Вы можете спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни. Вы можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет напечатано во всех газетах и журналах и принесет Вам всемирную славу и кучу денег — фото трагической гибели самого могущественного человека в мире.

  • Нравится
  • Не нравится

Akva 15 Nov 2012

  • Нравится
  • Не нравится

-=AMA=- 04 Dec 2012

А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:

— Мама, я король?

— Дебил ты, а не король.

— Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься?

И малому так услужливо:

— Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.

Толстенная хрустальная ваза на башке.

— Конечно король,-продолжает мама.- Везем его величество в обл.травматологию подданным показать!

  • Нравится
  • Не нравится

-=AMA=- 07 Dec 2012

— What did you say?

— Я говорю: двумя руками черпай!

-И куда ты мил человек с автоматом и гранатами?

-Да у вас тут, говорят, медведь очень уж крутой водится. Вот на него и иду.

-Эх, — вздохнул дед. — Совсем измельчал народ. На этого медведя мой отец и мой дед с рогатинами ходили.

Махнул рукой и пошел дальше. Бубнит себе под нос:

-Скоро совсем в лес не войдешь. То у медведя 2 рогатины было, теперь еще и автомат с гранатами будет.

— Дядь Вась, можно за кольцо дёргать?

— А как вы это определяете?

— Штаны ещё сухие.

— Возьми тысячу и слушай дальше.

— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!

Подхожу ближе — нет, всё ок — заливает в бачок омывателя.

Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:

— А у нас после туалета руки моют.

— А у нас на руки не писают.

— Что! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!

— Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного…

Теперь у Герасима ТРИ КОРОВЫ!

  • Нравится
  • Не нравится

Senja 12 Feb 2013

Терапевт — это 1024 гигапевта

Объяснительная опоздавшего на работу:

никто ничего не делает, а только чай пьют, а я столько выпить чая не

— Мой друг хомячка в банке держит.

— Ну и что тут такого?

— Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!

  • Нравится
  • Не нравится

-=AMA=- 16 Mar 2013

Объяснительная вежливого человека

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО. я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

Источник:
RuSpotting — Сообщество споттеров
Page 1 of 2 — Короткие смешные фразы-шутки и анектоды — posted in Юмор: Короткие смешные фразы-шутки и анекдоты.Использование нецензурной лексики — ЗАПРЕЩЕНО !
http://ruspotting.net/topic/1357-korotkie-smeshnye-frazy-shutki-i-anektody/

Коллекция коротких шуток и анекдотов

Пришел на работу с нарисованными усами. Женщины, с нарисованными бровями, сказали что я дурак

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Было у отца три сына:

Старший был почти машиной,

Младший был без улучшений —

Хомо сапиенс — урод!

Жаль, что кремом от раздражения нельзя намазаться изнутри

— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!

— Подождите, я их ещё не залила.

Только первая бутылка алкоголя стоит дорого. Потом цена не имеет значения.

Водка была на столько паленая, что состав был сразу написан шрифтом Брайля

в минус сорок три

с веток снегири

Я на экзамене по начертательной геометрии:

— какой формы здание нашего института?

— красава, давай зачётку!

Все говорят, что Linux — это круто, потому что бесплатно. А Windows, что по вашему платная?

— Девушка, ваши родители случайно не лесные реки?

— Тогда откуда у них такая выдра?

Я назову собаку именем твоим.

Чтобы не сидеть без денег — я прилег

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава

У тебя есть 300 рублей, собери себе идеальный вечер:

Источник:
Коллекция коротких шуток и анекдотов
Короткие шутки, анекдоты!
https://301-1.ru/small-joke/

Короткие шутки

Бил Гейтс снял проститутку. На утро она ему говорит:

….Теперь я понимаю почему ты назвал свою Фирму Microsoft

Парень провожает девушку домой и спрашивает:

— Можно зайти к тебе на чашечку кофе?

— Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании.

— ОК, как насчет последнего свидания?

Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца:

Один депутат говорит другому:

3. Человек, которому пригодился красный диплом

— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.

— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.

— А вы думаете, я это трезвым сделал?

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали: «Дура».

Новинка сезона — надувной матрас со встроенной надувной бабой.

— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.

— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня…

— Какой у вас муж молчун.

— Да что вы, он еще тот болтун! Просто я ему материться в гостях запретила.

На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит — от Версачи… Обула… Сумлеваюсь… Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.

Столько свободного времени на выходные образовалось, что убивать не успеваю. Придётся киллера нанимать.

Импотент — это, как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли!

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж …недалеко.

— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

— Но тебя ведь могут убить на фронте.

— Тогда я лучше буду неприятелем.

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:

— Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.

Профессор в университете:

— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг…

— Изя, ну ты просто половой гигант. Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

— Ходил сдавать экзамен?

— А какой билет вытянул?

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:

— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается…

Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

Из разговора двух блондинок:

— Ездила на курорт, блин залетела, боюсь, как бы чернокожего малыша не родить!

— Так у тебя муж расист что ли?

— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит: — Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные. Мальчик говорит: — Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Из газет разных лет.

«По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес.»

«На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения».

«Работа офис менеджера. Знание букв обязательно».

«Бэром на работа тажикских праграмыстов».

Звонок в автосервис:

— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!

— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Газпром повысил выплаты своему руководству. Гордитесь россияне, ваша средняя зарплата опять повысилась!

Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:

— Бля-а-а! Монетки перемешались!

— Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.

Большинство людей как мой кот. Ты наливаешь им кристально-чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка.

— Папа, мы идём сегодня на охоту?

— Нет, мы идём сегодня к окулисту, — сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы

После сенсационного открытия в медицине,которое сделал ученик 5-го класса Гена Сидорчук — опытным путём им было установлено, что чрезмерное

употребление клубники на частной ферме, ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины!

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

Вчера выслушал из уст жены всю правду о себе. И так, блин, стало её жалко. С кем она живёт.

В отделе кадров при приёме на работу:

— Какой график работы вам наиболее удобен?

— Понятно. Сочетаете работу с учёбой?

— Нет, с алкоголизмом.

1. Взялся за грудь и… поел

2. Взялся за грудь и… кончил

3. Взялся за грудь и… возбудился

4. Взялся за грудь и… уснул

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?

— И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов…

— Дед, а как ты с бабушкой познакомился?

— Тогда же еще не было интернета.

— Подожди, с какой конкретно бабушкой?

Моя мама хакер 90lvl! Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула: «Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ! » И удалила иконку Хрома…

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

— Доктор, у меня перхоть какая—то странная. Она не стоит на месте! — Ничего странного, голубчик, это — вши.

Полицейский составляет протокол осмотра:

— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

— Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?

— Зарабатываю тем, что пишу.

— И что же ты пишешь?

— Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

Очередь в пляжный туалет — это место, где собираются приличные люди.

-Хватит сидеть без денег!- подумал я и прилег.

Жена кухарит и так задумчиво:

Домашняя еда лучше. Хоть знаешь чей волос у тебя в тарелке..

Совет от тети Киры: « Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

Источник:
Короткие шутки
Бил Гейтс снял проститутку. На утро она ему говорит: ….Теперь я понимаю почему ты назвал свою Фирму Microsoft Парень провожает девушку домой и спрашивает: — Можно зайти к
http://smeshnie-foto.ru/category/korotkie-shutki/

COMMENTS