Кризис в отношениях

Кризис 7 лет брака

Семейный кризис представляет период совместной жизни, когда происходит ослабление эмоциональной близости, увлечённости и страсти. Возникает растерянность, сомнения, ощущение тупика.

С одной стороны, есть налаженность совместного быта, взаимоотношений. С другой стороны, происходит пресыщение привыканием, возникают мысли о сомнительности дальнейшей совместной жизни, об ошибке выбора. Это неизбежно приводит к ссорам, конфликтам, разногласиям. Часто супруги не могут даже понять причин их возникновения.

Возникновение кризисов индивидуально, ведь каждая семья самобытна, у неё свои особенности, правила, традиции. Сравнивать семьи сложно, можно лишь выделить отдельные общие характерные для всех черты. Многое зависит от поведения членов семейного союза.

Есть практически бесконфликтные отношения внутри пары, есть и такие, у которых разногласия возникают особо часто. Но есть такие психологически важные периоды в семейных отношениях, когда опасность возникновения конфликтов наиболее вероятна. Один из таких опасных периодов – кризис 7 лет совместной жизни. Психологи считают данный срок своего рода переломным моментом.

После совместно прожитых в браке семи лет часто начинается кризис монотонности и накопления проблем. За 7 лет быт налажен. Семейные обязанности распределены. Подрастает ребёнок (дети). Создаётся ощущение обыденности, пустоты, однообразия.

Кризис не рождается из ничего. Начинается он с малых штрихов, которые усиливаются и достигают кульминации. Начальные симптомы кризиса: заострение внимания на недостатках, а не лучших качествах партнёра, давление обыденности, ослабление удовольствия от общения.

Из-за предсказуемости и постоянства происходит отдаление друг от друга. Интерес теряет остроту. Начинаются конфликты. Хотя цифра эта вполне условна, индивидуальна. Скорее, приводится её усреднённое значение. Ведь внутри каждого отдельно взятого брака свои законы развития, особенности, традиции, характеры.

В этот период наблюдаются такие явления:

  • учащение ссор, злых высказываний;
  • проявление равнодушия;
  • ослабление сексуальных ощущений;
  • проявление интереса к другим возможным партнёрам.

Обычно после семи лет супружеской жизни в семье есть ребёнок, иногда и не один. Споры о подрастающих детях также бывают поводами для семейных ссор. Не всегда присутствует согласие в вопросах воспитания. Порой дети не оправдывают ожиданий и надежд. Это может порождать взаимные упрёки. А ведь дети могут почувствовать свою якобы вину, и это отразится на них не лучшим образом

Супруги ещё красивы, молоды. Иногда возникают попытки пробовать себя в иных отношениях. В таком возрасте и кандидатов подходящих много. Супругу кажется, что важно чувствовать себя мужчиной, отвлечься. А женщины могут задумываться: а того ли выбрала она. Однако другие кажутся лучше на расстоянии. Недостатки не заметны сразу. Пройдёт время, и они себя обнаружат.

Возникает ошибочное мнение, что всё лучшее позади. Впереди – скука, однообразие, проблемы. В кризис 7 лет нередко инициатором ссор становится именно женщина. Нельзя оправдать пьянство, наркоманию, побои. В остальных случаях есть масса компромиссов.

  1. Ощущение однообразия, монотонности, слишком привычный ритм сложившихся отношений. Дни похожи друг на друга.
  2. Отдаление друг от друга, снижение сексуальности. Отсутствие романтики. Снижение нежности, чувственности. Игнорирование важности сексуальной стороны жизни для мужчин. Ослабление желания быть сексуально привлекательной для мужа.
  3. Возникновение разногласий. Познаны уже все черты и стороны характера. Начинается отстаивание собственного мнения с ущемлением позиции второй половины. Удовлетворение своих желаний при игнорировании потребностей партнёра. Неумение уступать, идти на компромисс.
  4. Бытовые проблемы. Взаимные упрёки на данной почве.
  5. Отсутствие романтики. Она важна особенно для женщин. Отсутствие или меньшее количество восхищений, безумных поступков, праздников снижает эмоциональное удовлетворение.

Необходимо обдумать и решить, действительно ли сохранение брака необходимо. И что об этом думает партнёр. Без уверенности и желания трудно спасти семейные отношения.

Однако в большинстве случаев прогноз остаётся положительным. Нужно проанализировать время, проведённое вместе, традиции, привычки. Среди которых вычленить события со знаком «плюс» и «минус».

  • отдых на природе всей семьёй;
  • совместные поездки на море, в другие места отдыха;
  • интересно провёдённое вместе время: поход по грибы, купание на речке, посещение спортивных комплексов, культурных мероприятий;
  • присутствие ощущений, что вы любимы и любите;
  • любые интересные развлечения: пикники, кино, экскурсии, кафе.
  • пренебрежительное отношение к партнёру во время совместных дел;
  • получение упрёков вместо ожидаемой поддержки, похвалы;
  • проявление неодобрения или зависти.

Необходим анализ быта, отношений, причин охлаждения, разочарований.

Надёжный способ – просто поговорить. Молчание лишь усугубляет проблемы.

Важно понимать, что не бывает единственного виноватого в сложившейся ситуации. Виноваты всегда оба. Уметь признаться себе в этом честно, не перекладывая всю вину на партнёра по браку.

Пересмотреть собственные требования. Не может или не хочет выполнить просьбу – разные вещи. Не вызывать необходимости оправдываться. Оптимально простое общение и смена обстановки. Использование волшебных слов «Пусть будет по-твоему».

Предоставление личного пространства партнёру для осуществления индивидуальных потребностей. Каждый имеет право на личное время и пространство, занятия и мысли.

Следующие действия помогут выйти из кризиса с наименьшими потерями, и даже возможно — с приобретениями:

В особо сложных случаях необходимо обратиться к специалисту.

При возникновении сложных ситуаций рекомендуется обращение к психологам. Они помогут разобраться в конкретной ситуации и дадут индивидуальные советы. Разработаны ими и общие рекомендации.

Любой кризис имеет своё завершение. Каким оно будет, зависит от двоих.

Кризис 7 лет совместной жизни обнажает слабые стороны, указывает на пробелы и недочёты. Выход есть всегда.

Однако если не смогли преодолеть кризис, необходимо убедиться, что действительно боролись (минимум полгода).

Преодолев кризис, необходимо вывести отношения на новый этап развития. Ведь может наступить период второй влюблённости. И не стремиться начинать другие отношения без брака. Просто нужно ухаживать за собой, телом, внешностью, душой.

Достойно пережив кризис, семья станет только крепче. Супруги смогут понравиться заново друг другу. Надо только не забывать о важности следующих факторов:

  • общение;
  • гармоничный секс;
  • внимание, забота, воплощение безумных идей.

Семилетний кризис — это своеобразный порог, который можно преодолеть, сохранив благотворные отношения в браке. Однако можно и споткнуться, получив предвестие большой грозы на семейном небосклоне. Умелое преодоление кризиса придаст уверенности и сил для дальнейшего расцвета отношений. От этого нередко зависит вся дальнейшая жизнь семьи.

О кризисах первого, третьего и седьмого года жизни рассказывает Сергей Гудков.

Источник:
Кризис 7 лет брака
Кризис 7 лет брака не обязательно станет для любой пары разрушительным, как из любого кризиса отношений есть пути выхода. Советы психолога могут быть особенно ценными в этот сложный период.
http://razvod-gid.ru/razvod/psihologiya/krizis-7-let-braka.html

Кризис в отношениях 3 года

Замужем 3 года: как пережить первый кризисный рубеж

Не так давно вы жили в мире и согласии и восхищались друг другом. Но проходит время, и мужчина вашей мечты меняется до неузнаваемости: появляются «дурацкие» привычки, раздражение, недовольство жизнью и масса других претензий. Если это начинает происходить в вашей жизни, скорее всего вы столкнулись с трехлетним кризисом в семейных отношениях.

Временные рамки трехлетнего семейного кризиса достаточно широки: по мнению социологов, от двух до пяти лет. Одни пары находят в себе силы, чтобы преодолеть этот кризис, другие же не могут справиться с навалившимися проблемами, расстаются на время или подают на развод.

Почему появляется кризис в семейных отношениях?

Свадьба – торжественный и важный момент. Родные и друзья желают вам счастливой долгой жизни и умения совместно преодолевать трудности. Вы устало киваете головой, думая, что ваших отношений не коснутся проблемы – ведь вы по-настоящему любите друга. Но вот проходит 2-3 года, и вы с ужасом осознаете, что вместо любящего и понимающего мужа, каждый день перед вами предстает раздраженный и усталый мужчина. Постоянные скандалы, недовольства и взаимные упреки отдаляют вас друг от друга. Ситуацию не спасает даже спонтанный секс. Почему так происходит?

Как преодолеть кризис в отношениях?

Все знают, что семейные отношения требуют постоянной работы. Но для многих это – пустые слова и как только наступает кризис, партнеры бегут подавать заявление на развод. По статистике около 40% российских браков распадаются на третьем году совместной жизни. Многие считают, что сам факт проживания с любимым человеком «в одной плоскости» — большой подарок для него (нее) – и не желают вкладывать что-либо в отношения. На вопрос «Как преодолеть трехлетний брачный кризис?», психологи уверенно отвечают: «Нужно работать над отношениями».

Трехлетний семейный кризис – закономерное явление. Но чтобы он не разрушил семейный очаг, супруги должны научиться воспринимать друга такими, какие они есть, и не бояться обговаривать возникающие проблемы.

Текст: Светлана Ахи

50 дел которые нужно успеть

до 30 лет. Вы успели?

Почему не растет на подоконнике укроп?

Как правильно выращивать зелень дома

Главный редактор портала: Екатерина Данилова

Электронная почта: zhenskoe.mnenie@mail.ru

Телефон редакции: +7 (965) 405 64 18

Когда мы влюбляемся, кажется, что эти неповторимые чувства будут переполнять нас всю оставшуюся жизнь и ничто не помешает нашему счастью. Но очень часто «розовая пелена» спадает с глаз, когда дело доходит до совместного быта.

На этой почве и зарождаются первые недопонимания, начинаются ссоры, обиды глубоко ранят сердце, приходят первые разочарования. Но это ничто по сравнению с семейным кризисом, который по статистике наступает после 3 лет совместной жизни. Именно в этот период большинство любовных пар достигают пика в своих конфликтах и часто все заканчивается разводом.

Но проблемы нужно решать, а не уходить от них. Ведь если вы не поймете, как справиться с этим жизненным испытанием, скорее всего, подобное повторится и в следующем браке. Развод – самый простой выход. Но отношения – это тяжелая, совместная, постоянная работа над собой и над построением нормальных отношений. И без нее вам не удастся вместе пройти через кризис, выйти на новый уровень взаимодействия и понять, что ваша связь благодаря данному переломному моменту стала только крепче и сильнее.

Семейная жизнь состоит из этапов.

И начало каждого нового этапа возможно только после преодоления кризиса. Кризисы отношений по годам можно классифицировать следующим образом. Первый кризис наступает, когда семье исполняется год. Но он не является таким серьезным, как тот, который ждет вас после 3, 7 или 10лет совместной жизни. Чтобы благополучно справиться с этой неприятной ситуацией, вам сначала нужно разобраться в себе, партнере и понять, какими вы хотите видеть ваши отношения дальше. Задумайтесь над тем, какие поступки или черты характера не устраивают вас в спутнике жизни. Будьте справедливы и снисходительны, ведь вы тоже не идеальны и имеете свои достоинства и недостатки. Определитесь, с какими минусами сможете смириться, а какие для вас недопустимы.

Истина рождается в споре. Пока вы откровенно не поговорите со своей второй половинкой, вы не сможете решить возникшую проблему. Супруги – не только любовники. Они должны быть и партнерами, и друзьями, и детьми, и родителями. Расскажите любимому человеку о его ошибках и послушайте ответ. Спросите, что в ваших привычках, поступках, действиях не устраивает партнера и попытайтесь измениться вместе, но старайтесь при этом не утратить свою индивидуальность. Ведь как раз за эти отличительные качества вы любите и цените друг друга. Именно взаимопонимание поможет решить вашу проблему. Вместе намного легче пройти к верному, оптимальному для обоих решению.

В большинстве случаев кризис наступает, когда появляется что-то новое. Это может быть, например, смена работы или рождение ребенка. Подобные ситуации часто и становятся теми коварными провокаторами конфликтов. Все видят только позитивную сторону таких перемен и никто не думает о подводных камнях и о тех последствиях, которые влекут за собой новые жизненные этапы.

Когда у вас просто опускаются руки и вам хочется только одного: бросить все и уйти, вспомните о том, что компромисса можно достигнуть в любой ситуации. Не можете перебороть кризисный период? Перетерпите! Поверьте, потом вы будете благодарны себе за свою выдержку и партнер искренне поблагодарит вас за проявленную в свое время мудрость.

Есть очень действенный способ преодоления 3-летнего кризиса семейных отношений – сделайте любимому человеку сюрприз. Устройте романтический ужин, преподнесите себя в лучшем свете. Такая непринужденная обстановка, спокойная музыка и полумрак, как ничто другое, располагают к откровениям. Только старайтесь не ругаться. И если вам удастся расставить все точки на «и», выстроить дальнейший план развития отношений, займитесь сексом.

С помощью близкого контакта вам удастся закрепить достигнутое взаимопонимание. Возможно, после такого вечера проблема уже не будет казаться серьезной и нерешаемой или просто сойдет на нет, а ваши отношения снова станут теплыми, как в первые дни вашего знакомства. Так что будьте внимательны к своей второй половинке и научитесь угадывать его желания.

Некоторым парам пережить кризис трех лет помогает временное расставание. Оставшись наедине со своими мыслями, каждый из вас сможет хорошенько подумать и понять, осталась ли у вас тяга к любимому человеку, какие есть пути решения этой проблемы. Если вы действительно любите и уважает друг друга, принимаете своего партнера таким, каким он есть на самом деле и это взаимно, то ничто не помешает вам снова соединиться и дальше идти по жизни рука об руку. Но всегда существует риск, что пережитый на расстоянии кризис сделает вас чужими друг другу. Поэтому задумайтесь, не перерастет ли в вашем случае кратковременный отдых в желание никогда больше не сходиться?

Кризис в отношениях. 3 года вместе – что делать?

От семейных кризисов не застрахованы даже самые идеальные пары. Ведь после начала совместной жизни и первых «медовых» месяцев в браке, отношения неизбежно меняются, как меняются и супруги с течением времени. Наиболее заметен кризис в отношениях в три года. Что делать с этим – подскажут профессиональные психологи.

В чем причина кризиса трех лет? Брак в это время утрачивает свою безоблачную новизну, оба супруга привыкают друг к другу и, будем честными, начинают немного уставать друг от друга. Ведь когда они начинали жить вместе, все недостатки партнера казались такими несущественными, а уж по сравнению с его достоинствами и вовсе незаметными. Но чем дольше люди живут вместе, тем больше они узнают о негативных сторонах друг друга, расслабляются и перестают сдерживаться и скрывать от супруга свои недостатки. И оказывается, что воздушное, невесомое, изящное создание, каким была в начале отношений жена, дома ходит в старом халате и на ночь лопает по 5 бутербродов с колбасой. А щедрый, самоотверженный муж, который раньше готов был по первому слову невесты горы свернуть и достать звезду с неба, любит валяться на диване и бездельничать.

Кризис в отношениях. 3 года вместе – что делать?

А тут и гормональная эйфория влюбленности и страсти спадает. Ведь недаром говорят, что любовь живет три года. Всплески эмоций уступают место ровным отношениям – ведь партнер рядом, не нужно завоевывать, не нужно ждать встречи. Спокойствие и стабильность могут перейти в скуку – и недовольство супругом усиливается.

Что же делать? Неужели кризис в отношениях трех лет неизбежен и неотвратим? И как с ним справиться? Конечно, наладить отношения можно и нужно – ведь не будешь же каждый раз разводиться через три года брака и нестись на поиски нового партнера?

Психологи советуют прежде всего начать с себя. Задумайтесь, что именно вас не устраивает в партнере? Какие его качества и поступки вас раздражают? Чего бы вы хотели в отношениях, но не получаете от него? Причем очень важно постараться ответить себе на эти вопросы честно и максимально конкретно. Например, если вы считаете, что вам не хватает внимания со стороны мужа, то определите для себя – каким оно должно было бы быть, и постарайтесь выбрать реалистичный ответ. Скажем, чтобы каждый вечер после работы обсуждал с вами свой и ваш день. Или на выходных вы вместе выбирались погулять на несколько часов. Или чтобы по праздникам он дарил вам цветы. Или чтобы замечал вашу новую прическу. Вариантов, как видите, много – но вы должны четко определить для себя, чего именно вам не хватает, а не решать «да, хочу всего и побольше».

Кризис в отношениях. 3 года вместе – что делать?

Конечно, ваши требования не должны быть слишком завышенными. Со многими недостатками вам придется смириться – ведь все мы неидеальны, и наверняка у вашей половинки тоже есть много претензий к вам. Так что не рассчитывайте переделать вашего партнера – он такой, какой он есть. Но кое о чем вы вполне можете договориться.

Когда у вас есть четкие представления о том, чего бы вам хотелось, начните с супругом разговор об этом. Будьте осторожны – не сводите все к упрекам в духе «Ах, ты так изменился! Ты не уделяешь мне внимания!» Кроме конфликтов, такой разговор ни к чему не приведет. Попробуйте иначе: «Мне было бы очень приятно, если бы мы больше времени проводили вместе. Может, давай устроим семейную традицию субботних прогулок?». Расскажите, почему это так важно для вас. И тогда велика вероятность, что ваш муж пойдет вам навстречу.

И, конечно, раз уж зашел у вас такой разговор – предложите и супругу подумать о том ,какие у него к вам есть пожелания. И постарайтесь принять их спокойно, без обид. Научитесь договариваться и уступать друг другу, а не вести войну за то, кто более прав. И каждый раз показывайте, что дорожите вашим союзом. И тогда кризис отступит. Ведь настоящая любовь не проходит с годами, а два мудрых человека всегда смогут договориться о том, как сделать друг другу хорошо.

Источник:
Кризис в отношениях 3 года
Замужем 3 года: как пережить первый кризисный рубеж. Кризис 3 лет в отношениях, что делать?. Кризис в отношениях. 3 года вместе – что делать?.
http://psiholog4you.ru/krizis-v-otnosheniyax-3-goda/

Кризис в семейных отношениях: периоды, способы преодоления

Кризис в семейных отношениях: периоды, способы преодоления

Семейный кризис – это стрессовая ситуация, возникающая между близкими людьми, когда размеренный образ жизни нарушается из-за завышенных требований одного из партнеров. С этой проблемой сталкивается каждая пара хотя бы раз в жизни, поэтому необходимо уметь правильно пережить кризис, чтобы не разрушить отношения. Конфликты – это неотъемлемая часть семейной жизни, но одно дело, когда конфликты быстро разрешаемы, а другое дело, когда скрытные и затяжные.

Психологи утверждают, что кризисы семейной жизни – это нормальное явление в союзе двух людей. Различают два вида обстоятельств, которые влияют на отношения в паре. Первые разрушают жизнедеятельность семьи и могут привести к ее распаду. Вторые способствуют устранению негатива в отношениях, укрепляют брак и позволяют перевести семейную пару на новый уровень.

К наиболее распространенным причинам возникновения кризиса в семье относят:

Основные признаки кризиса в семейных отношениях:

Лишь доброжелательное отношение между супругами поможет сохранить счастливый брак на протяжении долгих лет.

Согласно утверждению психологов, семья – это не замершая в своем развитии «ячейка общества », ее переход от одного этапа к другому сопровождается кризисными периодами, когда между партнерами увеличивается количество ссор. Своевременное осознание кризисной ситуации позволит избежать разногласий.

Психологи различают два вида семейных кризисов: нормативные и ненормативные. Первые возникают при переходе от одного этапа семьи к другому (после рождения ребенка, малыш пошел в садик, школу) или же связаны с проблемами супругов, например, снижение половой активности у мужчин или климакс у женщин. Вторые проявляются вследствие анализа обстоятельств, которые спровоцировали кризис.

Кризисы в отношениях до брака возникают часто и характеризуются теми же причинами, что и во время брака. Но объяснить их легче, так как люди мало друг о друге знают, а первое впечатление бывает обманчиво. Например, пара продолжительное время встречается, все хорошо в отношениях с девушкой, но жениться не хочется. Спустя несколько лет возникает вопрос, как быть дальше: встречаться или жениться. В такой ситуации необходимо партнерам обсудить, какую цель каждый преследует.

Именно кризис в отношениях позволяет разобраться в чувствах и понять, стоит продолжать отношения или нет. Сроки кризиса зависят от мудрости, выдержки и воспитанности партнеров. В среднем такой период длится от трех недель до семи месяцев.

Согласно статистике, около 50% молодых семей разводятся, не прожив и года в браке. Объяснение простое – «заел» быт. Романтические чувства не успевают устояться и разбиваются о рутину. Изначально каждый из партнеров сравнивают свою семью с той, в которой вырос, в результате чего могут возникать конфликты. Помимо этого, необходимо вести общий бюджет, а мнения по затратам могут существенно расходиться.

  • С первого дня совместной жизни следует обсудить, как каждый из партнеров видит брак, отыскать общие решения. Необходимо установить порядки и определить обязанности каждого.
  • Не нужно молчать, если что-то не устраивает. Это не значит, что нужно пилить друг друга по мелочам. В отношениях с мужем достаточно в спокойной форме объяснить суть проблемы и отыскать способы ее решения.
  • Отдельное место отвести родительским советам.

Для одних семей это один кризис, а некоторые могут переживать его как в 3 года, так и в 5 лет. Эта проблема возникает после рождения ребенка. Семье удалось справиться с первым кризисом, притереться друг к другу, научиться закрывать глаза на недостатки второй половинки, но рождение малыша вновь переворачивает всю жизнь. Необходимо строить новые взаимоотношения, отказываться от привычных развлечений. В результате чего супруги не могут уделять достаточно времени друг другу, возникает отчуждение на психологическом уровне.

  • Для того чтобы справиться с этим кризисом, нужно рассказывать друг другу о своих чувствах. Супруг в этот момент не должен допустить возникновения послеродовой депрессии у жены. Супруга, в свою очередь, должна понимать чувства мужа и иногда отпускать встречаться с друзьями.
  • По возможности оставлять ребенка на бабушек, а самим отправляться на прогулку на несколько часов.

Это период, когда происходит «отрезвление». Время мечтаний ушло, и семейная жизнь выглядит совершенно не так, как представляли до замужества (женитьбы). Брак ассоциируется с проблемами, разногласиями, в результате чего возникает разочарование в семейной жизни.

  • не нужно пилить друг друга по пустякам (особенно это касается женщин);
  • супруге нужно уделить себе внимание, чтобы вернуть изюминку;
  • внести изменения в бытовую жизнь.

За это время семейной жизни дети повзрослели, но несмотря на это, проявляются новые проблемы. В доме наступает полная тишина и супруги не знают, куда двигаться дальше, ведь работа есть, квартира есть, дети выросли. К тому же у женщины наступает климакс, а мужчина ощущает себя невостребованным. Это приводит к тому, что супруга впадает в депрессию, а супруг начинает следить за собой и общаться с молодыми женщинами, пытаясь доказать себе, что не все еще потеряно.

Как пережить кризисные годы:

  • залог успешного преодоления этого кризиса – существенные изменения;
  • необходимо совместно заняться каким-то делом: ходить в рестораны, отдыхать с друзьями на море или в горах;
  • следует изменить прическу, гардероб, усовершенствовать фигуру;
  • если нет дома, можно заняться его строительством, если жилая площадь есть, можно затеять капитальный ремонт.

В этот период дети повзрослели, окончили школу и покинули родительский дом. Теперь супруги вынуждены распоряжаться появившимся свободным временем, которое ранее уходило на заботу о детях.

Также кризис наступает, если у ребенка появилась своя семья, но молодые продолжают жить с родителями. Новый член семьи – это всегда стресс, так как нужно изменять устоявшийся ритм жизни. Такой кризис может затронуть не только родителей, но и молодую пару.

Супруги выходят на пенсию, остаются вдвоем, так как дети давно живут самостоятельной жизнью. Круг общения немолодых супругов сужается, возникает много свободного времени, которое нечем занять, наступает кризис семейных отношений. В этот период необходимо научиться заниматься чем-то совместно. Большим спасением будет забота о внуках.

Кризисы семейной жизни – это нормальное явление, указывающее на развитие семьи. Самое главное знать, как правильно их преодолеть.

Источник:
Кризис в семейных отношениях: периоды, способы преодоления
Кризис в отношениях возникает до брака, на первом, третьем, седьмом, пятнадцатом году, в период пенсии. Справиться с кризисом поможет уважение и любовь.
http://feelcontrol.net/difficulty/other-problems/krizis-v-otnosheniyax.html

Кризис в семейных отношениях по годам

Когда мы видим счастливую пару, прожившую вместе много лет, нам кажется, что им просто повезло. На самом же деле эти супруги, так же как и все остальные пары сталкивались с кризисами семейной жизни, но смогли их преодолеть. Психологи давно выяснили, что эти трудности приходятся на определенный период совместной жизни. Из этой статьи вы узнаете, что такое кризис в отношениях по годам, и как с ним справиться.

Сразу внесем ясность: года, о которых пойдет речь ниже, начинают считаться именно с момента начала совместного проживания, а не церемонии в ЗАГСе. Ведь есть пары, которые официально оформляют отношения спустя 10 лет совместной жизни, поэтому первый год в браке им ничем не грозит. А те, кто начали жить вместе только после свадьбы, ощутят кризис первого года в полной мере.

Итак, первый кризис поджидает примерно через год совместного проживания. Когда влюбленные только начинают встречаться, им очень хочется вместе засыпать и просыпаться, готовить завтраки друг другу, все время быть вместе. Звучит, действительно, очень мило.

И когда, наконец, общая крыша над головой появляется, первое время обоим в паре сносит крышу от счастья. Но постепенно партнеры начинают замечать недостатки друг друга: он громко высмаркивается, она не закрывает тюбик зубной пасты, он не убирает за собой посуду, она плохо гладит рубашки. За год таких претензий накапливается на столько много, что это приводит к серьезным скандалам.

Оказывается, на первом году совместной жизни, распадаются 80% пар. Многим кажется, что они просто не подходят друг другу, но на самом деле в следующих отношениях наступит такой же период. И так до тех пор, пока оба в паре не научатся понимать психологию отношений. Как же преодолеть этот кризис, пережить шторм и плыть дальше на лодке любви?

Кризис первого года отношений лечится терпением. Ко всему можно привыкнуть, подстроиться. Главное, проговаривать друг другу свои недовольства. Даже если он, живя с родителями, всю жизнь разбрасывал носки, ради любимого человека сумеет побороть свою привычку. Нужно лишь сказать, что вам это не нравится. Причем не в крике, не с упреками, а спокойно сесть и объяснить.

Помните, нет таких пар, которые не проходили бы через эту притирку характеров. Это нормально. Два разных человека много лет жили в разных домах, в разных условиях, с разными людьми. Конечно, вы по-разному смотрите на многие вещи, но со временем вы научитесь быть одним целым, если проявите терпение.

Следующий кризис настигает через 3 года. По статистике на таком сроке отношений, влюбленные уже заключают брак, и в их семье рождается первенец. Этот период считается самым трудным. Вас уже не двое, жизнь переворачивается на 180 градусов.

Образ жизни женщины полностью меняется. С рождением ребенка, большую часть времени она проводит дома. Заботы о малыше отбирают практически все время. Очень сложно становится успевать делать домашние дела, а ухаживать за собой тем более.

В жизни мужа не так много изменений. Он продолжает ходить на работу, встречаться с друзьями, может себе позволить выпить, и никак не привязан к режиму ребенка. Но приходя домой, он больше не видит свою счастливую ухоженную жену, ужин из трех блюд и идеальную чистоту в доме.

Времени друг для друга становится катастрофически мало, отсюда и кризис. Разводы в этот период – очень частое явление. Дети остаются в неполных семьях, а два разбитых сердца надолго погружаются в депрессию. Как не угодить в эту ловушку и сохранить семью?

На этом этапе понадобятся помощники. Пусть раз в неделю на пару часов с ребенком остается кто-то из родственников или няня. Это время необходимо для того, чтобы супруги могли побыть вдвоем, посвятить внимание только друг другу, сходить в кино или ресторан. Для женщины это прекрасный способ разбавить абсолютно однообразные дни, есть повод красиво одеться и поговорить о чем-то кроме подгузников и пеленок.

Мужчине в свою очередь будет приятно видеть рядом с собой по-прежнему ухоженную, интересную и расслабленную жену. И опять же смена обстановки. Мужчинам психологически сложнее слышать детские крики, менять памперсы, кормить. Хорошие отцы, конечно, соглашаются помогать с ребенком, но рано или поздно им захочется от этого отдохнуть. И пусть лучше отдохнет с вами, чем с другой женщиной.

Получите доступ к
Секретному разделу
Просто подпишитесь!

Следующая буря в семейной жизни наступает обычно на пятом году. В этот период либо рождается второй ребенок, либо жена выходит на работу, и снова привычный уклад жизни меняется. Чтобы вашу жизнь нельзя было описать двумя словами «работа и дом», обоим супругам нужно будет постараться.

Кризис 5 лет помогут преодолеть общие увлечения. Вспомните, чем вы оба любите заниматься? Путешествия, театр, посещение спортивных мероприятий, катание на сноуборде? Как можно чаще проводите время вместе вне дома. Выезжайте по выходным за город, ходите всей семьей в аквапарк, или просто в пятницу посидите за бутылочкой вина.

Спустя 7 лет брака наступает период, который психологи называют кризисом однообразия. За 7 лет притупляются чувства, эмоции, а так хочется новых ощущений. Супруг в лучшем случае кажется просто другом, а то и соседом. Преодолеть этот этап поможет женская мудрость.

Ни в коем случае не требуйте к себе любви и внимания со слезами. Попробуйте начать с себя. Устраивайте неожиданные сюрпризы, романтические вечера. Самое время внести разнообразие в сексуальную жизнь. Посетите секс-шоп, купите новое белье. Вообще, что-то новое желательно внести во все сферы вашей жизни.

Затейте ремонт или переезд, смените имидж. Природой так задумано, что в течение 7 лет происходит полное обновление клеток организма. Поддержите это обновление. Начните заниматься тем, что еще никогда не пробовали, организуйте поездку туда, где никогда не были.

Следующим оказывается кризис семейных отношений через 10 лет. Этот период часто совпадает с кризисом среднего возраста у одного или обоих супругов. Заветные мечты все еще не реализованы, свобода, которую ждут еще с первых бессонных ночей у кроватки малыша, так и не наступила, работа надоела, сил становится все меньше.

Уже не хочется как-то удивлять свою вторую половину, куда-то лететь, бежать. В этот момент ход за мужчиной. Именно он спасает семью в кризис десяти лет. Его задача убедить жену, что она по-прежнему любима и желанна, подарить цветы, купить путевки на море.

Подросшие дети часто становятся поводом для конфликта, так как у супругов расходятся взгляды на воспитание. Не стесняйтесь и обратитесь за помощью к психологу. Не вы первые, не вы последние. Все решаемо, вы не одиноки в своих проблемах.

Следующий и, скорее всего, последний кризис наступает спустя 20-25 лет. Казалось бы, люди вместе столько всего пережили, столько вместе прошли, какие могут быть ссоры? Но на самом деле, на этот период приходится тоже немало разводов.

Обычно это происходит в тех семьях, где супруги жили только ради детей. И вот, когда отпрыски вырастают, получают образование и уходят в свою взрослую, отдельную жизнь, родителям становится скучно друг с другом. Годы идут, но жизнь еще не закончилось, по-прежнему хочется получать от нее все.

Преодолеть такой кризис зачастую помогают именно дети. Они способны устроить семейный совет, напомнить родителям о прожитых счастливых годах, устроить им какую-нибудь романтичную ловушку. Вновь почувствовать себя молодыми – вот что нужно опытным супругам. Пользуйтесь прелестями своего положения: вы уже достаточно материально обеспечены, дети выросли, ответственности за них вы уже практически не несете.

Вспомните, о чем вы мечтали? Может самое время купить участок за городом, начать строить дом? Или прикупить домик у моря? Почаще благодарите друг друга, делайте комплименты, целуйтесь, выходите вместе в свет.

Берегите друг друга, проявляйте терпение и заботу, и тогда, преодолев все кризисы, вы вместе счастливо состаритесь, понимая, что прожили прекрасную жизнь.

Получите доступ к
Секретному разделу
Просто подпишитесь!

Источник:
Кризис в семейных отношениях по годам
Когда мы видим пару, прожившую вместе много лет, нам кажется, что им повезло. На деле же они сталкивались с кризисами семейной жизни, но смогли их преодолеть.
http://bewoman.club/krizis-semejnyh-otnoshenij-po-godam/

COMMENTS