Кризис в семье

Кризис брака после 5 лет совместной жизни

Как известно все в мире циклично. Жизнь проходит разные этапы и, развиваясь по спирали, в ней случаются то прекрасные полные эйфории моменты, то невыносимо неприятные. Кризисы как в экономике, так и в отношениях между людьми – это закономерность, очередной этап любого развития.

Семейная жизнь, к сожалению, тоже подвластна этим веяниям. Как же справиться с этим и сберечь семью? Попробуем разобраться.

Приблизительно через 5 лет супружества у женщины начинается активный профессиональный рост, после рождения ребенка растет круг знакомых, налаживаются новые связи и знакомства с людьми. На женщине лежит в этот период очень много задач: ей необходимо отлично выглядеть, она должна уделить внимание мужу и ребенку а на работе она хочет построить карьеру. Все это приводит к нервному напряжению и провоцирует у нее потребность в новых эмоциях и переживаниях.

По статистике именно в этот период времени у женщин возрастает склонность к изменам. Поэтому необходимо переносить свои интересы и увлечения в семью, стараться разделять и вникать в новые интересы мужа.

Мужчины же в свою очередь нередко жалуются на то, что женщины перестали должным образом оценивать их. Им хочется острых ощущений и страсти, они тяжело переносят критику в свой адрес, им кажется, что любовь прошла, осталась только привычка.

Не критикуйте друг друга, а старайтесь выделять достоинства и недостатки супруга непременно разграничивая их. Делайте акценты именно на достоинствах, ведь вы не зря полюбили этого человека, он за эти годы стал Вам не только любовником, мужем, но и самым надежным другом. В этот период партнёры часто эмоционально устают друг от друга, поэтому надо дать небольшую свободу, чтобы психологически отдохнуть и отвлечься.

Супругам необходимо выбрать цели, которые можно достигнуть только вместе, это будет стимулировать обоих. Главное, о чем надо помнить – необходимо разговаривать, беседовать, рассказывать о своих переживаниях и мыслях, а не копить все в себе. Бороться с кризисом необходимо вместе, не надо разбираться в том, кто в нем виноват и почему он возник, в этом нет никакого смысла.

Пытайтесь сохранить семью, ведь разрушить легче, чем построить. Это не просто, но пытаться стоит, чтобы потом не жалеть, что из-за своей гордыни и упрямства потеряли самого близкого человека. Берегите семью.

Источник:
Кризис брака после 5 лет совместной жизни
Как известно все в мире циклично. Жизнь проходит разные этапы и, развиваясь по спирали, в ней случаются то прекрасные полные эйфории моменты, то невыносимо неприятные. Кризисы как в экономике, так и в отношениях между людьми – это закономерность, очередной этап любого развития. Семейная жизнь, к сожалению, тоже
http://www.garmoniazhizni.com/2014/07/11/krizis-braka-posle-5-let/

Кризис в семье

Протоиерей Павел Гумеров о том, как в кризис сохранить мир в семье

Кризисы сопровождают человека на протяжении всей жизни – возрастные, семейные, духовные. Без них наша жизнь была бы слишком пресной. Как в такие тяжелые моменты не сломаться окончательно, как выстоять и быть готовым к новым испытаниям? Об этом мы беседуем с протоиереем Павлом Гумеровым.

Отец Павел, сегодня очень много говорят об экономическом кризисе. У кого-то в связи с этим резко ухудшилось материальное положение, у кого-то обострилась ситуация в семье, возникли проблемы с детьми и т.д. Как в такой ситуации, когда, кажется, всё против тебя, не унывать?

– Во-первых, в уныние не нужно впадать ни в коем случае. Это смертный грех, который по сути своей является духовным самоубийством. Человек сам лишает себя нормальной, радостной жизни. Нередко сам себя вгоняет в такое состояние, когда он не видит ничего хорошего, когда доминантой его жизни становятся печаль, тоска, которые расслабляют его, делают неспособным к активным действиям, в том числе к молитве.

Мне кажется, что, сталкиваясь с очередным кризисом в жизни, человек должен понимать: это не конец света, не смертельный недуг.

Кризис – это состояние, которое можно перевести как «переход», «перелом», «резкое изменение». Вся наша жизнь состоит из разных переходов: из будней и праздников, из здравия и болезней, удач и трудностей, из поста и мясоеда. Это естественный процесс. Как говаривал Гераклит: «Все течет, все изменяется». Если бы в нашей жизни не происходили какие-нибудь изменения, она была бы очень скучна, однообразна. Тот же шоколадный десерт тем и хорош, что подается как особое лакомство, а если бы это была ежедневная пища, то мы бы смотреть на него не могли. Так же и в жизни: если в ней будут одни скорби – это будет тяжело, если одни радости – они быстро обесценятся, как всё, что не приобретается личным вложением сил.

Благодаря разнообразию в нашей жизни как раз и чувствуется присутствие Бога, Его дары и уроки. Поэтому кризисных состояний бояться не нужно. Мы, русские люди, давно к этому привыкли. Если бы у нас был слишком затяжной период стабильности, то о Боге мы бы очень редко вспоминали. Может быть, состояние перманентного кризиса, стресса помогает нам сохранить веру.

Сегодня немало людей находятся в состоянии психоза из-за финансовых проблем, у многих и семейная жизнь от этого страдает. Жены начинают упрекать мужей, мужья комплексуют от того, что теряют статус, деньги и прочее. Но с другой стороны, столкнувшись с какими-то внешними проблемами, как раз проще почувствовать, как важно сохранить мир внутри себя и мир в семье.

Очень важно, чтобы супруга и дети относились уважительно к любому труду, которым их муж и отец готов заниматься ради семьи

Конечно, для мужчины очень важен статус, его положение на работе и в обществе, но мы знаем, что если человек не сидит сложа руки, то в Москве может всегда заработать столько, чтобы прокормить семью. Мне понравилось, как недавно сказал по радио «Говорит Москва» один «гость столицы»: «Если ты в Москве просто утром вышел из дома, ты сможешь заработать для своей семьи». Так называемые гастарбайтеры, на которых мы смотрим свысока, могут нам служить примером правильного отношения к работе: они ищут ее, предлагают свои услуги и в конечном итоге своего добиваются и кормят свои семьи. Но очень важно, чтобы мужчину в желании заработать поддерживали и его дети, и его супруга, которые относились бы уважительно к любому труду, которым он готов заниматься.

Судя по логике, кризисные ситуации должны были бы сплачивать семью, но на деле часто получается всё наоборот.

– Такое часто происходит, когда внешний кризис наслаивается на внутренний кризис отношений между людьми. Такие кризисы, как и кризисы взросления, старения, переживают все семьи. Как в природе меняются времена года, так и в семейной жизни бывает влюбленность, медовый месяц – это весна. Летняя молодость – рождение и воспитание детей, осенняя пора – урожай, когда мы пожинаем плоды воспитания, и наконец зима – пожилой возраст, время подведения итогов.

Искусственное затягивание периода «молодости» – это лишний стресс, который бесследно не проходит

Кто-то пытается сохранить вечную молодость. А зачем? У молодости много не только положительных сторон, но и отрицательных: постоянная борьба со страстями, соблазнами, неопытность и, как следствие, ошибки и набитые шишки. Каждый период семейных отношений по-своему прекрасен. А некоторые люди почему-то, прожив 25–30 лет, решают начать всё сначала, уходят из семьи. Причины этого, на мой взгляд, и в навязанном нам культе вечной молодости с его девизом «Бери от жизни всё», и в неумение увидеть то хорошее, что посылает нам Бог в каждом новом периоде жизни. Между тем такое искусственное затягивание периода «молодости» – это лишний стресс, который бесследно не проходит.

В пожилом возрасте открывается еще одна, очень важная возможность, которой лишены люди работающие: возможность больше молиться дома и часто бывать в церкви. В храме святителя Николая на Рогожском кладбище, где я прослужил много лет, был один прихожанин. Все звали его дядя Леша. Этот старичок отличался благочестием и большой добротой. Он постоянно приносил в храм плоды своего огорода и делился ими с братьями и сестрами во Христе. К Церкви он пришел после смерти жены. Когда она умерла, он стал почти ежедневно бывать в храме, молился на всех службах. Мой тесть, когда достиг пенсионного возраста, стал очень часто ходить в храм, а во время постов вообще ежедневно. Такое возможно, конечно, только когда человек уже вышел на пенсию.

Какие же кризисы переживает в своей жизни каждая семья, и как из них выбираться?

Психологи утверждают, что, вступая в брак, человек испытывает больший стресс, чем даже при разводе

– Как правило, первый кризис начинается практически сразу же после вступления в брак. По статистике, из 100 расторгнутых браков 25, то есть четверть, распадаются в первый же год. Как ни странно, один из самых первых стрессов этого времени – переход от состояния холостого человека к статусу семейного. Часто с этим связаны и переезд на новое место жительства, и смена работы, и появление новых родственников, ну и, конечно, совместная притирка. Всё это требует от человека огромного напряжения. Психологи утверждают, что, вступая в брак, человек испытывает больший стресс, чем даже при разводе. К слову сказать, стресс, напряжение могут быть вызваны не только скорбями и проблемами, но и радостными событиями, например рождением ребенка.

Еще один момент. Особенно важно, чтобы вступлению в брак не предшествовал период сожительства, как это, к сожалению, часто практикуется. Это большой грех, который разрушает всю дальнейшую семейную жизнь. Когда молодожены не имеют опыта совместной жизни, они сохраняют достаточно долго отношения романтики, почитания, трепетного внимания друг к другу, что очень помогает пережить все стрессы и трудности.

Также важен и предшествовавший браку период ухаживаний, когда каждый из будущих супругов старался вести себя лучше вовсе не всегда из желания выйти замуж или кого-то соблазнить, а потому, что тогда они действительно хотели что-то сделать для своего любимого, хотели как-то друг другу послужить. Эти добрые воспоминания прошлого всегда помогают пережить любую трудную ситуацию.

Когда приходят ко мне на исповедь и говорят: «У меня сейчас всё в жизни плохо», – первое, что я спрашиваю: «Разве у тебя в жизни не было ничего хорошего и в первые годы брака?» Если человек вспоминает что-то хорошее, то ему есть к чему вернуться. Если же у него и до брака были с будущей второй половинкой сплошные конфликты, ссоры и ему сложно вспомнить что-то светлое, тогда исправить ситуацию бывает гораздо тяжелее.

Очень важно для каждого из супругов умение вставать на место другого. Мужчина и женщина – существа разные, и нужно быть очень чутким, чтобы понять, что у другого происходит внутри, как другой видит ситуацию.

Следующий семейный кризис, как правило, связан с рождением ребенка. В это время часто происходит так, что жена всё свое внимание переключает на младенца и забывает о супруге, в то время как на мужа также ложится дополнительная нагрузка, связанная с необходимостью работать за двоих.

Жена в это время очень часто обижается на мужа за то, что тот перестает ей помогать. Муж, в свою очередь, обижается на жену за то, что та совсем не уделяет ему внимания. Ребенок становится камнем преткновения, вместо того чтобы еще больше сплотить супругов. Вот в этой ситуации и очень важно умение встать на место другого и постараться понять суть конфликта. Тогда жена вспомнила бы, что до того, как родить ребенка, она девять месяцев с ним «знакомилась», привыкала к нему, нося под сердцем, а отец впервые увидел малыша только в роддоме, отсюда и его «безразличие» к маленьким детям, за которым может скрываться просто страх. Также муж может и ревновать жену к малышу, всецело поглотившему ее внимание. Жена должна понимать, что ребенок от нее никуда не уйдет, а вот мужа она может потерять. К тому же чрезмерное беспокойство жены по поводу здоровья младенца чаще всего идет от неопытности.

Чтобы наладить отношения в такой ситуации, можно какие-то дела делать вместе, например, купать ребенка. Это прекрасный повод для совместных прогулок, а можно и отцу подменить на прогулке жену, и тогда для него это хорошая возможность поближе познакомиться с малышом. Мы с женой всегда с теплотой и светлой грустью вспоминаем о тех временах, когда часами выгуливали маленьких детей, катая их в коляске.

Период рождения и воспитания детей по напряжению сравним разве что с какой-то глобальной стройкой

Период рождения и воспитания детей по напряжению сравним разве что с какой-то глобальной стройкой. На этом этапе мужу с женой, как правило, некогда выяснять отношения друг с другом. Но вот дети подросли – «стройка» закончена. Наступает некий период стабильности, рутины. К этому времени бывают решены и другие важные проблемы: рождение первых детей, приобретение жилья, отношения с тещей/свекровью. Самое время «пожить для себя», но не тут-то было. В этот период многие ломаются, потому что потеряли в этой суете самое главное – любовь, привязанность друг к другу, взаимопонимание.

Следующий непростой период – так называемый «кризис пустого гнезда», когда многие семьи распадаются после 20–25 лет совместной жизни. Очень многие супруги, оставшись один на один, вдруг понимают, что стали совершенно другими. Вот тут и нужно вспомнить, что было в начале их совместного пути. О своих наблюдениях изнутри этой ситуации пишет известная писательница Татьяна Устинова. Она вспоминает, как они с мужем, впервые за много лет, отправились отдыхать вдвоем, без детей и поняли, насколько это может быть здорово – заново открывать себя друг для друга. Это сравнимо с каким-то возвращением в добрачный период.

Важно помнить, что смысл христианской жизни, тем более жизни семейной – это жить для других

Нужно всё время помнить о том, что человек за свою жизнь не только душевно, но даже физически меняется примерно семь раз. Нужно всё время изучать человека, всё время думать, молиться о нем. Также важно помнить, что смысл христианской жизни, тем более жизни семейной – это вообще жить для других.

Тем не менее, очень часто в это время мужчины уходят из семьи в поисках какой-то новизны, в то время как женщины переносят этот период стабильности более спокойно.

– Действительно, есть немало случаев, когда мужчины, прожив 25–30 лет с женой, уходили к молоденьким барышням. И часто в этом виноват не только мужчина. Женщина должна понимать, что в семейной жизни есть эти кризисные периоды. Что жена всегда должна оставаться для мужа привлекательной женщиной, а не только быть погруженной в рутину и быт. Чаще мужчина уходит не только потому, что кто-то привлекает его своей молодостью, а потому, что устает от бесконечной рутины своей семейной жизни, от причитаний и претензий жены. Ему приятнее проводить время с женщиной, которая говорит ему хорошие слова, ему хочется вернуться в этот период. А с женой он чувствует себя как взрослый сын с мамашей, которая всё время дает ему советы, делает замечания.

Даже если мужчина ушел, женщина должна понять для себя, что она сделала неправильно, почему это случилось. Очень часто бывает так, что с другой женщиной мужчина находит именно то, чего ему не хватало в семье. Я никоим образом не оправдываю мужчин, их можно обвинять и в распущенности, и в инфантилизме. Но и женщины очень часто после 40 лет перестают за собой следить, не вносят в семейную жизнь никакой новизны, а наоборот, часто воспитывают, обвиняют, отчего у мужчины появляется внутреннее оправдание своей измены: «Ага, она меня пилит, житья мне не дает, так вот я и уйду от нее».

Многие женщины на исповеди признавались в том, что сами невольно подталкивали мужчину к уходу. С другой стороны, от мужчин мне доводилось слышать признания, что, если жена дает ему тепло, ласку, доброту, ему настолько стыдно перед этой женщиной, что он не может изменить ей. Хотя, конечно, бывает и так, что мужчины ведут себя совершенно неподобающим образом. Наше время – это время распущенности и соблазнов. И если человек не привык себя контролировать, позволял себе многое до брака, то ему очень трудно побороть свою природу, и, когда у жены начинаются возрастные изменения, мужчина принимается искать приключений «на стороне».

Часто бывает так, что у человека семейная жизнь очень тесно переплетена с жизнью духовной, и, когда начинается кризис в семье, он распространяется и на мировоззрение человека.

– В духовной жизни всё очень похоже на семейную жизнь. В начале, когда человек крестится, Господь как-то по-особому близок к нему. Тогда человеку кажется, что стоит только помолиться, и Господь исполняет всё. Многие новокрещеные люди свидетельствуют, что так это и происходит. Но не нужно думать, что и дальше пойдет всё так гладко. На самом деле человеку только сначала дается особая благодать, чтобы укрепить его в вере. А потом эту благодать человек должен научиться получать сам. Человек сам должен идти к Богу. Сначала ему дается дар любви, а потом уже надо самому прикладывать усилия к ее возрастанию.

Начинаются периоды, когда приходят и скорби, и искушения. Многие говорят: знаете, когда я был чуть ли не в секте, у меня всё было хорошо, никакие помыслы меня не бороли, а сейчас я крестился – и пришли скорби. Случается это потому, что в секте человек уже находится во власти бесов, а когда он начинает вести подлинно духовную жизнь, он от их власти освобождается, вот поэтому они и пытаются его вернуть к себе. Вот отчего начинаются борения со страстями.

Определенные духовные кризисы связаны с определенными возрастными периодами. Юношеский период – период соблазнов. «От юности моея мнози борют мя страсти»… Помните это церковное песнопение? Молодым людям противостоять страстям гораздо тяжелее, чем людям среднего возраста. Но в среднем возрасте наступает свой кризис. Человеку начинает казаться, что он ничего в жизни не успел, ничего нового в жизни уже не будет. Вот замуж выйти не удалось – жизнь кончена. В этой связи очень полезно помнить, что жизнь земная по сравнению с вечностью – это лишь краткий эпизод. Не так важно, сколько ты в жизни успел, как то, какое состояние души ты получил.

В старости у человека начинаются свои духовные кризисы. Как правило, у людей, которые не ведут постоянной духовной жизни, к старости обостряются страсти. Поэтому в пожилом возрасте многие становятся более раздражительными, ворчливыми и угрюмыми – это признаки пленения человека страстью гнева, раздражительности и уныния. В стареющем организме начинаются изменения, человек слабеет, ему кажется, что он никому не нужен, прожил жизнь зря.

Но в любом возрасте важно понимать: жизнь духовная – это труд, это всегда усилие над собой, маленький подвиг. Интересно, что само слово «подвиг» имеет в корне глагол «двигаться». Без усилий с нашей стороны никакая радость жизни не придет к нам. С другой стороны, никакие усилия человека не оставляются Господом без внимания. Иоанн Златоуст говорит: «Господь и намерения целует», то есть, по-русски, «приветствует». Поэтому даже если человек в какой-то период с чем-то не справился, у него всегда есть возможность принести покаяние и начать все сначала.

Батюшка, что можно посоветовать тем, кто сейчас находится в состоянии семейного кризиса?

– Да, кризис – непростое время, для семьи это проверка. Это нам некое предупреждение свыше, что не всё в нашей жизни будет просто и гладко, что без трудностей прожить невозможно. Но не нужно впадать в панику. Ведь многие думают, что раз начались проблемы, наступило некое охлаждение чувств – всё, ушла любовь, ничего уже не исправить и не вернуть. Но, как говорил митрополит Антоний Сурожский, недаром на венчании читается Евангелие о том, как Христос чудесным образом восполнил недостаток вина, чтобы можно было продолжить брачное веселие. Благодать Божия способна восполнить наше оскудение, нужно только молиться Богу и работать над собой и своей семейной жизнью.

Ну и, конечно, в каждом новом периоде жизни нужно видеть что-то новое, интересное, возможности и дары, которые нам дает Господь.

Помните, что кризис способен не только разрушать, но и созидать. Непростой период, пережитый вместе, способен укрепить семью, заставить по-другому взглянуть на свою семейную жизнь, обновить ее и по-новому полюбить друг друга.

Источник:
Кризис в семье
Протоиерей Павел Гумеров о том, как в кризис сохранить мир в семье Кризисы сопровождают человека на протяжении всей жизни – возрастные, семейные, духовные. Без них наша жизнь была бы слишком
http://www.pravoslavie.ru/91004.html

Проблемы в семье

В каждой семье мира наступает время, когда отношение складываются не лучшим образом. Возникает много проблем, партнеры за некоторое время совместной жизни понимают, что они много чего не знали раньше друг о друге.

Это время у каждого наступает по-разному, но психологи утверждают, что более опасные даты в жизни семьи это – 2 года, 5 лет, 15 лет. Именно в эти даты муж и жена начинают скандалить, у них возникает чувство непонимания друг друга.

Причины сор в семьях очень разные, поэтому и принцип решение проблем тоже у всех разный. Например, одной семье жена зарабатывает больше мужа, откуда и у партнера появляется мысли о том, что он ни на что не способен, что у них в семье главная жена, что он не мужчина, потому что не может сам обеспечить семью. В других проблема в том, что муж не согласен на то, что бы в доме появились дети, что вызывает у жены непонимание, из чего он так делает. Она начинает искать проблемы в самой себе, вместо того что бы спокойно обсудить все с мужем и выяснить что не так.

Если и причины в семьях разные, то соответственно и принципы их решение также отличаются. Одна пара решает все проблемы эмоционально, с криками и даже доходит дело к дракам. То другая семья наоборот, пытается решить все тихо и спокойно, они просто держат обиду друг на друга и не разговаривают.

Здесь возникает много вопросов. Почему отношение под влиянием времени портятся? Как предусмотреть это? И почему люди, которые безумно любят друг друга начинают ссориться?

На самом деле проблема в том, что, даже совместная жизнь не может поменять наше мнение о партнере, мы все равно видим его по себе и оцениваем тоже по себе. Такова природа человека, ми оцениваем партнера по себе и не замечаем его потребностей, его увлечений. Именно из-за этого в семьях и возникает кризис.

Многие семейных пар для того, чтобы сохранить семью, обращаются к психологам или даже ворожкам. Но если вы не решите проблему наедине, не поговорив, то вам ни кто не поможет. Потому что вы всегда будете перекладывать вину друг на друга.

Конечно, так легче всего винить кого то, но не признавать своих ошибок. Сейчас в мире существует только единственная наука, которая позволяет семейным парам увидеть мир глазами вашего партнера. И называется эта наука – системно-векторная психология.

Если вы видите, что в вашей семье назревает кризис, то обязательно записывайтесь на тренинги, только слушать их надо вместе. И вы увидите, как меняются ваши отношение собственно друг к другу. Вас посетит гармония и счастье, вы увидите вашего партнера по новому, узнаете еще больше. Ваша пара будет не просто жить семейной жизнью, а наслаждаться проведенным временем вместе.

Но самое главное помнить, что все проблемы надо решать вместе. Обсудить все, найти какие-то компромиссы, и пытаться дойти взаимопонимание между мужем и женой.

Источник:
Проблемы в семье
В каждой семье мира наступает время, когда отношение складываются не лучшим образом. Возникает много проблем, партнеры за некоторое время совместной жизни понимают, что они много чего не знали раньше друг о друге. Это время у каждого наступает по-разному, но психологи утверждают, что более опасные даты в жизни семьи
http://www.garmoniazhizni.com/2015/07/02/problemy-v-semie/

COMMENTS