Кризис в семье

Кризис в семейных отношениях: тупик или поворотная точка?

Кризис в семейных отношениях: тупик или поворотная точка?

Как же хочется, чтобы наша семейная жизнь была похожа на сказку, в которой прозвучало бы классическое “и жили они долго и счастливо”! К сожалению, так практически не бывает, хоть и совсем не хочется верить в то, что эта история скоро будет и про нас. Не вы ли совсем недавно на многочисленные предупреждения друзей и родных отмахивались словами: “У меня все будет по-другому!”? И вот вы сидите напротив мужа, и он не вызывает у вас ничего, кроме раздражения. Знакомая ситуация? Тогда читайте нашу статью, чтобы узнать все о кризисах семьи.

Вообще, стоит определиться с тем, что понимается под словом “кризис”, Для многих из нас оно имеет совершенно однозначную негативную окраску, однако психологи далеко не всегда с этим согласны. Кризис — это поворотная точка, переломный момент, в котором старые способы существования больше “не работают”. Как правило, итогом кризиса является изобретение чего-то нового, к примеру, приобретение новой модели поведения или изменение мировоззрения.

Все эти вещи принято называть “нормативным кризисом”, то есть они являются вариантом нормы или даже прямым ее показателем. В основе таких кризисов семьи лежат, как правило, перестройки в семейной системе: создание новой ячейки общества, рождение ребенка, поход его в школу, рождение второго ребенка и так далее — все те вещи, через которые пройдет практически каждая из нас. К сожалению, жить и переживать кризис от этого легче не становится.

Что уж говорить про причины, которые не имеют никакого отношения к нормальному развитию событий! К ним относится все то, что становится стрессом для семьи, но не имеет своей целью перевод существования семейной системы на новый уровень. Какие это могут быть события?

  1. Измена одного из супругов

Наиболее частая причина для кризиса в семье. К сожалению, так устроен наш мир, что кому-то из партнеров нередко чего-то не хватает в браке: секса, внимания, любви, заботы, власти и т.д. … И это что-то он или она пытается получить за границами семейных отношений. Но, как и любое вмешательство в семейную систему, оно не проходит незамеченным: даже если об измене никто не узнал, это все равно отражается на общем климате. Изменивший становится более виноватым и внимательным, а тот, кому изменили, чувствует какой-то подвох и реагирует соответствующим образом. Все это приводит к наступлению кризиса в семье.

  • Колебания уровня доходов

    Ни для кого не секрет, что благоприятная финансовая обстановка очень важна для поддержания мира в семье. Отсутствие стабильности в этом вопросе выбивает почву из-под ног практически у всех, и не важно, из-за чего это случилось — уволили мужа с работы или выросли потребности других членов семьи. В любом случае недостаток денег или появление разногласий способны инициировать кризис и даже в некоторых случаях поставить крест на семейных отношениях.

  • Длительная или тяжелая болезнь одного из членов семьи может явиться серьезным испытанием для всех остальных (да и для самого больного тоже)

    Это связано с изменением многих параметров семьи: семейных правил, распорядков и традиций, семейных норм и образа жизни. Здоровые домочадцы бывают вынуждены ухаживать за больным, что их очень сильно огорчает и накладывает ограничения, а его заставляет чувствовать вину. Естественно, что от такой обстановки психологический климат в семье здоровее не становится.

  • Расширение или сужение семьи

    Мы уже говорили выше о подобных случаях, когда наступает нормативный кризис, к примеру, рождение ребенка или уход из жизни кого-то из супругов. Однако это может быть событием ожидаемым и прогнозируемым, а может и чем-то из ряда вон выходящим — к примеру, внезапный переезд бабушки. В любом случае, на семью это оказывает очень сильное влияние и может вызвать кризис в семейных отношениях, поскольку изменяются границы, состав и нормы жизни внутри системы. Ко всему этому нужно привыкать, а далеко не каждому придутся по душе все эти перемены.

  • Кардинальные изменения в образе жизни семьи

    К примеру, мама может сесть на диету и начать переводить всех остальных на здоровое питание. Или папа вдруг решит заняться спортом и начать возить домочадцев два раза в неделю в спортзал. Все это может вызвать злость и непонимание со стороны других членов семьи, как и любые другие резкие, но ощутимые перемены. Каждый из нас со временем привыкает жить так, как ему удобно и нравится, и необходимость менять образ жизни раздражает любого обычного человека.

  • Так уж получилось, что жить с другим человеком совершенно непросто. Необходимость подстраиваться, учитывать его мнение, идти на уступки и периодически забывать о собственном удобстве и желаниях — все это вполне закономерно вызывает периодическое охлаждение в семейных отношениях. Однако возникает вопрос: как отличить временную размолвку от настоящего кризиса семьи? Есть ряд признаков, которые помогут вам сориентироваться в этом моменте.

    На передний план, как правило, выходит тот факт, что практически все слова и поступки партнера начинают вызывать в вас сильное чувство раздражения. На уровне сознания это проявляется в том, что он “просто бесит, и все!”. Раздражают его действия, слова, манера говорить, жесты и другие мелочи, которые так или иначе связаны с партнером. Иногда это доходит до вспышек гнева и злости, что, конечно, не улучшает семейных отношений.

    Еще одним проявлением кризиса семьи является тот факт, что вы с мужем перестаете слышать и понимать чувства друг друга. Он вам про Фому, а вы ему — про Ерему. Так и возникает замкнутый круг взаимных претензий: для вас важно донести до мужа, что вам не хватает внимания, а он всеми силами пытается дать вам понять, что ему надоел ежедневный “вынос мозга”. Пропасть между вами становится все шире и шире, и вот вы замыкаетесь исключительно на собственных претензиях и правоте. Пропадает всякое желание делиться друг с другом горестями и радостями, что немаловажно в браке, ведь после свадьбы именно супруг начинает играть роль самого главного в жизни человека. Кстати, одному из партнеров, как правило, кажется, что именно он больше вкладывается в ваш брак, а иногда так считают и муж, и жена.

    Естественно, что на фоне всего этого у вас уменьшается или даже полностью пропадает стремление к сексуальной близости. Конечно, о каком сексе может идти речь, когда вам кажется, будто вы ненавидите друг друга! Не случайно интимная жизнь является самым настоящим барометром семейных отношений, ведь она демонстрирует, насколько близки супруги в самом прямом смысле слова. С этим связывается и тот факт, что партнеры перестают следить друг за другом и больше не пытаются нравиться друг другу.

    Следствием всего этого являются постоянные ссоры. Супруги становятся неспособны прийти к соглашению хотя бы по одной мало-мальски значимой проблеме: какой фильм посмотреть сегодня вечером или кто будет купать ребенка. Особенно «урожайными» на ссоры оказываются вопросы, связанные с воспитанием и заботой о детях. Все это связано с тем, что у каждого есть свое представление о том, как все должно быть, и он не хочет ни на миллиметр уступить партнеру. “На войне как на войне”, — говорите вы и готовитесь к очередному сражению за “свою территорию”.

    Как мы уже говорили, существует масса различных кризисов семьи. Кто-то считает, что они наступают практически в одно и то же время в разных парах, однако это не совсем так. Бывает, что супруги живут вместе довольно долго, и совершенно внезапно у них наступает так называемый “кризис первого года совместной жизни”. Поэтому мы просто расскажем вам о видах кризисов в семье и обозначим их приблизительные временные рамки.

    Самый первый из кризисов в семье — это кризис первого года совместной жизни. Его суть заключается в том, что вы начинаете жить вместе и сталкиваетесь с разницей в ваших представлениях обо всем. Кстати, даже если вы жили вместе до свадьбы, не факт, что вы избежите этого, ведь одно дело просто быть рядом, и совсем другое — быть связанными узами брака, которые, вообще-то, навсегда. Тут и появляется идея о том, что то, с чем вы готовы были мириться раньше, в роли жены вас категорически не устраивает. И то же самое происходит с вашим мужем. Например, вы считаете, что супруги должны все свободное время проводить вместе, а ваш партнер с этим не согласен. Здесь появляется необходимость договариваться и устанавливать нормы и правила совместного проживания, иначе вы скатитесь к бесконечным претензиям в адрес друг друга.

    Если вы благополучно пережили первый из кризисов в семье, то нередко за ним следует другой, а именно кризис, связанный с рождением ребенка. Это вообще один из самых непростых (и, в то же время, радостных) моментов в жизни супругов, ведь меняется абсолютно все, начиная с устройства семейной системы (вас было двое, и вы были супругами, а теперь появляется третий, который создает детско-родительскую подсистему) и заканчивая образом жизни во всех деталях. У вас появляется новый пункт в списке семейных хлопот — забота о малыше, — и его нужно как-то распределять. Теперь становится гораздо сложнее уделять внимание друг другу, да и на секс времени нет — выспаться бы! Усталость и раздражение накапливаются и выливаются в самый настоящий кризис семьи.

    Еще один кризис, связанный с детьми — это рождение второго ребенка. Во-первых, усиленная нагрузка падает на плечи супругов — им предстоит заботиться как о старшем, так и о новорожденном младенце, а это, как известно, помимо радости, очень утомляет. Да и сами дети не прибавляют спокойствия: у первого ребенка нередко возникает комплекс “свергнутого монарха”, и ему кажется, будто его теперь любят меньше, а вся забота достается малышу. Семье предстоит выдержать еще одно испытание, а родителям — поровну делить между детьми свои любовь и внимание, что оказывается весьма непростой задачей.

    Поход ребенка в первый класс — это тоже один из видов кризиса семьи. В этом случае происходит своеобразная проверка родителей, да и всей системы, на эффективность: в школе оценивают, чему научился ребенок и как у него получается справляться со школьной программой. Если у ребенка к концу первого года обучения появляются проблемы, то это, как правило, служит сигналом, что в семье что-то не в порядке. Да и даже если в ней все нормально, этот период — двойная нагрузка на всех ее членов: нужно всем вместе адаптироваться к новым условиям, родители должны помогать ребенку и контролировать его, а ребенок — хорошо учиться. Кроме того, это первое напоминание о том, что когда-нибудь дети покинут родительское гнездо и они останутся одни. Все вместе это создает весьма напряженную атмосферу в семье.

    На одной из этапов семейной жизни наступает кризис, не связанный с детьми, и это — кризис монотонности. Пара уже долгое время вместе, и былая страсть потихоньку идет на убыль. Новых ощущений очень мало, и каждый из супругов тоскует по ним. Казалось бы — радуйся, ведь все семейные обязанности распределены, быт налажен, детям найдено место в системе — но нет! Обыденность и стабильность означают новый кризисный этап в развитии семьи, и вам предстоит всем вместе преодолеть эту нелюбовь к рутине.

    Кризис подросткового возраста обычно является кризисом и для всей семьи в целом, ведь взрослеющий подросток — это зрелище не для слабонервных. Ему нужны свобода и независимость, но толком он ничего сделать не может, из-за чего очень злится и конфликтует с родителями. Те, в свою очередь, сильно переживают за растущего ребенка, пытаются научить его уму разуму и немного грустят, ведь скоро он станет совсем взрослым, а, значит, наступит следующий кризис.

    За рубежом его принято называть “синдром опустевшего гнезда”. Он связан с тем, что взрослые дети покидают родительскую семью, и пожилые супруги остаются один на один друг с другом. И если у них на протяжении долгих лет совместной жизни не получалось сохранять время и пространство для близости, то их ожидает неприятный сюрприз, а именно нахождение наедине с человеком, который кажется чужим и скучным. Это один из самых тяжелых кризисов — именно на этот период приходится множество разводов, когда пара понимает, что у них нет ничего общего больше, и каждый принимается заново искать себя. Хотя найти общий язык, конечно, можно — ведь вас столько связывает — но сложно.

    1. Осознать, что вы находитесь в кризисе — первое, что нужно сделать

    Как только вы поймете это, жить сразу же станет легче. Эту мысль также можно обозначить как “переход в военное положение”. Вы сразу же активизируетесь, перестаете ощущать себя жертвами и начинаете искать выход из сложившейся ситуации.

  • Разговаривайте

    Самое плохое, что можно сделать — это молча копить раздражение и злость. Рано или поздно они прорвутся в негативные слова или поступки, и тогда пробоину в плотине будет уже не заделать. Поэтому в любом кризисе вам необходимо разговаривать: обсуждать возникшую проблему, какие чувства она вызывает у всех членов семьи, чего бы каждому из них хотелось и что нужно для этого сделать.

  • Идите на компромисс

    Скорее всего, угодить абсолютно всем не получится, особенно если у каждого члена семьи свое представление об идеальном раскладе. Следовательно, каждому из вас придется в чем-то уступить и прислушаться к партнеру. Лучше это сделать в наименее значимом для вас моменте и попросить другого человека об уступке в более важном лично вам.

  • Установите семейные правила

    Эти правила будут касаться всех сложных ситуаций и регулировать поведение в них каждого члена семьи. Тогда больше не возникнет вопросов, почему что-то происходит так, а не иначе, и каждый будет знать, как ему нужно себя вести, чтобы не ранить чувства другого. Кстати, особенно это касается установления границ внутри семьи: насколько родители могут вмешиваться в личную жизнь детей, друг друга и т.д. …

  • Умейте прощать и забывать

    Если вы будете копить обиды и промахи друг друга, ничем хорошим это не закончится. И наоборот — умение прощать способно обеспечить вам долгие годы счастливой семейной жизни. Каждый из нас может ошибиться, и надо оставлять самым родным и близким это право.

  • Долой шаблоны!

    У любой женщины, скорее всего, в голове есть картинка, изображающая, как все должно быть в семейных отношениях: идеальная работа, муж, дети, семья. Но очень вероятно, что реальность довольно-таки сильно отклоняется от этой картинки, и это естественно, ведь она очень сложная и многомерная. И если вы будете цепляться за свои шаблоны, а главное — пытаться втиснуть других в эти рамки, то больно и трудно будет всем. Поэтому если вы не хотите ссор и скандалов, стоит отказаться от собственной картинки и попытаться нарисовать совместную — а вдруг она вам понравится еще больше?

  • Слушайте себя

    В семье должен быть баланс: каждый поровну вкладывается и столько же получает. И если вся система крутится вокруг кого-то одного — например, мужа и отца, — то всем остальным ее членам приходится весьма несладко. Стоит прислушиваться к себе и иногда воплощать в жизни то, чего вы хотите, но точно также могут делать и остальные члены вашей семьи.

  • Вспоминайте хорошее

    Если совсем стало плохо и вам кажется, будто между вами не осталось ничего хорошего, то попробуйте извлечь такие факты из прошлого. Наверняка между вами и вашим мужем была масса всего доброго и светлого: прогулки под луной, поиски клубники в три часа ночи, совместные роды и много чего еще. Попробуйте регулярно вспоминать хотя бы несколько таких вещей, и вам станет гораздо легче понять и простить собственного супруга.

  • Помните, что выход можно найти практически из любой сложной ситуации. Кризис семьи — не исключение. Конечно, когда вы находитесь в нем, вам кажется, что все безнадежно, но стоит выйти за рамки ситуации и попытаться отнестись к ней несколько отвлеченно, как вам станет гораздо легче. И, кстати, наименее приятной является позиция жертвы, а наиболее позитивной — позиция несущего ответственность за происходящее (хотя бы ее часть). Если в какой-то момент вам станет совсем тяжело, то всегда можно прибегнуть к помощи семейного психолога-консультанта — он способен помочь парам разрешить самые непростые проблемы. Напоследок хочется сказать о том, что любовь победит все, и если она у вас есть, то вам, по большому счету, не страшно ничего.

    Источник:
    Кризис в семейных отношениях: тупик или поворотная точка?
    Кризис в семейных отношениях — это поворотная точка, переломный момент, в котором старые способы существования больше не "работают". Как правило, итогом кризиса становится приобретение новой модели поведения или изменение мировоззрения.
    http://www.jlady.ru/love/krizis-v-semejnyx-otnosheniyax.html

    Кризисы семейной жизни: от них никто не застрахован

    Кризисы семейной жизни: от них никто не застрахован

    Брак — это очень сложное явление, которое каждый из нас в своей жизни должен пережить. Но всем удается это с первого раза, и часто причиной разводов является не только разница в характерах или измена мужа, это может вполне стандартное проявление одного из семейных кризисов, которые пара пережить не смогла. Семейные отношения имеют свойство со временем претерпевать периодические кризисы

    Можно долго и упорно учить и наставлять каждого брачующегося о том, что его ждет на новом этапе его жизни. Но в итоге – никто не может предостеречь нас от ошибок, которые мы же сами и совершим. Да и я вполне согласна с теми, кто считает, что чему-то научиться можно лишь на своем опыте. Иногда очень сложно понять, что происходит между двумя на всем протяжении их жизни, отношений и брака. То, что подвластно двоим, невозможно понять третьему.

    Поэтому прежде чем вы прочтете эту статью, хочется вам сказать, что при решении проблем или кризисов, в первую очередь следует полагаться на свои чувства и на свою интуицию. Ведь не зря говорят, что сердце никогда не врет. Вполне возможно, что кризис в ваших отношениях связан не только по прошествию определенного количества лет, а с реальными проблемами, которые вам необходимо решить. А возможно, вы просто поняли, что ваши чувства со временем угасли – и это не страшно, главное суметь принять это решение и несмотря ни на что двигаться дальше.

    И так, чтобы определить: случился в вашей семье кризис или проблема совершенно в другом, нужно для начала понять, с чем мы имеем дело. И вот основные признаки кризиса семейных отношений:

    Также причинами кризиса могут стать проблемы в отношениях с родственниками, проблемы на работе, переезд в другой город или страну, а также изменение материального положения. Наиболее тяжелые факторы – потеря работы, смерть близкого иди родственника, тяжелая болезнь и рождение детей с ограниченными возможностями.

    Некоторые семьи умеют самостоятельно справляться с кризисами, а некоторым требуются помощь специалиста. Как правило, в таких семьях не решены даже самые мизерные конфликты. Отсутствием способностей решать конфликты, семья создает дополнительные трудности для себя, и идет от кризиса к кризису по нарастающей и все с большим неудовольствием от своего супруга и совместной семейной жизни.

    Даже современная психология семейных кризисов не может дать четкого ответа на вопрос о том, как правильно выходить из сложных ситуаций в отношениях с партнером. «Все семьи счастливы одинаково, каждая семья несчастлива по своему», так и хочется сказать в дополнение к теме. Мы все стремимся быть лучше, и создать самую идеальную семью. Но это большая работа, трудиться над которой нужно обоим, и, ни у каждого это получается. Каждая семья имеет свои сильные и слабые стороны, свои правила и обязательства, задачи и проблемы.

    Если вам кажется, что ваша семья на данном этапе просто завалена неразрешенными конфликтами, присутствует сбой внутри вашей семьи, и вы уже не способны самостоятельно с этим справиться – то следует обратиться за помощью к профессионалу, который специализируется на психологии семейных кризисов. В этом нет ничего постыдного, вол многих странах Европы уже стало обязательным наличие у супругов семейного психолога, который готов в любую минуту прийти на помощь. Это одна из тех вещей, которые нам действительно следует позаимствовать со стороны, ведь нет ничего страшного в том, чтобы обратиться проблемой к тому, кто лучше всего в ней разбирается.

    Ученые выделяют несколько этапов уровней развития отношений:

    • 1. Период, более известный как конфетно-букетный – период ухаживаний. Это время влюбленности, романтических встреч, пара еще не начала жить вместе;
    • 2. Период совместной жизни без детей, начало семьи;
    • 3. Период совместной жизни с детьми. Жена и муж примеряют на себе роль матери и отца;
    • 4. Период зрелости в совместной жизни. Семья становится большим механизмом, который требует все большего количества ресурсов, а также появляются второй, третий ребенок;
    • 5. Период семьи со взрослыми детьми. Родители и дети становятся взрослее, готовятся к уходу из семьи;
    • 6. Выросшие дети покидают семью, и супруги вновь остаются вдвоем.

    Пятый год совместной жизни является критическим, потому что женщина вновь возвращается к трудовой деятельности после рождения ребенка. Перед ней встает сразу несколько задач: воспитание ребенка, профессиональные обязанности, сохранение семейного уюта, её внешний образ. Она понимает, что не может справиться сразу со всеми задачами. Ей требуются новые эмоции, но она не имеет возможности их получить – отсюда возможные нервные срывы и психологические проблемы, а также зачастую они заводят любовников. Мужчины должны быть очень осторожны и внимательны к жене в этот период, иначе рискуют потерять семью. Как пережить кризис семейных отношений – привлечь к уходу за ребенком бабушку, нанять помощницу по хозяйству, если сами не можете помогать жене.

    Идеального решения, конечно, не существует, ведь это процесс индивидуальный. Каждый из нас проходит кризис семейной жизни по своему: для кого-то проблема встаёт острее, а для кого-то проплывает незаметно. Далее я приведу вам несколько советов, которые помогут вам справиться с напряженным периодом в семейных отношениях.

    Главное правило в любых отношениях, не только семейных, но и дружеских – разговаривайте, обсуждайте проблемы и нив коем случае не замалчивайте проблему. Одна из основных причин обращения семейных пар к психологу – сложности общения между супругами, и лишь 40% всех проблем связано с финансовыми и сексуальными проблемами. Поэтому: разговаривайте люди, разговаривайте. Это важный шаг к решению множества проблем и недоразумений.

    Относитесь серьезно ко всем претензиям, а также заботам и проблемам мужа, ведь именно таким образом проявляется соучастие в жизни любимого человека. Кроме этого, ваша поддержка в разрешении трудной ситуации очень важна для любого человека – это будет говорить о вас как о верном человеке, которому можно доверять и с которым можно не беспокоясь прожить всю жизнь, спина к спине – рука в руке.

    Еще одно важное правило – умейте прощать своих любимых и вторых половинок, хорошая семья без этого невозможна, либо проживет совсем недолго. Кроме этого, психологи отмечают, что очень важно не только прощение, но и принятие извинений. Если вы чувствуете, что не готовы к перемирию и не хотите ближайшее время общаться с супругом, то следует сообщить ему об этом. Ведь, в конце концов, ваше молчание без предъявления претензий и без объяснений может просто-напросто ему надоесть. И тогда финал может оказаться совсем не таким, как вы его планировали.

    Не манипулируйте мужем, например, отказывая ему в близости. Верните в ваши отношения романтику: ужин для двоих, поход в кино, неожиданные смски во время рабочего дня или милые записки на холодильнике. Старайтесь избежать каждодневной рутины, вносите что-то новое в каждый новый день – это не обязательно должно быть что-то масштабное, даже небольшие, но приятные мелочи сделают вашу совместную жизнь ярче и интереснее. Даже простые комплименты могут вызвать потрясающий эффект (вспомните, как давно со дня свадьбы вы делали своей супруге/супругу комплимент?). В идеале – выделите несколько дней, которые вы будете проводить только вдвоем (детей вполне можно отправить к бабушке или оставить у их друзей, они будут только счастливы).

    Близость является неотъемлемой частью семейных отношений, и про него в рутине каждодневных забот забывать не стоит. Разнообразьте и усовершенствуйте вашу интимную жизнь, это будет глоток свежего воздуха в решении ваших проблем. Кстати, физическая близость способствует сохранению крепкой связи между супругами, а вот ее отсутствии может привести к многочисленным конфликтам.

    Кроме любовных отношений, не забывайте сохранять и дружбу – это ведь одна из основ семьи, которая позволяет на протяжении долгого времени сохранять отношения и решать насущные проблемы и избегать кризисов семейной жизни.

    В конфликтах также существуют свои правила, которые не следует нарушать, если вы не стремитесь разрушить семью, а лишь хотите донести до партнера суть своих претензий:

    Не стоит забывать, что в течение жизни каждый из нас меняется и развивается, поэтому нет ничего удивительного, что человек, в которого вы изначально влюбились, изменился – вы тоже не остались прежним, будьте терпимее к таким вещам. Только при наличии должного уважения к своей второй половинке вы сможете пережить вместе все кризисы семейной жизни.

    Уважение еще один важный ключ к сохранению брака, каждый из партнеров должен уважать другого как личность, и его привычки и увлечение как следствие. Вам они могут не нравиться, но их стоит уважать как важную составляющую личности вашей второй половинки. Без уважения в семейной жизни поток упреков и недосказанности будут бесконечными, что приводит чаще всего к плачевным последствиям

    Не стоит ни в коем случае разрывать отношения или удаляться при появлении первых признаков кризиса, ведь чем раньше вы начнете работу над проблемой, тем больше шансов сохранить семью. Ведь именно этого вы и хотите?

    Наивно полагать, что все проблемы решатся сами собой и кризис семейных отношений исчезнет без вашего участия. А если не получается – значит не мой человек, и нужно поискать того, кто меня любит, кто меня будет понимать. С такой позицией в отношениях, вы от одного к другому будете сталкиваться с проблемами и постоянными конфликтами. Стоит помнить, что вы выбрали человека, которого любите, именно любите. И если чувства остались прежними с вашей и с его стороны, стоит всеми возможными способами пытаться сохранить семью, которые вы вдвоём решили создать.

    Источник:
    Кризисы семейной жизни: от них никто не застрахован
    Кризисы семейной жизни: от них никто не застрахован Брак — это очень сложное явление, которое каждый из нас в своей жизни должен пережить. Но всем удается это с первого раза, и часто причиной
    http://sorokulya.ru/krizisy-semejnoj-zhizni/

    Кризисы семейной жизни по годам: психология

    Независимо от совместно прожитых лет, отношения в семье могут складываться по-разному. Чтобы представлять, как вести себя при затруднительных ситуациях, необходимо ознакомиться с психологией кризисов семейной жизни по годам. Ведь, брачные отношения это не только приятное времяпрепровождение. Это совместное решение бытовых проблем, рождение и воспитание детей, решение различных конфликтных вопросов.

    Знания о стадиях развития отношений партнеров в семье, помогут справиться с кризисами семейной жизни, которые возникают практически у всех супругов. Основные причины, из-за которых возникают конфликтные ситуации в семье, относятся к бытовым проблемам, неумению, нежеланию идти навстречу друг другу.

    Выделяют следующие стадии развития семейных отношений:

    1. ухаживающий период, который происходит на начальном этапе отношений. Это время влюбленности, заинтересованности партнеров друг другом;
    2. так называемая притирка. Это стадия первых лет брачных отношений, когда еще не появились дети;
    3. рост и развитие семейных отношений (рождение, взросление детей, их учеба, сложности подросткового периода);
    4. подготовка детей к уходу из дома родителей;
    5. дети обзавелись собственными семьями, ушли от родителей. Супруги опять остались вдвоем.

    В психологии семейных отношений жены и мужа кризисы возникают не только на бытовой почве. Есть и другие, не менее распространенные причины нестабильной атмосферы в семье:

    • с возрастом связано изменение взглядов на жизнь, а так же различные психологические проблемы;
    • в процессе развития семьи появляются трудности (рождение детей, устройство их в садик, подростковые проблемы, учеба);
    • проблемы с работой у одного из супругов (маленькая зарплата, потеря работы), приводят к постоянным конфликтам, недопониманию;
    • отношения с родственниками. Проблемы появляются, если пара живет с родителями одного из супругов, или же кто-то из родителей постоянно вмешивается в жизнь молодой семьи;
    • жена зарабатывает больше мужа;
    • стресс из-за переезда;
    • болезнь одного из супругов или близкого родственника;
    • рождение больного ребенка (неизлечимая болезнь);
    • отсутствие внимания со стороны постоянно занятого мужа, упреки жене, потому что она занимается только домашним хозяйством;
    • отсутствие эмоциональной поддержки;
    • разные увлечения, отсутствие совместных интересов;
    • ранние браки.

    Каждый год совместной жизни сопровождается кризисами в отношениях по месяцам. Чтобы распознать начало кризисной ситуации, нужно иметь представление о признаках, которые бывают следующего характера:

    • отношения стали монотонными, ничего не происходит, семья не развивается;
    • практически прекратились сексуальные отношения;
    • супруги не могут договориться, и прийти к общему мнению в вопросах воспитания детей, решения бытовых, финансовых проблем;
    • партнеры практически не разговаривают;
    • постоянные скандалы, или наоборот слишком спокойные отношения;
    • повышенная интонация, переходящая в крик при решении каких-либо вопросов;
    • окончательное решение в семье принимает только один из супругов. Мнение другого не учитывается;
    • отсутствует разделение семейных обязанностей.

    Перечисленные признаки характерны для кризисов семейной жизни по годам, и как преодолеть подобные ситуации рассмотрим далее.

    Необходимо рассматривать способы разрешения семейных кризисов по причинам и хронологии по годам. Ведь каждый год, проведенный партнерами в браке, богат на события, а так же различные конфликтные ситуации.

    Многие супруги сталкиваются с проблемами уже в первый год совместной жизни. В это время муж с женой притираются друг к другу, узнают о недостатках партнера.

    Если пара не развелась в первый год, то следующим опасным периодом считается кризис 3 лет семейной жизни. Именно в это время романтика практически полностью уходит из отношений, наступают скучные будни, сопровождающиеся следующими моментами:

    1. появление первого ребенка, а с ним и новые бытовые проблемы и роли в семье;
    2. постоянное вмешательство родственников в воспитание малыша;
    3. партнеры перестают идеализировать друг друга.

    Чтобы сохранить отношения, нужно терпимее относиться к недостаткам друг друга, и ограничить влияние посторонних людей на воспитание детей. Нельзя замалчивать возникающие проблемы, и оставлять их решение на потом. Нужно проводить больше времени вместе.

    Кризис 5 лет семейной жизни сопровождается следующими событиями:

    • жена возвращается на работу после декретных отпусков, и понимает что ей нужно работать вдвойне. Это основная работа и дела по дому, плюс воспитание ребенка. Это главная причина;
    • муж раздражается, что ему уделяется мало времени. Жена постоянно недовольна тем, что муж не помогает по дому.

    Многие пары не могут пережить семейный кризис 5 лет, и расходятся. Чтобы сохранить отношения, нужно распределить домашние дела, вдвоем участвовать в воспитании детей, быть внимательнее к потребностям друг друга.

    Супруги пережили конфликты, возникающие в первые годы совместной жизни, и плавно перешли к кризису семейной жизни 7 лет. К этому времени партнеры иногда начинают раздражать друг друга, им неприятно даже находиться вместе.

    Избежать негативных последствий кризиса 7 лет в семейных отношениях можно, следуя рекомендациям:

    • нужно внести разнообразие не только в сексуальную жизнь, но и найти способы обновить сами отношения. Вернуть страсть поможет романтика, но постараться должны оба партнера;
    • жена и муж должны интересоваться жизнью, проблемами друг друга, предлагать эмоциональную поддержку;
    • решать проблеме по мере их возникновения, а не откладывать на неопределенное время.

    Нужно полностью обновить отношения. Может помочь совместное путешествие или хобби.

    Не менее опасным периодом считается кризис семейной жизни 8 лет. Появляется неудовлетворенность в отношениях. Некоторые партнеры ощущают себя обманутыми и потерянными.

    Чтобы продолжать дальнейшее совместное проживание, рекомендуется на некоторое время ограничить обсуждение брачных отношений, и одновременно избегать романтики. Не следует насильно требовать внимания, а лучше заняться профессиональными интересами. Небольшая передышка поможет восстановить отношения.

    Чем ближе супруги подходят к отметке десятилетнего совместного проживания, тем больше начинают накаляться отношения. Кризис семейной жизни 10 лет сопровождается постоянными, совместными упреками. Появляется охлаждение в сексуальном плане, потому что у жены уже изменилась фигура после рождения детей. Возможно жена перестала тщательно следить за собой, и больше не привлекает супруга.

    Кризис семейных отношений 10 лет можно благополучно пережить, если супруги сохранили взаимопонимание и доверие. Если муж и жена уверены друг в друге, то смогут разрешить любые проблемы.

    Кризис 12 лет семейной жизни имеет свои особенности, и считается одним из самых опасных периодов. В это время дети добавляют проблем, потому что находятся в подростковом периоде. У супругов к этому времени изменяются предпочтения и вкусы. Чтобы пережить непростое время, нужно поставить цель, и добиваться ее возможными способами. Хорошо, если у супругов единая цель, к которой они идут сообща, помогая друг другу.

    К самым тяжелым относится кризис семейной жизни 13 лет и измена мужа, которая сопровождает этот непростой период. Самое обидное, что к этому времени супруги пережили многое: родили детей, прошли через безденежье, многочисленные ссоры и непонимание.

    И вдруг, жена узнает об измене. Несмотря, на такое развитие отношений, не нужно бросаться в крайности, и сразу же выгонять провинившегося супруга. Прежде всего необходимо успокоиться, и выяснить причину подобного поведения супруга. В любом случае, когда в семье возникает проблема, то виноваты в этом оба супруга. Постарайтесь разобраться в случившемся, и возможно удастся исправить ситуацию. Нужно учитывать и такой момент, как подростковый возраст детей, которые особенно болезненно воспринимают ссоры и развод родителей.

    Кризис семейной жизни 15 лет часто называют подростковым в развитии брачных отношений. Каждый из супругов заново оценивает свою жизнь и достижения, сравнивает себя с одноклассниками и однокурсниками.

    Дети почти взрослые, и супругам начинают чувствовать себя состарившимися. Детям уже не так нужно внимание родителей, они скорее хотят больше свободы.

    В такое трудное для пары время, важна поддержка и внимание.

    Когда пара благополучно пережила конфликты и невзгоды, связанные с возрастными периодами, наступает время кризиса семейных отношений после 20 лет брака. Казалось бы, все трудности позади, и муж не пытается завести роман на стороне. Но, у жены наступает период климакса.

    Супруги опять отдаляются друг от друга, каждый занят своими проблемами. Часто, буквально на пустом месте, возникают ссоры, из-за которых отношения становятся невыносимыми.

    О семейном кризисе после 35 лет совместной жизни стоит сказать отдельно. После долгих лет брака, у супругов накапливается много общего. Они вырастили детей, у них общее имущество, много друзей, общих интересов.

    Но, именно в этот период мужчины склонны заводить романы на стороне. Причем жена узнает о предательстве совершенно случайно. Если пара сумеет пережить проблему, и не расстается, то впоследствии супруги будут ощущать себя более счастливыми, чем в первые годы брака.

    Жене необходимо разобраться, что заставило мужа сойтись с другой женщиной. Возможно, к такому поступку мужчину толкнула скука, наступившая в отношениях. Или же ему казалось, что жена недостаточно ценит его как мужчину. Даже кризис после долгих совместных лет, может перерасти в дальнейшие счастливые отношения.

    Разобравшись с кризисом в семейных отношениях по годам, необходимо так же понимать, на какой стадии находится кризис в тот или иной момент. Понятно, что конфликтная ситуация не возникает из ничего, на пустом месте. Нет таких ситуаций, когда пара живет счастливо, и вдруг семья разваливается буквально за несколько недель.

    Психология семейных кризисов по годам такова, что процесс ухудшения отношения длится долго, и происходит это так же постепенно и поэтапно, как при развитии только начинающихся отношений.

    Выделяют следующие стадии кризиса:

    Женщина после таких оскорблений становится замкнутой, и все свои проблемы обсуждает с подругами. Кроме того, женщина начинает завидовать более успешным в семейных отношениях подругам, но надеется что их отношения так же скоро разрушатся.

    Мужчина, добравшись до последней кризисной ступени, становится полным неудачником, иногда находя утешение в алкоголе. Женщина постоянно находится в стрессовом состоянии. Женские панические атаки, сочетающиеся с заниженной самооценкой, опускают женщину к самому низкому уровню, откуда практически невозможно подняться.
    Когда пара добралась до последней стадии семейного кризиса по годам, то лучшее, что можно сделать, это расстаться. Даже после расставания, супругам понадобится какое-то время, чтобы осмыслить случившееся. Возможно, что успокоившись и обдумав свое поведение, пара сойдется и попробует восстановить отношения заново.

    Многие пары, столкнувшиеся с кризисными ситуациями в отношениях, не всегда готовы обратиться к психологу за помощью. В таком случае можно обратиться к книгам по психологии семейных отношений. Многие европейские и американские психологи занимались исследованиями кризисных ситуаций, решением улучшения семейных отношений.

    Большинство самых популярных книг по семейной психологии и кризисам семейной жизни, написаны не профессиональным, а общедоступным языком. Их можно использовать, как практические пособия для выхода из сложных ситуаций и сохранения семьи. Самыми популярными изданиями можно назвать следующие книги:

    • Вы и ваша семья. Руководство по личностному росту. Автор Вирджиния Сатир;
    • Медовый месяц длиною в жизнь. Джоанна Вулфолк;
    • Родители и взрослые дети. Парадоксы отношений. Наталья Манухина;
    • Системная семейная психотерапия. Анна Варга;
    • Любить с открытыми глазами. Хорхе Букай;
    • Техники семейной терапии. Сальвадор Минухин, Чарльз Фишман.

    Книги ориентированы на семейные пары, чьи отношения полностью зашли в тупик. Задача любой из книг по психологии брачных отношений, сводится к помощи в формировании определенного образа жизни для супругов.

    Если супругов настиг кризис отношений, не стоит сразу же думать о разводе. Ведь если предпринять поспешные действия, а затем окунуться в новые отношения, то ничего не поменяется. Лучший вариант — попытаться восстановить пошатнувшуюся семью, и постепенно, пошагово начинать исправлять ситуацию.

    Если же после всевозможных попыток и стараний, не удастся пережить семейный кризис, то только тогда можно подумать о расставании. У каждого человека, независимо от возраста и пола, есть шанс заново встретить свою вторую половинку.

    Наверное каждая девушка сталкивается с проблемой избыточного веса? Ведь, порой бывает не просто похудеть, выглядеть стройной и красивой, убрать бока или живот. Диеты не помогают, в спортзал ходить нет сил и желания или он не приносит ощутимых результатов.

    Поэтому мы рекомендуем прочитать истории похудения, в которых героям удалось избавиться от лишнего веса быстро, эффективно и без дорогостоящих процедур. Читать статью >>

    Источник:
    Кризисы семейной жизни по годам: психология
    Независимо от совместно прожитых лет, отношения в семье могут складываться по-разному. Чтобы представлять, как вести себя при затруднительных ситуациях,
    http://loveabout.ru/krizisy-semejnoj-zhizni-po-godam-psihologiya/

    Причины кризиса семьи

    Причины кризиса семьи по проведенным исследованиям известных социологов и консультантов по семейному праву, заключаются в следующем, каждая семья, благодаря временному циклу, проходит несколько этапов своего развития, где переход с одного периода на другой, как показывает практика, сопровождается определенным кризисом

    По статистике, самый пик разводов обычно приходится на период кризиса в семье. Конечно, в каждой семье ситуации очень индивидуальны, однако, условно можно выделить основные переходные периоды в семейной жизни.

    Причина — кризис первых годов брака

    На первом году брака у молодых супругов начинается период привыкания и узнавания друг друга. Почти всегда, пылкая влюбленность меняется местами с более спокойными отношениями, острота ощущений теряется. Эти изменения очень часто пугают молодоженов. Они начинают думать, что разлюбили, раз не испытывают больше сильные эмоции. Начинают возникать серьезные конфликты с взаимными обвинениями.

    Молодожены вдруг обнаруживают, что у них совершенно разные привычки, взгляды на вещи, семейные традиции. Очень часто кризис в семьях молодых супругов осложняется после рождения ребенка. Им трудно одновременно быть и родителями и молодоженами.

    Для того, чтобы молодые люди смогли лучше уживаться друг с другом, им необходимо личное пространство. Каждому из молодых супругов нужно иметь место, где он смог бы побыть наедине с собой, отдохнуть или заняться своим любимым делом. Психологический комфорт тоже играет большую роль, не нужно настаивать на том, чтобы партнер обо всем вам рассказывал.

    Причина кризиса трех-четырех лет брака

    После пересечения трехлетнего рубежа супружества, в паре появляется зависимость от отношений, молодые люди начинают жить жизнью друг друга. А когда приходит осознание этого, то появляются попытки возврата себя прежнего. Супруги налаживают старые связи, которые растеряли в первые годы брака, очень часто меняют работу. Здесь важно не потерять свою неповторимость и оригинальность, потому что именно они когда-то привлекли внимание спутника жизни.

    С появлением малыша, у пары обычно меняются роли, ведь они стали родителями. В связи со значительными материальными затратами, физической и психологической нагрузкой, у молодых родителей начинают возникать конфликты. Сказывается эмоциональная усталость.

    Молодая мама всецело посвящает себя ребенку, а ее супруг начинает чувствовать себя лишним в семье. Особенно, если его привлекают только в качестве бессловесного помощника, а не к сознательному отцовству. Не нужно бояться доверять роль заботливого отца мужу, ведь он справится с этой ролью не хуже молодой мамы. Здесь важно не забывать, что роль заботливых мамы и папы не должна отменять прежнюю роль — любящих друг друга мужа и жены.

    Причина — кризис шести-семи лет семейной жизни

    В этот период все налажено и стабильно – работа, общение, быт. А вот в сексуальной жизни партнеров происходит пресыщение. Мужчины часто жалуются, что из отношений ушла романтика, что жена не поддерживает его увлечения. Именно в этот период семейной жизни происходит больше всего измен. В новых отношениях мужчина ищет новизну, романтику, хочет быть востребованным.

    После того, как женщина возвращается на работу после декретного отпуска, ей хочется все изменить, она начинает становиться менее зависимой от мужа материально. Очень часто, для того, чтобы пережить кризис, женщины делают ошибки, которые могут привести к разрыву отношений. Пытаясь вернуться в начало своих отношений с мужем, они устраивают романтический ужин при свечах, покупают красивую одежду, белье, как это было когда-то.

    Однако, нельзя жить прошлым, то, что тогда воспринималось мужем с восхищением, в настоящее время может вызвать раздражение. Также будет ошибкой, если при помощи рождения второго ребенка, женщина будет пытаться восстановить прежние отношения.

    Это может привести к еще быстрому разрыву отношений, потому как детей нельзя рассматривать как средство манипулирования супругом. К тому же, значительно возрастут физические и эмоциональные нагрузки. Романтика в отношениях, конечно же, нужна. И чтобы ее вернуть, нужно придумать нечто новое, необычное и интересное.

    Причина кризиса десяти-тринадцати лет брака

    После десяти лет брака, наступление кризиса, пожалуй, самый необъяснимый факт. Потому как много всего пережито вместе: нехватка финансов, неудачи, трудности, болезни …. Почему же тогда некоторые супружеские пары решают разорвать отношения? Возможно, всему виной неразрешенные прошлые кризисы. Еще одно объяснение этому, это кризис середины жизни, который совпадает с кризисом одного из партнеров.

    Причина кризиса двадцати лет семейной жизни

    В тех семьях, где отношения, в основном, строились вокруг интересов детей, после того, как дети вырастают, теряется смысл отношений. На самом деле, супруги, расставаясь с родительской ролью, снова могут обрести юность. Самое время вспомнить былые времена, когда все только начиналось, начать реализацию тех планов, которые из-за нехватки времени, откладывались до лучших времен.

    Причины кризиса семьи можно избежать, если быть терпеливыми друг к другу, уметь прощать, уважать, быть внимательными, то можно сохранить крепкие отношения на всю жизнь и никакие кризисы не будут вам страшны.

    Информационный проектkoterie надеется, что вы найдете здесь полезные советы, а так же прочитаете нужную вам, интересную информацию.

    © Все права защищены, материалы журнала женский мир могут использоваться только с разрешения владельца сайта.

    Источник:
    Причины кризиса семьи
    Причины кризиса семьи по проведенным исследованиям социологов заключается в следующем, семья проходит несколько этапов. Кризис в семье причины, пути преодоления
    http://koterie.ru/prichiny-krizisa-semi.html

    COMMENTS