Кризис в семье

Как преодолеть кризис в семейных отношениях

Во-первых, честно ответьте на вопрос, какими вы хотите видеть свои взаимоотношения и свою семью через 3, 5, 10 лет? Возьмите лист и ручку, разделите его пополам и в первую графу занесите свои чаяния. Только не нужно заполнять пространство фразами «Я хочу чтобы он/она. ». Не нужно хотеть чего-то от вашего партнера, постарайтесь чаще употреблять местоимение «мы». Ну вот, набор желаний согласован. Теперь во второй графе честно напишите реальные действия, которые вы предпринимаете – и причины назревающего кризиса станут очевидны. Не забудьте указать количество скандалов в неделю, частоту употребления «ласковых» слов в адрес второй половины, разбитую в прошлую среду любимую чашку и последний тяжелый разговор со свекровью. Если ваши семейные отношения начинают потихоньку себя изживать, ваш лист выглядит примерно так:

Эта статья, написана как для мужчин, так и для женщин. Но, как правило, за внутренний климат в паре отвечает слабая половина. Не мы это придумали: женщина – душа, сердце и чувства, а мужчина сила, стабильность и разум, – не нам отменять. Начнём с самого сложного. Не нужно скептически улыбаться, прочитав первое правило любой жены. Просто попробуйте воплотить его в жизнь.

Отдельно хотелось бы попросить перестать жаловаться подружкам, родителям и знакомым на невнимательность, жадность, образ жизни, его друзей – ну на всё то, на что «принято» жаловаться. Перестанете «перемывать косточки» своей половине – многие подружки исчезнут сами собой из вашей жизни. А зачем вам рядом люди, общение с которыми не приносит пользы ни вам, ни вашей семье?

Конечно, я не хочу сказать читательницам МирСоветов, что стоит сразу, прямо завтра, кардинально меняться. Во-первых, испугаете мужа, и вряд ли он поверит сразу вашим словам, во-вторых, и сами не сможете сразу взять правильный ритм. Как и в спорте, первые занятия «правильного восприятия партнера» должны быть дозированные, и нагрузки лучше увеличивать медленно.

2. Перестаньте задавать вопросы.

Порасспрашивала я своих знакомых, и выяснилась очень интересная вещь. Большинство из них (а это были мужчины) просто не выносят вопросов, которые задает женщина. Я не говорю обо всех фразах вопросительного характера, бытовой момент, в принципе, на этом и строится. Не думаю, что фраза «Что ты больше хочешь на ужин, курицу или свинину?» вызовет у кого-то волну негативных эмоций. Я говорю о вопросах, касающихся друзей, работы, настроения, отношений. Фраза «Давай поговорим» на самом деле означает, что сейчас начнется допрос с пристрастием, который в итоге закончится ссорой. И это на самом деле ни ей, ни ему не надо. Только выхода никто не видит, а он есть.

На самом деле не задавать вопросы проще, чем кажется. Для начала спросите у себя, на все ли вопросы и всегда ли вам хочется отвечать? Нет? Чего же вы тогда ждете от человека рядом? «Я не знаю, чем он живет. Нам не о чем поговорить, он всё скрывает» – вот типичные жалобы среднестатистической жены. Ну, вы-то себя в середнячки не записывайте. Шли замуж за лучшего, значит, и этот аспект на пути к превращению в бабочку можно и нужно решить.

Теперь рассмотрим другой вариант развития событий. Фразы, брошенные «невзначай» перед зарплатой: «Солнышко, в холодильнике закончилось (перечень продуктов)», «Мишеньке новые сапожки нужны…», «Видела такую потрясающую люстру в магазине, и недорого…», «Знаешь, посчитала, ради интереса, сколько мы денег тратим на продукты в месяц…». Этими фразами вы даете партнёру картинку того, на какую сумму у его кошелька есть реальный шанс прохудиться в ближайшее время. А то, что удастся спасти, пусть ему умному и достанется в качестве приза. Не нужно пытаться найти и уничтожить заначки, признайтесь, у вас же они тоже есть.

Кризис в семье

Статистика неутешительна – каждая вторая семейная пара разводится. Причины на это разные. Если не брать алкоголизм, измену или насилие в семье, то подавляющее большинство людей разводятся из-за того, что не смогли преодолеть в семье кризис.

В семейной жизни есть несколько этапов, при переходе на которые возникают кризисные ситуации. Первым этапом для семьи является начало семейной жизни после свадьбы. У молодых людей новые социальные роли, новые обязанности и не все готовы к подобному.

Главное, чтобы ни муж, ни жена на этом этапе не напирали друг на друга и дали максимальную свободу действий. Гуляйте, как и раньше, в парке, ходите в кафе, встречайтесь с друзьями. Домашние обязанности разделите по минимуму. Вместе готовьте ужины, вместе выносите мусор, старайтесь меньше друг друга упрекать и слушать советчиков со стороны. Ну и пусть первое время у вас не будет идеального порядка и не будут выглажены все вещи, зато все понемногу перерастет в осознание того, что вы семья, а семейные обязанности разделятся само собой.

Наверное, самым тяжелым этапом в семейной жизни является рождение ребенка. Это очень долгожданное, волнительное событие, но и это является трудным этапом в жизни семьи. Все становится по-другому. Жена уже не может все свободное время посвятить мужу, наоборот, все больше нуждается в его помощи. И вот катализатором поддержки в семье, взаимопонимания является то, как вы переживете этот семейный кризис.

Если муж все чаще торопится домой, чтобы увидеть вас и малыша, — это верный признак, что какие бы проблемы ни возникали в течение вашей жизни, вы все преодолеете. Но бывает по-другому. Муж боится внезапно свалившейся на него ответственности и не знает, как поступить, отсюда непонятная агрессия или равнодушие. Вот почему так важно планировать рождения ребенка, вместе ходить на курсы будущих мам. Договоритесь о совместных родах, это укрепит ваши отношения. Пусть муж и не будет сопровождать вас в родильном отделении, но договоритесь, чтобы, как только малыш появился на свет, его позвали и он взял первым малыша на руки.

Если вы видите, что муж пока не готов выполнять все, что нужно по уходу за ребенком, попросите бабушку или дедушку помочь вам. Это доставит им большое удовольствие. Пока ваши родители прогуляются с коляской, побудьте вместе, поговорите о возможных проблемах и вы обязательно найдете точку соприкосновения ваших взглядов.

Первым, после кризиса знакомства наступает кризис семи лет в семье, с маленькими детьми, рекомендации здесь такие же, как и при первом кризисе, поэтому не будем останавливаться на нём.

Первый юбилей совместной жизни – 10 лет, тоже принято считать кризисным. Меняется жизнь вокруг вас, растут дети, строится карьера, меняетесь, в конце концов, вы. Ведь вас уже не назовешь молодой влюбленной парой, вы взрослые самодостаточные люди с не только семейными, но и профессиональными интересами. Вы привыкаете к друг другу, вас заедает бытовые отношения. Вам кажется, что теперь все будет так всегда, никаких новых впечатлений, необычных событий. На этом этапе важно вернуть романтику в ваши отношения. Ходите вместе в кино, кафе, дарите друг другу подарки. Старайтесь вдвоем уехать куда-то на уикенд.

Если пара переживет и этот кризис, то следующий стоит ждать через 16-20 лет. Проблемы уже кроются не в том, что чувства любви остыли, а в кризисе среднего возраста супругов. В этой ситуации вы должны проявить себя как лучшие друзья, и стремится понять со всех сил друг друга. Если кому-то из вас хочется побыть одному, дайте ему свободу, не приставайте с расспросами, а терпеливо ждите.

Многие социологи также считают кризисом семейных отношений время, когда из семьи уходят дети. Дом внезапно пустеет и на сердце кроится грусть. Ваш смысл жизни куда-то теряется, ведь закончилось воспитание детей. Они стали взрослыми и порой нетерпеливы к вашим расспросам или советам. Старайтесь переключить внимание на что-то еще – творчество, ремонт. Придет время, и дети сами обратятся к вам за помощью, помочь в воспитании внуков, например.

Психологический взляд (PsyVision) — викторины, учебные материалы, каталог психологов

Психологический взляд (PsyVision) — викторины, учебные материалы, каталог психологов

Кризис семьи — это проявление смены ее социальной ориентации на ориентацию гуманную, переход от социо- к человеко-центрированной семье. Если рассматривать кризис семьи в данном аспекте, то в этом кризисе должна быть преодолена социальная ориентация семьи как ее доминирующая ориентация.

Кризис есть проявление кризиса идентичности современного человека, основной характеристикой которого является его ложное самоотождествление со своей персоной, с «позитивным» компонентом своей личности, а не со своей подлинной сущностью, имеющей транс-персональную природу. Подобное рассмотрение кризиса семьи дает возможность говорить о преодолении этого ложного самоотождествления, что неразрывно связано с процессами индивидуации и аутентификации отдельных людей.

Кризис семьи можно рассматривать как ее освобождение от такой ее наиболее институциализированной формы, какой является социально санкционированный брак.

Проблемы супругов, недавно вступивших в брак, в целом отличаются от проблем пар, женатых 30 лет. Родители маленьких детей не сталкиваются с теми трудностями, что родители подростков.

Основные этапы развития семьи:

2. Жизнь молодых супругов без детей

Жизнь молодых супругов без детей

Первый кризис, самый ранний, связан со вступлением в брак, что само по себе, является большим событием в личной жизни каждого из молодожёнов. Попытки организовать и гармонизировать супружеские отношения, таким образом, чтобы каждому было хорошо (на основе имеющихся ранее представлений), приводит к противоречиям и частым конфликтам.

Важность брачной церемонии не только для юной пары, но и для всей семьи становится все более очевидной по мере того, как все больше молодых людей от этой церемонии отказываются. Ритуалы, которые могут показаться молодым людям излишними, могут быть важными разделительными знаками этапов, помогающими всем участникам совершить переход на новые пути их взаимоотношений.

Брак — это не простое сочетание двух людей, а соединение двух семей, влияющих друг на друга и создающих сложную сеть подсистем. Супружеские отношения — это ось, вокруг которой строятся все остальные семейные отношения. Супруги являются «архитекторами» семьи.

После свадьбы многие не осознают, что им придется не только получать, но и «давать». Каждый из супругов чувствует, как будто ему нечего дать. Даже когда они давали друг другу, то у них это получалось неохотно, с тревогой и видом самопожертвования, потому что ни один из них в действительности не надеялся «получить».

Когда муж и жена обнаруживают, что партнер отличается от их ожиданий в период ухаживания, у них возникает разочарование. То, что они видят теперь в действительности — это черты характера, проявляющиеся в партнере в повседневной жизни; обычно эти черты являются неприятной неожиданностью, потому что они не проявляются во время ухаживания. Например, жена ложится спать в бигуди, переваривает пельмени, а муж разбрасывает по комнате грязные носки, храпит по ночам.

Кроме того, супруги обнаруживают, что отличаются друг от друга, причем им кажется, что у них что-то отнимается, а не добавляется, то они начинают видеть друг друга в новом свете. «Различия» выглядят плохо, потому что они ведут к разногласиям. Разногласия напоминают им обоим, что другой человек существует сам по себе, в отдельности, а не только как продолжение партнера. Различия, обнаруженные в другом человеке, можно использовать деструктивно, а не как возможность сделать свою жизнь богаче. Различия, ведущие к конфликту интересов (к разногласиям) воспринимаются как оскорбления и как доказательства того, что тебя не любят.

Кажется, что различия ставят под угрозу автономию и самооценку. Если бы у супругов была высокая самооценка, они смогли бы доверять друг другу. Каждый из них был бы уверен в своей способности получать то, что ему нужно от партнера. Каждый из них мог бы даже подождать и получить желаемое несколько позже. Каждый мог бы давать другому и при этом не чувствовать себя ограбленным. Каждый из них мог бы использовать различия между собой и партнером для большего личностного роста.

Если же у жены и мужа не хватает доверия друг к другу, то каждый как будто бы говорит своим поведением: «Я ничто. Я буду жить для тебя». Но одновременно с этим каждый ведет себя так, как будто бы говорит своим поведением: «Сам по себе я ничто, так что, пожалуйста, живи для меня».

Если супруги мало доверяют друг другу, некоторые аспекты совместной жизни представляют для них особую угрозу, поскольку в этих аспектах проверяется их способность учесть индивидуальные особенности друг друга. Больше всего это касается следующих аспектов: денег, еды, секса, отдыха, работы, воспитания детей, взаимоотношений с родственниками.

Когда молодые супруги начинают совместную жизнь, они должны выработать ряд соглашений, необходимых для любой пары. Они должны договориться о способах обращения с родительскими семьями, со сверстниками, о практических сторонах совместной жизни, и обо всех мелких и крупных расхождениях между ними как между двумя индивидами. Они должны разрешить, явно или неявно, огромное множество вопросов, которые не всегда можно было предвидеть до брака: кто будет решать, где они будут жить; каково будет влияние жены на карьеру мужа; будет ли дозволено каждому из них судить о друзьях другого; будет ли жена работать, или останется дома; и сотни других вопросов — даже столь тривиальных на первый взгляд, как, например, кто и кому будет выбирать одежду. Их информация о браке и их реальный опыт — это два разных вида знания.

Супругам нужно научиться настаивать на своих желаниях, мыслях, чувствах и знаниях, не унижая, не разрушая другого, и не нападая на него, и, кроме того, прийти к подходящему для обоих конечному результату.

Если они смогут выработать конструктивные отношения, то они смогут сказать: «Я думаю то, что я думаю, я чувствую то, что я чувствую, я знаю то, что я знаю. Я — это я, но я не виню тебя за то, что ты — это ты. Я ценю все, что ты можешь предложить мне. Давай посмотрим, какой самый реалистичный подход мы можем выработать вместе». Но если у них не получится, то они скажут: «Будь таким как я; ты должен стать одинаковым со мной. Ты плохой, если ты не согласен со мной. Реальность и различия между нами не имеют значения».

Большинство людей обнаруживают, что вопреки их ожиданиям, взаимоотношения становятся более прочными и поддерживающими, когда они открыто выражают свои чувства и мнения — как «отрицательные», так и «положительные». Удивительно, что выражение положительных чувств и мнений воспринимается как нечто тривиальное, и об этом часто забывают. Один из партнеров часто полагает, что другой уже знает о том, как он ему благодарен. Иногда люди воспринимают хорошо выполненную работу как что-то само собой разумеющееся вместо того, чтобы открыто признать, что они удовлетворены. Это также может приводить к недопониманию и обидам. Всем хочется, чтобы их поглаживали по спине время от времени.

Когда отношения между супругами начинают уменьшать их самооценку, каждый из них чувствует себя плохо и старается защитить сам себя. Они начинают искать поддержки в другом месте (на работе, с детьми, с другими сексуальными партнерами). Если их общение становится безжизненным и повторяющимся, то в конце концов им становится скучно друг с другом. Это может привести к равнодушию, а равнодушие — это противоположность любви и одна из главных причин развода. Нечто волнующее (даже опасное) — лучше, чем скука и равнодушие; даже ужасные ссоры лучше этого.

Это одна из причин, почему прямое и открытое общение между партнерами так важно. Для него требуется смелость, некоторые новые убеждения и немного практики такого общения. Оно стоит ваших усилий. Люди нуждаются в прямом, честном общении, которому они могут доверять.

Второй кризис, может быть вызван рождением ребенка.

В супружестве, чисто психологически, обретённая стабильность для двоих – вызывает ощущение спокойствия и защищённости по отношению другу к другу. А любое изменение, воспринимается, как фактор новизны, несущий непредсказуемость, потерю контроля над ситуацией, необходимость перестраиваться — порождает тревожность и вызывает защитную реакцию: сопротивление любым изменениям, может быть не вполне осознано для вас. Но без новизны отношения находятся в застое и гибнут!

Одна из сторон брачного приключения состоит в том, что как раз в то время, когда начинают решаться проблемы некоторого этапа, следующий этап раскрывает свои новые возможности. Молодая пара, выработавшая в ранний период брака приятный способ совместной жизни, обнаруживает, что рождение ребенка вызывает новые проблемы и возобновляет старые. Для многих пар это очаровательный период совместного предчувствия и ожидания ребенка, но для других это период отчаяния, принимающего разные формы. У жены может быть крайнее возбуждение во время беременности, у нее могут возникнуть непонятные физические проблемы, мешающие доносить ребенка до срока, или она начинает беспорядочно и странно вести себя сразу же после рождения ребенка. В других случаях у мужа или кого-нибудь из родственников может развиться состояние отчаяния, совпадающее со временем этого события.

Когда ребенок появляется на свет, присоединяясь к миру родителей, их ожидания и потребности сразу же встречают его. Самим своим существованием малыш предоставляет папе и маме дополнительную возможность «получить», другой шанс почувствовать себя адекватными, любимыми, нужными, сильными и целостными. Беда в том, что у новорожденного немедленно появляются и свои собственные потребности. С самого рождения он ясно дает понять, что он появился на свет, чтобы получать то, в чем нуждается, поскольку он физически беспомощен и психологически неадаптирован, не включен пока в социум. Но поскольку он беспомощен, его собственные потребности, связанные с выживанием, должны сочетаться с удовлетворением потребностей его родителей, сочетаться с их ожиданиями.

Почему же супруги готовы взять на себя подобные обязательства? Потому что дети дают экономические преимущества? Потому что дети дают эмоциональные преимущества? Но в переходе к роли родителей есть свои недостатки, способные вызвать противоречивые чувства у молодых родителей. Может быть так, что у них не было планов стать родителями, когда они зачинали своего ребенка. Возможно, тогда они думали только о сексуальном удовлетворении и наслаждении, которые они давали друг другу. Возможно, они не были экономически готовы к ответственности за одевание, пропитание и жилье семьи. Они могут быть эмоционально не подготовлены к прибавлению третьего, зависимого члена семьи и к превращению в семью.

Муж может воспринимать ребенка как соперника, уменьшающего интерес жены к нему. Жена может воспринимать ребенка как соперника, отвлекающего внимание мужа от нее. Женщине, которой придется взять на себя львиную долю раннего ухода за ребенком, может также воспринимать своего ребенка, как существо, отнимающее все ее внимание и мало дающее взамен, так что ей приходится изолировать себя от взрослых на весь день, удовлетворяя его потребности. Обоих супругов может напугать огромная ответственность, возлагаемая на них. Сделать детей счастливыми стало главной задачей. Дать детям то, чего никогда не удалось получить родителям, стало необходимостью. Рост, развитие и достижение ребенка стало для родителей главным способом оценивать свою личную ценность. Отношение ребенка к родителям стало оказывать сильное влияние на их самооценку, могло дать чувство своей ценности или отнять его.

Разочарованные друг в друге, они согласились «жить ради ребенка». При этом в скрытой форме они попросили ребенка жить ради них; он стал важным действующим лицом, поскольку он обладает властью, ответственностью, мандатом сделать родителей счастливыми.

Предстоящее рождение ребенка означает сближение двух семейств и создает бабушек и дедушек, тетей и дядей с обеих сторон. Когда рождается внук, пересматриваются даже простейшие обычаи, такие, как соглашения о визитах. Оба семейства могут рассориться из-за того, какое имя дать ребенку, как его воспитывать и обучать, какая семья будет влиять на его развитие, и т.д. Молодые супруги, удаленные от своих семей рождением ребенка, входят в дальнейшие осложнения с семейной системой. В качестве родителей они становятся теперь самостоятельнее и взрослее, меньше ощущают себя детьми, но то же время ребенок сильнее втягивает их в родственную среду, поскольку меняется характер их старых связей и возникают новые.

Если даже супруги долгие годы жили душа в душу, то ближе к 40 годам у них наступает самый главный кризис. У женщин он может быть связан с приближающимся климаксом, ухудшением характера, повышенной раздражительностью. Практически у любой пары со стажем наблюдается сексуальный и эмоциональный застой. В среднем каждый пятый мужчина между 40 и 50 годами вступает в новый брак. Больше половины женятся на женщинах моложе их на 15-20 лет, другие меняют одну партнершу за другой. Есть мнение, что «бунт сорокалетних» — мужской вариант климакса, реакция на гормональную перестройку, но большинство ученых считают, что во всем виноват банальный страх. Мужчина начинает осознавать, что жизнь проходит, уже не случится ничего нового и необычного, впереди старость. Такие размышления приводят к скрытым неврозам.

По мере изменения отношений в семье, брачные отношения все время пересматриваются. Когда мужчина оказывается безработным, а его жена получает пособие из фонда социального обеспечения, то в «супружескую проблему» включается и определенное правительственное вмешательство в этот брак. Важно всегда иметь в виду, что семья — это меняющаяся группа, подверженная переменным внешним влияниям, имеющая свою историю и свое будущее, свои этапы развития и свои привычные паттерны отношений между членами группы.

Когда все дети уже ходят в школу, жена чувствует, что должна изменить свою жизнь. Свободное время побуждает ее, например, вернуться к своим прежним карьерным ожиданиям, и она может испытывать неуверенность в своих способностях. Время от времени у нее возникает ощущение, что домашняя работа отнимает у нее жизнь, что ее статус снижается, в то время как муж становится все более важным.

В этом среднем возрасте могут произойти сильные напряжения в их жизни, ведущие к разводу, даже если эта пара перенесла много кризисов в прошлом. Другие периоды семейного стресса связаны чаще всего с приходом или уходом из семьи одного из ее членов. В среднем возрасте состав семьи не меняется; но в некотором смысле все же перемена происходит, потому что в это время дети превращаются в молодых взрослых. Так называемое беспокойство с подростками можно рассматривать как борьбу в семейной системе за сохранение прежнего иерархического устройства. Например, отцу приходится обращаться с сыном как со своим ребенком, и в то же время как со взрослым мужчиной.

На средней стадии брака решение супружеских проблем часто оказывается труднее, чем в случае молодых пар, все еще неустойчивых и вырабатывающих новые паттерны. Часто случается, что супруги испробовали уже различные пути согласования расхождений, но, несмотря на отчаяние, вернулись к старым паттернам. Один из типичных элементов стабилизации брака — это взаимодействие супругов друг с другом посредством детей; кризис возникает в то время, когда дети покидают дом, и супруги снова оказываются лицом к лицу друг с другом.

По-видимому, все семьи вступают в период кризиса, когда дети начинают уходить из дома, последствия же бывают различны. Часто брак переживает беспокойное время, но постепенно положение улучшается, когда, по мере ухода детей, родители вырабатывают новые отношения жизни вдвоем. Они благополучно разрешают конфликты и позволяют детям находить собственных партнеров и делать собственную карьеру, перейдя в роли бабушек и дедушек. В семье с единственным родителем потеря ребенка может быть воспринята как начало старости и одиночества, но эту потерю надо пережить и найти себе новые интересы.

Во многих культурах отлучение детей и родителей друг от друга сопровождается церемонией, превращающей ребенка в нового взрослого. Эти ритуалы инициации сообщают ребенку новый статус и требуют, чтобы с этого момента родители иначе с ним обращались. Этой цели отчасти служит школьный выпуск, но окончание средней школы часто представляет лишь шаг по пути в вуз, техникум, где продолжается родительская поддержка. Даже брак — в тех случаях, когда родители продолжают поддерживать пару — не определяет отчетливого отделения и не доставляет церемонии, завершающей отлучение.

Во многих случаях родители, без затруднений переживавшие, как дети уходили один за другим, вдруг испытывают трудности, когда достигает этого возраста определенный ребенок. Обычно в таких случаях речь идет о ребенке, особенно важном для данного брака. Может случиться, что именно через него родители чаще всего общались друг с другом, или что этот ребенок причинил им особые заботы, так что общий уход за ним и беспокойство о нем связывали родителей между собой.

Когда молодой человек покидает дом и устраивает собственную семью, его родители должны пройти через важное изменение в их жизни — стать бабушкой и дедушкой. Иногда они плохо подготовлены к этому шагу, или совсем не подготовлены к нему, если дети не прошли надлежащие брачные ритуалы. Они должны научиться быть хорошей бабушкой и хорошим дедушкой, выработать правила участия в жизни своих детей и суметь жить наедине друг с другом в своем доме. В этот же период они часто теряют собственных родителей и переносят сопутствующую этому скорбь.

Со временем, конечно, один из партнеров умирает, оставив другого совсем одним, и тот должен найти связь с обеими родственными семьями. Иногда старый человек может найти себе полезное дело; но иногда, во времена перемен, он оказывается просто лишним, поскольку старики не считаются нужными в жизни младшего поколения. На этой стадии семья сталкивается с трудной проблемой заботы о старике. Это также кризисный момент, с которым часто нелегко справиться. Но то, каким образом младшие обращаются со старшими, становится образцом того, как будут обращаться с ними, когда они в свою очередь состарятся, поскольку семейный цикл продолжается без конца.

При переходе от одной стадии к другой возникают семейные кризисы. Также, проблемы возникают, когда перед членами семьи возникают новые задачи, требующие существенной перестройки их взаимоотношений. Семейная психотерапия как самостоятельная научно-практическая отрасль психотерапии оформилась в середине XX века. Ее возникновение есть, одновременно, и проявление кризиса семьи, и попытка найти новые, нетрадиционные способы и методы помощи семье.

Чтобы успешно преодолевать эти кризисы, семье важно научиться по-новому общаться, выработать новые правила поведения, изменить восприятие самих себя. Неуспешное преодоление кризиса может повлечь за собой нестабильность в семейной жизни. Некоторые проблемы семье решить легче, в то время как другие проблемы вызывают обострение отношений. Например, для одних супругов приспособление к фазе рождения детей может быть достаточно болезненным, в то время как другая молодая пара будет очень счастлива с появлением детей, но позднее будет испытывать трудности, связанные с уходом ребёнка из семьи. Обычно именно в переходный (кризисный) период семья ищет помощи у специалистов, так как не видит возможности приспособления к новой ситуации или даже не принимает ее.

Психология отношений в семье: кризис в браке

Уже не раз было сказано, что идеальных семей, у которых все замечательно, в природе не существует. Рано или поздно мы сталкиваемся с периодами кризиса через определенные сроки совместной жизни. Но какой период в браке самый опасный, и почему на эти периоды припадает большинство разводов. Постараемся разобраться в этом.

Что можно считать симптомами появления семейного кризиса?

На первый взгляд может показаться, что семейная пара пережила вместе уже все возможные радости и невзгоды. Было все: нехватка денег, болезни детей, неудачи. Но тогда почему, когда пройден такой длинный и тяжелый путь, семьи распадаются. Этот кризис тяжелее всего объяснить. Сами супруги признаются, что у них не было ни сил, ни желания выкладываться во благо своего компаньона и семьи вообще. У них почти не осталось никаких чувств друг к другу, кроме привычки. Может, это было последствиями нерешенных раньше семейных кризисов? Но и это не является адекватным объяснением всего происходящего. Именно на 11 – 13 год совместной жизни у большинства людей начинается личный кризис среднего возраста, во время которого они по-иному начинают смотреть на все жизненные ценности. Иногда их охватывает страх, что для того, чтобы начать жизнь сначала, осталось очень мало времени.

Синдром опустевшего гнезда

Вспомните, были ли у вас неосуществленные мечты, которые у вас не получилось реализовать. Более подходящего времени, чем сейчас, для их исполнения просто не придумать. С интимной стороны вопроса очень важным будет внимание, которое вы уделяете своей второй половинке. Ведь вы еще можете быть нежными и ласковыми в отношениях. Не нужно боятся проводить эксперименты в постели, тем самым разнообразив свою сексуальную жизнь. Будьте терпеливы друг к другу, уважайте мнение своего партнера. Если вы будете следовать этим простым правилам, никакой кризис не сможет разрушить вашу крепкую и любящую семью.

Источники:
Как преодолеть кризис в семейных отношениях
90% пар сталкиваются с кризисом первых двух, пяти или семи лет брака. Преодолеть кризис в семейных отношениях легко, если не просто говорить о своих желаниях, но и слышать то, что говорит партнер.
http://mirsovetov.ru/a/psychology/relations/crisis-family.html
Кризис в семье
Отношения в семье больше Вас не радует. Любимый человек кажется таким непонимающим и далёким ? У Вас кризис в семье! И не нужно бросать эту ситуацию на самотек.
http://happyvisit.ru/semya/v-seme-krizis-chto-delat.html
Психологический взляд (PsyVision) — викторины, учебные материалы, каталог психологов
Психологический взляд (PsyVision) — викторины, учебные материалы, каталог психологов Кризис семьи — это проявление смены ее социальной ориентации на ориентацию гуманную, переход от
http://psyvision.ru/help/sotsiologiya/47-sociology/510-sociology5
Психология отношений в семье: кризис в браке
Уже не раз было сказано, что идеальных семей, у которых все замечательно, в природе не существует. Рано или поздно мы сталкиваемся с периодами кризиса через определенные сроки совместной жизни. Но какой период в браке самый опасный, и почему на эти период
http://family.7ya.com.ua/Psihologiya_otnosheniy_v_seme_krizis_v_brake

COMMENTS