Кризисы жизни

Кризисы жизни

Бывает ли у вас чувство какой-то внутренней неудовлетворенности? Недовольства? Ощущение потерянности пути и душевной пустоты?

С виду мы остаемся прежними, но внутри нас живет уже совершенно другой человек. Может это наша душа меняется в течение жизни? Как куколка превращается в бабочку, готовую к полету?

Не случайно у древних греков бабочка считалась символом души. Ее жизненный цикл включает несколько превращений: гусеница становится куколкой, а куколка – бабочкой.

Человек меняется постоянно и внешне, и внутренне, осознавая необходимость жизненных перемен. «У него кризис»,- слышим мы на протяжении всей жизни. Это неприятное, но нужное состояние, необходимое для движения вперед.

Малыша отдают в детский сад , ребенок идет в школу, юноша поступает в ВУЗ, человек впервые идет на работу, а, спустя годы, выходит на пенсию. Мы переезжаем в другой город, муж оставляет семью после долгих лет совместной жизни.

Это все – «поворотные пункты», кризисы жизни. Они требуют принятия решений, выработки новых форм поведения. Мы меняемся, независимо от нашего желания.

Одним из наиболее часто встречающихся семейных кризисов является «период опустевшего гнезда», когда дети повзрослели и покинули дом. У родителей вдруг оказывается много свободного, не занятого проблемами детей, времени. Нужно найти новый смысл жизни и новые точки соприкосновения друг с другом. Трудности этого периода нередко провоцируют развод.

Опасные для здоровья кризис и депрессию часто переживают люди, вышедшие на пенсию.

В любых переломных случаях, когда человек лишается того, что составляло стержень его существования, существуют общие рекомендации:

— найти новый смысл;

— попробовать себя в новых видах деятельности, поменять профессию, освоить новое хобби, снова пойти учиться;

— не оставаться наедине с тяжелыми мыслями;

— ни в коем случае не опускать руки.

Возрастные кризисы жизни – наиболее часто освещаемы и знакомы.

Симптомы кризиса 3-х лет известны всем родителям: упрямство, строптивость, стремление к самостоятельности, осознание своего «я».

Следующий кризис — 7-ми лет – вызван тем, что ребенку тесно в кругу семьи, хочется общества.

Кризису подросткового возраста посвящены целые тома психолого-педагогической литературы. Но лучшей рекомендацией для родителей подростков остается: «Потерпите, это не навсегда».

Далее следуют взрослые кризисы, не имеющие четких возрастных границ.

Кризис юности ( 17-22 года ) вызывается противоречием между стремлением к независимости от родителей и неустроенностью, связанной с поисками себя.

Кризис молодости ( 28 – 32 года ), когда подводятся первые итоги и происходит переоценка прежних ценностей.

Кризис среднего возраста ( 40 – 45 лет ) протекает не менее тяжело, чем подростковый кризис, его еще называют « взрыв середины жизни». Жизнь вошла в определенную колею. И однажды мы задаем себе вопрос: «И это все? Больше уже ничего не будет?»

Когда кризис смысла жизни переживает близкий человек, мы должны помнить, что это — явление временное, нужно потерпеть(в первую очередь родителям бунтующего подростка), не обижаться, удерживать от необдуманных поступков, быть рядом и быть готовыми к обсуждению этих переживаний.

Если мы сами чувствуем, что настала пора меняться самой и что-то в своей жизни, нужно создать себе душевную комфортную обстановку. И никогда ненужно обвинять в своем внутреннем дискомфорте окружающих. Кризис обязательно принесет что-то положительное.

Старая кожа сковывает рост и расставаться с ней, хоть и больно, но необходимо.

Источник:
Кризисы жизни
Какие кризисы могут ожидать нас в течении жизни? Как их преодолеть и жить дальше?
http://princessjournal.ru/krizisy-zhizni

Кризисы семейной жизни

Кризисы семейной жизни. Кризис семейных отношений. Психология: семейные кризисы

Различность взглядов, жизненных позиций, привычек, устоев — непременное противоречие, преодоление которого возможно лишь посредством взаимных соглашений, уступок. То, насколько члены семьи готовы избежать открытого конфликта, зависит от их психологической, моральной, социальной зрелости, внутренней культуры, воспитания.

Семейная ячейка представляет собой союз, создание которого санкционировано социальными институтами: государством, религией, культурой, образованием, имеющими правовое воздействие на нее. Иначе говоря, семья представляет собой сложный механизм, готовый к преодолению возникающих трудностей, новых жизненных ситуаций. Нежелание, невозможность конструктивно решать проблемы неизбежно приводит к семейному кризису.

В целом, кризисы семейной жизни предполагают несколько путей своего дальнейшего развития. Учитывая все промахи, ошибки, предприняв максимум возможностей, муж и жена либо преодолевают сложную ситуацию, переходя на принципиально новый виток существования – конструктивный путь, либо разрушают свой союз – путь деструктивный.

Знание сути проблемы позволяет вовремя задуматься над происходящим, принять правильное решение. Определить, что семейные проблемы перерастают в нечто большее, именуемое кризисом в отношении, несложно. Достаточно, не кривя душой, ответить на несколько простых вопросов.

  1. Чаще ли, чем обычно, происходят в семье конфликты, ссоры?
  2. Переживает ли ваша сексуальность не лучшие времена по причине ограниченности половых контактов?
  3. Стал ли для вас с супругом многочасовой просмотр телевизора молча закономерностью?
  4. Присутствует ли состояние раздраженности на свою вторую половинку, провоцирующее развязку конфликтной ситуации в любую минуту?
  5. Интересуют ли вас прочие индивиды чисто с эротической точки зрения?
  6. Насколько часто просыпается желание сбежать из дома надолго?

Положительный ответ на большинство вопросов – свидетельство того, что в вашей жизни назревает кризис семейных отношений.

Развитие каждой семьи сугубо индивидуально, однако каждой из них присущи общие закономерности, сопряженные с прохождением критической точки взаимоотношений. Специалисты характеризуют данные типы кризисов как нормальные, применяя к ним название горизонтальных стрессоров.

Специалисты склонны по-разному классифицировать кризисы семейной жизни, однако в общепризнанной интерпретации подразумевается их деление на пять временных групп.

Временные границы каждого кризиса. Первый год – он трудный самый

Рассматривая кризисы семейной жизни по годам, следует начать непосредственно с создания семьи. Это только в сказке трудности, страдания завершаются свадебным пиром. Реальность далека от розовых иллюзий. Притирка взглядов, мировоззрения, характеров порой носит агрессивный характер, даже с учетом того, что молодые люди достаточно влюблены, поглощены развитием собственных чувств и не хотят разрывать отношения.

Ситуация усложняется с приходом на первом году совместной жизни такого радостного события, как появление первенца. Уже с того момента, как малыш зачат, семья преодолевает новый виток своего развития. От того, насколько радостно воспринимается эта новость каждым из супругов, их родственниками, насколько готовы все члены семьи взять на себя груз новых, непривычных до этого обязанностей, напрямую будет зависеть, насколько успешно будет преодолен первый кризис семейной жизни.

Следующий переломный этап может настать через несколько лет совместного проживания. Психологи достаточно обобщенно определяют его, как кризис семейной жизни 3 года, отводя ему промежуток времени от 3 до 5 лет с момента создания семьи.

Присутствие в семье малыша становится заметно, поскольку он, словно торнадо, врывается в тихую, уравновешенную жизнь отца семейства. Не каждый способен адекватно справиться с ситуацией.

Безусловно, помощь близких родственников — это солидная поддержка, но она должна быть исключительно доброжелательной и ненавязчивой.

Только сплотившись и поборов личные эгоистичные чувства, можно с достоинством преодолеть кризис семейной жизни 3 года.

Именно так можно охарактеризовать следующий переломный момент в отношениях супругов. Чаще всего причиной его возникновения является психологическая усталость, рутина, привычка, скука. Повседневные обязанности развеивают остатки романтического настроения, финансовые трудности становятся камнем преткновения. Налицо все признаки того, что назревает семейный кризис 7 лет.

Застоявшееся болото семейной жизни вряд ли способно засосать мужчину. Скорее, он предпочтет поспешно и с нескрываемым удовольствием ретироваться, как, собственно говоря, и происходит чаще всего на практике.

Данный этап развития семьи, отношений, характеризуется принципиальной важностью позволить мужчине чувствовать себя добытчиком, завоевателем, охотником. Ошибочными могут стать фанатичные старания добиться в доме идеальной чистоты. Попытки упорядочить все — предметы быта, утварь, детей, супруга — могут сыграть злую шутку.

Глоток свободы поможет обострить притупившиеся чувства. Возможно, стоит пересмотреть манеру своего поведения, трансформируясь из тигрицы в домашнюю пушистую кошечку, но не растворившуюся в трясине семейного быта, а имеющую изюминку, с достаточной степенью свободы. Только таким образом семейный кризис 7 лет будет успешно преодолен.

Да-да. Именно выходки подросшего карапуза, который как раз переходит в подростковый возраст, становятся причиной того, что обостряется вероятность вхождения семьи в очередной кризис семейных отношений, его угроза очень высока для супругов, которые прожили совместно 13 лет.

Милый малыш, которым ранее восторгалась вся семья, немного вырос и требует неограниченности в свободе действий, мыслей, поступков. Подростковому возрасту присуще обостренное чувство справедливости, а потому имеющие место семейные нюансы тут же становятся объектом повышенного внимания.

Вероятна и иная проблема, когда чадо окружено чрезмерной опекой, вырваться из-под которой представляется возможным лишь посредством конфронтации. На этой почве зачастую и происходят размолвки между супругами, грозящие перерасти в конфликт.

Реальное признание в выросшем человеке личности, позволение иметь собственное суждение, самостоятельность мышления поможет достойно пройти испытания.

Дети выросли, финансовое благополучие достигнуто, карьерный рост испытывает тенденцию стабильного направления. Мечты трансформировались в реальность, семейные проблемы отошли на второй план, вроде бы жить да поживать, но не тут-то было. В игру вступает гормональное развитие человеческого организма. Женщины озабочены климактерическим периодом, мужчины начинают смотреть на сторону. 25 лет совместного проживания — период, связанный с народной поговоркой про седину с бесом.

Психологически одинаково тяжело как мужчинам, так и женщинам признавать, что основная часть жизненного пути уже пройдена. Доказательство обратного — многократное подтверждение собственной половой силы — позволяет приподнять самооценку, несколько прикрыв глаза на подступающую дряблость, невостребованность обществом.

Новые увлечения, хобби – реальная возможность с достоинством встретить старость. Помогают семейный отдых, начало ведения нового совместного бизнеса.

Любой временной промежуток предусматривает высокую вероятность возникновения на семейном пути самых разнообразных непредвиденных ситуаций. Природные катаклизмы, трагический уход из жизни родных, близких, тяжелая болезнь — все это становится причиной того, что имеют место кризисы семейной жизни, именуемые как ненормальные.

Менее масштабными, но от этого не менее разрушительными, могут быть кризисы, связанные с чувством ревности, пребывания в состоянии хронического стресса.

Достойность выхода из любой жизненной ситуации зависит от того, насколько готовы оба члена семьи продолжать совместное решение наболевших и повседневных вопросов. Вероятно, что-то потребуется забыть, а что-то простить, но только так удается преодолеть кризисные ситуации.

Нет такой ситуации, из которой невозможно было бы найти выход, нужно желание. Проблемами преодоления кризисных ситуаций занимается особая область науки – кризисная психология. Семейные кризисы рекомендуется решать путем совместного проговаривания случившегося.

Неплохо переосмыслить предъявляемые к партнеру требования, вероятнее всего, они несколько завышены. Непродолжительная разлука поможет прояснить ситуацию. Она даст возможность не спеша все обдумать, взвесить, правильно расставить приоритеты, это шанс соскучиться, встретить супруга дополнительной порцией любви.

Критическая ситуация предполагает вариант использования квалифицированной помощи специалиста. Он проанализирует ситуацию и предложит методы, которые помогут решить проблему. Скорее всего, вам предстоит не только рассказать всю историю с самого начала, но и на практике попробовать заново пережить моменты, вызывающие агрессию со стороны партнера. Такой метод по праву может называться фишкой психологов, они учат не нервничать в конфликтных ситуациях. А отсутствие взаимных обид — гарантия того, что кризисы семейной жизни вас не настигнут.

Источник:
Кризисы семейной жизни
Различность взглядов, жизненных позиций, привычек, устоев — непременное противоречие, преодоление которого возможно лишь посредством взаимных соглашений, уступок. То, насколько члены семьи готовы избежать открытого конфликта, зависит от их психологической, моральной, социальной зрелости, внутренней культуры, воспитания.
https://www.syl.ru/article/168771/new_krizisyi-semeynoy-jizni-krizis-semeynyih-otnosheniy-psihologiya-semeynyie-krizisyi

Кризисы семейной жизни

Жизнь человека сравнима с плаванием по бурному морю, с трудным и опасным путешествием. Экзотика дальних стран — это приятная сторона дальних путешествий. Но есть и другая — бури и штормы, отмели и рифы, цинга и жажда, тяжелый труд будней. А еще — скука, раздоры и вражда между членами экипажа. По мнению специалистов, занимающихся анализом причин гибели экспедиции и экипажей кораблей в случае какого-либо несчастья, чаще всего именно вражда и скука оказывают роковое влияние.

Семья — то же путешествие. Увлекательное и трудное для двух людей в мир тонких и сложных переживаний. Прочная семья — это ощущение своей психологической значимости и отсюда — безопасности. Это уверенность в себе, условие гармоничного восприятия окружающего мира. Наконец, хорошая семья — залог крепкого здоровья. Но семья распадающаяся — это сонм несчастий. Кроме душевного надлома и разочарований в людях, это еще неизвестно откуда берущиеся болезни, которые моментально просыпаются, когда человек теряет психологическую устойчивость из-за разрыва межличностных отношений.

Семья начинается, когда двое согласны “сесть в одну лодку”. Но доплывут ли они до цели, которая называется семейным счастьем,- большой вопрос. Успех зависит от многого! Каждый из нас плывет в той лодке, которую выбрал. И именно в ней встречает неизбежные кризисы семейной жизни.

Первый из кризисов семейной жизни, с которым сталкивается большинство молодых семей, — кризис перелома, обусловленный началом жизни по новым правилам. Вступление в брак почти всегда чувствительный переход от одного жизненного уклада к другому. Привыкание к новому укладу подчиняется общим правилам формирования динамического стереотипа, законы которого были описаны еще И. П. Павловым. Он считал, что смена одного стереотипа на другой, ломка прежних привычек и замена их новыми непременно сопровождаются целым комплексом отрицательных эмоций. На языке современной медицины эти эмоции называют стрессом перемены.

Молодым супругам приходится приспосабливаться не только друг к другу, но и к новым обязанностям, к новому месту жительства, к новым родственникам. Когда на человека обрушивается слишком большое количество перемен, полезно знать о критической точке, за которой начинается чувство психологической растерянности и подавленности. Учтите: адаптация протекает менее болезненно, если привыкание к семейной жизни по возможности идет постепенно. И психологический смысл медового месяца в том и состоит, что, лучше узнав друг друга, супруги легче перенесут и другие изменения в своей жизни.

Еще один кризис семейной жизни, который поджидает семейную лодку молодоженов, скорее всего будет связан с так называемым кризисом достижения. Он может возникнуть после долгой разлуки, когда каждый стремился к другому, когда писались страстные и нежные письма и, казалось, не было сил, чтобы дождаться встречи. И вот наконец-то долгожданная свадьба, медовый месяц. И вдруг происходит нечто странное. После первых дней бурной радости начинается непонятный и стремительный отлив чувств. Желанный партнер, кажется, теряет ореол очарования. Теперь некуда стремиться, нечего больше желать. Любимый человек — вот он, рядом и никуда не денется. И жизнь начинает казаться пустой, ибо желанная цель достигнута. А ведь счастье это всегда движение, стремление "отсюда — туда”, от себя к другому.

Кризисы достижения случаются не только с влюбленными. Похожее переживают ученые, писатели, закончившие долгую увлекательную работу. Известны кризисы достижения и спортсменам, поставившим рекорд, получившим медаль за победу. Они знакомы я пенсионерам, мечтающим о счастливом дне ухода на пенсию, но именно с этого дня начинающим болеть! В кризисе достижения ощущение внутренней пустоты бывает порой настолько мучительным, что человек готов совершать опасные и нелогичные поступки. Писатель может вдруг уничтожить свой труд, а изобретатель — сломать прибор, который долго и терпеливо конструировал. В этой же ситуации влюбленные, начиная испытывать охлаждение, совершенно непонятно для окружающих вдруг расстаются: им необходимо чувство стремления друг к другу, которое придавало жизни наполненность и смысл.

Чтобы кризис движения благополучно миновал, человек всегда должен иметь не одну цель, а несколько, следующих одна за другой. Непрерывная постановка все новых и новых задач по мере их последовательного решения рассматривается психологами как одно из важнейших условий существования саморазвивающейся личности. Именно непрерывное движение от одной цели к другой обеспечивает людям психологическую устойчивость, подобно тому как движение помогает сохранять равновесие велосипедисту. В семенной жизни новой целью могут стать рождение детей, устройство жилья, поиск дополнительных материальных средств.

Кризис достижения углубляется порой тем, что реальная семейная жизнь и ее оценка нередко не совпадают с картиной, сложившейся в воображении партнеров. И причина Здесь не только в бытовых и материальных трудностях. Все очень просто: реальный человек вблизи оказывается обычным, даже заурядным: романтический ореол развеивается, но зато обнаруживаются слабости и недостатки. И вот тогда “вторую половину” может хватить жуткая тоска по прежней, беззаботной холостяцкой или девической жизни.

Отброшенная альтернатива (свобода или отвергнутый когда-то человек) начинает казаться такой милой и привлекательной, что мелькает мысль: “И зачем я все это сделал (сделала), когда можно было бы. ”

Выход из кризиса есть: чтобы устранить это неприятное противоречие, необходимо осмыслить информацию, которая могла бы вернуть спокойствие. Молодая жена, к примеру, может поискать в муже новые привлекательные качества и вспомнить недостатки отвергнутого поклонника, а муж, в свою очередь, ужаснуться бессмысленности холостяцкой жизни. Таковы типичные первые трудности. Но вот они позади. Супруги постепенно привыкают друг к другу и наслаждаются благополучием. Однако семейную лодку, как правило, поджидает следующий кризисы семейной жизни. На этот раз он связан с понятием генерализации положительных эмоций.

Замечено: когда человек испытывает счастье, он начинает в высшей степени благожелательно относиться к другим. Дети, растущие в атмосфере любви, очень ласково и по-доброму встречают незнакомых людей. В счастливой семье партнерам нередко начинают нравиться представители другого пола.

Вот как удачно подметил эту закономерность известный американский писатель Ирвин Шоу в романе “Вечер в Византии". Джесс Крейг, герой романа, до встречи с женщиной, которую полюбил, пребывает словно в забытьи. А дальше цитирую: “Теперь это состояние прошло, если раньше он имел дурную привычку не замечать или не ценить в женщинах женственности, то теперь моментально реагировал и на их красоту, и на чувственную улыбку, и на походку: его глаза вновь научились по юношески живо, с вожделением следить за мельканием юбки, изгибом шеи, грациозными телодвижениями. Увлекшись всерьез одной из представительниц прекрасного пола, он снова обрел вкус к обществу женщин вообще. И это было едва ли не главное, хотя далеко не единственное, чем одарила его Констанс”.

Этот кризис семейной жизни можно назвать кризисом счастья: погнавшись за призрачным видением нового увлечения, человек нередко теряет ощущение внутренней уверенности, которое у него было с любимым, и вдруг чувствует, что внутренняя свобода куда-то улетучилась. По этому поводу один из героев романа Артура Хейли “Аэропорт” с удивлением и грустью замечает: “Какая странная штука брак. Пока он прочен, завести интрижку легко, но когда он начинает трещать по швам, сделать это неимоверно трудно”. Распадающийся брак, даже если он был неудачен, вводит в мучительную полосу психологического кризиса с кардинальной переоценкой ценностей. Эта “черная” полоса забирает столько сил, что ни на что другое их не остается.

Упоение жизнью, жажда новых впечатлений, боязнь не успеть взять от жизни все, что она может дать, — замечательные свойства. Но мудрую сказку Пушкина о золотой рыбке нельзя забывать! Поиски все новых и новых любовных впечатлений, лавры Кармен и Дон Жуана, неумение и нежелание нести ответственность за вызываемые чувства в конце концов приводят к тяжелому душевному кризису, имя которого одиночество. Когда психологи исследовали особенности людей, невыносимо страдающих от одиночества, оказалось, что у всех у них отсутствует чувство личной ответственности.

Кризису счастья противостоит другой, не менее опасный кризис семейной жизни. Психологи называют его кризисом монотонии. В народе относительно притирки характеров в брака говорят: “Стерпится — слюбится”. Но весьма возможна ситуация, о которой сказал Пушкин устами Онегина: “Я сколько ни любил бы Вас, привыкнув, разлюблю тотчас!”

Когда человек наизусть знает, что ждать от своего партнера по браку, знает, как он или она ходит, разговаривает, что сейчас скажет и что думает, это со временем становится безумно скучным. Без интересного, насыщенного общения в семье, без притока ярких и свежих впечатлений — брак гибнет. От благополучного, но скучного брака человек бежит, как бежит он, впрочем от скандалов, грубости и истерик.

Готовность молодых супругов к семейной жизни в современном понимании скалывается не только из того, что муж может хорошо обеспечить свою семьи , а жена — стать первоклассной хозяйкой. О таких браках психологи говорят: эффективные и сработавшиеся. Но подлинное семейное счастье и настоящую совместимость специалисты видят в другом типе семьи: там, где супруги излучают больше удовлетворения от общения, а не от того, кто сколько сделал.

При психологической совместимости люди обмениваются преимущественно не результатами своего труда, а эмоциональными состояниями. Когда психологи просили совместимые пары решить вместе какую-либо задачу, то слышали гораздо больше вздохов и охов, чем у сработанных пар. Зато после решения задачи совместимые пары испытывали наибольшую удовлетворенность друг другом, у них и настроение было гораздо лучше, чем в сработавшихся семьях, хотя результаты могли и уступать результатам деятельности последних.

Словом, если хотите получать наибольшее удовлетворение в браке, умейте общаться! А для этого прежде всего нужно иметь собственные переживания, мысли и чувства. Не потому ли мы так ценим в людях умение что-то интересно рассказать, показать в лицах увиденную на улице или на работе сценку, что-то спеть или сыграть. А можно удивлять экзотическими блюдами или необычным образом преподнести подарок ко дню рождения. Словом, наполнить жизнь приятными сюрпризами и игрой, а в конечном счете показать свое расположение мужу или жене, так, чтобы в ответ вызвать улыбку и радость. Это те бриллианты, которые являются украшением семейного общения. Несравненная Шехерезада покорила сурового восточного деспота Шахрияра не красотой лица, не нарядами (она ведь приходила к нему в темноте), а умением рассказывать. И Сирано де Бержерак пленил Роксану не положением в свете, а стихами и умением любить.

Вывод простой: вам кажется, что вы не удались лицом, и стройность оставляет желать лучшего, и положение ваше незавидно? Это все ерунда, если вы умеете увлечь собеседника, как Шехерезада, и говорить о своей любви, как Сирано. Вам это не дано? Впереди жизнь, и, уверен, можно всему научиться, если хотите удивлять и радовать любимого человека. Желаю успеха на этом поприще, и пусть ваша семейная лодка никогда не потонет.

Источник:
Кризисы семейной жизни
Жизнь человека сравнима с плаванием по бурному морю, с трудным и опасным путешествием. Экзотика дальних стран — это приятная сторона дальних путешествий. Но есть и другая — бури и штормы, отмели и рифы, цинга и жажда, тяжелый труд будней. А еще — скука, раздоры и вражда между членами экипажа. По мнению специалистов, занимающихся анализом причин гибели экспедиции и экипажей кораблей в случае какого-либо несчастья, чаще всего именно вражда и скука оказывают роковое влияние. Семья — то же путешествие. Увлекательное и трудное для двух людей в мир
http://zdravyshka.ru/Otnosheniya/Brak/krizisy-semejnoj-zhizni.html

Кризисы семейной жизни по годам

Кризис семейной жизни – это ситуация в семье, когда без явно выраженной причины ухудшаются отношения между мужем и женой, и кажется, что нет понимания и выхода. Конечно, тяжело сохранить отношения, если не понимаешь человека, с которым живешь, если все раздражает, и постоянно хочется что-то поменять. Как стать такой семьей, где кризис отношений только укрепляет семью и делает её еще сильнее?

На самом деле, кризисы семейной жизни приходят к нам по годам и по событиям, связанным с жизнью семьи. Кризисы семейной жизни по годам можно разделить приблизительно на 1,3,7,15,25,40 лет. Но в каждой отдельно взятой семье не бывает определенного сценария жизни, и ориентироваться на числа смысла нет. Поэтому, постараемся разобраться с кризисами по событиям.

«Кто ты? Я тебя не знаю!» – главная фраза этого кризиса, который начинается после свадьбы или после принятия решения жить вместе.

Причины. Не секрет, что до свадьбы и после, люди немного меняются, расслабляются и начинают наконец-то быть самими собой. Прошли встречи под луной, цветы, рестораны, и начинается совместный быт. А тут вдруг оказывается, что у вас совершенно разные понятия о совместной жизни. И вместо того, чтобы пылесосить каждый день ковер и выносить по утрам, уходя на работу, мусор, любимый муж предпочитает поиграть в компьютерные игры или посмотреть с друзьями футбол. А нежная жена, которая обещала баловать своего избранника домашней выпечкой, кроме яичницы и готовить-то не умеет. Понятное дело, что недовольство друг другом накапливается, как снежный ком, и счастье начинает рушиться подобно карточному домику.

Как с этим справиться? Сесть и подумать, сложно ли смириться с недостатками своей половинки и обратить внимание на достоинства. Например, так ли уж сложно убрать его разбросанные по всему дому носки и не кричать на него за это, если он помогает убирать со стола и моет посуду по своему желанию. И можно простить ей неумение готовить, если она создает в доме спокойствие и уют.

Конечно, есть такие качества, которые совсем не по душе, и смириться с ними крайне сложно. С этим ничего не поделаешь и нужно выбирать: либо вы расходитесь, либо живете и навсегда об этом забываете. Если мучить друг друга претензиями, семья долго не протянет.

«Первенец» – кризис связан с первым рождением ребенка в семье и называется кризисом третьего года.

Причины. Рождение ребенка связанно с эмоциональной и физической нагрузкой, как для мамы, так и для папы. Жена недовольна, что муж ей мало помогает, а муж, в свою очередь, злиться от недостатка внимания к своей персоне. Если же еще между парой нет сексуальных отношений, то недовольство начинает перерастать в бунт.

Как с этим справиться? Надо уделять друг другу больше внимания и времени. Не стоит забывать, что вы любите друг друга, не переносите всю любовь на ребенка. Есть еще бабушки, тетушки, крестные – дайте им возможность уделить малышу внимание. В это время сходите вместе в кино, кафе или посмотрите футбол, в общем, сделайте что-то приятное друг для друга.

«Рутина» — кризис семи лет отношений.

Причины. Надоело все! Быт, дети, работа – все по кругу. Никаких эмоциональных всплесков.

Как с этим справиться? Следует отправиться в отпуск, съездить в другую страну – сменить, наконец, обстановку. Можно вдвоем записаться на танцы или в спортзал, съездить покататься на коньках или роликах, в общем, сделать что-то, что вы давно уже не делали или вообще никогда не делали. Все, что выходит за рамки ваших ежедневных обязанностей, пойдет на пользу.

«Кризис среднего возраста» — обычно случается у тех, кому «за сорок» — это примерно 15 лет совместной жизни.

Причины. Приходит время переоценки ценностей. Начинают мучить вопросы: «А все ли правильно в моей жизни?» и, кажется, что время бежит неумолимо быстро, а вдруг нужно что-то менять, и другого шанса уже не будет. Больше страдают этим кризисом мужчины и начинают делать самые неожиданные поступки. Например, заводят мимолетные интрижки, прыгают с парашютом, уходят из семьи – все ради того, чтобы доказать себе, что он еще хоть куда и совсем нестарый. Ну и что, что дети в институте, он, может, только жить начинает. В этом случае, мужчиной движет страх стать ненужным своей семье.

Как с этим справиться? Не бойтесь говорить мужу, что он нужен, что вы цените его и сильно любите. Уделяйте ему внимание, дарите приятные подарки, а не носки с трусами на все праздники.

«Синдром опустевшего гнезда» — кризис родителей, когда уходят из семьи их дети. Примерно 25 лет совместно прожитой жизни.

Причины. Дети выросли, у них теперь своя семья, и забота родителей им требуется время от времени. А вы вдруг осознаете, что жизнь потеряла свой смысл и, кажется, кроме детей вашу семью ничего давно уже не связывает.

Как с этим справиться? Найдите новый смысл – копите на дом, купите дачу. Вы столько лет прожили вместе, вас так много объединяет. Вспомните свои совместные мечты молодости и начинайте претворять их в жизнь.

Выход на пенсию – кризис одиночества, приблизительно на сороковых годах семейной жизни.

Причины. Сначала выход на пенсию ждут с нетерпением, а когда, наконец, наступает этот долгожданный момент, человек вдруг теряется, чувствует себя не нужным, ему больше нечем заниматься, незачем жить.

Как с этим справиться? Следует найти занятие, которое отвлекает от тягостных дум. Нужно увлечься чем-то, что нравиться и приносит пользу остальным членам семьи. Делайте то, что хочется, на что раньше не хватало времени или сил. И отправьтесь вдвоем, наконец-таки, в свадебное кругосветное путешествие – ведь вы это заслужили.

Источник:
Кризисы семейной жизни по годам
Года кризиса семейных отношений. Какие причины кризиса семейных отношений и как с этим бороться.
http://glamius.ru/otnosheniya/psihologiya/krizisy-semejnoj-zhizni

COMMENTS