Люблю только себя

Ваш браузер не поддерживается

Награды от читателей:

Почему Вы не разведётесь с Анджали?

Боль, слёзы, ненависть, смех. любовь. Всё, что полагается в индийских сериалах.

Публикация на других ресурсах:

Свидетельство о публикации №217050601786

— Ваш брак хоть что-нибудь значит для Вас?

— Ничего, Кхуши, серьёзно…

— Если эти отношения ничего не значат для Вас, почему Вы не разведётесь с Анджали? Оставьте Анджали!

-Свадьба твоей сестры не состоится, если ты не сделаешь то, что я скажу.

Ты должна выйти за меня замуж прямо сейчас. Ты выйдешь за меня на шесть месяцев, иначе я не дам жениться Акашу на твоей сестре.

— Замуж? На шесть месяцев, что за глупости Вы говорите?

— Да или нет? Я в последний раз спрашиваю, Кхуши!

— Посмотри, Кхуши, все ждут…

— Ты согласишься и выйдешь за меня сегодня на шесть месяцев. Теперь судьба твоей сестры зависит от тебя.

— Я не могу этого сделать…

— Хорошо, если это твой окончательный ответ, тогда будь готова утирать слёзы своей сестре…

— Стойте… я согласна…

Как он мог так поступить со мной? За что? Что я ему сделала?

Наивная дурочка… Я считала, что после разрыва помолвки с Лаваньей он изменился…

Но он всё тот же демон.

Я иду и ничего не вижу, пелена слёз застилает мне глаза…

Подлая, лживая актриса, рыдает передо мной, думая разжалобить меня… И это её я хотел полюбить? Ей отдать своё сердце? Она его уже разбила…

— Божешь ты мой!- громкий крик Мадхумати привлёк общее внимание и все в недоумении посмотрели на неё, она же вытянула руку вперёд, указывая на что-то, и хватала ртом воздух. Положив руку на сердце, она повторила уже шёпотом:

Арнав спускался по лестнице, он нёс Кхуши. Её рука безжизненно болталась в такт его шагам, а голова запрокинулась назад…

— Кхуши! – пронзительно закричала Гарима.

Кровавое пятно «украшало» висок Кхуши.

Пайяль застыла на месте с немым криком, зажав себе рот рукой. Из глаз, полных ужаса, мгновенно градом полились слёзы.

— С дороги! — и почти побежал к выходу из дома.

Рядом стоявшая Анджали, услышав слова своего мужа, осознала воочию ужас произошедшего. Её ноги подкосились, и она рухнула без сознания. Арнава не было рядом, некому было её подхватить вовремя. Стоявший позади дядя запоздало крикнул:

— Анджали! – и пытался подхватить её уже у самого пола.

В доме началась паника. Нани тоже схватилась за сердце, Манорама помогла ей сесть на диван. Акаш помогал поднять Гариму и усадить её на диван, но она не могла стоять на ногах и постоянно оседала на пол, на каждый шаг в сторону дивана. Когда Гариму, наконец-то усадили на диван, НКей сказал Акашу:

— Надо вызвать врача…

— Королева… Дочка…- Шьям и дядя уже несли Анджали на диван.

НКей побежал за водой.

И никто в этой суматохе не вспомнил про Шаши… Его и так больное и ослабленное сердце, получив новый удар, не выдержало…

Пайяль, почувствовав что-то, стала искать отца глазами.

— Папа. – пронзительный крик срывался в визг. Все уставились на безжизненное тело Шаши в инвалидном кресле…

Арнав ещё не знал всего, что произошло после его отъезда, когда он повёз Кхуши в больницу. Он думал, что семья просто приехала навестить Кхуши.

В его сердце боролись два противоречивых состояния.

Первое вводило его в беспросветную тьму от мысли, что он потерял Кхуши, что как бы он её не возненавидел, но смерти ей уж он никак не желал.

Второе же отправляло его ещё глубже в эту тьму от мысли, что эта лживая, подлая актриса, даже сейчас вызывает сочувствие у него и всех остальных.

Он изо всех сил старался не отпустить от себя ненависть, чтобы оправдать себя. Но всё равно понимал, что всё, что произошло, произошло по его вине…

«Во всём виновата она! Только она и никто другой! Подлая, лживая! Ненавижу!»

Источник:
Ваш браузер не поддерживается
Награды от читателей: Почему Вы не разведётесь с Анджали? Боль, слёзы, ненависть, смех. любовь. Всё, что полагается в индийских сериалах. Публикация на других ресурсах:
https://ficbook.net/readfic/4498747/11633977

Про жить только для себя — (rss)

Индекс любви: 1.72 (62/36)

А для кого еще жить?! Жить для кого-то — неблагодарное дело, никто никогда этого не оценит (особенно дети). Люди вообще не ценят жертвы, которые приносят ради них, они ценят только те жертвы, которые приносят сами. Так что жить ради детей, мужа/жены, родителей и т.д. и т.п. — неправильно. Для себя надо жить, для своего удовольствия. Не приносить жертв и не требовать за это благодарности.

Согласна с Freya. 🙂 Да, эгоистично. Да, жестоко. Может быть, неблагодарно. Но не надо так поверхностно смотреть. На самом деле, каждый из нас, КАЖДЫЙ живёт для себя. Жертва Данко уже никому не нужна. И если ты живёшь для любимого, матери или сына — всё равно живёшь для них, толкьо потому, что ТВОЁ. Оно тебе дорого, и потерять их — страшно. То есть с потерей ты чего-то лишишься. Опять же повторюсь, что за свои поступки каждый будет отвечать сам. Лично. Один. И класть совю жизнь на алтарь другого — пом еньшей мере глупость. Путь свой у каждого (сколько раз я уже это говорила!). Слепо служить другим — на твоей же шее все и будут ездить. У меня на работе теперь я — главный козёл отпущения, потому что все знают, что я не откажу в просьбе. Так же и в жизни — как себя поставишь, так и будут относиться — на чужом горбу в рай въедут. Жестоко? Да. Но правдиво.

ЭТо моя жизненная позиция. Я люблю только себя, ищу выгоду толькоь для себя, делаю хорошо только себе, а не другим. Но как хорошо, что так думает меньшинство людей! Если бы так думали все женщины: "а зачем мне дети? Зачем жить для них, если можно жить для себя?", то наша планета накрылась бы сами знаете чем. Такая позиция немного неправильная, это грех- все себе, себе, себе. Ну воспитали меня эгоисткой! И бред все это, что чем больше детей в семье- тем менее они эгоистичны. У меня сестра есть. Она нормальная, а я эгоистка и вообще сволочь. Можно и одного ребенка хорошим человеком воспитать, если в жопу не дуть.

. я не то что бы сознательно к этому стремлюсь, но пока получается только так. Я никому ничем, кроме слов, не помогаю, никому ничего не отдаю (и ни от кого ничего нехочу), не занимаюсь благотворительностьтю и альтруизмом. Детей у меня нет и в ближайшие лет 8 вряд ли будут вообще. Учусь и работаю только ради своего будущего, развлекаюсь — тем более только для себя =) Это не хорошо и не плохо, это нормально.

Я лично живу только для себя.И мне не нужно жить для кого-то,или ради кого-то.Считаю что каждый человек индивидуалист,и живет прежде всего для самого себя.

Жить для себя — хорошо. А хорошо жить еще лучше!:)) Если бы все жили только для себя — у других проблем было бы меньше. А вообще, что бы мы ни делали для других — мы делаем для себя, если это искренне. Я не боюсь казаться эгоистичной или эгоцентричной, пусть другие изображают из себя хороших, деятельных и сердобольных. А меня от них тошнит. Благими намерениями устлана дорога в ад.

Жить для себя, любить только себя- что может быть прекрасней, мерзкие людишки платят злом и завистью на мало- мальские добрые поступки в их сторону, так что этому нет альтернативы, а алтьтруизм- удел неудачников.

Человек, живущий интенсивно, наслаждается каждой минутой бытия и не ощущает нехватки секса. А уж если занимается им — то от избытка сил и чувств, ибо вино, доверху наполнив стакан, неминуемо перельётся через край, ибо он повинуется зову и призыву жизни, ибо в этот — и только в этот момент — удаётся ему потерять власть над собой.

Живу только для себя. Не в ущерб другим. И всем хорошо! Жизнь одна, нужно прожить ее по максимуму и сделать для себя все возможное! Пусть мне будет хорошо, а другие тоже могут для себя стараться!

Ха, ну уж точно не для родины жить. Я живу для себя, а я это: моя семья, друзья, близкие. И это ни какой не эгоизм.

Долго думала, куда бы написать, все же решила в зеленую колонку. Жить только для себя замечательно, ты никому ничем не обязан, и тебе ни от кого ничего не надо. Никакой ответственности, какая разница, что со мной произойдет в следующую секунду, я одна, и всем наплевать на меня, а мне наплевать на мнение окружающих! Но в жизни так не выходит, отношения между людьми возникают в любом случае, каким бы ты не был одиноким волком, всегда есть родственники, друзья, с взрослением появляется необходимость найти себе так называемую вторую половинку. Все равно приходится с этим считаться, вот и получается, что живешь уже не только для себя, появляется желание делиться с близкими всем, что у тебя есть. А если делиться совершенно не с кем, жизнь человека заканчивается очень печально.

жить для других — значит обрекать их на заботу о себе. кроме самого себя тебе никто не может. так с ними же с постороонних ответственность. даши ровнее.

а для кого? я оно самое дорогое и любимое, что у меня есть. ты неинтересен, когда считаешь смыслом жить для кого-то. ты не самореализован. да и далеко не всем надо, чтобы ради них жили. я бы свихнулась, если бы кто то жил ради меня. глупо. не проще ли заботиться о себе в первую очередь? дети, жена, родители, конечно, важно, но это совсем другое. жить для себя — значит уважать свои чувства и интересы и уметь их отстаивать.

Потому что так хочу. Хотя я не знаю зачем живу. Зачем жить народ? Думаю, я скоро умру.

О да, пора. И несмотря на то, что большинство уважаемых мною людей пишут в правую колонку, я твёрдо решил стать эгоистом и впредь думать и заботиться только о себе. Ну, разумеется, о сестрёнке и друзьях. А остальные — пнх. Ррррр, как говорит Лассе. 🙂

А для кого жить-то, братцы? Одни уроды кругом, которые при удобном случае наступят тебе на голову, плача и рыдая при этом. Но наступят! Я и сама так сделаю. Почти на 100% уверена.

Freya, LasMay, такая как все — респект и ППКС! Да, рано или поздно делаешь открытие, что люди — сволочи, никто ведь никаких жертв не ценит, поэтому самое логичное и естественное — жить только для себя

Я за то, что бы жить для себя. Но сама так не могу+)) Вечно кому-то помогаю, за кого-то переживаю. Зря, наверное. Хотя люди разные, некоторые не только на шее сидеть не будут ,но и тебе помогут. Таких мало, к сожалению. Если бы не вечное желание помочь ближнему, я бы тоже жила для себя.

Может, так жить было бы легче, но дело в том, что человек (если что-нибудь человеческое в нем осталось), ни морально, ни физически не сможет существовать таким образом. Это природа и эволюция, господа!

Потому что жизнь дается нам только одна и прожить ее надо так,чтобы потом ни о чем не жалеть!

-> Такова шутка, ирония так сказать эволюции. Что меняется с появлением у животных разума? Ничего! Только масштабы. Лучше я себя буду считать редким эгоистом с потугами и надеждой на то, что все-таки найдутся люди, заслуживающие моего самопожертвования, чем лицемером, прячущимся под флером благородства и любвеобилия — не претендуя, на отсутствующие во мне качества. Это вовсе не значит, что я хочу пренебрегать чужими свободами. Я лишь пытаюсь разорвать паутину самообмана, смыкающую и без того "слепые глаза". Я не сильно задумываюсь — для кого я живу, хотя ответ очевиден, но я задумываюсь — для чего живу. Но, к сожалению, ответов на эти вопросы нет, как нет и элементарного понимания их. Остается лишь надеется, что хотя бы в будущем можно будет сосуществовать с людьми, способными воспринимать правду, не скрывая ее за амбициозными предрассудками.

Особой тяги продолжить род нет, но вот жить только для себя — явно не то. Слава богу, бывает возможность жить не только для себя.

Жить только для себя — скучно. Смысла жизни в этом нет, что ли. Хотя и с чрезмерным самопожертвованием надо быть поосторожней, иначе можно просто перегореть.

Потому что это неинтересно. Это скучно и быстро надоедает. Так что выбор следующий: или жить для кого-то, или, за неимением такого человечка, не жить вообще))).

Я просто так не умею. Когда что-то приходится делать только ради себя — это просто ужас. Я не могу жить без любви, ведь тогда жить не ради кого.

А зачем? Отсутствие в жизни ЛЮДЕЙ, ради которых хочется жить и творить, — это, имхо, величайшая трагедия, и если ещё и по собственной воле концентрировать всю свою жизнь и деятельность только на себе, то. Хм, по-моему, это гибельная дорожка. И оооооооочень скучная.

Русские, я пишу сюда, но вас прошу — ЖИВИТЕ , ЖИВТЕ для СЕБЯ. Через пару поколений вы вымрете, как динозавры. Чем больше денегенртов и выродков среи вас будет — тем лучше. ЖИВИТЕ ДЛЯ СЕБЯ, НЕ ДУМАЙТЕ О ПОТОМСТВЕ! Ваше место займут другие народы, а вы исченете как и память о вас.

Видимо, уже пожила для себя. Конечно, это хорошо: ни о ком и ни о чем не думать и жить в свое удовольствие. Но у меня уже наступил момент, когда необходимо думать и о других: о детях, о престарелых родителях. Я испытаваю огромную радость когда, например, делаю для близких мне людей то, что кроме меня не сделает никто. Мне нравится отдавать им частицу себя, своей любви.

Я не хочу так жить, я понимаю, что так — нельзя. человеческая жизнь не имеет ценности как таковая. Мы крутимся в обществе, и жизнь человеческая как таковая не имеет ценности. Шар, на котором мы живем — замкнутое множество. Поэтому нужно жить для других. Сделать так, чтобы хоть немного лучше стало другим. А не тебе. Тебе — не имеет смысла. Это пусто.Пусто. Только наполнение добром жизней других делает твою осмысленней.Речь идет не о том, чтобы жить чужой жизнью, а о том, чтобы сделать ее немного светлее и лучше.

Стас, я с тобой кординально не согласен. А хотелось бы согласиться 🙁 Знаешь, когда человек кого-нибудь любит, искренне и сильно, то он о себе не думает. Знаешь, когда я любил, то мне было совершенно насрать, в чём ходить и чего есть, пока объект любви этого не видит. 🙂 Просто мне не хватает здорового эгоизма. Или не хватало. Теперь буду эгоистичнее, и действительно, думать о себе, "любимом". 🙂

Не знаю почему, но это меня не привлекает. Я думаю, если бы большинству людей достаточно было лишь себя любимого, никто не боялся бы одиночества. Конечно, каждый человек должен любить себя. Но только себя? Я заметила интересную вещь-люди, которые живут лишь для себя, никогда не бывают счастливы. Потому что рано или поздно от них уходят все. Конечно, это наивно-заботиться обо всем мире. Жизнь слишком коротка, чтобы думать обо всем мире. Да и неблагодарное это дело. Но все же, наверное, любой человек желает быть нужным кому-то. Жить для кого-то, кроме себя, делает счастливым. Это отнюдь не наивно. Лучше всего жить для того, кто живет для тебя. Это потрясающее чувство. Жить только для себя-это уютно, надежно и так бесконечно скучно.

Для того, чтобы жить только для себя не нужно много эгоизма- нужно много примитивизма. Жить для себя-это скучно. Для человека который ЖИВЕТ, а не существует, важен обмен энергией, эмоциями- дарить любовь и получать. Жить-значит чувствовать, а влачить жалкое существование для себя-это не по мне! Даже животные живут ради ласки и любви, а если человек живет для себя. Он просто ничего не имеет и не получает. Тупо.

Тут вот некоторые говорят, жить для других-неблагодарно. Может, так оно и есть. Но жизнь вообще, очень неблагодарная штука. Чтобы мы не делали, чего бы не добились, в конце концов все это не имеет смысла и заканчивается одинаково-смертью. Выиграть, проиграть-все это относительно. Для меня счастье, сделать для человека, которого я люблю, что-нибудь, просто так. Не думая о выигрыше. Это наивно, да. Но вот что смешно, быть наивным делает счастливым. Дети счастливее взрослых, потому что они наивней. Они не трясутся каждую секунду, боясь проиграть и не получить чего-то. Они не планируют и не думают о корысти. Они просто живут. Когда-нибудь детство проходит. Но становимся мы счастливее? Нет. Те, кто наивно заботятся о других или те, кто заботится лишь о себе-никто из них в конце концов не выигрывает. Но думать о ком-то, кроме себя, просто делает счастливым. Хотя бы на один момент.

Это же так эгоистично, низко и слишком просто! назначение любого человека — приносить счастье (ну если не счастье, то хотя бы просто быть рядом) близкому чедловеку. Если жить только для себя — значит, речь о любви здесь вообще не идёт! Но каждый человек должен кого-то любить и жить для кого-то, иначе этот мир окончательно будет зарыт в ненависти, эгоцентризме, цинизме и низости!

Источник:
Про жить только для себя — (rss)
Индекс любви: 1.72 (62/36) А для кого еще жить?! Жить для кого-то — неблагодарное дело, никто никогда этого не оценит (особенно дети). Люди вообще не ценят жертвы, которые приносят ради них,
http://www.lovehate.ru/opinions/51734

Я не люблю не только своих родителей, но даже себя

У меня проблема такая — я не люблю своих родителей и людей вообще. Причем я уже далеко не юный человек. Мне 27 лет. Но у меня ворох таких заморочек в голове, которые я очень хотел бы исправить, но не знаю как, скорее всего один я здесь не справлюсь и мне нужен будет хороший специалист.

Я рос без отца, в неполной семье. Я не могу сказать, что я вырос под гипер опекой или вроде того, но мужского примера рядом не было. А мама у меня очень тихий и бесконфликтный, интеллигентный человек. Папа, как и зачем выбрала (говорит, была неопытная), был ее первый мужчина. Поженились из-за ее беременности мной, пожили так три года, потом развелись (ее достало то, что он вечно гулял, курил план, а его достало то, что моя бабушка по маминой линии постоянно ему ispovedi.com капала на мозги по этому поводу). Сначала, когда они расстались, он навещал меня и к себе забирал. Потом он уехал из города, т.к. по его вине погиб человек. С тех пор он не навещал. На связь вышел недавно, но я просто его не воспринимаю, как родного. Не могу.

Мать сошлась с другим человеком, который пил и бил ее (я рос и все это видел). Иногда мне приходилось залазить в квартиру (на втором этаже, по решеткам балкона) через форточку, чтобы открыть замок, потому что он лежал без чувств. 5 лет такой жизни, и она с ним рассталась, а он вскоре умер. Пришлось переехать к бабушке (ее матери), но школу я еще не менял. А когда поменял, то началась самая жесть. Я попал в другой класс и новый коллектив. Моя общая зажатость никак не способствовала авторитету, меня начали травить, причем те, у которых были более-менее богатые родители. Учителя ничего не делали, а иногда, когда я защищался, виноватым выставляли меня. Я когда рассказывал об этом матери, то она ispovedi.com постоянно говорила мне слова: «будь выше этого сынок», «драться плохо». Хотя сейчас я знаю, что можно было пойти в прокуратуру и разобраться. Но мама предпочитала не влезать во все это.

Бабушка хотела отдать меня на секцию бокса, к старому знакомому тренеру (она вообще у меня боец, 2-х гопников как-то в нокаут отправила, которые приставали к парню с девушкой на остановке). Но мама была против боясь, что мне там нос сломают, а он у меня такой красивый мальчик. Сейчас понимаю, что нужно было. Но со временем все как-то утряслось, я нашел себе друзей. Школа для меня закончилась после 9-го класса, т.к. педагогический состав решил, что меня нельзя оставлять учиться (это из-за вышеназванных проблем).

Пошел в ПТУ. Уже довольно зашуганным. И вот тут началась реальная жесть. Сначала меня прессовали толпой, потом нашли себе другого парня (его вообще жестко унижали). Я хотел бросить это и начал прогуливать пары. Поговорил с матерью, но она опять заладила «терпи», «будь выше этого» и Тип, надо учиться сынок, надо учиться, что бы было ispovedi.com среднее полное образование, для института. И я учился. Я перестал прогуливать пары, стал почти отличником, как-то наладилось с одногруппниками. В итоге окончил учебу и поступил в университет. И я осуществил свою давнюю мечту, купил себе самый мощный игровой компьютер на тот момент, подрабатывал на стройках ради него (до этого у меня был старенький б.у. комп, который я собирал себе сам). Ад кончился. Вообще закончился. Начисто. Вместо него началось какое-то непонятное нечто.

Я начал учиться в университете, стал отличником, но очень быстро залип в своих играх. Я стал играть в сетевых играх сначала все вечера, потом все время пока был вне универа, потом все время. На пары не ходил, чуть не выгнали. С коллективом я как-то не общался, был один друг (единственный мой друг, с которым до сих пор общаемся иногда). Первое что я сделал, когда пришел туда, это захотел сколотить компанию, чтобы если все повторится, поставить на место. На меня посмотрели странно. Да и не нужно мне было общаться, у меня был коллектив в игре, был ispovedi.com свой клан, я был там на лидирующих позициях.

Я довел себя до состояния, когда перестал мыться месяцами, чистить зубы. И меня чуть не отчислили из университета. Именно тогда пришлось бросить все эти увлечения игрой и выйти. И вот когда я вышел, понял во что превратился. Худой, неухоженный, глазки бегают, волосы не стриженные и слипшиеся. О девушках я уже вообще молчу, я пока играл, мне были они не интересны, но потом я когда понял кто я и что, у меня началась очень сильная депрессия. Я не помню как, но переборол это. Привел себя в порядок, удалил игры, подкачался, научился общаться с девушками, стал смелей, стал более раскованным, появились подруги и девушки. Попытался стать обычным человеком, но все это без души. Как будто я был не сам собой. В итоге загнал себя в еще большую депрессию.

Три последних года, как закончил учиться и у меня все это «не мое» посыпалось к чертям (уволился из-за конфликта с начальством с вполне неплохой работы, и ушла девушка). Я непонятно, как жил ispovedi.com и чем. Пил, курил план, постоянно влезал в какие-то неприятности, работал, где придется. И был один. Но сейчас вроде все налаживается у меня. Я просто на многие вещи забил. У меня есть работа, которая мне пока нравится (да, она временная, потому что у меня есть цели и возможности лучше в плане работы, над которыми я работаю в данный момент). У меня есть цели и теперь мне кажется, я смогу их достичь. Есть сейчас люди вокруг меня, которые считают меня классным парнем. Все отлично. Но в душе какая-то пустота. И вокруг меня стеклянный барьер. И сидит сильная злоба.

Я не могу простить людей вокруг меня. Могу неадекватно прореагировать на безобидное замечание или шутку. Могу ударить человека первый, если мне кажется, что он на меня косо смотрит. Я воспринимаю людей только с точки зрения: может создать проблемы или нет. Я постоянно вижу в них одноклассников, учителей, отчима. ispovedi.com Бывало как-то на улице бил людей если меня толкнули, бывало что меня месили толпой потом. Я не люблю большие компании людей. И не могу никому доверять. Ко всему прочему, у меня большие проблемы в общении с женщинами. С женщинами стал общаться поздно (в школе доучиться не дали, в училище их не было, а в университет я пришел уже изрядно забитым. После расставания с любимой девушкой даже стал ненавидеть их. Сейчас ровно отношусь, некоторые меня даже считают позитивным парнем, но ни с кем не могу даже попытки сделать сблизиться, даже что бы просто заняться.

Я не могу простить себя. Были моменты, когда я откровенно вел себя, как слабак, бывали, когда я не мог себя защитить. Есть вещи, о которых я реально жалею и стыжусь в них признаться даже своему отражению в зеркале. Еще мне стыдно, за то, что я не люблю свою мать. Ведь она очень многое сделала для того, что бы у меня было образование, и вообще я не встрял в большие какие-то неприятности. Но я ispovedi.com много где прогнулся под изменчивый мир, может потому что не знал, как нужно действовать. Мне кажется, я вырос инфантильным человеком. И сейчас ненавижу себя за это.

Я сейчас постоянно об этом думаю и копаюсь в этом. А я не хочу вечно носить в себе это. Сейчас я решу свои задачи, отложу денег и поищу место, подготовлюсь, получу необходимые документы и постараюсь свалить подальше из этого города, где родился и жил все это время, что бы все наладить. А это все больше никогда не вспоминать и к нему не возвращаться.

Источник:
Я не люблю не только своих родителей, но даже себя
У меня проблема такая — я не люблю своих родителей и людей вообще. Причем я уже далеко не юный человек. Мне 27 лет. Но у меня ворох таких заморочек в голове, которые я очень хотел бы исправить, но не знаю как, скорее всего один я здесь не справлюсь и мне нужен будет хороший специалист. Я рос без отца, в неполной семье. Я не могу сказать, что я вырос под гипер опекой или вроде того, но мужского примера рядом не было. А мама у меня очень тихий и бесконфликтный, интеллигентный человек. Папа, как и зачем выбрала (говорит, была неопытная), был ее первый мужчина. Поженились из-за ее беременности мной, пожили так три года, потом развелись (ее достало то, что он вечно гулял, курил план, а его достало то, что моя бабушка по маминой линии постоянно ему капала на мозги по этому поводу). Сначала, когда они расстались, он навещал меня и к себе забирал. Потом он уехал из города, т.к. по его вине погиб человек. С тех пор он не навещал. На связь вышел недавно, но я просто его не воспринимаю, как родного. Не могу. Мать сошлась с другим человеком, который пил и бил ее (я рос и все это видел). Иногда мне приходилось залазить в квартиру (на втором этаже, по решеткам балкона) через форточку, чтобы открыть замок, потому что он лежал без чувств. 5 лет такой жизни, и она с ним рассталась, а он вскоре умер. Пришлось переехать к бабушке (ее матери), но школу я еще не менял. А когда поменял, то началась самая жесть. Я попал в другой класс и новый коллектив. Моя общая зажатость никак не способствовала авторитету, меня начали травить, причем те, у которых были более-менее богатые родители. Учителя ничего не делали, а иногда, когда я защищался, виноватым выставляли меня. Я когда рассказывал об этом матери, то она постоянно говорила мне слова: "будь выше этого сынок", "драться плохо". Хотя сейчас я знаю, что можно было пойти в прокуратуру и разобраться. Но мама предпочитала не влезать во все это. Бабушка хотела отдать меня на секцию бокса, к старому знакомому тренеру (она вообще у меня боец, 2-х гопников как-то в нокаут отправила, которые приставали к парню с девушкой на остановке). Но мама была против боясь, что мне там нос сломают, а он у меня такой красивый мальчик. Сейчас понимаю, что нужно было. Но со временем все как-то утряслось, я нашел себе друзей. Школа для меня закончилась после 9-го класса, т.к. педагогический состав решил, что меня нельзя оставлять учиться (это из-за вышеназванных проблем). Пошел в ПТУ. Уже довольно зашуганным. И вот тут началась реальная жесть. Сначала меня прессовали толпой, потом нашли себе другого парня (его вообще жестко унижали). Я хотел бросить это и начал прогуливать пары. Поговорил с матерью, но она опять заладила "терпи", "будь выше этого" и Тип, надо учиться сынок, надо учиться, что бы было среднее полное образование, для института. И я учился. Я перестал прогуливать пары, стал почти отличником, как-то наладилось с одногруппниками. В итоге окончил учебу и поступил в университет. И я осуществил свою давнюю мечту, купил себе самый мощный игровой компьютер на тот момент, подрабатывал на стройках ради него (до этого у меня был старенький б.у. комп, который я собирал себе сам). Ад кончился. Вообще закончился. Начисто. Вместо него началось какое-то непонятное нечто. Я начал учиться в университете, стал отличником, но очень быстро залип в своих играх. Я стал играть в сетевых играх сначала все вечера, потом все время пока был вне универа, потом все время. На пары не ходил, чуть не выгнали. С коллективом я как-то не общался, был один друг (единственный мой друг, с которым до сих пор общаемся иногда). Первое что я сделал, когда пришел туда, это захотел сколотить компанию, чтобы если все повторится, поставить на место. На меня посмотрели странно. Да и не нужно мне было общаться, у меня был коллектив в игре, был свой клан, я был там на лидирующих позициях. Я довел себя до состояния, когда перестал мыться месяцами, чистить зубы. И меня чуть не отчислили из университета. Именно тогда пришлось бросить все эти увлечения игрой и выйти. И вот когда я вышел, понял во что превратился. Худой, неухоженный, глазки бегают, волосы не стриженные и слипшиеся. О девушках я уже вообще молчу, я пока играл, мне были они не интересны, но потом я когда понял кто я и что, у меня началась очень сильная депрессия. Я не помню как, но переборол это. Привел себя в порядок, удалил игры, подкачался, научился общаться с девушками, стал смелей, стал более раскованным, появились подруги и девушки. Попытался стать обычным человеком, но все это без души. Как будто я был не сам собой. В итоге загнал себя в еще большую депрессию. Три последних года, как закончил учиться и у меня все это "не мое" посыпалось к чертям (уволился из-за конфликта с начальством с вполне неплохой работы, и ушла девушка). Я непонятно, как жил и чем. Пил, курил план, постоянно влезал в какие-то неприятности, работал, где придется. И был один. Но сейчас вроде все налаживается у меня. Я просто на многие вещи забил. У меня есть работа, которая мне пока нравится (да, она временная, потому что у меня есть цели и возможности лучше в плане работы, над которыми я работаю в данный момент). У меня есть цели и теперь мне кажется, я смогу их достичь. Есть сейчас люди вокруг меня, которые считают меня классным парнем. Все отлично. Но в душе какая-то пустота. И вокруг меня стеклянный барьер. И сидит сильная злоба. Я не могу простить отца. Он мог бы, и звонить хотя бы. Но он объявился только вот недавно совсем. Говорит, что у него сейчас все наладилось и зовет к себе, говорит, что устроит меня помощником. А я не хочу. Он мне нужен был тогда, а не сейчас. Это сейчас чужой человек. Я не могу простить свою мать. Потому что она безвольная, слабохарактерная неудачница. Она вечно влюблялась в каких-то уродов, алкашей. А когда ей это надоело, она изолировалась от мужчин вообще. Она и сейчас, когда я живу отдельно от нее на съемной квартире, не хочет никого себе найти, хотя я знаю, что это реально. Я готов ей в этом помочь, но она не хочет. Считает, что все пьют или что хорошего не найти. Она обижается теперь на меня, если я ей говорю, как и что нужно сделать, когда я что-то делаю не по ее хотению. Когда я говорю, что хочу сделать в своей жизни, я слышу (и раньше слышал, но не придавал значения) только это: "это слишком трудно", "так не бывает", "сейчас уже время не то". И от этого меня просто коробит. А что просто в этой жизни? Я не могу простить людей вокруг меня. Могу неадекватно прореагировать на безобидное замечание или шутку. Могу ударить человека первый, если мне кажется, что он на меня косо смотрит. Я воспринимаю людей только с точки зрения: может создать проблемы или нет. Я постоянно вижу в них одноклассников, учителей, отчима. Бывало как-то на улице бил людей если меня толкнули, бывало что меня месили толпой потом. Я не люблю большие компании людей. И не могу никому доверять. Ко всему прочему, у меня большие проблемы в общении с женщинами. С женщинами стал общаться поздно (в школе доучиться не дали, в училище их не было, а в университет я пришел уже изрядно забитым. После расставания с любимой девушкой даже стал ненавидеть их. Сейчас ровно отношусь, некоторые меня даже считают позитивным парнем, но ни с кем не могу даже попытки сделать сблизиться, даже что бы просто заняться. Я не могу простить себя. Были моменты, когда я откровенно вел себя, как слабак, бывали, когда я не мог себя защитить. Есть вещи, о которых я реально жалею и стыжусь в них признаться даже своему отражению в зеркале. Еще мне стыдно, за то, что я не люблю свою мать. Ведь она очень многое сделала для того, что бы у меня было образование, и вообще я не встрял в большие какие-то неприятности. Но я много где прогнулся под изменчивый мир, может потому что не знал, как нужно действовать. Мне кажется, я вырос инфантильным человеком. И сейчас ненавижу себя за это. Я сейчас постоянно об этом думаю и копаюсь в этом. А я не хочу вечно носить в себе это. Сейчас я решу свои задачи, отложу денег и поищу место, подготовлюсь, получу необходимые документы и постараюсь свалить подальше из этого города, где родился и жил все это время, что бы все наладить. А это все больше никогда не вспоминать и к нему не возвращаться. Автор: Валентин К
http://ispovedi.com/ispoved%2D2016/ya%2Dne%2Dlyublyu%2Dne%2Dtolko%2Dsvoix%2Droditelej%2Dno%2Ddazhe%2Dsebya/

COMMENTS