Любовь глазами детей

Любовь глазами буддийского монаха

Легендарный учитель дзен-буддизма Тхить Нят Хан о том, что любить — значит прежде всего понимать другого человека.

Если растворить горсть соли в чашке с водой, воду невозможно будет пить. Но если высыпать эту соль в реку, из нее по-прежнему можно будет брать воду для готовки, умывания и питья. Река необъятна, и у нее есть способность принимать, обнимать и трансформировать. Если сердце маленькое, то способность понимать и сопереживать ограничена, и мы страдаем. Мы не можем принять несовершенство других и требуем, чтобы они изменились. Но когда наши сердца становятся больше, те же самые вещи уже не заставляют нас страдать. В нас много понимания и сопереживания, и мы можем раскрыть другим свои объятия. Мы принимаем их такими, какие они есть, и тогда у них появляется шанс измениться.

В по-настоящему глубоких отношениях исчезает граница между вами и другим человеком. Он — это вы, и вы — это он. Ваше страдание — его страдание. Когда вы осознаете собственное страдание, вы помогаете любимому человеку страдать меньше. Страдание и счастье больше не кажутся вам единоличными понятиями. То, что происходит с любимым человеком, происходит и с вами.

В настоящей любви больше нет отделения или дискриминации. Его счастье — это ваше счастье. Ваше страдание — это его страдание. Вы больше не можете сказать «Это твоя проблема»

То, что происходит с вами, происходит с вашим любимым человеком. В настоящей любви больше нет отделения или дискриминации. Его счастье — это ваше счастье. Ваше страдание — это его страдание. Вы больше не можете сказать «Это твоя проблема».

Суть глубокой любви в том, чтобы быть способным предложить счастье. Вы можете стать лучом света для другого человека. Невозможно предложить счастье кому-то, пока вы сами его не испытываете. Поэтому постройте внутри себя уютный дом, принимая себя и учась любить и исцелять себя. Практикуйте осознанность, чтобы создавать моменты счастья и радости для собственной подпитки.

Тогда у вас будет что предложить другому человеку. Когда мы подпитываем и поддерживаем наше собственное счастье, мы ухаживаем за нашей способностью любить. Вот почему любить означает овладеть искусством подпитывать свое счастье. Если в вас достаточно понимания и любви, тогда каждая минута — проводите ли вы ее, готовя завтрак, ведя машину, поливая сад или делая любое другое дело в течение дня — может быть минутой радости. Понимание чужих страданий — лучший подарок, который вы можете подарить другому. Понимание — еще одно имя любви. Если вы не понимаете, вы не можете любить.

Часто мы влюбляемся не потому, что по-настоящему любим и понимаем объект нашей страсти, а чтобы отвлечь себя от наших собственных страданий — жизненных неурядиц, неприятных эмоций. Когда мы учимся любить и понимать себя и по-настоящему сострадать себе, тогда мы можем по-настоящему любить и понимать другого человека. Любить, не осознавая, как мы любим, — значит ранить любимого человека. Чтобы знать, как любить, мы должны понимать другого. Чтобы понимать, необходимо слушать.

Если вы не понимаете корни страданий любимого человека, вы не можете помочь, как доктор не может вылечить вашу болезнь, если не знает ее причину

Если вы любите, вы должны быть способны принести облегчение любимому человеку в его страданиях. Это искусство. Если вы не понимаете корни его страданий, вы не можете помочь, как доктор не может вылечить вашу болезнь, если не знает ее причину. Вам необходимо понимать причину страданий любимого человека, чтобы принести облегчение. Чем больше вы понимаете, тем больше вы любите; чем больше вы любите, тем больше понимаете. Это две стороны одной реальности. Способность понимать и способность любить суть одно и то же.

Часто, говоря «Я люблю тебя», мы делаем упор на «Я», которое любит, и не задумываемся о самой любви, которую предлагаем, — насколько она глубока. Все потому, что мы находимся в плену нашего эго. Мы считаем себя чем-то отдельным, но на свете не существует такой вещи, как отдельное «Я». Цветок состоит исключительно из нецветочных элементов, — таких, как хлорофилл, солнечный свет и вода. Если убрать из цветка все нецветочные элементы, от него ничего не останется. Цветок не может бы сам по себе. Цветок может быть только вместе с нами, в «событии» или взаимосвязанном бытии. Так же и человек.

Мы не можем существовать сами по себе. Мы можем жить только во взаимосвязанном бытии. Я состою только из элементов не-себя, таких, как земля, солнце, родители и предки. В отношениях, если вы способны видеть природу взаимосвязанного бытия между вами и любимым человеком, вы чувствуете, что его страдание — ваше собственное страдание, а ваше счастье — его счастье. С таким видением любви вы говорите и действуете по-другому. Это само по себе может облегчить немало страданий.

Лама Йонге Мингьюр Ринпоче: «Счастье живет в каждом из нас»

Лама Йонге Мингьюр Ринпоче — выдающийся представитель нового поколения тибетских мастеров медитации. Он свободно ориентируется в реалиях западной культуры, шутит на хорошем английском и сравнивает наш беспокойный человеческий ум с сегодняшним фондовым рынком. На нашей встрече «самый счастливый человек в мире» рассказал, как превратить свои страхи и проблемы в лучших друзей, научиться радоваться жизни и быть счастливым в моменте.

Еще раз о любви: три стадии, через которые все мы проходим

Любовь… Взрывной коктейль из смеха, слез, желания, удовольствия. Нет единого определения любви — для каждого она своя, особенная, неповторимая. Единственное, что можно сказать точно, — эти «бабочки» в животе» появляются не случайно. Психолог Натан Вебер уверен: в жизни каждый из нас проходит через три этапа любви. Это могут быть влюбленности в трех разных людей или одна любовь, которая со временем меняет свой характер.

Источник:
Любовь глазами буддийского монаха
Легендарный учитель дзен-буддизма Тхить Нят Хан о том, что любить — значит прежде всего понимать другого человека.
http://www.psychologies.ru/couple/my-vmeste/lyubov-glazami-buddistskogo-monaha/

Любовь глазами детей

Бывает так: вы стремитесь к этому человеку и даже подумать не в состоянии о ком-то другом. Но он недоступен, как Большой театр в премьерные дни. Заниматься любовью с кем-то другим совершенно невозможно: стоит только закрыть глаза — и в постели вас уже трое. Есть другой случай: он (она) доступен, и в постели все прекрасно, но отношения трещат по швам. Вы понимаете, что связались не с тем, но деться некуда — ведь стоит только ему (ей) к вам прикоснуться, как все остальное теряет смысл и значимость. Или, наоборот, приобретает? Попробуй разберись…

Что же все-таки происходит? Это можно назвать определенной зависимостью. Одержимостью, что ли? Ведь не всегда этому состоянию предшествует любовь, скорее всего это какая-то сексуальная зависимость. Можно ли объяснить это явление? Думаю, что можно.

Просто люди существенно отличаются друг от друга по уровню эротической возбудимости и сексуального желания.

Есть сексоманы, люди, испытывающие постоянную потребность в сексе. На Западе даже появилось новое социальное движение на почве «сексуальной гипертрофии». Сексуально одержимые граждане объединяются в группы типа «Анонимных алкоголиков», рассказывают друг другу о своих проблемах и таким образом обретают душевный покой.

Распространенный случай — девушке (женщине) постоянно необходим секс, один мужчина с такими нагрузками не справляется (обидно, но мужские способности вообще весьма ограничены), и тогда нужен другой, а потом третий… То есть главное — иметь сексуальное удовольствие, а с кем именно — неважно. Вспомните анекдот: «Доктор, муж меня не удовлетворяет! — Заведите любовника! — Доктор, у меня их восемь, и все равно мало! — Ну, знаете, это уже патология… — Доктор, вот и напишите, что патология, а то все говорят: «шлюха, шлюха…»

Но мы сейчас говорим о другом, не о зависимости от секса, а о сексуальной зависимости от одного-единственного человека. Это не сексомания, это желание обладать, не отпускать, быть рядом с конкретным человеком.

Известно, что любовь бывает разная. Например, страстное чувство, потребность в обладании. Или наоборот, бескорыстная любовь, самоотдача. Любовь-игра или товарищеское чувство, основанное на взаимопонимании.

Есть еще мания — особый тип любви, означающий полную зависимость от любимого человека. Романтическое, но очень болезненное состояние!

И на самом деле, если любовь означает такую страшную одержимость, у нее очень мало шансов на успех. Очень немногие люди на самом деле способны на долгое и страстное чувство. Большинство испытывают страсть лишь некоторое время, а потом все остывает, становится обыденным. Здесь можно сказать, что страсть не должна полностью удовлетворяться, иначе она угаснет («хорошенького понемножку»). Получается противоречие — с одной стороны, человек стремится насладиться всеми прелестями любви, а с другой — это стремление приводит к ее угасанию. Иногда быстрому, иногда медленному.

Разрыв любовных отношений происходит по-разному, но в большинстве случаев тягостно и мучительно. Согласно исследованиям западных психологов, по взаимному согласию люди расстаются лишь в 15 % случаев. Чаще бывает так, что один еще любит, а другой уже стремится к разрыву. Печаль и страдания покинутого влюбленного иногда сильно напоминают реакцию на острое горе: вслед за потрясением и оцепенением наступает период мучительных воспоминаний и только после этого возвращается душевное равновесие.

Является ли любовь с первого взгляда веским основанием для брака, однозначно не может сказать никто, даже психолог или консультант по вопросам семьи и брака. Но все же как специалисты-теоретики, так и влюбленные-практики признают, что шансов «нарваться» с первого взгляда несравненно больше.

Между прочим, женщины разочаровываются намного чаще, чем мужчины. И хотя, конечно, глупо влюбленному, который не совсем хорошо соображает, что с ним, собственно, происходит, советовать повременить со свадьбой, но предостеречь его все-таки следует.

Ведь от того, что церемония бракосочетания состоится несколько позже, любовь не пострадает.

И все же в России браки «по любви» (чаще по «любви с первого взгляда») до сих пор превышают браки «по расчету», а брачный контракт непопулярен.

Почему? Приведем несколько причин, высказанных опрошенными в возрасте от 18 до 50 лет.

1. Мы неисправимые романтики и верим, что влюбиться можно раз и на всю жизнь.

2. У нас можно подписать любой договор, дав взятку, и легко его нарушить. Все, что по контракту, у нас не по любви.

3. Брак по расчету у нас презираем, а разводы не в чести.

4. Закон у нас всегда на стороне мужчины, а общественное мнение против одиноких женщин. Разведенной быть стыдно.

5. Велика сила традиций: стерпится — слюбится. Мы жили и мучались, теперь помучайтесь и вы.

6. У нас принято жить ради детей, и не разводиться во имя любви к ним.

7. Действует установка: лучше плохонький мужик, да свой, чем куча любовников на стороне.

8. Если нечего делить, кроме детей, кому нужен этот контракт?

9. У нас проще заключить фиктивный брак и получить жилплощадь, чем развестись и поделить квартиру.

10. Лучше жить на иждивении мужа и прощать ему все, чем остаться гордой, но бедной.

Источник:
Любовь глазами детей
Бывает так: вы стремитесь к этому человеку и даже подумать не в состоянии о ком-то другом. Но он недоступен, как Большой театр в премьерные дни. Заниматься любовью с кем-то другим совершенно
http://psy.wikireading.ru/71398

Любовь глазами ребенка

Любовь ребенка – это лучшее, что может быть в жизни женщины. Ведь, невозможно описать словами, какие чувства нас переполняют, когда оказываешься в объятиях маленьких ручонок. Как же приятно, когда, еще не выговаривая все буквы, маленький человек пытается сказать «люблю». И все картинки про любовь меркнут в памяти, по сравнению с той нежностью, которую мы читаем во взгляде своего ребенка.

Дети любят душой, и не потому, что мы о них заботимся, кормим, воспитываем и читаем им на ночь сказки. Они любят просто так – искренне, всей душой и сердцем. Они верят каждому нашему слову, доверяют нам свои секреты и делятся переживаниями. Как многого это стоит, ведь все мы когда-то тоже были детьми, умели любить и доверять. А что же произошло теперь? Мы уже давно не обнимаем и не целуем наших родителей просто так, без повода, а только когда встречаемся или прощаемся, ограничиваемся дежурным поцелуем в щеку. А ведь, кажется совсем недавно, мы могли босыми ногами «прошлёпать» утром в комнату родителей и уснуть с ними под теплым одеялом. Мы рисовали картинки сердечки и с гордостью дарили их родителям, в благодарность выслушивали похвалу и теплые объятия. Как «давно» и «недавно» это было.

Сейчас мы – взрослые, мы занимаем важные должности, нас называют по имени-отчеству, возлагают на наши плечи большой груз ответственности. Наш жизненный статус уже обязывает ко многому, но ведь в душе мы все остались детьми. Ведь как только, появляется свободный денек и мы можем вырваться на отдых, то с большим удовольствием играем на природе как дети: резвимся, играем в детские игры, веселимся, и конечно же смеёмся. Но это не тот беззаботный детский смех, который был когда-то – в этом слышится нотка иронии, мелодия усталости, и наверное, ария сожаления об ушедшем детстве.

В детстве мы мечтаем быстрее повзрослеть — взрослыми вернуться в детство. Но, к сожалению, машину времени ещё не придумали, вернуться в детство невозможно. И хотя мы обременены житейскими трудностями, что нам мешает почувствовать ту теплоту и нежность, искренность и любовь, которые были в детстве? Наверное, мешает страх. Мы получили столько жестоких уроков судьбы и настолько разочаровались в людях и жизни, что боимся открыться и довериться кому-то. И жаль, что мы забываем о постаревших родителях. Конечно, мы ежедневно интересуемся и заботимся об их здоровье, помогаем материально и физически, но все же забываем о том, что это именно те люди, с которыми было так тепло в детстве. И даже не догадываемся, что простое смс скучаю, может быть тем лекарством от их недуга.

Источник:
Любовь глазами ребенка
Любовь ребенка – это лучшее, что может быть в жизни женщины. Ведь, невозможно описать
http://medlabnews.ru/lyubov-glazami-rebenka/

Мир глазами детей

Кинопособие разработки уроков « Окружающий мир» 1класс разработано в соответствии с Федеральным государст­венным образовательным стандартом начального общего образования, концепции духовно-нравственного развития и воспи­тания личности гражданина России, планируемых результатов начального общего образования

«Все, что захочешь, есть у природы. Только внимательнее гляди. Ищи неустанно, и то, что желаешь, сам для себя найди»,- эти слова вьетнамского поэта 15 века вспоминал я в августе 2016 года, когда моя семья переехала из Омска в Железногорск.

Железногорск! Уже одно название вызывает в моем сердце приятное тепло. Это город, который мне дорог и близок. Ведь с ним я связана с первого Дня рождения, хотя в то время родители жили в городе Архангельск. А здесь – моя бабушка.

О своем крае много интересного я узнал, посещая музеи. Побывав в краеведческом музее, открыл для себя, что Курск – это древний город. Жители появились в нашем крае около двадцати тысяч лет назад. А сколько бед выпало на нашу землю! Враги не раз хотели захватить территорию, но храбрые воины защищали свою землю и от печенегов, и от орды Батыя, и от немецких захватчиков. Воины шли на смертный бой, чтобы победить врага. И всегда побеждали. Особенно страшные бои были в Великую Отечественную войну. Курская дуга как раз походила через родину моего папы – Поныри. Здесь велись страшные кровопролитные бои, в которых наши воины ценой больших потерь одержали победу.

У каждого человека есть Родина — место, где он родился. Многие люди не знают историю своего родного края, но я считаю, что, говоря об истории своей страны, нельзя забывать и об истории малой родины. Каждый человек должен осознавать свою связь с предками. Без знания прошлого нельзя говорить о настоящем и тем более о будущем. Ведь именно прошлое – основа дальнейшего развития любого народа, общества, поселения.

Источник:
Мир глазами детей
Группы участников сообщества: профильные группы по интересам для учителей школ. Обсуждение актуальных вопросов образования, поиск учителей по школьным предметам, публикация методических разработок, уроков, поурочных планов, рабочих программ и других образовательных материалов для учителей
http://xn--j1ahfl.xn--p1ai/groups/684

COMMENTS