Любовь и любовная зависимость

В чём разница между любовью и любовной зависимостью

В чём разница между любовью и любовной зависимостью

Любовь и любовная зависимость совершенно по-разному проявляются. Именно в этом заключается существенная разница между ними. В статье Вы прочитаете об этих различиях и сами научитесь отличать одно от другого.

1. Когда ты любишь, ты это знаешь наверняка. Причем ты чувствуешь не боль, а радость. Даже если ты далеко от объекта любви. Мир становится большим, просторным, в нем добавляется солнца. Он как будто бы он играет с тобой. Сбываются мечты и тебя повсюду сопровождают счастливые знаки. Ты ощущаешь себя парящей птицей.

Когда ты попадаешь в зависимость, твой мир сужается. Ты как будто находишься в маленькой комнате, похожей на тюремную камеру, с давящими темно-серыми стенами и маленьким окошком под потолком. Тебе вроде бы уютно, но очень плохо, и чем больше ты в ней находишься, тем больше теряешь способность летать. Идеи, фантазии, мечты… Всё это ты позволяешь себе только с оглядкой на хозяина комнаты.

2. Когда ты любишь, то секс идет после разговоров. После того, как пара нагулялась, наговорилась, поделала что-то вместе. Секс – это единение, самое чувственное, самое сладкое из всех возможных переживаний, но далеко не обязательное при каждой встрече – люди и так знают, что они вместе, они близки, и им хорошо.

Когда люди находятся в зависимости, то обычно с секса все и начинается. Люди не успевают узнать друг друга, но, тем не менее, привязываются. Зачастую им поначалу даже не о чем говорить – есть только форма, запах, вкус. Далее общение немного развивается, но никто не высказывает своих истинных взглядов и не оглашает свои настоящие потребности, потому что боится потерять связь.

3. Когда ты любишь, ты, безусловно, скучаешь по человеку, ты хочешь его видеть, трогать, слышать. И при этом ты желаешь ему счастья на расстоянии, ты желаешь ему успехов с тобой или без тебя. Ты будешь счастлив(а) почувствовать его рядом, но если физически это невозможно, ты ощущаешь незримое присутствие, и тебе хорошо. Когда ты любишь, ты доверяешь.

Когда ты в ловушке зависимости, ты расстраиваешься, что человек по тебе не скучает или забывает. Тебе хочется, чтобы он постоянно был на связи, показывал и доказывал свое отношение, и этого тебе всегда не хватает. Ты чувствуешь физически ощутимую боль, если он весело проводит время без тебя. Ты начинаешь изводить себя подозрениями и ревностью. То же самое делает твой партнер.

4. Когда ты любишь, ты можешь заниматься всем, чем угодно. Ты полон(на) идей и вдохновения. Ты можешь изучать языки, открыть бизнес, написать книгу. У тебя появляются неведомые силы. Ты можешь улыбаться, грустить, восхищаться. Ты смотришь комедии и смеешься. Ты смотришь сериалы и плачешь. Тебе хочется поделиться этим с любимым человеком, но если это не получается, ты можешь отложить до удобного момента.

Когда ты в зависимости, у тебя пропадают большинство желаний. Даже если избранник ничего не запрещает (а, скорей всего, запрещает), ты сама не хочешь проводить свое свободное время иначе, как с ним. Тебе нужно, чтобы он был доступен сразу же, как он тебе понадобился. Ты стремишься увидеться с ним, даже если это рушит все твои планы и крайне неудобно. Ты готов(а) делать для него все, забыв о себе.

5. Когда ты любишь, тебе нравится делать с избранником много разных вещей: готовить, смотреть фильмы, делать ремонт, ходить по магазинам. И любое разногласие выглядит примерно так: «Какая ты забавная!» или «Хорошо, дорогой. Пусть будет по-твоему».

Когда ты в зависимости, времяпрепровождение, как правило, пустое. Если вам и доводится что-то делать вместе, то, начинаясь довольно приятно, такое событие обычно заканчивается едва ли не потасовкой или крайним недовольством, выливающимся в ссору.

6. Когда это любовь, то вы воспринимаете окружающий мир почти одинаково. Понятия «черного» и «белого» у вас почти совпадают, как и все остальные понятия: что должны делать муж и жена, каким должен быть мужчина и какой женщина, что такое ответственность, что такое верность и прочее.

Когда люди втянуты в зависимость, их взгляды зачастую диаметрально противоположны. Причем они яростно пытаются доказать друг другу правоту именно своей точки зрения. Бурные ссоры заканчиваются такими же примирениями (вследствие чьего-либо унижения), ну и, конечно, сексом. В скором времени все повторяется. Чем дольше длятся такие отношения, тем спокойные периоды короче и короче.

7. Когда ты любишь, ты живешь. Ты можешь учиться, работать, развиваться. Ты встречаешь поддержку и понимание. Максимум, что ты можешь услышать, если решение надо отложить по объективным причинам: «Давай ты, а потом –я» или «Давай сначала я, а потом ты». Причем эта позиция не зависит от настроения партнеров.

Когда ты в зависимости, ты частенько слышишь, что только недоумки и дегенераты занимаются тем, чем хочешь заниматься ты. Что с учебой надо было закончить в двадцать два года, что твой выбор смехотворен. Если в хорошем расположении духа поддержка оказана, то в плохом – вскрываются скрытые неприглядные мотивы.

8. Если между людьми любовь, то их разговоры обычно откровенны и пронизаны взаимной эмпатией независимо о того, что высказывается – поощрение или претензия. В ссоре сказанное, как правило, совпадает с тем, что проговаривалось в паре в спокойном состоянии. Оскорбления, ругательства и слова типа «ненавижу» не используются в такой паре, так как оба знают, как ранят эти слова.

Зависимые люди не скупятся на выражения в адрес друг друга. Мат, злость, ненависть, закрученные оскорбления – в ход идет все, что может побольнее задеть партнера. Не обязательно этим пользуются двое: вполне возможно, кто-то один прессует, другой – страдает. Отличительная особенность таких отношений: в периоды затишья – сплошное «мур» и «мяу», а в скандалах проявляется настоящее отношение. Из-за этого складывается ощущение, что люди живут во вранье.

9. Когда ты любишь, ты уверена, что имеешь дело с хорошим человеком. Ты знаешь его особенности, но его светлые стороны для тебя так значительны, что ты можешь публично или в глубине души гордиться этим человеком и искренне считать его самым лучшим.

Когда ты в зависимости, даже про себя ты называешь человека дрянью, сволочью, сукой и т.д.. Что уж говорить о том, во что посвящены близкие? Частенько тебя посещают мысли, а что вы вообще делаете вместе?

10. Когда ты любишь, ты почти всегда довольна и счастлива: у вас все хорошо, а маленькие конфликты легко разрешаются.

Когда ты в зависимости, тебе почти всегда больно: то от того, что его нет рядом, то от того, что он вытворяет, когда рядом, или от того, какой ты стала рядом с ним.

В песнях, стихах, книгах принято возносить и восхвалять чувство, которое не является любовью в большом смысле этого слова. Превозносятся болезненные состояния, близкие к наркотической зависимости. Это понятно – в этих переживаниях много боли, надрыва, душераздирающих эмоций, есть почва для кровавых излияний. Но любовная зависимость – разрушительное, опасное для психики человека чувство.

В каждом из нас спрятано желание разрушить, разломать все, включая себя. И мы неосознанно ищем способы сделать это. Весь вопрос в том, к чему мы тянемся и что культивируем.

Для кого-то нет другой любви, кроме страдания, и это его любовь. Но стремиться мы можем к светлой, настоящей любви, взращивать ее в себе. Именно это чувство делает Человеком, дает тебе крылья, творит, созидает, направляет, делает лучше. Его и стоит называть Любовью.

Источник:
В чём разница между любовью и любовной зависимостью
Любовь и любовная зависимость совершенно по-разному проявляются. Именно в этом заключается существенная разница между ними. В статье Вы прочитаете об этих различиях и сами научитесь отличать одно от другого. В чём разница между любовью и любовной зависимостью
http://vmestemir.ru/articles/muzhchina-i-zhenshchina/o-lyubvi-i-ne-tolko/v-chyom-raznicza-mezhdu-lyubovyu-i-lyubovnoj-zavisimostyu.html

Любовь и любовная зависимость

Напишу сегодня статью на тему любви и любовной зависимости, потому как очень часто, да практически всегда, в нашей культуре под видом любви воспевается любовная зависимость и те страдания, которые она приносит.

Начнем с того, что в основе всех человеческих поступков, слов или мыслей лежат либо любовь, либо страх. Остальные чувства — лишь производные и различные варианты этих двух.

«Страх — это энергия, которая сжимает, закрывает, втягивает, убегает, прячет, накапливает, наносит ущерб.

Любовь — это энергия, которая расширяет, раскрывает, посылает вовне, отпускает, дает откровение, делится, исцеляет.

Страх укутывает тела в одежды, любовь позволяет оставаться нагими.

Страх замыкается и заканчивается на том, что у нас есть, любовь — позволяет отдать все, что есть.

Страх гребет под себя, любовь — касается с нежностью.

Страх сковывает, любовь — отпускает.

Страх рождает боль, любовь — облегчение.

Страх атакует, любовь — преображает.»

Следовательно, в основе любовной зависимости лежит страх, в основе любви, естественно, — любовь.

Откуда берется страх?

Страх мы приносим с собой из детства, когда нас любили обусловленной любовью наши родители. Вспомните, как вы боялись, что родители могут вас разлюбить, если вы не будете делать то, что они хотят, как вам было больно, когда они вас осуждали.

Конечно, они делают это не специально, не сознательно. Просто их точно также воспитывали их родители, и так далее, из поколения в поколение.

Наверное, причина лежит в нашем обществе, которое не ценит индивидуальность, а навязывает нам ложные идеалы, в обществе, которому не выгодны свободные личности, а нужны ячейки матрицы, винтики системы.

Нам часто в детстве говорят, что наши мечты неосуществимы, и со временем мы начинаем в это верить. Нам говорят, что нужно в жизни чего-то «добиваться», соответствовать каким-то стандартам, как, например, карьера, дом/квартира, машина, семья, деньги.

В нашем обществе считается, что выживает самый приспособленный, самый сильный, самый умный.

Большинство людей забывает свою мечту, свою цель и начинают в этих идеалах, навязанных извне, видеть смысл своей жизни.

Обусловленная любовь, которую мы получили в наследство от наших родителей, приводит к тому, что люди не могут поверить, что их любят просто так. Они постоянно требуют доказательства любви, заставляя тем самым своего партнера вести себя так, как тому не свойственно.

А даже если и поверят в это, то сразу же начинают боятся — как долго смогут удержать эту любовь. Им, опять же, нужны постоянные доказательства.

Люди становятся зависимы от этих доказательств любви, получая их, они пытаются полюбить себя через другого человека. «Я достоин любви только в том случае, если меня любит кто-то другой,» — обычные мысли обычного человека.

Беда в том, что люди не любят себя и поэтому не могут любить своего партнера просто так, безо всяких условий. Ту обусловленную любовь и страх, которые получали от своих родителей, они приносят в отношения со второй половинкой.

В конце концов это приводит к тому, что никто из партнеров больше не в состоянии играть те роли, которые друг другу определили. В этот момент люди начинают «показывать свое истинное лицо» и мы говорим, что они «очень сильно изменились».

Вся проблема заключается в том, что мы сосредотачиваемся на другом, на том, что мы можем от него получить в отношениях, вместо того, чтобы думать больше о себе и о том, что можем отдать.

Если вы обнаруживаете, что ревнуете своего партнера, что он для вас становится «смыслом жизни» и вам без него плохо, — то вы любовно зависимы. Потому что любовь приносит только радость и желание делится своим счастьем с человеком, независимо от того, кем он является, что делает и что говорит.

Как же избавится от этой пагубной зависимости?

Могу рассказать, что помогло мне.

Во-первых, нужно понимать, что это не произойдет сразу. Этот процесс может занять несколько лет.

В-третьих, необходимо понимать, что будут срывы, когда вы опять будете скатываться к предыдущему состоянию.

В такие моменты не нужно паниковать и падать духом. Просто спокойно отметьте это состояние и представьте, как бы вы поступили, основываясь не на страхе, а на любви. Можно использовать технику «Отсекая лишнее».

В-четвертых, хотя это следовало бы поставить первым пунктом, необходимо увидеть в своем партнере такую же свободную личность, как и вы сами, понимать, очень хорошо понимать, что у него свое предназначение в жизни, свой путь. И благодаря вашим отношениям вы оба реализуете себя.

Если же какие-либо поступки или слова вашего партнера вас огорчают, необходимо открыто об этом говорить. Не в обвинительном тоне: «Ты, сволочь, так поступил/а. «, а: «Мне причиняет боль твое поведение. «

Никто не сможет сделать вас счастливым. И вы никого не сможете. Счастливым можно просто быть и делиться своим счастьем с другими.

Вы поймете, что изменились, когда в аналогичной ситуации будете делать другой выбор.

Источник:
Любовь и любовная зависимость
Причины превращения любви в любовную зависимость и способы избавления от нее.
http://film-secret.com/liubov-i-liubovnaya-zavisimost.html

Любовь невзаимная

Любовь невзаимная неприятное чувство, от которого никто не застрахован. Не зря же поговорка «насильно мил не будешь» появилась в нашем обиходе с древних времен. Побыть в роли человека, любовь которого отвергли, не захочет никто. Но все же такая ситуация возникает в жизни довольно часто. Как пережить эту трагедию с минимальными потерями для себя, как перестать переживать и расстраиваться — читайте в этой статье.

Бывает ли невзаимная любовь? На этот вопрос ответ однозначный: конечно! И примеров тому предостаточно. Большинство стихов, песен, романов и кинофильмов посвящено теме безответной любви. Нам интересно наблюдать, как справляются с проблемой герои популярных произведений. А что же делать, если вы сами попадаете в подобную ситуацию?

Взаимная любовь исцеляет самые страшные душевные раны, окрыляет и дарит человеку полное ощущение счастья. Однако часто любовь бывает невзаимной. Печальная статистика свидетельствует, что почти каждый второй человек сталкивается в своей жизни с ситуацией, когда чувства не совпадают.

Одни люди умеют переключаться, легко переносят данную трагедию. Другие же могут застрять в состоянии страдания надолго.

Психологи разделяют чувство любви на: любовь и любовную зависимость. Истинная любовь – это безвозмездное чувство. Любящий человек способен спокойно принять отказ, ведь он принимает предмет своего обожания таким, как тот есть, ничего не ожидая взамен. Жаль, но такой вид любви встречается очень редко.

В большинстве случаев любовь невзаимная вызывает очень противоречивые и неприятные ощущения. Страдание в случае отказа любимого человека означает, что человек становится зависимым в моральном плане от предмета своего обожания. В этом случае нужно предпринимать определенные действия, чтобы вновь почувствовать радость жизни, открыться для новых чувств и избежать проблем, связанных с постоянным пребыванием в состоянии депрессии.

Для начала важно разобраться, что у вас: настоящее чувство или любовная зависимость? Если ваше чувство дарит вам только приятные эмоции – вам повезло, вы способны любить безвозмездной любовью. Чувство дискомфорта означает, что вы зависимы от человека, к которому испытываете чувства.

Психологи давно бьют тревогу: невзаимная любовь влечет за собой депрессивные расстройства, которые не самым благоприятным образом отражаются на здоровье человека.

Как избавиться от невзаимной любви? В первую очередь нужно постараться избежать распространенных ошибок, которые могут только усугубить ситуацию.

Постарайтесь взять себя в руки. Слезы и жалость к себе ничего не изменят. Вы получите только распухшее лицо, красные глаза и уставший общий вид. К тому же такая реакция на ситуацию не принесет ничего, кроме негатива, вы не сможете настроиться и принять нужное решение.

Одиночество в этот период не для вас! Старайтесь быть среди друзей: общайтесь, гуляйте вместе, займите общими делами все свое свободное время.

Не заедайте свою депрессию. Кроме лишних килограммов и пищевой зависимости чревоугодие не принесет больше никаких результатов.

Самое первое, что нужно сделать, это понять, что только вы можете помочь сами себе. Никто другой, кроме вас самих, не способен победить грусть, боль и разочарование, связанные с тем, что вас отвергли.

Психологи рекомендуют: начните жить полноценной жизнью. Приложите все усилия для того, чтобы каждый момент жизни не был потрачен впустую. Пытайтесь «переключиться» от своих горьких мыслей на что-то новое и неведомое вам ранее. Например, запишитесь в фитнес-клуб, начните рисовать, изучайте языки, пойдите на танцы.

Заведите правило: каждодневно перед сном подводить итог своих новых достижений. Со временем вы научитесь радоваться своим успехам, а это существенно повышает самооценку. Будьте уверены, ваши изменения в лучшую сторону не останутся незамеченными, и скоро в вашем окружении появится человек, с которым у вас будут взаимные чувства.

Как пережить невзаимную любовь? Лучший способ победить ее – забыть человека, который отверг ваши чувства. Сделать это несложно, если придерживаться определенных правил.

  1. Удалите из своего поля зрения подарки, фотографии, милые сердцу безделушки, которые вы получили, общаясь с этим человеком.
  2. Запретите людям из своего окружения жалеть вас. Перестаньте обсуждать и негодовать по поводу непринятых чувств. Пресекайте любые рассказы знакомых о человеке, которого вы пытаетесь забыть.
  3. Если какая-то музыка вызывает у вас болезненные ассоциации, связанные с безответным чувством, удалите ее и не слушайте.
  4. Избегайте мест, способных навеять на вас воспоминания и горькие мысли, связанные с этой ситуацией.

Любовь невзаимная быстро уйдет на второй план, если вы ответственно отнесетесь к этим советам и оградите себя от всего, что может вам напоминать о случившемся.

Человек, который избавляется от разочарования, связанного с неразделенной любовью, нуждается в ярких, позитивных эмоциях. Не бойтесь баловать себя, дарите себе то, что нравится, что способно вызвать на вашем лице улыбку, подарить радость.

Уделите себе время. Посетите салон красоты, сделайте модный маникюр, новую прическу. Можно в домашних условиях ограничиться пенистой ванной и маской для лица. Главное — получать удовольствие от процесса, становиться лучше и уверенней в себе.

Пройдитесь по магазинам и сделайте себе подарок, купите то, о чем давно мечтали.

Такие действия значительно повышают самооценку. Если вы хотите, чтобы вас любили – полюбите для начала себя. Относитесь к себе, как к самому дорогому и любимому человеку. Такой подход творит чудеса: излучая радость и уверенность в себе, вы привлечете в свою жизнь много позитивных эмоций.

Помните: любовь невзаимная – временная неприятность. Присмотритесь — вас окружает много людей, желающих общаться с вами. Впускайте в свою жизнь новых людей, проявляйте к ним интерес, ведь кто знает, может быть, именно среди них находится ваша судьба.

Старайтесь избегать попадания в психологическую зависимость от безответной любви.

Если вы видите, что человек, к которому вы испытываете чувства, не отвечает взаимностью, не тяните, сразу же начинайте действовать. Чем быстрее вы возьмете свою судьбу под свой контроль, тем быстрее «выздоровеете» и вновь начнете радоваться жизни.

Источник:
Любовь невзаимная
Любовь невзаимная – неприятное чувство, от которого никто не застрахован. Не зря же поговорка «насильно мил не будешь» появилась в нашем обиходе с древних времен. Побыть в роли человека, любовь которого отвергли, не захочет никто. Но все же такая ситуация возникает в жизни довольно часто. Как пережить эту трагедию с минимальными потерями для себя, как перестать переживать и расстраиваться — читайте в этой статье.
http://fb.ru/article/238267/lyubov-nevzaimnaya-kak-perejit-nevzaimnuyu-lyubov

COMMENTS