Любовь и зависимость

Любовь и зависимость — Пил С, Бродски А

Название: Любовь и зависимость.

Автор: Пил С., Бродски А.

Зависимость — нестабильное состояние бытия, отмеченное навязчивым побуждением отрицать то, кто Вы есть и кем были, ради некоего нового и экстатического переживания. И хотя это правда, что сильное влечение — прекрасная вещь, выдавать его за любовь глупо и опасно. Разрешение зависимости — в принятии и подтверждении сильных сторон отношений с одновременным рас-смотрением и исправлением слабых. Любовь, помимо непосредственной эмоции, требует также времени, разделенных переживаний и чувств, а также продолжительной умеренной связи между двумя людьми.

ОГЛАВЛЕНИЕ
Глава 1 Пока смерть не разлучит нас
Глава 2 Что такое аддикция, и как она связана с наркотиками
Глава 3 Общая теория аддикции
Глава 4 «Любовь» как аддикция
Глава 5 Аддиктивные любовники вместе
Глава 6 Детство и юность аддикта
Глава 7 Аддиктивное Общество
Глава 8 Аддиктивные любовники по отдельности
Глава 9 Общество и Личностный Рост
Глава 10 Приведение себя в порядок
Глава 11 От аддикции к любви
Приложения

Бесплатно скачать электронную книгу в удобном формате и читать:

Источник:
Любовь и зависимость — Пил С, Бродски А
Скачать бесплатно pdf, djvu и купить бумажную книгу: Любовь и зависимость. Автор: Пил С., Бродски А. 2005. Зависимость — нестабильное состояние бытия, отмеченное навязчивым побуждением отрицать то, кто Вы есть и кем были, ради некоего нового и экстатического переживания. И хотя это правда, что сильное влечение — прекрасная вещь, выдавать его за любовь глупо и опасно. Разрешение зависимости — в принятии и подтверждении сильных сторон отношений с одновременным рас-смотрением и исправлением слабых
http://nashol.com/2011082058670/lubov-i-zavisimost-pil-s-brodski-a.html

Любовь или зависимость: когда чувство приносит вред?

Любовь или зависимость: когда чувство приносит вред?

Вы проводите целый день вместе с любимым(ой) и чувствуете себя на седьмом небе. Но на следующий день он (она) не отвечает на ваши звонки – и вас охватывает тревога, злость, отчаяние. Что это – зависимость? Проверьте себя, советует семейный терапевт Дарлен Лансер.

Развитие эмоциональной зависимости напоминает падение в черную дыру: вам кажется, что все в порядке, что ваша жизнь осталась прежней, но вы не замечаете момент, когда все меняется. Ваша жизнь наполняется тревогой, раздражением, болезненными фантазиями. Ваш мир искажается, а в его центре оказываются интересы возлюбленного. Если партнер склонен к манипуляции и психологическому вампиризму, такие отношения могут обернуться катастрофой.

Зависимость – это потребность в ком-то, кто, как нам кажется, сможет заполнить вакуум в нашей жизни. Когда вы чувствуете, что вы одиноки и можете полагаться только на себя, кто-то придет и протянет вам спасительный канат – кто-то, кто сможет выслушать вас, помочь, кому вы сможете полностью довериться. Но любовь – это не нужда. Здоровое взаимное чувство возможно лишь между самодостаточными людьми.

Человек, склонный к зависимости, не имеет четкой идентификации и личностных границ: «Я – это я». Вместо этого он думает: «Я не знаю, кто я». Его личность перепутывается с личностями тех, с кем он общается. В результате такой человек становится одержим объектом своей, как ему кажется, безмерной любви. Это поведение подпитывает иллюзия: «Чем ближе я к тебе, тем яснее моя идентичность». Крепко привязав свое «Я» к личности другого, зависимый человек теряет свободу воли и способность существовать отдельно.

Нам кажется, что объект нашего интереса должен воплощать в себе все, чего мы ждем от него. Мы взваливаем на него весь груз наших представлений об идеале. Это могут быть взаимоисключающие требования: скажем, нам важно, чтобы другой понимал нас с полуслова и уважал наши желания, но при этом мог принимать за нас все важные решения. Рано или поздно такая установка приведет к разочарованию и желанию «подправить» реальность.

В любых здоровых отношениях всегда есть период идеализации. Но когда он проходит, любовь остается (если это она). По мере того как отношения развиваются, доверие между партнерами растет, они становятся ближе. Вместо того чтобы пытаться переделать партнера, если он в чем-то не удовлетворяет нашим представлениям о нем, мы принимаем его. Здоровые и зависимые отношения развиваются в разных направлениях. В зависимых отношениях мы верим, что главную работу сделает «магия», «химия». В здоровых мы постоянно работаем, учимся и узнаем партнера. И наша любовь растет, преодолевая испытания.

Зависимые отношения часто проникнуты ревностью. Она возникает из неуверенности и иногда достигает размеров клинической паранойи. Зависимый человек досконально изучает страницы возлюбленного в социальных сетях, анализирует каждое его слово и взгляд, может даже устраивать за ним слежку. И это при том, что тот может даже не подозревать об этом и не считать отношения серьезными.

Истинная близость предполагает спокойное доверие. Конечно, даже хорошие отношения не свободны от сомнений. Но доверяющий человек сначала верит и только потом подозревает. Он спокойно принимает тот факт, что его партнер контактирует со множеством разных людей, среди которых попадаются и весьма привлекательные личности. Если вам нужен безраздельный контроль над возлюбленным – это признак того, что вы попали в зависимость и боитесь ее разорвать.

Вам кажется, что между вами есть таинственная связь

Окружающие могут считать, что между вами нет ничего общего, что ваши отношения – это сплошные ссоры и обиды. Но вы отказываетесь верить: вам кажется, что именно он(а) понимает вас как никто другой. Это работа нашего бессознательного. Оно толкает нас навстречу тем, в ком мы видим отражение наших бессознательных представлений о себе. Если вы находитесь в стрессе и чувствуете себя уязвимым, если вы подсознательно чувствуете, что вам нужна помощь, вы будете привлекать к себе тех людей, которые испытывают то же. Вы не будете осознавать опасностей, потому что сама ситуация будет казаться вам знакомой. Но это ощущение обманчиво: такие отношения будут лишь подпитывать ваши уязвимости и усиливать невротические черты.

Подробнее читайте на сайте PsychCentral.

Признаки «токсичных» отношений: как понять, что партнер причиняет только боль

Какие отношения можно считать «токсичными»? Такие, которые никого не делают счастливым, не обогащают духовно. Напротив, они ведут к психологическим проблемам — и усугубляют их вплоть до психических расстройств и физических недугов.

Они ловко внушают нам чувство вины, шантажируют, угрожают, льстят… Мы выполняем их пожелания или приказы в ущерб себе, будто лишившись воли. Такие игры порой длятся годами, отравляя жизнь.

Эмоциональный шантаж: как не дать собой манипулировать

Мы поддаемся на уловки манипуляторов в ущерб себе и своим собственным интересам. Как научиться противостоять эмоциональному шантажу и манипуляции?

Как понять, что кто-то решает свои проблемы за ваш счет

Эмоциональные манипуляторы превосходно мимикрируют под обычных людей: их немало среди наших знакомых, друзей и даже ближайших родственников.

Источник:
Любовь или зависимость: когда чувство приносит вред?
Когда вы видите Его (Ее), мир расцветает яркими красками. Но вот Он (Она) целый день не отвечает на ваши звонки – и вас охватывает тревога,
http://www.psychologies.ru/couple/krizis-otnoshenij/lyubov-ili-zavisimost-kak-ponyat-chto-vashe-chuvstvo-prinosit-vam-vred/

COMMENTS