Любовная зависимость

Любовная зависимость

Любовь — это прекрасное светлое чувство, которое приносит счастье и удовольствие. Я думаю, практически каждый человек хоть раз в своей жизни любил и был любимым. Поэтому вы должны согласиться со мной в том, что самым важным моментом в этом деле является взаимность. Без нее невозможно построить полноценные отношения с партнером. Только взаимные чувства могут сделать влюбленных поистине счастливыми.

В жизни, к сожалению, не всегда происходит так, как мы этого хотим. И любовь иногда преподносит нам неприятные сюрпризы. Мы можем полюбить без взаимности или наоборот. Но самой сложной проблемой, которая может возникнуть у влюбленной пары, является любовная зависимость. В этом случае, скорее всего, присутствует только иллюзия любви, а настоящих чувств нет. Любовная зависимость, как правило, возникает у одного из партнеров и приносит ему страдания.

Настоящую любовь очень просто отличить от любовной зависимости. В первом случае паре хорошо вместе, но и отдельно друг от друга они чувствуют себя комфортно. Во втором — один из партнеров не может долгое время находиться без другого и ощущает себя несчастным. Его постоянно переполняют различные страхи, беспокойства, сомнения и даже злость. То есть, любовная зависимость приносит много отрицательных эмоций и плохо влияет на обоих партнеров.

Когда один человек морально зависит от другого, у него возникает безосновательная ревность из-за страха потерять любимого. Он становится слишком навязчивым и пытается контролировать каждый шаг своего партнера. Со временем это начинает раздражать обоих и отношения начинают портиться. Это впоследствии переходит в крупные ссоры и приносит страдания.

Я считаю, что любовная зависимость не является нормальным состоянием и ее нельзя сравнивать с настоящей любовью. Если вы находитесь в подобном положении, не стоит продолжать такие отношения. Ведь они доставляют только боль и страдания обеим партнерам. Но не стоит также спешить с выводами, так как можно принять неправильное решение и расстаться с любимым человеком. Поэтому стоит обсудить ситуацию со своей второй половинкой.

Настоящая любовь дарит положительные эмоции и незабываемые впечатления. Не нужно переступать грань и превращать ее в зависимость, тогда каждая влюбленная пара будет счастлива вместе.

Источник:
Любовная зависимость
Любовная зависимость — это болезнь, от которой избавиться порой сложно, но возможно. Бывает так, пара давно уже не вместе, а старая любовь не ушла и не дает развиться новым отношениям.
http://love.a-angel.ru/sovety/chto-takoe-ljubov-11.html

Любовная зависимость: болезненно, но излечимо

Любовь приходит в жизнь и меняет судьбы людей. Трагичная, несчастная, взаимная – она бывает разной, но иногда человек подменяет желаемое, принимая за него зависимость или так называемую аддикцию. Эти два чувства привязанности к человеку отличаются друг от друга как день от ночи, совершенно по-разному проявляясь и в отношениях, и в личных ощущениях партнеров, однако многие упорно замещают одно другим, ориентируясь на созданный идеальный образ.

Главным признаком любовной зависимости является страдание, тогда как настоящее чувство приносит радость и счастье. Не следует понимать это буквально: и у любящих партнеров случаются ссоры и недопонимания, но если чувства носят преимущественно негативный характер, возможно, подсознание обманывает.

Любовь подразумевает гармоничный союз равных людей. Они развивались до встречи и продолжат это, создав союз. Они самодостаточны и уверены в себе, чувства приносят им в основном положительные эмоции: даже в разлуке они не теряются и продолжают радоваться жизни.

Совсем иначе выглядит любовная зависимость: человек зависимый искренне считает себя влюбленным в партнера, но настолько поглощен чувством и образом возлюбленного, что ни для чего другого в жизни места уже нет. Очень часто такие люди страдают даже от кратковременной разлуки с любимым и его мнимого невнимания, придумывают поводы для ревности. Они настолько зациклены на своих переживаниях, что остальной мир перестает быть интересен, радует только внимание партнера.

Зависимости в психологии объединяются одним общим термином «аддикция», обозначающим навязчивое, непреодолимое стремление, потребность выполнять какое-либо действие. Этот термин применяется преимущественно к алкоголизму или наркомании, однако все чаще встречаются не химические зависимости. К их числу относятся азартные игры, сексуальная, технологическая (от технических устройств, например, мобильного телефона), Интернет-зависимость и многие другие. Несмотря на то, что предмет фиксации во всех этих случаях разный, их объединяет навязчивость идеи и полное игнорирование прочих сторон жизни.

Погружаясь в зависимость, человек теряет связь с реальностью, уходит в выдуманный мир, не важно, касается ли это зависимости от компьютерных игр, например, или любовной. Концентрация на главном стремлении вытесняет все остальные привязанности, цели и желания.

Не всегда удается осознать себя зависимым, сначала могут возникать положительные эмоции, но после наступает «ломка»: когда вожделенный объект недоступен, человек испытывает мучительные страдания, не в силах отвлечься на что-то другое. Это разрушает личность, не дает ей развиваться. Важно распознать аддикцию и постараться избавиться от нее как можно быстрее.

Как же узнать, что твоя привязанность к любимому человеку не любовь, а лишь любовная аддикция?

Существует два вида любовной зависимости. В первом случае зависимый берет на себя доминирующую роль, роль «родителя», партнеру отводится роль «ребенка» в тот период, когда он целиком и полностью зависит от заботы и опеки родителей. Партнеру-«ребенку» навязываются решения, принятые партнером-«родителем» из соображений «я знаю, что для тебя лучше».

Вторая ситуация диаметрально противоположна: зависимый человек готов практически на все, лишь бы угодить объекту привязанности. Он постоянно сомневается в своей привлекательности и значимости для партнера, усиленно старается быть лучше. Стремление к самосовершенствованию можно считать положительным, если бы зависимый человек не делал это в ущерб своим желаниям, способностям и возможностям.

Первый случай кажется намного более заметным и очевидным, чем второй, однако оба они одинаково разрушительны для зависимого и его партнера, вынужденного быть объектом навязчивой привязанности.

У женщин чаще встречается второй тип аддикции. У них выше риск формирования зависимости от возлюбленного, так как с детства прививается мысль о том, что мужчина – глава семьи, цель женщины – комфорт и счастье мужа.

Несмотря на успех феминистического движения, это положение до сих пор считается основой удачного брака. Женщина, стараясь создать как можно более уютный мирок для своего любимого, забывает о себе и окружающем мире, целиком и полностью концентрируясь на желаниях мужа. Любовная зависимость приносит только страдания и боль.

Иногда партнеры со зависимы, в равной мере зациклены друг на друге. Это – единственная ситуация, при которой любовная зависимость не ведет к разрушению отношений. Зависимые друг от друга партнеры вполне могут быть счастливы в таком союзе, только на тихую гавань рассчитывать не приходится.

В остальных случаях с зависимостью нужно бороться. Главными помощниками в этом станут контроль и новые увлечения. Необходимо погрузиться с головой в новое хобби, работу или что-нибудь иное.

Не пытайтесь переключиться на другого человека, вряд ли это удастся. Однако расширение собственного кругозора, общение с новыми людьми, новые впечатления и развитие самого себя помогут избавиться от зацикленности на объекте, отвлекут от навязчивого желания звонить, контролировать и опекать.

Любовная зависимость чаще возникает у неуверенных в себе и собственной привлекательности, нужно работать над собой, верить в себя, и никакие зависимости не помешают найти настоящую любовь.

Источник:
Любовная зависимость: болезненно, но излечимо
Любовная зависимость приносит людям много страданий, она не имеет ничего общего с настоящими чувствами, но от нее можно избавиться, найти другой интерес.
http://zonakrasoty.ru/page/ljubovnaja-zavisimost-boleznenno-no-izlechimo

Основные понятия психоанализа

***Здесь любовь — это попытка наверстать другую любовь, упущенную в детстве. Это — детская травма душевного характера, полученная в результате ранних детских конфликтов, связанных с отношениями матери и ребенка (недостаток заботы, дефицит общения, отсутствие уважения, небрежность, равнодушие), также это могут быть сексуальные домогательства взрослых или жестокое обращение с ребенком. Все эти факторы ведут к тому, что человек, хочет он того, или нет, привносит элементы своей травмы или неудовлетворенности в существующие любовные отношения. Прежние обиды, разочарования и страдания начинают сказываться на нынешней любви, человек пытается за счет партнера возместить утаенную от него в детстве любовь.***

Любовная зависимость тормозит личностный рост, а зачастую заставляет деградировать и себя, и партнера.

Установив, что же является аддикцией в любовных отношениях, можно очертить противоположный идеал в любви.

Любовные отношения утверждаются на основе психологической целостности и чувстве безопасности вступающих в них людей. Партнеров может страстно влечь друг к другу, но также они понимают, что существуют пункты, в которых попытки оказать давление или чрезмерная интенсивность вредят тому, чего они желают, принимая потребность другого в уединении, разность точек зрения и вкусов. Они понимают, что принуждение к определённым решениям или декларациям неразумно и крайне саморазрушительно.

Побуждение к исследованию — жизненный инстинкт таких людей: они были растущими существами до своей встречи, и они приступают к объединению в качестве позитивного выбора продолжения роста вместе с другим (но не исключительно) человеком. Любовники подходят к самим отношениям, как к возможности для роста. Каждый из партнеров хочет и сам стать лучшим человеком, и чтобы другой стал лучше. Это чувство уверенности в себе и в своих отношениях трудно достижимо и может встретиться в очень редких случаях, легче, как это ни грустно, найти примеры аддикции, чем самоосуществления в любви.

Истоки причин любовной зависимости лежат в детстве, во взаимоотношениях с родителями, в их динамике. Психоанализ — единственный вид психотерапии, детально исследующий весь путь развития конкретного человека.

Материалы:

К. Хорни. Невротическая личность нашего времени.

П. Куттер. Любовь, ненависть, зависть, ревность.

Источник:
Основные понятия психоанализа
Любовная зависимость — это аддикция, сформированная на базе межличностных отношений. Термин аддикция на первый взгляд, более применим к алкоголю, наркотикам, азартным играм, однако любовная аддикция принадлежит к тем же универсальным процессам развития зависимостей, и является в итоге саморазрушающим поведением, а в отличие от алкоголя и наркотиков, еще и поведением, разрушающим партнера, в случае же взаимной зависимости — обоюдно разрушающим поведением. В этом случае, то, что зависимый человек называет любовь — это бесплодные, застывшие и зависимые отношения с другим человеком, выполняющего роль объекта обеспечения потребности в обретении уверенности и спокойствия, а иллюзия любви — вторична. Здесь любовь — это всегда удовлетворение неизбежного желания самоутвердиться. То есть любовь, главным образом, посвящена самому любящему, а не предмету любви, что бы он при этом ни декларировал. Человек идеализирует свою личность, сливаясь с другим человеком, пытаясь найти свое второе я, так как собственное я слишком слабое и травмированное.
http://www.psychoanalyse.ru/concept/lovedependence.html

ПСИХОЛОГИЯ ЛЮБВИ

ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ — это «голод», «жажда» по «любимому». Это аналогия наркомании, и потому так и называется — «наркоманическая любовь».

Любовная зависимость может быть взаимной и невзаимной, но в любом случае она дурманит, как наркотик, как алкоголь, а любящий, точнее, зависимый похож на наркомана или алкоголика. Он также не может без «любимого», как алкоголик без рюмки. Он чувствует и думает примерно то же, что чувствует и думает голодный о куске хлеба.

Но, как правило, этот голод, то есть, любовная зависимость, затягивается на годы. И это — уже болезнь, которая не приносит НИЧЕГО, кроме боли и страданий, которую надо «лечить» и как можно быстрее!
Иногда душевная боль ощущается и на физическом уровне: ноет, колит сердце, скачет давление, появляются головные боли и «женские», и «мужские» болезни. На фоне хронического стресса возникают и другие заболевания.

Чтобы подрбнее узнать о любовной зависимости, приходите на наш тренинг «Медовый месяц на всю жизнь»

Чтобы разобраться в своих отношениях, приходите на наш тренинг «Медовый месяц на всю жизнь».

«Я страдаю, как героиня, и горжусь этим! Я знаю, что такое настоящая любовь!». Кроме этого, подобная литература помогает создать не только собственный идеал, но и идеал возлюбленного (возлюбленной), которого в реальной жизни просто и быть не может. Несовпадение же реальности с идеалом приводит к большим разочарованиям в жизни, страданиям, постоянной неудовлетворенности тем, что есть. А такие негативные переживания разрушают нашу жизнь, нашу судьбу.

О симптомах любовной зависимости читайте в моей психологической статье «Мужчина и женщина: неудачи в любви»

Неразделенная любовь — это всегда любовная зависимость. Поэтому, если ваши чувства невзаимны, есть смысл задуматься, любите ли вы.

О том, чем отличается любовная зависимость от настоящей любви читайте в моей психологической статье «Несчастная любовь».

Хочешь быть счастливым, будь им! Хочешь — будь счастливым миг, хочешь — всю жизнь!

А ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОСТИ вы сможете на нашем тренинге «Как пережить расставание или Порог любви».

Cпасибо большое за эту статью, в ней я узнала саму себя, узнала, почему так поступаю, теперь попытаюсь исправиться, ведь если знать болезнь, ее можно вылечить. Спасибо вам большое!

Ольга , возраст: 21 / 15.12.2008

очень интересно. хоть я еще молода,спасибо за информацию,она мне поможет в жизни. я очень рада,что прочитала эту статью. еще раз спасибо.

аня , возраст: 18 / 20.01.2009

спасибо за интересную информацию, вот если бы года на два раньше ее получить, можно было избежать такой любви, а так до сих пор еще длится период реабилитации. вы правы с болезнью бороться легче, чем с любовью

Любовь , возраст: 38 / 17.02.2009

Здравствуйте! Я не согласна с вашим мнением. Я считаю, что Настоящая Любовь — это именно баланс между так называемой вами Зависимостью и Любовью. В Настоящей Любви в тонусе должно быть и первое и второе. А ваши З и Л — это крайности. В Любви она должны и любить, и капельку страдать, и быть счастливыми и ценить то, что у них есть.

Galina , возраст: 21 / 26.03.2009

Огромное спасибо за столь полезную информацию. Очень рада, что эта статья попалась мне на глаза, надеюсь, что больше не буду совершать ошибок в сердечных делах=)))

Лада Kalina Иванова , возраст: 18 / 20.04.2009

Полностью с вами согласен. Любовь не имеет ничего общего с негативными эмоциями и переживаниями. НО иногда бывает, что она очерняется или сопровождается ими, что, кстати говоря, «лечится», и любовь очищается))) Любовь — это здорово, не имеет смысла какая (ответная или безответная), она сама по себе, ни от чего не зависит.

ZorikDEbur , возраст: 26 / 13.05.2009

Спасибо большое за статью! Очень ценная информация, которая наконец то позволила объяснить всю ситуацию. Стало намного легче!

Евгения , возраст: 29 / 27.05.2009

Я не могу согласиться с этими вашими словами, что страдания на любовной почве — это не любовь, а любовная зависимость. К сожалению, если кто-то страдает из-за отсутсвия любви другого человека, значит он действительно любит того человека. В противном случае это не приносило бы душевные страдания. Но, по своему опыту могу сказать, что самое большое страдание это не неразделённая любовь, а — потеря любви любимого человека. Потому что это вызывает боль утраты.

Гена 666 , возраст: 25 / 21.06.2009

Огромное спасибо за статью! Как жаль, что я не прочитала ее раньше, года на 2-3 раньше. Не прошла бы тогда мимо своей настоящей любви. А сейчас у меня ребенок. Не знаю, можно ли при таких обстоятельствах реабилитироваться. Очень хочу быть счастливой! Но уже одна эта статья мне очень помогла!

Рузанна , возраст: 23 / 20.07.2009

Очень интересно. Осталось только встретить настоящую Любовь, а не любовную зависимость.:)

Елена , возраст: 22 / 20.07.2009

Вот уж действительно хорошая статья, «вправляющая мозги» на место. Спасибо 🙂

Александр , возраст: 17 / 01.08.2009

Согласен с Вами! В принципе, так и поступаю, и всё сложилось хорошо. Если я и переживаю, то только за самого человека, а не за то, что между нами и где сейчас (что делает) вторая половинка. Любите — и будите любимыми. 😉

Владимир , возраст: 22 / 04.11.2009

Спасибо больное Вам за статью Марина Морозова! она мне очень помогла! стало на много легче.

Танюсик , возраст: 15 / 21.11.2009

Спасибо за статью, я поняла почему у меня с парнем такие отношения!А вот как изменить в лучшую сторону не разобралась полностью .Вместе 3 года.Всегда его жду, а он свободы просит.Я его не понимаю, он — меня. А получается что любить нужно иначе.

Екатерина , возраст: 23 в январе / 05.12.2009

Очень хорошая статья:) А те, кто протестуют в комментах и ратуют за страдания, просто никогда по-настоящему не любили и являются живым доказательством написанного в статье=)

Дарья , возраст: 21 / 07.01.2010

Очень интересно, я зависима. Пугает. Хорошего психолога в нашей дыре не найти. Да и не хочется чтобы весь посёлок знал о моей болезни. Что делать? Вечный вопрос. Он болен первой своей женой, а я больна им- своим мужем и так живём 6 лет.

Радость , возраст: 46 / 03.07.2011

Мне 16 лет, и эта привязанность меня не отпускает. не то чтобы к одному человеку, а ко многим. В любом человеке мне хочется найти счастье, чтобы он мне его подарил, но получается совсем наоборот. Сначала интерес..цель, чтобы добиться его внимания, потом некое чувство собственного достоинства, что я добилась этой цели, затем интерес пропадает и появляется отвращение.Но не намного. Когда он видит, что я к нему охладела, он от меня отстраняется, и у меня начинается все заново. Вот это просто муки и боль. не от кого-то, а от самой себя.

Источник:
ПСИХОЛОГИЯ ЛЮБВИ
Любовная зависимость — статья психолога Марины Морозовой. Психологический Центр поддержки бизнеса и семьи "5 Да!". Приглашаем всех на наши тренинги и консультации
http://5da.ru/art17.html

COMMENTS