Любви не существует

Любви не существует

Говорят, мужчины не плачут. Это, наверное, говорит тот, кто никогда по-настоящему не любил, по-настоящему не страдал. Конечно, никто не видел моих слез и никогда не увидит, никто не знает о моих переживаниях и том, что рвет мне душу, поэтому я решил написать сюда, где меня никто не знает. Просто захотелось выговориться, трудно в себе все это носить. С момента, когда мне разбили сердце, прошло 8 месяцев, но ОНА мне снится до сих пор.

Меня зовут Богдан, мне 29 лет. До середины марта я считал, что у меня есть все: работа, друзья, любимая девушка. Если честно, то я никогда не верил в чистые и искрении чувства. Вырос в семье, где родители прожили вместе всю жизнь и родили 3-х детей. Глядя на их чувства, которые с годами не увядали, а становились еще сильнее, где-то в глубине ispovedi.com души я надеялся, что непременно встречу такую девушку. Но глядя на своих друзей, которые с 15 лет окунались в любовь, а потом страдали, я не спешил с ее поисками.

Окончил школу с золотой медалью и принял решения поступать в медицинский в Киеве. Студенческие годы – это прекрасные годы, писал классик. В каком-то смысле он был прав, если исключить кучу потраченных нервов, бессонных ночей, а иногда не то что погулять, даже выйти купить носки не было времени. В таком темпе пролетели 3 года обучения, моя вся родня сетовала о моей личной жизни, что ее нет, а я им рассказывал, что времени на личную жизнь у меня точно нет. В универе были симпатичные девушки, но все не то, поэтому я даже и не пытался искать, знакомиться.

— Простите, Богдан Алексеевич, меня не было на лабораторной, у меня сапог сломался, вот возьмите мою тетрадь.

Я стоял, как дурак, и не мог оторвать глаз от ее губ. Тогда ей было 17, ей оставался год до поступления в универ.

За этот год я потягивал Викусю по всем предметам, договаривался с преподавателями, этот год мы просто дружили, но уже тогда я боялся ее потерять. Вика поступила и у нас началась новая история как пары. Я постоянно благодарил ispovedi.com Бога за то, что он послал мне любимую и что я нашел свою любовь сразу, не мучаясь. Через год мы с Викой поехали отдохнуть не море, после чего решили жить вместе. Чтобы были деньги для съёма квартиры, я решила не поступать в аспирантуру, забрал документы и устроился работать врачом на «скорую». Работа не фонтан, хотелось, конечно, другую, но тогда это был единственный вариант. Мы сняли квартиру, я работал сутками, чтобы моя Вика ни в чем не нуждалась, каждый вечер, когда я приходил с работы, она нежно обнимала, целовала и усаживала за стол, а потом кормила меня своими кулинарными шедеврами.

В доме всегда был порядок и вкусно пахло. Все чаще у нас заходил разговор о детях, о семье – и я решился. Вика плакала, когда я стоял перед ней на коленях и просил стать моей женой. Она хотела свадьбу летом, поэтому всю зиму мы придумывали варианты свадьбы и просто мечтали.

Ближе к лету Вика сказала, что еще не готова к свадьбе и что она хочет ispovedi.com закончить нормально универ, а я ее угнетаю, со мной она так всю жизнь и просидит поварешкой. Она собрала вещи и уехала в общагу. 2 месяца мы с ней не виделись, общались только по sms, и то когда у нее было настроение. В те моменты я готов был каждую смску расцеловать. Потом она позвонила и предложила встретиться, я летел, словно на крыльях, купил самый дорогой букет, хотя на тот момент денег не было и после этого букета я неделю сидел без еды вообще. Она мило улыбнулась, холодно поцеловала и попросила помочь с преподавателем. Я помог.

Так я помогал полгода, потом просьбы прекратились. Были опять нечастые смс и звонки. Вика не звонила полмесяца, я заволновался и набрал, она ответила и сообщила, что в больнице, простудилась по-женски. Вика выходила, когда я приходил, не давала общаться с врачом, просила денег на лекарства, и я все давал.

После новогодних праздников мне позвонил друг, спросил, расстались ли мы с Викой. Потом сообщил, что перед Новым годом видел ее в поезде Киев-Львов, она ispovedi.com была в компании каких-то парней. Я только его послал: не могла Вика, у нее дедушка умер, она его хоронить поехала. Друг сказал: «Как знаешь».

В феврале позвонил еще один друг и пригласил в гости. Когда я пришел, он показал мне страничку на сайте знакомств, где красовалась моя Вика. Я не мог поверить, мы начали с ней переписываться, познакомились от имени некого Ильи, я представился владельцем крупного бутика. Она сказала, что абсолютно свободная, я попросил дать номер, и она его написала. Я купил новую симку и мы начали общаться. За 2 дня до 8 марта Вика позвонила мне и сказала, что хочет помириться. 2 дня мы провели вместе, на праздник она попросила купить ей ноутбук – я купил (взял в кредит). Я еще верил, что от ее имени общается Таня или кто-то другой, но когда Илья ей назначил встречу 15 марта, а через 10 минут позвонил я и предложил съездить кое-куда со мной, она сказала, что не может, т.к. у нее дела!

Я назначил встречу в кафе ispovedi.com и до последнего верил, что придет не Вика, но пришла она. Увидев меня, она все поняла. Я предложил поговорить, мы взяли бутылку вина. Вообще в тот вечер я узнал многое, узнал, что она всегда мне врала, что никакой любви не было, она меня просто использовала и все. Когда мы познакомились, ее направил мой лучший друг, ей нужен был я как билет в универ, чтобы она 100% поступила. Мой бывший друг Андрей рассказал ей, кто мне нравится, она просто притворялась. Но больше всего боли она мне причинила, когда, смеясь, рассказала, что тогда она лежала в гинекологии после аборта, и никакого воспаления у нее не было, а я, как дурачок, бегал ее проведывал.

И тогда я на нее посмотрел по-другому. Посмотрел и увидел, что у нее не осталось ничего прежнего от той Вики, которая любила лежать у меня на плече. Я встал и ушел. Выйдя из кафе, я направился к другу, дал по морде – немного легче стало.

Любви не существует

Не то, чтоб ее совсем нет. Любви не на всех.

Мне 22, нет и никогда не было отношений с молодыми людьми. Никаких отношений, совсем. Раньше я очень переживала по этому поводу, пыталась что- то предпринимать. Меняла внешность, старалась больше улыбаться и излучать позитив (признаюсь это очень непросто, когда одиночество давит), пыталась знакомится первой, в том числе и в интернете. Повсюду натыкалась на неудачу (по- русски говоря "облом") Каждый день плакала от всей этой ситуации. Прихожу в университет — одногрупницы наперебой говорят о своих молодых людях, прихожу домой — мама учит как общаться с парнями и "ненавязчиво" упрекает в том, что я одна. А если и случаются встречи, то мама провожая говорит мне "смотри не напугай мальчика!"

Временами мне кажется это смешным. Я все чаще ловлю себя на мысли, что устала искать, устала ждать, устала от слез и переживаний. Это все бессмысленно. Мне кажется я никогда не узнаю, что такое любить и не выйду замуж. И теперь эти мысли уже не вызывают слезы, я с этим смирилась. Я ничего не жду и никого не ищу. Мне все равно. Хотя наверно, еще нет. Сейчас сижу и плачу. Любовь есть, но не для меня.

Не нужно мне давать советов вроде изменить жизнь, быть активнее, просто ждать. У меня разносторонняя жизнь и множество людей вокруг, а ждать я устала.

У вас было подобное чувство, что вашей второй половинки не существует? У всех есть, а у вас нет. Я так хочу семью, так хочу! Такое странное чувство. Это из серии: женщины которые созданы быть матерями всю жизнь лечатся от бесплодия, а пьющие, безработные женщины рожают одного за другим и бросают своих детей. Парадокс, не правда ли?

Настоящей любви не существует

В самом начале своего блоггерского пути я публиковал пост о себе. В нем попытался излить душу по поводу размолвки между мной и моей девушкой, с которой, верой и правдой, были вместе 6 лет. Прошло время, я немного успокоился. Последний год пытался заполнить пустоту и найти себе девушку. Но все безуспешно. Да и влюбиться не получается. Любви просто не существует.

К такому выводу пришел после своих отношений и наблюдения за отношениями других пар. Начну, конечно, с себя. После того, как мы расстались, у моей бывшей быстренько появился новый молодой человек. По времени это заняло не более месяца. А может и меньше. Получается, эта мадам 6 лет твердила мне о любви, а после размолвки и месяца одна не провела. Нашла чем заполнить «мое» место. Вот тут я реально начинаю задумываться по поводу ее слов о любви.

В качестве второго примера приведу отношения моей соседки и ее молодого человека. Достаточно долгое время они встречались. Ее страница в социальной сети периодически пополнялась новыми порциями совместных фотографий. Всем они говорили, что любят друг друга. Но и в их жизни наступила черная полоса. Отношениям пришел конец. И опять. Спустя пару недель у нее новый молодой человек. А он пока один.

У меня есть еще куча подобных примеров. Из всех них следует, что женщина врет о своих чувствах. Она только пытается пристроиться. Присосаться к тому, кто по-богаче и более состоятельней. Слова о любви абсолютно ничего не значат. На самом деле мужика выбирают по неким критериям. Наличие жилья, авто, стабильная зарплата и желательно высокая. Как только ты не подпадаешь под какой-нибудь пункт, она уходит. А слова о любви нужны только чтобы мозг затуманить. Вроде любит и успокойся.

Складывается ощущение, что современные девушки зажрались. Раскидываются мужиками направо и налево. Не нравится этот, уйду к другому. Тот не устроит, третьего найду. Лет 30 назад никто даже и думать не смел задаться вопросом типа: «С чего это я ему готовить должна?» На такой выпад можно только ответить: «А с чего я тогда тебя содержать должен?». Ну или нафиг вообще девушка парню? Готовишь ты себе сам. Стираешь и убираешь сам. Может проще проституткой пользоваться. Нашел подешевле и радуйся. Мозг не выносит, истерик не устраивает. К тому же и тещи нет. Двойной плюс. Час удовольствия и здоровая психика.

Опубликовано: 16/06/2011 Автор: Антон Машнин Категория: Противоположности

Настоящей любви не существует»

«А любовь ли это?» Многие из нас задавались этим вопросом в разные моменты своей жизни и не всегда находили ответ. Психолог Вячеслав Москвичев считает, что вопрос следует ставить иначе.

Семейный консультант и нарративный психолог Вячеслав Москвичев работает с парами больше 15 лет. Среди его клиентов люди разного возраста, с детьми и без, те, кто недавно начал совместную жизнь, и те, кто уже успел усомниться, стоит ли ее продолжать…

Поэтому мы сочли его специалистом по вопросам любви и обратились к нему с просьбой высказать свое мнение об этом предмете. Мнение оказалось неожиданным. В частности, выяснилось, что многого, во что мы привыкли верить, не существует: ни настоящей любви, ни абсолютной истины, ни естественных эмоций. Что же тогда остается? Об этом наш разговор.

Давайте начнем с главного: возможна ли настоящая любовь?

Очевидно, настоящая любовь та, которая происходит между настоящими мужчиной и женщиной. Но эти двое, в свою очередь, не реальность, а придуманные конструкты, которые созданы, чтобы нормировать людей и их отношения. Для меня представление о том, что можно найти универсальную, культурно независимую, подходящую для всех истину о том, что такое мужчина, женщина, любовь, семья – это идея заманчивая, но опасная.

В чем ее опасность?

Эта идея заставляет реальных мужчин и женщин испытывать чувство несостоятельности, неполноценности из-за того, что они не соответствуют образцам. Допускаю, что кому-то эти конструкты действительно помогли сформировать себя. Но в них есть внутренние противоречия, и следовать им невозможно. Например, настоящий мужчина должен быть сильным и суровым, но в то же время нежным и заботливым, а настоящая женщина – сексуально привлекательной и образцовой хозяйкой.

Мы обречены из них выпадать. А когда мы говорим себе «я не настоящий мужчина», или «я не настоящая женщина», или «это не настоящая любовь», мы ощущаем свою неполноценность и страдаем.

И кто же страдает больше, мужчины или женщины?

Под давление принятых в обществе стереотипов всегда в первую очередь попадают его менее привилегированные члены. Мы живем в мужском обществе, и представления о том, чему мы должны соответствовать, в основном созданы мужчинами. Поэтому женщины, вероятно, страдают больше. Но это не значит, что мужчины свободны от давления.

Несоответствие образцам, зафиксированным в общественном сознании, вызывает ощущение несостоятельности. Ко мне многие пары приходят в предразводном состоянии. И часто их приводят в это состояние их собственные представления о настоящей любви, семье, ожидания от партнера, которым он не соответствует.

Какие именно представления могут поставить пару на грань развода?

Например, такие: была любовь, теперь она прошла. Раз прошла, ничего сделать нельзя, надо расставаться. Или: наверное, я принял за любовь что-то другое. А раз это не любовь, что ж поделаешь, ошиблись.

Но разве это не так?

Нет! Такое представление превращает нас в пассивных «переживателей» чувства, на которое нельзя никак повлиять. Мы все по-разному объясняем себе, что такое любовь. Интересно, что среди этих объяснений есть противоположные: например, что любовь – это нечто биологическое, всплеск гормонов, сексуальное влечение, или, наоборот, что нечто божественное, судьбоносная встреча. Но такие объяснения охватывают далеко не весь спектр наших отношений.

Мы начинаем переживать: может, мы ошиблись в выборе. Так возникает ловушка «настоящей любви»

Если нам не нравится что-то в нашем партнере, в его действиях, нашем взаимодействии, то логично было бы разбираться именно с этими конкретными вопросами. А мы вместо этого начинаем переживать: может, мы ошиблись в выборе. Так возникает ловушка «настоящей любви».

Что это значит – ловушка «настоящей любви»?

Это такая мысль, что если любовь настоящая, ты должен потерпеть – и ты терпишь. Женщинам предписано терпеть одно, мужчинам другое. Женщинам, например, – грубость мужчин, срывы, употребление алкоголя, его флирт с другими, невыполнение предписанных культурой мужских функций, таких как обеспечение семьи и ее безопасности.

А что терпит мужчина?

Женскую эмоциональную нестабильность, слезы, капризы, несоответствие идеалам красоты, то, что жена стала меньше заботиться о себе или о мужчине. Но вот флирт он, согласно культуре, терпеть не должен. А если выясняется, что кто-то терпеть больше не может, то остается один вариант – признать этот брак ошибкой («больно, но ничего не поделаешь»), считать эту любовь ненастоящей и отправиться на поиски новой. Предполагается, что улучшать отношения, искать, экспериментировать, договариваться не имеет смысла.

И чем тут может помочь психолог?

Я предлагаю парам попробовать другие формы взаимодействия. Могу предложить одному из партнеров рассказать о своем взгляде на ситуацию, о том, что его беспокоит в отношениях, как это влияет на семейную жизнь, что из нее пропадает и что бы ему хотелось сохранить или восстановить. А другому в этот момент предлагаю быть внимательным и, по возможности, доброжелательным слушателем, который может записывать то, что в словах партнера его привлекло. Потом они меняются ролями.

Многие пары говорят, что это им помогает. Потому что часто партнер реагирует на первые сказанные другим слова или на собственные интерпретации: «раз не приготовила ужин, значит, разлюбила». Но если дослушать до конца, дать другому возможность полностью высказаться, можно узнать о нем что-то совсем неожиданное и важное. Для многих это удивительный опыт, который открывает им новые возможности для совместной жизни. Тогда я говорю: если вам нравится это опыт, может, вам попробовать задействовать его и в другие моменты жизни?

Не всегда изменения происходят сразу. Часто в парах уже сложились привычные способы взаимодействия, а новые, найденные на встрече у психолога, могут казаться «неестественными». Естественным нам кажется перебивать друг друга, ругаться, проявлять эмоции сразу, как только они возникли. Но человеческие отношения неестественны сами по себе. Они часть культуры, а не природы. Если мы будем естественными, то станем стаей приматов. Приматы естественны, но это не те отношения, которые люди называют романтической любовью.

Наш идеал «естественности» на самом деле тоже производное культуры

Мы не требуем от женщины, чтобы у нее были волосатые ноги, даже если волосы на них естественно растут согласно природе. Наш идеал «естественности» на самом деле тоже производное культуры. Посмотрите на моду – чтобы выглядеть «естественно», приходится идти на множество ухищрений. Полезно отдавать себе в этом отчет! Если идею натуральности, природности, естественности не подвергнуть сомнению, у нас очень мало шансов расстаться со страданием и начать искать и пробовать, находить и строить те отношения, которые подойдут каждому из нас с учетом культурного контекста.

Неужели любовь зависит от культурного контекста?

Разумеется. Универсальность любви – это такой же миф, как ее природность. Из-за этого возникает много недоразумений, а иногда трагедий. Например, женщина из Москвы выходит замуж за жителя Египта, воспитанного в традиционалистской культуре. Часто арабские мужчины активны во время ухаживания, они показывают свою готовность заботиться о женщине, отвечать за нее, и это нравится многим женщинам. Но когда доходит до замужества, выясняется, что у женщины есть представление, что ее мнение нужно учитывать, что с ней нужно считаться, а в традиционалистской культуре это подвергается сомнению.

Те, кто прошел через опыт длительных отношений, знают, что поддерживать постоянный накал невозможно

В нашей культуре есть миф о том, что настоящая любовь «сносит крышу», что это сильнейший эмоциональный накал. А если мы можем рационально мыслить, значит, любви нет. Но те, кто прошел через опыт длительных отношений, знают, что поддерживать постоянный накал не просто невозможно, но и неполезно. Так нельзя жить в обычной жизни, потому что как тогда быть с друзьями, с работой?

Так что же тогда любовь, если не естественное состояние и не накал страстей?

Любовь в первую очередь – это особое личное состояние. Она включает в себя не только наше чувство, но и наш способ его осмыслять. Если любовь не оформлена идеей, фантазией про другого, надеждами, ожиданиями, то оставшееся от нее физиологическое состояние, скорее всего, будет не очень приятным.

Наверное, на протяжении жизни меняется не только чувство, но и этот способ осмысления?

Обязательно меняется! Партнеры вступают в отношения на основе одних интересов, на смену которым затем приходят другие. Меняются и сами участники отношений – их физическое состояние, их статусы, преставления о себе, о жизни, обо всем. И если один составил себе твердое представление о другом, а этот другой перестал в него вписываться, то отношения страдают. Жесткость представлений опасна сама по себе.

Что делает отношения стабильными и конструктивными?

Готовность к различиям. Понимание, что мы разные. Что если у нас разные интересы, это не фатально для отношений, наоборот, это может стать дополнительным поводом для интересного общения, для узнавания друг друга. Еще помогает готовность к переговорам. Не тем, которые нацелены на поиск одной, общей для всех истины, а к таким, которые помогают найти подходящие для обоих способы сосуществовать друг с другом.

Кажется, что вы против истины. Это так?

Истина будто бы существует еще до того, как мы начали разговаривать. И я вижу, как часто пары вступают в переговоры, полагая, что есть истина об отношениях, о каждом из них, ее осталось только найти, и каждый думает, что именно он ее нашел, а другой ошибается. Часто клиенты приходят ко мне в кабинет с идеей «найти настоящего себя» – как будто сейчас они ненастоящие! А когда пара приходит, они хотят найти настоящие отношения. Они надеются, что у профессионала, который долго учился и видел много разных пар, есть ответ, как должны выглядеть эти отношения, а им осталось только узнать этот правильный ответ.

Но я приглашаю к совместному исследованию пути: я не открываю истину, а помогаю создавать уникальный продукт, их совместный проект, именно для этой пары. Потом его хочется предложить другим, сказать: «Видите, как классно у нас получилось, давайте и вы так же!». Но этот проект не подойдет другим, потому что любовь у каждой пары своя.

Получается, что нужно спрашивать себя не «любовь ли это?», а что-то другое…

Мне кажутся полезными такие вопросы: хорошо ли мне с моим партнером? А ему со мной? Что мы можем сделать, чтобы лучше понимать друг друга, чтобы нам вместе жилось интереснее? И тогда отношения могут выйти из колеи стереотипов и предписаний, а совместная жизнь станет увлекательным путешествием, полным открытий.

Вячеслав Москвичев – нарративный психолог, семейный психотерапевт. Преподаватель МГППУ и Центра нарративной психологии и практики.

Может ли спонтанное чувство превратиться в настоящую, зрелую любовь? Блогер Сет Адам Смит написал эту статью после того, как разочаровался в своих чувствах к жене. И вдруг осознал, что значит любить на самом деле.

Один мудрец сказал: все, что отдаешь, твое, потому что когда-нибудь оно обязательно к тебе вернется. Эта история о том, почему самая большая ценность в жизни – люди, которые встречаются на нашем пути.

Источники:
Любви не существует
Говорят, мужчины не плачут. Это, наверное, говорит тот, кто никогда по-настоящему не любил, по-настоящему не страдал. Конечно, никто не видел моих слез и
http://ispovedi.com/ispoved-2013/lyubvi-ne-sushhestvuet/
Любви не существует
Не то, чтоб ее совсем нет. Любви не на всех. Мне 22, нет и никогда не было отношений с молодыми людьми. Никаких отношений, совсем. Раньше я очень переживала
http://www.vislushau.ru/izlit/lyubvi-ne-sushhestvuet.html
Настоящей любви не существует
В самом начале своего блоггерского пути я публиковал пост о себе. В нем попытался излить душу по поводу размолвки между мной и моей девушкой, с которой, верой и правдой, были вместе 6 лет. Прошло время, я немного успокоился. Последний год пытался заполнить пустоту и найти себе девушку. Но все безуспешно. Да и влюбиться
http://blog-mashnin.ru/?p=635
Настоящей любви не существует»
«А любовь ли это?» Многие из нас задавались этим вопросом в разные моменты своей жизни и не всегда находили ответ. Психолог Вячеслав Москвичев считает, что вопрос следует ставить иначе.
http://www.psychologies.ru/people/nastoyaschey-lyubvi-ne-suschestvuet/

COMMENTS