Мама дочь зять

Возможно ли такое, что тёща зятя любит больше, чем свою дочь?

Возможно ли такое, что тёща зятя любит больше, чем свою дочь?

Нет, теща дочь свою всегда будет любить больше чем зятя конечно же! Какой бы дочь не была! Но вот вопрос,на чьей стороне она может быть-это да!! Может спокойно на много больше поддерживать зятя, и со стороны будет казаться,что мол дочь не любит а зятя защищает!) Но это в таких случаях означает только то, что дочь делает какие-то неправильные поступки а муж наоборот все делает хорошо и правильно! Вот и соответствующая реакция тещи показательная-для дочурки)..

У нас такая семья бабушка с папой секретничает, деньги в тихую даёт и тд. Делает она это так, чтобы мама (её дочь) даже и не знала этого. Конечно мама потом узнаёт и ругается и обижается. Бабушка послушает и снова своё. Советуется тоже не с мужем или сыновьями, а с зятем. Папа тоже её очень полюбил.

Но, правды ради, добавлю,что такие отношения у них последние лет 10, хотя родители женаты 21 год. До этого они друг друга ненавидели. А сейчас самые родные стали. Смотря со стороны, просто заметно, что он нашли взаимопонимание и общие темы.

Источник:
Возможно ли такое, что тёща зятя любит больше, чем свою дочь?
Нет, теща дочь свою всегда будет любить больше чем зятя конечно же! Какой бы дочь не была! Но вот вопрос,на чьей стороне она может быть-это да!! Может спокойно на много больше поддерживать зятя, и со
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/972800%2Dvozmozhno%2Dli%2Dtakoe%2Dchto%2Dtjoscha%2Dzjatja%2Dljubit%2Dbolshe%2Dchem%2Dsvoju%2Ddoch.html

Конфликты в молодой семье: почему их провоцирует теща и как ее умиротворить?

Конфликты в молодой семье: почему их провоцирует теща и как ее умиротворить?

Дочь вышла замуж. Ее мать поначалу довольна и счастлива, искренне желает новобрачным долгой семейной жизни, пытается полюбить зятя как сына, но… Незаметно для самой себя ополчается против мужа своей дочери и начинает провоцировать конфликты в молодой семье.

Какие причины заставляют зрелую женщину видеть в новоиспеченном родственнике врага? Почему она настраивает дочь против ее мужа, порой доводя дело до развода? Как действовать дочери и зятю, чтобы воинственная родительница не разрушила их брак?

Об этом порталу www.interfax.by рассказала семейный психолог Людмила Овсяник.

Мать-кукловод, дочь-марионетка и зять-оборотень

Каким бы распрекрасным ни оказался избранник дочери, он неминуемо впадет в немилость у тещи, если она относится к своей «кровинушке» как к неотъемлемой части самой себя. Такая мать жаждет играть главную роль в жизни своей взрослой дочери, готова до глубокой старости упоенно руководить ею, наставлять на путь истинный, при этом напрочь забывая о себе.

Подобные притязания часто возникают у женщин, которые без мужа, с большими трудностями растили дочь и сделали ее средоточием своей любви и заботы. В группе риска также «поздние» родительницы, которые страстно хотели, но долго не могли забеременеть. Иногда патологическая привязанность к дочери возникает у замужних женщин, не сумевших построить с супругом теплых, доверительных отношений – они подсознательно отторгают мужа и сосредоточиваются исключительно на ребенке. Во всех упомянутых случаях дочь воспринимается как единственный близкий человек, которого страшно потерять, и все посягательства на нее воспринимаются очень болезненно. Например, стараниями матери у девочки-школьницы может не быть друзей.

Естественно, что при таком раскладе зятю уготована незавидная роль – коварного похитителя единственной материнской отрады. У тещи рождается глухое раздражение, объяснить природу которого она не в силах. Для того чтобы оправдать свое негативное отношение к мужу дочери, женщина, не отдавая себе отчета, с маниакальным упорством ищет доказательства того, что зять только притворяется хорошим, а на самом деле он никчемный тип, с которого «нечего взять» и от которого «нечего ждать». Претензии, придирки и обиды тещи могут быть очень мелочными, а порой и абсурдными.

Потом женщина пытается убедить окружающих, что новоиспеченный родственник по каким-то параметрам (происхождение, образование, уровень материального благосостояния, личностные качества, внешность и др.) недостоин быть мужем ее «лапушки» и его следует изгнать из семьи. Мнение дочери полностью игнорируется. А если дочь находится в полном психологическом подчинении у матери, то она быстро начинает смотреть на своего избранника глазами родительницы, даже не думает роптать и бунтовать и покорно соглашается разрушить свой брак – ведь «мама всегда права», «маме виднее – она жизнь прожила», «мама плохого не посоветует».

– Описанный тип взаимоотношений между матерью и дочерью называется симбиотическим и вредит обеим, хотя мать и дочь нередко не подозревают об этом и могут считать свои отношения «идеальными», «очень теплыми» и «доверительными». Это происходит потому, что зрелая и молодая женщины из неразрывной связи друг с другом извлекают вторичные выгоды. В основе негармоничного воспитания лежат какие-то личностные неосознаваемые проблемы или потребности родителя, которые он пытается разрешить или удовлетворить за счет ребенка, – объясняет психолог Людмила Овсяник.

Психологический симбиоз между матерью и ребенком оправдан только в том случае, если ребенку не более 2,5 лет. Известно, что мать и младенец воспринимают друг друга как продолжение самих себя. Но как только маленький человек начинает смутно догадываться, а затем осознавать, что он – отдельное существо, имеющее свое «Я», отличное от материнского «Я», его симбиотическая связь с матерью должна становиться все слабее и слабее, чтобы полностью прерваться, когда ему исполнится 3 года. Только в этом случае ребенок обретет психологическую и практическую самостоятельность, будет учиться жить своим умом и, когда придет время, безболезненно отделится от родительской семьи, сохранив с матерью здоровые, по-настоящему теплые отношения.

Инициатором сохранения симбиотической связи всегда выступает мать. Для того чтобы оправдать свое желание продлить неограниченные родительские полномочия, женщина бессознательно убеждает себя, что ее ребенок, сколько бы лет ему ни было, еще слишком слаб и беспомощен, чтобы заботиться о себе, не может понимать и отстаивать свои интересы, принимать решения. Такая мать готова на любые самопожертвования, лишь бы оградить чадо от всевозможных, даже надуманных трудностей и неприятностей. Постоянным фоном ее жизни становится тревога за ребенка.

Как заподозрить, что мать ощущает себя единым целым с подросшим ребенком и не намерена предоставлять ему психологическую свободу, учить самостоятельности и ответственности? Если ребенку больше 3 лет, а родительница продолжает говорить о нем «мы» («мы поели», «мы хотим играть», «мы такие умненькие»), это тревожный сигнал. Также следует насторожиться, если у ребенка естественные возрастные страхи, которые обычно исчезают сами по себе, перерождаются в навязчивые состояния и серьезные страхи. В группе риска дети, которые болезненно привязаны к матерям, панически боятся отпускать их от себя, не желают спать отдельно, зациклены на страхе смерти.

Последствия не прерванной вовремя симбиотической связи печальны и для матери и для ребенка: каждый из них лишается возможности прожить свою уникальную, неповторимую жизнь. Дети, которые намертво «срослись» с матерями, повзрослев, нередко жертвуют возможностью вступить в брак, стать родителями. Годам к 35-40 они, как правило, все еще не покинув материнский дом, начинают страдать от ощущения душевной пустоты, неудовлетворенности своей жизнью, им становится невмоготу существовать без собственной семьи, долговременных отношений с противоположным полом.

Участь матери тоже незавидна: полностью «растворившись» в ребенке, женщина забывает о собственных желаниях и целях, отдаляется от близких и друзей, не стремится добиться успехов на профессиональном поприще. В итоге она может встретить старость с мыслью, что ее жизнь была пуста и бессмысленна, особенно если отношения с выросшими детьми дали трещину. Если сын или дочь остались одинокими, у матери может наступить горькое прозрение, что это случилось именно по ее вине.

«Правильные» дочки-матери: «Ты – это ты, я – это я, и третий не лишний», а не «Ты – это я, я – это ты, и никого не надо нам»

Читательницам www.interfax.by, желающим разорвать симбиотическую связь с матерью, психолог Людмила Овсяник советует:

1. Осознать себя и свою «отдельность» от других людей.

2. Определить свои желания и жизненные цели, откровенно ответить на вопросы: «Чего я хочу?» и «Чего я не хочу?».

3. Научиться говорить «нет».

4. Быть честной с самой собой, это значит принимать ответственность за свои действия и уметь смотреть на себя со стороны.

5. Отказаться от роли «жертвы» и развивать уверенность в себе.

Психолог предупреждает: при выстраивании личностных и семейных границ мать, скорее всего, будет очень недовольна. Для того чтобы не отступить от задуманного, дочери важно понять: жизнь за другого человек прожить невозможно, а свою жизнь упустить легко. А мать, в конце концов, примет новый формат отношений с дочерью и ее мужем.

Как стать золотым зятем

Быстро и непринужденно найти общий язык с тещей помогут советы психолога Людмилы Овсяник:

1. Называть мать жены «мамой» – это сократит психологическую дистанцию с ней.

2. Ни в коем случае не критиковать тещу – самая справедливая критика только настроит «вторую маму» против вас, а пользы не принесет.

3. Не скупиться на комплименты теще, ведь она воспитала для вас любимую женщину.

Ирина Барейко

Источник:
Конфликты в молодой семье: почему их провоцирует теща и как ее умиротворить?
Конфликты в молодой семье: почему их провоцирует теща и как ее умиротворить? Дочь вышла замуж. Ее мать поначалу довольна и счастлива, искренне желает новобрачным долгой семейной жизни, пытается
https://www.interfax.by/article/1158206

Мама дочь зять

Вчера справляли мамин ДР, собралось куча родственников и друзей, подвипили и стали выяснять кто кому кем приходится? Знаем только элементарное, типа:зять, теща, сестра и т.д. А например кто мне двоюродная сестра мужа? В общем решали и спорили на протяжении 3-х бутылок, а потом дружно запели, в общем загадка осталась не решенной.

Кто знает все эти значения? Напишите!

Сестра мужа-золовка.Брат мужа-деверь.

мама мужа — свекровь

папа мужа — свекр

сестра мужа — золовка

брат мужа — деверь

жена брата мужа (деверя) — невестка (сношеница)

муж сестры мужа (золовки) — зять

мама жены — тёща

папа жены — тесть

сестра жены — свояченица

брат жены — шурин

жена брата жены (шурина) — невестка

муж сестры жены (свояченицы) — зять

Для мамы и папы:

муж дочери — зять

жена сына — невестка (для матери) или сноха (для отца)

Для остальных членов семьи:

вы зовете вторую половинку вашего родственника, как ваши родители:

— жена вашего брата для вас — невестка (как и для ваших родителей),

— муж вашей сестры для вас — зять (как и для ваших родителей)

Мужья сестер друг для друга — свояки.

Жены братьев друг для друга — ятровки.

другие члены его/её семьи:

крестные родители молодоженов по отношению друг к другу и к родителям молодоженов — кум и кума,

двоюродные сестры и дальние родственники друг для друга — кузены и кузины

Сват — отец или родственник одного из супругов по отношению к родителям или родственникам другого супруга.

Сватья — мать или родственница одного из супругов по отношению к родителям или родственникам другого супруга (сват, сваха /сватья/) в родственных отношениях.

Муж — мужчина по отношению к женщине, с которой состоит в браке

Жена — женщина по отношению к мужчине, с которым состоит в браке

Свёкор — отец мужа

Свекровь — мать мужа

Тесть — отец жены

Тёща — мать жены

Деверь — брат мужа

Шурин — брат жены

Золовка — сестра мужа

Свояченица — сестра жены

Свояк — муж свояченицы

Зять — муж дочери, муж сестры, муж золовки

Сноха — жена сына по отношению к отцу

Невестка — жена брата, жена сына для его матери, жена одного брата по отношению к жене другого брата; употребляется также вместо сноха, золовка, свояченица

Сват — отец одного из супругов по отношению к родителям другого

Сватья — мать одного из супругов по отношению к родителям другого

Дед (дедушка) — отец отца или матери. Бабушка (бабка) — мать отца или матери.

Двоюродный дед — дядя отца или матери. Двоюродная бабушка — тетя отца или матери.

Внук (внучка) — сын (дочь) дочери или сына по отношению к деду или бабушке. Двоюродный внук (внучка) — сын (дочь) племянника или племянницы.

Племянник (племянница) — сын (дочь) брата или сестры (родных, двоюродных, троюродных). Соответственно ребенок двоюродного брата (сестры) — двоюродный племянник, троюродного брата (сестры) — троюродный племянник.

Внучатый племянник (племянница) — внук (внучка) брата или сестры.

Дядька (дядя, дядюшка) — брат отца или матери, муж тетки.

Тетка (тетя, тетушка) — сестра отца или матери по отношению к племянникам. Жена дяди по отношению к его племянникам.

Единоутробные (брат, сестра) — имеющие общую мать. Единокровные (брат, сестра) — имеющие общего отца, но разных матерей. Сводные (брат, сестра) — являющиеся братом (сестрой) по отчиму или мачехе.

Двоюродный брат — находящийся в родстве по деду или бабушке с детьми их сыновей и дочерей. Троюродный брат — сын двоюродного дяди или двоюродной тети.

Двоюродная сестра — дочь родного дяди или родной тети. Троюродная сестра — дочь двоюродного дяди или двоюродной тети.

Кум, кума — крестные отец и мать по отношению к родителям крестника и друг к другу.

Мачеха — жена отца по отношению к его детям от другого брака, неродная мать. Отчим — муж матери по отношению к ее детям от другого брака, неродной отец.

Пасынок — неродной сын одного из супругов, приходящийся родным другому супругу.

Падчерица — неродная дочь одного из супругов, приходящая родной другому супругу.

Приемный отец (мать) — усыновившие, удочерившие кого-либо. Приемный сын (дочь) — усыновленные, удочеренные кем-то.

Приемный зять (примак) — зять, принятый в семью жены, живущий в доме жены

Источник:
Мама дочь зять
Вчера справляли мамин ДР, собралось куча родственников и друзей, подвипили и стали выяснять кто кому кем приходится? Знаем только элементарное, типа:зять, теща, сестра и т.д. А например кто мне
http://aksinia.mamusik.ru/blog/47352

У мужа конфликт с тещей: как быть

Забавно слушать анекдоты из неиссякаемой коллекции «про тещу». А вот когда сама оказываешься внутри такого анекдота, становится вовсе не смешно. Как выжить «меж двух огней»?

На самом деле в таких разногласиях всегда страдает больше всего человек, горячо любимый обеими сторонами – дочь (она же жена). Пока ссорящиеся выясняют отношения и борются за последнее слово в споре, она испытывает боль от каждого упрека и сильно переживает. Поэтому, если тебя постигла такая участь, по отдельности поговори с мамой и мужем и опиши свои чувства. Скажи маме, что любишь ее по-прежнему, что она нужна тебе, но ты – другая, да к тому же уже взрослая, а потому имеешь право строить свою семью самостоятельно. И объясни любимому, что, как бы его ни обидела теща, она – твоя мама, женщина, которая воспитал тебя, и уже потому она вне критики, обижая ее он ранит тебя, а ты его так любишь… Ласка и понимание с каждым из них, если и не приведут к примирению, то хотя бы уменьшат проявления неприязни, и твоя жизнь станет спокойнее.

Вообще, семейные психологи выделяют ряд типовых ситуаций в семьях жены и мужа, которые провоцируют эти вечные конфликты. Итак,

  1. Инфантилизм дочери-жены, которая привыкла решение всех жизненных проблем перекладывать на маму и очень от нее зависима психологически. Ситуацию усугубляет властный характер мамы-тещи, которая сама же подавляет самостоятельность своей взрослой дочери и поощряет такую зависимость. Естественно, молодого мужа будет раздражать, что в его семье финансами, воспитанием детей и планированием досуга ведает не та женщина, на которой он женился, а ее мамаша, которую он не выбирал.
  2. Проблемные взаимоотношения с собственной матерью зять может проецировать на тещу, и тогда она будет раздражать его самим фактом своего существования. Все попытки такой тещи угодить зятьку будут приводить только к обратному эффекту. А всему виной – его детские обиды и разочарования, недополучение материнского тепла в детстве. Чтобы понять, что это ваш случай, присмотрись хорошенько к своей свекрови и ее отношениям с сыном.
  3. Естественная материнская ревность также служит не добрую службу во взаимоотношениях тещи со своим зятем. Она ревнует свою дочь – как мать – и ревнует как женщина – ибо зять, какой ни есть, хоть моложе вдвое, а все-таки мужчина, который априори не обращает на нее внимания именно как на женщину (потому что просто боится ее как строгой тетеньки). Мама сама даже не догадывается об этом – просто, это подсознание.
  4. Маму можно понять: ее дитя (то есть молодая жена), ее принцесса и кровинка – с детства самая красивая-умная-способная! И такому сокровищу сложно найти пару. Изначально у матери завышенные требования к потенциальному зятю, и живой человек, появившийся в этой роли, никогда не сможет достичь требуемого мамой идеала.
  5. Теща-мать прожила жизнь одиноко, без мужской поддержки и ласки. Или она стала мужененавистницей и поэтому изначально воспринимает зятя как представителя «вражьего стана». Или же подсознательно завидует счастью дочери, чья личная жизнь устраивается. Увы, бывает и такое.
  6. Мама, суммируя все радости, о которых она мечтала с юности, но недополучила в жизни, желает, чтобы ее дочка «взяла реванш». Отсюда также изначально завышенные требования к зятю и конфликт несоответствия его реальных качеств вымышленному образу.
  7. Молодой муж, узнав поближе свою жену и семейную жизнь, испытывает некоторое разочарование. Но он пока не готов высказать это ей (возможно боится в силу собственного малодушия). А теще – чужому человеку – легче высказать претензии в лицо. Отсюда и начинаются все придирки к теще, которая выбрана жертвой в отместку за свою не совсем состоятельную семейную жизнь.
  8. А то еще хуже – когда муж уже немолод, и семейной жизни отданы «его лучшие годы», и вот он полностью разочарован в собственной жизни, не обязательно только семейной, возможно также и профессиональной. Мужчина озлобляется и ищет, на ком бы выместить свое недовольство. Мишенью может стать кто-угодно из семьи. Например, теща, особенно, если они живут под одной крышей. Аналогично тому, как и теща может вымещать на зяте разочарование своей жизнью.

Как видно, причины разладов не кровных «отцов и детей» могут быть самыми разнообразными, но от этого не легче. Все, как и вообще в жизни, зависит от людей, их комплексов и «тараканов». Но как с этим бороться?

Все мамы, какими бы сложными характерами не обладали, все равно движимы одной идеей: счастье своей дочери превыше всего. Во имя этого маме-теще следует проявить мудрость и терпение, даже если она, мягко говоря, не одобряет дочкин выбор (обязательно дай прочесть этот раздел статьи своей маме!).

А этот раздел пусть прочтет твой любимый, если у него есть разногласия с твоей мамой.

Главным, кто может примирить этих двоих, все равно остаешься ты – их «общий интерес». Поэтому постарайся быть мудрой, терпеливой и деликатной в своей нелегкой миссии.

Однако, несмотря на все сложности, описанные выше, существует масса примеров, когда пара теща-зять проживали десятилетиями не просто в согласии, а в огромной любви, даже лучше многих мам с сыновьями. И, возможно, в твоей семье еще «не все потеряно», просто им нужно помочь наладить отношения.

А в заключение не можем удержаться и не привести такой анекдот:

Встречаются два друга. Первый несёт в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружьё. Второй спрашивает:

— К тёще в подарок серьги несу.

— Дырки в ушах делать.

Пусть в твоем доме всегда будет мир и здоровый смех!

Источник:
У мужа конфликт с тещей: как быть
Отношения в семье: зять, теща, конфликт
https://mama.ua/26813%2Du%2Dmuzha%2Dkonflikt%2Ds%2Dteshej%2Dkak%2Dbyt/

COMMENTS