Мама унижает меня

Вас оскорбляет, унижает Ваша мать?

Каким матом тольео не покрывала меня мама. сестру она всегда любила. вот только пару минут назад снова с ней поругались. из-за того, что я по ее словам прикопалась к сестре, а спросила я ее когда она будет. и тут такое пошло. Я ее спросила зачем она влезает в наш с сестрой разговор, что она постоянно от меня хочет? В ответ я услышала, как обычно:на тебя я давно наплевала, и пох"й что ты там вякаешь и рот вообще закрой. И так всегда из-за каждого пустяка. я так устала. очень устала.

сколько Вам лет?

чем скорее Вы покинете отчий дом и заживёте самостоятельно-тем лучше для Вашей психики.

Меня больше не унижает. Я свалила от нее на другой континент. Теперь все в порядке.

автор, у меня то же самое — я *овно, а сестру младшую любят. мамашу ненавижу. как только выйду замуж — ни меня, ни мужа, ни детей она никогда не увидит. максимум — раз в пару лет на крупных семейных торжествах. она ТАК обзывает меня и в ТАКОМ обвиняет, что я всерьез подозреваю, что у нее проблемы с психикой, — но проверить это, к сожалению, невозможно

Свалила из дома в 18 лет, чего и вам желаю.

потому я свою девочку холю и лелею. Каждый день пою ей дифирамбы. Что бы не свалила куда попало с кем попало в 18 лет.

потому я свою девочку холю и лелею. Каждый день пою ей дифирамбы. Что бы не свалила куда попало с кем попало в 18 лет.

А счего вы взяли что "куда попало с кем попало"?

Ушла в общагу, получила вышку, сейчас в шоколаде.

Маманьке в чем-то даже благодарна, но если сляжет, никогда не возьму к себе и ни при каких обстоятельствах обеспечивать безоблачную старость не собираюсь.

Бедная девочка. я тебя таак понимаю, меня мама тоже особенно не любила, а вот старшую это да. Души блин в ней не чает. а я так, просто побочный эффект в ее жизни

Свалила из дома в 18 лет, чего и вам желаю.

Я уехала из дома в 15 лет, правда, я убегала от отца-алкоголика, уехала в город в техникум учиться, жила в общежитии.

если сляжет, никогда не возьму к себе и ни при каких обстоятельствах обеспечивать безоблачную старость не собираюсь.

того же мнения. если будет у меня возможность помочь материально — помогу, если смогу нанять сиделку — да. сама — видеть ее не хочу.

Меня больше не унижает. Я свалила от нее на другой континент. Теперь все в порядке.

А моя и на другом континенте умудрялась доставать меня по телефону))) Как позвонит — на целый день настроение испортит. А сейчас мы временно проживаем вместе (в Москве, в квартире дочери), так тоже пытается гадости делать. Но уже не получается — силы неравные. Нас все-таки трое — я, муж и дочь (квартира дочери), так когда она пытается *** на меня лить, мы ее общими усилиями задвигаем. В общем, не скучно живем)))))

12.Гость 0_0 я в шоке. неужели ТАКИЕ мамы есть.

Источник:
Вас оскорбляет, унижает Ваша мать?
Каким матом тольео не покрывала меня мама…сестру она всегда любила…вот только пару минут назад снова с ней поругались…из-за того, что я по ее словам прикопалась к сестре, а спросила я ее когда она будет…и тут такое пошло…Я ее спросила
http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/3913547/

Если мать унижает

Меня это шокирует, потому что ее фраза свидетельствует о ее истинном отношении ко мне — ни капли уважения и любви к своему ребенку. Ведь сразу же возникает прямая ассоциация.

Ведь после такой ее фразы у меня одно желание: наговорить ей гадостей и больше никогда ее не видеть, не слышать.

Спасибо большое всем за комментарии, они действительно помогли нам.

Дело в том, что этот пост я писала сюда предварительно обговорив его с мамой.

Во время ссоры, на мое замечание, что дескать «нормальные люди никогда так не называют своих детей, и чтобы ты убедилась в этом, я напишу на форум психологов» — она дала добро.

Она наконец-то поняла, что мне действительно это было не приятно.

Во-первых, уйдите из дома и не общайтесь с ней совсем. Если вы не её дочь, а её говно, то и она вам не мать, а говно.

Ну, драться с матерью — это уж чересчур. А вот прекратить общение стоит. Ведь если бы посторонний человек Вас унижал, Вы бы перестали с ним общаться (а драться вряд ли бы стали)?

нет, уйти из дому сейчас никак не могу, хотя давно хочу съехать, но жизненные обстоятельства не позволяют.

ну, и руку поднять не смогу, она же мама

а ссоритесь то из-за чего?

по разным причинам — быт, какие-то старые обиды. хотя мы давно не ссорились серьезно, да и сегодня ссора была не очень крупная

Подозреваю, что ОБЪЯСНИТЬ тут ничего не получится. Этим унижением вас ваша мама отчасти лечит свои комплексы и переживания. Вообще-то хочется задать сразу кучу формальных и при этом важных терапевтических вопросов — хотела ли вас мать, от любимого ли мужчины родила, сознательно ли шла на беременность и роды, или все произошло на уровне «так получилось». Но это вряд ли что-то изменит. Потому что возможно ваша мама — сама жертва унижений или не любит себя — да мало ли что там? (вам-то виднее), но ей ОЧЕНЬ нужен человек, которому она бы имела право сказать все что угодно. И это свое «святое право» она никогда ни на что не променяет. Ну разве что только в 1 случае. Когда реально поймет, что вы можете перестать с ней общаться. Вообще. И тогда у нее не будет никаких прав на вас. Ни говорить, ни понимать, ни унижать.

Вариант объяснений — только если она примет именно психологические объяснения, и вы сможете на уровне профессионала объяснить ей, от каких ЕЁ проблем проистекает потребность вас унижать, а потом еще и выходы предложите для решения ее проблем. И еще нужно, чтобы она была готова эти проблемы признать. А есть ли это?

Спасибо за такой подробный комментарий.

Когда она мне сегодня в очередной раз выдала, я тоже сказала, что это ее комплексы.

По поводу вопросов — я желанный ребенок, беременность желательная и более чем осознанная (мама, наоборот, очень переживала, что год у них с папой ничего не получалось), от очень любимого мужчины, первая в семье.

ТО, что мать себя не любит — это факт, у нее в поведение много элементов мазохизма, к примеру, может прийти домой после работы голодная, но кушать не сядет пока не сделает еще какие-то якобы сверхважные домашние дела. Зато потом, когда я с работы прихожу поздно мне рассказывается, что она еще не кушала и список дел переделанных за это время. Я ее за это журю, объясняю, что так не нужно — но мне кажется, ее уже не переделать.

Скорее всего, в ближайшие годы вы не сможете ей ничего объяснить. Выберите себе другую цель.

не могу выбрать другую цель — она моя мать и я пытаюсь наладить диалог

Не разговаривать какое-то время (до извинений, например) — это наглядно показывает, что в таком ключе вы общаться не намерены. Только нужно предупредить, из-за чего вы прекращаете общение и до какого момента. Пользуйтесь этим советом только если он вам действительно подходит. Успеха.

Нельзя говорить своему ребенку такие слова.

Если вы не можете жить отдельно, то придумайте, как сделать, чтобы она не хотела произносить их.

дык, ну вот пусть с унитазом так и разговаривает как захочет

зачем выпрашивать что-то что и так ваше.

возможно, хорошо б подчеркнуть в разговоре, что такие слова — это прежде всего неуважение не к вам, а к ней самой.. ведь яблоко от яблони и теде.. я в такой ситуации напоминаю своей маман о генах и ее отношениях с матерью.. спрашивала, нравилось ли ей, когда та ее унижала, и для чего она теперь делает то же самое со мной.. вообще стоит докопаться до корней ее неудовлетворения собой.

«Как ей объяснить человеческим языком»

Ситуация не очень простая. Попробуйте подумать не о матери и как на Нее повлиять, как Ее изменить, итд а о том, что в какой то степени в зоне Вашего контроля — о Себе.

но себя сдерживаете или прерываете. Во-первых вы ее жалеете в связи с недавними событиями. Жалеющая дочь и дочь, на которую выливается словесное насилие находятся в конфликте и друг с другом не договорятся. Пока вы не разделите проблемы и не будете заниматься ими по одной, толку не будет. Вам нравится быть жертвой? Вы можете маме помочь на самом деле, если вам самой очень не здорово?

Важно внутри себя уйти и если это случится, она это почуствует вне зависимости от того, где вы есть физически. Пока вы ее жалеете, даже в моменты называния вас ЕЕ говном, этого не произойдет.

я сегодня тоже сильно повздорила с дочерью.

и наговорила ей не меньше.

и дело не только в моей усталости от всего — ну, полоса такая у меня в жизни, которую мне нужно пройти — с нехваткой сил, здоровья, денег. С чувством сумашедшей горечи, что она в этот момент оказалась черствой. Ко мне.

Чего не могу сказать о своей дочери.

надо принять трудное решение. пусть она поживет абсолютно самостоятельно — покажет свою взрослость. и негАвнистость.

Уже не мало комментариев и почти все говорят, что объяснить не удастся.

Значит просто нужно не доводить ссору до этих слов. По манере разговора тут, в жж, вы довольно лояльный человек, если и в жизни это так, вы сможете не доводить ссору до «победного конца», а закруглить ее в начале. таким образом вы избежите унижения. есть несколько способов, можно проигнорировать и игнорировать пока весь запал собеседника не пройдет, можно не вступать в конфликт и отговариваться, можно сразу же в начале ссоры сказать примеряющим тоном «давай не будет раскручивать эту тему» и прочее. В этом нет ничего сложного если действительно хотеть не ссориться, этот момент довольно важный, потому что все мы не без греха и всем нам нужно иногда сливать эмоции, но лучше это делать по-другому, чем ссориться с кем-то.

Когда человек агрессивен, то помогают такие варианты (в зависимости от возможностей и личных вкусов):

— ответить в 5 раз сильнее — это напугает

— резко прервать общение — технический тайм-аут

— показать что очень сильно расстроен — агрессия сменится сочувствием

— очень сильно занудствовать, заваливать дополнительными вопросами — высасывает все силы

— иронизировать, высмеивать фразы человека — моральное доминирование

— шутить, прикалываться над каждой фразой, не принимая ничего всерьез — юмор уничтожит агрессию

— во всем согласиться (на словах) — агрессия утилизируется

Мне кажется, что «сделать так, чтобы кто-то что-то сделал» — это тупиковый путь. Вы имеете реальную власть только над собой, но никак не над другими людьми. Может, стоит поставить цель как «что Я могу сделать вне зависимости от того, что делает мама, чтобы наладить наши отношения»?

сочувствую, у меня с матерью тоже бывают сложные и обидные ситуации. в ее словах всего намешано от обиды и зависти до странной любви и чувства собственности. не хотите негатива — держитесь от нее подальше, тогда редкие встречи будут восприниматься как подарок и может быть вы не будете слышать плохих слов.

девушка, будьте добрее к матери. у нее сейчас нервы на пределе, плюс возрастные всякие болячки уверена что есть, плюс она, это видно, очень ответственый и честный человек. плюс, она из иной эпохи, когда основным было -уважение в старшим и помощь слабым. а вы ни слабой, ни старшей не являетесь. что вы вообще для нее сделали, чтоб требовать к себе какого-то особого отношения. а уж в ответ посылать нах — это вообще ужас, стыдно, девушка, за это нужно отдельно извиниться (и даже не просить ответного извинения!)

тем более сейчас: если вы вполне самостоятельный человек — то в этом возрасте комплексы уже не воспитаешь)

Прочитала пост и комментарии. И это близкие люди, называются. Нельзя, нельзя допускать, чтобы мать называла своего ребенка хоть «гавном», хоть просто «фекалией». И надо это дать понять матери весьма недвусмысленно и жестко. Иначе, в конце концрв, вы таки. да, почувствуете себя этой самой фекалией. Рано или поздно.

Напишите маме открытку о том что несмотря ни на что вы ее любите. Незабудте подписать: Твое Говно. И чем больше таких открыток, тем больше улыбок. Помните что ее злость, ето ее слабость. Не ведитесь на уговоры других, покинуть мать. Ето ее погубит. Наберитесь терпения и не обращайте внимания на оскорбительные слова, хотябы на месяц и вы увидете результат.

Оч. рекомендую почитать:

Психологический вампиризм, Михаил Ефимович Литвак

А лучше всю книгу прочтите — она того стоит.

У меня отец точно так говорил иногда. Из-за этого и отношения с ним не очень. Не хочет видеть во мне личность, видимо, которая по-своему права. Потому что раз ты говно, то кто ты такой, чтобы тебя слушать и считаться.

к сожалению, и прекратить общение не смогу — сейчас такая ситуация, что нельзя нам так кардинально отношения выяснять, именно поэтому хочу наладить мирный диалог

Пока вы живёте с матерью — у вас не будет никаких методов давления, кроме физических (что нехорошо).

Пока у вас нет методов давления — у вас не будет с матерью мирного диалога.

Давно работающий самостоятельный человек должен это суметь. 🙂

квартирный вопрос решать пытаемся потихоньку

в идеале нужно было бы съехать и пожить на квартире, но пока что есть много объективных препятствий, их мы тоже пытаемся преодолеть.

И как долго «жизненные обстоятельства» не будут позволять?

Не знаю, дело в том, что несколько месяцев назад у меня умер отец, пока что маме очень нужна поддержка. Долгое время она не могла одна не только квартире находиться, но даже спать одна не могла.

Дисклеймер: я не психолог.

я думаю, что вряд ли вы сможете перевоспитать или убедить в чем-то взрослого человека, который имеет по всей видимости хорошо откормленных тараканов. самый простой способ — не вызывать эти ссоры и выяснения отношений, чтобы не возникало таких пиков, когда она вас обзывает.

в идеале, да, лучше вовсе не ссориться — я стараюсь не допускать этого, но, как видите, случается

Нечто подобное (про мазохизм) я и подозревал:-(((

А попробуйте так: в лоб скажите ей следующее: «мама, ты всю жизнь берешь на себя кучу ответственности, считаешь, что всем кругом должна, стараешься все успеть, но ТЫ САМА этим недовольна, и потому в тебе накапливается гнев и раздражение. Которое ты выплескиваешь на меня — любимого ребенка. Потому что больше не на кого. Так вот. Сливным бачком для твоих эмоций я больше быть не хочу при всем уважении к тебе. Потому что ты как взрослый и умный человек должна понимать, чем конкретно ты в своей жизни недовольна, что тебя давит и уметь КОНСТРУКТИВНО решать эти проблемы, а не просто переваливать их на меня причем в такой хамской форме. Если ты не сделаешь никакой попытки осознать СВОИ проблемы, у меня просто закончится лимит терпения. И я дитанциируюсь всерьез и надолго».

А потом и правда взять в общении тайм-аут. И не поветорять дважы, и не доказывать, не вступать в дискуссии. Просто сказать, пропустить все возражения мимо ушей, не продолжать никаких развитий беседы и покинуть плацдарм на время. И помолчать, и дать человеку время обдумать ваши слова. Вполне терапевтично, в общем-то.

Спасибо. Приблизительно в этом русле я и думала выстраивать диалог в дальнейшем, если оскорбление повториться.

++когда я с работы прихожу поздно мне рассказывается, что она еще не кушала и список дел переделанных за это время++

«постоянно требует повышенного внимания к себе?»

нет, не постоянно

просто мама из тех женщин для которых именно семья — центр вселенной

я мыслю другими категориями

она всегда все делала для семьи — а желание услышать похвалу — да, такое есть.

Тогда для начала научитесь не обращать внимания на эти ее слова. Относитесь к ней в эти минуты как, скажем, больному человеку — вы же не станете обижаться на шизофреника или олигофрена, если он вас назовет дурой или говном? Я думаю, что после этого наладить диалог будет проще.

спасибо, нужно действительно изменить свою реакцию

да, все нужно проговаривать, скорее всего, я даже покажу ей этот пост и обсуждение, чобы она поняла, что я не одна считаю такие слова плохими и неправильными.

Пытаюсь придумать, за тем и сюда написала.

Спасибо за подробный комментарий. Я уже как-то общалась с психологом (2 года назад) достаточно результативно, правда, тогда повод был совсем другим. Сейчас я снова планирую обратиться к психологу — для этого есть все предпосылки.

Возникает неизбежный вопрос: кто мудрее — мать или дочь?

что вкучнее — персик или мороженое?

не та категория, чтобы в этой разборке говорить о мудрости.

а разве мудрость, если она есть, не является постоянным свойством личности, которое проявляется во всех сферах жизни и любых категориях?

обвинение. В котором вы почему то взяли на себя роль матери автора поста, обиделись за нее воображаемую и решили побороться, на самом деле вы пишете р своем собственном конфликте.

ситуации слишком перекликаются.

Сытый голодного не разумеет (с).

Я прошу прощения за непрошенный анализ ваших высказываний. Мне показалось вы эмоционально включились в чужой конфликт (очень похожий, но чужой) и приняли на себя роль мамы автора. Мне также показалось, что вы выступили в нападающей роли на автора и решили защитить ее маму, с которой вы заассоциировались. Как вам показалось, тут все на маму аврора нападают и Вам захотелось ее защитить. Но при такой сильной включенности, скорее всего Себя защитить в ее роли и — неявно сказать Своей дочери, приняв за нее автора поста — «не уходи, ты мне нужна, мне плохо без тебя, не будь такой строгой, прости меня за резкозть, мы нужны друг другу». Теми методами, к которым вы привыкли. Я не осуждаю вас за эти методы, вы в этом не виноваты. Откуда то они пришли, кто то вас этому научил. Я за них зацепился, это правда.

Да я тоже не сдюжила. По другим немножко причинам, но похожим. Понимаю. Можно я добавлю Вас в друзья. Вы же хороший человек и дочку свою любите. А она Вас не любить не может. Это просто период такой. Все у Вас еще сложится.

про «добавить» — можно.

про «хороший человек» — я объективна. И к себе — придираюсь 🙁 То есть, человек я сложный. И если Вас это не пугает — взаимодобавляемся 🙂

Я тоже непростой)

<<я сегодня тоже сильно повздорила с дочерью.

и наговорила ей не меньше.

и дело не только в моей усталости от всего — ну, полоса такая у меня в жизни, которую мне нужно пройти — с нехваткой сил, здоровья, денег. С чувством сумашедшей горечи, что она в этот момент оказалась черствой. Ко мне.

и потому — завтра я скажу ей, что меня в её жизни больше нет.>>

Интересное решение. Наговорить дочке гадостей, а потом обижаться на нее, потому что она Вас за это по головке не погладила.

И вместо того, чтобы извиниться за гадости и объяснить, почему всё это было сказано, сказать ей, что у нее больше нет матери. «Доча, если тебе не нравится, что я называю тебя гавном, то катись-ка колбаской по малой спасской». Прелестно.

Источник:
Если мать унижает
Меня это шокирует, потому что ее фраза свидетельствует о ее истинном отношении ко мне — ни капли уважения и любви к своему ребенку. Ведь сразу же возникает прямая ассоциация. Ведь после такой ее
http://www.ljpoisk.ru/archive/4022404.html

Мама постоянно унижает меня

Переводи стрелки на неё же — себя-то она не захочет обсирать — типо "вся в маменьку, вся в маменьку".

прально- у нее заниженная самооценка, хочет чтоб и у вас такая же была. Не дай бог жизнь хорошо устроите, бросите ее. Я 100 процентов уверена, что когда любишь человека, не будешь говорить такие вещи. Вы взрослый человек прекратите терпеть эти манипуляции. Кстати у меня был пример когда мать так сглазила дочь из-за ревности к красоте и молодости,что та чуть Богу душу не отдала

Автор, очень Вам сочувствую! Сама нечто похожее в детстве-молодости переживала. Мой метод борьбы был примитивен — независимость любой ценой, отдельное проживание и полный игнор на долгое время. Теперь как только начинает старые песни — сразу в сад. Вешаю трубку, разворачиваюсь и ухожу. Правда, почти нет у нее рецидивов. В начале были разные манипуляции с ее стороны и болезни тоже, но меня так все достала, что я на это не реагировала. Болезни прошли, хамство тоже.

В выходные гуляли с другом по парку и встретили случайно моего начальника. Я рассказала об этом дома, на что мама овтетила: "Наверное, он удивился, что у такой замухрышки как ты есть парень".

А вы скажите: "Дынька от яблоньки не далеко падает, мамочка! Что породила, то и имеешь."

Очень сочувствую автору. Я сама мать, у меня тоже есть дочь, наверно, вашего возраста. Удивительно, казалось бы, любая мать хочет видеть своего ребенка счастливым.Она , видимо, очень несчастна в жизни, но и это не дает ни кого права ей так обращаться с вами. Я тоже считаю, что вам нужно сказать ей об этом и пресекать ее хамское поведение.

Автор, вы поймите, что вы, собственно, ничего не должны своей мамаше. И вот с этим пониманием и общайтесь с ней. Она вам какую-нибудь из своих излюбленных фраз — вы ей в тему про "яблоки и яблоню". И всё в таком же духе. И не думайте дюже её жалеть — это не поможет, вы всё равно не станете для неё любимой и хорошей. Ну вот не сложилось. Так что делайте то, что считаете нужным, над ней смейтесь. А ещё лучше — свалить от такой мамочки. Для вашего же блага.

надо жить уже отдельно от мамы, если работаете.

Единственный выход-жить отдельно.Автор,скажите,а мать Вашего отца любила?От нелюбимых мужей детей частенько ненавидят.

ошибок то наляпала. волновалась. извиняйте.

Женщина Вамп, да она замужем за моим папой.

Шоколада, вы — удивительно сильный человек, потому что смогли действовать и реализовать себя вопреки . Мне это тем более удивительно, потому что у меня тоже низкая самооценка. Умом я все воспринимаю трезво. Но если что-то идет не так, какая-то неудача, то подспудно из подсознания выплывают слова мамы и появляется мысль что она была права, что я чучело, что у меня не получится ничего.

Вот так уничтожается личность. Неудовлетворённость своей жизнью, мамаша срывает на ту, кого должна любить больше всех.

Русские, мать их(

Ребёнок для всех родителей дб самым красивым, самым умным самым лучшим во всём. *** одним словом, русские как родители самая отстойная нация. Гамадрилы африканские и те детей любят

Я и сама понимаю, что надо разъезжаться, но пока зарабатываю не так много. Еще не могу долго злиться на нее, когда остыну становится жаль ее. А на яблочко от яблоньки есть прием типа "в мои годы все было по другому", "а я ни на что и не претендую, в отличии от тебя" и что-нибудь в этом роде

4.Гость, мне кажеться вы моя дочь! Прямо её слова! А то сколько ты натворила в "своей самостоятельной жизни" ты забыла? А сейчас чего достигла — научилась маму в сад отправлять?

16, мамаша, у. айте отсюда скорее, Вам тут не место. Автор, Ваша история повторяется в связке мать -дочь в 70 процентах случаев. У меня лично тоже в жизни она повторилась. Все как у Вас на 100000 процентов, даже подробно описывать не хочется. Всю жизнь лечила комплексы, привитые мне собственной мамашей. Умница -красавица, а по ее мнению -никуда я не должна была ни поступить (в школе отличницей была!), ни замуж выйти (просто крокодил по ее мнению). А как вспомню, как она меня решалась проучить (спрятала мои вещи, когда мы с классом в Большой театр первый раз пошли), до сих пор слезы в глазах. Она умерла 5 лет назад, грех сказать, но я вздохнула с облегчением. А своего папулю я люблю — обожаю до невозвозможности. А вот мамаша как раз его и не любила, о он ее на руках ВСЮ жизнь носил. Так что теория подтверждается.

Девушки,а вы откуда? Есть книга очень хорошая.Мне ее из Израиля прислали друзья недавно.Называется"Волшебное превращение".Там истории такие про отношения детей и родителей,что прямо читаешь и себя и своих родных узнаешь.Я подруге дала почитать,у нее тоже тяжелые отношения с мамой. Так она говорит мама почитала и расплакалась и теперь старается очень не обижать,как будто другой человек.И вам искренне желаю счастья!

как можно к собственному ребенку так относиться? кошмар какой то. Надо держаться подальше от таких матерей, которые не поддерживают, а наоборот топят своих отпрысков. Детям нельзя прививать комплексы, особенно девочкам, девочке надо говорить-ты самая красивая, самая хорошая. Автор, не обращайте внимание на слова матери, пропускайте их мимо ушей, а лучше вам жить отдельно от нее.

Я тоже в шоке. Разьве такое может быть?Я думала всем родителям какжется , что их дети самые красивые, самые умные, самые лучшие.

я вообще лучше буду молчать про свою маму. она у меня просто изверг и плюс ко всему не работает, а сидит дома целыми днями и терроризирует меня.. у меня помимо прочего в школе каждый день нервотрёпка т.к есть не большие трудности в математике так еще и дома мне покоя не дают. просто невыносимо тяжело и искать эту работу она даже не хочет т. к не знает типа гос. языка..вобщем полная ж**а

Вот так уничтожается личность. Неудовлетворённость своей жизнью, мамаша срывает на ту, кого должна любить больше всех. Русские, мать их( Ребёнок для всех родителей дб самым красивым, самым умным самым лучшим во всём. *** одним словом, русские как родители самая отстойная нация. Гамадрилы африканские и те детей любят

У многих мамаш вместо любви наблюдается самая обыкновенная бабская зависть к своим дочерям. Грех сказать, моей мамаше 76 лет, мне 51. У меня муж, дочь. Муж — иностранец, мы 15 лет жили за границей (там у нас своя квартира), а сейчас приехали сюда — учить дочь в университете, вынуждены жить вместе с мамашей. Сколько же гадостей она мне сделала! Пытается и мужа, и дочь настроить против меня (слава Богу, безуспешно). И мать-то я никудышная, и такая-то я, и рассякая (это говорится моей дочери!) и старая-то я (это говорится в присутствии моего мужа), и финансово пытается подорвать нашу семью, придумывая все новые и новые "необходимые" траты — то на то, то на это. Зная, что мы платим за обучение дочери и нам и так нелегко. В общем, сволочуга еще та. Отношения, конечно, в конец испортились, потому что всему есть предел. Если она не заинтересована в сохранении хороших отношений со мной, почему я должна хотеть этого?

чилиндрина, а вы не разводите нас ? странно слышать что в 51 год вы не можете снять жилье чтобы учить дочь. И какие-такие расходы на обучение в России? Это же копейки? Что ваш муж делает? в 51 год? Тоже сидит в квартире вашей мамы? на ее пенсию? Или добавляет что-то к супу? как ни крути, вы сидите у матери на шее, и это очень некрасиво. В 51 год уже нужно жить своей семьей, Хотя что-то мне подсказывает что ваш пост — разводка.

24- да какая разводка, типичная история. Чилиндрина, у меня такая же мать с таким же поведением. Съехать от нее не могу, ужас короче. Как человек с опытом, что делать?

24 Мама. Спешу проинформировать вас, что жизнь в России, а тем более в Москве — на втором или на третьем месте по дороговизне в мире. Если вы работаете в нефтегазовом комплексе и не чувствуете этого, то вам можно только позавидовать. Но опять же информирую вас, что так живет 1% населения страны:)

Теперь некоторые другие уточнения. 1. Квартира это не мамина, а моей дочери. Сначала она была муниципальная, где были прописаны я, мама и моя дочь. Потом мы уехали, мама осталась одна в квартире и долго не соглашалась ее приватизировать, как я ни настаивала. Потом наконец согласилась и предложила, чтобы не в равных долях, как обычно бывает, а на мою дочь. Так и порешили.

Так что квартира это дочкина, а мама и я в ней зарегистрированы. Муж зарегистрирован на моей площади. Поэтому мама и я проживаем в этой квартире на равных основаниях.

2. Еще одна поправка — не я сижу у мамы на шее, а скорее она у меня:) За квартиру и за питание платим мы с мужем. Мама знай складывает свою пенсию на книжку, да и подзудеть не забывает — какие мы плохие и "не такие". И плевать она хотела, что мы бросили все не в последнюю очередь из-за нее — чтобы не оставлять бедную старушку в одиночестве на старости лет:)

Вы, видимо, невнимательно читали мой пост, где я пишу, что на родине мужа у нас есть квартира. Сюда мы приехали на время обучения дочери, потому что образование ПОКА ЕЩЕ у нас выше, чем во многих странах. Или, во всяком случае, мы с мужем так считаем.

По поводу разводки — я давно заметила такую закономерность: каждый судит по себе:) Может быть, вы привыкли разводить других, вот и предполагаете это качество во мне. А возможно, вы относитесь к тому же типу матерей, что и моя мама, вот и кидаетесь грудью на амбразуру)))

Что же касается того, чтобы снять квартиру, — не вижу смысла выбрасывать деньги в окошко и дарить их чужому дяде. И не понимаю, почему это должны сделать именно мы:)

А бабушки, кстати, тоже бывают разные. У моей приятельницы свекрови 72 года, она врач-гинеколог. Мало того что она подарила своему сыну (тоже врачу) частную клинику, она еще и обучает на свои деньги внуков. И не качает права, и не зудит, как много она сделала и как ей все обязаны. Считает это чем-то естественным. Так что если мне стыдно в 51 год, кроме того, что я за все плачу и учу дочь (вернее, мы вместе с мужем), то тгда и бабушке должно быть стыдно, что она не достигла таких высот, как свекровь моей знакомой:)

25 — сочувствую(( Не знаю, в моем случае мы с мужем гнем одну линию и поддерживаем друг друга. Главное — чтобы у вас с вашей семьей — детьми, мужем — были прекрасные отношения, тогда вы сможете дать отпор и поставить чересчур активную (не там, где надо) маман на место:) Успехов. Как я вас понимаю!

Мама 24, по поводу "дешевого" российского образования — см. http://www.ispu.ru/node/2026

Совет на будущее: прежде чем писать о чем-то, надо иметь об этом хоть какое-то представление.

ой! Дорого! Ну извините! Вообще-то во всем мире дорого образование когда оно за 50тыс долларов в год переваливает. А вы тут примеры приводите — для людей которые живут на зарплату в 100 долларов — так онии живут как-то. А вот чего вы в ваши 51 год да с иностранным мужем живете на маминой площади и жалуетесь что московское образование вам дорого — вот это народу и непонятно. Вы написали что вам старуха завидует — а мы никак не увидим ЧЕМУ завидовать у вас? Прежде чем писать про зависть к себе, надо что-то из себя представлять сначала, а не так как вы — нищей дочери 51 года завидуют. Смешно .

30,обратите внимание на возраст ее мамы.Возрастные изменения приводят к самым разным настроениям ,состояниям. И завидовать может , и все, что хотите .Но жаль,что это становится поводом ненависти к матери.

Вообще чувствуется, что вы из таких же незадачливых мамашек, пытающихся самоутвердиться за счет дочери. И неудивительно, что у вас не складываются с ней отношения. Правильно делает, что вешает трубку и посылает вас в сад.

И еще кое-чему завидуют такие мамашки — личной жизни своих дочерей. Я могу быть бедной (хотя не такой, как моя мамаша, возноситься, сама нищая по сравнению со многими своими ровесницами))), но у меня по крайней мере сложилась личная жизнь, прекрасные отношения с мужем и дочерью, которые она всячески пытается — безуспешно — изгадить. А от нее в свое время мой отец гулял, причем в открытую, не считая даже нужным скрывать это от нее. Неудивительно — с таким-то характером. Вот она и не может пережить, что у меня все по-другому, и каждый раз пытается испортить наши взаимоотношения. Но неизменно получает щелчок по носу.

Да, но вот моей кстати далось разрушить мои отношения. Выходит и сообщает, что я шизофреник. И зависть есть реально-давайте называть вещи своими именами. Моя тож прогуляла жизнь, ни семьи, ни профессии и теперь впилась в меня клещами, устала, а бросить не могу, не проживет одна на пенсию. Когда я стала ездить за границу, как же она бесилась, когда села за руль, как же она меня сглазить хотела. ненавидит она менч по-полной и грязью поливает перед соседями и родственниками. Не работает с 50 лет, сидит в стуле. и скольок это будет продолжаться, не знаю. (((

Моя мама примерно такого же плана, увы это непоправимо. МОна мне все время капала на мозги что я толстая. В итоге никаких отношения с парнями не было из-за неуверенности в себе.В прошлом году пришлось к психологу обратиться, чтобы самооценку поднять. Теперь мужчины меня обожают. К сожалению, вот так нас самый близкий человек может изуродовать на пустом месте

Но самое прикольное — это когда мамаша, которая сама ничего из себя не представляет, называет дочь, за счет которой живет, нищей))) Местная "Мама", наверное, тоже из таких. Не зря дочь не хочет с ней общаться.

36, к сожалению, поздно понимаешь, кто именно тебя "уродовал". Потому что привыкла думать, что ты от природы такая. Но вот ты выходишь замуж, уезжаешь из "родного гнезда" (если это можно так назвать), живешь среди других людей и понимаешь, что ты как раз нормальный человек, а *** — мамаша. Пока живешь отдельно, все прекрасно. Как только судьба снова сводит вас, она пытается отыграться — за те счастливые годы, что ты провела без нее, за ту радость, которую ты получила, за ту высокую самооценку, которая теперь у тебя. Не понимая, что весь ее негатив неминуемо возвращается к ней же, как бумеранг:)

Ой, девочки, это в вас говорит социальная незрелость — во всех своих проблемах винить маму. Вы давно уже взрослые, и только от вас зависит, быть вам худыми или толстыми, образованными или необразованными, бедными или богатыми. Мама — ракетоносиль, вывела на орбиту, а дальше сам вращайся. Если у человека есть мозги, никакая мама ему не помешает ни развиваться, ни реализовываться. А вот когда взрослая девица плотно сидит у мамы на шее, на неё же посадила своего ребёнка и ещё каждый день винит маму в собственных несовершенствах, это уже ни в какие ворота. По поводу зависти — вообще смешно. Меня когда-то мама обвинила в том, что я ей завидую. Мне так странны вообще такие идеи — дочь матери завидует или мать дочери.

Чилиндрина, вы вернувшиеся эмигранты, что ли. Дочь учить они втроем приехали. Заодно и мать попрекаете, устроив ей теснотищу. Не нравится — езжайте себе обратно. А то тут все дорого и люди сволочные))))

Гость 39, Ваши слова бы да богу в уши. а на земле они непригодны. Потому что и зависти, и ревности здесь на земле со стороны мам дохрена. Одна моя знакомая даже не может вспомнить обращение к ней, в ее 5-летнем возрасте, со стороны мамаши, иначе как "проститутка". Это при том, что дочь уже в 5 лет убиралась в доме и пахала на огороде (частный дом в городе).

Вот так — приходят в гости люди, а маменька сразу всем "сообщает", что ее 5-летний ребенок — *** и проститутка.

У меня тоже такая мама. Пока не ушла на квартиру, постоянно что то мы выясняли.

Так что у Вас все уж очень хорошо на словах, а на деле я вижу свою подругу вконец измученной и опустошенной, а еще "мама", имея пару квартир, которые она сдает, и хорошие деньги от них (квартиры дочери в наследство не достанутся, она об этом обещала позаботиться), собирается подать на алименты, чтобы дочь ей выплачивала неплохие денежки, а то платную скорую вызывать каждый день не на что.

Ой, девочки, это в вас говорит социальная незрелость — во всех своих проблемах винить маму. Вы давно уже взрослые, и только от вас зависит, быть вам худыми или толстыми, образованными или необразованными, бедными или богатыми. Мама — ракетоносиль, вывела на орбиту, а дальше сам вращайся. Если у человека есть мозги, никакая мама ему не помешает ни развиваться, ни реализовываться. А вот когда взрослая девица плотно сидит у мамы на шее, на неё же посадила своего ребёнка и ещё каждый день винит маму в собственных несовершенствах, это уже ни в какие ворота. По поводу зависти — вообще смешно. Меня когда-то мама обвинила в том, что я ей завидую. Мне так странны вообще такие идеи — дочь матери завидует или мать дочери.

Ничего странного. Как раз все очен естественно и типично. Мама уходит со сцены, перестает быть "главной". А хочется продолжать командовать и самоутверждаться. А за счет кого еще, как не за счет дочери? И как-то не замечает того, что сама уже давно сидит на шее у дочери))) Ну не хочет этого замечать, и все. Продолжает твердить, что это у нее сидят на шее))))

По поводу "ракетоносителя" и "орбиты" — чтобы потом предъявлять претензии к дочери и опускать ее, надо сначала на себя посмотреть и увидеть, такой ли ты "ракетоноситель", и на ту ли ты "орбиту" вывела свою дочь. И на такой ли ты "орбите" вращаешься сама, чтобы разевать варежку.

Чилиндрина, вы вернувшиеся эмигранты, что ли. Дочь учить они втроем приехали. Заодно и мать попрекаете, устроив ей теснотищу. Не нравится — езжайте себе обратно. А то тут все дорого и люди сволочные))))

Называйте нас так, если вам это удобно. Да, приехали учить дочь. И — заметьте — в СВОЮ квартиру.

А немало таких мамашек, смотрю, сидит на этой ветке:) Ну очень им хочется, чтоб кто-то у них "сидел на шее", пусть даже факты говорят об обратном. чтоб можно было за счет кого-то самоутверждаться. Вместо того чтобы заняться общественно полезным трудом, если уж некуда девать энергию. Или, наоборот, сидеть тихо в своей комнате, смотреть сериалы и ни во что не лезть. Нет, они хотят, что называется, и на ель влезть, и ж*пу не ободрать. То есть и командовать всем и всеми, и никак за это не платить. Мечтать не вредно)))

А у меня наоборот — на маму другая обида всегда была. Те же комплексы, только противоположным методом))) Она у меня сама с тремя высшими, вечная комсомолка-отличница, так и с меня того же требовала. Всю жизнь, начиная со школы: четверка не оценка. Я в целом хорошо училась: школа с двумя четверками, универ — два красных диплома, дисер собираюсь писать. Но у меня иногда тупо не получалось! И тройки, и двойки были, а мама в такие моменты масла в огонь подливала: а вот соседка по парте всегда с пятерками. С учительницей поругалась? Ну значит сама дура, с учителями нельзя ругаться. То же чувство неполноценности. Выбивала его потом из себя вместе с раболепским отношением к начальству, которое "всегда право" (Хотя сама мама никогда не стеснялась никого послать в случае притеснений).

Что самое смешное — сейчас (мне 23), когда я уже в себе разобралась, поняла, откуда ноги растут — продолжается то же самое: требования поступать в аспирантуру, менять работу и т.д.

Очень помогает установка на то, что человек за свои поступки несет ответственность САМ. Что решение человек принимает САМ. И даже если мама в какие-то моменты продолжает давить, и я с ней в итоге соглашаюсь — в конце концов за плохой результат я всегда стараюсь винить только себя. Ведь я сама сделала такой выбор.

Что самое смешное — та девочка-отличница, школьная соседка по парте, недавно вышла замуж — и снова блин оказалась для меня примером! Не знаю, то ли плакать, то ли смеяться. Я и так испытываю иногда неудобство от неустроенности личной, а тут еще слышу, как у других все хорошо, а я, дура, ничего не понимаю в этой жизни и сижу на попе ровно, вместо того, чтобы жаниха срочняк искать. Блин, наверное все-таки смех))))

Ната, свой выбор нужно УВАЖАТЬ. Вы не на уроке математики , чтоб точно знать каждый шаг .

Андреа, да, я очень стараюсь именно так и думать. Что самое смешное — как правило, там где мама считает, что я не справлюсь и даже не пытается мне помочь — у меня все выходит лучшим образом! :)) А там, где мама как-то участвует в моем выборе — часто получается какая-то лажа. Вот именно в таких случаях я стараюсь не на нее сердиться, а принимать это как свою ошибку. А ошибки — это опыт.

Источник:
Мама постоянно унижает меня
Проблема в том, что моя мама постоянно критикует меня и никогда не хвалит. Так было в дестве, когда она говорила "и что тебе за ЭТО поставили пять", "и кому только в голову пришло отправлять тебя на олимпиаду, ты ведь там опозоришься", "прежде чем
http://www.woman.ru/psycho/personality/thread/3891215/

Мама унижает меня

Я понимаю что я стала такой неуверенной в себе из-за ее упреков, но ничего не могу с этим поделать. Что мне делать? Я не знаю как быть.

Дарья , возраст: 15 / 31.07.2012

Сейчас у многих в семьях такое, когда родители унижают своих детей и они становятся ущербными.

Я ничего нового не скажу. Пару дней назад читал похожую историю,что преследуют твою ровесницу одни неудачи. Написал довольно пространный отклик. Можешь почитать.

Скоро детским психологом буду работать =)

Но и у тебя посмотрим что ты пишешь.

Серьезные отношения. Я в них сомневаюсь. Они могу быть лет после 20. Взрослые, серьёзные и осознанные отношения. А так, это пока первая игра гормонов, которая воспринимается как влюбленность. К серьезным отношениям готовятся всю жизнь до брака. И у тебя этот период сейчас можно сказать начинается. И твои 15 лет уже не маленький возраст.

Я полагаю, что ты правильно думаешь про "якобы серьёзные отношения" что не очень все еще так серьёзно, но это как бы необходимость прочувствовать, прожить это. И высокие надежды и разочарования, которые тоже будут от игры нашего воображения. Ну это типа например когда влюбляешься, думаешь что любишь человека, а на самом деле любишь того, кого сам у себя в голове представил, то есть приписываешь ошибочно возлюбленному те качества, которые как тебе кажется, ты видишь в нём, идеализируешь. Вся эта иллюзорность постепенно спадает, как туман рассеивается и через какое-то время видишь человека таким, какой он есть. И тут можно уже полюбить по-настоящему или не полюбить. Осознанно.

Твоя мама не видит в тебе девушку и будущую невесту, женщину и мать. От неблагоприятного влияния времени, которое на себе испытала в свои молодые годы.

Очень жаль её. Не вини её в этом, это так сложилось её воспитание. Ей неизвестны многие вещи, и она живет в своем мире, в озлобленности на себя и на тебя и на остальных, сдерживая себя часто при посторонних и срываясь на тебе.

Открою тебе страшную тайну о тебе и о ней. Когда родители без конца унижают ребенка, говорят дура, дурак, ничего не знаешь, идиот и тп, то так оно и будет. Это плохая новость.

А теперь хорошая). Ты вовремя задумалась о своей неуверенности и знаешь её причину.

Вот совет. Попробуй "поставить зеркало" в те моменты, когда она говорит о тебе как о ненужной, о животном. То есть представь какое-то животное, которое живет дааалеекооо в Африке, которое действительно никому не нужно, что оно только вредит там местным людям, к которому возникает только чувство осуждения. Но это животное не ты, оно даалеекоо и к тебе не имеет ни малейшего отношения. То есть когда она начинает ругать животное, ты его представляешь себе, и вот она ругает его зачем-то. И ты можешь посмеяться над ним =).

Так агрессия пойдет не на тебя, а отзеркалится в сторону. И переживать уже не надо. Ведь ругают не тебя!

По поводу готовить. Это вопрос для мне кажется технический.

Один вариант. Ты можешь поспрашивать у знакомых, кто работает официантами в кафешках, там же есть работа и на самой кухне. Первоначально берут стажером и на маленькую зарплату. После обучения переводят в помощники повара. Но это как ты подрастешь, повзрослеешь, наша милая девушка =).

Другой вариант. Если есть возможность у тебя, а если нет — попроси друзей понакачать с интернета видеоуроков по кулинарии, я сам так делал. Там и покажут и расскажут. Всё в формате, который прочтет практически любой DVD-плеер. Если есть друзья хоть чуть-чуть адекватно пользующиеся компьютером, то им это будет сделать раз плюнуть.

По поводу учёбы. Не факт, что высокие школьные оценки да и оценки вообще гарантируют сообразительность и в дальнейшем способствуют успешности по жизни. Но не без них. Тренировать мозг надо, это полезно, полезно читать книги, даже художественные. Они развивают воображение, как бы потом это помогает подходить к разным задачам творчески. Неудивительно, что таких людей сейчас мало =).

Вот такая интересную штуку наблюдаю сейчас. Есть большая цель. Достичь её за короткий срок нереально. К этой цели ведет постепенны, поэтапный путь. Достичь большой победы можно только победив много в малом. И Приобретя в этом опыт, цель будет достигнута.

И ничегонеделание не помощник. Ты сейчас еще учишься в школе, вроде бы и надо наслаждаться каникулами и невзрослой жизнью, когда можно подурачиться, побыть ребенком. Тебя же этот законный период жизни как бы обходит стороной.

Не заостряй своё внимание на негативе, который льётся (хочется сказать на тебя, а это будет не правильно) в твою сторону. Больше думай о веселых моментах, которые были у тебя в общении с подругами, друзьями.

И ты никакая не дура. Поищи интересные для себя возможности в плане развития пластики. Посмотри в интернете видеоролики фигуристок, легкоатлеток и других спортсменок, сейчас очень в тему Олимпиаду показывают. Красивая фигура — это реально, её надо только захотеть, у тебя совершенно в твои милые 15 лет ничего не потеряно, я думаю ты приятная юная девушка, чтобы думать о себе не так =).

Мысли я не могу, я неудачница, я ничего не достойна — это тебе внушили в твое сознание на протяжении многих лет, в в разных ситуациях ты ищешь подсознательно подтверждения этим словам, оттого и у тебя падает желание вообще чем-то заниматься.

Твоя судьба у тебя в руках, а не в словах твоей матери, и при этом её не стоит ненавидеть.

По некоторым твоим словам я вижу, что у тебя характер есть, только ты его не видишь, не можешь его увидеть, нащупать и на него опереться от того, что на твои глаза надели мутные до почти полной белизны очки. Сними их. Всё у тебя есть, надо только это поднять как бы из-под песка.

Еще раз повторю, хорошо что ты видишь причину своей неуверенности. У тебя уже есть варианты, что делать?

Находи и действуй, не думай что ты ничего не достойна, к тебе как-нибудь подойдет молодой человек и ты не отвергай его, не думай что он тебе не нужен, что будто отношения не для тебя. По-дружески общаться, находить общий язык, хорошо проводить время ни для кого не вредно.

прохожий Константин , возраст: 21 / 01.08.2012

Пишу Вам,в надежде помочь.Я мама тоже Дарьи,ей сейчас 17.

Первое-не все рано выпархивают во взрослую жизнь.Моя дочь ни с кем не встречается,хотя очень привлекательная девушка,да и я не ханжа,разрешила бы.Я всегда говорю,что чем сложнее человек,тем длиннее детство.Нужно время вырасти.Так что здесь у Вас все нормально.Брачный возраст 18 ведь?

Насчет учебы:опять таки из "нашего" опыта.Успеваемость можно поднять за полгода с нуля.

А вообще хочу сказать,что другие люди,близкие являются как бы нашим зеркалом.Мы смотримся в них и видим какие мы.Ваша мама,конечно не права в данном случае.Но скорее всего у нее собственные комплексы,она их компенсирует,принижая Вас.

А Вам надо расти,учиться в первую очередь САМОСТОЯТЕЛЬНО МЫСЛИТЬ,а потом строить свою жизнь.

Начните с малых шагов.Дорогу осилит идущий.

Галина , возраст: 38 / 01.08.2012

Спасибо большое, прохожий Константин=)

Дарья , возраст: 15 / 02.08.2012

Привет тебе Даша, по сути Константин всё верно изложил, но добавлю немного от себя.

Что же касается отношений с противоположным полом, то советую тебе искать правильную информацию о них, так как то чем занимаются многие твои сверстники (как бы серьёзные отношения) основано на том чем нас травят сми, а это в большинстве неправильные установки, которые не ведут к счастливой семейной жизни.Если хочешь стать хорошей женой, начинай учиться ей быть сейчас, есть например одна книга хорошая "Один раз на всю жизнь" свящ. Илия Шугаев, там беседы со старшеклассниками о семейной жизни, вот из таких хороших источников и следует брать информацию об отношениях с противоположным полом.Но для начала сама стань интересным и разносторонним человеком, тогда тебя найдёт твой принц. Как любят говорить — хочешь найти принца — стань принцессой.

Вообщем много наговорил тебе тут сразу, но ты подумай как-нибудь об этом сама с собой в тишине и реши чего ты хочешь в жизни, поставь себе цели и смело иди к ним,только тебе решать,что будет дальше в твоей взрослой жизни!)

Андрей , возраст: 21 / 07.08.2012

Вера , возраст: 13 / 23.11.2013

Надо быть выше всего этого, всей этой грязи, как принцесса. Замуж возьмут, не слушай маму. Чтобы собраться с мыслями, надо каждый день молиться и ходить в церковь. Иногда решения задач, жизненных и учебных, приходят во время молитвы. Пойдёшь в церковь, в церкви, может, появятся какие-то друзья, группа поддержки, духовная поддержка. Верь, надейся и люби.

Светлана , возраст: 24 / 20.10.2014

Выход здесь один — ждать 18 и валить из дома без оглядки. Чем дольше ты это терпишь, тем хуже это отражается на своей психике.

А насчет отношений — в 15 лет это еще не отношения. Я вот примерно в этом возрасте влюблялся в разных девочек. При этом я создавал у себя в голове идолов, т.е. видел в девочках только

положительные черты. А на самом деле, недостатков в них не меньше!

Источник:
Мама унижает меня
Прошу совета
http://www.realisti.ru/main/askhelp/mama%2Dmenja%2Dunizhaet%2Di%2Duprekaet.htm

COMMENTS