Мамин сынок

Ключевые слова: психолог, семейный психолог, психолог Владивосток, психолог Сумарин Олег

Ключевые слова: психолог, семейный психолог, психолог Владивосток, психолог Сумарин Олег.

Что делать, если муж оказался вдруг… маменькиным сынком

Как известно, на десять девчонок по статистике девять ребят. На сегодняшний день ситуация еще плачевнее: если сбросить со счетов алкоголиков, наркоманов, гомосексуалистов — парней остается совсем немного. Выловить в этом пруду более-менее достойного карасика не так легко, так что для некоторых дам даже креветка становится очень даже рыбой. А на такие «мелочи» как отлетающая чешуя, неяркая раскраска и выпученные глаза и вовсе склонны не обращать внимания. Однако, если на внешность можно как-то закрыть глаза, то с характером партнера придется мириться. Или не мириться. А что делать, если избранник, вроде бы взрослый, состоявшийся мужчина, все никак не может отцепиться от «маминой юбки» и большую часть времени, внимания и сил уделяет любимой родительнице? Тут пора бить тревогу, ведь вполне возможно, что рядом с вами живет «маменькин сынок».

Цербер в сказке

Кто ходит в гости по утрам – тот свекровь

Хочешь есть – иди к маме!

Диагноз, который не лечится

Все рассказанные истории — классические примеры семей, в которых муж – маменькин сынок. Среди мужских психологических портретов маменькин сынок занимает особе место, потому что это очень сложная категория мужчин, сложная не только для них и их мам, но и для партнерш.

— Маменькин сынок – это не обязательно забитый или подавленный мужчина, в некоторых случаях это сильный, самостоятельный и внешне весьма состоявшийся человек, — комментирует известный семейный психолог Владивостока Олег Сумарин. – Единственное, что его отличает от других людей это то, что мама берет ответственность за его жизнь и решает где ему учиться, жить, работать, а главное — с кем ему жить. В некоторых случаях мама парализует взрослую жизнь сына. В большинстве случаях мужчины находят максимум недостатков в своих партнершах: для них это хищницы, которые претендует на их частную жизнь, личное пространство, жилплощодадь, и т.д. — именно это с детства внушают такому мужчине.

Как все начинается…

Семейный психолог Олег Сумарин: в период с 3-5 лет мальчики проходят так называемую эдипальную фазу. В этом возрасте ребенок тянется к своей маме, она для него самая первая, самая лучшая, прекрасная, и идеальная женщина. К семи годам между ним и мамой появляется расстояние, и он проходит эту фазу, если нет, то мальчик застревает на этой стадии психологического развития. Внешне становясь взрослым мужчиной, он не способен иметь полноценных партнерских отношений. Даже если такой мужчина идет на конфликты с родительницей, отдаляясь от нее, он все равно снова возвращается под крыло любимой мамы. Эта симбиотическая связь с матерью остается с ним на всю жизнь и ни одной женщине невозможно ее прервать, даже если мамочка ушла из жизни.

Как так получается? Очень просто. В жизни такого ребенка мало папы. Приведу классический пример, актуальный для нашего морского города. Приходит ко мне на прием мужчина 40 лет. Мама все время была одна, т.к. муж ходил в моря, соответственно, она и воспитывала сына. Более того, отец практически не был адаптирован к жизни на берегу, не знал где за что платить и т.д. На глазах у мальчика супруга всячески принижала своего мужа, хотя он обеспечивал эту семью. В определенный момент мальчик пытался оторваться от мамы. Но к кому ему было «приткнуться»? Папа в огромном минусе, так как представал в роли самого плохого и несостоявшегося человека на свете. Что парню оставалось делать…? Спустя годы мужчина женился, но выбирал себе ту, которая вечно недовольна. Она не может строить другие отношения, кроме как на обиде. Они цепляются друг за друга, потому что их родители также выживали вместе.

У меня был клиент, мужчина 34 лет. У него была такая же проблема с матерью, но в настолько запущенной форме, что он психологически шел в сексуальную дисфункцию, т.е. в импотенцию, он исключил секс, оставаясь лояльным к матери. Еще парень страдал избыточным весом и специально потерял притягательные формы, чтобы оградить себя от женщин. Только после того, как он осознал, зачем ему эти килограммы, он начал терять вес.

Примите таким, какой есть

Семейный психолог Владивосток Олег Сумарин: Что делать в такой ситуации? Рецепт только один – принимать мужа таким, какой он есть. Когда женщина начинает перевоспитывать мужа,на занимает позицию его матери.

Партнерше нужно изменить свою реакцию, научиться быть в тени его мамы и оказывать ей всяческое почтение, а свое мнение держать при себе. Сложно, тяжело, но другого варианта нет. Борьба в данном случае бесполезна.

Рано или поздно девушка станет такой же мамочкой и рядом с ней будет великовозрастный ребенок. Женщине нужно забыть, что она супруга и требовать каких-то проявлений нежности, внимания, цветов и т.д. Она должна смириться с тем, что она будет всю жизнь стоять у семейного руля.

Решить эту ситуацию может только сам мужчина, прежде всего осознав, что проблема есть. До этого бесполезно стучать мужа ложкой по лбу и говорить «ты не прав», потому что ты в этой ситуации становишься как его мама.

Для матерей отдельный совет.

Семейный психолог Олег Сумарин: Женщина должна знать, что у ее любви должны быть границы. Ребенка нельзя заласкивать, нельзя нарушать личное пространство сына. Даже если мать воспитывает ребенка одна, она должна вводить в жизнь ребенка другого родителя. Даже если тот умер, даже если он алкоголик или оставил ее, — неважно – она должна говорить сыну, что любит в нем лучшее что было у нее с его отцом.

Катерина МАТВЕЕВА г. Владивосток, 2012 г.

Программы помощи смотрите на

Источник:
Ключевые слова: психолог, семейный психолог, психолог Владивосток, психолог Сумарин Олег
Сумарин Олег — психоаналитик
http://sumarin.ru/articles/show.php?id=3596

Маменькин сынок

Все мы родом из детства» и в каждом из нас до глубокой старости живет маленький ребенок, нуждающийся в маминой любви и заботе. Мы все без исключения хотим материнской любви – любви безусловной и безграничной. Это, конечно, здорово. Однако все хорошо в меру, в том числе и мамина любовь, избыток которой крайне негативно повлиять на становление личности ребенка.

По статистике, в России насчитывается 42 миллиона семей. Из них около 30 % – неполные. Стремительно растет количество разводов, возрастает число детей, которые воспитываются в неполных семьях. В большинстве случаев детей «остается» воспитывать одна мама. Условия воспитания таких детей существенно отличаются от условий тех, кто живет в полной семье. Ведь мать не в состоянии реализовать обе родительские позиции – материнскую и отцовскую. Естественно, что этот факт сказывается на личностном развитии ребенка, особенно если в семье подрастает сын.

Многие из нас не понаслышке знакомы с понятием «маменькин сынок». Кто-то жалеет таких мужчин, а кто-то, напротив, постоянно упрекает. Этот тип мужчины, сформировавшийся исключительно под маминым влиянием, отчасти возможно назвать обездоленным, ведь в детстве у него не было рядом мужской фигуры, не было человека, который привил бы настоящие мужские качества и подтверждал бы их своим примером.

А что происходит, когда маменькин сынок вступает во взрослую жизнь? Он подсознательно ищет себе спутницу, во всем похожую на маму, которая будет воспитывать, давать наставления, подсказывать, как поступить. В общем, принимать все решения и брать на себя всю ответственность.

Но! Воспитывать взрослых людей – неблагодарное занятие, особенно если это твой муж. И жене, которая «приходит» на смену матери придется «дорастить мальчика». Такая женщина должна быть и мудрой, и терпеливой и позитивно мыслить. При обоюдном желании все возможно. Часто только зрелая супружеская любовь способна помочь человеку обрести самого себя и превратить «большого ребенка» в настоящего мужчину!

Сегодня читатели дают определение понятию «маменькин сынок».

Как часто мы слышим в жизни сквозь зубы брошенную фразу, сказанную с оттенком пренебрежения, обиды и даже жалости — «маменькин сынок». В обществе принято считать, что если женщине встретился так называемый маменькин сынок, надо бежать от него куда подальше, иначе она рискует создать отношения не с одним, а сразу с двумя: с молодым человеком и его мамой. И остаться при этом третьей лишней.

Не стоит забывать о том, что «маменькиных сынков» делают сами женщины, которые не умеют (или не хотят) воспитывать настоящих мужчин. Помимо того, что Россия является преимущественно «женской» страной (количество мужчин гораздо меньше, чем женщин), в обществе в последнее время кривая разводов неуклонно ползет вверх, а значит увеличивается и число неполных семей. Отсутствие отцовской фигуры и «неусвоение» сыном ролевой мужской модели поведения приводит к тому, что в итоге вырастает капризная и безвольная личность.

В России, по данным Росстата. число браков снижается, а число разводов растет. На 100 браков сегодня приходится около 77 разводов. Для сравнения: в 50-е годы в нашей стране на 100 браков приходилось всего 7 разводов, а в 60-е годы эта цифра составляла 15. Ежегодно в стране расторгается примерно 800 тыс. браков, в результате чего около 400 тыс. несовершеннолетних детей остаются без одного из родителей.

По оценкам специалистов, за первые четыре года происходит около 40 % разводов, за девять лет – около 2/3 от их общего числа. Абсолютное большинство разводов приходится на возраст от 18 до 35 лет.

В Новосибирской области, как и во всей стране, кривая разводов неуклонно ползет вверх. Так, в первом полугодии 2008 года было зарегистрировано 7, 8 разводов, что на 9, 1 % больше, чем за первое полугодие 2007 года.

Управлением по делам ЗАГС Новосибирской области в январе-марте 2009 года было зарегистрировано 4, 4 тыс. браков и 3,6 тыс. разводов. Таким образом, на 100 браков приходилось 83 развода.

Если говорить о статистики по Сибири, то самая лучшая ситуация наблюдается в Республике Тыве, где на 100 свадеб приходится лишь 28 разводов. Примерно на одном уровне находится соотношение браков и разводов в Омской области, Забайкальском крае и Иркутской области (73-75 разводов на 100 браков). Лидирует по количеству разводов Кемеровская область, где на 100 зарегистрированных браков приходится 84 развода.

По сообщениям одной из брюссельских газет, в Великобритании на каждые 100 браков приходится 51, 9 развода, в Швеции – 65, 7, в Бельгии – 59, 7, во Франции и Германии – 40, 9, ав Финляндии 57, 6. Таким образом, почти каждый второй брак в мире распадается.

Согласно результатам Всероссийской переписи 2002 года в России проживают 67,6 млн мужчин и 77, 6 млн женщин. На 1000 мужчин приходится 1147 женщин. Таким образом, учитывая данные статистической справки, будущее поколение в России воспитывают, в основном, женщины. Доминирующая роль принадлежит матерям, бабушкам, а также педагогическому коллективу детских садов, школ, где подавляющее большинство сотрудников тоже женщины. Издержки такого воспитания и выливаются затем в понятие «маменькин сынок».

Кто такой маменькин сынок? Встречались ли такие в Вашей жизни? – с такими вопросами мы обратились к читателям.

Евгения, 25 лет, менеджер по персоналу:

Мне сразу вспомнился пример из жизни. Сыну моей знакомой уже три года, а она до сих пор кормит его грудью, пылинки сдувает, все позволяет и даже кладет с собой в постель. Что вырастет из мальчика? Это же будет типичный маменькин сынок – мужчина, который никогда не возьмет на себя ответственность. Будет всю жизнь прятаться под женской юбкой и при этом тайно ее ненавидеть. Мне кажется, женщины сами виноваты в том, что воспитывают такие вот экземпляры, а расхлебывать все это приходится их женам и детям. Такие мужчины редко способны создать настоящую семью с кем-либо.

Денис, 30 лет, торговый представитель:

Я считаю, что маменькины сынки вырастают, прежде всего, у властных и деспотичных мам, контролирующих каждый шаг своего ребенка. Никакой свободы действий, начиная с детства и заканчивая взрослой жизнью. Своей маме я благодарен прежде всего за то, что она воспитывала меня нормальным, самостоятельным мужчиной. Ни гиперопеки, ни гиперконтроля не было, и, слава Богу. Есть у меня один приятель, которого в детстве подавляли и за личность не считали. Сейчас он взрослый мужик, а собственного мнения, отстаивания своей позиции как не было, так и нет. И семью создать у него пока не получается. Думаю, что во многом это «заслуга» его мамы.

Оксана, 31 год, продавец:

Я считаю, что маменькин сынок – это мужчина, который делает все, что скажет мама. Именно она принимает за него все решения, контролирует и не отпускает от себя ни на шаг. Знала я одного такого «сынка»: он не хотел работать, сидел у мамы на шее. Просто валялся целыми днями на диване и плевал в потолок. А мать горбатилась на двух работах, чтобы накормить, одеть, обуть свое великовозрастное чадо. Ему так удобно. С детства приучили, что все подадут на блюдечке. Так по сей день все и продолжается. На мой взгляд, это не мужчина.

Ульяна, 27 лет, копирайтер:

Маменькин сынок. Тема такая. сложная. Не знаю, на своем пути таких, к счастью, не встречала. Многие считают. что если ребенка воспитывает одна мать, значит он вырастет типичным маменькиным сынком. Я с этим не согласна. Не все пацаны, которые воспитываются без отца, вырастают такими вот тюфяками несамостоятельными. Мой муж, например, один ребенок в семье и рос без отца. Ему сейчас за тридцать. Он самостоятельный, не избалованный, содержит семью и не бежит от проблем. И даже в штыки воспринимает мамино: «почему ты мне не звонишь?» и пр. Так что от человека многое зависит: умеет ли он сопротивляться, а не плыть по течению.

Девушка лет двадцати, не представилась:

Мне кажется, «маменькиных сынков» сейчас стало больше. Мужчины мельчают, а женщины слишком балуют их своим вниманием. Мой бывший парень тоже из этого разряда. Намучилась я, пока мы с ним дружили. Постоянный контроль со стороны его мамы был просто невыносим. Любая девушка считалась недостойной его сына – «гулящей и все такое». Сколько она мне всяких гадостей говорила! В какой-то степени ее можно понять: растила сына одна, все ему отдавала, второй раз замуж не вышла, чтобы не сделать плохо ребенку. Но. Такая опека и контроль над сыном ни к чему хорошему не приводят. Вырос избалованный, изнеженный и несамостоятельный мужчина, который даже постоять за себя не умеет, не говоря о других.

Лилия, 26 лет, диспетчер:

Знакомая ситуация. Старший брат мужа именно из такой категории. Такой симпатичный, высокий, умный парень, а самостоятельности и ответственности – ноль. Его мама до сих пор за ним бегает, хотя уже старенькая. А он все талдычит: «мама подай», «мама принеси». Ему за тридцать, а семьи нет. Да и не женится он, наверное. Мама же есть, которая все для него сделает. Упаси Бог, от таких по жизни. А мой муж совсем не похож на своего брата. В свои неполные тридцать занимает руководящую должность, хорошо зарабатывает, несет полную ответственность за семьи, и все мамины попытки его контролировать пресекает на корню.

Екатерина, 38 лет:

Марина, 29 лет, библиотекарь:

Маменькин сынок – это мужчина или юноша, который полностью идет на поводу у своей мамы, не имеет своего мнения. Что скажет мать, то он и делает. Причина этого кроется в воспитании матерью сына так, чтобы он нуждался в ней всю жизнь. Она считает ребенка своей собственностью, а всех потенциальных невест – соперницами. По сути, маменькин сынок – жертва, но все же возможно вырваться из когтей собственной мамочки, проявив твердость характера, силу воли, решимость, не обращать внимания на обиды и манипуляции. Я встречала в жизни человека, который очень прислушивался к мнению матери о своей жене, а оно, к сожалению, было отрицательным. В итоге семья распалась, хотя этому мужчине самому гордиться было нечем. Жена образованнее и мудрее его и вообще прекрасная женщина. Думаю, поддержи свекровь невестку, все в их семье было бы нормально.

София, 35 лет, парикмахер:

Есть такое выражение «за мужем, как за каменной стеной». А маменькиным сынкам самим необходима защита. Быть замужем за маменькиным сынком – это постоянное соперничество с его мамой, жизнь под неустанным контролем и все прочее. Все дело изначально кроется в воспитании. Мама воспитала себе мужчину, которого никуда не отпускает. Единственный выход в такой ситуации – жить в другом городе, на приличном расстоянии от любящей мамули. У меня есть знакомые, которые отчаянно сопротивлялись тому, чтобы мама лезла в их отношения. Здесь еще не все потеряно. А вот так называемые инфантильные юноши не выдерживают и ломаются. В итоге они не способны создать свою семью, ведь мама не потерпит в жизни сына другой женщины, будет воспринимать любую девушку как конкурентку.

Андрей, 34 года:

Я с таким понятием никогда по жизни не сталкивался. Все мои друзья и знакомые – нормальные самодостаточные мужики, полностью обеспечивающие семью и не идущие на поводу у мам. Я не помню, чтобы в детстве мама меня ущемляла или полностью контролировала каждый шаг. Она всегда предоставляла мне и младшему брату свободу действий. В разумных пределах, конечно. Позволяла самим делать выбор: в какой секции мы хотим заниматься, с кем дружить и т. д. В общем, не перебарщивала ни в чем, и я ей за это благодарен. Знаете, я считаю, что надо уметь вовремя отпустить своего ребенка так сказать в свободное плавание, хотя иногда это сделать очень тяжело.

Галина Петровна, мама 17-летней дочки и 10-летнего сына:

Знаете, я думаю в том, что вырастают так называемые маменькины сынки виноваты только любящие женщины. Это мы подавляем в них мужское начало, навязываем свою авторитарную позицию. Это мы до совершеннолетия вытирает им сопли и водим везде за ручку. Это мы видим в них объект, принадлежащий только нам и никому больше. Чтобы мужчина не вырос маменькиным сынком, от всего выше перечисленного следует отказаться! Лично я в своем сыне вижу, прежде всего, личность со своими интересами, устремлениями, желаниями и позволяю их реализовывать. Да, иногда он выбирает неправильный путь, тогда я мягко пытаюсь его направить по пути верному. Помогаю советом, не ущемляя при этом и не навязывая своего мнения как единственно правильного. Но я разрешаю ему допускать ошибки, потому что иначе он никогда не научится быть сильным и зрелым мужчиной. Настоящим!

Как видно из опроса, в качестве респондентов выступали в основном женщины. Большинство мужчин наотрез отказались отвечать на заданный вопрос, а некоторые даже несколько болезненно реагировали на слова: «маменькин сынок».

Все опрошенные сошлись во мнении, что маменькин сынок – это тип воспитания, тип реагирования на жизнь и поведения в разных обстоятельствах. Мужчина из такой категории ведет себя как капризный маленький ребенок, не умеет отвечать за свои поступки и не способен к самостоятельным действиям. Привычка во всем советоваться с мамой (а в дальнейшем и с женой) становится его жизненной доминантой.

Неправильное воспитание приносит горькие плоды. Все родители знают, что маленьким детям с самого детства необходимо давать право высказывать свою точку зрения и принимать самостоятельные решения. Даже если они не всегда правильные. Но на деле все происходит с точностью до наоборот. Чрезмерная любовь и вседозволенность, а также жесткий контроль не способствуют воспитанию полноценной личности.

Как маленькому мужчине необходимо научиться брать на себя ответственность за свои поступки и решения, если он в буквальном смысле находится в семейном плену? Если ему не предоставляют самое главное – свободу выбора? Итог разговора как нельзя лучше подвел один из наших респондентов: «Вовремя отпускайте от себя своего сына. Не препятствуйте его желаниям и интересам! Не мешайте мужикам становиться мужчинами!»

Опрос проводила Виктория Мирошниченко

Источник:
Маменькин сынок
Все мы родом из детства» и в каждом из нас до глубокой старости живет маленький ребенок, нуждающийся в маминой любви и заботе. Мы все без исключения хотим материнской любви – любви безусловной
http://www.mirwomne.ru/semia/articles/znagenie-semii/mamenkin-sinok/

Мамин сын или маменькин сынок?

Это прекрасно, если ребенок сильно любит свою мать. Но часто бывает так, что эта любовь становится губительной для взрослого человека, если ее уж очень много. Не нужно огромных усилий, чтобы вырастить маменькиного сыночка. И главную роль, конечно, в этом процессе сыграет сама мать.

Чтобы не исковеркать жизнь своему ребенку, женщина должна знать, как воспитать «большого» мальчика.

Как не грустно осознавать, но мамы, которые превращают своих сыновей в подкаблучников, сами не очень счастливы по жизни. Вместо того, чтобы начать изменять свою жизнь, они выращивают из ребенка свою опору, надежного помощника.

На подсознании у них заложена цель стремиться к тому, чтобы рядом находился верный друг, который полностью согласен с матерью, разделяет все ее ценности, живет по ее меркам. Поэтому мама начинает строить свой мирок на двоих и никого извне туда не впускает.

Сильным фактором воздействия на мальчика является угнетение его друзей. Мать постоянно указывает на все их недостатки. При этом постоянно прихваливая своего сыночка, приговаривая, что он не такой как они, а хороший. К девочкам с детства воспитывается недоверие, чувство брезгливости. В нежном возрасте это похоже на несерьезные замечания, но взрослея, ребенок уже идет по накатанной стезе.

В общении мать и сын используют местоимение «мы» вместо «я» или «ты». Не «твои игрушки», а «наши игрушки». Не «твое дело», а «наше дело». Весь остальной мир для этих двоих — «они».

Такие женщины будут оберегать своего сына не зависимо от обстоятельств. Они не воспринимают никаких замечаний и жалоб из школы и детского сада. Ведь их сыновья хорошие, а виноваты — остальные! Также любят выяснять отношения в присутствии ребенка, чтобы он видел, кто его настоящий друг и защитник.

В быту мама делает все для того, чтобы ребенок чувствовал огромную опеку. Она безукоризненно готовит, стирает, убирает за ним. Сама решает, что он сегодня оденет, приносит одежду, завязывает шнурки, одевает портфель. И так день за днем, всю жизнь. Инициатива приветствуется только в том случае, когда мама одобряет ситуацию или она для ее же блага.

Когда сын вырастет, мать начнет манипулировать им в полной мере. Вот почему взрослые дяди бегут со свиданий домой по первому телефонному звонку. Ну, конечно, ведь речь о мамином здоровье. А мама-то как раз этим здоровьем будет еще долго шантажировать сына.

Ведь главной окончательной целью ее воспитания является полное понимание сына, что эта женщина принесла себя в жертву. А он теперь будет всю жизнь ей служить, чувствуя вину.

Во взрослой жизни спутницами таких мужчин становятся только те женщины, которые смогут подчиниться их несамостоятельности, слабохарактерности, зависимости от мамы. И ничего прекрасного в этом нет.

Не отнимайте у своего ребенка его собственную жизнь. Это подарит счастье вам обоим.

Источник:
Мамин сын или маменькин сынок?
Это прекрасно, если ребенок сильно любит свою мать. Но чтобы не исковеркать жизнь своему ребенку, женщина должна знать, как воспитать «большого» мальчика.
http://viveris.ru/read/181/mamin_syn_ili_mamenkin_synok

Можно ли жить с маменькиным сынком?

С этим вопросом к нам на сайт обратилась женщина, (дабы сохранить ее инкогнито назовем ее Валентина). Так как подвид homo sapiens под названием «маменькин сынок» становится все более распространенным, мы сочли необходимым отдельно остановиться на этой теме.
Подруги и психологи советуют Валентине от маменькиного сынка бежать, потому что с ним намаешься. Мы бы тоже присоединились к этому совету, потому что жить с таким человеком нелегко, но тут возникает несколько НО.

НО второе.
Но покажите мне не маменькиных сынков. На мой взгляд, их таких в нашей стране не менее семидесяти процентов. И если разбрасываться маменькиными сынками, то есть большой риск остаться одной, что, собственно говоря, Валя в своем письме и подтвердила: большинство ее подруг одиноки. Они на такого гоблина не согласились, вот и спят с открытыми форточками.

НО третье.
НО третье, по сути, является продолжением НО второго: в категории после 30 лет, когда женщина начинает уже осознанно создавать семью, маменькиных сынков становится все больше. Их уже не 70 процентов, а все девяносто пять, потому что остальные практически все до 30 лет успели пожениться. А этих так никто и не смог от маменьки оторвать, потому что женщины уже убедились на собственном опыте, что женить маменькиного сынка подчас труднее, чем увести мужа от жены.

Итак, наш вывод: надо жить с маменькиными сынками, потому что из всех гоблинов, эти гоблины, на самом деле, не самые ужасные.
Почему? Во-первых, потому что маменькины сынки, как правило, ласковые и нежные, как телята, что в своем письме подтверждает Валя, а это надо ценить.
Второе достоинство маменькиных сынков: они привыкли жить под властью женщины. А, значит, если найти способы выманить его из-под маминой юбки и подпихнуть под свой каблук, то вы получите управляемого послушного мужа, а не уродливого гоблина.

Что же важно учитывать?

Первое. Надо научиться ценить то, что дает этот мужчина: в данном случае это забота и внимание. Его надо за это как можно чаще благодарить, а также по возможности использовать эти его качества в своих целях.

Второе. Ни в коем случае нельзя вступать в конфронтацию с его мамочкой, иначе они оба, мама и сын, консолидируются и объединятся против вас. Маму надо в глаза хвалить, сыну говорить постоянно, какая у тебя замечательная мамочка, потому что вырастила такого замечательного сынка, как ты. Это в значительной мере правда, ведь вы полюбили этого мужчину. А когда вы в него влюблялись, вы наверняка не заметили, что он гоблин, потому что в гоблина влюбиться невозможно. Многократные созвоны мамы и его сыночка в течение дня, которые мучают Валю, надо просто включить в план и в это время заняться чем-то своим. Например, звонить поклонникам, подружкам, которых недолюбливает любимый, делать маски из зеленой глины или медитировать в позе лотоса.

Третье. Важно понимать, что недостатки воспитания можно исправить только на самом начальном этапе отношений, до того, как начались сексуальные контакты. Значит, симптоматику мужского гоблинизма под названием «синдром маменькиного сынка» надо отличить на самом раннем этапе знакомства. Как это надо делать, мы подробно разбираем на тренинге «Стратегия замужества». Этот тренинг проводиться в нашем центре в выходные, поэтому приехать на него можно из любого города нашей страны, это удобно. Он начинается в 13 часов, так что с любого поезда вы на него попадаете, и заканчивается тренинг-семинар в 18 часов, так что опять же с возвращением не будет проблем.

Есть некоторые вещи, которые я не могу ни написать в Интернете, ни описать в книге, ведь все это читают мужчины, поэтому, девушки, приезжайте на тренинги! Там мы говорим о том, что в книге написать просто невозможно по определению.
Четвертое. Необходимо усвоить, что гоблины, именуемые маменькиными сынками, по определению не умеют принимать решений. Валя в своем письме жаловалась, что она именно от этого измучилась. Да, они не умеют принимать самостоятельных решений, и не научатся этому никогда, так что не надо требовать невозможного. Невозможно заставить лягушку лаять, как ее ни дрессируй. Но из этого качества тоже можно сделать ценные выводы: вы будете принимать решения за этого мужчину, вы будете принимать те решения, которые интересны вам, и таким образом вы будете строить свое семейное счастье.

По моим наблюдениям, как правило, когда женщины жалуются на то, что мужчины не могут принять решения, они имеют в виду одно: он не может принять решения на ней жениться. И не надейтесь, мои дорогие! Они никогда этого решения не примут самостоятельно, если вы его аккуратно и мягко к этому не подтолкнете. Как это делать, мы опять же рассуждаем на тренинге «Стратегия замужества».
Словом, выбирайте маменькиных сынков, любите их, но не забывайте при этом любить себя. И до встречи на наших тренингах!

Источник:
Можно ли жить с маменькиным сынком?
Психологическая помощь, психолог, проблемы в семье,
http://www.happy-family.ru/chitalka/stati/54-mozhno-li-zhit-s-mamenkinym-synkom

COMMENTS