Можно ли научиться любить

Можно ли научиться любить?

Любовь — всегда выборочна: среди многих мы выбираем одного или одну. Однако в этом человеке мы любим все человечество. Психологи считают, что не каждый человек умеет любить. Если человек не способен любить себя, то он не способен любить другого человека.

Мужчины и женщины с развитым самоуважением, самодостаточностью, высоким уровнем уверенности в себе умеют любить, дружить, способны устанавливать психологически взвешенные отношения с окружающими людьми, особенно с любимыми. И наоборот, любовь людей с низкой самооценкой, неуверенностью в себе сопровождается постоянными выяснениями отношений, кризисами взаимоотношений, страхами измены, потери любимого человека, постоянными домогательствами получить подтверждение того, что их еще любят.

Гармония с другими начинается с гармонии с собой. Препятствием на пути навязчивого домогательства любви другого становится позитивное отношение к себе, адекватное понимание своих желаний и стремлений. Человек, который умеет себя любить, способен на твердый выбор жизненного пути. Она осознает, что любовь — всегда свободное проявление чувств. Невозможно кого-то заставить любить себя силой. Можно лишь заслужить уважение, увлечение собой, которые порождают благосклонность и потребность быть постоянно рядом.

Доказано: если нас в детстве любят родные и близкие люди, то у нас развивается опыт безусловной любви. То есть, нас любят не за какие-то заслуги, а просто потому, что мы есть. В таком случае легче происходит переход от инфантильной, незрелой любви «я люблю, поскольку меня любят» к зрелой: «меня любят, потому что я люблю».

Выдающийся экзистенциалист Фромм отмечал, что любить — значит быть заинтересованным в жизни и развитии того, к кому мы чувствуем это чувство. Самопожертвование ради другого — основной критерий направленности на любимого человека.

Большинство наших современников, поддаются навязанным масс-медиа стереотипам, считают, что завоевать любовь просто: достаточно иметь привлекательную внешность и выглядеть сексуальным (быть «гламурным» — в современном лексиконе). Но это — иллюзия, обман, источник многих человеческих несчастий и бед. Ведь проблема любви заключается в способности любить и развивать в себе это умение. В целом, мы учимся в течение жизни тому, как с любовью относиться к себе и к ближнему.
Очевидно, что научиться по-настоящему любить может каждый. Но этого нужно лишь хотеть.
Думаю, что ради этого стоит жить и любить!

Можно ли научиться любить?- специально для Женского клуба Реактивные домохозяйки

Источник:
Можно ли научиться любить?
Можно ли научиться любить? | Женский журнал
http://www.flyladyclub.ru/mozhno-li-nauchitsya-lyubit/

Можно ли научиться любить?

Многие полагают, что любовь рождается в результате внезапного всплеска эмоций, самопроизвольного непреодолимого чувства. Но любовь – это не просто сильное чувство и привязанность, это осознанный выбор, действие, ответственность за счастье и благополучие, которую влюбленный сознательно на себя берет.
Каждый ли из нас способен на безусловную любовь, на самопожертвование ради возлюбленного или возлюбленной? В произведении Феликса Кривина «Нарцисс» одна из женщин, влюбленных в героя, объясняет Нарциссу, что любовь – это непростое дело, но вместе влюбленным легче: «Ты любишь меня, а я – тебя». Но Нарцисс не может взять в толк, зачем создавать такие сложности: «Пусть каждый любит себя сам. Так проще».

Любовь – это те поступки, которые человек совершает для объекта своих чувств, поскольку любовь означает поступок, взаимодействие, взаимопомощь. Только такую любовь можно считать настоящей, истинной. Только такие отношения помогает влюбленным проявлять, раскрывать и развивать самые лучшие свои черты. Настоящая любовь вызывает у человека желание стать лучше, расти и развиваться. И дает возможности для этого, а не тормозит или вовсе убивает это развитие, опустошая и обессиливая партнеров.
Любовь всегда избирательна: из множества мужчин и женщин мы выбираем одного или одну. Но в этом одном-единственном человеке мы познаем и любим целый мир. Психологи предупреждают: далеко не каждый человек умеет любить и принимать любовь. Это вовсе не пустые слова: если ты не любишь сам себя, ты не сможешь полюбить другого человека.

Самодостаточные люди с высокой самооценкой и самоуважением умеют любить, дружить, строить гармоничные, психологически полноценные отношения с другими людьми, в особенности — с возлюбленными. Напротив, отношения мужчин и женщин с низкой самооценкой, неуверенных в себе, сопровождаются бесконечными скандалами и «выяснением отношений», кризисами, боязнью измен, недоверием, страхом потерять любимого человека. Неуверенные в себе люди все время требуют от партнера доказательств того, что они все еще любимы.

Нехватка любви нередко проявляется невротическим образом. Невротик своими действиями и словами может причинить множество страданий тому человеку, с которым он состоит в отношениях: «Ты обязан меня любить! Будь таким, как я хочу, изменись! Только попробуй от меня уйти или разлюбить меня!»

Именно из-за неуверенности в себе возникает шантаж, угрозы (например, испачкать репутацию, или совершить суицид). Люди с высоким уровнем тревожности безосновательно подозрительны, для них характерна ригидность, закостенелость взглядов на мир. Кроме того, они чрезмерно чувствительны к характеру взаимоотношений: такому человеку не хватает самодостаточности.

Психологи считают, что проблемы в любовных отношениях – это, по большей части, вина детских обид и травм. Если мы недополучили любви в детстве в родительском доме, скорее всего, нам самим будет непросто построить собственные гармоничные отношения во взрослом возрасте. Неблагополучный, болезненный жизненный опыт, впитанный в детстве, спустя годы и десятилетия вызывает к дисгармонию в отношениях с самим собой и с миром, к низкому уровню самодостаточности. В результате свои психологические проблемы и комплексы взрослый человек пытается компенсировать за счет других людей.

Первый необходимый шаг на пути постижения нелегкого искусства любви заключается в том, чтоб возродить свое собственное «Я», отделить свое истинное «Я» от личности значимого Другого. Непременный итог такого выздоровления – восприятие самого себя как личности, которая ценна сама по себе, у которой есть собственный круг предпочтений, интересов, увлечений. Такой человек начинает любить себя сам, становится интересным как самому себе, так и окружающим.

Началом принятия себя может стать осознание и принятие патопсихологических, травмирующих эпизодов из вашей детской жизни, которые вызвали невротические, болезненные способы реагирования и взаимодействия с собой и с внешним миром. Этому может помочь и искренняя исповедь другу, и работа с дневником и собственной биографией. Конечно, наилучшее решение – индивидуальная и групповая работа с психологом.

Не зря существует выражение, что психотерапия (лечение души посредством разговора) – это некая покупка дружбы. Огромную пользу может принести работа в группе поддержки, участники которой работают над преодолением подобного рода проблем.
Гармония с другими людьми начинается с гармонии с собой. Невротическое, болезненное требование любви от других людей прекращается само собой, когда вы начинаете любить себя и четко понимать свои собственные желания, устремления и потребности.
Человек, который любит себя сам, способен на самостоятельный выбор своего жизненного пути. Он понимает, что любовь – это всегда свободное самопроявление чувств. Невозможно кого-то силой заставить полюбить себя. Однако можно заслужить уважение, восхищение собой, которые вызывают симпатию, привязанность и желание всегда быть рядом.

Нарциссическая личность не способна проявлять симпатию, глубокие чувства и подлинную заинтересованность судьбой и жизнью другого человека. Присущая ей фиксация на планах и фантазиях о собственной успешности, влиятельности, блеске, бесконечое самолюбование идут рука об руку с полным безразличием к другим, самоутверждением за счет принижения других, самовозвеличиванием.

И все-таки: каждый ли способен любить?

Только тот, кто по-настоящему умеет любить себя, мир и других людей. Те мужчины и женщины, у кого сложилось мировоззрение (по Эрику Берну): «Я хороший, и другие тоже хорошие».

Давно известно: если в детстве нас любят окружающие нас люди, у нас появляется опыт бескорыстной и безусловной любви. То есть, нас любят не за что-то, не за наши поступки или достижения, а просто так, лишь потому, что мы есть в этом мире. Я — ценен сам по себе, я самоценен. Если у человека есть такой опыт, ему легче перейти от незрелой, детской любви: «Я люблю, потому что меня любят» к зрелой, гармоничной: «Меня любят, потому что я люблю».

Знаменитый психолог и философ Эрих Фромм, автор работы «Искусство любить. Исследование природы любви», настаивал, что любить – значит быть заинтересованным в жизни и развитии человека, к которому ты испытываешь это чувство. Самоотречение ради другого – важнейший критерий направленности на другого человека. Невротическая же любовь замкнута сама на себе: «Я хочу быть с тобой, потому что МНЕ с тобой хорошо».

Многие из наших современников искренне полагают, что получить любовь другого человека совсем несложно: нужно лишь иметь привлекательную внешность и быть сексуальным. Такой взгляд – иллюзия, самообман; это заблуждение часто становится причиной многих человеческих страданий, обид и даже жизненных трагедий. Ведь настоящая проблема любовных отношений и ее решение заключается в умении любить и развитии в себе этой способности. Именно в родительской семье ребенок впервые познает, что означает любить и быть любимым.

В целом, мы учимся всю жизнь искусству любить самих себя и наших близких. Фромм писал: «Любовь – это ориентация личности на взаимосвязь со всем миром».

Очевидно, что научиться любить способен каждый человек. Но этого нужно очень сильно захотеть. Любовь требует от влюбленных огромных ресурсов –психологических и даже физических. Вы должны иметь достаточно воли для преодоления многочисленных трудностей. Личностное развитие, психологический и духовный рост, подлинное жизнетворчество, полнота бытия – это щедрые дары любви, ее вечные спутники. Согласитесь, это цели, ради достижения которых стоит жить, любить и преодолевать препятствия!

Источник:
Можно ли научиться любить?
Любовь – это не просто сильное чувство и привязанность, это осознанный выбор, действие, ответственность за счастье и благополучие, которую влюбленный сознательно на себя берет.
http://etolyubov.ru/lyubov/mozhno-li-nauchitsya-lyubit/

Можно ли научиться любить?

Врач-психотерапевт, Семейный терапевт

Добрый вечер! Психологическая основа может быть.
Как складываются или складывались ваши отношения с вашей мамой?

Вы выросли в полной семье?

Психолог, Эксперт По Отношениям

г. Нижний Новгород

нет, родители развелись когда мне было 2 года, с отцом отношений не поддерживал, с мамой очень хорошие отношения, дружеские

я понимаю и думал об этом, но мне не становится скучно, я это уточнил, я именно охладеваю, мне тягостно находиться с человеком, я устаю, если можно так сказать. Серьезных отношений, закрепления их в виде брака тоже не боюсь, сознательно, над этим я тоже думал, но до этого никогда не доходило даже.

и тут все понятно, вот сейчас я не ставлю точку в текущих своих отношениях и они для меня очень важны, хотя может это и наивно, поскольку нам всего год,я жду и прислушиваюсь к себе. А ссор никогда и не было у меня ни с кем, просто все заканчивалось во мне. Я на столько дорожу этим человеком, что практически на прямую после полугода отношений сказал, что вот я не мог до сих пор с собой разобраться и никогда не выходило длительных отношений, но я буду стараться.

я очень этого жду, потому что моя женщина это чудо, она умна, потрясающе красива, сексуальна, прекрасна во всем и я чувствую что я реализуюсь с ней, потому что она на 12 лет меня младше..

Источник:
Можно ли научиться любить?
Врач-психотерапевт, Семейный терапевт Добрый вечер! Психологическая основа может быть. Как складываются или складывались ваши отношения с вашей мамой? Вы выросли в полной семье? Психолог,
http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=25617

COMMENTS