Муж манипулятор

Манипулятор, как источник стресса

Современный человек — это манипулятор, кем бы он ни был — продавцом ли автомобилей, уговаривающим нас совершить покупку; отцом ли пятнадцатилетнего сына, уверенным в том, что он, и только он, знает, какую карьеру следует делать сыну; подростком ли, обрабатывающим взрослых ради 200-долларовых часов, или мужем, скрывающим свою зарплату от жены. Манипуляторов — легион. В каждом из нас живет манипулятор, который бесконечно применяет всяческие фальшивые трюки с тем, чтобы добиться для себя того или иного блага.

Конечно, не всякое манипулирование — это зло. Кое-какие манипулятивные шаги необходимы человеку в его борьбе за существование. Но большая часть наших манипуляций очень пагубно сказывается как на жизни самих манипуляторов, так и на жизни их близких. Манипуляции вредны, поскольку маскируют болезнь той или иной человеческой личности.

Трагедия нашей жизни в том, что современный человек в результате своего бесконечного манипулирования потерял всяческую возможность выражать себя прямо и творчески и низвел себя до уровня озабоченного автомата, который все свое время тратит на то, чтобы удержать прошлое и застраховать будущее. Да, он часто говорит о своих чувствах, но редко их испытывает. Он любит поговорить о своих тревогах, но честно повернуться к ним лицом и попытаться от них избавиться он не может.

Манипулятивное начало заставляет нас прятать и камуфлировать свои чувства. Диапазон поведенческих приемов среднего человека огромен — от высокомерной враждебности до подобострастной лести.

Современный манипулятор не стоит на месте — он развивается и беспрестанно совершенствуется. Он тоже стремится постичь секреты человеческой природы, но — с одной единственной целью — чтобы лучше контролировать окружающих. Пример? Пожалуйста: муж, например, сильно преуспел в познании своей жены. Но эти знания нужны ему для того, чтобы управлять женой, чтобы держать её на привязи и чтобы застраховать себя от каких-нибудь неожиданных её поступков.

Неужели эта игра в кошки-мышки с собственной женой доставляет ещё удовольствие? Нисколько. Она, напротив, выматывает его донельзя. Но он не может отделаться от пагубной привычки управлять, контролировать, манипулировать. Он привык к этому с детства и не представляет себе другой жизни.

Как стать манипулятором?

Конечно, манипуляторами не рождаются. Ими становятся. Но очень рано. Так, едва научившись ходить, ребенок уже знает, что для того чтобы добиться своего, ему нужно иногда ворковать, иногда орать. Думаете, плачущим детям всегда хочется плакать? Ничего подобного. Просто они хотят добиться от родителей того или этого, и слезы в данный момент — их оружие. Родители, со своей стороны, сделают всё возможное, чтобы вырастить из здорового ребёнка невротика и психотика, то есть будут подыгрывать ему в овладении нелёгким ремеслом манипулирования. Они утешают ребёнка, которому вовсе не грустно; наказывают ребёнка, который не виноват.

Манипуляции стали столь обычной, столь повседневной частью нашей жизни, что мы их перестали замечать. Они подобны птицам, которых много вокруг нас, но которых мы не видим и о которых не думаем.

Манипулирование, будучи основным бедствием современного человека, универсально, бесконечно и вневременно. Мы, например, читаем в Ветхом Завете историю о том, как Давид, пораженный в самое сердце красотой жены Урии, приказывает послать Урию на самую опасную битву. Давид надеется, что Урия погибнет, хотя не признается в этом даже себе. Грандиозная манипуляция! Кстати, развязка ее нисколько не противоречит канонам психиатрии: последние дни Давида были, как известно, исполнены мукой, а его грешная любовь не принесла ему счастья.

Чего боится манипулятор?

Превыше всего манипулятор боится, что кто-ни­будь, пусть даже близкий и любимый человек, узнает об его истинных чувствах. Сокрытие своих истинных чувств — это клеймо манипулятора.

Психотерапевты почти никогда не верят тому, что говорят их пациенты, зато внимательно наблюдают за их поведением. Слова могут лгать, но человеческий организм никогда не лжет. Например, пациентка говорит врачу: “Я от вас с ума схожу!” Но при этом она улыбается. Это значит, она пытается скрыть от терапевта свою злость. Если бы она не притворялась, ее кулаки были бы сжаты, а глаза горели от ярости. Но она хочет добиться от врача какой-то выгоды для себя, поэтому надевает маску доброй и улыбчивой, не учитывая того, что маска никогда не закрывает всего человека, и истинная сущность непременно где-нибудь вылезет.

Манипулятор — это искусный игрок с жизнью, который постоянно стремится скрыть свою пустую карту. Профессиональный игрок умеет прекрасно изображать безразличие, но какого нервного напряжения стоит ему эта равнодушная мина! За лицо игрока в покер может заглянуть лишь опытнейший психотерапевт; заглянуть и увидеть за этой ничего не выражаю­щей маской ужас или ярость по поводу огромной по­тери или злорадство по поводу большого выигрыша. Таковы законы покера. Но разве в жизни мы редко встречаемся с такими “игроками”?

Разговор с манипулятором

Очень распространенный тип манипулятора — человек, который “прикрывается” выражениями типа “Да, это, конечно, очень интересно”, в то время как никакого, даже незначительного, интереса не испытывает. Хитите отрезвить завравшегося манипулятора? Поставьте его в неловкое положение. Скажите, например: “Я тебе не верю”.

Разумеется, вы встречали человека, который цитирует Шекспира при каждом удобном повороте беседы. Он не читал ничего, кроме двух-трех сонетов, но зато их он выучил наизусть. Это очень характерно для манипулятора — поверхностная эрудиция, цель которой — произвести впечатление, поймать окружающих на свою удочку, после чего — управлять ими. Он не изучает жизнь, а собирает коллекцию умных вещей, слов и изречений, чтобы с ее помощью пускать вам пыль в глаза.

Еще одним манипулятивным образцом является крупный бизнесмен, имеющий среди коллег репутацию соблазнителя секретарш. Представьте себе, что, как правило, его не интересует секс как таковой. Он старается затащить девушек в постель только для того, чтобы продемонстрировать всем свою силу. Эти манипулятивное соревнование, на поскольку оно не приносит ему никакой душевной радости и удовлетворения, после каждой “победы” у него неизменно наступает упадок сил и депрессия.

Еще один тип — нытик. Его вы тоже хорошо знаете. При встрече с вами он обязательно первые пятнадцать минут посвятит по дробному рассказу о том, как он несчастлив, как плохо у него идут дела и насколько расстроено его здоровье. Надо ли добавлять, что обычно дела у него идут прекрасно и со здоровьем все в порядке?

Манипуляторы обожают окунуться в мир психиатрии и психологии. Наглотавшись там терминов и концепций, они, как правило, гордо удаляются в необъятный мир недовольства собой, где и пребывают до конца дней своих. А психологические концепции они используют для оправдания своего неудовлетворительного поведения. Манипулятор находит причину текущих несчастий в своем прошлом, где с ним что-то делали не так. Он уже вышел из детского “Я не могу помочь тебе!”, но уже прочно вошел во взрослое “Я не могу помочь тебе, потому что. ”. Далее может следовать что угодно, не зря же он читал психологическую литературу. Например:“Потому что я интроверт”, или “Потому что моя мать не любила меня”, или “Потому что я очень стеснителен”. Потому что, потому что, потому что.

Парадоксы манипулятора

Парадокс современного манипулятора в том, что он не использует и малой толики тех возможностей, которые предоставляет ему жизнь. Вместо того чтобы искренне обрадоваться, он лишь кисло улыбнется. Он — озабоченный автомат, который ни за что не возьмет на себя ответственность за свои поступки и свои ошибки и будет поэтому бесконечно обвинять всех и каждого. Кстати, это не такое простое дело — взвалить свою вину на других. Поэтому манипулятор подобен живой рыбе на раскаленной сковороде — всю жизнь он только и делает, что ерзает, оправдывается и кривляется.

Манипулятор очень любит управлять. Он не может без этого. Он раб этой своей потребности. А следующий парадокс манипулятора, о котором мне обязательно хотелось бы сказать: чем больше он любит управлять, тем сильнее в нем потребность быть управляемым кем-то, ведь он не может взять на себя ответственность, а значит нужно, чтобы был кто-то, кто эту ответственность на себя возьмет.

Почему манипуляторов так много?

В невротическом современном обществе удобнее быть манипулятором. Но удобнее — не значит лучше. В конечном итоге манипулятор остается с носом. На манипуляции близких и доверительных отношений не построишь.

Дело в том, что механическая неискренняя деятельность превращает жизнь в нелюбимую работу. Манипулятор относится к своей деятельности, как к поденной работе, которая ему до смерти надоела и от которой хорошо бы побыстрее избавиться. Он разучился наслаждаться жизнью — такой, как она есть, и переживать глубокие чувства. Он обычно считает, что время веселья и удовольствия, учебы и развития закончилось, ушло вместе с детством и юностью и что в зрелости его ждут одни проблемы и тяготы. Так что, достигая зрелости, он, по сути, переходит к растительному образу жизни, не пытаясь постичь цели и смысла своего существования.

Авраам Линкольн преподал всем в свое время убедительнейший урок. После того как его первая попытка быть избранным в Конгресс провалилась, он сказал:

“Если добрые люди, руководствуясь своей мудростью, сочтут нужным держать меня на заднем плане — ну что ж, значит, так надо. Я слишком хорошо знаком с разочарованием, чтобы огорчаться по этому поводу”.

Если проводить психологический анализ этих слов, то станет ясно: Линкольн понимал, что всякое соревнование неизбежно создает победителей и побежденных, но жизнь не кончается вместе с соревнованием. Поэтому следует спокойно готовиться к следующей попытке победить.

А теперь сравните реакцию на поражение Линкольна с типичной реакцией манипулятора, которому не удалось продвинуться по службе в запланированные сроки или не удалось получить прибавку к жалованью, столь милую его сердцу. Да он всех сживет со свету! Придя домой, он сделает все, чтобы отравить существование своей жене и детям, и может дойти даже до того, что переложит вину на своего давно умершего родителя, который его тиранил, и на экономку, которая плохо приготовила ему завтрак именно в это утро.

После чего он может напиться или заболеть, впасть в транс и терроризировать окружающих своей мрачностью, то есть объявить пассивную за­бастовку против себя, всего человечества и своего глупого шефа.

Мы все манипуляторы

Все мы манипуляторы. Но прежде чем отвергать свое манипулятивное поведение, следует постараться переделать или модернизировать его.

Психология никогда не предназначалась для оправдания социально опасного и саморазрушительного поведения, которое мешает индивидууму макси­мально развить своей человеческий потенциал. Да, психология пытается объяснить причины того или иного поведения, но цель ее не в этом, а в том, чтобы помочь человеку совершенствовать себя, делать себя лучше и счастливее.

по книгам Эверетта Л. Шострома

Впрочем, если вы об этом не знаете — есть и другие манипуляторы — сложные механизмы, которые необходимы для выполнения разных погрузочных работ. Можно даже взять такой манипулятор в аренду. Стресс от работы такого манипулятора вы испытаете только в одном случае — если это будет эвакуатор, который утащит вашу неправильно припаркованную машину на штрафстоянку.

Источник:
Манипулятор, как источник стресса
Все о стрессе и о том, как с ним справиться
http://www.stressy.net/2009/02/19/manipulyator-kak-istochnik-stressa/

Муж критикан и манипулятор

Добрый день всем!
Есть ли у вас проживания с мужчиной-манипулятором и критиканом? Посоветуйте, как строить отношения, что сказать, как поступить, чтобы вместо очередной порции критики (по любому надуманному поводу) получить поддержку. Ведь муж и жена должны поддерживать друг друга, я не права? Особенно, когда происходит какое-то неприятное событие в жизни? Вместо этого я постоянно слышу упреки и обвинения в свой адрес, даже если случается несчастный случай, который от меня никак не зависел. Манипулятором он стал, как-то постепенно. Причем сначала наших отношений это качество умело прикрывалось заботой обо мне. Теперь это дошло до того, что я уже ничего не решаю и мыслей своих иметь не могу, чтобы не спросить у него разрешения.
Абсурд, но человек уверен, что абсолютно прав.
Как показать ему, что устала от такого отношения к себе, потому что разговоры по душам, скандалы, и пр. не помогают.

Автор, я встречалась с таким, вы слово в слово описываете как у меня было.
Тут один вариант — уйти навсегда, пока нет детей, общей недвижимости и т д.
Ничего не изменится, это серьезно, человек сам по себе такой, ему нужна либо мышь тихая, либо кто то хлеще, который его жестко задвинет.
Если хотите сохранить психику — то бегите, роняя тапки.

Читайте Ланди Бэнкрофт » мужчина-мучитель». Многое станет ясно вам.

У меня парень такой, его уже не переделать, характер такой! Я мирюсь с этим, уже стараюсь не обращать внимания на то что говорит, да многое обидно, когда сильно не приятно в ответ говорю че попало тоже, поругаемся потом на след. день обычно находим общий язык, потому что живем вместе и приходиться. Просто не обращайте внимания! Занимайтесь своими делами. Мой то меня не только критикует, но и хвалит частенько. Я знаю,что я правильно делаю.. и всё. Пусть там себе ворчит!

Ой. Как с языка сняли. Сколько живу,всегда виновата. Доказать обратное невозможно,хоть все и так очевидно. Муж до такой степени уверен, что он ВСЕГДА прав,у меня даже шансов нет доказать обратное. Так он все умеет преподнести. Доказательства,доводы,скандалы, даже,извините, мордобой, ни к чему не привели. Так и живу. Очень бы хотелось здесь услышать, как другие разруливаютэто.

Ой. Как с языка сняли. Сколько живу,всегда виновата. Доказать обратное невозможно,хоть все и так очевидно. Муж до такой степени уверен, что он ВСЕГДА прав,у меня даже шансов нет доказать обратное. Так он все умеет преподнести. Доказательства,доводы,скандалы, даже,извините, мордобой, ни к чему не привели. Так и живу. Очень бы хотелось здесь услышать, как другие разруливаютэто.

никак, дальше будет только хуже. я ушла. и счастлива)

Автор, я встречалась с таким, вы слово в слово описываете как у меня было.
Тут один вариант — уйти навсегда, пока нет детей, общей недвижимости и т д.
Ничего не изменится, это серьезно, человек сам по себе такой, ему нужна либо мышь тихая, либо кто то хлеще, который его жестко задвинет.
Если хотите сохранить психику — то бегите, роняя тапки.

ГостьАвтор, я встречалась с таким, вы слово в слово описываете как у меня было.
Тут один вариант — уйти навсегда, пока нет детей, общей недвижимости и т д.
Ничего не изменится, это серьезно, человек сам по себе такой, ему нужна либо мышь тихая, либо кто то хлеще, который его жестко задвинет.
Если хотите сохранить психику — то бегите, роняя тапки.
В том-то и дело, что уже есть общая недвижимость, а вот детей пока остерегаюсь с ним рожать. Есть дочь от первого брака — мне достаточно. Не уверена в нем, поэтому пока никаких детей.

Читайте Ланди Бэнкрофт » мужчина-мучитель». Многое станет ясно вам.

А вы начните с юмором переворачивать его слова. Вот он уверен, что вы лохо вымыли сковородку. Скажите весело (не язвительно!): это потому, что ты не успел написать инструкцию по мытью сковородки. Несколько таких высмеиваний и критикан вскоре сам себя высмеивать начнет, а потом и переменит свое отношение к вам!

Автор я как вспомню тот кошмар, так уже смешно!
Постояннно критиковал мою одежду, при этом сам мне ничего не покупал, по магазинам со мной не ходил, с его слов, ты сама должна выбрать, то что мне понравится, но ему никогда не нравилось.
При этом ему одежду покупала мама по кредитной карточке

у нас когда такие моменты проскальзывают, я говорю: ОК, я буду делать только то и так как ты скажешь. таким образом, вся ответственность ложиться на мужа. долго он так не вытерпит, это очень сложно. попробуйте. спорить бесполезно

на сколько общая? может имеет смысл поделить?
автор, дети навсегда привяжут вас к этому мужчине.
Купили две квартиры в совместном браке. Поделить можно, но развод, это будет точно осмысленный во всех отношениях шаг, когда никакой надежды на спокойную и счастливую жизни уже не останется.
Тут один вариант — уйти навсегда, пока нет детей, общей недвижимости и т д.
Ничего не изменится, это серьезно, человек сам по себе такой, ему нужна либо мышь тихая, либо кто то хлеще, который его жестко задвинет.
Если хотите сохранить психику — то бегите, роняя тапки.
В том-то и дело, что уже есть общая недвижимость, а вот детей пока остерегаюсь с ним рожать. Есть дочь от первого брака — мне достаточно. Не уверена в нем, поэтому пока никаких детей.
на сколько общая? может имеет смысл поделить?
автор, дети навсегда привяжут вас к этому мужчине.

Спасибо за совет)) Книгу эту прочитала после того, как на одной из веток здесь прочитала все страницы про мужчин-мучителей. Очень похоже все. Только не в таком жестком виде проявляется. Сейчас прочитала книгу Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно» — очень понравилась простотой и ясностью изложения. Многое также переплетается. Но основная мысль в том, что типы мужчин, которые мы к себе притягиваем, исключительно из комплексов и страхов детства. Значит, поле одного такого будет второй еще хуже?)) Именно этот вывод меня и останавливает, чтобы уйти от него.
В нем много хороших, даже замечательных качеств. Но если он не сможет контролировать свое желание критиковать, упираться, как баран, по любым вопросам, обвинять меня во всем, то смысл жить в паре, если вместо любви и поддержки приходится все время защищаться.

Автор, это не проходит, а со временем только усугубляется. мужчины не меняются, меняются только женщины. у меня 5 лет таких отношений и общий ребенок. Дальше — хуже. Уходите, вы его не измените, а вот самой придется меняться кардинально. Я не выдержала прессинга, разводимся. И сейчас — я конечно же во всем виновата, что семья не сложилась, а он — просто жертва обстоятельств. Столько обвинений, как от него, я не слышала ни от кого другого. И таких «взрывных» отношений как с ним у меня нет ни с одним человеком из моего окружения.

И по поводу «не найдете». Мне кажется, что на фоне такого мужа вы будете отбирать более внимательно мужчин. И больше будете ценить мужчину, который к вам будет иначе относится. Таких деспотов в жизни не так много. Поэтому шансов попасть на такого же немного.

А вы начните с юмором переворачивать его слова. Вот он уверен, что вы лохо вымыли сковородку. Скажите весело (не язвительно!): это потому, что ты не успел написать инструкцию по мытью сковородки. Несколько таких высмеиваний и критикан вскоре сам себя высмеивать начнет, а потом и переменит свое отношение к вам!

я своему говорю «мой котенок опять недоволен? Какой ты миленький!» — и бросаюсь ему на шею.
Если резко рявкает «какой у тебя голос! Класс! Такой эротичный низкий тембр! Еще раз можешь так?? Ух!».

Опыта проживания нет, есть только опыт общения. Это крайне низкая самооценка всему причиной. им кажется, что все вокруг видят их несостоятельность так же, как они сами, и все реплики трактуются с позиции «он надо мной насмехается, он специально хочет меня поддеть». У таких искреннее убеждение: атаковал собеседника — доказал свою состоятельность. С учётом этого они и отношение к себе видят так же.
Как с этим жить, я не знаю. Это как алкоголик — чемодан без ручки. Вроде и жаль человека, но вроде и не ваша проблема, а врача-специалиста.

у нас когда такие моменты проскальзывают, я говорю: ОК, я буду делать только то и так как ты скажешь. таким образом, вся ответственность ложиться на мужа. долго он так не вытерпит, это очень сложно. попробуйте. спорить бесполезно

Это крайне низкая самооценка всему причиной. им кажется, что все вокруг видят их несостоятельность

у нас когда такие моменты проскальзывают, я говорю: ОК, я буду делать только то и так как ты скажешь. таким образом, вся ответственность ложиться на мужа. долго он так не вытерпит, это очень сложно. попробуйте. спорить бесполезно

Был и такой разговор, будем делать все, как ты решишь! -По той простой причине, что ты мужчина (с) Но и ответственность тоже будет на тебе. Притих. Молчал. А через неделю снова все по-старому. Не ХОЧЕТ он нести сам всю ответственность на себе, а контролировать все хочет.

факт
именно поэтому надо их хвалить — и ты вроде шаблон рвешь, он-то понимает, что обыкновенная баба щас бы истерику завернула на этом месте
и одновременно самооценку ему поднимаешь
надо сказать, что если он стал таким постепенно — то развилось это не без твоего участия, Ж имеет колоссальное влияние на М.

Был и такой разговор, будем делать все, как ты решишь! -По той простой причине, что ты мужчина (с) Но и ответственность тоже будет на тебе. Притих. Молчал. А через неделю снова все по-старому. Не ХОЧЕТ он нести сам всю ответственность на себе, а контролировать все хочет.

Ладно, еще одна книга хелен анделин » очарование женственности»
Вообще многим будет полезна, если отбросить стиль, в котором она написана, а уловить суть.

значит Вы не были последовательны и отходили от плана))) часто вижу, что у таких мужей жены все-равно прут со своим мнением.

Опыта проживания нет, есть только опыт общения. Это крайне низкая самооценка всему причиной. им кажется, что все вокруг видят их несостоятельность так же, как они сами, и все реплики трактуются с позиции «он надо мной насмехается, он специально хочет меня поддеть». У таких искреннее убеждение: атаковал собеседника — доказал свою состоятельность. С учётом этого они и отношение к себе видят так же.
Как с этим жить, я не знаю. Это как алкоголик — чемодан без ручки. Вроде и жаль человека, но вроде и не ваша проблема, а врача-специалиста.

ГостьАвтор, я встречалась с таким, вы слово в слово описываете как у меня было.
Тут один вариант — уйти навсегда, пока нет детей, общей недвижимости и т д.
Ничего не изменится, это серьезно, человек сам по себе такой, ему нужна либо мышь тихая, либо кто то хлеще, который его жестко задвинет.
Если хотите сохранить психику — то бегите, роняя тапки.
В том-то и дело, что уже есть общая недвижимость, а вот детей пока остерегаюсь с ним рожать. Есть дочь от первого брака — мне достаточно. Не уверена в нем, поэтому пока никаких детей.

Ладно, еще одна книга хелен анделин » очарование женственности»
Вообще многим будет полезна, если отбросить стиль, в котором она написана, а уловить суть.

котенок по имени ГАПфакт
именно поэтому надо их хвалить — и ты вроде шаблон рвешь, он-то понимает, что обыкновенная баба щас бы истерику завернула на этом месте
и одновременно самооценку ему поднимаешь
надо сказать, что если он стал таким постепенно — то развилось это не без твоего участия, Ж имеет колоссальное влияние на М.
Ну это должно много свободного времени быть. И еще желания терпеть эти выепоны. А чаще всего глянешь недоуменно: «вроде мущщина с виду был, а внутри бабень сидит, причем низкосортная», и отойдешь подальше от распространяемой вони. Так-то и полноценных индивидов вокруг хватает: бери да радуйся. А квесты с перевоспитанием — ну очень на любителя (ну или научную работу пишешь, а этот — как опытный образец)

значит Вы не были последовательны и отходили от плана))) часто вижу, что у таких мужей жены все-равно прут со своим мнением.

Может быть потому, что таким мужьям так удобнее всего?)) Мой по гороскопу Дева. От женщины у него очень многое: любитель пообсуждать и посплетничать, любой бытовой вопрос, мелочь раздувает до неимоверных масштабов, любит истерить и скандалить. Каждый раз бьет по-больному, так как знает меня лучше всех, не стесняется в выражениях. Я стала такой сдержанной рядом с ним, мне , чтобы уравновесить нашу пару, приходится вырабатывать в себе такие навыки поведения, которые больше свойственны мужчинам, наверное.

Хотя у меня соседка с парнем встречалась-так от неуверенности в себе все это-ведь лучший способ возвыситься самому-унизить другого
Они через 7 лет разбежались,во время отношений с ним она начала носить 100% черные вещи..тк по его убеждению леопард,красное,розовое-удел ш л ю х,а если ты еще *****так точняк шл ха

А вы начните с юмором переворачивать его слова. Вот он уверен, что вы лохо вымыли сковородку. Скажите весело (не язвительно!): это потому, что ты не успел написать инструкцию по мытью сковородки. Несколько таких высмеиваний и критикан вскоре сам себя высмеивать начнет, а потом и переменит свое отношение к вам!

Иногда мне кажется, что таким образом он вымещает на мне ту злость, которая копилась у него на бывшую — проигрывает сценарий, который не смог проиграть с ней, уже со мной. Он была москвичка, никогда не работала, жила за его счет, в пылу ссоры выгоняла его с вещами, называя лимитой. Потом писала смс с просьбой вернуться, так как жить на что-то было нужно)

Я уже и самооценку его поднимала, и поддерживала, и плакала, но сколько же можно ныть.

Автор, поскольку дочь не его, то «срывание» её со школы ему глубоко фиолетово. Если он уедет сначала один, то полоскать мозги ему там будет некому. Вам лучше всего развестись, я так думаю. И не вздумайте от него рожать детей — не подписывайте сами себе смертный приговор. Вы же не хотите, чтобы от вас осталась жалкая трясущаяся тень.

Источник:
Муж критикан и манипулятор
Добрый день всем! Есть ли у вас проживания с мужчиной-манипулятором и критиканом? Посоветуйте, как строить отношения, что сказать, как поступить, чтобы вместо очередной порции критики (по любому надуманному поводу) получить поддержку. Ведь муж и
http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/4465391/

Муж манипулятор, а так же об эмоциональном шантаже

. а также за самим дорогим, что у нее есть:
за СВОЕЙ самооценкой и минимальным самоуважением.
ПЕРЕВОД: Жрать давайте и живот чешите, че, не понимаете, для чего Вас в дом брали?

Он не близкий.
Он далекий и чужой, которого Вы почему-то (почему. )
без минимальнейшей проверки на вшивость подпустили оЧЕНЬ близко.
Он оказался вшивый.
И топчется по Вашей душе сапогами.

Сколько еще Вы ему это будете позволять?
Что с мамой?
Есть еще у Вас родственники, которые могут поддержать?
Вам есть где жить, если уйдете?
У Вас есть образование, профессия?
От кого (от чего) Вы так панически бежали «в замуж»?

Нет-близких больше нет. Образование есть и уходить есть куда- к маме. Но она этого не переживет. Я хотела бы устроиться на работу , чтобы хоть как- то содержать себя и малыша , но, увы. Муж , в силу своего возраста просить второго ребенка сразу. А я боюсь, что останусь когда — нибудь уже не с одним , а с двумя детьми. Скажите, только честно. Вы разве психолог?

У меня с пяти лет папы нет, он умер. Я работала до свадьбы , уже год не работаю.

Маша, он меня в дом не для готовки и уборки брал, ясно?

И не сомневайтесь. Он тогда обнаглеет окончательно.

Здравствуйте, Марина Исаева.
Хочу задать вам несколько уточняющих вопросов.

А вы не пробовали действительно собраться и уйти, если он выгоняет?

чем болеет мама? По-моему, многовато мамы в Вашей жизни.

У мужа брак первый?

У мужа брак второй. Мама единственный человек в моей жизни и муж знает , что я с ней делюсь.

С сексом все в порядке. Даже отлично я бы сказала.

Если это не тролль, то ситуация, имхо, следующая: зрелый мужчина женился на молодой женщине по «залету», без особой привязанности и теперь просто срывает на ней раздражение.
Марина, и у вас два варианта:
1. Собраться и уйти к маме. Мама переживет, я полагаю, если для нее важнее счастливая, спокойная дочь а не ваш статус «замужем».
2. Вышить специальную тряпочку и молчать туда, выполняя требования мужа.

У мужа брак второй. Мама единственный человек в моей жизни и муж знает , что я с ней делюсь.

С сексом все в порядке. Даже отлично я бы сказала.

У вашего мужа проблемы с бизнесом -нервы накалены, поэтому могли б среагировать не ответным выпадом, а примерно так: «Дорогой, я понимаю, что ты устал, но я устаю тоже и буду рада , если ты мне поможешь»
Кстати, какие у вас отношения с его родителями? И почему вы живете вместе с ними, если муж хорошо зарабатывает?

И не сомневайтесь. Он тогда обнаглеет окончательно.

— Добавлено —

Да мне-то ясно. Ясно ли Вам?
Вы еще куклой работаете и детей рожаете.

Не дают, плюсовать, ув. Маша!
+1000, служанка, рожалка, сексодавалка!

Идеальный вариант для немолодого статусного мужчины.
показывать молодую красивую развивающуюсю и покорную жену друзьям на зависть, дома еда уют, детишки, женушка в шелковом халатике выполняет любой каприз, и водичку из тазика после омовения его царственных стоп выпивает

А я вижу в рассказе автора маленькую испуганную девочку, которая все еще держится за материнский подол и ищет в муже отца, который бы утирал ей слезки, но увы. «папка» попался слишком строгий)

з.ы. Кстати, Марина Исаева, что у вас с родным отцом? Как он к вам в детстве относился? После развода родителей вы с ним общались?

Да зуб даю, нарцисс он перверзный.
У них же первое дело — сразу жениться.

Первая жена через полгода удрала, так он нашел девочку и муштрует.
Ссылки нельзя давать, так вот, копирую.
Найдите десять отличий, как говорится.

Любить нарцисса
— Когда ты выберешь своего Икрана, он тоже должен выбрать тебя.
— Как я узнаю, что он меня выбрал?
— Он захочет тебя убить.

За пятнадцать лет в психологическом консультировании и двенадцать — в психотерапии я выслушала несколько сотен женских рассказов о несчастной любви. Вспоминая самые трагические любовные истории, связанные с отсутствием взаимопонимания между партнерами, манипулированием и даже психологическим садизмом, я понимаю, что почти любая из них приводит нас к теме нарциссизма.

О чем речь?
Модное нынче слово «нарциссизм» введено в общественное сознание еще Фрейдом. Он, в свою очередь, ссылается на историю древнеримского поэта Овидия, рассказанную 2000 лет назад: юноша влюбился в собственное отражение в воде и погиб от тоски по недостижимому «возлюбленному». Слушая эту историю, можно подумать, будто бы «нарциссизм» означает «очень сильно любить себя». Ирония психиатров в том, что клиническая практика подразумевает ровно обратное.

Жизнь нарцисса —
…есть вечное движение к улучшению, ведь проиграть для него — значит исчезнуть. Иными словами, нарциссу всегда есть, что делать и одновременно — всегда некем быть. И поскольку чувство потери себя очень страшное, он непрерывно ищет возможности самосовершенствования, пропуская мимо жизнь как таковую. Но это еще не самое худшее.
Люди, которых никто по-настоящему не любил, не способны ни принимать любовь, ни отдавать ее. Безусловно, детство нашего героя было трагичным и даже чуть не разрушило его. И, представляя его страдания, вы, наверняка, испытываете боль и жалость, как и я. Однако, выжив, нарцисс обычно не остается в долгу. Он платит миру тем, что разрушает тех, кто с ним связан, проделывая с ними все то, чему научили его родители. Об этом я и хочу рассказать подробнее.

Продолжение: зависть и ее «младшие сестры»
Запомните: нарциссы бесконечно завистливы, ибо зависть — логическое продолжение недовольства собой. И нарциссы бесконечно отрицают, что они завистливы: иначе без того мучительное недовольство собой станет вовсе невыносимым. У нарциссической зависти есть «младшие сестры» — другие личностные черты, более заметные в отношениях: неблагодарность, неспособность извиняться и холодность. Благодарность предполагает, что у кого-то есть нечто, в чем я нуждаюсь, а это унизительно. Сожаление и способность извиняться — также отсутствуют, поскольку иначе пришлось бы признать, что ваш Принц был в чем-то не прав. Холодность нарциссов объясняется тем, что эмоциональная близость предполагает безоружность, доверие и стирание границ. А для нарцисса это смерть, ведь тогда он не сможет контролировать то, насколько он прекрасен.

Конец
Если вы не любите его, вы уйдете теперь. Но если бы вы не любили его, стали бы вы это читать? Бонус, который ждет вас в конце марафона — вы правда станете лучше. Ведь никому не повредит ни учебник по логике, ни лишний визит к стоматологу, ни плоский живот. Штраф, который вы за это заплатите, во много раз превышает годовой абонемент в элитный спортзал — подорванная вера в себя и ощущение внутренней пустоты, которые всегда достаются тем, кто мечтал сделать нарцисса счастливым.

Послесловие
«Я понятия не имею, какая мне нужна женщина. Неудачливая и слабая будет злить тем, что паразитирует на мне. Успешная и самостоятельная будет вызывать у меня чувство зависти и унижения. Мне нужна сильная подруга, успехи которой я буду все время принижать: иначе мне не выжить. И я глубоко противен себе, когда говорю это». — Этот текст когда-то произнес один из моих клиентов, вовсе не нарцисс: нарцисс на подобные честность и мужество не способен. Но каждый из них чувствует именно так. Поэтому, если вы, все же, решите остаться, поддерживайте себя тем, что нарциссы выбирают лучшее, и поэтому ваш Принц выбрал вас. Но если вы думаете, что сознание этого может греть вместо любви, вы ошибаетесь.

Источник:
Муж манипулятор, а так же об эмоциональном шантаже
Мы год в браке и у нас трехмесячный малыш. До свадьбы отношения у нас были короткие, виделись раз 12,13, а все остальное время общались и узнавали друг друга по телефону . Все это длилось 7 месяцев. И вот брак!!! Сложности начались с первых дней совместной жизни. Я только недавно поняла, что рядом со мной мужчина психологически зрелый . Он старше меня на 12 лет. Мне исполнилось 25, ему 37 год. Он успешный маркетолог , есть свой небольшой бизнес и он страшный трудогодик, умный до ужаса.
http://ivezha.ru/threads/37627.html

Практический форум о настоящей любви

Сообщение anna.anna » 19 фев 2014, 13:05

Сообщение Анкоридж » 19 фев 2014, 13:17

Сообщение Elfriede » 19 фев 2014, 13:35

Сообщение anna.anna » 19 фев 2014, 13:49

Сообщение anna.anna » 19 фев 2014, 13:52

Сообщение Neva2 » 19 фев 2014, 14:23

Можно попытаться реагировать на манипуляции мягко с улыбкой, переводя все в шутку. Не обижаясь и не считая, что муж делает все со зла, а представляя, что муж ваш болен. И если почувствуете, что все, вы на грани, найдите повод выйти, прогуляться, переключиться, расслабиться.

Сообщение Анкоридж » 19 фев 2014, 14:37

Сообщение Снег » 19 фев 2014, 14:38

Сообщение елена62 » 19 фев 2014, 15:03

Сообщение Mumimama » 19 фев 2014, 19:22

Сообщение anna.anna » 20 фев 2014, 11:53

]Анкоридж , спасибо Вам за Вашу мудрость. Вы доверяете мне, поэтому пишите именно так, а не иначе. Заранее видите, что я пойму и приму глубоко Ваши советы, т.е. адекватно, без фанатизма. Вы знаете, у меня нет стремления сохранить брак любой ценой…но…пока эта ситуация со мной, и меня не отпускает мне необходимо расти. Смирение? Гм…Видимо, у меня его никогда не было, т.е. глубокого и искреннего, не перед человеком, а перед Богом. Воспринимать мужа, как учителя. Т.е. принимать не то, чему муж меня хочет научить (забыть о своей личности, прогнуться и сломаться), а то, чему хочет научить меня Господь через мужа. Пока я не усвою этот урок, он будет повторятся снова и снова. Ах! Как же это все тяжело. А то, что он совершает надо мной моральное насилие, я это знаю. Жаль. Мне больно, что я связана со всем этим.

елена62 ,да, я должна нести ответственность за свою внутреннюю жизнь. Если я хотя бы внутри себя допускаю, что я верующий человек, то мне необходимо быть твердой. Муж же, наоборот, требует от меня мягкости и снисхождения к любым его проявлениям. Мне помогает молитва. Господь отвечает через сердце. И как отвечает.) Он очень милостив, дает испытание и при этом приближается Сам. Счастье разливается по душе, настоящее, не придуманное. И это счастье гораздо более реальное и настоящее, чем семейное счастье. Конечно, хорошая крепкая семья – это замечательно, но…пока имеем вот такую ситуацию.)
Ссылки изучаю. Чего я только не прочла. Но пора прозревать до конца, а не прятаться за иллюзию.

Снег , да, как раз вот в этой книге «Зачем он это делает» и видны все черты моего мужа. После ее прочтения все стало на свои места. Да, это не от нервов он так себя ведет, и не от плохого воспитания, и не от комплексов. Это установка у него такая. Он считает, что имеет полное право так себя вести. Это перекос в сознании, внутренний дефект мировосприятия. Не знаю, на что я еще надеюсь…На волю Господа.

Источник:
Практический форум о настоящей любви
Сообщение anna.anna » 19 фев 2014, 13:05 Сообщение Анкоридж » 19 фев 2014, 13:17 Сообщение Elfriede » 19 фев 2014, 13:35 Сообщение anna.anna » 19 фев 2014, 13:49
http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=20836

COMMENTS