Муж ушел к другой

Муж ушел к другой

ЖЕНЩИНА ПЛАЧЕТ: МУЖ УШЕЛ К ДРУГОЙ
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Ситуация первая. «. Я прекрасно знаю, что тебе сейчас очень тяжело, и что никакие слова утешения не помогут тебе смириться с твоей потерей. Но при этом мне кажется, что ты меньше бы чувствовала горечь этой потери, если бы смогла получше разобраться в ситуации, в частности, получить ответ (или ответы) на вопрос «Кто виноват?» и «Почему это произошло?», можно ли считать это событие случайным, или же оно было неизбежным?

Как мне кажется, твой разрыв с мужем не был событием предопределенным, то есть не был «изначально заложен в судьбе», хотя и назвать его событием случайным было бы тоже не совсем правильно. Просто на определенном этапе ваш брак как бы исчерпал себя, не имел будущего (это независимо от вопроса о возможности иметь детей, просто такое ощущение, что дальнейшая внутренняя эволюция — и твоя, и твоего мужа — уже как-то сковывалась рамками вашего брака, а не стимулировалась ими, как это было раньше).

Видимо, твой муж просто первым отдал себе отчет в этой ситуации и первым сделал этот необходимый шаг (как это ни парадоксально звучит, своим решением он помог и себе, и тебе, поскольку после этого радикального изменения у каждого из вас появились или появятся новые возможности для эволюции, которые практически отсутствовали в этот последний период вашего совместного проживания).

Я думаю, что к пониманию этого моего утверждения ты придешь не сразу, но уверена, что в будущем тебе это удастся, и только обретя это понимание, ты сможешь не только простить мужа за причиненную тебе боль, но даже и испытать к нему нечто вроде благодарности, за то, что он взял на себя инициативу в вашем разрыве.

Не старайся использовать свою энергию, пытаясь еще как-то поправить положение с мужем, стараясь привлечь его обратно или уповая на то, что у него не сложится жизнь с этой его новой женщиной (по этому поводу можно будет «посмотреть» дополнительно, но даже если выяснится, что его жизнь с этой женщиной будет вовсе не такой счастливой и гармоничной, как ему сейчас кажется, объективных возможностей для того, чтобы восстановить ваш брак уже не существует, и все попытки оспорить эту реальность не дадут тебе ничего, кроме новых страданий).

У тебя сейчас имеет место некий переходный период, когда ломаются и исчезают старые привязки, привычки, традиции, и это вещь всегда очень болезненная (с энергетической точки зрения это выглядит именно как ломка или деформация живой энергетической ткани, — прежде всего, ткани эмоционально-ментальных структур), поэтому совершенно естественно, что ты чувствуешь это напряжение, не хочешь есть, чувствуешь отчаяние и безнадежность. В таких случаях помогают вроде простые средства типа бани, массажей, прогулок на свежем воздухе – короче, те средства, которые можно условно назвать очищающими.

В твоем Энергетическом Жизненном Пространстве (ЭЖП) сейчас наблюдается обилие всяких обломков, фрагментов, осколков, и все они должны быть постепенно удалены, только тогда ты действительно почувствуешь себя лучше и поймешь, что худший момент позади, что ты обновилась, что между тобой нынешней и тобой, какой ты была еще в недавнем прошлом, пролегла некая граница, которая делает твои связи с прошлым уже не прямыми, а опосредствованными. Эти опосредствованные связи могут и совсем отмереть, а могут и сохраниться, но в любом случае они позволяют уже иметь позицию энергетической и эмоционально-ментальной отстраненности, не вызывают ощущение, что «режет по живому».

Что касается состояния организма, то понятно, что ему нелегко среди всех этих энергетических обломков, он подвергается значительному напряжению, и, в первую очередь, на уровне нервной системы, ну, и в плане пищеварения тоже. Насколько это возможно, постарайся уделять побольше внимания своему организму, от этого, кстати, твое общее эмоционально-ментальное состояние только улучшится.

Ну, а тем временем, начнут приходить новые положительные стимулы, ты почувствуешь, что во многом изменилась, стала более взрослой, более сильной, и, главное, более смелой. Кстати, мне кажется, что — то положительное, что ты обретешь из этой ситуации разрыва с мужем, это именно смелость. То есть, смелость-то у тебя есть, но вот только она загнана настолько глубоко внутрь, что ее никому не видно — ни окружающим, ни тебе самой. Обретя эту новую, ранее несвойственную для тебя смелость, ты сможешь принимать решения и совершать поступки, на которые раньше бы не отважилась.

Теперь что касается твоей соперницы и твоего отношения к ней. Она очень узкий и ограниченный человек, у нее очень узкий кругозор, и очень и очень ограниченная способность к развитию. То, чем она так привлекла к себе (или завлекла?) твоего мужа, это, видимо, чувство эдакой беззащитности и непосредственности, детскость реакций, уязвимость (все это в комплексе стимулирует в нем нормальную мужскую потребность ощутить себя сильным, потребность быть кому-то очень нужным, быть необходимой опорой для другого человека, защитить его от внешнего мира). Думаю, что твой муж сам не очень сильный, поэтому, когда он встретил человека явно слабее и ограниченнее его самого, он не смог устоять перед искушением воспользоваться таким «подарком судьбы».

Кстати, подумай о том, не были ли твои внутренние изменения за эти годы брака именно стремлением как-то «поблекнуть в угоду мужу», постараться выглядеть менее яркой, менее сильной, чтобы не пугать его и его хроническую неуверенность в себе? Если это так, то сейчас, наверное, пришло время «распрямиться», восстановить те подавленные тобой (якобы из лучших побуждений) качества прошлого, ну и приобрести новые качества, соответствующие новому этапу твоей жизни. Понимаю, что сейчас мои слова вряд ли тебя особенно убедят, но все-таки я скажу, что ты больше приобрела, чем потеряла!

Что касается твоего мужа, то он тоже, без сомнения, что-то приобретет в своем новом браке, но, как мне кажется, его приобретения будут скорее из категории «иллюзорности», нежели «реальности», в то время как твои приобретения могут и должны быть, прежде всего, реальными.

Насчет прочности и долговечности его нового брака. Как мне кажется, особенно счастливым его не назовешь, но, в то же время, он может оказаться довольно прочным, несмотря на то, что построен в значительной степени на иллюзиях, на том, чего нет в реальности, на ожиданиях, проецируемых на вымышленного, а не на реального партнера. Но, видимо, такая раскладка их обоих устраивает, и ни он, ни она не ощущают потребности освободиться от этих иллюзий, поэтому, вероятно, они смогут жить вместе долгое время, уверенные, что любят друг друга, хотя на самом деле мне эти отношения представляются не любовью, а скорее поведением, напоминающим страуса, который прячет голову в песок, укрывается за несуществующим барьером.

Не думаю, что тебе стоит завидовать таким отношениям, ты создана для того, чтобы жить в реальности, и сейчас пришло время вернуться к этому твоему предназначению, оставить в прошлом ненужные иллюзии и попытаться осознать собственную ценность и собственную значимость, поверить в себя, научиться ценить и любить себя и свою личность.

У тебя, конечно, есть комплекс неполноценности (он есть почти у всех, у кого больше, у кого меньше), не призываю тебя к тому, чтобы от него полностью избавиться, что было бы нереально, но все-таки хорошо было бы суметь снизить его влияние на твою жизнь. Существенная часть этого комплекса неполноценности связана с твоей внешностью, которую ты находишь неудовлетворительной и непривлекательной, и дело не только в фигуре. Просто ты не веришь в себя, в свою способость привлечь внимание мужчин, ну и маскируешь это глубинное неверие более поверхностными соображениями, типа недостаточно стройной фигуры. Подумай над этими моими словами, постарайся найти в себе внутреннюю силу для того, чтобы изменить эту ситуацию радикально, тогда появятся и стимулы для работы над улучшением собственной внешности, да и вообще произойдет переоценка такого поверхностного фактора, как внешность.

Я бы тебе для начала предложила такое упражненице. Попробуй сформулировать (можешь даже написать на бумаге) все твои сильные стороны, все то, что в принципе является основой твоей привлекательности, все, чем ты можешь и считаешь нужным гордиться. В другой списочек помести те черты, которые, наоборот, представляются тебе отрицательными или от которых ты хотела бы избавиться. Увидишь, что если ты эту работу выполнишь со всей серьезностью, то откроешь много нового, сама себе удивишься!

И кстати, вытащив на свет божий эти малоизвестные или забытые качества, ты наверняка почувствуешь желание усилить свое общение с окружающими, найти в общении подтверждение твоим открытиям, узнать о себе еще что-то новое, наблюдая, как реагируют окружающие на тебя и на твое изменившееся (точнее, меняющееся) поведение. И тогда — вперед!

Вот только я хочу тебя предостеречь от ошибки попытаться сразу же найти «замену» мужу. Наверняка, подруги тебя постараются познакомить с какими-нибудь подходящими кандидатами, опасаясь, что одиночество для тебя слишком тяжело. Общение вообще – конечно, да! Но общение с целью найти сразу же приемлемую замену мужу — нет! У тебя еще идет процесс этого глубинного освобождения и очищения, избавления от осколков «энергетического, ментального и эмоционального наследия вашего брака», то есть у тебя сейчас просто элементарно нет свободного места, пространства, на котором могли бы гармонично развиваться какие-то новые отношения.

Если ты сейчас начнешь все-таки делать какие-то попытки в этом плане, то рискуешь потерять еще больше уверенность в себе, то есть от таких попыток будет куда больше вреда, чем пользы! Надо, чтобы прошло какое-то время, а потом ты и сама почувствуешь, что создание и развитие новых отношений для тебя и возможно, и естественно (тогда как сейчас это было бы просто дополнительным насилием и источником страданий).

Постарайся как-то расширить круг своих знакомых. Подруги — это хорошо, но неплохо было бы общаться и с новыми людьми, которые не знали тебя раньше, которые готовы взаимодействовать с тобой на базе настоящего, а не прошлого. ».

Опубликовано в журнале «WWWoman» — newwoman.ru 27 ДЕКАБРЯ 2002

ПРЕДЫДУЩИЙ МАТЕРИАЛ ЭТОГО АВТОРА: ИРИНА БЕРГО. О МОЕЙ РАБОТЕ С «ТОНКИМ МИРОМ»
Сайт, рассказывающий о нетрадиционных подходах к получению информации из
Тонкого мира. Информационные консультации. ДАЛЕЕ — Женщина плачет: муж ушел к другой, часть 2

Источник:
Муж ушел к другой
ЖЕНЩИНА ПЛАЧЕТ: МУЖ УШЕЛ К ДРУГОЙ ЧАСТЬ ПЕРВАЯ Ситуация первая. «. Я прекрасно знаю, что тебе сейчас очень тяжело, и что никакие слова утешения не помогут тебе смириться с твоей потерей. Но
http://www.newwoman.ru/ibergo.html

Что я поняла, когда муж ушел к другой, более молодой женщине

Что я поняла, когда муж ушел к другой, более молодой женщине

Пройдя через боль, бессонные ночи и самобичевание, можно близко познакомиться с самым важным человеком – самим собой. Принять, полюбить себя и начать относиться к себе с бережностью и вниманием. Именно так произошло с журналистом Кати Митчелл.

«Ну ведь ты намного красивее ее! – заключила моя лучшая подруга, когда я впервые решилась показать фото той девушки. – Нет, она, конечно, хороша, но ты, с твоими роскошными волосами, ты просто затмеваешь ее».

Подруга всеми силами пыталась меня приободрить. Это был наш предрождественский ужин, на который мы традиционно собирались с четырьмя бывшими университетскими сокурсницами. Я не хотела касаться этой темы, чтобы не портить праздник, но не сдержалась, расплакалась и обо всем им рассказала.

Муж, с которым мы прожили 13 лет, оставил меня ради другой женщины. Последние несколько месяцев нашей совместной жизни были отравлены подозрениями и одновременно отрицанием того, что происходит. В конце концов я обнаружила их переписку. Человек, которого я любила, писал другой женщине: «Если любовь способна на жертвы, то я готов на любые – лишь бы быть с тобой». Это меня парализовало.

Однако необходимо было принять новую реальность. Муж оказался честен и поступил именно так, как говорил. Он пожертвовал нашим домом, шумными ужинами с детьми за круглым столом, которые он так любил, путешествиями на машине, к которым мы с такой радостью готовились. У нас больше никогда не будет общего рождественского утра, и мы не сможем переглянуться и улыбнуться друг другу, видя восторг детей, распаковывающих подарки. Всем этим он пожертвовал ради другой женщины, на пятнадцать лет младше меня.

Было приятно, что кто-то по-прежнему видит во мне привлекательную и желанную женщину

Я рассказывала это подругам, и слезы текли в тарелку с пастой. «Но ты такая красивая!» – эту утешительную и бессмысленную фразу я услышала в тот вечер и слышала ее на протяжении последующих нескольких месяцев. И, должна признаться, иногда она помогала. Было приятно, что кто-то по-прежнему видит во мне привлекательную и желанную женщину, даже если это не удержало моего мужа.

Мои не самые хозяйственные подруги напоминали и о других моих достоинствах, которые, на их взгляд, тоже прибавляли мне очков: «Ты ведь так хорошо готовишь, и даже хлеб печешь сама». Подруги, безуспешно сражающиеся с лишним весом, вспоминали, как я героически похудела после рождения двоих детей и теперь ношу джинсы того же размера, что и в юности. «Неужели он ослеп?» – недоумевали они. «Ты подарила ему двух детей», – напоминали те, у кого их нет.

Все эти лестные слова говорились от чистого сердца с надеждой поддержать меня, и я навсегда буду благодарна своим друзьям. Сейчас я понимаю, что они прежде всего видели во мне те качества и жизненные результаты, которых не было у них. Именно это казалось им моими самыми сильными и выигрышными сторонами. Однако напоминание о том, что у меня осталось, не избавляло от ощущения пустоты и внутреннего омертвения.

Может, дело не в моей изменившейся внешности? Может быть, я не уделяла ему достаточно внимания?

Я хорошо помню тот субботний ноябрьский полдень, когда мы отправили детей к маме и смогли наконец открыто поговорить. Мне казалось, у нас еще был шанс все исправить. Я ошибалась – все было кончено. Он объяснил это очень просто и холодно, глядя мимо моего плеча: «Прежде мне казалось, что ты – ответ на все мои вопросы. С ней же я вдруг обнаружил, что есть совершенно новые уровни, шире той реальности, к которой я привык. Я не могу больше жить с теми понятными ответами, которые радовали меня до того, как я встретил ее».

Он ушел. Настало время обеда, но я, конечно, не могла есть. Я наполнила ванну нестерпимо горячей водой, у меня тряслись руки, и, казалось, все внутри тоже сотрясается, смещая внутренние органы. Я внимательно смотрела на свой живот с растянутой после двух непростых беременностей кожей. Он уже никогда не будет таким упругим, как в то время, когда мы познакомились и не могли оторваться друг от друга.

Я подумала о том, что тело 24-летней женщины выглядит соблазнительнее и желаннее. Или дело не в моей изменившейся внешности? Может быть, я неправильно расставляла приоритеты и не уделяла ему достаточно внимания? Я не была интересна ни в общении, ни в постели. Он возвращался после напряженных командировок, уставший, и его встречали наши шумные дети, которые почти никогда не давали нам возможности остаться наедине. Мне нужно было так продумать нашу жизнь, чтобы оставалось время и для нас двоих. На секунду я задумалась о моей будущей жизни в одиночестве, и меня охватила паника.

Следующие четыре месяца я провела в изнурительных заботах: раздел и продажа дома, восстановление девичьей фамилии, переоформление документов на прежнее имя. Однако все это было ничто в сравнении с той болью, которую я испытала, узнав о его помолвке спустя лишь пару недель после того, как мы оформили наш развод.

Теперь она приезжала с ним забирать детей на выходные. Она была с ним на всех совместных ужинах с его семьей. И все это время я не могла остановить наше «соревнование», укрепляя свои позиции теми доводами и комплиментами, на которые были щедры мои друзья: «Ты красива. Ты добра и тактична. Ты была прекрасной женой».

Однако даже повторение этих аффирмаций не слишком мне помогало. Однажды друг произнес по телефону фразу, которая меня неожиданно встряхнула. Он сказал: «Как бы ни поступал твой партнер – это лишь его выбор, который никак не характеризует тебя. То, что случилось, не связано лично с тобой и тем, что ты могла или не могла сделать для ваших отношений». Эта фраза пришла в тот момент, когда она была мне более всего необходима.

Я приняла и полюбила собственное несовершенство. Это стало поворотным моментом, после которого мне стало легче

После месяцев бесконечных сравнений и претензий к себе чувство вины и бессилия стало отступать. Я заснула, снова и снова возвращаясь к этим словам, постепенно понимая всю их правду. Его уход совсем не связан с тем, кем я была или не была для него. И даже если представить, что существует совершенная женщина, образу которой я бы соответствовала на 150%, итог нашего брака мог бы остаться ровно таким же.

Я реальный человек, и у меня есть право и на плохое настроение, и на усталость, и на то, чтобы чувствовать себя незащищенной и просить помощи. Я приняла и полюбила в себе собственное несовершенство. Это стало поворотным моментом, после которого мне с каждым днем становилось легче.

Да, у меня по-прежнему бывают периоды уныния и самобичевания, но в глубине души я всегда знаю, что не позволю этому состоянию завладеть мной. Вся та боль, через которую мне пришлось пройти, открыла новую сторону меня: ту, что отныне не зависит от оценок посторонних и даже близких людей, дает мне силы, вкус и интерес к продолжению моего путешествия.

«Я променял жену на молодую девушку и теперь живу как в тюрьме»

35 лет счастливого брака, прекрасные взрослые дети… Все это он променял на отношения с молодой красавицей и теперь горько жалеет об этом. Анонимное признание.

15 секретов языка тела: чего не делают успешные люди

Успешные люди знают о силе непроизнесенных слов, потому что они читаются в нашем теле. Секрет в том, чтобы избегать некоторых незаметных, но красноречивых движений.

Я приняла и полюбила собственное несовершенство. Это стало поворотным моментом, после которого мне стало легче

Источник:
Что я поняла, когда муж ушел к другой, более молодой женщине
Пройдя через боль, бессонные ночи и самобичевание, можно близко познакомиться с самым важным человеком – самим собой. Принять, полюбить себя и начать относиться к себе с бережностью и вниманием. Именно так произошло с журналистом Кати Митчелл.
http://www.psychologies.ru/story/chto-ya-ponyala-kogda-muj-ushel-k-drugoy-bolee-molodoy-jenschine/

COMMENTS