Мужчина манипулирует молчанием

Ваш мужчина – манипулятор, что делать?

Главное — не волнуйтесь. Ведь если мужчина манипулирует отношениями, значит, эти отношения ему совсем не безразличны, наоборот они ему важны. Иначе бы он не вкладывал столько сил в отношения. Манипуляция — ведь дело не простое и часто, затратное энергетически. Другое дело, что нужно понимать, зачем и как мужчины манипулируют женщинами. Тем более что на вопрос: « Как мужчины манипулируют женщинами?», психология дает четкие ответы.

Мой опыт говорит, что хотя бы один раз в жизни каждый мужчина пытался манипулировать хотя бы одной женщиной. На самом деле, мужчины это делают часто, с удовольствием и без угрызений совести. Сами подумайте, как иначе, к примеру, убедить женщину заняться с ним сексом, если серьезных отношений он не предполагает? Это один из ответов на вопрос — почему мужчина манипулирует.

Конечно, мужчины манипулируют женским сознанием не только ради секса, есть и другие причины. Но, всё-таки главная движущая сила, почему мужчина манипулирует женщиной, это первородное желание размножаться, инстинкт, так сказать. Я думаю, что с этим сталкиваются все женщины, которые хотят отношений.

Поэтому очень важно понять, когда мужчина настроен серьезно, хочет отношений, любит женщину, и готов связать с ней будущее. Но ещё важнее понять, как мужчина манипулирует женщиной, чтобы влюбить в себя и получить от неё то, что ему нужно. Это самое «нужно» варьируется от секса без обязательств до материальной выгоды. И не плохо бы понимать, если парень манипулятор, признаки его манипуляций.

Достаточно часто женщина, даже понимая, что мужчина манипулятор и у него кроме любви и желания быть вместе, есть другие мотивы, хочет быть с ним. Но её совершенно не устраивает, что её откровенно используют. И тогда, вместо того, чтобы бежать от него как можно быстрее и как можно дальше, она задается вопросом, как манипулировать мужчиной — манипулятором. Иногда понимая, а иногда и нет, что ей придется всю жизнь притворяться, прогибаться и подстраиваться. Что её жизнь превратится в поле боя.

Чаще женщины ко мне обращаются с другим запросом, примерно так: «Мужчина манипулирует, как себя вести?» То есть женщина вроде бы не ставит себе цель манипулировать мужчиной — манипулятором. Она хорошая и порядочная, просто хочет понять, как заставить его себя любить. Не задумываясь, что это тоже манипуляция.

Если с вами такое уже произошло, и мужчина пытался манипулировать вами в своих целях, то от таких отношений осталась боль, обида и страх повторения. Это очень часто приводит к тому, что женщина больше не решается на новые отношения.

На самом деле и мужчины и женщины манипулируют друг другом постоянно. Главное понять — это всё делается ради любви или ради получения выгоды только для себя. Ну, например, вы можете помочь мужчине в продвижении по карьерной лестнице или познакомить с нужными, для его бизнеса или других целей, людьми.

Или банально, вы ему понравились, и он реально хочет с вами встречаться и заниматься сексом. Но при этом замуж не позовёт. Его цель — именно получить от вас то, что нужно ему. Причем, в самом удобном варианте, по возможности не давая ничего взамен, или как можно меньше.

Давайте сейчас рассмотрим такой вариант — вы заметили, что мужчина манипулирует, и не знаете, как себя вести. Вот два самых распространённых способа мужской манипуляции женщиной. Первый — манипулирование ожиданием и второй — манипулирование молчанием . Давайте посмотрим, как это выглядит.

Итак, как мужчина манипулирует ожиданием. Тут есть два варианта. Первый — это мужчина, с которым вы общались и уже начали привязываться, вдруг исчезает. Вы не знаете где он, что с ним. Он не звонит сам и не отвечает на телефонные звонки. Вы ждете, вы всё время посматриваете на телефон, нервничаете, переживаете. Через день вы начинаете думать, что он вас бросил. Вы злитесь и обижаетесь, вам обидно и больно.

Ещё через несколько дней вам приходит мысль, что он, наверное, попал в аварию, его покалечили, он в больнице или в морге. Вы ещё больше переживаете, ваши нервы на пределе. Возможно, всё происходит наоборот, сначала «с ним что-то случилось», потом, «он меня бросил». Последовательность ваших переживаний не важна. Главное, что он исчез, и вы ждете.

Когда все слёзы выплаканы, все мысли передуманы, все этапы страданий пройдены, вы уже не злитесь, не обижаетесь, не хотите его убить, или хотя бы сказать всё, что о нём думаете, он появляется.

И вы испытывает блаженство, счастье, радость, эйфорию. К вам возвращается жизнь. Он может рассказать вам какую-нибудь сказку о том, где он был и что с ним происходило. Там явно нет ни слова правды, но вы верите. Вы всё прощаете, ещё и сочувствуете и сопереживаете.

С этого момента он будет появляться и исчезать, он будет врать, использовать вас, а вы будете делать для него всё, что он захочет. Тот страх и ужас его потерять, который вы пережили, заставит вас подчиняться любым его требованиям. Вы становитесь зависимой и уязвимой, а он использует это в своих корыстных целях. Кстати, манипуляция ожиданием — излюбленный прием пикаперов.

Вариант второй — мужчина манипулирует молчанием. Тут всё немного проще. Он за вами очень красиво ухаживает, дарит цветы и подарки, говорит массу комплиментов. Он идеальный, вы наслаждаетесь каждым мгновением, проведенным с ним. И вдруг вы делаете что-то, что ему не нравится. Возможно, вы этого даже не замечаете. Но он замолкает.

Вы не понимаете, что происходит. Вы спрашиваете, пытаетесь выяснить, что случилось, он молчит. В крайнем случае, говорит, что всё нормально, но таким тоном, что становится понятно, ничего не нормально. Вы плачете, страдаете, пытаетесь извиняться, не понимая, за что. Он сурово молчит.

Когда вы уже выплакали все слезы, смирились с тем, что он вас разлюбил, и ваша жизнь кончилась, он появляется. С огромным букетом цветов, или подарком, сияющий и ласковый. Вы не верите своему счастью, жизнь снова прекрасна, ваш герой вами доволен.

Через некоторое время всё повторяется, и снова, и снова. Постепенно вы начинаете бояться сделать что-то не правильно, плохо, не так как, хочет он. Вы боитесь его непредсказуемого поведения. Вы думаете только о нём и о том, как ему угодить. Периоды радости, внимания и комплементов укорачиваются, а периоды молчания и холодности всё длиннее и тягостнее. Вы всё чаще просите прощения, неизвестно за что, а он всё чаще наказывает вас осуждающим молчанием.

Когда мужчина манипулирует девушкой или женщиной, он всегда хочет подчинить её себе. Он хочет уничтожить её уверенность в себе, чтобы сделать её зависимой. Он хочет управлять её поступками и её жизнью. Для этого используются и другие манипуляции, например манипуляция страхом. Когда любящая женщина погружается в ужас абьюза, то есть насилия.

«Если мужчина манипулирует отношениями — как себя вести?» — этот вопрос задают все женщины, которые прошли через манипуляции, унижения, абьюз. Я бы посоветовала на самых ранних этапах отношений понять, что мужчина, который ведет себя подобным образом, не даст вам нормальных отношений, не сделает вас счастливой. Вы будете всю жизнь сражаться с манипулятором вместо того, чтобы получать удовольствие от отношений.

Так что вам решать, что с этим делать, нужен ли вам такой мужчина и зачем вы всё это терпите.

Расскажите в комментах, были ли у вас отношения с манипулятором. Поделитесь своей историей.

Я желаю Вам любви, взаимопонимания и радости.

Источник:
Ваш мужчина – манипулятор, что делать?
Главное — не волнуйтесь. Ведь если мужчина манипулирует отношениями, значит, эти отношения ему совсем не безразличны, наоборот они ему важны. Иначе бы он не вкладывал столько сил в отношения. Манипуляция — ведь дело не простое и часто, затратное энер…
http://svetlanasummer.com/vash-muzhchina-manipulyator-chto-delat/

Как понять, что мужчина вами манипулирует

Мужчина на то и мужчина, чтобы не обижаться, не пускать скупую слезу и уж тем более не начинать скандалить, а всегда, в любом споре найти неопровержимые аргументы. В крайнем случае, честно признаться, что спор проигран, больше доводов нет, вы победили, он сдаётся. Искусный манипулятор же так просто свой бастион не сдаст! Когда у мужчины, задавшегося целью вас одолеть, заканчиваются аргументы, он уходит от спора, демонстрируя, что он не согласен, но дискутировать с вами на эту тему бесполезно. А мы, наивно полагая, что всё делаем правильно – стремимся решить конфликт, обсудить, выяснить, а в итоге? Всё верно, в итоге вы останетесь истеричкой и проигравшей.

Существует разряд мужчин-манипуляторов, которые перепробовав все возможные способы давления на свою жертву, а именно — на вас, уже испробованы, делает упор на самое больное – на здоровье. Приглядитесь, не слишком ли часто ваш возлюбленный при первой же попытке выяснить отношения хватается за руку, за ногу, корчится от боли в животе или вовсе притворяется мёртвым? Разве можно устоять перед находящимся практически на смертном одре мужчиной, который озвучивает свою просьбу, и пускай заключается она в том, чтобы вы бросили носить короткие юбки или перестали общаться с лучшей подругой.

Кстати, как только вы заветную просьбу исполните, ваш благоверный тут же придёт в себя, кишечные колики пройдут в мгновение ока, скорая развернётся и поедет обратно в больницу, а искусный манипулятор будет дальше радоваться жизни — своего-то он добился! Правда, не стоит путать припадки хитрости с реальными заболеваниями, если ваш муж не пришёл в себя после вашей торжественной клятвы бросить курить или вообще ни о чём не просит вас, а температура у него давно перевалила за 40 – вполне возможно, он действительно болен. Обратитесь к врачу.

Чувство вины — это наше всё. Особенно если жертва манипулятору попадается чересчур чувствительная – дело, можно сказать в шляпе. Скорее всего, если вы не выполните очередной каприз возлюбленного, он наглядно продемонстрирует, почему именно вы были не правы, как, когда, в какой момент ваших безоблачных отношений вы ошиблись и как сильно вы виноваты, хотя, конечно, он, как всякий благородный принц не посмеет вас упрекнуть, разве что…намекнуть. Будьте аккуратны, порой чувство вины, которое мы со всем своей женской скрупулёзностью взращиваем в душе, провоцирует нас на разного рода безумные поступки, в угоду «обиженного нами мужчины.

Во-первых, вы уже взрослая девочка и в состоянии самостоятельно решить, в какой цвет вам покраситься, обрезать или нарастить волосы, а главное – как относиться к тому мужчине, с которым вы живёте бок о бок. Но наш манипулятор считает иначе. Когда мужчина манипулирует вами, он неожиданно становится экстрасенсом, способным прочитать ваши мысли. Чтобы получить желаемое, он начинает говорить: «Ты считаешь меня сексуальным, я это знаю!», «Ты считаешь, что я остроумный, это точно!», «Ты ведь знаешь, что это неправда!» Ах, как было бы славно, умей мужчины и в самом деле время от времени читать наши мысли (изредка). Но, увы, это лишь мечты. В реальности же, скорее всего, если ваш любимый резко начинает разбираться в том, что вы думаете, чувствуете или ощущаете по любому вопросу, он просто пытается вас «запрограммировать», то есть неосознанно думать вас так, как ему этого хочется.

Жутковато, правда? А что, из некоторых представителей сильного пола вполне могли бы получиться неплохие психологи.

Будьте бдительны: излишне романтичный мужчина либо чего-то от вас хочет, либо дурак. Что лучше – дело вкуса. Все манипуляторы прекрасно осведомлены: каждая женщина мечтает услышать три заветных слова, даже если она увлечённо делает вид, что прекрасно может обойтись и без них. Так что, стоит произнести сакраментальное «Я тебя люблю» вы уже готовы отправиться за любимым на край света, а если потребуется — то и без него. Короче говоря, я пойду туда, не знаю куда, принесу то, не знаю что, только говори мне любимый всякую романтическую чушь, а то без неё как-то совсем тяжко.

Конечно, считать признания в любви не стоит, пытаясь понять – это ещё увлечение или уже манипуляция. Но, в идеале, «я тебя люблю» это вам не «доброе утро», произносится оно раз в жизни, ну максимум два (не смотря на сомнительные модные веяния), и, как правило, сделать после этого что-то должен именно мужчина, а не вы. Так что, романтика романтикой, а голову на плечах иметь нужно.

Причём не важно «в какую сторону», будь вы лучшее неё или же напротив — хуже. И то и другое сравнение, да и вообще упоминание той несчастной женщины, что была до вас – отличный повод задуматься над поведением своего избранника. Если ваш благоверный по поводу и без упоминает свою экс-возлюбленную, скорее всего он хочет подогнать вас под какой-то несуществующий идеал. Вы всегда будете либо хуже, либо лучше, а итог один: вы, стремясь к большой и бескорыстной любви, выполните все требования манипулятора.

Вот она, последняя инстанция. Да, такие представители сильного пола тоже, увы, встречаются. Он принимается паковать вещи при малейшей ссоре, звонит маме, обещает переехать к ней немедленно, выкрикивает вам обидные и высокомерные фразы – короче говоря, делает всё, чтобы вы расплакались, рухнули на колени, всё простили и приняли блудного сына, а точнее блудного мужа обратно в свои объятия.

Беда в том, что рано или поздно такие «уходы» могут войти в привычку – чуть что, ваша половинка будет кидаться к двери. Вопрос в том, как долго вы будете его останавливать. Может быть, разрешить мужчине уйти с первого раза, если ему этого так хочется?

Источник:
Как понять, что мужчина вами манипулирует
Мы рассказываем, как не попасть в ловушку и распознать манипулятора.
http://www.marieclaire.ru/psychology/kak-ponyat-chto-mujchina-vami-manipuliruet/

Мужчина манипулирует молчанием

Что ни манипулятор, все к нашему берегу! У меня уже черный пояс по таким мужикам, а снова на такого напоролась. На мое счастье, я от него не завишу финансово, и жилищно. Оба весьма взрослые, общих детей нет (не успели, и хорошо). Женаты два года. Все это время был образцово-показательный в отношениях. Жили у меня. С детьми и родителями отношения хорошие с обеих сторон. В быту проблем не было. Зарабатывает не супер, но на жизнь хватает. В общении все нормально, вкусы к музыке и взгляды на досуг совпали. В сексе все превосходно. Казалось бы — живи и радуйся.

Очень жду совета тех женщин, которые сталкивались с подобным поведением.

Добавлю, по гороскопу он Рак. Сталкивалась с подобным поведением у мужчины-Рыбы. С чем их едят?

Правильно делает так с вами и надо. Небось сама, автор манипуляторша, чувствуется по тому как текст написан.

И что значит "Зарабатывает не супер, но на жизнь хватает." вы же от него финансово независимы.

Короче "на воре шапка горит".

3 — согласна с Вами

1. Дети от предыдущих браков с кем живут?

2. Как построен бюджет в семье — общий, раздельный?

3. Добрачная недвижимость у мужа имеется?

Правильно делает так с вами и надо. Небось сама, автор манипуляторша, чувствуется по тому как текст написан.

И что значит "Зарабатывает не супер, но на жизнь хватает." вы же от него финансово независимы.

Короче "на воре шапка горит".

Ему хватает на свои расходы. Мои расходы на мне.

1. Дети от предыдущих браков с кем живут?

2. Как построен бюджет в семье — общий, раздельный?

3. Добрачная недвижимость у мужа имеется?

Его ребенок живет с БЖ. Мой ребенок учится в другом городе.

Бюджет — общие расходы в общей баночке, питание, квартплата, бытовые мелочи. Остальное у каждого свое.

Добрачная недвижимость — комната в маминой квартире.

Он опять ушел жить к маме. Опять "насовсем с вещами". Уже третий раз за этот месяц. Думаю — возвращать его, или пусть дальше там сидит.

До этого два года было все нормально.

Да, он манипулирует и вам не кажется. Манипуляция — это когда не прямым образом человек дает что-то там понять другому (другой еще должен догадаться за что первый его "наказывает"). Подколки, сарказм и проч. (наши или в нашу сторону) — это не прямо выражаемая агрессия. Ваш мужчина рядом с вами считает себя в чем-то ущемленным и отыгрывает свою злость, уязвимость вот таким детским и жестоким образом. По какой причине он не хочет прямо конфронтировать (прямо озвучивать причину злости и других своих чувств)? Причины может быть несколько.

2. Вы просто удобный и безопасный объект для замещения — жена, близкий человек, всегда рядом. Муж, возможно, переживает свой личностный кризис (кстати, с не до конца социальной реализованностью он тоже может быть связан — уровень доходов). В этом состоянии он, может быть, испытывает фрустрацию (злость, растерянность, уязвимость, дезориентированность, бессилие) и опять же "сбрасывать" ее на вас, чтобы как-то освободиться, рассеять внутри себя эти чувства. Здесь о вас опять не напрямую.

3. Здесь может быть про вас, про ваш способ общения в паре между вами и мужем. Возможно, что вы наступили и не раз на его больную мозоль и продолжаете это делать. Муж может не осознавать до конца в чем именно тут дело, а ощущать только последствия — боль. Боль, как правило, тоже прикрывается агрессией (прямой или косвенной).

В любом случае важно может быть для себя повнимательнее посмотреть, что вы транслируете мужу рядом, скорректировать свои послания, если увидите, что заходите на его границы — остановиться, останавливать себя.

И поделиться чувствами, когда он "кусает".

Его ребенок живет с БЖ. Мой ребенок учится в другом городе.

Бюджет — общие расходы в общей баночке, питание, квартплата, бытовые мелочи. Остальное у каждого свое.

Добрачная недвижимость — комната в маминой квартире.

Если я правильно понимаю, живёте вы в твоей квартире. Может от этого его и колбасит? Роль примака нормальному мужчине на психику давит сильно, даже если он этого не осознаёт.

автор, ну у него видимо рекламная акция закончилась и он предстал перед вами во всей красе

автор, ну у него видимо рекламная акция закончилась и он предстал перед вами во всей красе

Что теперь делать с этой красой несказанной? Вопрос.

В этом смысле ваш муж попал, судя по вашему описанию, в "слепое пятно" в самосознании и находится в переносе. Это все не к вам, и на прямую к вам не относится. Хотя и летит в вашу сторону, что может быть, конечно, и больно и неприятно, и зло. Само "это" не лечится. Показана семейная терапия, мужу личная терапия (чтобы эмоционально завершить незавершенные ситуации своего прошлого — детства, подросткового возраста), чтобы выйти из ситуации переноса или начать его осознавать (тем самым с этим переносом человек научается быть и останавливает себя, когда его начинает "глючить" и он "нападает" на рядом живущих).

Я слабо представляю, чтобы он признал само наличей этой проблемы, и пошел бы к психологу. По его мнению проблемы у меня, это я "пилю и выношу мозг". Выражается это в том, когда он минут сорок перечисляет мои недостатки, косяки и "ошибки", а я просто молчу. Молчу потому, что на бред отвечать смысла нет, и все претензии высосаны даже не из пальца, а из другого места. Если вдруг какой-то момент окажется моей виной и ошибкой — я это признаю. Первые раз десять-пятнадцать. Извинюсь и раскаюсь. В следующие разы молчу. Через сорок минут его монолога я вежливо и корректно указываю на его аналогичную ошибку, совершенную в недавнем времени. Это называется "жена выносит мозг".

переживает свой личностный кризис (кстати, с не до конца социальной реализованностью он тоже может быть связан — уровень доходов). В этом состоянии он, может быть, испытывает фрустрацию (злость, растерянность, уязвимость, дезориентированность, бессилие) и опять же "сбрасывать" ее на вас

Кризис личности и возраста очевиден. К нашему возрасту разрыв доходов у мужчин все ярче. Его круг общения с 90ых годов очень разные, кто-то погиб, спился, сбомжевался, кто-то очень хорошо поднялся за прошедшее время. Он болтается посередине, достижений нет. Сравнивать себя с бомжами — глупо. С поднявшимися — не в его пользу.

посмотреть, что вы транслируете мужу рядом, скорректировать свои послания, если увидите, что заходите на его границы — остановиться, останавливать себя. И поделиться чувствами, когда он "кусает".

Может и стоит поделиться чувствами. Я просто отмалчиваюсь, когда из него вылезает "это". Все время нашего знакомства и брака я транслировала любовь и радость. Период безоблачной гормональной влюбленности, судя по всему прошел. На его наезды я молчу. Оба, при каждом удобном случае высказываем взаимную готовность к разводу.

Из него вылез совсем другой человек. Я не уверена, что смогу его таким любить. Он это тоже чувствует.

Может он ждет, что я побегу к нему рыдая, и буду в ногах валяться?

Как бы то ни было я ему ОЧЕНЬ благодарна за эти сказочные два года. Не думала, что способна влюбляться. К моменту встречи с ним я на себе поставила крест как на женщине после тяжелого развода. Второй развод пройдет намного легче. Да и возраст уже такой, что от мужчин можно отказаться совсем. О душе подумать )

Прошла любовь? Завяли помидоры. Сколько вам лет, автор?

Как мне себя вести? Я пыталась найти в гугле, но там в основном ситуации рассматриваются со стороны обиженного, как вести себя «обидчику» непонятно. Мужчина — любимый. Цель моя — ни в коем случае не унизить его, лишь добиться чтоб он этим способом манипуляции не пользовался, может не сразу, но постепенно.

Еще подробности. Ссора назревала. Он манипулиует мной, да. Я, сопротивляясь, тоже немного его понервировала. То есть как я это вижу: нервозность нарастала, разбор полетов не помешал бы, но вместо этого — глупая обида и молчанка. В общем-то меня интересует не что делать в целом с ситуацией, а именно как вести себя по отношению к обиженному, при этом не унижая его и не унижаясь самой.

Ну и если нужно, в дополнение, как я на это реагирую. Мне его холод приносит сильную боль, я очень высокочувствительна, и вчера у меня была истерика (о которой никто, кроме вас теперь, не знает).

Как вы полагаете, вы действительно его обидели? Он часто пытается манипулировать вами? Можете рассказать, как именно он это делает и чего добивается?

Нет, я считаю, что я его не обидела, что он зацепился за первое попавшееся слово, но вероятно это из-за того, что накипело, из-за того, что я сопротивляюсь его манипуляциям.

К сожалению часто. Использует ближе-дальше. Нет даты встречи, то есть я постоянно нахожусь в неопределенном ожидании. Чего добивается — я не знаю. Версии есть, но довольно разные. ??

А что вы имеете ввиду под словами «не унижая его и не унижаясь самой»?

Вы пишите, что он ждет извинений, но вы чувствуете себя виноватой или нет?

Нет, я не чувствую себя виноватой. Просто если вот так, прям сейчас, бездумно, начать все это «обсуждать», это выльется в выставление претензий и тп, я этого не хочу.

Я не хочу каким-то образом подавлять его, одна из версий моего предполагаемого поведения была — ждать пока сам приползет. Не хочу я этого. Я хочу относиться к нему уважительно, потому что он мне и правда дорог. Не унижаться самой — первое мое действие (если бы не недавно полученные знания о манипуляциях, и не наличие примера месяцами молчащего отца в детстве) это было бы названивать ему с извинениями, пусть даже я не виновата, «мне не трудно». Но все же, я думаю, это унизительно, поэтому я не стала этого делать.

Мне кажется, вы все правильно делаете — ну вот это «Через двое суток после ссоры я посылала 1 смс в форме «как будто ничего не случилось».» Только зачем же ждать двое суток? «Ответ очень холодный.» — ну правильно, он ведь еще играет свою роль. А вы продолжайте свою — «ничего не случилось». По крайней мере это заставит его выяснить отношения, раз уж вы такая «непробиваемая».

Я просто не знала как себя вести (поэтому через двое суток). Мне ОЧЕНЬ не хотелось показать ему, что я могу просить прощения, унижаться, лишь бы он меня простил. У меня просто есть пример отца. Который с матерью молчал месяцами. А когда поругался со мной, я просила прощения ни за что, и это было очень унизительно очень обидно.

Да, спасибо, так и буду относиться, что просто было плохое настроение, по сути я так и отношусь. Вчера конечно у меня были эмоции, сегодня все намного спокойнее.

Надо-не надо — вопрос хороший, но все поломать из-за первой ссоры — тоже неразумно, все же он мне нравится.

«Ссора назревала. Он манипулиует мной, да. Я, сопротивляясь, тоже немного его понервировала.»

Вы хотите чтобы каждая ссора заканчивалась разбором полетов? Возможно ваш мужчина этого не хочет и уклоняется от этого привычным ему способом.

Нет, наоборот, категорически не хочу разбора полетов. Лучше не создавать проблемных ситуаций, и в случае недопонимания в шутливой форме как-то это обсуждать. Ну или спокойно, без эмоций. «Мне бы хотелось вот так», «мне не нравится это». А взаимные претензии — все равно проку с них нет, по этому я этого не хочу.

Я ничего пока не пыталась, отношения очень свежие, никаких выяснений отношений еще не было, поэтому я бы и хотела чтоб и в дальнейшем не было. Обида первая — так что никакой статистики у меня пока нет.

Я вас ОЧЕНЬ хорошо понимаю, у меня тоже такой опыт есть, когда после обиды — как будто ничего не случилось. Очень неприятно. Но в данном случае я честно вижу, что это манипуляция. Я человек очень совестливый, и готовый всегда признать себя виноватой, лишь бы во благо.

> Мужчина обижается на пустом месте

А то может вы его по голове бьете чайником, потому что среди лично вас так принято на завтрак, а ему не нравится ??

Извините, не буду. От всех подробностей (в целом отношений) будет только сложнее во всем разобраться. Потому что приоритеты и внимание переключатся на другие нюансы, а меня интересует лишь ситуация с обидами. Потому что и сама «люблю» обижаться, и папа мой этим страдает, больная и полезная тема. ??

Жизнь коротка и тратить ее на то, чтобы вот так на пустом месте трепать нервы себе и другим. Поговорите с ним откровенно, скажите, что такая его манера вас обижает и вообще если есть проблемы их лучше обсуждать, а не добиваться своего манипулированием. Если не поймет — посылайте без сожаления, к черту такие отношения.

Вы очень правы. Спасибо!

На мой взгляд, стоит подумать чего добивается мужчина этой манипуляцией?

Хочет, чтобы вы делали то, что он скажет, шли на какие-то уступки, т.е. больше власти над вами? Хочет большей свободы для себя за счет вас? Или это что-то другое?

Мне кажется да, возможно он хочет больше власти надо мной. Даже мне кажется, что в любом случае он хочет именно этого. Вопрос — для чего? Ну это пока неизвестно. Как впрочем, и мои цели непонятны, почему я и терплю эту ситуацию. Мне тоже пока в жены неохота. И «пока» — если пытаться рассуждать разумно, головой — то никогда.

Не знаю сколько я могла бы выдержать молчание, но сегодня (пока пост был на модерации) он сам дал повод пообщаться, мы пообщались, хотя и как бы с моей подачи. Результатом я довольна. Я не извинялась, но и сказала, что не игнорирую его обиду, лишь выжидаю нормальное время и место для обсуждения.

Лично мне помогло то, что я всем близким людям, которые пытались молча дуться на что-либо объяснила:

-Если хотите что то выяснить, не молчите и не обижайтесь молча. Высказывайте свою обиду, и если я не права, я извинюсь и мы помиримся, а если я права, я объясню свою правоту корректно и мы опять помиримся.

Все уяснили и мы теперь разбираем конфликты и обиды устно и корректно.

Вот я с вами очень согласна, бестолковой гордости во мне нет. Я просто не могла понять как вести себя в период его молчанки. К счастью, он сам дал повод (пока пост был на модерации), я снова сделала первый шаг, легкий, опять же как будто ничего не произошло. Вроде все наладилось, повторится ли это — не знаю ??

Автор написал: «на пустом месте» и «манипулирование», и на этом всё.

А если предположить, что обида реальная?

По моему, без обсуждения с партнёром вопрос не решится.

Предполагать можно все что угодно, и если б я описывала ВСЮ ситуацию от и до, все свелось бы к обсуждению других аспектов. пусть будет на примере (если мне не верите — воображаемом), как вести себя с обиженным манипулятором-молчуном. Потому что у меня, например, и папа такой. Ситуация не единичная.

Как человек, часто склонный «по старой памяти» к манипуляциям во время ссор, скажу, каким образом муж не дает мне этим заниматься: просто игнорирует ?? Не специально, он просто сам по себе практичный и в некотором плане приземленный, программист же, и не в курсе, что я дверью хлопаю с какой-то целью, а не потому, что сквозняк. Он просто терпеливо ждет. Но звонит и в Скайпе пишет чаще, чем в день без ссоры — но без извинений, а, грубо говоря, чисто по делу (хоть и по такому, по которому можно было бы и не звонить), при этом разговаривает спокойно и очень ласково.

Вот спасибо вам, интуитивно пыталась так и делать! Причем я сама «жертва» та еще, не знаю как манипулятор (если и да, то неосознанно), но обижаюсь часто. Неплохой повод и над собой мне подумать ??

ну так и скажите: мне твой холод причиняет сильную боль. Если впредь ты не будешь со мной разговаривать, а будешь молчать, я наверное общаться с тобой не смогу, потому что читать мысли я не умею, а мучиться не хочу.

Почем вы не говорите ему, что вам больно?

Потому что. А может он этого и добивается? Чтоб мне было больно. При всем моем уважении и привязанности к нему, быть глупой жертвой я не хочу (внешне, чтоб всем было видно). Просто отношения довольно свежие, и понять на сколько я ему важна я не могу. И доверять ему полностью я не могу.

Если предположить, что обида, это еще и агрессия на обидчика, так дайте ему ее выпустить. Спровоцируйте «жаркий» конфликт. С битьем чашек и хлопанью дверьми. Некоторые пары специально ссорятся, чтобы потом бурно мириться в постели. Тут конечно есть опасность окончательного разрыва, ну так оно и так бы когда-нибудь произошло. И лучше об этом узнать раньше, чем позже. Горячий конфликт еще чем хорош, что вы узнаете правду, что вы друг о друге думаете. Глубоко в душе так сказать, всякие мелкие «не нравиться в тебе . «, которые накапливаются внутри все же. А в конфликте они все проговариваются, и их уже можно обсуждать, работать с ними. А пока они внутри, они подтачивают червячком вашу взаимную любовь, ваши отношения. И не дают полностью ей развернуться, так сказать ??

Мужчина может долго остывать от обиды. Женщина может попытаться вести себя через 1 час так, как будто ничего не случилось!

И сама женщина потом не может понять что обида мужчины еще не прошла.

Женщина тоже долго остывает от обиды.

Я не видела с его стороны желания и возможности на откровенный разговор. Если б он мне хотя бы показал, что хочет, я бы спросила, мне не трудно. Но когда человек уходит, и не реагирует, ну не буду я за ним бегать.

По поводу чего все-таки ссора?

Это будет бесконечная история если рассказывать все нюансы, а без них — непонятно ??

Один раз уступишь — всю жизнь потом будет так вот обижаться. Манипулятор, хочет подчинить, чтоб еще и прощения просили.

Я вот 20 лет уже такого наблюдаю. во всем всегда виноватая. зато он весь «в белом»

Вот этого самого я и опасаюсь. Либо я сумею дать ему то что он хочет каким-то другим способом, либо нам не по пути.

Обижаться или не обижаться — это его личный выбор. Дайте ему понять, что это не вы обидчица, а он в себе держит эту обиду. Когда кто-то пытается нас в чем-то обвинять — это просто способ контроля. Если держать определенную стратегию со временем ему придется приспособить свои шаблоны поведения либо вы расстанетесь. Ну есть еще вариант менять себя ради него, но это всегда дохлый вариант ??

Очень хороший вариант, буду думать как это реализовать.

Что ни манипулятор, все к нашему берегу! У меня уже черный пояс по таким мужикам, а снова на такого напоролась… На мое счастье, я от него не завишу финансово, и жилищно. Оба весьма взрослые, общих детей нет (не успели, и хорошо). Женаты два года.

Мужчина манипулирует обидой

Как мне себя вести? Я пыталась найти в гугле, но там в основном ситуации рассматриваются со стороны обиженного, как вести себя «обидчику» непонятно. Мужчина — любимый. Цель моя — ни в коем случае не

Источник:
Мужчина манипулирует молчанием
Мужчина манипулирует. Мужчина манипулирует обидой.
http://lovewithyou.ru/poleznoe/muzhchina-manipuliruet-molchaniem-2/

Простые приемы манипуляции

Существует огромное количество приемов манипуляции нашим сознанием. О том, как распознать манипуляцию и как с ней бороться читайте в этой статье.

Люди используют многозначительное молчание, когда хотят показать свое глубокое расстройство. По их мнению, по-другому вы можете подумать, что проблема не важна для них. Люди, которые часто прибегают к молчанию по незначительным поводам, создают некомфортную атмосферу, которая сможет расстроить рабочие отношения. Молчание рассчитано на то, чтобы погрузить вас в чувство вины, когда вы осознаете, насколько расстроен этот человек.

Как противодействовать. Воздержитесь от любого подыгрывания манипулятору, поскольку, если это сработает один раз, молчун будет использовать этот прием постоянно. Также не стоит вести себя с ним резко, ведите себя так, будто все абсолютно нормально. Переждите до тех пор, пока он сам нарушит молчание. Во время дискуссии с молчуном, старайтесь слушать его с открытой душой. Разумно и дружелюбно объясните ему свою точку зрения. Если после вашего рассказа собеседник продолжит дуться, вы будете знать, что сделали все возможное. Вы сделали решительные действия лишь для того, чтобы избежать молчания, целью которого является ваша капитуляция.

Источник:
Простые приемы манипуляции
Существует огромное количество приемов манипуляции нашим сознанием. О том, как распознать манипуляцию и как с ней бороться читайте в этой статье. Люди используют многозначительное молчание,
http://www.berdof.com/prostye-priemy-manipulyacii-manipulyaciya-molchaniem/

COMMENTS