Не хочу отношений

Дружба после санкций – США хотят выяснить отношения с Россией

Дружба после санкций – США хотят выяснить отношения с Россией

США хотят улучшить отношения с Москвой, утверждает советник президента США по нацбезопасности Джон Болтон. По его мнению, для этого нужно просто сесть и откровенно поговорить. Например, о том, зачем Москва вмешивалась в американские выборы и почему в Сирии произошла химатака. В общем, предлагает пофантазировать, потому что доказать ни одно из этих утверждений пока никто не может. Расследование вмешательства в выборы продолжается с тех самых выборов и ограничивается пока только громкими утверждениями, не подкрепленными никакими фактами.

Впрочем, можно и об этом поговорить, раз американцы готовы к диалогу. Как раз и развеять их сомнения относительно «беззастенчивого поведения России» (очередные санкции объясняются именно в таких формулировках).

Вот так Вашингтон налаживает отношения. Давайте, говорит, побеседуем о том, какие вы плохие – тогда, может, и сможем дружить.

В доказательство своих благих намерений США продолжают чинить мелочные препятствия, где только могут. Например, не выдают визы экипажам «Аэрофлота», из-за чего может пострадать прямое авиасообщение между Россией и США. Нет, оно, конечно, понятно – для рыночной конкуренции все средства хороши. Но пострадает не только российская компания, но и люди – причем как россияне, так и американцы, которые, представьте себе, тоже летают по этому маршруту.

Так что, да, хорошую идею продвигает мистер Болтон – нужно просто сесть и поговорить. А то ведь у российской стороны тоже вопросы есть, и их немало.

Автор Мария Балябина, радио Sputnik

Хотите всегда быть в курсе последних событий в стране и мире? Подписывайтесь на наш Twitter. Обещаем, вам всегда будет что почитать – интересное, актуальное, полезное.

У радио Sputnik также есть паблики ВКонтакте и Facebook. Присоединяйтесь!

Ваш комментарий будет проверен модератором

на предмет соответствия Правилам.

Ваш комментарий будет проверен модератором

на предмет соответствия Правилам.

Ваш комментарий будет проверен модератором

на предмет соответствия Правилам.

Версия 5.1.11 beta. Чтобы связаться с редакцией или сообщить обо всех замеченных ошибках, воспользуйтесь формой обратной связи.

© 2018 МИА «Россия сегодня»

Сетевое издание РИА Новости зарегистрировано в Федеральной службе по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 08 апреля 2014 года. Свидетельство о регистрации Эл № ФС77-57640

Учредитель: Федеральное государственное унитарное предприятие «Международное информационное агентство «Россия сегодня» (МИА «Россия сегодня»).

Главный редактор: Анисимов А.С.

Адрес электронной почты Редакции: internet-group@rian.ru

Телефон Редакции: 7 (495) 645-6601

Настоящий ресурс содержит материалы 18+

Регистрация пользователя в сервисе РИА Клуб на сайте Ria.Ru и авторизация на других сайтах медиагруппы МИА «Россия сегодня» при помощи аккаунта или аккаунтов пользователя в социальных сетях обозначает согласие с данными правилами.

Пользователь обязуется своими действиями не нарушать действующее законодательство Российской Федерации.

Пользователь обязуется высказываться уважительно по отношению к другим участникам дискуссии, читателям и лицам, фигурирующим в материалах.

Публикуются комментарии только на тех языках, на которых представлено основное содержание материала, под которым пользователь размещает комментарий.

На сайтах медиагруппы МИА «Россия сегодня» может осуществляться редактирование комментариев, в том числе и предварительное. Это означает, что модератор проверяет соответствие комментариев данным правилам после того, как комментарий был опубликован автором и стал доступен другим пользователям, а также до того, как комментарий стал доступен другим пользователям.

Комментарий пользователя будет удален, если он:

Пожалуйста, пишите грамотно — комментарии, в которых проявляется пренебрежение правилами и нормами русского языка, могут блокироваться вне зависимости от содержания.

Администрация имеет право без предупреждения заблокировать пользователю доступ к странице в случае систематического нарушения или однократного грубого нарушения участником правил комментирования.

Пользователь может инициировать восстановление своего доступа, написав письмо на адрес электронной почты moderator@rian.ru

В письме должны быть указаны:

  • Тема – восстановление доступа
  • Логин пользователя
  • Объяснения причин действий, которые были нарушением вышеперечисленных правил и повлекли за собой блокировку.

Если модераторы сочтут возможным восстановление доступа, то это будет сделано.

В случае повторного нарушения правил и повторной блокировки доступ пользователю не может быть восстановлен, блокировка в таком случае является полной.

Не хочу отношений

Психолог Москва Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 329 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 69

Сбежать действительно всегда проще, чем разобраться – но проще только на первый взгляд. Ведь сбегать Вы собираетесь не от ситуации, не от конкретного человека, а от себя. От себя сбежать можно лишь на время – и то это будет лишь иллюзия.

Вы не хотите отношений или боитесь отношений? Только ответьте на этот вопрос максимально честно. Попробуйте отстраненно от конкретной, сегодняшней ситуации, представить себе – какие они, идеальные отношения между мужчиной и женщиной? Таких идеальных хотите? Если да, то как вы их найдете, убегая? Если нет – тогда какая она, Ваша идеальная жизнь в ваших представлениях? Нет ли в этой картинке идеальной жизни пустого места? Думаю, что есть – для чего оно предназначено?

В любом случае, то, что вы себя некомфортно чувствуете в предлагаемых жизнью обстоятельствах, переживаете, мучаетесь – сигнал о том, что нет внутри гармонии. Думаю, стоит ее, гармонию, восстановить. Чем раньше поступающий сигнал услышан – тем легче устранить «неполадку». Решите разобраться с «неполадками» — обращайтесь, с удовольствием пообщаюсь с Вами.

Ответов на сайте: 154 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

Не хочу отношений: что делать?

Нежелание отношений встречается не так уж и редко. Более того, как отмечают психологи, оно растёт по мере увеличения возраста. Если в подростковом возрасте отношений хочет большинство, то, по мере взросления многие понимают, что уже не видят себя в отношениях. Кого-то просто не тянет, кто-то не нашёл своего или же что-то своё. Иногда не могут определиться с тем, что хочется в отношениях. Периодически собственные желания и потребности в этой сфере кажутся едва ли не утопическими.

В плане последнего: если вокруг очень много примеров неверности, а отношения воспринимаются только как партнёрство, основанное, среди прочего, на верности, то может возникнуть желание отказаться вообще от отношений. Иногда формат не устраивает: возможно, хочется довольно конкретных отношений, слишком конкретных.

Немалую роль здесь может сыграть и социальная оценка. Например, отношения втроём очень проблематично построить, потому что сложно найти согласившихся бы на такой формат отношений участников и из-за реакции общества.

Довольно непростое сложилось отношение у общества в отношении пар с нетрадиционной ориентацией. И часто кто-то может опускать руки уже по этой причине.

Есть надежное средство, помогающее привлечь любовь в свою жизнь. Эту историю о своем семейном счастье рассказала обычная учительница из небольшого города.

Для начала, если вы не хотите отношений, попробуйте разобраться, по какой именно причине вы решили внутри себя от них отказаться? Или откуда возникло отталкивание? Часто это может быть следствием травматизации.

Не обязательно, чтобы уже был негативный опыт в отношениях, чтобы была внутренняя травма по этой линии.

Большинство считает, что если опыта у них в плане состояния в отношениях нет, то и негативным моментам взяться неоткуда. Но мы часто делаем первые выводы, получаем первые эмоции от родительских отношений. И если они не состоялись, то это может стать сильной причиной не хотеть отношений. Аналогично, впрочем, не только в отношении биологических непосредственных родителей, но и любых близких, которые были перед глазами ребёнка в ранний период.

Среди причин могут быть также отдельные выводы, сделанные в подростковый период. Или разочарования во влюблённости, не дошедшей до отношений.

Сильным останавливающим фактором в плане заведения личной жизни часто становятся страхи. Например, страх, что тебя нельзя любить, что ты сам(а) не сможешь любить. Страхи, касающиеся сексуальной сферы. Могут мешать и сильные комплексы неполноценности, неуверенность в себе.

Ирина, Мурманская обл.

В психологии есть такое понятие, как сценарий. Сценарий — это некая роль (как правило, не самая удачная), которую играет человек, оказавшийся в его власти и даже не подозревающий об этом. Обычно такой сценарий касается наиболее важных сфер жизни человека — работы, и, конечно же, личной и семейной жизни.

Так, некоторые родители заводят детей не для того, чтобы дать им возможность жить своей жизнью — так, как им самим захочется, а для реализации собственных амбиций (об этом также было написано здесь) и также для того, чтобы те решали их эмоциональные проблемы, становились психологическим «буфером» между своим отцом и матерью или же «просто» должны были заботится о них в старости.

Когда другие дети в таких семьях (если они есть), обзаводятся партнерами, а затем и семьями, они разлетаются из родительского гнезда кто куда, а тот человек, которому в семейной системе уготована роль заботящегося, в результате череды различных событий или личных убеждений и представлений об отношениях остается с родителями.

События и убеждения эти могут быть самыми разными, начиная от вполне искреннего «мне не нужна личная жизнь, я просто хочу быть рядом с мамой», заканчивая чередой крайне неудачных романов, когда женщина (или мужчина) в какой-то момент говорит себе: «всё, с меня хватит, если отношения должны быть ТАКИМИ, то лучше уж я буду одна».

Почему так происходит? Когда человек находится в патологическом сценарии, он (бессознательно, конечно) организует свою жизнь таким образом, чтобы на горизонте могли появиться только такие потенциальные партнеры, отношения с которыми будут если не разрушительными, то по крайней мере оставят после себя ощущение опустошенности, зря потраченного времени и изрядно упавшей самооценки — все то, что заставляет любого нацеленного на создание семьи человека когда-нибудь сказать себе: «все, с меня хватит!»

К сожалению, это один из главных способов, как сценарий оказывает негативное влияние на жизнь человека. Такая женщина или мужчина в конце концов разочаровываются в личной жизни, и в результате или решают не создавать семью вообще, или пытаются сделать это в более зрелом возрасте; а такие пары, как известно, подчас имеют куда больше проблем, чем более молодые супруги, и имеют более высокие риски развода.

Если копнуть поглубже, довольно часто нежелание заводить новые отношения (даже после объективно тяжелых предыдущих романов) может быть проявлением негативного семейного сценария, по которому в будущем такой человек должен остаться в одиночестве и/или в качестве помощника для своих родителей.

Если подобный отказ от отношений и создания семьи — продуманное и хорошо осознанное решение, то, значит, таков выбор этого человека. Если же такая женщина (или мужчина) чувствуют в себе желание найти любимого человека (и, возможно завести с ним семьи), но испытывают сильный страх того, что прошлые, психологически травмировавшие, романы будут повторяться в их жизни и дальше, ей имеет смысл обратиться к психологу — прежде всего для того, чтобы выявить свой сценарий, осознать его, и, насколько это возможно, «переписать» его таким образом, чтобы получившаяся новая роль больше её удовлетворяла.

Сова Психолог

Отношения – это не только про пару. Однако когда говорят, что не хотят отношений, то имеют в виду именно близкие. Причин у этого множество. Это и застарелая обида (или целый мешок обидок). И усталость (а вернее, раздражение от каждой мелочи). И боль, нежелание снова попасть в болезненные переживания.

Как же мы с вами – своими руками – делаем так, что не хотим отношений?

Заметьте, что отношениями называют только про пару. А ведь есть и другие значения. У вас – прямо сейчас – есть отношения:

— у многих – с детьми, родителями, внуками и бабушками-дедушками.

Почему-то важны именно эти, романтические!

Именно их не хотят!

Слово – мастеру, профессионалу. Может, он раскроет секрет?

Все, что я о себе не знаю, все мои тайные стремления исцелить свои травмы, порожденные моей родной семьей и моей культурой, теперь я возлагаю на вас. Вам придется из-за меня выстрадать все комплексы, которые я приобрел на протяжении всей своей жизни…

Вот и получается, что на “самого близкого человека” мы возлагаем все свои надежды, мечты и чаяния.

Подумайте сами. Представьте себя на его месте. К вам пришел замечательный (пока что) человек и говорит, глядя на вас влажными глазами:

Ты – тот (та), кого я ждал(а).

Теперь ты будешь воплощать собой идеал и делать мне хорошо. Всегда. А если нет – я буду обижаться и возмущаться, и каждый раз, когда ты не угадаешь, мне будет больно.

Жутковатая роль! И наверняка ни вы, ни другой человек не способен такое выдержать.

Что же делать? Тестировать тип отношений.

Разбираться, чего именно не хочется. Все просто и банально.

На самом деле, прежде чем проверять, “а нормальный(-ая) ли я, если я не хочу отношений”, важно понять: как именно “не хочу”? Внимание, ТЕСТ!

Выберите пункты, с которыми согласны:

  1. Я не хочу отношений совсем.
  2. Хочу со многими, кроме этого человека.
  3. Не нужен конкретный тип отношений.
  4. Не то, что бы “не хочу отношений” – скорее “не могу”.
  5. Не хочу такихотношений (в которых есть боль, могут ее причинить, в которых есть обиды, недовольство, которое нельзя высказывать, которые приносят одни разочарования и т.д.).

А теперь разбираемся, что же скрывается за ответами:

  1. Похоже, вы прячетесь в скорлупе или с вами не случалось в отношениях почти ничего хорошего. Пора нарабатывать другой опыт.
  2. Вам сложно отказать человеку и/или признать, что кроме вот этого, который предлагает, никто больше не интересуется. Пора отлипнуть от единственного “некачественного” варианта и поискать другие.
  3. Вы не нашли пока “свою” дистанцию в отношениях. Возможно, вам важно, чтобы вам 10 раз в день звонили. Или наоборот – мечтаете о гостевом браке и разных квартирах с мужем/женой.
  4. Посмотрите свои ценности и приоритеты. Возможно, вам сейчас не до отношений – вам бы разобраться с тем, что вам досталось от родителей, как вы видите пару, семью, как воспринимаете близость. Подумайте, чем вы компенсируете отсутствие отношений.
  5. Вы испытываете боль, когда раскрываетесь, а потом не знаете, куда вам деваться с этой болью. Прямое показание к личной психотерапии. В норме человек может испытать боль, но и на душе раны заживают. Если у вас – не так, то пора разобраться, с чего бы у вас такая незаживающая, “вечная” боль от отношений.

Вариантов масса. Это и вопрос “ближе-дальше”, дистанции в отношениях. И опыт, который оставил страх пораниться, а потом долго и мучительно восстанавливаться. И даже страх быть увиденным – таким(-ой), какой есть на самом деле. Не красивый фасад и инстаграм, а вот – настоящий человек.

Возможно, раньше было так, что невозможно открыться, быть увиденным. А возможно, отношения протекали по типу “либо холодно, либо слишком горячо”, итальянская семья и скандалы с битьем посуды.

…А может быть даже, отношений было слишком много – больше, чем других интересов в жизни.

В любом случае, ТЕПЕРЬ есть негативный опыт, и он “завязан” на определенные эмоции, которые так и не стали “просто воспоминаниями”.

Скорее всего, вы не проснетесь утром с мыслью: “Ну что ж, я готов(а) искать пару! Надеваю лучший костюм и иду!”

Скорее будет так.

Вы заметите, что вам интересны парочки. На них приятно смотреть.

Вам станет смутно не хватать чего-то вечерами.

Вы задумаетесь, а не завести ли домашнего питомца.

Вам понравится возиться с детьми друзей.

Вы заметите, что с интересом поглядываете на таких привлекательных, интересных, дразнящих парней или девушек…

Когда человек готов к новым отношениям? Как правило, только тогда, когда предыдущие отношения “завершились”. Когда прожиты и оставлены в прошлом накопившиеся обиды, недовольство, гнев и злость, разочарование, неприятные чувства.

  • Пока человек раздумывает, а нужны ли ему отношения, он думает про функции. Что я с этого получу.
  • Когда человеку на самом деле пора искать пару, у него появляется интерес к другим. Они никак не воспринимаются “теми гадами, которые все одинаковые”.

Нет мысли “в отношениях придется терпеть”. Конечно, “с гадиной” или “с гадом” отношения строить ой как не хочется…

А с интересным человеком – почему бы и ДА?

Если вы не хотите отношений, это нормально и это временно. Важно только понять, с кем же вы на самом деле не хотите отношений, и каких.

Если позволить себе это, то вы сможете

  • прожить чувства, которые отравляли отношения и портят даже саму мысль о них
  • заметить разных – живых – людей, а не необходимость что-то там строить с непонятно кем
  • и попробовать еще раз.

Источники:
Дружба после санкций – США хотят выяснить отношения с Россией
Вашингтон не против хороших отношений с Москвой. Для этого нужно только, чтобы она признала себя во всем виноватой и с радостью приняла новые…
https://ria.ru/accents/20180420/1519067085.html
Не хочу отношений
На вопрос: Не хочу отношений, отвечают психологи с высшим психологическим образованием
https://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/45739/
Не хочу отношений: что делать?
Главные причины, почему женщина или мужчина могут отказываются от новых отношений. Почему так происходит? Советы и рекомендации семейного психолога.
http://psysovet24.ru/30-ne-xochu-otnoshenij-chto-delat/
Сова Психолог
Отношения – это не только про пару. Однако когда говорят, что не хотят отношений, то имеют в виду именно близкие. Причин у этого множество. Это и застарелая обида (или целый мешок обидок). И
http://sova-psiholog.ru/%d0%bd%d0%b5-%d1%85%d0%be%d1%87%d1%83-%d0%be%d1%82%d0%bd%d0%be%d1%88%d0%b5%d0%bd%d0%b8%d0%b9-%d0%be%d1%82%d0%ba%d1%80%d0%be%d0%b2%d0%b5%d0%bd%d0%bd%d0%be-%d0%be-%d0%bd%d0%b0%d0%b1%d0%be%d0%bb/

COMMENTS