Неуверенность в себе психология

Неуверенность в себе

Психологи утверждают, что человек является существом социальным, которое не может жить без общения с себе подобными. Общаться с окружающими мы начинаем с момента рождения и продолжаем всю свою жизнь. Но практика показывает, что именно общение человека зачастую становится источником многих его проблем. как набрать подписчиков вконтакте

Социальная психология подтверждает наличие трудностей в социальном взаимодействии, в результате которых люди не могут находить общего языка между собой. Кто-то не может постоять за себя, доказать собственную правоту, кто-то неверно выражает чувства, оставаясь непонятым и не достигнув желаемого, многие замыкаются в себе, отгораживаясь от внешнего мира, в обиде на то, что их не слышат.

В психологии поведения значительную роль отводят умению самовыражаться. Порой человек просто не умеет строить отношения с другими людьми, ни индивидуально, ни в коллективе, в группе. Одни робеют, стесняются, не решаются на разговор, отстаивание своей точки зрения. Другие слишком тактичны и совершенно не умеют отказывать кому бы то ни было, становясь рабами своего же неправильного отношения к людям. У третьих такое воспитание, что они вынуждены постоянно оглядываться ну чужое мнение и подстраиваться под общественную оценку, панически боясь разговоров за спиной.

Любой профессиональный психолог скажет вам, что истинная причина заключается в неуверенности в себе, в страхе общения, с которыми необходимо бороться, чтобы правильно и эффективно строить свое общение, которое будет приносить удовлетворение и победы.

От некоторых людей можно услышать, что они вовсе не желают быть лидерами, их вполне устраивает то, что они имеют. Однако хороший психолог готов поспорить, что на самом деле, втайне, эти люди мечтали бы об этом, но жить серой мышкой им гораздо комфортнее и проще. Опасаясь косых взглядов, скромные люди в итоге все равно попадают под пересуды и кривотолки.

Неуверенность в себе заставляет человека делать совсем не то, чего бы он хотел в действительности, она мешает ему развиваться и двигаться по собственному пути к успеху. Страх оказаться непонятым окружающими рождается от собственной недооценки и неумения понимать других людей.

Чтобы не накапливать негативный опыт неудачного общения и не дожидаться социальной фобии, необходимо работать над собой, развивая навыки эффективного общения, преодолевая преграды и страхи.

Как часто в жизни нам мешают неуверенность в себе и страх общения. Отчего происходит так, что люди сталкиваются с неудачами в общении? Что влияет на тяжелые эмоции, возникающие в процессе общения или после него? Люди обижаются на тех, с кем им приходится общаться, испытывают горечь, а порой бывают охвачены страхом и даже отчаянием.

Опытные психологи убеждены, что все наши с вами конфликты не исчезают бесследно, они остаются и накапливаются в нашем подсознании, отчего мы испытываем подавленность и негативное отношение к жизни. Нерешенная проблема никуда не девается сама по себе, рано или поздно она обязательно всплывет.

Откуда берется неуверенность в себе? Как рождается страх общения?

К сожалению, наше общество «прикладывает руку» к воспитанию подобной неуверенности. Психология жизни складывается так, что взрослые спешат заставить ребенка повзрослеть послушанием, вынуждают подчиняться себе, правилам детского сада, школы, дворовых бабушек. С детства нам навязываются идеалы, которым мы должны соответствовать, средства массовой информации пугают нас новостями и событиями, мы в ужасе думаем о завтрашнем дне, о своем месте в обществе.

По мнению профессиональных психологов, в нас культивируется неуверенность во всем: в системе государства, окружающих людях, самих себе. Мы не чувствуем себя защищенными, а запуганными людьми управлять гораздо легче. Только совершенный человек может утверждать, что он не знает проблем. В основном, обычный человек, испытывает трудности в каком-либо из видов общения.

Если вы все же решили преодолеть страх общения, избавиться от неуверенности, вам понадобится квалифицированная помощь, чтобы понять, как именно это можно сделать. Но работать над собой вы вполне сможете самостоятельно.

Вам обязательно понадобится практика, ведь, чтобы научиться чему-то, всегда нужно тренироваться. Процесс этот небыстрый, он требует терпения. Но сам по себе он очень интересен, вы учитесь познавать себя, психологию поведения, экспериментируете, добиваетесь успехов. А как интересно узнать, что ты можешь на самом деле гораздо больше, чем думал раньше! Добивайтесь свободы в контактах с разными людьми, не зацикливайтесь на том, что о вас будут думать люди и как это выглядит со стороны. Смело и уверенно двигайтесь вперед в раскрытии своего собственного потенциала, который даст вам великолепные возможности, о которых вы не могли даже мечтать!

Избавиться от неуверенности

Неуверенность в себе, к сожалению, одно из главных качеств нашего характера, которое мешает нам в жизни. Она не дает нам достигать целей, мешает в общении с людьми. А порождается неуверенность страхами и комплексами.

Главное правило, помогающее человеку избавиться от неуверенности, это сосредоточиться на общении с партнером, не контролируя свои ощущения при этом и не думая о неудаче. Психологи убеждены, что мы именно тогда производим на других приятное впечатление, когда меньше всего к этому стремимся. Так маленький ребенок общается: он не зацикливается на том, как его оценят, не задумывается, как он выглядит со стороны, он просто общается, свободно, непосредственно…

Психологи-практики говорят, что страхи, как и комплексы, есть в каждом из нас. Только некоторые люди в процессе общения не думают об этом, и у них все получается легко.

Второе правило, помогающее избавиться от неуверенности, это наблюдение за реакцией собеседника. Если мы хорошо понимаем своего партнера, наше общение с ним будет наиболее эффективным. А чтобы лучше его понимать, нужно следить за его словами, жестами, мимикой, улавливать интонации его голоса, стараясь определить, о чем именно он говорит.

Профессиональные психологи делят общение на два различающихся между собой процесса, один из которых – это внешнее общение, а друг представляет собой внутренний диалог человека, участвующего в беседе. Важно помнить, что они не должны происходить одновременно. Оставьте внутренний диалог в стороне, тогда у вас не будет перехватывать дыхание, не будет выступать на лбу испарина. Концентрируйтесь на партнере, на поведении вашего собеседника, избегая мысленной каши в момент важного разговора.

Когда мы хотим избавиться от неуверенности, мы должны также помнить, что, добиваясь собственного успеха, мы не должны ничего и никому. Слишком много рамок и условностей, чтобы тратить энергию на их соблюдение. Все равно на всех угодить невозможно, поэтому нужно, прежде всего, соблюдать собственные моральные законы, ведь все мы имеем свой внутренний стержень. И неважно, что при этом будет говорить какой-нибудь знакомый, ведь он же не Бог и не судья вам в вашей жизни. Кто сказал, что его слово единственно верное?

Психологи уверяют, что открывая в самом себе новые возможности, можно развивать внутреннюю свободу, которая непременно приводит к радости и успеху, признанию в обществе. Когда человек постигает это, он способен общаться на равных абсолютно со всеми людьми, и ему не будет сложно отстоять свое мнение.

Избавиться от страха общения

Почему люди испытывают проблемы в общении? Что заставляет некоторых из нас краснеть или бледнеть в важном для нас разговоре, начинать вдруг запинаться и заикаться в ответственный момент? Почему мы не можем сказать «нет» в ситуации, которая явно нам не на руку, а собственное мнение мы не в силах доказать? Что мешает нам выразить свои истинные чувства по отношению к какому-либо человеку?

В психологии общения ответом на этот вопрос служит утверждение, что причиной неэффективного общения служит страх.

Выяснить, чего именно опасается человек, может и должен он сам. Для этого нужно подумать, вспомнить самые неприятные моменты общения с разными людьми и постараться вывести систему. Если не получается, попробуйте дать волю своей фантазии и представить, что самое страшное может произойти в результате вашего общения.

Психологи-практики отмечают, что обычно картины сводятся к тому, как толпа людей тычет в вас пальцем, все смеются над вами, какой вы неловкий, как вы плохо говорите, глупо выглядите, ошибаетесь в словах. Если раскрутить картинку и дальше, можно представить, что в вас бросают гнилые помидоры, тухлые яйца, потом связывают вас и тащат к костру, чтобы сжечь за то, что вы неправильно говорите.

Но на этом представлении не стоит останавливаться, раскручивайте свой страх до конца, до абсурда, представляя, как вы сгорели, стали кучкой пепла. Но только обязательно после этого процесса вообразить, как из этого пепла вы снова возрождаетесь. И живете опять, и снова можете допускать ошибки в общении с людьми. Если в вашем подсознании все же сидит страх, продолжайте процедуру самоуничтожения. Пусть вас расстреляют, толкнут с обрыва – все, что угодно. Неважно, вы должны всегда воскресать и становиться сильнее. Только обязательно доводите эту процедуру до конца, и тогда вам все-таки удастся избавиться от страха общения.

После этой ступени самоизбавления от страха нужно записать на листке все кошмары, которые вы ожидаете в худших случаях общения с людьми. Добавьте туда все гадости, которые вы предполагаете со стороны своих недоброжелателей. А на другом листочке запишите все плюсы, которые можно получить, если вы избавитесь от страха общения.

Сравните обе эти записи. Проанализируйте, что для вас важнее, оценки друзей, знакомых, коллег, соседей или ваше душевное равновесие, психологический покой, успех в собственной жизни. Оставьте для себя нужный листок, а другой сожгите и развейте пепел. И это станет для вас жизненным выбором. Не забывайте о своем листочке, перечитывайте его, и вы увидите, как начнет меняться ваша жизнь в лучшую сторону.

Избавиться от неуверенности

Психологи настоятельно рекомендуют людям тренировать в себе уверенность, избавляться от страхов и комплексов, улучшать свою жизнь. Ведь именно уверенность в себе диктует нам правильный выбор. Как часто мы отказываемся от своего шанса именно потому, что не готовы воспользоваться им, так как не чувствуем в себе уверенности, а испытываем страх или чувство неполноценности.

Мы боимся общаться, потому что нам кажется, что мы не достаточно умны, плохо владеем своей речью, не слишком хорошо выглядим для подобающей встречи, думаем, что над нами посмеются, и мы опозоримся. Закрываясь от важных встреч и нужного общения, мы только еще больше усугубляем ситуацию.

Психологи-практики советуют начать тренировку самостоятельно, сделать это нужно с поиска различных предлогов для общения. Начинайте общаться на работе, дома, а также с незнакомыми на улице и в общественном транспорте. С незнакомыми даже проще, так как в случае неудачи вы больше не увидите друг друга, а опыт общения останется. Ведь ваша цель – избавиться от неуверенности.

Для отработки навыков общения на начальном этапе важно не столько качество, сколько количество, ведь каждая попытка дает нам опыт приобретения уверенности.

Попробуйте торговаться на рынке, разговаривать с таксистом. В такси очень удобно отрабатывать навыки общения, так как можно решиться попросить водителя ехать быстрее или медленнее, открыть или закрыть окно, прибавить или убавить музыку. Просто пробуйте – и все!

Можно поддержать беседу в магазине, обсудить что-то с уборщицей, да все, что угодно. Главное, как советуют психологи, создать для себя привычку таким образом общаться, чтобы это стало зарядкой для вас. Регулярно, ежедневно, без отговорок для самого себя. Вы абсолютно ничем при этом не рискуете. Можно вообще составить план, чтобы в него входил обмен двумя или тремя фразами с двумя или тремя людьми каждый день. Никаких оправданий и выходных! Ведь мы хотим повысить уверенность в себе.

Сила вашей настойчивости и будет определять результат. Психология общения – сложная штука, она напрямую связана с психологией поведения людей. Поэтому в ваших руках ее практическое освоение.

Психология – наука, которая требует серьезного осмысления и подхода к себе, но у вас нет необходимости заниматься исследованием, вам просто нужно научиться эффективному общению и избавиться от неуверенности в себе.

Эффективное общение – мечта многих из нас, ведь оно является важным фактором для достижения успеха. Конечно, легче справляться с барьерами общения может человек, знающий психологию поведения человека, имеющий представление о психологии мужчин и психологии женщин. Но и навыки общения играют здесь немаловажную роль.

Немецкие психологи разработали систему, которая позволяет отработать уверенное поведение в общении. Они предлагают ситуации, которые можно использовать для того, чтобы избавиться от неуверенности в себе в процессе общения.

Например, предлагается упражнение, которое можно выполнять в магазине. Суть его в том, что вы приобретаете навык умения говорить «нет». Вы приходите в любой магазин, подробно расспрашиваете продавца о товаре, просите его показать вам этот товар или другие товары, консультируетесь, а затем благодарите и уходите, не покупая в этом магазине ничего. Можно не обращаться к продавцам, но держать в руках дорогие предметы, рассматривая их. И когда консультант спросит, чем он может вам помочь или что вас интересует, не оправдывайтесь ни в коем случае, не начинайте извиняться, а просто скажите, что хотите все осмотреть. И не нужно при этом реагировать на недовольство продавца, ведь это его работа, вы ему ничего не должны.

Психологи-практики для подобной тренировки также советуют обратиться на улице к любому из прохожих с просьбой разменять деньги, или зайти в кафе и попросить воспользоваться туалетом, но помните, что вы не обязаны при этом ничего заказывать себе в этом кафе.

Еще одно упражнение связано с общественным транспортом, когда вы должны вежливо попросить сидящего уступить вам место, так как вы себя плохо чувствуете. Ситуаций на самом деле очень много, вы можете выбирать их по своему усмотрению.

Психологи рекомендуют отрабатывать каждое упражнение с течение недели, а затем переходить к следующему. Ваши неудачи не должны огорчать вас, обязательно найдется то, за что вы можете себя похвалить, сделайте же это.

Чтобы было легче отрабатывать навыки общения, настраивайте себя должным образом заранее. Уверяйте себя, что можете это сделать, что имеете на это полное право. В процессе упражнений нужно громко и четко говорить, без крика, глядя партнеру в глаза, держаться нужно раскованно и свободно, говорить слово «я». Не нужно извиняться за просьбу, но благодарите людей за услугу. Только ни в коем случае не впадайте в агрессию – это тоже проявление неуверенности в себе.

Психология без соплей

Психология без соплей

это ваше заблуждение

Краткое описание проблемы неуверенности в себе · 31 марта 2008 г.

То, что в просторечии называется неуверенностью в себе, — одна из самых распространенных проблем. Это, конечно же, не диагноз, но как описательный термин вполне годится.

Вся ирония ситуации в том, что неуверенность — это только собственное мнение человека о самом себе. В действительности не существует ни уверенности, ни не-уверенности. Просто, так получается, что одни люди смотрят на себя с позиции «у меня все плохо», а другие — с позиции «у меня все хорошо». При этом, заблуждаются и те, и другие.

Человек, с детства привыкший считать, что с ним что-то не так, всю жизнь так и несет этот крест — осторожничает, боится высказывать мнение, боится просить, боится хотеть. Он сам себе отказывает в праве на нормальность. Отсюда же растут ноги у разных форм психологической зависимости — от мнения, от оценки, от чужого внимания или не-внимания.

И здесь самое важное то, что, объективно(!), неуверенный в себе человек ничем не хуже всех тех, кто ему самому кажется нормальным и уверенным. Разница — только в точке зрения на себя. То есть, не существует такого врожденного набора черт личности, который формирует неуверенного в себе человека. Все происходит с точностью до наоборот — сначала человек учится сомневаться в себе, а уже это формирует тот тип поведения, который нам всем так хорошо знаком — тип неудачника.

Как и когда ребенок выбирает колею «неудачника» не столь важно. Важно то, что для решения проблемы нужен всего ОДИН шаг — нужно изменить точку зрения. Не нужно худеть, не нужно менять прическу, не нужно покупать дорогие вещи, не нужно завоевывать признание — нужно только сменить взгляд на себя. Стоит начать смотреть на себя иначе — весь мир вокруг меняется и изо всех щелей начинает светить солнце

Но, как это всегда и бывает, — сделать этот шаг не так-то просто. Беда в том, что с возрастом человек настолько пропитывается привычным взглядом на себя, что изменить в нем что-либо становится очень сложным. Учитывая, сколько лет уходит на формирование самооценки, можно предположить, что на ее изменение тоже могут уйти годы (и практика это вполне подтверждает). Однако, это вполне достижимо — и это главное.

Вообще, тема эта широкая — здесь столько всего намешано, что в двух абзацах не описать. Следите за ее развитием в будущих статьях. Например, здесь: Гордость и ничтожество — фундамент социальности.

Источники:
Неуверенность в себе
Другой мир
http://spirituality-life.ru/view_article/634
Психология без соплей
Краткое описание проблемы неуверенности в себе
http://satway.ru/blog/lack-of-self-confidence-intro/

COMMENTS