Общение с трудными людьми

Общение с — трудными людьми: альтернативные подходы

Все мы время от времени сталкиваемся с так называемыми “трудными людьми”. Это люди, общение с которыми дается тяжело и доставляет массу негативных эмоций. Всего этого можно избежать, если не допускать при общение с ними ряда ошибок:

Ошибка: чрезмерная уверенность в собственной правоте

Естественно, каждый человек считает себя правым. Все мы уверены, что принимаем правильные решения и совершаем правильные действия. Очень сложно встретить человека, который намеренно делал бы что-нибудь безнравственное или “плохое”. Люди стараются оправдать себя всеми возможными способами. Они могут признать, что были не правы, лишь спустя некоторое время.

Альтернативный подход: попытка понять

Стремитесь понять и быть понятыми. Чем руководствуется другой человек? Какова его мотивация? Почему он ведет себя именно так? Зачастую мы настолько зациклены на собственной позиции, что не можем взглянуть на ситуацию под другим углом, а это может многому нас научить. Не будьте ограничены в своих взглядах, внимательно выслушивайте чужие мнения и умейте признавать ваши ошибки, если вы не правы. Это может быть неприятным, но при этом очень полезным для вас. Иногда “трудные люди” – лучшие учителя.

Ошибка: ожидание невозможного

Невозможно изменить другого человека. Так же, как невозможно повлиять на его мнение. Даже если вы приставите к голове несогласного с вами человека дуло ружья, он будет всего лишь вынужден делать то, что вы хотите, но его взгляды при этом не изменятся. Все мы свободны в своем выборе, но это подразумевает и то, что мы не можем контролировать выбор других людей. Конечно, существуют люди, которыми легко управлять и манипулировать, но, к счастью, их не так много. Не ожидайте от окружающих, что они будут плясать под вашу дудку. Будьте реалистами.

Альтернативный подход: фокусирование внимания на том, что мы можем изменить

Уделяйте больше внимания тому, что вы действительно можете изменить. Большая часть вашей энергии должна уходить на то, что находится под вашим влиянием. Люди, как погода – они могут быть абсолютно предсказуемы, но при этом их невозможно контролировать. Сосредоточьтесь на том, что вы можете изменить – на себе. Постарайтесь изменить вашу точку зрения или адаптировать ее к чужому мнению. Ищите компромисс. Учение дао говорит, что когда на пути у воды возникает препятствие, она поднимается, чтобы найти себе новое русло.

Ошибка: попытка выиграть спор

Старайтесь не вступать в спор с трудными людьми. Если вы думаете, что они прислушаются к вашим аргументам и логическим замечаниям, вы глубоко ошибаетесь. Ничего кроме обострения конфликта этот спор не принесет.

Альтернативный подход: переубеждение с помощью примера

Когда Хрущев выступил с осуждением деятельности Сталина, кто-то из толпы выкрикнул: “Почему же вы молчали, когда Сталин был у власти?” Хрущев спросил: “Кто это сказал?” Никто не ответил и тогда Хрущев произнес: “Теперь вы понимаете почему”. Убеждая в чем-то “трудных людей” старайтесь пользоваться не логикой и аргументами, а наглядными примерами. Как правило, такие люди слишком упрямы, чтобы поверить вам на слово, даже если ваша речь очень убедительна. Если же вы продемонстрируете им пример, подтверждающий правильность вашего мнения, они, возможно, согласятся с вами. Но при этом они будут чувствовать себя не теми людьми, которые проиграли спор, а теми людьми, которые приняли вашу точку зрения.

Источник:
Общение с — трудными людьми: альтернативные подходы
Все мы время от времени сталкиваемся с так называемыми “трудными людьми”. Это люди, общение с которыми дается тяжело и доставляет массу негативных эмоций. Всего этого можно избежать, если не
http://selfhacker.ru/2010/06/obschenie-s-trudnyimi-lyudmi-alternativnyie-podhodyi/

Общение с трудными людьми

Роберт М. Бремcон в классической книге «Общение с трудными людьми» различает около дюжины различных типов. Они включают:

1. Агрессивистов. Это люди, которые задирают других, говорят колкости, раздражаются, когда их не слушают.

2. Жалобщиков, у которых всегда найдется что-нибудь, на что сетовать Обычно они ничего не делают для решения проблемы, потому что считают себя не способными ни на что и не хотят брать на себя ответственность

3. Молчунов. Они спокойны и немногословны, вы не знаете, о чем они в действительности думают и чего хотят.

4. Сверхпокладистых, которые скажут вам «да» по любому поводу и пообещают поддержку. Тем не менее, слова у таких людей расходятся с делом: они не выполняют своих обещаний и не оправдывают возложенных на них надежд.

5. Вечных пессимистов, которые всегда предвидят неудачи. Они считают, что из затеваемого ничего не получится, такие люди всегда стараются сказать «нет» или постоянно испытывают беспокойство, сказав «да».

6. Всезнаек, которые считают себя выше других, потому что они, как они сами полагают, знают все на свете и хотят, чтобы об их «превосходстве» знали другие. Они могут действовать как «бульдозеры», расталкивающие всех на своем пути. Часто они ошибаются, поскольку в основном только играют эту роль.

7. Нерешительных, или стопоров, которые не решаются принять то или иное решение, потому что боятся ошибиться. Они тянут и тянут с принятием ре­шения до тех пор, пока это решение не будет принято без них или необходимость принятия отпадает вообще.

8. «С ума сводящие» партнеры по общению. Д-р Георг Р. Бах, психиатр, называет их так потому, что они не оправдывают возложенных на них надежд. Их поведение подрывает основы доверия людей друг к другу, которое должно смягчать человеческие взаимоотношения. К этому типу относятся люди, которые подают противоречивые надежды, желания и ждут от вас их удовлетворения. Они попросят вас о чем-то. Потом создают обстановку, в которой выполнение его просьбы становится для вас невозможным, и вы не сдерживаете слово.

9. «Максималисты», которые хотят чего-то, прямо сейчас, даже если в этом нет необходимости.

10. «Скрытые», которые держат все в себе, не говорят о своих обидах. А потом внезапно набрасываются на вас, когда вы считаете, что все идет прекрасно.

11. Невинные лгуны, которые заметают следы ложью или серией обманов, так, что вы перестаете понимать, во что верить, а во что — нет.

12. «Ложные альтруисты». Которые якобы делают вам добро, но в глубине души сожалеют об этом.

Общение с трудными людьми может вызвать у вас гнев, огорчение, растерянность, подавленность и другие чувства, выбивающие из колеи. Рассмотрим: психотехнику общения с трудными людьми.

Схематично преодоление отрицательных эмоций будет выглядеть так:

1-й шаг — Взять под контроль свои эмоции или дать выход эмоциям другого человека.

2-й шаг — Стараться не принимать на свой счет слова и поведение другого человека (напомните себе, что трудный человек ведет себя аналогичным образом со всеми).

3-й шаг — Установить, кого он напоминает вам, с кем в прошлом были затруднения, и отделить ваше восприятие от тех чувств, которые вы испытывали к тому, кого он вам напоминает.

4-й шаг — Использовать творческую визуализацию или иной способ успокоения для овладения эмоциями.

5-й шаг — Использовать те приемы общения, которые позволяют дать выход эмоциям другого (метод внимательного молчания).

6-й шаг — Если чувствуете, что попадаете под влияние трудного человека, то скажите себе: «У меня свой собственный взгляд на мир», и так вы сможете вернуть свою собственную точку зрения, избавляясь от точки зрения другого.

1. Тип «шермановский танк». Это грубые и бесцеремонные люди. С такими лучше уклониться или приспособиться, если проблема не особенно важна для вас. Дайте такому человеку «спустить пар», уступите в малом, чтобы его успокоить. Спокойно выскажите свою точку зрения, но не ставьте под сомнение его правоту, потому что в результате вы неизбежно столкнетесь с враждебной реакцией. Подавите ярость человека собственным спокойствием. Это поможет ему справиться с агрессивностью, и вы можете прийти к общему решению.

2. Тип «скрытый агрессор» («снайпер») приносящий неприятности с помощью закулисных игр и другой скрытой агрессией, «скрывается», потому что не обладает властью, считает свое поведение правильным (видит себя борцом за справедливость). В общении с такими людьми надо выявить конкретный факт причинения зла и затем выявить скрытые причины, о которых необходимо спокойно заявить, предъявив доказательства. Когда вес будет извлечено на поверхность, необходимо найти решение проблемы.

3. Тип «разгневанный ребенок» («взрывной человек»). Человек, относящийся к этому типу, не является злым по своей природе. Он взрывается, как ребенок, у которого плохое настроение. Когда человек ведет себя подобным образом (испуган, беспомощен), взрыв эмоций отражает желание взять ситуацию под контроль. В общении с таким человеком надо дать выход его эмоциям, затем успокоить его, а после этого ведите с ним разговор, как будто ничего не случилось, не было никакого взрыва с его стороны. Почувствовав, что он снова контролирует ситуацию, такой человек снова будет казаться спокойным и рассудительным.

4. Жалобщик. Они бывают реалистичные и параноидные, которые жалуются на воображаемые обстоятельства. В общении с «жалобщиками» начните с того, что выслушайте его. Не важно, прав он или нет. Он страстно желает быть услышанным. Выслушивая его, вы возвращаете ему ощущение собственной значимости. Вам следует, выслушав его, сказать, что поняли ска­занное, применяя прием слушания — перефразирования (повторив иными словами). Затем, после высказывания основной жалобы, необходимо перевести разговор на другую тему. Если он вновь возвращается к этой проблеме, переключите его на то, как он собирается разрешать свою проблему.

5. Тип «молчун» («тихоня»), люди этого типа могут быть скрытными по многим причинам. Если вы не хотите уклониться от него, то ключом к разрешению трудности общения является преодоление этой замкнутости. Добиться ответа очень трудно от таких людей. Поэтому подумайте, в какой ситуации и с какими вопросами лучше подойти к такому человеку. Будьте настойчивее, но сохраняйте чувство меры, потому что «молчун» снова может замолчать.

6. Тип «сверхпокладистый». Такие люди могут казаться приятными во всех отношениях, потому что они уступают, чтобы помочь и тем самым понравиться другим. Но они могут создавать проблемы: вы полагаетесь на человека, он соглашается с вами во всем, а потом оказывается, что его слова расходятся с делом. В общении с такими людьми покажите ему, что вы хотите правдивости с его стороны, настаивайте на том, что вы хотите знать, что в действительности думает этот человек. Скажите, что вас беспокоит не то, что он соглашается или нет, а его последовательность. Настаивайте на том, что­бы человек говорил правду, неважно какую.

Взаимодействуя с трудным человеком, следует использовать такой подход, который соответствовал бы конкретному характеру поведения. Эти подходы различаются для разных типов людей, но все они построены на сле­дующих основных принципах, которые схематично выглядят так:

— осознайте, что человек труден в общении;

— определите, к какому типу людей он относится;

— не попадайте под влияние его (его мироощущение);

— поговорите с ним и выясните причины его трудностей;

— постарайтесь найти способ удовлетворения его скрытых интересов и нужд;

— используйте совместный подход к разрешению его проблем.

Источник:
Общение с трудными людьми
Роберт М. Бремcон в классической книге «Общение с трудными людьми» различает около дюжины различных типов. Они включают: 1. Агрессивистов . Это люди, которые задирают других, говорят колкости,
http://www.ulstu.ru/main/view/article/9587

Общение с трудными людьми

Возможно, для кого-то мы сами являемся трудными. Но общение с трудными людьми выводит из себя почти каждого. Существуют типажи, общение с которыми кажется невыносимым. Контакты с такими особами вызывают приступы головной боли, тревоги и панической атаки у большинства людей. Но что-то нам терпеть проще, что-то невыносимо. То, что легко выносит один, не способен выдержать другой.

У всех свои болевые точки, даже в душе – кто-то не выносит нытье, кто-то заведомо ложные обещания, а немотивированную агрессию выдерживают единицы. Трудными в общении людей делает дурное воспитание, тяжелая жизнь, наследственность, личностная незрелость.

Самый легкий и логичный вывод – не общаться с такими людьми вовсе или свести общение к минимуму. Опять же, если это ваши коллеги или, что еще ужаснее, родственники избежать общения не получится и приходится искать компромисс и вырабатывать самообладание и терпение.

Друзей мы выбираем сами, поэтому, не думаю, что совет, не дружить с человеком, который «взрывает ваш мозг», высасывает вашу энергию или выливает на вас ушат грязи из своих проблем, покажется кому-то дикостью.

Если никакие ваши слова и убеждения не действуют, то стоит принять человека, как есть, или не общаться вовсе. Меняются люди с трудом.

Из категорий, так называемых трудных людей, можно выделить:

1. Агрессивные, задирающие других, хамы, не умеющие контролировать свои эмоции, гневливые и бесцеремонные. Такие люди покажутся трудными почти всем, разве что кроме тех, кто также испытывает особое удовольствие от перебранок. Правда закончится такое общение скорей всего плохо для обоих, одним трупом или психбольницей.

Эту же категорию можно подразделить на «танков» и «снайперов». «Танки» — грубые и наглые, считающие, что они всегда и во всем правы и все должны им уступать. Действуют открыто. Другой подвид – «снайперы», проявляют агрессию скрыто, делают гадости исподтишка.

Общение с трудными людьми «танками». Если перед вами «танк» возьмите на себя роль миротворца, станьте над конфликтной ситуацией и излагайте свое мнение, когда накал агрессии человека поутихнет. Иначе он просто вас не услышит, зато вы услышите много неприятного и совершенно не относящегося к теме вашего с ним конфликта. В некоторых случаях разумнее будет дать ему накричаться. При этом пусть он видит, что вы его слушаете, но сохраняете спокойствие и ведете себя с ним — так, как с нормальным человеком. Когда он успокоиться, можно будет обсудить возникшую проблему.

Со «снайпером» надо вести себя несколько иначе. В этом случае надо попытаться выявить те тайные мотивы, что побудили его делать гадости исподтишка. Надо показать ему свое спокойствие, и что вы не настроены к нему агрессивно, намекнуть, что знаете о его неблаговидных поступках. По его реакции вы сможете выявить, какие мотивы побудили причинять вам зло, и можно будет искать решение конфликта.

2. Пессимисты и жалобщики. Люди, при встрече с которыми, вы часа два выслушиваете обо всех проблемах и неудачах, которые произошли за то время, что вы не встречались. Уже когда они видят вас за несколько метров, они сдвигают брови, уголки губ опускаются вниз, и вы чувствуете: «О, нет, сейчас начнется заезженная пластинка на тему: «Зачем я родился?».

Такое ощущение, что на лице у них запечатлены все мировые скорби. Здесь есть несколько вариантов поведения.

Общение с трудеыми людьми — нытиками. Можно просто обрывать человека со словами: «Давай не будем о плохом», «А что хорошего случилось у тебя за это время?», Зачастую жалобщику вовсе не нужны ваши советы, ему необходимо высказаться, важно внимание.

Если у вас есть та позитивная энергия – сделайте доброе дело и поделитесь ей, просто кивая головой в такт. Пока человек высказывает свое мнение и видение проблемы, он сам может увидеть решение ее в перспективе.

Но если вы сами едва пришли в себя после каких-то собственных неудач, а тут вдруг нудная подружка начинает ныть о своих тридцати трех несчастьях, можно тактично оборвать ее и попросить говорить о хорошем.

Можно честно признаться: «Ты знаешь, у меня столько собственных проблем в последнее время. Когда я буду готов(а) поделиться с тобой позитивом, я непременно это сделаю».

Обидеться на это может только очень глупый или эгоистичный человек. Такие люди к тому же всегда ждут неудачи и на любую просьбу чаще говорят «нет». Здесь надо определить источник их боязни неудачи и дать им понять, что даже в случае «катастрофы» и «полного провала» жизнь не закончится.

3. Снобы и всезнайки полагают, что знают все лучше всех, считающие себя выше других.

В общении с такими людьми наиболее всего подходит несколько снисходительное спокойствие. Если вы вдруг вынуждены с ними спорить, используйте метод Сократа, когда задавая собеседнику небольшие вопросы (вопросы надо поставить таким образом, чтобы варианты ответа были вполне предсказуемы), вы подводите его к истине с помощью его же собственных ответов.

Общение с трудными людьми всезнайками и снобами — суть в том, чтобы он сам озвучил то, что вы хотели ему доказать. Иногда это требует предварительной подготовки, импровизировать достаточно сложно.

4. Люди, которые всё откладывают на потом, до такой степени бояться ошибок и неудач, что тянут до последнего, пока всё сделают за них или необходимость решить какой-то вопрос отпадет сама собой. Здесь будет эффективен открытый диалог и решение вопроса, что именно человека так пугает. Возможно, в каком-то пункте из вашего совместного дела придется частично помочь, искать какой-то компромисс, в каких-то вариантах разумнее сделать что-то небольшое, но для него неразрешимое, чтобы потом он дальше решил всю задачу в целом.

5. Люди, которые легко обещают, на все говорят «да-да», улыбаются и не могут отказать, а по факту — «воз и ныне там» как говорится. Такому человеку надо задавать вопросы таким образом, чтобы он не мог отделаться коротким «да», а сказал сроки и порядок выполнения задачи. Общение с трудными людьми — обещалкиными: периодически напоминайте ему о своей просьбе.

6. Молчуны, стеснительные и замкнутые люди. Если вам нужно получить какую-либо информацию от такого человека или мотивировать на какое-либо действие, нужно вызвать у него доверие к вам. В доверительной атмосфере «один на один» с помощью правильно поставленных вопросов, этого нетрудно будет добиться.

В вашем голосе должен быть позитивный настрой, покажите ему, что вы благодарны и даже цените его, тогда он будет более открыт в общении.

7. Бестактные люди. Бестактность бывает по двум причинам: человек просто глуп и искренне не понимает, что спросил что-то не то или же это проявление агрессивности и человек добивается внимания таким не самым умным способом. Самое главное в этом случае общения с наглецами, чтобы выражение вашего лица и интонация голоса не менялись.

Обдение с трудными людьми — лучше просто перевести нить разговора в другое русло. Например, на вопрос: «А почему вы до сих пор не замужем?» можно от души расхохотаться и ответить «Я читала в какой-то книге, что незамужние женщины живут на треть дольше, хотя в наше время стресс вызывают не только мужчины, но и экология и ритм жизни. Уже две недели хожу в бассейн — успокаивает мою нервную систему велтколепная вода….».

Суть тут в том, что вы плавно перемещаетесь в другую тему, а глупый вопрос остается незамеченным. Важно отличать глупость человека от агрессии. В случаях агрессии, когда человек хочет вас при всех унизить или задеть и задает провокационные вопросы намеренно, бывает очень эффективным и достойным способ просто сказать так, как оно есть, вообще не задумываясь.

Здесь важнее ваша интонация и спокойствие, чем то, что именно вы скажите. Допустим, на тот же вопрос: «Почему ты до сих пор не замужем?» можно спокойно ответить: «Нет времени (я только что разошлась, не встретила еще…)». По сути, человек сам будет выглядеть идиотом, задавая такие странные вопросы.

Так же как на вопрос: «Ты болеешь?» (когда не болела) можно искренне ответить: «Нет, я просто устала», если вы произнесете это без тени раздражения, то будете выглядеть достойно. Отвечать с каким-то изысканным сарказмом на пошлую глупость или явную агрессию (что по сути одно, и тоже) — это показать бестактному человеку, что его слова вас сильно задели, и вы морочились, что ему ответить. А он собственно этого и добивался.

Общение с трудными людьми и бестактными: вы можете отвечать как угодно, но не впадать в ступор, не задумываться над ответом, не обижаться, тогда удовлетворения от вашей растерянности он не получит и его попытки вас задеть будут бессмысленными. Человек просто лишний раз подчеркнет свои плохие манеры и недостаток воспитания.

Общение с трудными людьми будет в нашей жизни всегда, такова реальность…

Понравилась статья? Поделись с друзьями в соц.сетях:

Источник:
Общение с трудными людьми
Возможно, для кого-то мы сами являемся трудными. Но общение с трудными людьми выводит из себя почти каждого. Существуют типажи, общение с которыми кажется
https://sosed-domosed.ru/obshhenie-s-trudnymi-lyudmi/

Психолог Сергей Ключников — Общение с трудными людьми

Психолог Сергей Ключников — Общение с трудными людьми. Как общаться с ними

С конфликтными людьми пересекается другая группа, так называемые «трудные люди», с которыми в жизни каждый из нас встречался.

Этот термин был введен в употребление американским психологом Р. М. Бремсоном, который так и назвал свою книгу: «Общение с трудными людьми».

Опираясь на этот труд, можно выделить несколько типов трудных людей, людей, общение с которыми может легко переходить в конфликт, агрессию, вызывать отрицательные эмоции и порождать проблемы.

Среди них присутствуют две большие категории:

I. Активные конфликтанты:

— Агрессивисты, подразделяющиеся на такие категории, как «паровые катки», или «шермановские танки» (грубые бесцеремонные люди, действующие напором и яростью); «снайперы» (люди, любящие говорить колкости, иронизировать, издеваться, плести интриги или махинации).

«Взрыватели» (люди, склонные к вспышкам агрессии не по злобе, а в силу особенностей взрывного быстро возбудимого темперамента и неустойчивого настроения).

— Всезнайки, тип трудных людей, которые убежденны в своем превосходстве над другими и проявляющие себя либо как «бульдозеры», расталкивающие всех, возникающих на их пути, либо как надутые «пузыри», переполненные сознанием своей сверхосведомленности и «чувством собственной значимости».

— Максималисты, трудные люди, настаивающие на своем до конца, и требующие от других удовлетворения собственных желанийи уступок, даже когда в этом нет необходимости.

— Скрытные, держащие все отрицательные чувства в себе, но в самый неожиданный момент выпускающие их на вас в агрессивной форме.

II. Пассивные конфликтанты:

— Жалобщики, предпочитающие обвинять судьбу и сетовать на обстоятельства вместо того, чтобы действовать, в результате общения с такими трудными людьми всегда остается осадок собственной вины за все несчастия, свалившиеся на голову этого бедного человека;

— Молчуны, из которых не выжмешь слова, и которые любят своим молчанием выводить из себя других людей, остающихся в недоумении, почему они молчат;

— Сверхпокладистые, всегда говорящие «да» и обещающие поддержку: но, тем не менее, в решающий момент склонные к уклонению от обещаний;

— Вечные пессимисты, всегда предвидящие неудачи и любящие об этом говорить вслух, как бы программируя у других людей подобный поворот событий (они испытывают большой дискомфорт и беспокойство, когда говорят о чем-то в утвердительной форме);

-Нерешительные («стопоры»), боящиеся принять какое-либо решение из-за страха ошибки и потому откладывающие его до самого последнего момента;

— Невинные лгуны, опутывающие каждое свое действие такой мощной системой лжи, что невозможно понять суть дела;

— Последний тип трудных людей это ложные альтруисты, на внешнем уровне делающие вам или другому человеку добро, но в душе сожалеющие об этом и периодически выплескивающие свое недовольство, требуя компенсации за свой альтруизм.

Чтобы защититься от «трудных людей», психологи, прежде всего рекомендуют преодолеть самые разнообразные отрицательные чувства, возникающие при общении с ними, что вполне объяснимо: ведь любой трудный человек несет в себе сильный отрицательный заряд, который легко передается нам.

Если вы почувствовали, что имеете дело с трудным человеком, вы должны немедленно взять свои эмоции под контроль и внутренне собраться, мобилизоваться.

Затем подумайте: нужен ли вам этот контакт и головная боль или нет?

Если нужен, но не настолько, чтобы переживать большие проблемы из-за этого общения, то, может быть, имеет смысл вовремя уклониться от контактов?

Но если нужен, тогда, сохраняя равновесие, попробуйте подобрать ключ к каждому из типов. Войдите в подобное ключевое состояние, с кем бы вы ни имели дело.

В общении с трудными людьми типа активного конфликтанта, вам нужно быть сильным, спокойным и уверенным человеком, проявлять на начальном этапе разумную сдержанность и в дальнейшем в случае необходимости дать бой.

С пассивными конфликтантами ключевым настроением с вашей стороны будет терпение и гибкость, позволяющие вытащить их из скорлупы конфликта.

Полезно задать себе вопрос: в чем причина «трудности» этого человека, почему он стал таким? Если в ваших силах устранить эту причину, обязательно сделайте это.

Попытайтесь также понять, всегда ли он труден или только во время общения с вами? Но тогда, может быть, в этом есть какая-то вина или ошибка с вашей стороны, которую нужно понять и устранить.

Затем вам нужно выбрать правильную стратегию поведения с трудным человеком и последовательно ее осуществлять.

Если вы хотите успеха, не поддавайтесь энергии «трудности» и «тяжести», излучаемой этим человеком. Напротив, попытайтесь зарядить его более «легкой» энергией, прямо противоположной основному качеству трудного человека с учетом его разновидности.

Агрессору противопоставьте спокойствие силы, за которой должна угадываться ваша способность в случае крайней нужды выдать гораздо более мощную агрессию, пока умело придерживаемую вами или «срезать» его убийственным юмором.

Всезнайке можете противопоставить иронию или демонстрацию еще большей осведомленности с вашей стороны, высказываемую с подчеркнуто-скромной интонацией, на фоне которой его самоуверенность выглядит комично.

Максималисту продемонстрируйте выдержку и терпение, на фоне которых его завышенные требования не будут выглядеть серьезно.

Скрытному и неожиданно взрывающемуся человеку покажите, что вы абсолютно открыты и не стремитесь интриговать или манипулировать.

Жалобщика ободрите и немного пошутите над его привычкой воспринимать все в мрачных тонах, обвиняя других.

Молчуна попытайтесь разговорить, найдя взаимно интересные темы.

Сверхпокладистого человека попробуйте поймать на нереальности и недостаточной искренности его обещаний и добейтесь от него не механического, а полностью ответственного отношения к своим словам, заставив его зафиксировать внимание и несколько раз осознанно повторить, чего же он вам на самом деле обещает.

Яд, вырабатываемый пессимистом, можно нейтрализовать лекарством оптимизма, который вы должны излучать в общении с ним.

Только старайтесь уважительно относиться к причинам, породившим его пессимизм: в противном случае вы очень легко можете оскорбить его ранимую личность.

С нерешительным также полезно вести тактику ободрения и настройки на укрепление воли — такого человека нужно специально тренировать.

Невинных лгунов нужно разоблачать, делая это изящно и тонко и подключая к данному процессу других людей.

Ложному альтруисту надо уметь показать небескорыстный оттенок его внутренней психологической бухгалтерии и привести ему несколько ярких аргументов морального плана.

Американский психолог Д. Г. Скотт в книге «Способы разрешения конфликтов» выделил несколько наиболее действенных методов общения с «трудными людьми»:

1. Осознайте, что человек труден в общении и определите, к какому типу людей он относится.
2. Не попадите под влияние этого человека, его точки зрения, мироощущения: сохраняйте спокойствие и нейтралитет.
3. Если вы не хотите уклониться от общения с таким человеком, постарайтесь поговорить с ним и выявить причины его «трудности».

Постарайтесь найти способ удовлетворения его скрытых интересов и нужд.

Используйте совместный подход к разрешению конфликтов, которые начинают вырисовываться после отнесения поведения трудного человека к определенному типу, его нейтрализации и взятия под контроль».

Источник:
Психолог Сергей Ключников — Общение с трудными людьми
С конфликтными людьми пересекается другая группа, так называемые «трудные люди», с которыми в жизни каждый из нас встречался. Этот термин был введен в употребление американским психологом Р. М. Бремсоном, который так и назвал свою книгу: «Общение с трудными людьми».
http://www.kluchnikov.ru/stati-avtorskie/psihologiya-obsheniya/347-obshhenie-s-trudnymi-lyudmi-kak-obshhatsya-s-nimi.html

COMMENTS