Очень смешные приколы

Очень смешные приколы

Самые красивые, самые праздничные и самые оригинальные новогодние обои на рабочий стол, тщательно подготовленные для всех читателей Бугаги!

Даже если вы не очень любите зиму и с трудом переносите холода и снежную погоду, то после просмотра этой коллекции великолепных зимних пейзажей вы, возможно, измените своё мнение.

Чтобы отвлечь вас от пасмурной осенней погоды и приближающихся морозов, мы подобрали небольшую коллекцию обоев для настроения (в большинстве своём, это 3D-графика в разрешении 1900х1200).

Приглашаем вас в увлекательное путешествие по самым живописным местам планеты. Вы увидите завораживающие пейзажи разных уголков планеты, в которых захочется побывать хотя бы однажды.

Вот и наступил уже второй осенний месяц, и сегодня мы предлагаем вашему вниманию замечательные осенние фотографии, восхищающие своей красочностью и великолепием.

Источник:
Очень смешные приколы
Обои для рабочего стола? на нашем сайте их тысячи, в любом разрешении и качестве. Скачать обои для рабочего стола бесплатно
http://www.bugaga.ru/wallpaper/

Очень смешные приколы (61 фото)

Сегодня подборка приколов больше, чем обычно. Очень смешные приколы (61 фото)

Кандидатка на новую собаку-улыбаку 😉

  • Понравилось? Поделись новостью с друзьями! 🙂

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

    Источник:
    Очень смешные приколы (61 фото)
    Сегодня подборка приколов больше, чем обычно. Очень смешные приколы (61 фото)
    http://www.bugaga.ru/jokes/1146721974-fun.html

    Подборка самых смешных анекдотов

    В базе сайта eku.ru за 16 лет накопилось много действительно прикольных и смешных анекдотов. Есть фильтр по оценкам читателей, и используя его можно почитать действительно отборные анекдоты.

    Но мы хотим еще начать делать подборки самого интересного и смешного юмора с точки зрения редакции и размещать их в виде отделных статей.

    В этой подборке представлены самые смешные анекдоты по мнению редакции сайта. Поехали!

    После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один очень известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.

    «Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.

    Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.

    Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника.»

    Наконец появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: «Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него. «

    — Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины.

    — Да ты, собственно, и первого то не знаешь.

    Два состояния чистоты в России:

    1. Вся грязь замерзла.

    2. Вся грязь подсохла.

    Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: «Будешь варить пельмени, обязательно бросай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!»

    Когда супруга вернулась, злой и угрюмый муж варил седьмой пельмень.

    Просыпается утром отец семейства, выходит во двор и видит, что корову украли. После этого, опечаленный заходит в дом и говорит:

    — Какой-то хрен корову украл

    На что старшый сын отвечает:

    — Если хрен, значит маленький

    После чего средний говорит:

    — Если маленький, значит из Малиновки

    Младший сын подводит итог и говорит:

    — Если из Малиновки, то это Вася

    После чего все семейство пошло в Малиновку, поймали этого Васю и надавали ему по шее, но тот упорно не сознается, после чего семейство еще раз намяло Васе шею и отволокли его к судье.

    Судья просит рассказать в чем дело, на что отец семейства ему рассказывает о случившемся:

    — Встаю утром, вышел на двор и смотрю, что какой-то хрен корову украл, старший сын говорит, если хрен, то маленький. Средний говорит если маленький, значит из Малиновки. Младший говорит если из Малиновки то это Вася.

    Судья выслушав этот монолог улыбнулся и говорит, логика конечно у Вас железная, но мне нужны более весомые доказательства и говорит:

    — Вот смотрите, у меня есть коробка, скажите, что в ней лежит?

    На что отец семейства говорит:

    — Значит в коробке что-то круглое

    — Если круглое то оранжевое

    — Если оранжевое тогда апельсин

    После чего судья попбарабанив пальцами по столу обращается к Васе:

    — Нда Василий, а корову то придется отдать.

    Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:

    — Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

    — Да, ухаживал. За скотиной. Но это так, без любви.

    Cо слов менеджера:

    «Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит «

    «Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу»

    Вот говорят, что блондинки не тупые, все анекдоты. А моя жена вот брюнеткой была, но вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!

    — Люся, а у тебя есть парень?

    — Как?! У такой милой, умной, красивой, стройной и очаровательной девушки нет парня.

    — Умер от счастья.

    Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

    — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

    Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

    — А, всё, не надо. Нашёл.

    — Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

    — Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает, дура.

    А никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

    — Дорогая, я сына из школы привёл.

    — Ух ты! Здорово! Как назовём?

    Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.

    Она всячески от него отмахивается, он не унимается. А ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5.

    Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и пытается заснуть. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.

    Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там всё перерыл — ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку Конгресса США — тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и отдаёт ей $500. Та благодарит и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же все-таки это такое. Блондинка открывает сумочку и молча протягивает ему $5.

    Это был странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

    Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:

    — Уфффф! Все-таки успел!

    Офигевший от всего этого капитан:

    — Мужик, ты чего? Мы еще не причалили.

    Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу. Мне кажется, или меня игнорируют.

    6:00 — Эх, надо вставать.

    6:15 — Ну все, встаю на счёт три. Раз. Два.

    — Девушка, вы замужем?

    — Да я и сама не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут.

    Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз.

    Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.

    — Слушай, а как ты вот так?

    — А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет!

    — Настоящи джинн. Слушай, продай его мне!

    — Да ну. Он мне самому нужен!

    — Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе баксов еще полные карманы. Согласен?

    Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.

    Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:

    — Слушаю и повинуюсь.

    — Значит так, мне во-первых денег очень много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты «Сибнефти», «Газпр».

    — Да не спеши ты так, — устало отвечает джинн. — У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят.

    Хотите почитать еще больше самых смешных анекдотов? Ищите их в этом рейтинге!

    Источник:
    Подборка самых смешных анекдотов
    В этой подборке представлены самые смешные анекдоты по мнению редакции сайта eku.ru
    http://eku.ru/news/podborka-samykh-smeshnykh-anekdotov/

    COMMENTS