Один мужчина решил проверить любит ли его жена

Анекдоты про Мужчин и женщин

— Смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовичок, и сбросим с балкона?
— Милый, с тобой никогда не бывает скучно!

Гладиаторские бои в ремзоне.

Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.

Полдня из жизни мужика

— Смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовичок, и сбросим с балкона?
— Милый, с тобой никогда не бывает скучно!

На просторах интернета наткнулась на сайт «Неудачные свидания». Далее история как есть на сайте.

Зашел в гости могучий художник Миша Брусиловский. Восемьдесят два года уже исполнилось.
Я говорю:
— Миша Шаевич, вам что, дали губернаторскую премию?
— Про премию, Женя, мне только сказали. Денег не выдали. Но грамоту дали. Это, — говорит, — меня готовят к тому, что проводы будут торжественными.
И смеется.

Источник:
Анекдоты про Мужчин и женщин
— Смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовичок, и сбросим с балкона? — Милый, с тобой никогда не бывает скучно! Гладиаторские бои в ремзоне.
http://vysokovskiy.ru/anekdoty-pro-muzhchin-zhenstcin-2018051009350018.htm

Истории из жизни

Военная часть. Время отдыха. Скучно. Один солдатик так заскучал, так раззевался, что умудрился вывихнуть себе челюсть. Ситуация весьма даже неприятная — ни слово сказать, ни сухарь покусать, но поправимая. Солдат рысцой отправляется к местному фельдшеру, где одним умелым движением руки ему ставят челюсть на место. К моменту возращения солдата в казарму по части уже успела разнестись весть о его подвиге. Героя сразу же обступили сослуживцы, горящие желанием узнать все подробности невероятного происшествия. Довольный вниманием товарищей, солдат с готовностью стал живописать последовательность событий. Остальные не понимают:

— Это как же нужно зевать, чтобы челюсть вывихнуть?

И зевает так смачно, что челюсть выскакивает вторично. Под хохот и одобрительные возгласы товарищей, солдат зарысил по уже проторенному маршруту к фельдшеру.

— Как-то, — рассказывал Чарли Чаплин, — я ехал в нью-йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо: «Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев вас, решил сделать подарок и опустил их в ваш карман».

Прошёл год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно мне. В газетах писали об этом, и вот через некоторое время я получил второе письмо: «Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочёл в газетах, что какой-то карманник подарил их вам. Пусть мои часы останутся у вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку».

По радио Валерий Меладзе поёт песню «Разведи огонь».

— Скажи мне, я приду-у-у-у…

Шестилетний Дима подпевает:

— Скажи мне, я приду-у-у-рок.

Мы с зятем построили дачу на две квартиры. Точнее, голые стены, построенные до нас, превратили своими руками в жилое помещение с полным комплектом удобств – вода холодная и горячая, туалет, душ, канализация с септиком. Есть даже посудомоечная машина. На мой взгляд, лучше, чем в городе. Напротив нас деревенский колодец. Старый, надо сказать. Все его деревянные части завтра окончательно превратятся в труху. Мы первые годы тоже туда ходили за водой, пока свою скважину не оборудовали. Теперь не ходим.

И вот приметил, сей факт наш сосед Виктор. Естественно, задает вопрос: «А что это вы за водой не ходите?» Пришлось ему показать все великолепие в рабочем состоянии. Мужик призадумался – сколько же это стоит-то?

— Вот, — говорю, — Виктор, все про все (без скважины) – 18 тысяч рублей, тут и насос со всей атрибутикой, и трубы. Работа только наша, никого не звали.

— Э-э-э, так мне столько не найти! Мы ж на пенсии оба.

И тут я начинаю у него на глазах считать:

— Смотри, вот ты выпиваешь примерно одну бутылку водки за два дня (то ты к Николаю, то он к тебе). Выходит 180 бутылок водки в год, да по сто рублей. Вот тебе 18 тысяч в точности и выходит. Ты не пей – и вот тебе за год водопровод.

— Нет, — говорит Виктор, — не пить я не могу…

Пьяный мужик с догом останавливает идущий вниз лифт. Заходит. В лифте старушка. Глядя на собаку, та от страха бледнеет. Мужик собаке добродушно, но жёстко: «Сидеть!». Старушка послушно садится на корточки…

Один мой друг, отучившийся в 1-м Медицинском, рассказал немало смешных историй. Вот одна: они сдавали «Суд. мед. экспертизу». Предмет не столько сложный, сколько тягостный — трупы, кишки и прочие. Преподавателем был большой специалист в этой дисциплине, матёрый мужичина, который к студентам относился очень тепло. Иными словами, они были на 100% уверены, что зачеты он им проставит не глядя, автоматом. Но студент человек предусмотрительный, и потому они решили подстраховаться: купили накануне экзаменов бутылку армянского коньяку, что было весьма непросто, ибо времена были антиалкогольные. Но раздобыли. И вручили ему. Он посомневался, но подарок принял, ничего не сказав.

Короче, в день зачета преподаватель не пришел. Вместо него явился злой как чёрт какой-то другой преподаватель, который группу в глаза не видел, и половине проставил «незачет». А их общий любимец благополучно ушел в запой.

Моя мама рассказывала. Одной ее знакомой пришлось отлучиться, оставив дома двоих детей, старшему было пять лет. Она поставила кастрюльку с котлетами на плиту, чтобы, придя, сразу разогреть. Под стол поставила горшок, объяснила детям, что он под столом на кухне, и уехала. Дети играли, потом захотели есть, полезли на плиту, нашли котлетки и съели. Кастрюльку дети почему-то поставили под стол.

Когда же им захотелось по-большому, они полезли под стол и, не задумываясь, вытащили первое, что им попалось – эту самую кастрюльку. Как нарочно, и кастрюлька, и горшок были зеленого цвета и почти одинакового размера. Дети разницы не заметили и свои дела сделали в кастрюльку. Обе посудины были накрыты крышкой. Потом кто-то из них без всякого умысла поставил ее на плиту… Мама вернулась домой, быстро включила плиту и стала убираться по хозяйству…

Странный запах поплыл по квартире. Она заглянула в туалет – все в порядке. Открыла окно – запах не исчезал, а, наоборот, усиливался. Распахнула дверь с возмущением, но на лестничной клетке запаха не было… Она стала стучать соседям. Вскоре соседи уже собрались вокруг ее квартиры… Когда источник был найден, все плакали.

Болтали мы тут с мужем про бурную институтскую молодость, вот и припомнилось.

Лето. Жара. Местная набережная. Я на роликах: короткие шорты, купальник и наколенники. Кататься умею, еду красиво, большими шагами, ребята заглядываются. Самое время выделиться: ага, начинаю перебежку для прыжка (с коньков умею) и. забываю что на ролике-то тормоз сзади, поэтому техника «пятка к носку» не работает. Упала. Хорошо упала: тормозила кожей. Все, что было между теми самыми шортами и наколенником, содрала. Кожа-то со временем затянулась, а вот нервы от силы удара хорошо отбило — чувствительность полностью вернулась только года через два-три. До этого, хоть иголкой коли, всё равно не почувствую.

А теперь сама история. Пол года спустя, на какой-то вечеринке познакомилась с каким-то парнем. Сидим рядом, болтаем, он смотрит туманным взглядом, я что-то говорю и радуюсь тому какой я интересный собеседник. И тут я понимаю, что его рука у меня далеко под юбкой! Реакция быстрая — локтем! Он смотрит в недоумении: «Ты чего? Я ведь тебя уже пол часа глажу?!» — «А я то это откуда знаю? У меня ж на этой ноге до бедра никаких ощущений нет!»

У нас с женой традиционное распределение ролей: она готовит, я мою посуду. Естественно, кухня оборудована всякой техникой; дорогая покидает что-то на скорую руку в комбайн — вот тебе и салат, пихнет мясо в электрическую печку, поставит гарнир вариться — вся работа минут на 10, только кнопочки нажимай. А я потом мою все это час-полтора.

Однажды мне все надоело, я ей выставил ультиматум: давай ты мой, а я буду готовить. Ну готовь, — говорит она, — тогда я сегодня на диете. Взяла банан и ушла, хихикая. А я остался со всеми этими аппаратами, как Самсон в стае львов. В итоге: на готовку убил 3 часа, нервы и дорогущий миксер; посуду и кухню отмывал 2 дня; животом страдал неделю. Но вывод сделал – нашел недалеко от дома ресторан, в который пойдем следующий раз, когда мне надоест посуда.

Три месяца назад я поддался уговорам детей и купил им хомяка. Девочку, назвали Лола. Потом, объединив свои сбережения, отказывая себе в завтраках, дети накопили денег еще на одного хомяка. Был куплен мальчик, имя еще не присвоили.

Интересно, что цель покупки изменилась после посещения магазина: копились деньги на друга, чтобы Лола не скучала, теперь дети создали настоящую ферму, которая будет приносить им небольшой доход в виде сданных в магазин детей созданной семьи. Часами сидят возле клетки и ждут появления новых хомяков ниоткуда. В ужасе жду старта полного цикла бизнес-процесса. Кто тянул за язык продавщицу, когда она сообщила, что готова принимать детей хомяков, которых у нас будет «очень много»? Шли-то дети за подружкой…

Стоим на остановке. Подходит мама с разговорчивым ребёнком. Его монолог:

— Нет, она нас никогда не наказывает. Она нас ставит в угол и говорит: «Отдохни немного». Один раз она меня так на улице отдохнуть поставила. Я отдыхал, отдыхал, аж весь отморозился.

Подруга работает в реабилитационном центре. К ним поступил парень с серьёзной травмой шейного позвонка…

А суть вот в чем. Группа товарищей спортсменов отдыхала на море. Там есть небольшая скала. Ребята аккуратно изучили место, проныряли глубины — в общем, сделали по-умному, прежде чем начать прыжки со скалы. Умные! Но. Никто из них не мог предположить, что в один прекрасный момент там будет проплывать такая глупая черепаха!

Историю рассказал мой Шеф. Пошел он как-то в известный магазин бытовой техники в Нижнем Новгороде. Ходил он по отделу, выбирал себе технику домой, но как это часто бывает ни один консультант даже не подошел. Это немного поднадоело ему и он решил немного поглумиться над первым консультантом, который проходил мимо. Он попросил первое, что пришло ему в голову, а именно разговор такой:

— Добрый День, чем могу вам помочь!

— Здравствуйте! Я ищу одну редкую штуку для подставки плазменного телевизора, эта штука помогает открывать полочку на этой подставке! Ни как ни где не могу найти ни в одном магазине, везде эта штука, видите ли, дефицитная и везде закончилась! Называется: — ступерная ручка! Посмотрите пожалуйста её в наличии!

Консультант начинает рыться в компьютере… Через 3-5 минут он просит еще подождать пару минут, а сам зовет другого консультанта, они теперь начинают искать вдвоем несуществующую ступерную ручку (придуманную 5 минут назад). Стаявшие рядом с нами покупатели тоже ждали результата этого поиска… Минут через десять подходит продавец с администратором и опустив глаза, администратор говорит:

— Извините что Вам пришлось так долго ждать, но, к сожалению ступерную ручку вчера купили последнюю и на нашем складе их в наличии нет, но на следующей неделе должны будут подвезти!

Шеф и все рядом стоящие люди просто упали на пол со смеха…

Мужу предложили новую работу – ответственную, интересную, но… новая компания, риск. В старой-то уже чуть не 20 лет, почти родственники все стали. Но особых перспектив нет, хотя скорее всего можно досидеть в тепле до пенсии, доучить наших студентов, сына с дочкой. Так что сидим, обсуждаем, вроде как семейный совет. Муж говорит: «Дети, вы понимаете, что если что-то пойдет не так и я потеряю работу, я не смогу платить за ваше обучение».

Сын: «Папа, ты будешь жалеть, вдруг больше ничего интересного тебе не предложат. Я буду вечером работать официантом, оплачу свое обучение».

Дочь: «Да, папа, попробуй, жизнь одна. Я могу заработать тоже беби-ситтингом».

Я: «Вот видишь, папа. Мы все тебя поддерживаем, давай! Если что, я тоже пойду работать».

Папа: «Можно подумать, мне легче от поддержки трех дураков!»

Я тут недавно приехал на заправку, к соседней колонке девятка подъехала. Её водитель передо мной в кассу стоит. Говорит кассиру: «Девяносто второй во вторую четыре триста». Кассир через стойку перегнулся, посмотрел недоверчиво так на вторую колонку, спрашивает: «Всё войдёт?». Водила такой: «Да, всё». Ну я тоже думаю — ну мало ли, второй бак стоит. Ну мало ли, в общем. Кассир: «Это около ста пятидесяти литров. » Водитель:

— Нееет! Мне четыре литра и триста грамм!

Историю рассказал знакомый. Он работал таксистом на «Матизе» (маленький автомобильчик). Ночью вез клиента из Астрахани в пригород, когда возвращался обратно в город, то в темноте не заметил корову. Корова задом залетела через лобовое стекло в салон, в итоге попа на пассажирском сидении, рога на улице. Парень немного посуетился, но сделать ничего не смог, вокруг ночная степь, помочь некому, одному корову не вытащить. Делать нечего — надо ехать дальше.

Всю дорогу корову несло (видно, что-то съела). На въезде в город — пост ДПС. Вид еще тот — из темноты появляется такси, на переднем сидении — корова и рядом грязный водитель. Первое, что спросили гаишники: «Почему у Вас пассажир не пристегнут?»

Моему сыну было четыре года и он ходил в садик. Историю рассказала жена. Забирая сына из садика, её спрашивает воспитательница: «А что, правда, ваш муж пьёт». Для небольшого посёлка это очередная сплетня, где многие друг друга знают, тем более что я ходил тогда в начальниках. Жена в не понятии о чем речь: пьяным меня увидеть было весьма проблематично.

По словам воспитательницы, сын говорит: «А вчера мой папа пришёл домой пьяный, пьяный, мама стала его ругать, а папа испугался, залез под кровать и оттуда на маму гавкает как собака! Сидит под кроватью и гавкает».

Не секрет, что дети рассказывают всё, что у них дома происходит: какие разборки бывают между мамой и папой, и вообще при желании можно узнать невероятное. И при желании, на человека можно собрать такое досье… И оказывается сынишка, чтобы поддержать диалоги между своими товарищами по садику, тоже решил не ударить в грязь лицом. Можно только догадываться, о чём говорили между собой дети, раз сыну пришлось такое нафантазировать.

Заговорили с супругой о детях. В какой-то момент она изрекает:

— Дети — это внешнее проявление внутреннего содержания женщины.

— Поясни, — я в недоумении.

— Поясняю. Сначала они «содержались» внутри, а теперь снаружи.

Сломал руку — кисть в районе мизинца, наложили гипс. Три недели нужно ходить, а жить когда? Пошел кататься на коньках, благо ноги работают, а вероятность упасть вроде бы низкая (катаюсь хорошо). Но, все же — упал и именно с упором на эту руку и чуть затылок не разбил. Однако руку, повторно, не повредил — спас гипс. Видя мое падение, подскакивает какой-то парень, поднимает меня и спрашивает, не сломал ли я что-нибудь. Говорю: «Да нет, у меня там гипс!» Он видимо не понял значение ответа и удивленно говорит: «Это Вы здорово придумали — гипс подцепить для страховки!»

Мама моя, веселая и добродушная женщина, рассказала такой прикол. Она и еще две пенсионерки стояли на автобусной остановке, подходит мужичок, такой на позитиве, спрашивает: «Автобус уже был?» Мама: «Был».

Мужичок опешил. выражение лица сменилось с позитивного на удивленное. Мужичок: «А почему вы не поехали?» Мама: «Так мы же Вас ждали!»

Женщины начали смеяться, мужичок тоже заулыбался…

У друга Васи сын занимается фигурным катанием. Уходя на работу, Вася берёт пакет с мусором у двери и по пути к метро забрасывает его на помойку. В этот день пакет был большой, помойка переполнена. Вася оставил пакет у помойки. А в это время, Васин сын не нашёл дома коньки, но проходя мимо помойки узнал свой пакет с коньками…

Еду с работы в автобусе. Передо мной возле дверей сидит девушка с ребенком (года 3-4). Автобус битком, двери с трудом, но закрываются. А надо сказать, что на улице морозно (градусов 15) и сильный ветер. И вот, на остановке водитель снова пытается закрыть двери, но ничего не получается. И тогда девчушка звонким голоском мужикам возле двери:

— Музики, заклойте позалуста двели! Не видите, даме дует! Музики вы или не музики!

Автобус буквально содрогнулся от хохота. И что поразительно, дверь практически моментально закрылась. При выходе из автобуса за поднятое настроение я девчушке презентовал парочку конфет.

Знаменитый вратарь ЦСКА, олимпийский чемпион Мельбурна, Борис Разинский вспоминает. Летом 1960 года в Москве проигрываем ленинградскому «Адмиралтейцу» со счётом 1:4. А как раз перед этим назначили в ЦСКА из действующих войск нового начальника, генерал-майора. Футбольную команду он воспринял как обычную часть. Перед следующим матчем явился в раздевалку. Все вскочили — у кого гетры приспущены, у кого одна бутса. А Башашкин лишь голову поднял и продолжает шнуроваться. Генерал поучает:

— В прошлом матче вы опозорили армию. Сегодня обязаны всё исправить.

Затем поворачивается к Башашкину, который, кстати, в том матче не играл из-за травмы:

— А вы, как капитан команды, несёте двойную ответственность! Иначе отправитесь служить в войска.

Гляжу — Толя бутсы расшнуровывает. Майку снимает, отдаёт генералу:

— Одевайтесь, товарищ генерал, и выходите на поле, а я пойду домой.

Пинаичев, тренер, обомлел. На следующий день маршал Малиновский вызвал Башашкина:

— Анатолий, он всё-таки генерал. Нужно было как-то помягче.

— Родион Яковлевич, мало ли в армии генералов? А я один!

Это правда, другого такого не было. Играл он под третьим номером, так выпивохи третьего в компанию искали: «Башашкиным будешь?». Малиновский дело на тормозах спустил. Кстати, генерал тот классным мужиком оказался, понял всё и больше с глупыми разговорами не лез.

У жены заболевание щитовидной железы. Уже десять лет, приходится регулярно два раза в год делать УЗИ. При очередном обследовании врач УЗИст или УЗИстка, заместитель главного врача нашей центральной районной больницы, не смогла найти щитовидку. Да еще и ругаться начала: «Если у вас удалили щитовидку, то что вы тут ходите, работать мешаете».

С тех пор ездим на УЗИ в соседний город. Обсуждаем с женой, когда ехать. Заходит соседка, слышит наш разговор, интересуется за чем едем. Рассказали, как не может найти щитовидку. В ответ рассказ соседки.

У меня щитовидку удалили 23 (двадцать три) года назад. На работе раз в год проходим медкомиссию. В «бегунке» каких врачей надо пройти, всегда указывают УЗИ. В карточке же отмечено про щитовидку. Так эта крутая «специалистка» каждый раз находит у меня щитовидку, и дает рекомендации по лечению. И ни один «специалист» не удосуживается прочитать, что была операция и щитовидная железа удалена.

Сын (7 лет) потерял диск с играми где-то дома и не может найти. Тут ему попался диск без надписи, и он начинает утверждать, что это и есть его диск. Папа ему объясняет, что на старом была надпись «GameBox», а на этом ничего не написано. На что сын недолго думая приносит СD маркер и просит папу подписать. Папа подписывает, и (это надо было видеть) у ребенка расплывается довольное лицо, правда ненадолго.

Работаю в оптике. За годы своей медицинской практики видал и слыхал разное, и думал, что озадачить с первого вопроса не сможет никто. Но…

Обычный рабочий день. Клиентов немного, но достаточно, чтоб поддержать ритм. Когда народ немного разошелся, заходит бабушка. Долго разглядывает витрины, а потом следует вопрос века: «А у вас есть корм для кошек?» Лицо моё, естественно, вытягивается: «Нет». Контрольный вопрос в голову последовал незамедлительно: «А почему? Вы же оптика!»

Да, и впрямь, какая мы после такого оптика, если у нас нет корма для кошек!

Ветеран, оказавшийся в ЗАГСе в день, когда расписывают, вдруг обращается к собравшимся:

— Я воевал три года. Перед атакой, все собирались в первой траншее. Лица людей были опустошенными, в глазах — обреченность, в движениях читался страх. А как иначе? Ведь сейчас бежать на пули, осколки, по минам. Я стар и уже почти забыл, как выглядят в реальности эти лица. Но сейчас, увидев брачующихся мужчин, тут же их вспомнил.

Источник:
Истории из жизни
Смешные истории из жизни — постоянно обновляемый сайт живого юмора, журнал СЮРРЖИК
http://surr.su/

Мужские проверки: взять ли вас в жены?

Как мужчины проверяют женщин на «пригодность» в супруги? Какие качества важны для будущей жены? Как себя вести, чтобы оказать позитивное впечатление? Давайте поговорим об этом! Анжела Харитонова, практический психолог.

Как мужчины проверяют женщин на «пригодность» в супруги? Какие качества важны для будущей жены? Как себя вести, чтобы оказать позитивное впечатление? Давайте поговорим об этом! Анжела Харитонова, практический психолог.


Анна (Мария Голубкина) полюбила жалкого бомжа. А то, что он оказался богатым бароном Полем де Руссо, стало приятным дополнением к искреннему чувству! (Кадр из фильма «Француз»).

Я два года встречаюсь с мужчиной, очень хочу за него замуж. Но он говорит, что ему надо удостовериться, что я буду хорошей женой. Я стараюсь показать себя и как хозяйка, и как любовница. Но он не спешит делать предложение. Сколько уже можно меня проверять? Евгения, 27 лет, Тула.

Мужское ли это дело – проверки?

Для женщины это нормально – «проверять» мужчину. Это было во все времена. Мужчины, в отличие от женщин, редко устраивают проверки избранницам. Они более прямолинейны и конкретны, чем женщины. Хитрость – инструмент женщины. Если мужчина влюблен, вряд ли он будет проверять свою даму, скорее даже не заметит недостатков. Но сейчас появился такой тип мужчин, которые могут долго не жениться и постоянно «тестировать» избранницу на роль жены, и иногда параллельно «тестировать» других женщин. Конечно, такой мужчина в глубине души не хочет жениться, а желает продлить свое свободное состояние. Это происходит у тех, чей разум преобладает над чувствами. Особенно склонны к проверкам разведенные мужчины (не хотят обжигаться второй раз).

Какие бывают «тесты»
На искренность чувств

Каждый мужчина хочет, чтобы его любили искренне, просто за то, что он есть. Ведь сейчас появилось много женщин, которые мечтают выйти замуж по расчету. Расчет бывает разный (не значит обязательно за богатого). Уйти от родителей, переехать в хорошую квартиру, просто получить статус замужней женщины – это все расчет. В общем, все, кроме любви.

Особенно устраивают такие проверки «на искренность чувств» очень обеспеченные мужчины, которые «собаку съели» на поддельной любви. Например, он может сразу не раскрыть своего материального положения, бизнеса, приехать на старой машине, простенько одеться. Если женщина выразит разочарование – «двойка» ей!

Совет. Больше интересуйтесь личностью своего избранника. Спрашивайте о нем все, начиная с детства и юности – какой он был, о чем мечтал, что и кого любил больше всего. Чем он живет сейчас? Каковы его душевные потребности? Но это не должно выглядеть как пустое любопытство, интересуйтесь искренне. И поменьше спрашивайте его про должность, деньги, дом, машину и т.п. Если вас интересует этот вопрос – просто наблюдайте.

Ни один мужчина не мечтает жениться на истеричке. Мужчины терпеть не могут женские истерики. К сожалению, истеричность иногда идет в «комплекте» со страстностью в постели, и тогда женившемуся на истеричке по страстной любви приходится это терпеть. Как может мужчина проверить вас на склонность к истерикам? Сделать что-то такое, что вам явно не нравится. Например, пофлиртовать с вашей подругой, забыть позвонить вам, опоздать на свидание, вместо долгожданного колечка на день рождения подарить вам плюшевую обезьянку. Иногда эти ситуации даже не надо специально создавать, они происходят сами. Если вашей реакцией будет крик, слезы, ругань, на вас могут повесить ярлычок «истеричка». Но если такие ситуации повторяются слишком часто, может, этот мужчина просто эгоист или ему нравится вас мучить?

Совет. Если такое случилось, скажите о своих мыслях и чувствах, но спокойно. Делать вид, что вам все равно, тоже не стоит.

Одна из самых популярных проверок: а как будет вести себя дама под градусом? Для этого надо напоить свою избранницу, и послушать, что она говорит о себе, насколько раскованно она себя ведет, флиртует ли с другими. Мужчины не любят, когда женщина пьет наравне с ними и ведет себя неадекватно.

Совет. Вы сами знаете, как действует на вас алкоголь. Если вы становитесь слишком раскрепощенной и у вас развязывается язык, вы склонны почудить, поплакать или к ненужным откровениям, ограничьте себя, даже если мужчина вас очень уговаривает.

Если мужчина рассматривает вас как будущую жену, это тема для него очень важна. Чтобы проверить вас на хозяйственность, ему достаточно понаблюдать за вами. Первое – придти к вам домой. Там порядок, чистота и уют – замечательно! Второе – пригласить вас к себе. Вы будете все время вести себя как гостья или проявите хозяйственность – что-то приготовите, помоете посуду, поучаствуете в создании уюта в его квартире?

Совет. Не приглашайте мужчину домой, если у вас беспорядок. Сами хозяйничайте в его доме, только если мужчина вам дал понять, что видит в вас потенциальную жену. Если мужчина смотрит на вас как на временный вариант, ваше активное желание «проявить хозяйственность» в его доме может вывести его из себя! Он подумает, что вы навязываетесь ему в жены. Если не уверены, можно спросить его, хотел бы он, чтобы вы помогли ему прибраться, приготовить в его доме вкусный ужин и т.п. Можете показать свою хозяйственность по-другому – пригласить его к себе на пирожки или блины.

Захотел один мужчина жениться. Были у него три претендентки. Решил он их проверить, кто лучше подойдет на роль жены. Дал каждой по тысяче долларов и посмотрел, кто как ими распорядится. Первая все потратила на себя, вторая – все на него, третья – часть на себя и часть на него. Подумал он, подумал и женился на той…у кого ноги длиннее!

Так бывает и в жизни. Проверки проверками, а ваша сексуальность все равно будет играть одну из главных ролей, а часто – решающую роль! Не забывайте про это.

Кстати
Как вы поведете себя в трудной ситуации?

У любого мужчины в жизни могут возникнуть временные трудности – финансовые убытки, потеря работы, болезнь, неприятности с родней и т.п. Если вы метите в будущие жены, мужчина должен быть уверен, что на вас можно положиться. Что вы не измените к нему отношения, будете поддерживать и помогать ему. Вряд ли мужчина будет специально создавать себе трудности, чтобы проверить вас. Но он явно обратит внимание, как вы себя ведете в нелегкие моменты его жизни. Заботитесь ли, когда он болеет? Поддерживаете ли, когда он расстроен? Можете ли в чем-то пожертвовать своими интересами?

Совет психолга. Старайтесь оказывать мужчине помощь, поддержку и заботу, но ненавязчиво. Если он еще не готов поделиться с вами своими проблемами, не заставляйте его открываться. Мужчины часто предпочитают решать свои проблемы, замыкаясь в себе. Ждите, когда он выйдет из «убежища». Будьте хорошим слушателем, когда ему хочется выговориться. И избегайте излишней жертвенности, иначе это может закончиться тем, что роль жертвы вам придется играть всю жизнь.

Дорогие читатели!

Источник:
Мужские проверки: взять ли вас в жены?
Мужские проверки: взять ли вас в жены?
http://myslo.ru/news/arhiv/article-9807

COMMENTS