Отношения любовников

Личная жизнь вне брака – нужна ли она?

Жизнь – штука непредсказуемая. Невозможно заранее предугадать, что будет через месяц или через год. Это же относится и к отношениям между мужчиной и женщиной. Именно поэтому можно считать мудрым совет о том, что « опасно для здоровья относиться к жизни, слишком серьезно ».

Мы все хотим любви и внимания, поэтому основную часть времени тратим на поиск « того единственного ». Однако нельзя заранее понять, насколько серьезно будет относиться к вам и вашим чувствам ваш любимый человек.

Отдельное место даже в психологии занимает вопрос – отношения любовников. Нельзя узнать, что происходит в голове у другого человека, пока он сам об этом не расскажет. А когда взгляд затуманен нахлынувшими чувствами – любовью или страстью – действовать адекватно бывает довольно сложно.

Для одних людей важно иметь рядом такого человека, на которого в первую очередь можно было бы положиться в трудную минуту. Сначала кажется, что именно с ним хочется прожить всю свою жизнь, до самой старости. Однако со временем страсть начинает угасать, а влюбленных съедает повседневная жизнь. Поэтому многие связи теряют « изюминку » и начинают отстраняться друг от друга.

Одним хочется больше времени проводить в обществе, в то время как супруг или супруга предпочитает оставаться дома вдвоем. Другие с головой уходят в работу, поставив в качестве главного приоритета карьерный рост, и тем самым не находят времени на близость с любимым человеком.

В целом психология отношений любовников может быть очень сложной, ведь люди заводят любовников по совершенно разным причинам. Для одних – это новая сексуальная страсть, а для других – поиск более близкой родственной души.

Во время таких поисков человек встает перед выбором – остаться с мужем (женой) или с любовником (любовницей). Этот вопрос невозможно откладывать вечно, ведь одна из сторон обязательно будет пытаться перейти на новый этап совместных отношений. Делать же это без ущерба третьему лицу – невозможно!

Когда связь складывается между двумя холостыми людьми, то решить проблему перехода на новый этап гораздо проще. Можно прямо выйти на разговор о теме испытываемых чувств и решить, что сделать – разойтись разными дорогами или остаться вместе. Но отношения с женатым любовником намного сложнее.

Для него или нее может быть достаточно редких встреч и сексуальных утех втайне от других людей. Но что делать, если партнеру хочется перевести эти отношения на новый уровень?

Прежде чем решиться на опрометчивый шаг, следует присмотреться к поведению любовника более внимательно, чтобы понять, что он на самом деле чувствует и хочет ли продолжения.

Для этого придется применить в действие следующие советы:

Что делать и как себя вести, если принято решение разорвать отношения с приевшимся или женатым любовником? Даже когда оба партнера не скованны узами брака, разрыв является очень сильным стрессом.

Часто может возникнуть ситуация, при которой один партнер перестает испытывать симпатию (или не испытывал ничего, кроме сексуального влечения) и пытается отстраниться от любовника, хочет отпустить его, разорвать связь, но при этом боится причинить ему боль.

А если речь идет о взрослых и женатых/замужних людях, то на кону встает вопрос разрушения всего треугольника на разные отдельные части. Если любовник задумает отбить женатого/замужнего партнера у законного супруга, а тот не испытывает настолько сильных взаимных чувств, что готов на такой шаг, имеется серьезный риск разрушения не только отношений, но и семьи.

Важно помнить, что рано или поздно должен быть сделан выбор, от которого будет зависеть дальнейшая жизнь.

Если принято решение остаться с супругом и восстановить семью, то отвергнутый и разозленный партнер может причинить ущерб этой тихой семейной жизни и будет стараться всеми возможными способами если не вернуть отношения, то безжалостно разрушать имеющиеся, руководствуясь принципом « Так не достанься же ты никому !». В этом случае и семейная жизнь уже не будет такой, как прежде.

Если принято решение бросить супруга и уйти к любовнику, то имеется риск, что последний сам этого не хочет. Многих любовников могут вполне устраивать тайные встречи, секс без обязательств. Это может удовлетворять их эго и самолюбие, любовница часто может быть символом статуса « Я богат и могу позволить себе содержать и жену, и любовницу ».

Таким людям им вовсе не хочется обзаводиться семейной жизнью либо предоставлять любовнице место законной супруги. Другой вариант последнего решения – это разгневанный супруг, который всеми способами будет или пытаться вернуть неверную половинку в семью, или отомстить за предательство.

В любом случае не забывайте, что два человека, связанные узами брака, клянутся любить, верить и не предавать друг друга! А измена – это самое настоящее предательство, которое может в корне изменить всю дальнейшую жизнь. Если вас что-то не устраивает в семейной жизни – не убегайте от проблем, а решайте их совместно.

Если проблема в бытовой части – обсудите негативные моменты ежедневного быта. Если суть пропадающей любви в отсутствии страсти – поэкспериментируйте в постели, устройте ролевые игры или попробуйте что-то новое. Вы ведь сами клялись доверять друг другу и быть вместе « в горести и радости »!

Если же все сложно и запутанно – разводитесь и стройте новые отношения. Но решать проблему при помощи любовника – это шаг к ещё большей запутанности и конфликтности. Будьте мудрыми и поступайте по совести!

Любовники: психология отношений

Хотя слова « любовник », « любовница », очевидно, происходят от слова « любовь », то, что именно эти слова обозначают, имеет к любви отношение довольно опосредованное. В русском языке традиционно так называют людей, имеющих сексуальную (причем далеко не всегда любовную) связь вне брака.

Однако прежде чем задаваться вопросом, как строить отношения с уже имеющимся любовником , следует подумать, что вообще заставило обзавестись романом на стороне.

Слава Богу, нам повезло родиться не в стране победившего исламизма, где женщину за внебрачную связь побивают камнями (мужчину за тот же проступок, что характерно, нет), у нас даже просто поднять руку на неверную жену считается деянием достойным презрения. Публичные выволочки на собрании трудового коллектива тоже безвозвратно (я надеюсь) ушли в прошлое.

Тем не менее, раскрытие факта адюльтера чревато для неверного супруга разнообразными неприятностями, среди которых:

  • развод со всеми вытекающими « радостями » (раздел имущества, квартирный вопрос и т.д.);
  • резкое ухудшение финансового положения (особенно актуально, если брак неравный);
  • разлука и ограничение общения с общими детьми;
  • санкции, налагаемые брачным контрактом.

Что же заставляет людей, несмотря на риск, искать при живом супруге плотских утех на стороне? Где прячет свои секреты и тонкости психология сексуальных отношений между любовниками?

Как известно, рыба ищет где глубже, а человек… нет, не где рыба, а где лучше. Чего же такого ищут люди за стенами домашних очагов и чертогами супружеских спален? Чего им дома-то не хватает? Почему после нескольких лет счастливой жизни вдруг всплывают воспоминания о бывших , и откуда появляется желание завести роман на стороне?

Как бы ни был разнообразен и фееричен секс между супругами, в конце концов, он приедается и превращается в пресловутый супружеский долг. Да и давайте будем откровенны, в жизни фееричный потрясающий секс скорее исключение. И вот обыкновенный секс, который поначалу радовал хотя бы своей новизной, окончательно превратился в « эти нелепые телодвижения ».

Конечно, можно всячески разнообразить это занятие, но в итоге это натужное разнообразие становится похоже на попытки гальванизировать хладный труп. Нет, я не спорю, бывают мужчины, которые могут открывать свою женщину вновь и вновь неустанно в течение многих лет, но много ли таких мужчин в реальной жизни, а не на страницах слащавых романов? И каждая ли женщина достойна такого мужчины?

И вот имеем семью, в которой секс превратился в традиционное еженедельное мероприятие для галочки, несущее в лучшем случае физическую разрядку (да и то далеко не всегда!), а эмоциональный фон этой физкультуры равен нулю или около того.

Ну и как тут не завести любовника? Причем ему даже не обязательно быть половым гигантом, достаточно того, что это будет не муж, новизна ситуации вызовет эмоциональный подъем.

Не секрет, что для многих женщин « конфетно-букетный » период отношений гораздо « интереснее » всего, что за ним последует. Яркие признания, красивые подарки, благородные жесты, милые безумства – на что только не пойдет мужчина ради завоевания сердца прекрасной дамы.

Но вот сердце завоевано, все бастионы пали, прекрасная дама оказывается сначала в постели, потом у алтаря (ну ладно, господа моралисты, пусть будет обратная последовательность, не суть важно), и в итоге прочно занимает место у плиты в домашнем халате и тапочках.

А прекрасный рыцарь, повесив доспехи в шкаф и загнав белого коня в гараж, все больше времени посвящает верным четвероногим друзьям – столу, стулу и дивану.

И вроде бы все в порядке, в доме достаток, все живы и здоровы, жизнь удалась, но душа усиленно требует праздника. Нет, не этого, с застольем, тазиком оливье, караоке и горой немытой посуды, а как раньше – только для двоих, да так, чтоб от счастья в глазах темнело.

Многие пытаются, « сплавив » детей к свекрови, устраивать романтические вечера, только в одну реку нельзя войти дважды, успех таких маскарадов обычно сомнителен. И вот на горизонте появляется любовник, для которого весь процесс покорения крепостей еще впереди… Как не броситься навстречу празднику?

Хотя, когда проходят чувства и у любовников, можно вообще остаться у разбитого корыта, ведь отношения бывших когда-либо любовников могут быть довольно напряженными. Это хотя бы потому, что брошенный и разъяренный человек может захотеть отомстить и сломать жизнь партнеру, который перешагнул этот этап и продолжает наслаждаться жизнью, словно ничего и не было.

Казалось бы, какие проблемы с общением могут быть у супружеской пары – люди живут под одной крышей, общайтесь на здоровье. Однако очень часто, спустя всего несколько лет после начала супружеской жизни люди с досадой обнаруживают, что оказались под одной крышей с человеком, с которым им совершенно не о чем поговорить.

Разумеется, супруги обсуждают, к чьей матери поехать на выходные, что приготовить на ужин и что делать с Вовкиными двойками по арифметике, но речь не об этом. Не хватает доверительного общения на действительно интересующие темы. Ведь раньше, на заре отношений она, открыв рот, слушала про его компьютеры, а он кивал в ответ на ее повествование о буднях бухгалтерии, и даже отвечал иногда впопад.

В такой ситуации на роль любовника часто избирается интересный собеседник, часто коллега по работе, с которым можно поговорить « на одном языке ». Такова психология и с этим ничего не поделаешь. Секс в таком случае вторичен, но, как правило, все-таки имеет место быть, появившись как-то сам собой. Сохранить такие отношения бывает очень сложно и практически невозможно.

Независимо от того, что же послужило причиной возникновения внебрачной связи, можно обнаружить массу моментов, считающихся несомненными плюсами такого хода дел. Исходя из этого, можно решить, как строить дальнейшую жизнь и стоит ли думать о том, как сохранить отношения с уже ставшим таким родным любовником.

Лучше сразу понять, что подобная связь представляет собой состояние неустойчивого равновесия. Случаи, когда отношения между любовниками продолжаются долгие годы, довольно редки.

Чаще события развиваются в одном из двух направлений: либо постельный союз становится брачным, либо отношения затухают естественным образом – каждый получил что хотел, и продолжение игры теряет всякий смысл.

Вполне естественно, когда отношения с молодым любовником зашли слишком далеко и появляется страх, что они могут разрушить семейный быт или прекратиться также резко, как начинались. Такие опасения естественны, ведь в силу молодости любовнику может надоесть через некоторое время видеть рядом одного и того же человека. Тем более что молодые люди более влюбчивы и неразборчивы.

Чтобы подобный страх не имел оснований, придется хорошо поработать над собой. Если разница в возрасте велика, то придется постоянно ухаживать за собой и держать себя в форме. К тому же молодым людям нравится, когда их хвалят – это еще один неплохой совет.

Конечно, строить серьезных планов по поводу молодого любовника не нужно, ведь он не будет приезжать и звонить только тогда, когда этого хочет замужний партнер, всю свою жизнь. Параллельно он будет и своей жизнью заниматься. А сейчас подобный « экшен » кажется для него просто интересным приключением.

Надеемся, мы предоставили вам достаточно пищи для размышлений. А выводы, как обычно, придется делать вам самим. Как, собственно, и принимать решения. Успехов!

Отношения любовников

Несмотря на то, что слова «любимая» и «любовница» имеют общий корень, разница в определениях имеется принципиальная. Соответственно и отношение к любимой, и к любовнице очень сильно различается. И закономерности в любовных романах совсем другие, чем в историях любви.

В сознании мужчины всегда различается потенциальная любовница, актуальная любовница и бывшая любовница. Пока это потенциальная любовница, то к ней есть определённое уважение, проявляется повышенный интерес и особенное внимание.

При последующих стадиях как интерес, так и степень уважения падают. Некоторые любовницы вообще за один вечер переходят из состояния потенциальных в бывшие. И, несмотря на то, что её полгода добивались, уже на следующий день её игнорируют. Впрочем, уже на стадии актуальной любовницы интерес к ней уменьшается, а уважение падает. И если её раньше регулярно приглашали в кино, кафе и ещё куда-нибудь, то теперь, кроме как в постель, почти никуда больше не приглашают.

Бывшая любовница – это бывшая любовница. Тут бывает по-разному, но я ещё не знаю случая, чтобы эта роль принесла женщине что-либо хорошее, особенно в эмоциональном плане. У мужчин отношение к бывшей любовнице может складываться по-разному.

Если он её действительно любит, но они в силу обстоятельств не могут быть вместе, то она, даже став бывшей, так и останется неким идеалом в его сознании. Потому что, став опять недоступной, она снова обретёт статус потенциальной любовницы. Надо сказать, такое не часто случается.

А если она ему кроме как для совместного сексуального времяпрепровождения больше ни для чего не была нужна, то общения с бывшей любовницей мужчины стараются избегать. Если же она проявит настойчивость в дальнейшем общении, пусть даже не в качестве любовников, это мужчину раздражает, и чем она настойчивее, тем сильнее его раздражение.

В сознании женщины понятие любовника тоже различается, но совсем иначе; тот, кто напрашивается в любовники (назовём его тоже «потенциальный любовник», чтобы не путаться в определениях), актуальный любовник и бывший любовник.

Принципиальное различие в том, что мужчина, проявляющий к ней активный интерес, уже на стадии потенциального любовника может набрать в её глазах большое количество минусовых очков, если он не симпатичен женщине или её не прельщает роль любовницы. Мало того, когда она поделится своими впечатлениями с коллегами-женщинами, с подругами, так он ещё и в их глазах может пасть ниже уровня городской канализации. Всё это – на фоне того, что он проявляет к ней на этой стадии повышенный интерес.

Если же мужчина оказался ей достаточно симпатичным и стал её актуальным любовником по её доброй воле, то её интерес к нему повышается. И она начинает требовать к себе больше внимания как к женщине, полагая, что его интерес к ней тоже возрастает, в то время как его интерес к ней падает. Если же мужчина стал актуальным любовником, используя, например, более высокое служебное положение, обещая карьерный рост или прочие блага, то у неё происходит падение интереса, а также уважения и к любовнику, и к самой себе, независимо от того, получены ли обещанные блага или нет.

Бывший любовник – это бывший любовник: все мужики «казлы», им только одно и надо!

Дело в том, что любовники и любовницы появляются, когда начинаются проблемы с постоянным партнером. Или же такового нет вообще. Но и тут имеется принципиальная разница. Любовницами от хорошей жизни не становятся, чаще всего роль любовницы не завидна, и стоит женщине много нервов. А вот у любовников я особых проблем и душевных терзаний не замечал. Когда они возникают, то их довольно быстро решают. И кстати, — не пользу любовницы.

Если же она, по своей инициативе, хочет заполучить понравившегося ей мужчину в любовники, то здесь её начинание может на корню сгубить слишком рьяно проявляемая ею открытая инициатива. Такая инициатива часто отпугивает мужчин. А во всём остальном наблюдается та же закономерность противоречия любовников.

Отношения с женатым любовником

Отношения с женатым любовником — следствие незрелости обоих

— Что побуждает женатого мужчину искать любовниц?

Общий ответ — незрелость, «невзрослость». Незрелость — сложное понятие, включающее в себя множество эмоциональных и личностных характеристик. В данном случае я имею в виду такой аспект, как бегство от проблем или тяжелых переживаний и вытекающее отсюда нежелание брать ответственность за свою жизнь в свои руки.

Но бывают и особые случаи: вроде бы, в семье «все хорошо», а мужчина все равно заводит любовницу. Например, это может быть в случае так называемых «коллекционеров» — которые в силу каких-то обстоятельств женились, но «коллекцию» еще не собрали.

Иногда простой аргумент — «мужчине можно все». Такие, как правило, верностью одной постоянной любовнице не отягощены, и связи с ними мимолетны — только секс, «ничего личного». Это случай не просто незрелости, а и несформированности нравственных ценностей, и такой человек, как правило, особых переживаний ни у одной стороны при расставании не вызывает. Он и не допускает близкой эмоциональной связи, потому что его донжуанство — бегство от чувства глубокой неполноценности, от ощущения того, что как таковой он ничего из себя не представляет и никому не нужен, и девушкам не интересен.

Теперь вернемся к ситуации: обычный молодой человек, обычная девушка, любят друг друга, женятся. Никто чувством неполноценности не страдает, никто не думает, что брак был ошибкой, и вдруг сюрприз: у него любовница! Почему? Для ответа надо знать, что семья, как и человек, переживает несколько этапов своего развития, или своей жизни. Я предлагаю рассмотреть несколько начальных этапов, из которых будет понятно, какое отношение к супругу или супруге и какое поведение приводит к изменам.

Период добрачных отношений. Молодые люди клянутся друг другу в вечной любви и не видят никаких недостатков партнера. Из-за такой некритичности восприятия другого некоторые специалисты сравнивают состояние влюбленности с сумасшествием. Здесь вроде бы никакой измены быть не должно, однако в этот период закладываются основы для будущих проблем.

Первая опасность — мы не отдаем себе отчета, для чего нам нужен партнер. Если для создания семьи — это один вопрос. А если для того, чтобы убежать от проблем в родительской семье? Для того, чтобы неважно как, но изменить свою жизнь? Тогда мы создаем прочную основу для того, чтобы по прошествии влюбленности наступила пустота. В таком случае ценность супруга или супруги только в том, что он избавил от текущих проблем, но от него никак не ожидается создания новых. И, соответственно, если проблемы появляются (а они обязательно появляются), ценность супруга сводится к нулю. А от этого до измены — один шаг.

Другая опасность — секс до брака. Опасность здесь в том, что усиливается некритичность и так уже некритичного состояния влюбленности. Несмотря на легкость отношения к добрачному сексу в современном обществе, он все равно представляет собой некий барьер, несвоевременное прохождение которого закладывает основу будущих осложнений в семейной жизни. Например, секс создает впечатление, что партнеры полностью друг друга познали. Ведь действительно, в голом человеке, кажется, ничего тайного не остается. И если до сексуальных отношений будущие супруги не прошли достаточно длительный период узнавания друг друга, не испытали чувство приятного удивления от того, какими неожиданными личностными качествами обладает партнер, то стремление познать друг друга замораживается. А стремление познать и понять супруга, даже если он делает тебе больно, — это одна из составляющих крепкой семьи.

Первый год супружества. В этот период устанавливаются правила поведения в семье и правила взаимодействия с внешним миром — родительскими семьями, друзьями мужа, друзьями жены, соседями и так далее. Этот период насыщен конфликтами. Здесь снимаются «розовые очки», и супруги узнают, что их выбор был не идеальным. Они начинают страдать от недопонимания и частых ссор. Правильный выход заключается опять же в познании другого и стремлении разрешить конфликт с учетом интересов каждого. На этой основе образуется свой собственный семейный уклад, укрепляющий брачный союз. А если — «человек не должен страдать?» Тогда он должен убегать от супружеских конфликтов и, соответственно, от их разрешения. На этом этапе чаще всего это бегство проявляется в развале семьи, в разводе, но возможны и измены, причем со стороны как мужа, так и жены.

В любом случае каждый из супругов и в случае развода, и в случае измены, все равно должен будет пройти через этот этап — с тем же супругом или уже с новым. Или в конце концов останется один.

Рождение первенца. Это как раз та ситуация, в которой изменяют или заводят любовниц, как правило, мужчины. Что здесь происходит? Дело в том, что еще в период беременности изменяется сознание женщины — она «настраивается» на то, что ближайшие три года ее основной радостью, основной заботой, а главное — основным собеседником будет ребенок. Она настраивается на радостное и полноценное общение с человеком, который не умеет говорить, да и вообще ничего еще не умеет. Такая перестройка сознания матери необходима для полноценного развития ребенка.

А как это выглядит для мужчины, для отца? Первое — она стала «глупой». Ей ничего не интересно, кроме того, как ребенок поел, как он покакал, какую он скорчил гримасу и так далее. Второе — она стала холодной, отстраненной. Вся ее радость, вся ее забота, все ее интересы — новый человек, а никак не муж, хотя еще совсем недавно все было по-другому. И еще — она стала очень требовательной, зачастую — некритично требовательной: нам нужно то, нам нужно это, и именно ты должен это сделать, а можешь ты или не можешь — нас не волнует, ты же отец, вот и делай.

Муж страдает, и не видит другого выхода, как скрыться от этих страданий в объятиях любовницы, хотя бы ненадолго. А есть ли другой выход? Есть. Во-первых, надо понимать, что такое состояние жены не навсегда — оно постепенно проходит с ростом самостоятельности ребенка. Во-вторых, и жене не надо забывать, что мужу тяжело, что он в какой-то степени сейчас одинок, и что и он нуждается в ласке (хотя никогда в этом не признается). При взаимном уважении и рассматривании проблемы как временной (а оно так и есть, если не убежать к любовнице за утешением) жизнь налаживается и малыш вырастает в крепкой, дружной семье.

В целом можно сказать, что причины для измены супругу и жизни на два фронта следующие.

Первое. Изначально неправильно заложенный фундамент семейной жизни (образование семьи для того, чтобы убежать от родительского влияния, от каких-либо проблем, а то и от своей страны, а также слишком быстрое начало сексуальных отношений),

Второе. Неправильное ценностное отношение к супругу или супруге (он ценен не как отдельная, свободная и самостоятельная личность, а как средство для достижения какой-либо цели),

Третье. Отсутствие стремления познать и понять супруга, даже если он делает тебе больно (а никто не сможет сделать так больно, как самый близкий человек),

Четвертое. Незнание основных закономерностей семейной жизни (можно, конечно, возразить, что и в старину ничего такого не знали, но не разводились, но тогда был жесткий запрет и на измены, и на разводы, а сейчас такого общественного запрета нет, и его место может занять именно обоснованное понимание того, что такое хорошо и что такое плохо, то есть знание),

И, в целом — установка на то, что в современном обществе не надо прикладывать усилий для того, чтобы стало хорошо, это самое «хорошо» должно быть само собой, прямо сейчас, «человек не должен страдать».

— Что побуждает женщину встречаться с женатым человеком?

— Либо та же незрелость, либо связанная с незрелостью циничная позиция «бери от жизни все», или «другим можно, а я что же?». Незрелость — это стремление «заполучить» уже состоявшегося, взрослого мужчину без необходимости взрослеть и становиться, проходить через кризисы вместе. Как будто это избавит девушку от необходимости самой продираться через трудности к достойной жизни, потому что эта «достойная» жизнь дается сразу. Им кажется, что для достижения цели нужно немного: уговорить его развестись и жениться на ней, молодой и красивой.

Именно с такой позицией — «все включено» — связаны мечтания о «принце», кто его как понимает. Ведь правда же, у «принца» есть достаточно возможностей безболезненно решать любые проблемы? Он же не позволит мне страдать? (То, что он уже заставляет страдать свою жену, в расчет не принимается — сама виновата, что такая старая и вредная, и не хочет его понять).

Многие женщины отвергают любые доводы на том основании, что «это любовь», она «сама пришла», это высокое чувство, и ничего с этим не поделаешь. На это можно лишь сказать, что здесь происходит путаница любви и влюбленности. Влюбленность — это гормонально обусловленное состояние, обеспечивающее продолжение рода. У мужчины она проходит после первого полового акта (ну ладно, второго), а у женщины — после родов. То есть когда каждый сделает свое дело. В ситуации с женатым любовником дети появляются редко, а потому и состояние влюбленности затягивается, создавая видимость любви и насилуя гормональную и нервную систему женщины. О любви же здесь говорить нельзя в принципе, поскольку любовь является плодом длительной совместной работы, взаимной заботы друг о друге, прощению друг друга, изучению друг друга, терпению друг друга. Для этого надо хотя бы вместе жить.

Позиция «бери от жизни все» несколько другая, она даже не прикрывается оправданиями о «внезапной и сильной любви». Как правило, это женщина, испытавшая одну, а то и несколько неудачных (в силу, в том числе, и нежелания сталкиваться с проблемами в семейной жизни) попыток наладить семейную жизнь. Озлобившись, или отчаявшись, или решив, что счастливые супружеские отношения — это сказки для детей и вранье, такие женщины начинают использовать мужчин в меркантильных целях. В таком случае женщина не позволяет себе никаких глубоких привязанностей к этому мужчине, не стремится за него замуж, расценивает отношения с ним как деловые и легко расстается, если он иссякает или находится объект «для более выгодного сотрудничества».

— Я вообще считаю, что перспектив у отношений, построенных на чужом несчастье, нет. Мне, конечно, могут возразить самым распространенным «логическим» доводом, что, мол, я знаю такую семью, она его или он ее «отбил» у предыдущего супруга, и сейчас они живут счастливо. Охотно верю, но, во-первых, их жизнь еще не закончилась, во-вторых, откуда известно, что в предыдущей семье было бы на настоящий момент хуже, в-третьих, могут ли сторонние наблюдатели, пусть даже друзья, объективно оценить, все ли в семье благополучно? А в-четвертых, это просто мое убеждение как человека, не нуждающееся в доказательстве. Хотя с моим профессиональным опытом мое убеждение соотносится. Но давайте разбираться.

В результате мужчина, пусть и под влиянием требований о новой свадьбе, переосмысливает свою прошедшую семейную жизнь, и в большинстве случаев меняет отношение к своей семье, и делает выбор, при котором он уверен, что не будет жалеть, и при котором его совесть «останется чистой» — то есть оборвет отношения с любовницей и полностью вернется в семью. Возможно даже полное примирение и наступление нового «медового месяца».

— Ну а если все же это случилось, и мужчина бросил семью ради любовницы, и решил остаться с ней? Такое ведь тоже бывает.

— Здесь нам для понимания происходящего надо вспомнить о том, что им надо будет снова пройти все стадии развития семьи. То есть мужчине снова погрузиться во все те проблемы, от которых он в свое время убежал, и, опять же, либо убежать снова, либо решить их как надо, пройти через кризисы правильно. Вероятность этого мала по двум причинам: во-первых, он уже «обучен» определенному способу совладания с проблемами (то есть бегству от них). Во-вторых, у каждого человека есть совесть. И эта совесть будет подсказывать ему, что он подлец, потому что бросил предыдущую семью. От этих неприятных переживаний тоже можно убежать — в кипучую деятельность, в постоянные путешествия, да во что угодно. Но опять же — то, от чего убегаешь, потом тебя догонит и осалит. Очень сильно осалит.

А что можно сказать о новой жене? Ее тоже ждет ряд потрясений. Во-первых, и ей тоже придется решать ряд проблем и преодолевать ряд трудностей, связанных с выстраиванием отношений. Потрясение усиливается тем, что на момент создания семьи она считала эти отношения уже полностью выстроенными. Во-вторых, она поймет, что «принц» таковым не является. Если некоторые проблемы он и решает (в основном, финансовые), то большую часть проблем он или не видит (и не желает видеть), или сам создает. В — третьих, она постепенно начнет замечать, что ее муж — это не тот человек, которого она «любила, как никого и никогда», когда была его любовницей. Это, оказывается, какой-то грубый, примитивный, нечувствительный человек, которому «я уже не интересна, он от меня удаляется все дальше, начинает где-то постоянно пропадать… подлец». Итог тот же — ощущение неправильно прожитой жизни, депрессии, разочарование в любви и так далее.

Я никого не хочу обидеть и охотно соглашусь с тем человеком, который скажет, что я не прав и у него именно в такой ситуации сложилось все замечательно. Я лишь говорю о наиболее вероятном развитии событий.

— Что бы вы посоветовали женщине, которая состоит в таких отношениях?

— А что можно посоветовать человеку, который несется под откос в машине, у которой отказали тормоза? Остановить машину? Это было бы идеально, но ведь он же не может. Единственное, что можно посоветовать — постараться сгруппироваться, чтобы перенести удар с минимальными последствиями. И потом сделать вывод: нельзя ездить на неисправных машинах.

Источники:
Личная жизнь вне брака – нужна ли она?
Что бы ни говорили ханжи, но любовная связь вне брака полноценная и многогранная част человеческих отношений. Какова же психология отношений между любовниками, и так ли они нужны?
http://mjusli.ru/psihologija/lyubovnye-otnosheniya/lichnaya-zhizn-vne-braka-nuzhna-li-ona
Любовники: психология отношений
Хотя на первый взгляд любовников связывает только секс, психологический внебрачного союза сложен и многогранен. Какова же психология отношений любовников
http://mjusli.ru/psihologija/lyubovnye-otnosheniya/lyubovniki-psixologiya-otnoshenij
Отношения любовников
В сознании мужчины всегда различается потенциальная любовница, актуальная любовница и бывшая любовница. Пока это потенциальная любовница, то к ней есть определённое уважение, проявляется повышенный интерес и особенное внимание.
http://www.tonkosti-otnosheniy.ru/index.php/protivorechie
Отношения с женатым любовником
В семейной жизни состояние влюбленности к третьему человеку порой становится причиной роковых ошибок. Сексуальные отношения с женатым любовником редко приводят к счастью, гораздо чаще они заставляют страдать.
http://www.realove.ru/main/zhenatyj-ljubovnik/otnosheniya_s_jenatym_lyubovnikom_sledstvie_nezrelosti_oboih.htm

COMMENTS