Отношения с мамой психология

Отношения с мамой психология

Едва ли найдутся более сложные отношения , чем те , что связывают дочек и матерей. В них любовь соседствует с ненавистью , нежность с гневом.

Почему связь двух самых близких людей оказывается даже не амбивалентной , а поливалентной , рассуждает психолог Екатерина Игнатова.

« Хорошая и аккуратная» или « неряшливая и непоседливая» — эти определения оказались выбиты на граните нашего бессознательного. В подростковом возрасте многие пытались внести свои поправки в эти утверждения , но ведь ни один ластик не может стереть то , что высечено в граните. Позже мы более спокойно начали дискутировать с мамой , отстаивать свою точку зрения , часто не соглашаться. Однако , что бы ни говорили , как бы себя ни вели , и в тридцать , и в сорок неосознанно хотим добиться ее внимания и одобрения или доказать право на собственное мнение , быть услышанной и понятой.

с нашим рождением и длится куда дольше , чем это может показаться на первый взгляд. Можно выходить замуж , рожать собственных детей , переезжать на ПМЖ на другой континент и все равно оставаться связанным с ней невидимой пуповиной. И речь идет не о любви , близости и благодарности к тому человеку , который дал нам жизнь. Эта незримая нить соткана из обид , претензий и недопониманий. Каждая мама любит своего ребенка , и ни одна из них не может дать ему в точности то , что он хотел бы. Принятия , существовавшего в первые девять месяцев его жизни. Эта невозможность порождает болезненные ощущения , которые психоаналитики называют нарциссической травмой. Более того , многие мамы зачастую оказываются банкротами. Уставшие , неувереные в себе , тревожные , они хотят , но не могут быть опорой — ни самим себе , ни своим дочерям.

Настоящее отделение и взросление , которое не связано с достижением половозрелости , выдачей аттестата или получением штампа в паспорте , начинается с попытки понять своих родителей , увидеть в них людей , с их достоинствами и недостатками. К сожалению , принять маму не всегда бывает просто , но только сделав это , можно по‑настоящему принять саму себя и не повторить ее ошибок.

Неуверенные в себе и при этом амбициозные мамы не ведают , что творят. Не замечая потребности и особенности собственого ребенка , они провоцируют возникновение в нем сильнейшей обиды. То непринятие , с которым они относятся к своей маленькой дочке , возвращается рикошетом спустя годы. Повзрослев , девочки отказываются навещать своих родителей по выходным и разговаривают с ними сквозь губу. Чувство обиды оказывается впаяно в любовь , и разделить эти чувства возможно , лишь оказавшись в кабинете психолога.

Даже имея неопровержимые доказательства своей успешности , нелюбимые дочки чувствуют неуверенность. Они ходят по жизни в невидимых глазу футболках с надписью « Номер два». Не мытьем , так катаньем они возвращают себе маму — берутся за решение всех ее проблем , оказывают финансовую и моральную поддержку. А заполучив драгоценный приз , толком не знают , как им распорядиться. Потаенная ревность , злость и обида не дают насладиться победой сполна. Осознание и проживание заново этих негативных чувств , освобождение от них может дать возможность построить теплые и близкие отношения с той , которая некогда так ошиблась , перепутав процесс воспитания детей с игрой на ипподроме.

Оля всю жизнь говорила: «Я — папина дочка». В детстве жаловалась на то , что мама не умеет играть , а в подростковом возрасте утверждала , что мама — скучный человек. Вся ее жизнь была подчинена принципу: послушай маму и сделай наоборот. Мать была физиком — Оля стала лириком , мать любила готовить — Оля могла приготовить только бутерброд и яичницу , мама рано вышла замуж — Оля меняла мужчин как перчатки. Разговаривала дочь с ней исключительно в шутливо-пренебрежительном тоне.

К тридцати трем количество Олиных кавалеров как-то резко сократилось , она стала чаще бывать дома , интересоваться рецептами пасты.

Если бы девушка пошла к психотерапевту , то узнала бы , что девочки перенимают сценарий жизни от мамы , в большей или меньшей степени повторяют ее модели поведения и отчасти судьбу. Убежденные папины дочки , как правило , следуют антисценарию , то есть стараются сделать все не так , как мать. Однако наше бессознательное не подозревает

о существовании частицы « не» и трансформирует программу « не так , как мама» в «так , как мама». Рано или поздно папины дочки приходят к тому , от чего бежали. Например , становятся скучными и домовитыми. Причем чем больше приобретают похожесть на собственную мать , тем большее раздражение она в них вызывает. Для того чтобы не наступить на эти грабли , очень важно быть не против кого-то , а за что-то. Подростковый бунт и отрицание очень важно превратить

в мирный митинг с позитивными лозунгами. Тогда и только тогда можно стать самой собой и заодно договориться с мамой.

Катина мама была женщиной яркой , эмоциональной , противоречивой. Ей нравилось разыгрывать разного рода спектакли , в их доме всегда было много гостей. Она могла обнимать свою трехлетнюю дочь , а потом строить страшные рожи и притворяться Бабой-ягой. Могла хвалить Катю при гостях , а потом рассказывать какую-нибудь забавную историю , из которой явно следовало: дочь у нее достаточно нелепое создание. В общем , девочка жила как на вулкане , никогда не зная , чего от мамы ждать. Лет в шесть она приняла решение не делиться с ней ничем сокровенным. Когда Катерине стукнуло 15 , она стала проводить большую часть времени у друзей , а в 18 сбежала из дома к бойфренду. Мама недоумевала , почему ее ненаглядное дитя так жестоко с ней обошлось. Дитя же старалось звонить домой как можно реже.

Мамы , транслирующие своим маленьким дочкам двойные послания , как правило , получают в ответ отстраненное , формальное отношение. Это не значит , что они становятся безразличны своим повзрослевшим девочкам , нет. Просто те боятся сократить дистанцию и получить в очередной раз под дых. «Противоречивые» мамы , конечно , знают способы развести дочек на эмоцию: время от времени совершенно неожиданно налетают на них с упреком или , наоборот , неуместной лаской , срывают эмоциональный куш и отступают.

Положить конец этой мучительной игре можно , лишь выйдя из парадигмы вины и начав разговор с самой собой и мамой в терминах ответственности. В тот же момент станет понятно: в бессмысленной и беспощадной войне — конфликте с мамой — невозможно выиграть. Пока длится борьба , обе стороны лишь теряют.

Источник:
Отношения с мамой психология
Едва ли найдутся более сложные отношения, чем те, что связывают дочек и матерей. В них любовь соседствует с ненавистью, нежность с гневом.
https://www.cosmo.ru/psychology/psychology/otnosheniya%2Ds%2Dmamoy/

Плохие отношения с мамой

Автор вопроса: Александрина

Вы правы, история банальна, но мы все же попробуем разобраться «откуда ноги растут». Будем рассматривать несколько версий.

Мама не живет с папой, а вы все же и папина дочка тоже, поэтому тут возможна злость и раздражение, т.к. напоминаете маме о папе. Возможно вы очень похожи на маму в этом возрасте, и бабушка поступала с вашей мамой также, как она сейчас с вами (копирование поведения по причине не знания другого вида общения).

Да, случается даже зависть. Когда мама в вашем возрасте не имела массы возможностей для реализации себя как личности, как женщины.

На самом деле «накопать» можно много всего. Вопрос: что делать с ситуацией? Для начала «замрите» на несколько дней и понаблюдайте за отношениями между мамой и бабушкой. В каких случаях мама не может отказать бабушке? Что говорит бабушка и с какой интонацией? Здесь важно уловить суть! Далее вы говорите свои просьбы с той же интонацией и теми же словами, что и бабушка (это работает если мама и бабушка более-менее ладят друг с другом). Это один из вариантов.

Другой: вы ни о чем не просите, а ставите в известность по факту, только в этом случае вы берете всю ответственность за происходящее на себя! (Мама, я иду в клуб, буду в 12:00, обещаю все будет хорошо, целую, люблю, пока).

Третий вариант: Мама, делай сама, у тебя лучше получится, мне до тебя далеко, ты лучшая в этом деле.

Как вариант, возможно, что ваша мама не дохвалена своей мамой и ей не хватает похвалы, как маленькой девочке, попробуйте чаще хвалить.

Ваша мама вам любит, только она не умеет это выражать, сказать, проявить, ее не научили ее родители. Но вы же умница, раз обратились к психологу значит хотите жить по-другому, значит надо учиться жить иначе. Начните выражать свою любовь к маме, но покапельно! Сначала будет сопротивление, потом, спустя год привыкнет, а вы заодно научитесь для того, что научить свою дочку.

Меняйте тактику общения с мамой, видите что не получается — делайте по-другому. Иногда работает такой прием: «Мама покажи как ты это делаешь» или «мама, научи это делать, у тебя хорошо получается».

Источник:
Плохие отношения с мамой
Вопрос психологу: мне 18 лет, у меня такая ситуация. Я понимаю, она банальна, такое с каждым было или есть, а именно плохие отношения с матерью. В интернете полно ответов, в книгах по психологии, однако я пыталась применять советы на деле — и ноль результатов. Дело в том, что она меня вообще не понимает!
http://psycabi.net/vopros%2Dpsikhologu/semya%2Dotnosheniya%2Ds%2Drodstvennikami/1670%2Dplokhie%2Dotnosheniya%2Ds%2Dmamoj

Тема: Плохие отношения с матерью, психология

Психологи советуют наладить отношения с матерью и постараться понять её. Для этого нужно поставить себя на её место. Что она чувствует, что она видит в Вас? Стали ли вы идеальным ребёнком?

Всё это мило, но работает ли это в реальности? Ведь такие отчаянные вопли пишут вполне успешные женщины, у которых хорошая работа, идеальная семья, но мама этого не хочет видеть. Ваша работа ей не интересна, вашего мужа и детей она и видеть не хочет, да и вы ей не особо нужны. А если и нужны, то только для того, чтобы было на кого излить потоки желчи.

Почему так? Почему самый близкий и одной человек делает всё, чтобы испортить тебе жизнь, и можно ли это исправить?

А ведь причин может быть масса, от банальной ревности до старческого маразма.

Также когда ребенок вырастает, у родителей он сходит на нет. Остается привязанность, общие ценности и прочее в таком духе, но не инстинкт.

Честно говоря, уверенность в том, что родители должны нас любить, что природа при рождении ребенка каждую мать делает доброй и милой, принесла кучу неврозов и проблем. Поэтому лучше на инстинкт вообще не рассчитывать, это часто приводит к простому перекладыванию ответственности на родителей или попыткам найти в них светлые черты, которых нет. Если родительский инстинкт есть — прекрасно всем будет легче, но если его нет — значит нет.

Насчет неврозов и проблем, я не просил чтобы меня рожали, а уж если родили то будьте добры вырастите хотя бы до сознательного возраста.

Да, с точки зрения общества и государства — это абсолютно верная позиция. Но когда речь идет о личности то подобная логика, какой бы правильной она не была, к сожалению, не работает.

Мы привыкли считать, что наша жизнь чего-то да стоит. Но вот какое дело. Всего несколько примеров.

Некоторые рожают для того что бы привязать мужа, лучше сразу двоих — так надежнее. Сами дети им особо и не нужны, а после болезненного развода начинают всю злость вымещать на ребенке. Он похож на супруга и подсознательно ассоциируется с ним.

Родители просто не умею воспитывать, не понимают основополагающих принципов, не чувствуют любовь к ребенку, они ее вообще не чувствуют.

Родителе может и рады помочь ребенку и сделать все по уму. Но у них столько своих тараканов, что до ребенка просто не доходят руки или доходят сквозь призму личных переживаний и комплексов и получается совсем обратный эффект.

Источник:
Тема: Плохие отношения с матерью, психология
Самое страшное в мире, это когда у тебя плохие отношения с матерью. От этого очень сложно отгородится, и невозможно игнорировать. Плохие отношения с матерью накладывают на взрослого ребёнка клеймо неудачника. А холод и эгоизм родительницы просто опускает свою самооценку ниже плинтуса. 2060 Психологи советуют наладить отношения с матерью и постараться понять её. Для этого нужно поставить себя на её место. Что она чувствует, что она видит в Вас? Стали ли вы идеальным ребёнком? Всё это мило,
http://psyforum.org/threads/1366%2DPlohie%2Dotnosheniya%2Ds%2Dmateryu%2Dpsihologiya

COMMENTS