Отношения в семье психология

Диабет и отношения в семье

Жить с таким хроническим заболеванием, как сахарный диабет, непросто. Вам необходимо следить за весом, употреблять более здоровую пищу, заниматься физическими упражнениями, делать инъекции инсулина или принимать таблетки и посещать докторов на регулярной основе. Но есть нечто большее: вам необходимо решать все эти задачи, беспокоясь о возможных осложнениях, которые могут развиться, таких как, например, проблемы со зрением или почками, или же решать все эти задачи, чувствуя себя подавленным или разбитым.

Поддержка со стороны других людей может ослабить чувство страха или разочарования, которые часто сопутствуют диагнозу «сахарный диабет». Исследования показали, что люди, которые имеют социальную поддержку, лучше управляют своим диабетом. Поддержка для каждого человека может означать разное. Вы можете чувствовать поддержку, когда кто-то из вашей семьи предлагает отвезти вас к доктору. Вы можете чувствовать поддержку, когда ваша подруга просто выслушала вас и позволила вам выплакаться, рассказать ей, как вы подавлены. Или же вы можете чувствовать поддержку, когда ваша сестра составляет вам компанию каждое утро, так что вы можете придерживаться вашей программы упражнений.

Когда у человека диабет и он чувствует, что в его жизни есть люди, которые заботятся о нем, люди, с которыми он может поговорить о своих самых глубоких чувствах, человек более склонен к проявлению большей ответственности по отношению к своему здоровью и лучше контролирует уровень сахара крови, так как он более позитивно относится к тому, чтобы справляться со своим диабетом.

Когда вы состоите в браке или в серьезных отношениях, самым главным источником поддержки является ваш супруг (супруга) или партнер (партнерша). Однако супружеские отношения в то же время могут стать главным источником конфликтов и стресса. Давайте поговорим о том, как отношения в паре могут оказывать влияние на управление диабетом, какое влияние диабет может оказывать на отношения, как супруги могут работать вместе, чтобы сохранить и хорошие отношения, и хороший контроль уровня глюкозы.

Отношения с вашим супругом или партнером могут оказывать влияние и на ваше здоровье, и на управление диабетом. Исследования, в которых рассматривались вопросы влияния уровня стресса в семье на здоровье человека показали, что высокая степень конфликтности с вашим супругом может негативно повлиять и на иммунную систему, и на сердце, и на управление диабетом. Вовлеченность вашего партнера в ежедневное управление сахарным диабетом также оказывает различное влияние. Оно может быть как положительным, если, например, ваш партнер готовит вкусные и полезные блюда, занимается с вами физическими упражнениями, так и отрицательным.

Говоря о влиянии сахарного диабета на отношения, следует отметить, что ваш партнер может испытывать многие из тех же негативных чувств, что и вы. Он может испытывать страх по поводу своего будущего. Будут ли у его партнера осложнения? Станет ли ему хуже? Будет ли он по-прежнему в состоянии делать то, чем вы любите заниматься вместе? Это обычные страхи, которые испытывают партнеры. Ваш супруг может испытывать злость, особенно если диабет связан с лишним весом, или может впасть в депрессию из-за дополнительных медицинских счетов. В то время, как страх и печаль — это чувства, которые могут испытывать все пары, разные пары справляются с ними по-разному и то, как они с этим справляются, может привести либо к еще большим конфликтам, либо к еще большей близости.

У мистера Джонса иное отношение к своему диабету. Он также ненавидит его, но он старается управлять им настолько хорошо, насколько это возможно. Он регулярно ходит на прием к доктору. Он внимательно следит за тем, что он ест и попросил миссис Джонс «присоединиться» к тому же плану питания, которому следует он сам. Сначала она готовила ему еду отдельно, теперь же вся семья придерживается того же плана питания, что и мистер Джонс. Джонсы стараются совершать совместные прогулки после ужина. Миссис Джонс также беспокоится о здоровье своего мужа, но она верит , что он делает все, что он только может, и если иногда «оступается», она никогда ему ничего не говорит. Джонсы разговаривают о диабете, когда кто-то из них испытывает в этом необходимость, но стараются не акцентировать на этом внимание.

Вы видите, что для Смитов диабет — это большая проблема, и то, как они справляются с этим, вызывает напряжение и конфликты в их семейных отношениях. Миссис Смит старается оказывать поддержку, но она предлагает директивную, не терпящую возражений поддержку. Это означает, что она берет на себя ответственность за решение задач, которые в действительности должен решать ее муж, и она часто говорит ему, что делать, чувствовать или выбирать.

В одном из исследований, проводимых со взрослыми людьми с сахарным диабетом 1 типа психолог Эдвин Фишер и его коллеги обнаружили, что директивная поддержка является причиной негативных настроений и приводит к противоположным результатам. Партнеры, которые предоставляют такой вид поддержки, рискуют вступить в ряды «диабетической полиции» (термин, придуманный психологом Уильямом Полонски). «Диабетическая полиция» всегда отслеживает, едите ли вы правильную пищу, проверяете ли вы уровень глюкозы крови в нужное время, нормальный ли у вас сахар. В то время как это, как правило, делается, чтобы защитить вас, подобное поведение может раздражать и заставлять чувствовать себя диабетическим преступником, порождать гнев, обиду и стыд. То, как ваш супруг (супруга) справляется с вашим диабетом, может приводить к большему дистанцированию и, вероятно, будет оказывать влияние и на другие аспекты ваших отношений.

В противоположность этому, для Джонсов диабет — это тоже проблема, но они оба приняли это как вызов. Они сотрудничают друг с другом в вопросе, как с этой проблемой справиться. Миссис Джонс оказывает «недирективную поддержку». Она помогает своему мужу и содействует в вопросах управления диабетом, но ответственность за действия супруга лежит на нем, она не принимает эту ответственность. Она пытается активно участвовать в вопросах управления диабетом, и она также понимает, как лучше будет и для нее, и для всей семьи. Вечерние прогулки Джонсов и разговоры способствуют большей близости, таким образом они готовы решать и другие проблемы, которые возникают в их семейной жизни.

В этих примерах отношений мужей к своему диабету играет главную роль в вопросе, какое влияние он оказывает на отношения в семье, но также верно и то, что и отношение к этому их жен очень важно. Даже не смотря на то, что мистер Джонс берет на себя ответственность за управление своим диабетом, отношения Джонсов могли бы быть отмечены борьбой и напряжением, если бы миссис Джонс воспротивилась внесению изменений в план питания семьи или бы просто игнорировала факт наличия у супруга диабета.

Однако конфликты развиваются даже между поддерживающих друг друга партнерами. И следующим важным моментом является эмоциональная поддержка — это не то, что ваш партнер делает для вас, а то, какие чувства у вас это вызывает. Один человек с диабетом как-то сказал: «Моя супруга всегда спрашивает, как я себя чувствую, вместо того, чтобы говорить мне, что нужно сделать, чтобы я стал чувствовать себя лучше». Пресекайте в себе ворчание и подслушивание или постоянные критические напоминания, так как это наименее полезное поведение и часто партнерам сложно провести грань между полезным и бесполезным, напоминающим ворчание.

Наличие сахарного диабета ставит уникальные штаммы на отношения, но это также может сблизить вас, если вы научитесь работать сообща. Вот несколько способов, как это можно сделать:

Обучение

Это помогает, если оба партнера знают, что такое сахарный диабет, что необходимо делать для управления и что следует ожидать в будущем. Ваш доктор может предоставить информацию, но в некоторых случаях человеку с диабетом, возможно, придется побудить своего партнера пройти обучение. Если это возможно в вашем случае, попросите своего партнера сходить на прием к доктору вместе с вами. Спросите своего партнера, какие у него есть вопросы и вместе решите, как и где найти ответы на них. Обучите вашего партнера в части особенностей управления вашим диабетом.

Общение

Говорите о том, что помогает и что не помогает. Старайтесь не критиковать друг друга, подойдите к этому разговору открыто, не держите оборону.

Слушайте

Спросите вашего партнера, что он чувствует из-за изменений, которые произошли и происходят и затем выслушайте ответ. Не прерывайте, не спорьте, не пытайтесь убедить его, что он неправ. Просто слушайте, но не только слова, слушайте также чувства, которыми ваш партнер с вами делится.

Установите общие цели

Если вы работаете сообща, вы, вероятно, станете ближе друг другу. Так что ставьте цели в отношении управления диабетом, например, прогулка после ужина, и обсуждайте способы их достижения. Кроме того, установите цели для ваших отношений, как, например, улучшение общения друг с другом, обсудите, как к этому прийти. Если вы и ваш партнер не стремитесь к одной и той же цели, вы будете расстраиваться и злиться. Как, например, когда вы стараетесь изо всех сил и готовите вкусную и питательную еду, а ваш партнер, у которого сахарный диабет, ест много фаст-фуда и потом злится, когда вы начинаете его критиковать, ну, вы понимаете, что я имею в виду. Откровенные разговоры, обсуждение того, как каждый из вас видит для себя эту ситуацию, какие цели ставятся, что каждый из вас делает, чтобы работать в этом направлении, имеет очень большое значение.

Освободите место для отрицательных эмоций

Диабет может приводить к депрессии, гневу, чувству вины, страху у обоих, и у человека с диабетом, и у его партнера. Иногда люди просто переполнены злобой или находятся в состоянии депрессии, что приводит к борьбе и эмоциональным всплескам. Эти чувства станут барьером в ваших отношениях. Признание наличия негативных эмоций является частью процесса преодоления стресса. Испытывая эти эмоции и принимая это, вы сможете примириться с эмоциональным воздействием сахарного диабета. И делитесь этими чувствами с партнером, так вы уменьшите возможность возникновения конфликтов и построите близкие отношения друг с другом.

Получите поддержку от других

Несмотря на то, что ваш партнер может быть основным источником поддержки для вас, позвольте себе обращаться за поддержкой и к другим членам семьи и друзьям. Это уменьшит давление на партнера и предоставит возможность другим людям в вашей жизни почувствовать вовлеченность.

Воспитание отношений

Если ваши отношения в беде, признайте это, поговорите об этом, и займитесь воспитанием ваших отношений. Вы можете выделить время, например, какой-то определенный день недели, чтобы прогуляться вместе и поговорить.

Не существует каких-то специальных стандартов построения здоровых, приносящих удовлетворение отношений, но и не существует никаких ограничений в отношении способов их развития и поддержания. Подумайте о том, что происходит в ваших отношениях, и придумайте способы, чтобы сделать ваши отношения лучше. Если вам нужна помощь, обратитесь к семейному психологу. Часто несколько сеансов у «беспристрастного наблюдателя» могут помочь выявить проблемы и разработать стратегию, как их разрешить.

Источник:
Диабет и отношения в семье
Не существует специальных стандартов построения здоровых отношений, но и не существует никаких ограничений в отношении способов их развития и поддержания.
http://rule15s.com/knowledge/diabet-i-otnosheniya-v-semye

Отношения в семье: во что верят счастливые пары

1.Счастливые пары верят, что ключ — в общении.

Коммуникация — это тяжелый труд, но она чрезвычайно важна для любых отношений. Если вы можете открыто разговаривать с тем, кто вам дорог, ваши взаимоотношения будут крепнуть и развиваться. Если вы держите свои эмоции в себе, подавляете их, потому что не знаете, как общаться друг с другом, то это лишь навредит вам обоим. Общение — первый шаг к длительным отношениям.

2. Они понимают, что меняться — это хорошо.

Вся жизнь — это перемены, так почему же многие думают, что их партнер должен всегда оставаться таким же? Перемены очень важны для отношений, они помогают вам расти вместе. Не пугайтесь, если вы видите, что ваш партнер меняется, лучше примите это. Счастливые отношения с переменами становятся только крепче. То, что когда-то вас раздражало, однажды просто вызовет улыбку — такова жизнь. Не старайтесь избежать изменений.

3. Мы всего лишь люди. Ошибки случаются, как и споры.

Никто не идеален: абсолютно все совершают ошибки. И счастливые пары это прекрасно понимают. Они знают, что спорить о чем-то и воевать — это разные вещи. Спор — нормальная часть любых отношений, важно то, как он разрешается. Люди, которые счастливы вместе, стараются обсудить проблему вместо того, чтобы обвинять друг друга, мстить или пытаться сделать больно.

4. Честность — лучшая политика.

Все мы слышали об этом раньше, однако именно честность — тот клей, на котором держатся длительные отношения. Нет никаких весомых причин, чтобы скрывать что-либо от вашего партнера. Если вы будете открытыми и честными, то это только сблизит вас, тогда как ложь и тайны будут отдалять друг от друга. Кроме того, вы должны знать, что вашей второй половинке можно рассказать что угодно, и вас не станут за это судить. Когда что-то идет не так, просто говорите правду.

5. Они — лучшие друзья.

Исследование, проведенное Национальным бюро экономических исследований, показало, что один из ключей к счастливому браку заключается в том, что ваш супруг или супруга одновременно является вашим лучшим другом. Счастливые пары делятся всем, они много времени проводят вместе и действительно наслаждаются компанией друг друга.

6. Они веселятся вместе.

Отношения — это постоянная работа, однако какой в ней смысл, если вы не можете получать удовольствие? Счастливые пары осознают важность совместных развлечений. Жизнь и так слишком серьезная штука, так почему бы не остановиться время от времени и не повеселиться? Старайтесь проводить больше времени вдвоем, смеясь и пробуя что-то новое. Создавайте воспоминания, к которым вам обоим будет приятно возвращаться.

7. Они понимают важность секса.

Секс — важная часть счастливых отношений. Такие пары не избегают физического влечения, особенно в качестве наказания. Они спокойно говорят о сексе, без критики в адрес друг друга. Секс у счастливых пар случается часто и регулярно, и каждый участвует на равных. И неважно, насколько вы заняты: в жизни всегда найдется время для секса.

8. Вторая половинка — всегда на первом месте.

Друзья, семья, работа, дети, спорт — в нашей жизни так много всяких дел. Носчастливые пары всегда отдают приоритет друг другу. Они никогда не пренебрегают друг другом, если появились какие-то дела, и всегда найдут время, чтобы показать своей половинке, насколько она важна.

9. Всегда должно быть время для того, чтобы побыть одному.

Счастливые пары наслаждаются временем, проводимым вместе, однако они так же хорошо понимают, что иногда человеку нужно побыть одному. Такое время, когда вы находитесь в одиночестве, помогает не сойти с ума и поддерживать отношения. Рефлексия (размышления о своих чувствах и переживаниях) — важный аспект личностного роста, но вы не можете погрузиться в себя, если постоянно находитесь рядом с другим человеком.

10. Они реалистичны и живут по средствам.

Деньги — одна из самых распространенных тем для споров. Особенно это актуально в тех случаях, когда один из партнеров не оценивает ситуацию реалистично. Быть реалистами и жить в рамках своих доходов — еще один важный аспект длительных отношений. Жизнь не по средствам приводит к ненужным стрессам, так что убедитесь, что вы можете открыто говорить друг с другом о деньгах и о том, как их тратить.

11. У них общие жизненные ценности.

Будь то важность семьи, карьеры, амбиций или чего-то еще, у счастливых паробщие цели и ценности в жизни. Двое могут придерживаться разных религиозных или культурных взглядов, однако они будут счастливой парой, если их цели и ценности совпадают. Если оба партнера верят в одно и то же, то это укрепляет их отношения.

12. Они уважают друг друга.

Уважение — это то, к чему стремится в жизни каждый, и часто его приходится зарабатывать. Для счастливых пар характерно взаимоуважение, и не только потому, что они верят в то, что говорит другой, но и потому, что у каждого есть любовь и понимание своего партнера, который является самым важным человеком в жизни. Уважение — это когда двое могут соглашаться друг с другом или не соглашаться, однако при этом не будет никакой враждебности. Если взаимоуважения нет — вам предстоит борьба.

13. Они поддерживают друг друга.

Счастливые пары знают, что если случится какая-то неприятность, то партнер всегда будет на их стороне. Они поддерживают друг друга на пути к мечте и искренне верят в способности другого. Счастливые партнеры могут рассчитывать друг на друга и знают, что с такой поддержкой они пройдут любые испытания.

14. Они понимают, что у каждого своя жизнь.

Счастливые пары — не сиамские близнецы. Они проводят много времени вместе потому, что им это нравится, но при этом каждый живет своей жизнью. Их увлечения и хобби могут быть совершенно разными, и это нормально. Ведь именно из-за различий люди влюбляются и восхищаются друг другом. Счастливые пары поддерживают эти различия: собственная жизнь помогает вам оставаться интересным партнеру.

15. Они знают, что отношения требуют работы.

Настоящие отношения — это не только цветы и конфеты. Чтобы они длились долго, над этим нужно работать. Счастливые пары понимают, что иногда партнер будет их злить или раздражать, разочаровывать и огорчать. Все люди совершают ошибки, а ваша вторая половинка — всего лишь человек. И в ваших силах преодолевать негативные чувства, поддерживая открытые, честные отношения. Счастливые пары заботятся друг о друге, работают над трудностями и не сдаются.

Источник:
Отношения в семье: во что верят счастливые пары
1.Счастливые пары верят, что ключ — в общении. Коммуникация — это тяжелый труд, но она чрезвычайно важна для любых отношений. Если вы можете открыто разговаривать с тем, кто вам дорог, ваши
http://vk.com/@psyxov-otnosheniya-v-seme-vo-chto-veryat-schastlivye-pary

Различные типы взаимоотношений в семье

По сети бродит народная мудрость: семья – это маленькая страна, в которой ПАПА – президент, МАМА — министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье. ДЕТИ – это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки. Как говорится, в каждой шутке есть доля правды. Действительно ли эта формула семейных отношений подходит для большинства людей или не такая уж она и обобщающая, как нам кажется? И какая же характеристика взаимоотношений в семье в таком случае будет эталонной?

Говорят, что каждая из счастливых семей несчастлива по-своему. Ведь и правда, существуют некоторые характеристики семейных взаимоотношений, благодаря которым, мы чувствуем себя в кругу своих родных людей спокойно и гармонично. Однако, может быть и по-другому. Бывают случаи, когда люди, призванные стать самыми близкими, становятся причинами постоянного стресса и неудовлетворенностью жизнью.

Различные характеристики отношений в семье, как между супругами, так и между родителями и детьми, действительно имеют место. Поняв механизм их действия и разобравшись, в каком виде взаимоотношений пребывает отдельно взятая проблемная семья, можно попытаться найти выход и устранить проблему.

Какие бывают характеристики взаимоотношений в семье?

Выделим 7 основных типов и рассмотрим каждую из характеристик в отдельности:

Это идеальный тип взаимоотношений. Он довольно гармоничен и основная его характеристика — стабильность. Здесь царит любовь, уважение и взаимопонимание. Супруги едины во взглядах на жизнь. Нельзя сказать, что в таких семьях не бывает разногласий, однако, все шероховатости и углы тут сглаживаются спокойно и к обоюдному удовольствию. Такие слаженные взаимоотношения мужа и жены — результат их глубокого уважения друг друга и заботы. Подобные семьи чаще всего долговечны и причин тому – масса. Главная – это позитивный пример семьи в которой выросли будущие супруги. Как показывает статистика, ребенок, выросший в полноценной семье, где преобладает любовь и согласие, подсознательно проецирует такие взаимоотношения и в свою будущую семью.

Естественно, что большинству хотелось, чтобы в их семьях характеристика взаимоотношений была именно такой, как выше описано. Однако это удается далеко не каждому. К сожалению, традиционная семья, как вид взаимоотношений в чистом виде, встречается все реже.

Когда один из супругов, неважно муж либо жена, как правило, гораздо старше своего партнера. Причем возрастной интервал между мужем и женой может мыть самым разным от семи, до двадцати и более лет. Один из супругов строит свое поведение с позиции ребенка, безответственного и капризного, а другой — его балует, опекает, заботится, но и контролирует, воспитывает, делая всевозможные замечания. Один из пары в роли «взрослого» возлагает на себя все обязанности по решению большей части житейских проблем, начиная от финансового обеспечения заканчивая любыми организационными вопросами.

Как правило, такая характеристика взаимоотношений присуща совсем молоденьким женам и их состоятельным мужьям зрелого возраста, либо же, в случае, когда в союз вступают слабые, инфантильные и несамостоятельные юнцы с более зрелыми доминирующими женщинами, привыкшими «весь воз тащить на себе».

Такие взаимоотношения могут безоблачно длиться довольно долго. Разрушаться эта идиллия будет только в случае, когда супруг – «ребенок» начнет «взрослеть». Ему постепенно станет в тягость чрезмерная опека и постоянный контроль. Доминирующий партнер будет вызывать только раздражение. Что приведет к краху таких взаимоотношений.

В семьях такого типа существует только одна личность – сильного и властного супруга — тирана. Интересы и потребности остальных членов семьи в расчет не берутся, границы их личностей как бы смазываются, подчиняясь требованиям тирана-диктатора.

Доминирующий супруг или супруга будет контролировать каждый шаг любого из членов семьи, указывая домашним, как себя вести, что делать, как распланировать свой день. Тиран методично и не без удовольствия указывает остальным на их недостатки. Он единственный распоряжается семейным бюджетом, указывая своей второй половине, как зарабатывать деньги.

В таких семьях довольно часто встречается и рукоприкладство. Далеко не каждый может долгое время чувствовать себя комфортно при таком семейном укладе. Классическая тирания в норме может существовать лишь на начальном этапе взаимной влюбленности и как долго будет продолжаться такой тип взаимоотношений зависит от большого количества факторов.

Встречаются, когда в семье есть алкоголики, наркоманы, игроманы и другие зависимые категории людей. В этом случае, зависимый человек подчиняет себе всех членов своей семьи, совершенно не думая об их потребностях и желаниях. Созависимые в этой семье занимаются только решением проблем зависимого. Пытаясь из последних сил вытащить его из пропасти, спасти от пагубной страсти, они бессознательно полностью лишают себя нормальной жизни, жертвуют своим благополучием.

В таких семьях также может встречаться рукоприкладство, вплоть до трагического финала. Семья в таких случаях может сохраниться лишь тогда, когда у зависимого человека появится серьезная причина раз и навсегда победить свою страсть. Счастливое разрешение таких историй встречаются нечасто. Обычно, семьи разрушаются, когда терпению созависимого супруга приходит конец.

Такие семьи иногда кажутся постороннему глазу весьма благополучными. Тут очень четко распределены границы между супругами. Каждый из них, практически, живет своей отдельной, независимой от партнера жизнью, не посягая на интересы и свободу другого. Чаще всего, это пресловутый «гражданский брак» или гостевой брак, где один партнер, скорее женщина, считает себя замужней, а второй — мужчина, считает себя свободным. Реже – наоборот. Муж и жена могут жить отдельно друг от друга, в разных городах, даже в разных странах.

Такие семьи могут существовать довольно долгое время, но и этим взаимоотношениям приходит конец. Причин разрыва — множество. Чаще всего, происходит изменение в мировоззрении одного из партнеров и с его стороны меняется характеристика их так называемого «брака». Безусловно этот партнер будет пытаться переубедить свою половину пересмотреть свои убеждения и взглянуть на их семью через призму его новых ценностей. Однако, этому не всегда сопутствует сохранение семьи.

Звучит, многообещающе, однако, такие семьи не реже остальных обречены на разрыв. Казалось бы, у мужа и жены прекрасное взаимоуважение, общие интересы, какая-то общая работа или цель, к которой они идут. Они неплохо способны понять друг друга без слов. Но, братско-сестринские отношения исключают между партнерами взаимное притяжение, плотскую страсть. Тут нет места для секса. Поэтому крах в такой семье чаще наступает, когда один из супругов находит человека, который вызывает в нем бурю эмоций, сексуальное желание, которое нынешний партнер не способен был вызвать.

Тут оба супруга довольно эмоциональные личности и не лишены артистических способностей. Муж и жена постоянно соперничают друг с другом. Эта семья – вулкан или итальянская la famiglia. В этих отношениях никто не желает уступать. Как поет Святослав Вакарчук: — Я не сдамся без боя! Здесь все проблемы и недопонимания решаются путем громких скандалов. Бурными выяснениями отношений напоказ их не удивишь. Любые «сцены у фонтана» тут становятся достоянием соседей и выносится на их строгий и не всегда объективный суд.

Однако, после бурной ссоры наступает такое же эксцентричное примирение. Муж и жена получили неплохую эмоциональную разрядку, как говорится, проорались, выплеснув свой негатив. И теперь, как ни в чем не бывало, они готовы жить себе дальше, до новой ссоры, которая не заставит себя долго ждать. Самое интересное, каждый из партнеров считает свою семью вполне благополучной и не жалуется на горькую судьбу.

Долго ли может просуществовать такая семья? Да, довольно долго. Оба супруга, как бы подпитывают друг друга своими эмоциями и живут себе вполне гармонично, как им кажется, однако, тут стоит спросить мнения их соседей, которые кем только не выступают: зрителями, третейскими судьями, громоотводом и скорой помощью вместе взятыми. Не устали ли эти несчастные выносливые люди, которые вынуждены терпеть весь этот фейерверк эмоций? И не захотят ли они однажды больше не встревать в эти бурные выяснения отношений, спасая одного из супругов от другого, дав им либо все же помириться самим, либо поубивать друг друга, что бы наконец-то наступила долгожданная тишина в их доме?

Каждая из характеристик семейных взаимоотношений, естественно, накладывает свой отпечаток на душевно – психическое, нравственное и умственное развитие ребенка, который растет и развивается в семьях с вышеизложенной классификацией.

В семьях с любыми дисгармоничными признаками высока вероятность того, что эти особенности ваших взаимоотношений нанесут серьезный вред психоэмоциональному и нравственному развитию вашего ребенка. Его и без того хрупкая детская психика будет искажаться под влиянием нездоровых отношений в семье, претерпевая чаще непоправимые последствия и нанося вашему чаду серьезные психические травмы.

Так у ребенка, выросшего в семье тирана, могут развиваться склонности к садизму, психическим расстройствам различной классификации. В то время как, в традиционной семье, где взаимоотношения, близки к идеальным, как правило, вырастет спокойный, уравновешенный ребенок, с нормальной самооценкой, который впоследствии разовьется в успешную самодостаточную личность.

Среди факторов, влияющих на жизнеспособность семьи и благополучное ее существование, выделяются: уровень воспитания, образованности партнеров, привитые жизненные ориентиры, нравственные убеждения и принципы, то есть те характеристики, который муж и жена получают от своих родителей, являющихся примером для них. От того, совпадают ли все вышеуказанные условия зависит возможность семьи к движению в одном направлении, к конструктивному решению конфликтных ситуаций, к ее гармоничному существованию и развитию.

Как правило, почти ни один из выше описанных типов семейных взаимоотношений не встречается в природе в кристально чистом виде. Так к характеристике традиционной семьи часто подмешаны братско-сестринские взаимоотношения, а созависимые взаимоотношения, встречается, что в довесок отравлены проявлениями тирании. Это естественно усложняет задачу психолога, которому предстоит решать проблему корректировки взаимоотношений отдельно взятой семьи. Усложняет, но не делает невозможным. Поэтому ради гармоничного и комфортного существования ваших взаимоотношений можно и нужно обращаться к грамотному специалисту. Как говорится, дорогу осилит идущий. Поэтому, распознав в своем семейном союзе тревожные признаки дисгармонии, постарайтесь бросить все силы, чтобы вывести ваши отношения на уровень счастливой. Да, это дело не простое, но игра стоит свеч.

Источник:
Различные типы взаимоотношений в семье
Говорят, что каждая из счастливых семей несчастлива по-своему. Ведь и правда, существуют некоторые характеристики семейных взаимоотношений, благодаря которым, мы чувствуем себя в кругу своих родных людей спокойно и гармонично. Однако, может быть и по-другому.
http://netrazvodam.ru/krizis-otnoshenij/vzaimootnosheniya-v-seme-harakteristiki.html

Уморительная история про жену на диете и отношения в семье!

Уморительная история про жену на диете и отношения в семье!

Смешная история про диету и высокие отношения в семье!

— Слава, — сообщаю мрачно, — я села на диету.

— А чего такая грустная? — сочувственно откликается муж. — Раздавила?

— Козёл, — бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.

Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.

— Да! — с вызовом говорю я. — Я на диете и буду это есть!…

— Да подожди, — отмахивается Слава, не переставая дергать носом. — Точно… Тот самый запах… Мммм…

И блаженно разваливается в кресле.

— Чегооо? — недоверчиво спрашиваю я. — Тебе нравится, что ли?

Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху — должна была.

— Знаешь, — продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, — когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.

Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:

— Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила… Один в один пахнет, прям ностальгия…

Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:

— А свиньи-то у неё, знаешь, какие жирные вырастали?

Ну вот как жить?

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:

Источник:
Уморительная история про жену на диете и отношения в семье!
Смешная история про диету и высокие отношения в семье!— Слава, — сообщаю мрачно, — я села на диету.— А чего такая грустная? — сочувственно откликается муж. — Раздавила?— Козёл, — бормочу я
http://leprechaun.land/umoritelnaya-istoriya-pro-zhenu-na-diete-i-otnosheniya-v-seme/

COMMENTS