Письмо мужу я устала

НАПИСАТЬ ПИСЬМО БОГУ



ЗДЕСЬ

ЧУТЬ НИЖЕ

НАЖАВ НА КНОПКУ

НАПИСАТЬ ПИСЬМО БОГУ

ВЫ МОЖЕТЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НАПИСАТЬ

ПИСЬМО БОГУ ЧЕРЕЗ САЙТ БЕЛОГО МАГА САН-АЛ-МИНА

ТАК КАК БОГ ЕДИН ДЛЯ ВСЕХ В НЕЗАВИСИМОСТИ ОТ ВАШИХ УБЕЖДЕНИЙ

И РАЗЛИЧИЙ ПО КРОВИ, ПО ВЕРЕ, ПО ЯЗЫКАМ И НАЦИОНАЛЬНОСТЯМ, БОГ ПРОЧТЕТ

ВАШЕ

ПИСЬМО СРАЗУ

КАК ТОЛЬКО ПОСЕТИТ САЙТ

БЕЛОГО МАГА САН-АЛ-МИНА С ОЧЕРЕДНЫМ

ПРОСМОТРОМ НА ПРЕДМЕТ ВАШИХ ПРОСЬБ И ЖЕЛАНИЙ

ТАК КАК БОГ ВЕЗДЕСУЩ И ВСЕМОГУЩ ОН ВСЕГДА ЧИТАЕТ ЭТОТ САЙТ

ИБО

БОГ ЯВЛЯЕТСЯ

НЕПОСРЕДСТВЕННЫМ НАЧАЛЬНИКОМ

БЕЛОГО МАГА САН-АЛ-МИНА И ПО ЭТОМУ ВЫ МОЖЕТЕ

ОБРАЩАТЬСЯ К БОГУ НЕПОСРЕДСТВЕННО ЧЕРЕЗ САЙТ БЕЛОГО МАГА

МАГ САН-АЛ-МИН ПОМОГАЕТ ЛЮДЯМ ДОНЕСТИ ИХ ВОПРОСЫ И ЖЕЛАНИЯ ДО БОГА

ВСЕ

ВАШИ ПИСЬМА

БОГУ БУДУТ В ОТКРЫТОМ ДОСТУПЕ

НА САЙТЕ И ЛЮБОЙ ЧЕЛОВЕК СМОЖЕТ ИХ УВИДЕТЬ

МАГ САН-АЛ-МИН ДАЕТ ВСЕМ ВОЗМОЖНОСТЬ НАПИСАТЬ ПИСЬМО

БОГУ С ВАШИМИ ВОПРОСАМИ, ПОЖЕЛАНИЯМИ И ПРОСЬБАМИ СОВЕРШЕННО

БЕСПЛАТНО ДЛЯ ВСЕХ ЖЕЛАЮЩИХ НАПИСАТЬ ПИСЬМО БОГУ ЧЕРЕЗ САЙТ САН-АЛ-МИНА

БОГУ

МОЖНО ПИСАТЬ

В ПРОИЗВОЛЬНОЙ ФОРМЕ

СТАРАЯСЬ ИЗЛОЖИТЬ СВОИ ВОПРОСЫ

ЖЕЛАНИЯ, ПРОСЬБЫ И МОЛЬБЫ ОТ СВОЕГО ИМЕНИ

ДЛЯ СЕБЯ ИЛИ ДЛЯ БЛИЗКИХ ВАМ ЛЮДЕЙ ОПИСАВ ЧЕГО ИМЕННО

ВЫ ХОТИТЕ И ПРОСИТЕ У БОГА

HERE MAY WRITE A LETTER TO GOD

Источник:
НАПИСАТЬ ПИСЬМО БОГУ
ЗДЕСЬ ЧУТЬ НИЖЕ НАЖАВ НА КНОПКУ НАПИСАТЬ ПИСЬМО БОГУ ВЫ МОЖЕТЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НАПИСАТЬ ПИСЬМО БОГУ ЧЕРЕЗ САЙТ БЕЛОГО МАГА САН-АЛ-МИНА ТАК КАК БОГ ЕДИН
http://www.celitelsan.ru/e/3243026-gospodi-pomogi-mne-vrazumit-moego-lyubimog

Письма к подруге

… Голос в телефонной трубке звенел от с трудом сдерживаемых слез: «Ты понимаешь, он дома только ночует. Придет заполночь: «Я устал, Малыш», заглянет в детскую, посмотрит, как дети спят, и сам ложится. А все стирки, глажки, магазины – это все на мне. А я же еще молодая женщина, я жить хочу. Почему Кате муж помогает, а мой дома как неродной?»

Ох, как мне хотелось ответить моей собеседнице… Но, охваченная обидой, она едва ли стала бы меня слушать. Впрочем, почему «бы»? Мы не раз пытались поговорить с ней о ее бедах и горестях, но каждый раз, когда Аленка понимала, что я не пытаюсь с ней в унисон на все корки распекать ее почти не появляющегося дома Васю, трубка с гневом летела на рычаг, а сама Алена несколько дней потом дулась из-за того, что никто ее не понимает.

Аленка, милая, давай я попробую написать тебе письмо? А вдруг ты его когда-нибудь прочтешь?

Подружка моя, я хорошо помню, каким взглядом ты в церкви провожала семьи, пришедшие на службу «в полном составе» – мама, папа и рядом выводок принаряженных «цыплят». И как, сгорбившись, шептала тихонько «ну почему же наш папа с нами не ходит?». Но давай немножко попробуем порассуждать вместе.

Нам часто кажется, что в других семьях все чинно и благолепно – вместе в храм, вместе к Чаше, вместе домой… Но кто знает, что таится за этим фасадом, какие там бушуют свои страсти и скандалы? Дурное это дело – на чужие семьи заглядываться и вздыхать – я тоже так хочу. Да, чтобы муж с тобой в храм – из храма ходил хочешь? А если в нагрузку он будет таким же неуступчивым занудой, как наташин супруг? Если он упрям как осел или взрывчат хуже нитроглицерина? Если он детей своих лупцует до кровавых синяков, а жену на поклоны ставит как муж Ольги – такое тоже хочешь? Не завидуй ты им лучше, у тебя своя семья, свой муж, с ним и строй ваши собственные уникальные отношения.

Я помню, как ты мечтала о сказочной волшебной свадьбе, о том, что потом все у вас пойдет как по маслу. А тебе не приходило в голову, почему, как правило, волшебные сказки свадьбами заканчиваются? Да потому, что потом начинается обыденная жизнь с ее обидами, непонятками, эгоизмом и мужа, и жены, постоянными попытками тещи и свекрови направить жизнь новой семьи тем путем, который кажется им наилучшим.

Рассказывая маме все мельчайшие подробности вашей с Васей жизни, подумала ли ты, что ты делаешь? Ты пускаешь свою мать в вашу жизнь, позволяешь ей судить человека, который для тебя – глава, нравится тебе это или нет. Муж – глава семьи как Христос – церкви, так какое право имеет кто-то третий вмешиваться в вашу жизнь, да еще давать оценки и указывать путь? У вас своя жизнь и мамам в ней делать больше нечего, как это ни грустно для них звучит.

Если вам нужен совет – да, мамы вправе посоветовать что-то, особенно если вы сами просите о помощи. Но без просьбы раздавать советы и указания, давать оценки, да еще говорить «разочаровал меня твой муж / жена» – на это никакая мама ни малейшего права не имеет. Вспомни, ты же больше не малышка, во всем зависящая от такой большой и всемогущей мамы, ты не должна слепо следовать всему, что она скажет. У вас с супругом свой путь, общий, и вовсе не обязательно совпадающий с тем путем, которым идет твоя мама.

И кто мешает тебе сесть вечером и поговорить с мужем? Только терпеливо, ласково, без твоего вечного обиженного тона. Подружка моя, если уж мне, человеку, в общем-то постороннему, так не по себе, когда я слышу претензии, которыми ты сыплешь в его адрес, если мне хочется как можно скорее встать и откланяться, то каково ему – тому человеку, которого ты сама выбрала себе в мужья? Ему ведь деваться некуда, он вынужден ночевать с тобой под одной крышей, выслушивать твое бесконечное ворчание, претензии и указания как именно он должен жить.

Прислушайся, что именно ты ему говоришь. «Почему ты реагируешь на эту ситуацию так остро? Ты не должен так вести себя, ведь я же реагирую совсем по-другому». Тебе никогда не приходило в голову, что тем самым ты мужу своему говоришь «Не будь самим собой. Я не хочу, чтобы ты был таким, какой ты есть». Получается, ты отказываешь ему в праве на существование. И после этого хочешь, чтобы он стремился домой, к тебе и к детям?

О муже ты хоть раз подумала – каково ему у вас в доме? И не ты ли отчасти виновата в том, что он хочет бежать куда глаза глядят? Кто тебе мешает принять помощь других людей, помощь, которую тебе предлагают совершенно посторонние, но любящие тебя и твоих малышей дети? «Я хочу, чтобы все делал он, а вы мне не нужны». А почему? За что ты так отвергаешь нас? Что мы тебе сделали плохого? Почему ты отказываешься от нашей любви, отвергаешь нас?

«Я хочу!» Но ведь кроме твоего в мире есть множество совсем других желаний… Тебе никогда не приходило в голову, что каждого человека в жизни посылает нам Господь? И что каждая встреча происходит не просто так, что она для чего-то нужна, порой тебе, а порой совсем другим людям?

В своей безумной гордыне и ослеплении ты отвергаешь десятки протянутых тебе дружеских рук, взваливаешь на себя ношу непосильную, а потом мситишь, яростно и бескомпромиссно, мужу своему…

Тебе никогда не приходило в голову, что он – не экстрасенс, что он не умеет читать твои мысли и разгадывать желания? Что то, что совершенно очевидно и естественно для тебя, может быть абсолютно непонятно ему? Что вам для начала просто нужно научиться переводить с его языка на твой и обратно?

Знаю, ты сейчас вскинешься, как водится: «Что, я должна теперь растолковывать ему все как маленькому? Да ни за что!». Что ж, Малыш, дело твое. Но только если ты действительно хочешь мира и взаимпонимания в семье, хочешь, чтобы у твоих детей был отец, настоящий, взрослый ответственный мужчина, то и растолковывать будешь, и хвалить его за каждую мельчайшую инициативу, чтобы он знал, что для тебя (именно для тебя!) он важен и дорог, и что ты невероятно ценишь любой знак внимания.

А вообще, о чем ты думала, выходя замуж за избалованного мальчишку, привыкшего к постоянному материнскому обожанию и в доме палец о палец не ударившего? Неужели надеялась, что свадьба ваша окажется тем магическим событием, которое волшебным образом переменит глубоко инфантильного набалованного семейного принца? Что ради тебя человек откажется от того, что в нем любовно взращивали добрых четверть века, а то и побольше?

Подружка моя, мужа воспитывать надо ничуть не меньше, чем ребенка. И сказочные принцы с небес нам не падают. До тех пор, пока муж твой рядом с тобой не ощутит себя действительно защитником, ответственным за все, что происходит в доме, он так и будет бегать от проблем, пропадая то на работе, то на дополнительных занятиях, короче, там, где его любят и ценят.

Да, Аленка, хочешь ответственного мужа – поработай сначала, хорошо поработай. Чтобы он перестал бояться домой приходить, чтобы не ждал ежедневной пилежки и жалоб, чтобы видел, что ему рады, а дом – это действительно теплый, уютный, надежный дом. И что жена в трудностях поймет и поддержит, а не удерет на такси к маме – справляйся, мол, сам как знаешь.

Ты все переживаешь, зачем ему нужно столько времени заниматься с чужими детьми, когда дома своих полно. А ты никогда не задумывалась, что в браке не только получать надо, но и отдавать? Да-да, тебе отдавать – любовь, поддержку, признание. И если муж твой этого всего у тебя не получает, то и будет искать на стороне компенсации того, чего ему катастрофически не хватает.

А ты привыкла к тому, что все вечно носятся с тобой – и мама с папой, и муж поначалу. Ты ж сама не умеешь любить, не умеешь отдавать и поддерживать. А ведь научить другого человека можно только своим примером. Хочешь что-то получать от мужа – научись сначала любить его так, как ему нужно, давать ему ощущение собственной нужности и важности дома.

Хочешь, я назову тебе еще один твой маленький секрет? Ты ведь, как и большинство из нас, наивных романтических девчушек, втайне мечтаешь о том, чтобы муж угадывал твои желания , чтобы сам кидался предлагать свою помощь еще до того, как ты попросила о ней напрямую, правда?

Давай вспомним, как строился ваш последний разговор. «Мне нужно к врачу», – сказала ты, в глубине души мечтая, что муж немедленно предложит посидеть с детьми. Но у мужа-то твоего логика своя, и соображения, принимаемые во внимание, совсем-совсем другие. Тебе нужно его участие в ситуации, потому что для тебя это знак его любви и заботы, так? А он сразу вспоминает о том, что это время – рабочее, что для того, чтобы отпустить тебя к врачу, ему нужно отпроситься с работы, изменить свой деловой график, создать неудобство для множества связанных с ним людей. А ведь, между прочим, именно эта работа и кормит вас всех…

Так что с точки зрения мужской логики самым простым и оптимальным решением будет предложить тебе попросить о помощи маму или соседку, женщин не работающих и никакими обязательствами не связанных. Вот и предлагет тебе муж идеальное с мужской точки зрения решение, при котором не страдает источник вашего благосостояния и дискомфорт создается для минимального количества людей. Знаешь, на мой взгляд, это далеко не самый худший вариант, тем более, что муж же не самоустранился, не отказался от разговора, просто предложил решение, сообразуясь с логикой своей, а не твоей..

Но я совершенно уверена, что если ты открытым текстом скажешь Васе, что в какой-то ситуации тебе нужна помощь мужа и только его, потому что в этой конкретной ситуации он абсолютно незаменим, что тебе нужна его сила, жизненный опыт, надежность, я уверена, он только рад будет тебе помочь без привлечения посторонних людей.

И еще, можно я тебе маленький секрет расскажу? Мужчины очень любят слышать о том, как мы их любим, правда-правда. Им наши ласковые и нежные слова жизненно необходимы. Уверяю тебя, искренняя улыбка, радость, слова любви гораздо вернее привлекут твоего мужа к дому, чем любые упреки, обиды и жалобы.

Да, все мы так или иначе с этим столкнулись. Свекрови наши, сами в жизни мало чего хорошего видавшие, старались сыновьям создать жизнь получше и вырастили нам на радость целое поколение инфантильных мальчишек, не готовых взять на себя ответственность за семью и детей. А мы сами разве лучше? Мы же точно такие же инфантильные девчонки, исступленно ждущие от мужей поистине родительской заботы и освобождения от проблем и сложностей.

Ну и что хорошего получится, если два ревущих дошколенка начнут в песочнице лупить друг друга совочками по головам, выясняя, кто из них хуже и кто кому чего должен?

Нет, подружка, это нам совсем не подходит, поверь мне… Вылезти из той ямы, куда вы с Васей так стремительно сорвались, можно только одним способом – брать ответственность на себя. Для тебя – ответственность за то, что связала жизнь с этим именно человеком, пойдя на поводу у чувств и ни на секунду не задумавшись до свадьбы, а каким он будет мужем и отцом. А ведь ты не думала об этом, правда? Так чего ж теперь пенять ему на то, что он «не такой», если ты даже туфельки себе в магазине выбираешь куда серьезнее и ответственнее, чем отца своим детям.

Ты до свадьбы с мужем будущим о детях говорила? Как у них в семье обязанности распределены – видела? Что он по дому делает или не делает – знала? Или неприлично о таком до свадьбы думать? Негоже земными примитивными мыслями замутнять воздушные романтические фантазии? А кто тебе сказал, что муж обязательно должен вписываться в тот стереотип, ту идеальную модель, которую ты себе придумала? Он же не кукла, не Буратино, которого обстругать можно, не пластилиновый человечек, легко меняющий форму. Он – человек, сформировавшийся задолго до встречи с тобой, в чем-то наверняка очень негибкий (впрочем, как и ты сама).

Пойми одну простую вещь – он совершенно не обязан отвечать твоим представлениям о нем. Он – сам по себе. И ты сама по себе. И начав жить вместе, потихоньку подстраиваясь друг к другу, притираясь и зашлифовывая свои шероховатости, вы только начинаете строить ту самую плоть едину, того «общего человека», когда поодиночке вы будете ощущать свою неполноту, и только вместе, рядом, ощущать, что вот наконец-то вы едины, сильны, и исполнилась та самая полнота.

Но не бывает притирки без боли, понимаешь? И ему потерпеть надо, и тебе. А ты что? Чуть прищемило тебя – и сразу в крик «Не хочу терпеть! Мне нет дела до того, как другие терпят! Хочу легко жить, без боли, без напряжения».

А не бывает без боли, совсем-совсем не бывает, поверь. Болью душа закаляется, чистится от всей своей накипи и мусора. Ты бы лучше, чем мужу пенять, подумала хоть немного – для чего тебе такая ситуация дается? Чему ты научиться должна, что исправить – в первую очередь в себе? Ты вот от помощи других людей отказываешься, а почему? Это ведь и гордость может быть, понимаешь? И тщеславие: «Я сама все могу», и презрение к другим людям. Много, очень много всякой гадости может прятаться под нашими обидками. Ты ж себя знаешь куда лучше, чем кто либо. Подумай, только честно, хорошо?

И почему ты думаешь, что только твой способ организовывать дела – самый правильный? Что за этим таится? Действительно трезвый анализ – или стремление командовать, верховодить, неуважение к мнению мужа?

Да, я очень даже хорошо понимаю, как тебе тяжело. Мои дети росли в начале девяностых и без бабушек, и без вечно пропадающего в командировках папы. А еще у меня на руках была умирающая мама, и пустые магазины с карточками в 91-м, и безумные очереди, когда за детским питанием надо было записываться в «хвост» с пяти утра, а потом стоять с восьми до полудня, с коляской и потным орущим ребенком.

И памперсов еще не было, и проблем со здоровьем у деток – выше крыши. И обид у меня было немеряно – и на мужа, и на судьбу, и на родню, не желающую помогать. Все было… Только в какой-то момент пришло понимание, что если я так буду продолжать злиться и обижаться, то ничего из нашей семьи не выйдет. Передышка помогла – когда я со второй беременностью попала в роддом на сохранение. Вот там-то я, еще совсем нецерковная молодая мама, начала задумываться о том, что творю и как претензиями своими только отпугиваю мужа. Мы очень о многом тогда говорили, и в письмах, и при встречах. И когда я вернулась из больницы домой, начали действительно потихоньку, шаг за шагом, строить свою настоящую семью уже совсем по-другому, не по родительским шаблонам и книжным стереотипам, а ища свой путь, пусть порой не вполне похожий на пути окружающих, но наш, собственный, путь семьи.

И самое главное на этом пути было – помнить, что в первую очередь мы хотим друг другу добра. Не себе любимому, а – другому, тому спутнику, которого мы сами сознательно избрали себе на всю жизнь. И еще – брать на себя ответственность. Ответственность за все, что происходит в жизни, за то, как мы ее строим.

Аленка, я знаю, тебе сейчас больше всего хочется, как уже не раз бывало, возразить мне, что снова я всю работу возлагаю на женские плечи, а мужчина вроде как совершенно не при чем. А что делать, подружка? Если наши свекрови не сумели воспитать из сыновей взрослых ответственных мужчин, помочь им повзрослеть можем только мы сами.

Ты пойми, я Васю твоего нисколько не оправдываю. Я прекрасно понимаю, что он по пути наименьшего сопротивления пошел, ему проще так. Но ведь он любит тебя, детей любит, только не умеет взрослым быть. Так помоги ему, поддержи, не оставляй незамеченными любые попытки быть мужчиной и главой семьи.

А то он тебе решение предлагает, а ты все отметаешь сходу. Ну и где тут роль мужская? Дай ему решения принимать, не тяни одеяло на себя. А то ты сама его в инфантилизме удерживаешь, и еще хочешь, чтобы он из этого состояния сам вырвался и зарекомендовал себя взрослым мужчиной. Так не бывает, девочка. Пока ты гордость свою не смиришь, пока не дашь мужу действительно мужчиной себя почувствовать, он так никогда и не повзрослеет.

Так что вот, Малыш… Давай-ка начнем с тобой с самого простого. Оглянись – рядом же множество людей, которым помочь тебе только в радость будет. Да и ты им огромную услугу, между нами, окажешь, дав возможность послужить ближнему.

Ну кому будет плохо от того, что за детьми на прогулке приглядит та бабушка, которая сама предлагала тебе помощь? Или если вы скооперируетесь с другими мамами и будете по очереди «пасти» ваш малышатник?

Любые полчаса – час, освобождающиеся таким образом – это же подарок для тебя самой. Давай просмотрим, а дом твой как организован? Безусловно, наглаженные одежки, хрустящее постельное белье – это все прекрасно и симпатично. Но, положа руку на сердце, а так ли страшно, если распашонки и футболки у твоей малышни будут неглаженными, если постельное белье тоже какое-то время обойдется без утюга?

Поверь мне, никто еще не умер, два раза подряд пообедав одним и тем же. Скажу тебе по секрету, я вообще всю жизнь котлеты жарю разом на всю неделю – ну жалко мне убивать слишком много времени на быт, я лучше с мужем в это время пообщаюсь.

Отдохни чуть-чуть, переведи дух… Посмотри, у тебя же такая очаровательная улыбка, что ж ты ее прячешь от всего мира? Откуда эта маска вселенской скорби? Ну вспомни что-то ваше и только ваше общее, любимое. Ведь у вас же было столько замечательного вместе, правда?

Знаешь, каким подарком будет мужу твоя улыбка, твоя радость от того, что он домой пришел? Ну попробую хоть разок просто обрадоваться тому факту, что вот – он дома, что с ним не случилось никаких неприятностей. Вот он здесь, с тобой, и все, ничего больше не нужно…

И поговори ты с мужем своим, в конце-то концов… Только по-настоящему поговори, без твоих бесконечных «ты должен» и «я хочу». Вспомни, это же муж твой, любимый, отец детей твоих. Неужели он не заслуживает хоть капли уважения? Попробуй объяснить, в чем тебе его помощь нужна, почему именно его. И попробуй все-таки прислушаться, а вдруг в его возражениях есть хоть капля здравого смысла, а твои представления о том, как дела должны делаться, не единственно правильные?

Ну что страшного в том, что малыш на балконе погуляет? Между нами говоря, в этом даже свои плюсы есть – чем выше от уровня земли, тем меньше загазованность. Только постарайся, чтобы с безопасностью все в порядке было, хорошо? И с другими делами тоже ведь можно разобраться, что остро необходимо, а что на самом деле может немного потерпеть до более спокойного времени.

Вообще, попробуй разглядеть, что муж не всегда и не во всем не прав, у него просто немного другая логика, но если задуматься, то в его предложениях обычно есть изрядное рациональное зерно.

А вообще, ты умница, я уверена, что у тебя все получится. Просто сейчас ты устала сильно, вот и воспринимаешь все в таком черном цвете. А на самом деле ты же такая счастливая – и муж у тебя замечательный, и детки чудесные! И дом твой совсем скоро станет теплым и уютным, я в этом совершенно уверена. А в такой дом мужу захочется со всех ног бежать, вот увидишь! Будьте счастливы!

Источник:
Письма к подруге
Голос в телефонной трубке звенел от с трудом сдерживаемых слез: «Ты понимаешь, он дома только ночует. Придет заполночь: «Я устал, Малыш», заглянет в детскую, посмотрит, как дети спят, и сам ложится. А все стирки, глажки, магазины – это все на мне. А я же еще молодая женщина, я жить хочу. Почему Кате муж помогает, а мой дома как не родной?»
http://www.pravmir.ru/pisma-k-podruge-muzh-malchik-muzh-ditya/

Письмо мужу я устала

Ответ:

Проблема, о которой вы говорите, к сожалению, распространена повсеместно. И самое страшное это то, что очень многие люди даже не видят в этом явлении ничего особенного. Давайте разберемся, что с этим можно сделать. Психологам давно известен факт, что семья это система. Если один из членов семьи делает что-то, что противоречит интересам остальных членов семьи, это значит, что как ни обидно это признавать, остальные каким-то образом поддерживают его поведение. Как именно это происходит в вашем случае, я сейчас не могу сказать, но вы сами вполне можете определить те способы вашего собственного поведения, с помощью которых вы поддерживаете поведение своего мужа.

Мои клиенты часто меня просят: «Посоветуйте, что сказать или сделать, чтобы он перестал пить». И обижаются на предложение изменить свое собственное поведение: «Я же все делаю как надо, изо всех сил стараюсь как лучше, он и сам говорит, что я хорошая жена, что же мне еще менять в своем поведении! Пусть он изменится».

Оговорюсь сразу – вариант «пусть он изменится» не сработает, потому что у вашего мужа есть какие-то свои собственные причины употреблять алкоголь, и, судя по тому, что вы рассказали, нет причин отказываться от этого. Обычно такие причины бывают неосознанными. Порой они кроются в поведении самых близких, самых любимых и любящих людей.

Прежде чем разрабатывать новый план действий для вас, давайте разберемся в природе этого явления – алкоголизма. Любая зависимость – от алкоголя, от курения, от наркотиков или от компьютерных игр является проявлением бегства от реальности. А раз человек сбегает куда-то, значит, ему некомфортно находиться там, где он есть.

Иногда бывает, что местом, где человеку некомфортно находиться, становится вся его жизнь. Нелюбимая работа, непонимание и ссоры в семье, отсутствие перспектив, страх перед будущим – все это вполне может стать серьезным стимулом для бегства в измененное состояние сознания, когда тревога уходит, а жизнь кажется более приятной.

Изменить всю жизнь близкого человека и сделать так, чтобы он чувствовал себя защищено и комфортно, не сможет никто. А вот помочь ему изменить отношение к жизни и к себе самому вам вполне под силу.

Вам имеет смысл направить усилия по двум направлениям. Одно из них – это помощь мужу в снятии избыточной тревоги и напряжения. Другое – устранение вашей собственной тревоги и обиды и поиск нового поведения, которое уже будет способствовать изменениям в поведении вашего мужа.

Сначала поговорим о вашем собственном состоянии. Для начала проработайте проблему, просто выписав на лист бумаги (или в текстовом редакторе на компьютере) все мысли, которые приходят вам в голову в связи с существующей проблемой. Каждую мысль – точнее, негативные эмоции, которые ее окрашивают – имеет смысл проработать с помощью техники А. Любимова, о которой я рассказывала в статье «Освобождение в 4 приема», опубликованной на нашем сайте.

Когда вы сделаете это два-три раза, вам сразу станет гораздо спокойнее, вы почувствуете себя более уверенно и комфортно, и, возможно, это само по себе станет для вашего супруга достаточным стимулом, чтобы пересмотреть свои позиции. Ведь часто бывает, что тревожность одного из супругов вызвана тревожностью его партнера, когда в ответ на страхи жены у мужа возникает чувство, что он не сможет справиться с такой огромной волной тревоги, что в свою очередь дает ему повод чувствовать себя недостаточно сильным и уверенным. А снимать напряжение проще всего подручными средствами – алкоголем, сигаретами или играми.

Разумеется, мы не можем делать вывода о том, что желание вашего супруга сбежать в алкогольную зависимость, вызвано исключительно вашей тревожностью, но учитывать возможность влияния этого фактора просто необходимо.

Вы говорите о том, что раньше муж пил меньше. Вспомните, а каким было в то время ваше собственное поведение и состояние души? Чего было больше в вашей семейной жизни, и чего стало меньше сейчас? Найдите эти моменты и начните возобновлять их в своей жизни, несмотря ни на что. Но делать это надо уже после того, как вы отрегулируете свое собственное эмоциональное состояние. Нет смысла пытаться восстановить былое спокойствие или веселье с вымученной улыбкой на губах и с болью в душе.

Что же касается ваших усилий, направленных на помощь мужу, я бы порекомендовала следующее. Наверное, вы уже знаете, что разговаривать с человеком, который в настоящий момент находится в состоянии алкогольного опьянения, смысла не имеет. Поэтому дождитесь момента, когда ваш муж будет полностью трезвым. Расскажите ему о своем беспокойстве о ваших отношениях, о вашей дочке. Откажитесь от укоров, советов, вопросов и от любых диагнозов. Говорите о себе, о своих мыслях.

Спокойно объясните, что вам трудно жить в ситуации, когда ваш любимый человек постоянно находится в измененном состоянии сознания, и что сексуальная близость с нетрезвым человеком для вас невозможна (и следуйте этой установке неукоснительно). Многие женщины боятся отказывать в близости нетрезвому супругу и выполняют свой «супружеский долг», подавляя отвращение и обиду. Я считаю, что трудно найти более эффективный способ для разрушения своего сексуального здоровья. После нескольких таких «сеансов» у женщины может исчезнуть сексуальное влечение не только к супругу, но и возникнуть нежелание близости с кем бы то ни было.

Скажите мужу, что вы понимаете, как ему трудно, что у него ответственная работа (если даже с вашей точки зрения она не очень ответственная, он сам вполне может воспринимать ее именно так). Скажите ему, что он был и остается для вас очень хорошим мужем, а для вашего ребенка – отличным отцом, и вы цените все хорошее, что между вами было и есть. Лучше рассказать конкретно, что именно для вас ценно в нем самом и в ваших отношениях – например, его чувство юмора, его умение позаботиться о ребенке. Обдумайте это заранее, заодно и сами себе напомните о том, что хорошего есть в вашем браке.

При этом ваша позиция должна быть однозначной – если он согласен улучшать свое душевное состояние иными способами, кроме алкоголя, то вы готовы ему помочь, потому что любите и уважаете его. Но если он хочет оставить все как есть, то судьба ваших отношений и всей семьи может стать непредсказуемой, поскольку вы хотите отношений с мужчиной, который может быть для вас поддержкой и по-настоящему близким человеком, а для душевного здоровья вашего ребенка общение с хронически нетрезвым отцом просто опасно.

Расскажите мужу, что вы нашли возможность сделать вашу совместную жизнь еще лучше, но для этого надо, чтобы он снизил количество потребляемого алкоголя (не настаивайте на полном одномоментном прекращении, договоритесь о графике постепенного выхода из текущей ситуации). И предложите ему почитать статьи на нашем сайте в этой и других рубриках, где рассказывается о методах устранения тревоги и о том, как разрушительно влияют на человеческий организм вредные привычки.

При этом имейте в виду, что если привычка уже перешла в зависимость, то, возможно, понадобится помощь специалистов-наркологов, которые предложат более радикальные способы освобождения от алкогольной зависимости. В любом случае вам имеет смысл сначала проработать свое собственное состояние до полного спокойствия (это вполне возможно, если работать планомерно и регулярно), потом обсудить с мужем сложившуюся ситуацию и предложить ему схему выхода из нее. А потом, если вы получите его согласие на борьбу с проблемой, но поймете, что чисто физически он не может справиться, и что привычка уже стала зависимостью, не теряйте времени – обращайтесь в клиники вашего города (лучше предварительно наведя справки через знакомых и родственников).

Источник:
Письмо мужу я устала
Ответ: Проблема, о которой вы говорите, к сожалению, распространена повсеместно. И самое страшное это то, что очень многие люди даже не видят в этом явлении ничего особенного. Давайте
http://arushanov-robert.ru/2011/04/06/kak-ugovorit-muzha-brosit-pit/

Письмо мужу я устала

Как я устала измены прощать!
Как я устала всем дурой казаться!
Думали, я не умею ругаться,
Драться, кусаться и просто кричать?
Все я умею, вопрос лишь: «Зачем?»
Что изменилось от этого в мире?
Муж-ловелас пришел рано домой?
Счастье вернулось в пустую квартиру?
Что изменилось в твоей голове?
В сердце, скажите, что изменилось?
Стала любить себя больше вдвойне?
Или в любовниц совесть вселилась?
Ждешь его дома, накрыла на стол,
Чисто в квартире, сама при параде!
Он опоздал, задержался, пришел,
«Сыт я уже и устал! Пойду лягу»
Как изменить ход истории сей?
Сильный простит?! А слабый не сможет?!
Жить с этой ношей, наверно, трудней:
Сердце болит, а душа жить не может!
Как я устала обиды глотать,
Думать, решать и себя обвинять!
Сколько таких же как я в этом мире
Ждут кобелей в опустевшей квартире?!

Кто то исправляет свои ошибки, кто то нет.
А в большенстве им по сути наплевать!

Крик души… Очень понравился стих. Чувствуется, что наболело.

какой хороший стих.и это привдо всё до словечка хоть мне и 13 лет но у меня с парнем почти также

какой хороший стих.и это привдо всё до словечка хоть мне и 13 лет но у меня с парнем почти также

Правда жизни…(((Хорошие стихи!

Да уж. Как про моя прошлую жизнь. Двое мужей было и оба изменяли. Хотя все было хорошо. Молодость. Воспитание. Все играет роль. Только нам этого не объяснишь молодым девочкам. Мудрости не хватает. Все они полигамны:(

Горбатово могила исправит)))

Все это пережила, а душа теперь как огарок от свечи. Вся сгорела дотла, любить, верить разучилась.

Козлы одним словом

Я тоже сгорела дотла, мне не интересны больше мужчины. Внутри все болит,измена как она жестока.

о боже какая же это правда уже стону от этой душевной боли и прошу прошу все это прекратить.Но все напрасно и вот думаю а стоит ли так жертвовать собой

А стоит ли так жертвовать собой

О чем речь,есть понятия,есть правила и может есть любовь!Сами определитесь у кого что,смысл жаловаться,это текущая жизнь,стихи можно почитать,жизнь перечитать нереаьно,выводы моно сделать.

Надо обязательно найти в себе силы и прекращать в любом возрасте
отношения.Жизнью проверено,если раз изменил повтор будет.Боль от этого очень велика поверьте.Пережила такое после 30лет брака.Порвала и не жалею,дышать стало легче.

Милые женщины не слушайте вы ни чьих “добрых” советов думайте своей головой. Среди как вы говорите козлов есть много раскаявшихся мужчин. Ну косячнул с дуру.

и еще стих про членистоногова:

Ты сегодня опять не дома-
Со своей похотливой сучкой.
Побросав все дела,заботы
ты умчался стремглав на случку.

Извини за вульгарность слога,
Но поверь,иного не стоишь.
И не в Рай та ведет дорога
Муки ада себе готовишь!

Да это верна! В жизни и такое бывает!

понравилось мало души

Всё начинается с себя…кто что заслуживает, тот то и получает…

подумайте хорошо, почему ваши половины начали ходить на лево может суть дело в вас

Хочешь уходить – уходи. Зачем изменять.

Стихи отличные! Сам изменял, мне изменяли… Больно, обидно… Вдвойне если очень любишь. Потом страдаешь… Я думаю что в бытовых отношениях со временем становится пресной… Разность темпераментов и потребностей супругов тоже играет большую роль.

Как тяжело почувствовать себя
Совсем никчемным и тебе не нужным
И из под ног вдруг в миг ушла земля
Я стал один, мир стал совсем бездушным.
Слеза сама скатилась по щеке,
Мне стало жутко тяжело морально
И стало как-то очень больно мне…
Как вышло так? Наверно не специально.
И в горле комом где-то крик застрял,
Ещё чуть-чуть и он меня задушит
Как будто смысл жизни потерял…
Нет смысла…и огонь в глазах потушен…
Пол пачки дымом улетело в высь,
Все дрожь в руках сдержать не удаётся.
Я говорю себе: ты сильный, ты держись!
Но с каждым туком сердце тише бьется.
Скажи, ну в чем, сейчас я виноват?
В том что люблю? Что без тебя нет мочи?
Да, я люблю! И этому я рад.
Я БУДУ рядом, если ТЫ захочешь.
Я засыпаю. И тебе пора…
Уснешь сегодня без “спокойной ночи”.
Но мысленно я все равно с тобою там…
Ведь я в тебе нуждаюсь! Даже очень.

-А ты ее любил? Какой она была?
Вдруг спросит у тебя твоя невеста.
— Обычной. Как и все. Бурча едва.
Одернешь руку. И поникнешь резко.

— Конечно ,не любил. Об этом все забыто.
Конечно,не хочу вернуть ее назад.
( А если бы войти, и дверь была открыта,
А если б посмотреть я мог в ее глаза)

-А ведь она не я, тебе со мною лучше?
Она ведь только та, что бросил и ушел!
( О если бы найти от сердца ее ключик,
То я бы босиком за ней одной пошел)

-Какой она была? Какие в ней устои?
Наверное, от злости сжимала кулаки?
( Она всегда спасала своею добротою,
И этим отпускала,любя,мои грехи)

-Какой она была? Наверно неуклюжей?
А может очень грубой, раз ты теперь со мной?
( Она могла весною бродить с дождем по лужам.
И пахли ее руки душистою травой)

-С какой она фигурой? Какой размер груди?
Какие в ней цвета всегда преобладали?
( Я до сих пор забыть не смог ее духи,
И линии на теле так в память мне запали)

-Какой у нее голос? И как готовит ужин?
А что тебе дарила всегда на Новый год?
(А голос у нее всегда слегка простужен,
Глаза смешно так щурит. И по утрам поет)

-Но ты ее не любишь? Тебе со мной теплее!?
-Конечно, не люблю. К чему этот допрос!
(Конечно, не люблю…Я ей одной болею,
Глаза ее мне снятся, за пеленой волос)

Взяв пачку сигарет,опять шагнул за двери.
(Конечно же о ней тебе всегда я врал)
Старалась так она, отчаянно мне верить,
А я ее всегда, с тобою предавал…

Мирное время, а как будто на войне…
Интриги, козни, ложь… Но я не трушу…
Вот только вот вдвойне обидно мне,
Что так легко можно насрать другому в душу…

Источник:
Письмо мужу я устала
Как я устала измены прощать! Как я устала всем дурой казаться! Думали, я не умею
http://lovestih.ru/?p=50329

COMMENTS