Почему любить больно

Любовь действительно ранит: Стало известно, почему так больно расставаться

Любовь действительно ранит: Стало известно, почему так больно расставаться

Ученые объяснили почему люди так страдают после расставания с любимыми. Так, в ходе исследования они установили, что «гормон любви», который вызывает чувство романтической привязанности к партнеру, также увеличивает страх и тревогу.

Окситоцин, известный в народе как «гормон любви», в ответственен за чувство привязанности к другим людям, а также за чувство собственного благополучия. Это химическое вещество лежит в основе всех человеческих чувств, имеющих отношение к социальным связям, в том числе и к любви.

Исследование провели ученые из Северо-Западного университета. Оно показало, что этот гормон также отвечает за продолжительные страдания. Одной из функций окситоцина является укрепление памяти в конкретной области мозга. Другими словами, если опыт социальных отношений был болезненным или вызывал чувство тревоги, окситоцин активизирует часть мозга, что усиливает память.

Кстати, гормон, который приносит людям радость любви, также ответственен за болезненное смущение от оплошности, которую мы совершаем в обществе. Кроме того, эта боль длится у некоторых людей годами. Когда человек находится в стрессовой ситуации, окситоцин увеличивает восприимчивость к страху и беспокойству.

Таким образом, гормон любви может принести человеку не только приятные ощущения, но и заставляет чувствовать боль. Тогда как именно благодаря ему человек переживает все лучшие моменты в отношениях.

«Благодаря пониманию двойной роли окситоцина в системе запуска или ослабления чувства тревоги, в зависимости от социального контекста, мы теперь можем оптимизировать его выделение. Благодаря нашему открытию могут быть созданы специальные препараты, которые пресекут запуск негативных реакций и улучшат внутреннее состояние», – рассказала Daily Mail автор исследования Елена Радулович.

Источник:
Любовь действительно ранит: Стало известно, почему так больно расставаться
Широко известной фразе "любовь зла" нашлось научное объяснение. Испытываешь муки от расставания с любимым? Теперь стала известна природа этой боли.
http://ivona.bigmir.net/psihologia/relate/relationship/361196-Ljubov—dejstvitel-no-ranit—Stalo-izvestno—pochemu-tak-bol-no-rasstavat-sja

Открытка (плейкаст) — Почему любить так больно?

0 149 0 15

Необходимо авторизоваться или зарегистрироваться для анонсирования плэйкастов.

Разместите анонс любого плэйкаста на главной странице сайта. Это могут быть Ваши собственные работы или понравившиеся плэйкасты других пользователей сайта. Каждый анонс добавляется в начало списка анонсов и проведет на главной странице сайта не менее 2 часов. Если все свободные места уже заняты, то Ваша заявка будет добавлена в очередь и появится на главной странице при первой же возможности. Сделайте подарок друзьям и близким, порадуйте себя, представьте интересные плэйкасты на всеобщее обозрение.
Добавляя анонс, вы автоматически соглашаетесь с Правилами размещения анонсов.

Источник:
Открытка (плейкаст) — Почему любить так больно?
Автор плейкаста: svetik_kurbatova. Тема: Любовь. Когда: 29.08.2015.
http://playcast.ru/view/8533529/1330bc9b1fe0c9e49cbe50ce491fe2ae34d8e694pl

Почему люди любят страдать

иногда люди, когда чувствуют какую то вину, любят себя помучить,да.
Бывает такое.

Тут речь больше не про вину, а, наверное, про жалость к себе. Это может быть как жена, которая жалеет мужа-алкаша и терпит его побои; ребенок, который в 18 лет заявляет, что он взрослая и самостоятельная личность, и продолжает висеть на шее у родителей и мн. др.

Мммм. извините за непрошеный совет, но у меня такое ощущение, что вам бы с супервизором не помешало поработать. Чувствуется какая-то личная обида на приходящих на консультацию и желание найти обьяснение, которое подтвердит ваши негативные чувства по отношению к ним. Посмотрите на подбор слов в собственном посте — у вас там минимум восемь смысловых конструкций, содержащих эти самые негативные чувства или обвинения. Для профессионального выгорания вроде бы рано, нет?

Интересное мнение. )) Не знаю, какую «обиду» вы увидели в моем посте. Нет, тут дело не в моем личном отношении или обиде. Дело в том, что не знаю, как на такие ситуации реагировать, во-первых. И, во-вторых, правильные ли я сделала выводы, что иногда (как я в самом начале написала — Не все, конечно, некоторые), люди где-то внутри хотят быть «обиженными». Больше маневров для манипуляций.

483 050 792 (icq) или личка.

Если интересно — можно поговорить.
Но не хотелось бы устраивать дебаты в комментариях — не очень вижу в этом смысл.

Скажите, пожалуйста, а вы считаете, что лучше родителей знаете сколько их ребенку нужно ходить к психологу? И Вы определяете достаточно клиенту или нет?

Родители сами обозначили задачу, каким хотят видеть своего ребенка. А на пол пути сказали, что передумали. Что ж, это их выбор.

Было, проходили на собственной шкуре эти «ломки». Тут для пациента главное терпеть душевные боли, кошек и комки в горле и работать, работать, работать над собой так, как того велит тот, к кому он обратился за помощью.
Наверное, при обращении подобных пациентов надо их договором привязывать к себе до того момента, пока вы не посчитаете, что всё, мол, готово, гуляй.
А родителей таких самих надо в пациенты записывать. Или при проблемах у ребёнка сразу оговаривать, что консультировать будем всю семью и, соответственно, работать над собой придется всей семье.

С одной стороны это правильно. Если уж обратился за помощью — выполняй рекомендации. С другой стороны — это выбор человека и я ему не мама, чтобы постоянно напоминать о том, что нужно сделать. Ведь работа основана на добровольности.

Скажите, пожалуйста, а кто определяет время окончания посещения психолога — клиент или психолог? Если клиент говорит, что ему достаточно, я склонна ему верить, а Вы?

Есть такая штука — экологическая проверка после консультирования называется. Словам я не верю, верю изменениям, за которыми клиент пришел и которые он получил.

Я не психолог, но со стороны клиента у меня возникает вопрос, а почему клиент должен быть счастливым? Ну может нравится ему так вот жить и страдать. И окружающих там все устраивает. И пришел он к Вам не решить проблемы,а чтоб там послушали и посочувствовали. Ну да. Выглядит со стороны понятно как. Но это же его жизнь и он решает как ему в ней лучше. Вы ведь спрашиваете как его спасти против его воли?

Спасать против воли — это сильно сказано! ))
Нет. Объясню просто. Представьте себе, что вы собака (не в обиду, просто для примера), которую держали определенное время в клетке, непонятно за что били и морили голодом. А потом в один день клетка открылась, вы можете уйти, но не уходите, а остаетесь и продолжаете страдать.
Как вы думаете, что заставляет собаку остаться в открытой клетке?

Литература-то есть.
18/01/2010 12:43

Но она по большей части объясняет, почему так, и какие бывают виды вторичных выгод. И нигде нет внятных слов о том, а что с этим делать. Ну, за исключением — «осознайте, что это дурно, и отбросьте это!». Если бы все было так просто. :-\

Как с этим работать? Честно говоря, не знаю, могу только поделиться тем, что нашла для себя, как приемлемое решение. За неимением лучшего. Я довожу до понимания человеком мысль, что жить в страданиях — это его личный ВЫБОР. И что над этим выбором никто, кроме него, не властен. Даже я, при всех возможностях помочь. Показать возможность измениться и жить иначе я могу, а выбор — это действие, которое нельзя совершить за другого. И предлагаю на этом моменте расстаться, чтоб человек подумал, и если сможет сделать выбор отказаться от страданий, то возвращался, и мы продолжим работу. Как-то вот так. И знаете, где-то 50% клиентов возвращаются. Иногда не сразу, требуется время пожить так же, как раньше, но с осознаванием, что это личный выбор, и устать от такой жизни.

Re: Литература-то есть.
18/01/2010 12:58

Спасибо! Веселый комментарий, но заставляет задуматься. ))
Единственное, более менее приличное описание работы со вторичными выгодами я встретила недавно в двойных связках. Работают они хорошо, но не во всех случаях. Либо я пока с ними еще не освоилась, либо двойные связки — достаточно специфический инструмент.

Да потому что вмешательство психолога — это далеко не всегда оптимизация ситуации.
И личная работа над изменениями тоже.
Ситуация ведь стала такой, какой она была до начала терапии ОДНОГО из участников, по каким-то причинам, включающим интересы всех ее участников.
ОПТИМИЗАЦИЯ — это когда положение всех не ухудшилось, и хотя бы одного — улучшилось. Как правило, в ходе терапии человек (или даже семейная пара) ранее отдаваемые в ситуацию ресурсы выдергивает и присваивает, то есть положение остальных участников ухудшается. Иногда — очень значительно. С точки зрения объективной реальности это уже не оптимизация, а совсем наоборот. Так вот, вторичные выгоды — это то, чем остальные как бы «откупаются» от готового все порушить пациента. Неосознанно, естественно. Потому что ему станет лучше за счет всех остальных.

Хм, ему станет лучше за счёт остальных? А как насчёт того, что им раньше было лучше за его счёт? Ведь ипохондрический ребёнок однозначно не с неба свалился. Получается, что изначально в таких случаях следует вовлекать всех заинтресованных участников? А если остальные не хотят? Готовы признать проблему в ближнем, но не в себе? Наверное, тогда можно объяснить ему, что как и почему? Порой некому больше убедить остальных кроме того, кто уже начал и сам хотел бы вырваться до конца из клетки? (риторические видимо вопросы, просто наводит ваш существенно финформативный комментарий на такие размышления)

Мне как-то недавно пришла в голову мысль, а точнее, ощущение (куда оно приходит? :), что в последнее время много говорится о «сопротивлении изменениям» и как с этим «бороться» — а разве это, в сущности, не естественный процесс? Ведь нечто (можно называть это «комплексами», «защитами» и «коупингом») сложилось в процессе формирования личности, как-то так личность «исхитрилась», что с этим жить более-менее удобно, некий такой компромисс-оптимум.

Мне лично понравился комментарий lyosia насчет того, что клиент должен осознать, что есть выбор, и это его выбор — поступать, как он поступает и выбирать то, что он выбирает.

И еще, присоединюсь к ksann и anafora_noname — мне тоже показалось, что в вашем посте есть некое раздражение по поводу этого сопротивления изменениям, как будто ВЫ лучше знаете и видите, как НАДО, а клиенты почему-то сопротивляются. Даже в том же примере с собакой. Почему вы решили, что вне клетки ей будет однозначно лучше.

Я не хочу, чтобы мой вопрос звучал как-то агрессивно :), просто сама убедилась, что когда клиенту пытаешься довести какое-то свое «откровение», через которое, может, сам прошел — и думаешь, о! — сейчас я его избавлю от длинных плутаний, выведу «коротким путем» — убеждаешься, что не получается, не воспримет, надо именно что идти С НИМ его длинным запутанным путем, и открытия он должен совершить сам.

Согласна, что сопротивление изменениям есть естественный процесс. И он достаточно часто происходит. Я и прошу подсказать мне как с сопротивлениями работать.

P.S.: А вместо подсказок получаю большинство наездов. Не принимайте в свой адрес.

Т.к. основным моим местом работы является сайт для подростков, то большую часть времени работаю онлайн, отвечаю на письма. Из оффлайновой практики дословно примеры привести не могу. Поэтому могу показать выдержки из писем подростков. Не судите их проблемы строго, они еще дети, и все эти ситуации для них впервые, и, соответственно вызывают много вопросов.

«Два года назад, я переходила из Русской школы в Английскую (уже 5 лет живу в Лондоне). На уроках пыталась прислушиваться к учителям, но ничего не понимала, хотелось плакать от обиды. Через месяц начала понимать речь, но боялась говорить, ведь одноклассники по привычке со мной уже не заводили разговоры, зато я слышала, как они, сидя передо мной, обсуждают меня, говорят что я лох полный. Было ужасно обидно пол года. Мама сказала, что это я виновата, не могу пойти на контакт. Как пойти на контакт, если я еле говорю, так ещё надо мной смеются как будто я клоун. Даже теперь, два года спустя, мне тяжело идти на контакт, не могу придумать о чём поговорить. Наверное, я уже никогда не стану раскованной и веселой как я раньше была. Никогда у меня не будет друзей.»
На простой вопрос «Что тебе мешает общаться сейчас, когда издевательства в прошлом?» ответа не последовало.

Выдержка из другого письма:
«Мне стало скучно жить. Сейчас у нас каникулы. Что делать в каникулы? От компьютера у меня уже глаза болят, все книги уже перечитала, крестиком картинку вышила, уроки выучила, на коньках и на лыжах покаталась, бабушку навестила, к брату в Москву съездила, я все переделала за 4 дня. А каникулы две недели! Мне уже тошно, извините за выражение, на этих каникулах. Мама посоветовала мне заняться каким-нибудь любимым делом, чтобы некогда было скучать. Но мне все равно остается время, и начинаю просто ныть, оттого что мне нечего делать. Я решила найти себе работу, но подрабатывать меня не взяли ни куда, только в Арифлейм. Но мне не понравилась сама работа! Что же делать, я не знаю.»
Здесь была предложена куча комментариев, чем можно заниматься, чтобы было и приятно, и полезно, и снова молчание.

Некоторые вообще пишут, что-то типа «Ну, да, но это сложно, не хочу, не буду» и ищут прочие отговорки.
Вопрос, зачем тогда обращались к психологу, тратили время, если не хотят ничего менять? Наверное, хотели подтвердить свою правоту или позицию. Так, что ли, получается.

«Здесь была предложена куча комментариев, чем можно заниматься» vs «зачем тогда обращались к психологу»
Т.е. к психологу обращаются за советами?

На самом деле ничего делать не нужно, т.к. клиент принял решение, на основании своих представлений, которые соответствуют его сегодняшнему развитию, Мы не можем заставить человека быть счастливым, мы не можем заставить развиваться его. Есть вещи до которых человек должен дойти самостоятельно, только тогда опыт имеет цену и результат устойчивый. Даже спаситель прищёл на землю не менять людей, а дать им новое знание, а куда уж нам смертным. Не слышит такой человек слов и пытаться изменитьего дело неблагодарное и опасное, потом в своих неудачах будет обвинять Вас. Найдите силы в себе вовремя остановиться.

а почему сопротивление это плохо? ведь мы не можем со 100% уверенностью заявлять, что точно знаем как лучше для человека, какие изменения ему необходимы, до какой степени и т.д.
возможно, сопротивление говорит о том, что человек не готов к тем изменениям, которые ему предлагает терапевт. возможно, сопротивление предостерегает от слишком поспешных изменений и т.д.
если говорить о конкретных техниках работы, то к сопротивлению можно присоединяться, рассматривать его вместе с клиентом как нечто ценное. возможно, предлагать усилить сопротивление
как и в большинстве парадоксальных техник, результатом подобного присоединения может быть желание двигаться дальше. либо, наоборот, четкое понимание (в том числе и психологом) почему сейчас изменения нежелательны

А вы в каком подходе работаете, к какой школе себя относите? Я развиваюсь в психоаналитическом направлении, у нас анализ сопротивления — одна из самых важных техник работы. Возможно, вам поможет книга Ненси Мак-Вильямс «Психоаналитическая диагностика»? Там сначала дается разбивка на типы личности, а затем рассказывается о конкретных техниках для каждого типа — вот там есть про это, и очень неплохо написано. Удачи.

Спасибо большое! Уже скачала.
Я развиваюсь в основном в направлении НЛП. При этом Психоанализ, скажем так, тоже мне близок, потому как уважаю работы К. Хорни, В. Райха и К.П. Эстес. Давно хотела поинтересоваться у психоаналитика, какие можно еще труды изучать в духе Эстес. Потому что метафоры и архетипы работают везде, независимо от направления, в котором каждый из нас практикует.

Потом выясняется, что ему, оказывается, выгодно быть жертвой, выгодно обвинять всех вокруг в своих несчастьях.

И на этом все заканчивается?

В данном случае работать нужно не с подростком, а со всей семьей, с семейными взаимосвязями. Кому то из родителей (явному лидеру, скорее всего, матери) данная ситуация позволяет контролировать членов семьи с максимальной эффективностью. Зачем? А вот тут и скрывается ее (!) вторичная выгода, поскольку при другом раскладе отношений в семье, ее роль и возможности контроля сильно уменьшатся. Именно поэтому, при некотором улучшении, консультации были перваны.
Рекомендую почитать работы Вирджинии Сатир (Сэйтир). В сети они есть.

Меня очень задел ваш пост, поэтому не могу пройти мимо, хотя понимаю, что вы не об этом спрашивали.
Я не психолог, поэтому прокомментирую с точки зрения потенциального клиента.
Когда я прочитала ваш пост, у меня в голове возникла картинка — кто-то из старших родственников из большой семьи (например, тетя) ругает кого-нибудь помладше (например, племянника), в частности, вот эти слова —

>Ведь он хочет — это главное, а то, что нужно немного постараться, чтобы >получить чего хочешь — это не для него, это слишком сложно. Ведь для этого >нужно оторвать свою пятую точку и начать что-то делать! А нам лень, нам и так >удобно.

Возможно, я вижу то, чего в посте нет, опираясь на собственный опыт общения с родственниками 🙂

Для меня, как для клиента, такая оценочность в суждениях является отрицательным фактором при выборе терапевта, наряду с нарушением конфиденциальности.

В этом посте я специально утрировала ситуацию и добавила эмоциональную окраску. Обидеть никого не хотела. Извините.
И, конфиденциальность тут не нарушена, потому что никаких имен и фамилий не указано.

Ой, очень много литературы, например ЛИз бурбо 2% трав которые мешают быть собой»

Тот процесс с клиентом, который вы описали, это не психотерапия.

И, что важно, разрушать защиты и сопротивления клиента не проанализировав их — ОПАСНО!

Защитные механизмы (а сопротивление, есть защитный механизм) обеспечивают избирательность восприятия. Что-то наше сознание выбирает и маркирует, как вредоносное, опасное, ненужное, второстепенное и защищается от этого пассивно или активно. Дурной процесс? Да упаси боже!

Это иммунитет психики!

Если человек не использует защит (сопротивлений) то у него психический иммунодефицит.
Об этом пишет уже упомянутая Н.МакВильямс. Когда она описывает диагностику уровня функционирования личности (психотический, пограничный, невротический) как раз по РАЗВИТОСТИ этих самых защит.

Вы сейчас критикуете клиента, за то, что у него хорошо работают защитные механизмы личности. Это абсурд.

Пожалуйста, идите учиться психотерапии.

Что могу сказать по этому поводу?
Во-первых, я не психотерапевт — я психолог-консультант. Это разные вещи.
Во-вторых, «РАЗРУШАТЬ защиты и сопротивления клиента не проанализировав их» — я не собираюсь. Мой вопрос в другом, а именно — «как с этим РАБОТАТЬ и есть ли какая-нибудь литература по вторичной выгоде».
Я описала, с чем сталкиваюсь в работе и свое предположение по этому поводу. И спросила, что с этим делать. Если у вас есть какие-то предположения поэтому поводу, буду рада их послушать. А критиковать меня я не просила, с этим я сама справлюсь.

Да, интересное мнение. Спасибо. Получается, за алкоголем или наркотиками прячется какая-то естественная потребность. Что-то типа хочется чувствовать себя среди друзей, получать душевное тепло, что ли? В таком случае можно просто предложить клиенту найти способ удовлетворять эти потребности по-другому, не через выпивку или «приходы», а через налаживание хороших отношений например. Так получается.

взгляд непрофессионала
09/04/2010 10:39

Там выше уже сказали правильно.
Попробую проще, как я понимаю проблему:

Консультируя своих подчиненных, я вынужден «хвалить» их несколько больше, чем «ругать».
На каждый момент слома неверного стереотипа (а это как ломать привычку) я вынужден применять два одобрительных поддерживающих действия. Чувствуя их готовность «слинять».

Иначе дискомфорт от нарушения старого привычного заглушает будущие возможные преимущества жить без вредной привычки.

И еще — нужно терпение. Человеку избавляться от дурной привычки также сложно как и привыкать к новой, «правильной». Как бегать по утрам.
Он должен созреть. Сам.

И сам решиться сделать всю работу.

Ваш пост выглядит вроде сожаления жены, только уговорившей мужа бросить курить, а он опять закурил.
И вы сожалеете о результатах своего труда.

Гораздо эффективнее так умелыми действиями подвести мужа к этому решению, чтобы он был полностью уверен, что Вся заслуга по избавлению от дурной привычки принадлежит именно ему.

Вот мне кажется о чем вам говорила та же гонзо_терапи. Только несколько раздраженно. Устала наверное.
А вообще ваш слог и ход мыслей производит чрезвычайно приятное впечатление 🙂

Источник:
Почему люди любят страдать
иногда люди, когда чувствуют какую то вину, любят себя помучить,да. Бывает такое. Тут речь больше не про вину, а, наверное, про жалость к себе. Это может быть как жена, которая жалеет
http://www.ljpoisk.ru/archive/6355192.html

COMMENTS