Почему раздражает мама

Когда мама раздражает

Экология сознания. Психология: Есть в психологическом развитии человека такая стадия, когда он учится принимать решения, касающиеся его жизни, не прислушиваясь к тому, что думают на эту тему его близкие люди.

Есть в психологическом развитии человека такая стадия, когда он учится принимать решения, касающиеся его жизни, не прислушиваясь к тому, что думают на эту тему его близкие люди.

Например, Вы понимаете, что больше не хотите работать на нелюбимой работе, а хотите начать свой маленький бизнес. Родители делают грустные глаза, хватаются за сердце, осуждают Вас, жена дуется, и все вместе они пророчат Вам крах Ваших новых начинаний. А Вы все равно идете и делаете, потому что понимаете, что от этого зависит Ваше личное счастье и желание вставать по утрам.

Речь идет о поступках, которые могут не приветствоваться Вашими близкими, но Вы их совершаете, если считаете, что от этого зависит Ваше счастье. И Вы делаете это не тайком, а открыто, Вы понимаете, что любовь и одобрение — это разные вещи. Мама может быть недовольна Вашим решением, но это Вас больше не пугает, Вы знаете, что мамина любовь или ее отсутствие от Ваших поступков не зависит.

Неважно, удачные Вы принимаете решения или нет, главное здесь, что они Ваши и Вам не нужно их стесняться, прятаться, скрывать от близких только потому, что им может это не понравиться.

Так вот, перед тем как в жизни человека появляется такая смелость, сила и доверие окружающим, он проходит одну из самых важных стадий развития – стадию психологического отделения от матери (родителей).

Для реализации этого сложного, болезненного, но закономерного отделения нужно очень много сил и агрессии. Да-да, здоровая агрессия в отношении родителей необходима человеку, чтобы начать самостоятельно распоряжаться своей жизнью. И мы прекрасно знаем, что мамы часто не стремятся отпускать повзрослевшего ребенка.

Начинаются манипуляции, привязывание через чувство вины, ложная беспомощность, гиперопека, не дающая встать на ноги, критика всего, что человек достигает самостоятельно, запугивание большим и страшным миром «без мамочки» и вот это: «вот придешь ты еще к мамочке» и вот это: «а я тебе говорила!»

В подобных случаях человек успевает пережить все стадии гнева и вины за этот гнев. Те, кто не проходит этой стадии, ждут и дорожат одобрением мамы настолько, что боятся сделать что-то, что может ей не понравиться, а потом злятся на нее, не всегда сами понимая, за что. Они не живут так, как хотят, живут, как хочет мама. Они всю жизнь как бы сверяются с ее мнением: «смотри, мамочка, у меня ведь хорошие отношения с мужем, правда?», «Смотри, мамочка, моя новая девушка – загляденье, да?».

Наверняка Вам знакомы семьи, где женщины воспитывают детей в «счастливом» союзе с собственной матерью, потому что: «Мама всегда говорила, что муж меня недостоин», а также семьи, где сорокалетние мужчины живут с мамой и как в детстве слушаются ее в обмен на всеобъемлющую заботу.

Так вот к чему это я: временное обострение в отношениях, обида и гнев на мать и отца – это закономерный этап развития личности, который в нашей культуре люди проходят в промежутке между 20 и 30 годами. В его прохождении действительно помогает работа с психологом. Хотя бы потому что конструктивно выражать необходимую и естественную агрессию мало кто умеет, поэтому на пожилых родителей либо обрушивается ушат обвинений, либо агрессия подавляется и отделения не происходит. Есть третий путь, когда агрессия помогает отделиться, но не нарушает границ родителей, не разрушает отношения, а просто выводит их на другой уровень.

Если мама и папа – реализовавшиеся и личностно зрелые люди, они отпускают быстро и с нежностью смотрят Вам вслед. В таком случае из агрессии, необходимой на этой стадии, Вы успеете испытать легкое раздражение и мимолетную обиду.

К сожалению, так бывает не часто. Редко мамы бывают поглощены своей интересной жизнью больше, чем жизнью своих повзрослевших детей, умеют быть другом, поддержать, только когда нужно. Редко у них интересная работа, гармоничные отношения, хорошая самооценка и есть ответ на вопрос «в чем смысл моей жизни», и этот ответ не: «жертвовать собой ради детей». Но даже если Вы не такой редкостный счастливчик, Вам все равно придется проходить эту стадию, а остановиться в ней или все же стать независимым — зависит во многом от Вас.

Важно помнить, что Ваш гнев — это Ваш помощник в психологическом отделении от родителей, он когда-нибудь закончится, и Вы сможете посмотреть на маму и папу совершенно новым взглядом.

Когда это случится, Вы поймете, что и вправду имеете право делать, хотеть и чувствовать то, что, по вашему мнению, делает Вас счастливым творцом Вашей жизни.

Откуда берутся “негативные” чувства к родителям, если Вы из благополучной семьи

“Родители не пили и не били, но я на них до сих пор часто обижаюсь, раздражаюсь по пустякам, наверное, я неблагодарная” — много раз слышала я это на консультациях.

Конечно, тут трудно говорить о неблагодарности, хотя бы потому, что чувства — это то, что мы не можем контролировать. То есть, если чувство есть, то выбора, обижаться на отца или нет, у Вас нет, даже если Вы — идеальный сын или дочь. Вы можете регулировать лишь то, как эта обида будет появляться, и то частично.

Да, обижаться и злиться на пожилого человека из-за того, что он пытается навязать Вам свое виденье жизни — нелогично, но если чувства возникают, то легче будет просто их признать: “Да, бесит!Хотя не пил, не бил и заботился”

А после того, как признали, давайте разберемся: почему так происходит, откуда эти чувства, детские реакции?

Этот гнев/страх/обида действительно часто не относится к конкретной ситуации общения. Скорее всего, это просто выходят и никак не могут выйти остатки чувств, которые Вы испытывали, когда были ребенком.

Причем этот самый детский гнев мог появиться у Вас даже по отношению к любящим, заботливым родителям. Чтобы вызвать обиду, гнев, стыд или страх у ребенка, не нужно быть свирепым алкоголиком, ведь дети иначе воспринимают действительность.

Невыраженные чувства действительно никуда не деваются, они способны годами сидеть в теле в виде мышечного напряжения, а в голове — в виде привычных, «детских» реакций.

И вот мама Вам кричит уже в милионный раз за 35 Ваших лет: «Шапку надень!», а Вы в этот момент превращаетесь в девчонку-подростка и ощущаете то самое, застарелое, невыпущенное бешенство, который испытывали каждый раз, когда мама своим властным и безапелляционным тоном рушила все Ваши устремления быть взрослой и чувствовать себя способной самой принимать решения…хотя бы о шапке.

Проблема в том, что из-за непережитого детского чувства Вы не только нагрубите маме, Вы еще и разозлитесь на любого человека, дающего Вам советы безапелляционным тоном. Вероятно, это может быть Ваш начальник, клиент или наставник, в чьи служебные полномочия входит давать указы, советы и распоряжения, а это уже более серьезные последствия незавершенных детских отношений с мамой.

Чтобы понять, почему Вы сейчас /обижаетесь/злитесь/боитесь/раздражаетесь на родителей, коллег, начальство и супруга, хорошо бы вспомнить, когда Вы испытали это впервые. Да, свои детские утраты нужно оплакать, обиды прожить, гнев -выразить, иначе они так и будут неуправляемо и неосознаваемо проявляться в Ваших отношениях с родителями и другими людьми.

Это Вам будет интересно:

Делать это трудно, потому что часто мы не умеем выражать гнев безопасно для окружающих, склонны подавлять чувства при помощи зависимостей или апатии, вместо проживания обиды склонны часто искать виноватых. Поэтому с детскими чувствами, про являющимися в жизни взрослого, проще работать в кабинете психолога.

Источник:
Когда мама раздражает
Экология сознания. Психология: Есть в психологическом развитии человека такая стадия, когда он учится принимать решения, касающиеся его жизни, не прислушиваясь
http://econet.ru/articles/151379-kogda-mama-razdrazhaet

Мама 69 лет раздражает, постоянно цепляется ко мне

Автор вопроса: Наталья Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Понимаю, насколько сложная жизненная ситуация. О моральной сложности и говорить не приходится. Но очень многие из людей сталкиваются с подобной ситуацией. Все, что Вам остается, по большому счету — это максимально справляться с собой, со своим восприятием ее и ситуации в целом, со своими реакциями. Учиться реагировать по-новому, это единственный шанс сохранить свои нервы.

Почитайте побольше о деменции, если не сталкивались с этим раньше. О возрастных изменениях, которые претерпевает личность. О постстрессовой адаптации человека. В преклонном возрасте это все проходит очень сложно, т.к. психика уже не столь гибкая. По этой же причине, полагаю, не стоит говорить о том, что ее изменить Вам не под силу? Вы же это понимаете, правда? Поэтому, чтобы выжить, Вам остается одно — адаптироваться. Тем более, Ваш возраст, Ваша молодая психика это позволит сделать намного более качественно.

Начните ее воспринимать, как человека болеющего. Есть в психологии такое понятие, как «характер больного». Мы все с этим сталкивались. Когда человека заболевает (простуда, грипп), он становится более капризным, эгоцентричным, ждет для себя особенного внимания, ухода, заботы. Его характер временно становится сложным. И это нормально, так? Мы же сами ухаживаем за своими детьми, когда им плохо, на какое-то время они становятся центров наших жизней. Вот представьте, что у Вашей мамы затяжная болезнь. И все, что она делает, неправильно воспринимать всерьез. Как от адекватного человека.

Самая простая рекомендация и техника, которую я рекомендую работникам ,у которых не вполне адекватное начальство, в момент, когда на вас кричат, нарушают ваши границы — представляйте себе, что этот человек перед вами голый. И в носках. Можно видеть его карликом. Или сидящим на унитазе ) Тогда очень сложно всерьез воспринимать такой поток негатива, агрессию. Конечно, Вы можете придумать себе свой приемлемый образ для мамы. Но сосредоточиться нужно не на том, как она пытается Вас принизить, а на том, кто Вы и что Вы. Не позволяйте своей самооценке падать. Не позволяйте себе реагировать на выпады. Считайте до 10 делайте 2 глубоких вдоха и выдоха, и только потом отвечайте что-то. И помните ,с нее спрос другой, нежели с других людей.

Источник:
Мама 69 лет раздражает, постоянно цепляется ко мне
На нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу бесплатно, ни один вопрос не остается без ответа. Также на сайте тесты, практические методы, рекомендации, статьи.
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/vzroslye-deti-i-roditeli/16447-chto-delat-mama-razdrazhaet

COMMENTS