Практическая психология общения

Практическая психология общения

Практическая психология имеет место в каждом разговоре. Любое ваше выражение лица, слово, жест, интонация и все подобные мелкие элементы речи прямым образом оказывают влияние на слушателя. Данное влияние и называется практической психологией общения. Например, если маленький ребенок сказал публично несколько слов, то он с помощью своей речи повлиял на слушателя, однако, на каждого по-разному. Вероятнее всего это воздействие было бесконтрольным с его стороны, но, тем не менее, он все-таки повлиял на аудиторию.

Практическая психология общения всегда была и будет объективной в нашей речи, не зависимости от того, понимаем мы это или нет. Разумеется, что каждый психолог знает об этом, но в курсе ли мы? Когда есть хотя бы два собеседника, и хоть одно слово между ними, то моментально возникает психология общения – это закон. Только осознав это, можно научиться контролировать применения этого самого закона. Если вам это удается, то вы контролируете диалог, а если нет, то вы находитесь во власти практической психологии общения, то есть, вы становитесь заложником обстоятельств разговора.

Эта психология содержит так много правил, что сосчитать их практически невозможно, тем более, что многие из них только предстоит открыть, многими из них мы пользуется неосознанно. Помочь разобраться в том, что осознанно, а что нет, поможет консультация психолога, например Елены Шрамко из города Киева.

Рассмотрим некоторые из правил. Одним из основных и самых важных является то, что мы должны говорить не так, как нам удобно, а так, как это удобно воспринимать слушателям. Когда ваша речь ясна, доходчива и содержательна, когда вы соблюдаете четкую дикцию, выразительность интонации, дополняете все это поставленным голосом и органичными жестами, то в таком случае, ваша публичная речь будет намного влиятельней, чем та, где эти элементы отсутствуют или хромают.

Источник:
Практическая психология общения
Практическая психология имеет место в каждом разговоре. Любое ваше выражение лица, слово, жест, интонация и все подобные мелкие элементы речи прямым образом оказывают влияние на слушателя. Д
http://worldtemplates.net/ksvedeniu/1705-prakticheskaya-psihologiya-obscheniya.html

Практическая психология общения

../../ Научно-практическая конференция «Психология общения: тренинг человечности», посвящённая 70-летию со дня рождения Л.А. Петровской (1937 – 2006)

Т.Г.Стефаненко — председатель, О.В.Соловьёва — зам. председателя, Т.Ю.Базаров, Е.П.Белинская, А.К.Болотова, А.И.Донцов, О.В.Лунёва, О.А.Карабанова, А.И.Подольский, А.С.Спиваковская, О.А.Тихомандрицкая, Е.А.Аксёнова, Г.Т.Базарова, Е.В.Зырянова — отв. секретарь

  1. Компетентность в общении: концептуальные подходы и результаты исследований (руководитель — А.К.Болотова).
  2. Обратная связь в межличностном общении: результаты, проблемы и перспективы исследований (руководитель — О.В.Соловьёва).
  3. Психология конфликта и конфликтной компетентности (руководитель — А.И.Донцов).
  4. Проблемы педагогического общения и способы его оптимизации (руководитель — Е.П.Белинская).
  5. Социально-психологический тренинг как метод развития компетентности в общении (руководитель — Г.Т.Базарова).
  6. История тренинга в России (руководитель — Ю.М.Жуков).
  7. Подготовка тренеров (руководитель — Т.Ю.Базаров).
  8. Тренинговые методы в развитии организаций (руководитель — Е.А.Аксёнова).
  9. Искусство психотерапевтического общения (руководитель — А.С.Спиваковская).
  10. Аутопсихотерапия и возможности психологической помощи (руководитель — Е.В.Зырянова).
  1. Диалог в психотерапии (ведущий — А.У.Хараш).
  2. Тренинговые методы в развитии этнокультурной компетентности: круглый стол с демонстрацией (ведущий — Т.Г.Стефаненко).
  3. Современные проблемы развития тренинга в России (ведущий — О.В.Лунёва).
  4. Возрастная социальная психология: предмет, задачи и перспективы (ведущие — О.А.Карабанова, А.И.Подольский).
  5. Психология семьи — «ничейная земля» (между социальной, клинической и возрастной психологией) (ведущие — О.А.Карабанова, А.Г.Лидерс).
  6. Индивидуальность: человек как субъект жизни (ведущий — Н.В.Гришина).
  7. Гуманизм в психологической теории и практике (ведущий — Д.А.Леонтьев).
  8. Лариса Андреевна Петровская — Человек, Учитель, Учёный (ведущие — Т.Ю.Базаров, О.В.Соловьёва).

Дали согласие на проведение мастер-классов по различным проблемам социально-психологического тренинга Т.Ю.Базаров, Ю.М.Жуков, О.В.Лунёва, Е.В.Сидоренко.

Заявки на участие в конференции и тезисы принимаются до 30 июня 2007 г. по электронной почте или по адресу: 125 009, Москва, Моховая ул., д. 11, корп. 5, комн. 106. Факультет психологии МГУ, кафедра социальной психологии, Оргкомитет конференции (прилагается дискета с тезисами и заявкой).

Для публикации в сборнике материалов принимаются тезисы объемом около 6000 знаков в формате MS Word, шрифт 12, Times New Roman, одинарный интервал, абзац (отступ первой строки — 1 см), поля 2,5 см.

Заявка на участие в конференции (прилагается к тексту тезисов на отдельной странице) включает: ФИО полностью, название секции и/или круглого стола, место работы, должность, учёная степень, звание, почтовый адрес, телефон для оперативной связи, факс, e-mail.

Источник:
Практическая психология общения
../../ Научно-практическая конференция «Психология общения: тренинг человечности», посвящённая 70-летию со дня рождения Л.А. Петровской (1937 – 2006) Т.Г.Стефаненко — председатель,
http://hpsy.ru/edu/488.htm

Психология общения

Наше взаимодействие с окружающими происходит в разнообразных формах: выступления, совещания, переговоры и т. д. Для каждой из них существуют свои правила. Однако есть и общие базовые принципы эффективного взаимодействия людей, какие бы формы оно ни принимало.

Взаимодействуют всегда по крайней мере два человека (я и другой), между которыми устанавливается некий контакт. Идеал этого контакта — диалог. Поговорим обо всех трех элементах этой системы: я, другой, диалог.

Каждый из нас имеет права на защиту своих прав и границ личного пространства. Но не каждый эти права осознает и отстаивает. В английском языке есть такое слово — privacy, которое не имеет точного перевода на русский язык. Под privacy как раз подразумевается личное пространство, частная жизнь и т. д.

К сожалению, для россиян это понятие еще не стало общепринятым. Что неудивительно: неуважение к правам личности пронизывало нашу жизнь десятилетиями. Поэтому мы не только не защищаем свои права, но неосознанно руководствуемся прямо противоположными установками, которые впитаны нами с детства и отступление от которых вызывает внутреннее сопротивление. В чем это выражается?

В том, что мы порой не осознаем, что можем отстаивать свои интересы, не соответствовать ожиданиям окружающих, иметь собственное мнение и его высказывать, не отвечать на вопросы и задавать их, отказаться продолжать разговор на неприятную нам тему, сказать «нет», высказать свое неудовольствие происходящим, зарплатой, условиями труда, т. е. оставаться самим собой, быть не похожими на других и т. д.

Предположим, в вашу компанию приходит налоговая инспекция. Вам задают ряд вопросов, и вы, как отличник, начинаете отвечать «по максимуму», в данном случае желание отвечать абсолютно на все вопросы и соответствовать ожиданиям спрашивающего совершенно не отвечает вашим интересам. Причем, стараясь отвечать подробно, мы отвечаем неточно, порой сдабривая это своими эмоциональными переживаниями, оценками и, невольно втягивая каких-то других людей, можем «заложить» и самого себя. И все потому, что хотим показать, что мы значимы в своей организации, осведомлены о ее делах. В итоге мы оказываемся в уязвимой позиции. И когда нам манипулятивно говорят: «я уверен, вы хорошо разбираетесь в этом вопросе» или «вы, безусловно, владеете этой информацией», часто, пытаясь соответствовать ожиданиям «старшего», мы нарушаем не только интересы организации, но и в первую очередь свои собственные.

Представьте, что вас вызывает начальник. «Ерунда, полная чушь! » — бросает он на стол ваш отчет. Вы начинаете оправдываться, а начальник «свирепеет» еще больше. Но, с другой стороны, в ответ на обвинение можно спросить: «А что конкретно в моей работе вас не устраивает? » Это уже не оправдание. Вы просто уточняете, почему вами недовольны. Это не вызов, а просто реализация права на прояснение ситуации.

В моей многолетней практике консультирования я ни разу не встречала ситуацию, когда реализация своих прав имела негативный эффект и вызывала бы ухудшение во взаимоотношениях. Скорее наоборот: уважение и интерес к «отважившемуся» человеку лишь повышались.

Наше взаимодействие с другим может быть по-настоящему эффективным только в том случае, если мы понимаем, что другой человек тоже имеет права. И первое из них — право быть другим, не таким как я, иметь иные интересы, мотивы, желания, взгляды, цели и представления.

Но мы редко задумываемся о том, что при вступлении в контакт у другой стороны есть, например, своя собственная цель в этом контакте. Другой человек может не соответствовать нашим ожиданиям, мало того — он не обязан отвечать искренностью на искренность, честностью на честность, быть добрым, отзывчивым, понимающим и т. д. И наши претензии по этому поводу могут выглядеть достаточно наивными.

Очень хорошо адекватный подход к другому отражают слова классика гештальттерапии Фредерика Перлза: «Я делаю свое, и ты делаешь свое. Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, и ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Ты — это ты, а я — это я. Если нам случится найти друг друга — это прекрасно, если нет, то ничего не поделаешь».

Поняв же и по возможности скорректировав разные изначально цели, мы можем добиться общего результата, сможем полноценно общаться. Мне вспоминается фраза известного психиатра Александра Алексейчика: «На 95% тому, что я умею, я научился у своих пациентов». Причем Алексейчик работал с психически больными людьми, а мы взаимодействуем со здоровыми, талантливыми, интересными людьми. Наверное, не грех приглядеться к ним.

«Диалог мечты» — это отношения между двумя равными личностями, которые имеют сходные цели, обмениваются мнениями, движутся в одном, известном и той, и другой стороне направлении. Конечно, в реальной жизни бывают ситуации, когда надо просто дать указание и необходимо, чтобы сотрудник его быстро выполнил, не раздумывая. Но чем выше, амбициознее цель взаимодействия, чем сложнее деловая задача, тем важнее вести реальный диалог, тем большая ответственность и самостоятельность требуется от двух сторон.

Важно осознавать, что ты имеешь дело не с проблемой, не с преградой в лице своего собеседника, а с человеком, у которого есть своя собственная цель, кроме того, он обладает и другими, не менее важными отличиями. Однако при определенных условиях он может стать твоим союзником. Например, у многих руководителей подспудно существует представление, что сотрудники — это как бы крепостные, которые, раз им платят, должны всегда безоговорочно выполнять все требования и никуда они при этом не денутся.

Но можно взглянуть на это дело иначе. Принять, что сотрудник — такой же инвестор, как и я. Я вкладываю в дело деньги, ресурсы, интеллект, а он — свой профессионализм, свое время, свое здоровье и т. д. И мы оба — инвесторы, партнеры, просто инвестиции у нас разные, соответственно, и разные дивиденды. Такое понимание выводит отношения между нами на новый уровень. Наше общение становится пространством для совместной деятельности, в котором у каждой стороны есть возможность выражать свое «я» на благо общего дела.

Но для того чтобы достичь эффективного взаимодействия, важно увидеть не только различия, но и, что не менее принципиально, сходства, т. е. то, что объединяет участников диалога, то, на что можно опереться. Хорошо, если это общие ценности, интересы, мотивы. Такое единство в сущностных вещах — залог успеха.

Во время общения не стоит забывать и о своих целях, интересах. Мы тоже не должны соответствовать ожиданиям собеседника, у нас есть право заявить о своих собственных потребностях, высказать свою позицию. Это то, что мы называем адекватным позиционированием себя в деловом общении.

Только в этих условиях между людьми может возникнуть полноценный диалог, эффективное взаимодействие, в ходе которого они смогут скорректировать свои цели и добиться общей.

Источник:
Психология общения
Психология общения. Психология про Психология общения бесплатно онлайн — Дома Солнца
http://www.sunhome.ru/psychology/11166

Хватит ныть! Практическая психология общения с нытиками

Хватит ныть! Практическая психология общения с нытиками

Любой нормальный человек время от времени испытывает потребность в том, чтобы его выслушали, внимательно отнеслись к его проблемам и как минимум посочувствовали. Это совершенно естественно. В нашем обществе есть и другая традиция: отвечать на вопрос, как живешь, в стиле: «Всё очень плохо». Это легко объясняется: люди у нас недоброжелательные, а потому лучше не давать им повода для зависти и сглаза. Но есть определенная категория людей, которые в процессе любого общения умудряются достать собеседника своим нытьем и жалобами на жизнь. Что ими движет? Вот три основные причины.

Потребность в сочувствии. Простой пример: ребенок упал, ободрал коленку и громко заревел. Тут же в ответ на это он получил порцию внимания и ласкового сочувствия. А не упал бы, так никто бы и не приласкал. Эта причинно-следственная связь приводит к тому, что подсознательно у него может сформироваться потребность в том, что психолог Эрик Берн называл «психологическими поглаживаниями». Достаешь других своей проблемой – получаешь «поглаживания» до тех пор, пока не успокоишься. Поэтому простейшая причина нытья: расчет на то, что тебя пожалеют и погладят по головке. Эта психологическая особенность широко используется в общении подруг — «психологические поглаживания» и прочие игры для девочек старшего возраста для многих становятся органической частью дружбы.

Биохимические и энергетические проблемы. Надо понимать, что поведение и психологические установки человека во многом могут быть продиктованы состоянием его организма и энергетического поля. Это состояние усугубляется за счет ряда причин: употребление алкоголя и наркотиков, подверженность негативному влиянию извне, биохимические процессы (например, клиническая депрессия)… У таких людей мозг работает иначе: они и сами не рады, считают себя недостойными и ничтожными, и другим без конца проблемы создают. Общение с таким человеком напоминает прогулку по минному полю, причем обязательно где-нибудь, да шарахнет, и прощай, хорошее настроение, прощайте, текущие планы! Неудивительно, что такого «провокатора несчастий» нормальные люди предпочитают избегать.

Как бы то ни было, для нытика характерны следующие черты:

— Он давит на жалость и другие эмоции, которые выводят тебя из состояния психологического равновесия.
— Злоупотребляет твоим временем и хорошим отношением.
— Использует твою мягкость и дипломатичность, неумение отказать.
— Всегда найдет способ утомить, достать, испортить настроение и вытянуть энергию, которая нужна тебе для другого.
— Считает, что ему все должны, а он, бедненький и несчастненький, ничего никому не должен.

Отсюда вывод: в любом виде общения ты не нанималась быть нянькой, мамкой, психологом-консультантом и энергетическим донором в одном лице. Прими во внимание следующие рекомендации:

Источник:
Хватит ныть! Практическая психология общения с нытиками
Хватит ныть! Практическая психология общения с нытиками Любой нормальный человек время от времени испытывает потребность в том, чтобы его выслушали, внимательно отнеслись к его проблемам и как
http://youbetter.ru/2012/02/02/hvatit-nyit-prakticheskaya-psihologiya-obscheniya-s-nyitikami/

COMMENTS