Причины ссор в семье

Постоянные семейные ссоры

С выходом отношений между влюбленными на новый уровень, то есть началом семейной жизни, возникают и новые, практические неизбежные проблемы – семейные ссоры. Чаще всего они являются продуктом различных недоразумений, досадных ошибок во взаимопонимании между партнерами.

Иногда они возникают без какой-либо явной на то причины, а все потому, что в основе любой ссоры, не только в семье, всегда лежит определенный конфликт, который может быть не только открытым, но и приобретать скрытый характер.

Тем не менее, вне зависимости от того, какими особенностями обладает возникший конфликт, является он межличностным или внутренним для одного из партнеров, он может выйти за рамки и обзавестись своей «личной жизнью».

Для этого достаточно «подогреть» конфликт, то есть причиной его перехода в яркую и уже достаточно экспрессивную ссору может послужить любое событие, слово со стороны партнера, особенность его поведения, которые так или иначе задевают партнера. Это – своеобразный спусковой крючок, дающий ход всему механизму ссоры.

Уже сейчас психологи отмечают тот статистический факт, что семей, обходящихся полностью без конфликтов и споров, совершенно не бывает. Почему же так происходит и каковы причины возникновения ссор?

Прежде всего, стоит различать между собой серьезные и глубокие конфликты и простую ссору. Согласно статистическим данным, 85% всех семей вступают в затяжные конфликты, которые в дальнейшем также проявляются в виде ссор и приводят к серьезным последствиям. Остальные же 15% всего лишь вступают время от времени в различные мелочные и не особо серьезные ссоры. Почему вообще происходят разногласия и в чем скрывается природа ссоры в семье?

В настоящее время психологи подчеркивают в качестве основной причины недоразумения между парами разность понимания любви с точки зрения мужчины и женщины. Любовь в целом, отношения, семейная жизнь и общий быт – партнерами все эти вещи, прежде всего, рассматриваются как нечто светлое и желанное, но вместе с тем каждый из них воспринимает их совершенно иначе, чем вторая половинка.

В пример можно привести даже простой ассоциативный ряд со словом «любовь» с точки зрения среднестатистического мужчины и среднестатистической женщины. Если мужчина связывает с любовью, прежде всего, такие вещи как доверие, взаимопомощь, поддержка, уважение. Восхищение, одобрение, принятие и признательность, то у женщин перспективы насчет отношений совершенно иные – нежность, забота, чувства, внимание, понимание со стороны партнера.

Во всяком случае, недопонимание в отношениях, которые уже вышли на новый уровень, приводят к тому, что формируется своеобразный конфликт. Он дает толчок к тому, что один из партнеров чувствует нарастающее неудовлетворение в отношениях, семейной жизни, поэтому старается каким-либо способом избежать этого.

Таким образом, к серьезным ссорам в семье чаще всего приводит следующее:

  • Возникновение материальных проблем, которые обоим супругам крайне тяжело разрешить, а ссоры исключают возможность совместного решения проблем.
  • Неудовлетворенность партнерами их интимной жизнью.
  • Патологическая необоснованная ревность одного из партнеров или же реальная измена с другой стороны.
  • Несовпадение моральных ценностей, приоритетов, интересов и стремлений партнеров, членов семьи вообще.
  • Ограничение одного из партнеров в возможности самореализации, его материальная зависимость от другого партнера.
  • Несогласованность между родителями в методах воспитания детей, психологическая нагрузка, возникающая в связи с трудностями ухода за ребенком.
  • Однообразность быта, отсутствие увлечений. Наркотическая, алкогольная или даже игровая зависимость одного из членов семьи.

перейти наверх

Конечно, есть определенные общие черты, которые характерны для всех семейных ссор. В частности, большинство из них характеризуется постепенным течением, в ходе которого наблюдается накалывание эмоционального уровня, накопление отрицательных чувств.

Конечно, некоторые ссоры в семье сразу же возникают с повышенным эмоциональным напряжением между супругами, некоторые развиваются более стремительно, а другие и вообще переходят в упреки и оскорбления. Последние варианты ссор самые опасные, поскольку в таких ситуациях люди весьма конфликтны и могут банально не думать над тем, что они говорят или даже делают. Во время такой перебранки может произойти что-то совершенно непредсказуемое.

Тем не менее, исходя из психологических особенностей супругов, как и в случае с любым другим человеком, можно выделить определенные виды конфликтного поведения. К примеру, если говорить о первом типе индивидуумов, людях конфликтных, то у них ссоры протекают весьма ярко и насыщенно. Они не пытаются скрывать свои переживания, эмоции, мысли.

Можно уверенно говорить о том, что это, в некоторой степени, положительный момент, так как такие люди весьма открыты, хотят как можно понятней и экспрессивней донести до собеседника все, что у них «накипело», и при этом быстро отходят, не отличаются злопамятством. В действительности они очень быстро «заводятся», могут начать ссору, основываясь на каком-либо пустяке, но вместе с тем решают конфликты очень быстро, никогда не таят злобу и не хотят в будущем вспоминать о своих перебранках.

Есть люди, которые относятся к конфликтам более пассивно. Сперва можно подумать, что это не так уж плохо, ведь они весьма сдержаны, в ходе ссоры следят за собой и своими словами, стараются даже замять конфликт. Но так ли это хорошо? На самом деле, люди обладающие подобным темпераментом весьма опасны.

Во время ссоры они скрывают свои эмоции, показывают всем своим видом, что полностью себя контролируют, но при этом именно они способны перейти к серьезным угрозам или шантажу своего собеседника. О таком они говорят вполне открыто, буквально предупреждают о серьезности своих намерений. Будьте осторожны, так как они весьма часто любым путем хотят исполнить задуманное. Именно такие «холодные» индивидуумы часто таят злобу и со временем жестоко мстят.

Также есть и бесконфликтный тип характера. Он весьма удобен для окружающих, но вместе с тем не является чем-то совершенным даже для семейной жизни. Люди совершенно не склонные к конфликту зачастую полностью зависимы от мнения окружающих, нависших над ними авторитетов и рамок. Им сложно принять собственное мнение и решение, а также отстоять его вместе со своими интересами.

Конечно, в связи с такой частотой и даже некоторой актуальностью конфликтов, возникает закономерный вопрос: можно ли избежать ссор, особенно, если они мешают семейному счастью? Это действительно возможно, если постараться заглянуть в корень проблемы и не лукавить перед собой.

Стоит понимать, что любая ссора в семье – это, прежде всего, продолжение возникающих между супругами недопониманий, которые, вполне вероятно, долгое время находились где-то втайне у каждого из них. Что предпринять и как исправить ситуацию? Постарайтесь не добиваться своего и даже не уступать своему супругу во всем!

Найдите путь к взаимопониманию, пока конфликт не перешел дозволенные ему рамки. Если вы ссоритесь из-за бытовых условий и проблем с ведением хозяйства – договоритесь об обязанностях, составьте список и распределите его между членами семьи. Не бойтесь говорить со своей половинкой и нацельтесь на решение конфликта, а не одной из множества постоянных ссор.

Если вы действительно любите свою семью и не хотите потерять гармонию в ней, объясните это своему супругу. Постарайтесь вывести его на откровенный разговор, когда для этого будет подходящее время, и проведите его максимально сдержанно, предлагая свои варианты решения проблемы и выслушивая своего партнера. Конечно, после очередной ссоры вы будете чувствовать обиду от непонимания, но только общими усилиями вы сможете чего-то добиться и, самое главное, сохранить свою семью.

Источник:
Постоянные семейные ссоры
Семейные ссоры – это одна из самых актуальных и остро стоящих тем в сфере семейной психологии. Ведь семья представляет собой основу всего социального общества и его дальнейшее благополучие.
http://psytheater.com/postoyannye-semejnye-ssory.html

Ссорные мотивы: 7 причин семейных скандалов

Как было бы славно, коли на свете существовала бы одна-единственная причина ссор и размолвок! Или пяток хотя бы… Но, к сожалению, их.

Если Любовь не угасла, она справляется с испытаниями, бывает, что даже возгорается она, словно из той самой искры пламя. Уходит Любовь — приходит раздражение, а оно не способно воевать с проблемами, а может только накапливать их и выстуживать «погоду в доме».

Приведу перечень «несчастьев», по причине которых в отношениях возникают «землетрясения» и «вулканические извержения»:

— Неверное распределение ролей в семье.

Встречается пара, начинаются «притирки», каждый демонстрирует свой «презентационный ролик», рассказывает кто он, что нравится, а что не нравится. Заявляет о своих потребностях и надеждах, задает вопросы, важные и не очень.

В начале отношений нежелательные проявления в поведении любимого вызывают легкий холодок недовольства, а скатываясь с горы времени, холодный комочек превращается в грохочущую лавину. Первое разочарование постигает нас, когда мы начинаем понимать, что влюбленность Небо дало в подарок, а любовь оно дает в кредит. И, чтобы развивать ее далее до отношений супругов и родителей, нужно бесконечно вкладывать средства, время, здоровье, деньги, сердце, душу, чувства, внимание и ласку…

Вот она, ПЕРВАЯ ПРИЧИНА ссор между любящими: скупится на все вышеперечисленное, как правило, тот, кто любит больше в «Весне».

«Летом» он же становится «автором» претензий и упреков в разгар отношений, на пике страстей. В сложные «Осенние времена любви» инициатива переходит к тому, кому в отношениях тяжелее, и с его стороны начинают сыпаться упреки и недовольство. Он чувствует, что в «Зиме» ему уготовано остаться одному, и начинает таким образом протестовать.

Снова «Что имеем — не храним». И здесь лучшее решение — решительно убрать маркетинг из отношений, прекратить поток «взаимных болей, бед и обид» и вспомнить высказывание мудрецов: «Нет лучше друга, чем жена», и отдавать все, и еще чуть-чуть, до той поры, пока в сторону этого человека «дышится». Любовь не превратится в ненависть, если мы в состоянии очнуться и увидеть, что пора незамедлительно заткнуть «фонтан» упреков и обвинений.

ВТОРАЯ ПРИЧИНА ссор: вопрос лидерства в паре. Если влюбленные счастливы, то они уступают друг другу, им нечего делить и не для чего «надувать щеки». Каждый — «главный» в чем-то своем, незаменим и неповторим.

Поближе к средней фазе брака вдруг начинается переоценка друг друга, приходит непонимание, недовольство партнером, исчезает умение «услышать» друг друга, неспособность договориться. Здесь уже наблюдается полноценный кризис в семейных отношениях. И теперь один свое мнение выставляет как флаг, а другой снисходительно, как «более мудрый», соглашается на уступки, «чтоб только было тихо». Компромисс уже не ставится целью, консенсус в мнениях еще возможен, но чаще, как я уже сказала, кто-то из двоих идет на уступки осознанно, загоняя проблему в состояние хроническое…

Требования, претензии и упреки, ультимативные заявления, рыдания и крики — главные проявления «Осени любви». И тогда наше взращенное растение вместо сочного и вкусного плода дает семя раздора. Он и она начинают выяснять: кто больше спал, кто больше устал, на ком основные обязанности, кто достиг в жизни бoльшего. Пока же один другого не подавит своим главенством — не наступит удовлетворение от победы над партнером. Труднее становится тому, кто испытывает бoльшую потребность в любви, кому важнее сохранить отношения. Именно поэтому он чаще уступает.

ТРЕТЬЯ ПРИЧИНА ссор: не последнее место в конфликтах занимает достаточно прозаическая тема Семейного Бюджета. Все понимают, что деньги — это удобрение для нашего ростка. Они требуют к себе расчетливого отношения и контроля. В семье необходимо регулировать доходы и расходы и то, как это происходит, во многом и есть индикатор семейных отношений.

Обычно пары выбирают совместный, долевой и раздельный типы бюджета. А что если потрудиться и попробовать объединить все эти виды, сотворив три разные стопочки денег в разных местах?

Первая кучка денег — совместный кошелек, каждый из пары принимает участие в его пополнении, совместно принимаются решения, как тратить деньги. Очень удобно для людей с одинаковыми заработками или семей, где один на иждивении (еще лет пятьдесят назад даже в голову никому бы не пришло думать, что это может быть мужчина, но в наше время, увы, это звучит уже не так шокирующее, и многие привычные нормы перестали быть незыблемыми!). И все же чаще не работает жена.

Наличие общего кошелька избавляет ее от необходимости каждый раз объяснять, почему именно такая сумма необходима на хозяйство. Также это ограждает ее от размышлений на тему: «снова не выдал денег на нужды семьи, оплату «коммуналки», врача и педагогов ребенка. Он жадный или невнимательный, бесчувственный или садист?». Итак, в совместном кошельке огромных сумм не надобно. Там может лежать лист бумаги и карандаш, которым записывается взятая каждым сумма. Оттуда может взять деньги ребенок, обязательно отчитавшись, на что они были потрачены. Подобная открытость избавляет многих родителей от откровенного и безотчетного «заимствования» из их собственных кошельков.

Так мы плавно переходим ко второй кучке денег, распределяемых по «индивидуальным карманам». Нужно ли неработающему члену семьи (женщине или ребенку) выделять средства на жизнь? Нужно. Оплата мобильного, завтраки, проезд — все это считается и выдается на неделю. Такой подход позволяет иждивенцу научиться правильно распоряжаться средствами и не требовать ежедневных субсидий.

Не нравится что-то — экономь или иди работать! Только в таком случае «заначка» из сэкономленных средств не превращается в серьезный обман, то есть — это личные деньги, а не спрятанные в ущерб для семьи. Когда зарабатывающего больше не ценят, не благодарят, не просят и не хвалят, к нему приходит «денежная жаба». Кормильцу кажется нечестным то, что он отдает семье все до копейки, стараясь быть открытым и честным. И если его взнос в семейный бюджет начинает восприниматься как должное, он может начать обижаться. А бывает и совсем непотребная ситуация, когда домашние бездельники еще и умудряются упрекнуть — мол, и побольше бы мог принести!

Чтобы не доводить ситуацию до подобного абсурда или установить правила расходования средств, все эти моменты следует заранее обсуждать, а не замалчивать. Совместно принимаемые решения, связанные с тратами и хранением средств — показатель того, что финансы не распоряжаются супругами.

Третья кучка — семейная копилочка. Неважно, банковский это счет или ячейка, домашний сейф или приклеенный скотчем за картиной полиэтиленовый пакет — главное, что «мы все вместе копим деньги!». Это может быть и Дом, и машина или чье-то образование, или вообще «черный день» — неважно. Важно, что — «мы», что — «вместе»!

Дружное решение — хороший показатель решения материального вопроса в семье, а шантаж деньгами — стремление подавлять, решать свои проблемы и комплексы за счет любимого человека.

ЧЕТВЕРТАЯ ПРИЧИНА для выяснения отношений — несоблюдение нравственных принципов. Пары нередко разрушаются из-за нарушения супружеской верности и семейной этики. Этот пункт — всегда причина для скандала и бунта. Лишь в «Зиме», когда больше не о чем ругаться, каждый участвующий в разводе видит бессмысленность претензий и оправданий. Сюда же относятся и возникающие враждебные чувства — ненависть, недовольство, раздражение, часто вследствие противоречивой природы чувств человека. Когда ты недоволен партнером, то во всем находишь поводы для придирок. Раздражает все: манеры, поведение в быту, особенности характера, черты личности. «Не так стоишь, не здесь лежишь!»

В начале отношений обычно кто-то из пары дистанцируется, берет время на «сброс пара», а при длительном совместном проживании проблемы психологической совместимости выползают, как тараканы на белый лист. Один ведет себя негативно, другой тоже «отращивает» в себе неприязнь.

Посоветовать могу установку на контроль собственных эмоций и раздражения. Важно научиться принимать черты личности супруга, как объективную реальность, понять, что многое не изменить. Рекомендую в самом начале отношений внимательно присмотреться к будущему партнеру по браку, а после свадьбы прикрыть глаза на многое.

Горячий гнев, холодная злость, сдержанная злоба — все плохо. Старайтесь оба «придержать язык», «закусить губу», набрать в рот воды, считать до десяти или ста. Рекомендую каждый раз уточнять, что рассердило, спрашивать, чего конкретно хочет шумящий.

ПРИЧИНА ПЯТАЯ: у двух любящих людей может возникнуть конфликт в состоянии стресса из-за разницы в потребностях и отношении к жизни. Достижения в профессии и карьерный рост не гарантируют успеха в личной жизни. Скажу больше: чаще именно служебный рост отдаляет влюбленных друг от друга! Так что в этом плане следует быть очень осторожным и внимательным, «не забываться», как раньше говорили.

Разбирать совместные проблемы вместе и оставаться вежливыми очень непросто. Самое сложное — найти общее в различиях, то, что связывает и объединяет. Не поссорившимся не нужно мириться. Договоритесь, что не станете ругаться, что в вашем доме не прозвучит криков и разговоров на повышенных децибелах. Если любимый обещанное делает после пяти напоминаний, если он забывает о праздниках и ваших датах и вся домашняя работа лежит всецело на твоих плечах, а его жизнь проходит по твоей указке — скажи ВСЛУХ, что нуждаешься в помощи. Пусть знает, что без его мнения и хотения тебе очень трудно! Иначе ты рискуешь в скором времени превратиться в «командира в юбке» или «бой-бабу». Распределите ответственность заранее, договоритесь «на берегу»!

ШЕСТАЯ ПРИЧИНА РАЗНОГЛАСИЙ: напрасные ожидания. Раздражение и обида приходит, когда партнер не делает того, чего бы ты хотела. Он наверняка выскажет свои претензии. Дети на психологическом приеме часто жалуются, что родители в раздражении кричат на них и оскорбляют. А в психике человека со временем происходит так называемое «вычитывание», то есть суть разговора и его причина уходит, оставляя навсегда в памяти лишь крик и перекошенное злобой лицо.

Если нужно что-то особенное, если тебе необходимо, чтобы тебя поняли именно так, а не иначе, об этом следует говорить точно и прямо, не заставляя партнера строить догадки. Говори ему о том, чего ты точно хочешь. Если он не прислушается к твоим словам, то поищи другие способы подачи информации, вдумайся в причины, задай себе вопросы и ответь на них. Например, скажи ему: «Я хочу поговорить, потому что это очень важно» или потребуй выслушать себя. Он игнорирует проблемные ситуации? Не хочет выполнять свои обязательства? Не жалей себя постоянно, продолжая бездействовать. Не разбрасывайся неисполнимыми угрозами, не поливай его грязью. Если твои слова и действия не приводят к желаемому результату, то начинай смотреть на него, точнее, на свою жизнь по-другому: с Ним она пойдет или без Него?

ПРИЧИНА СЕДЬМАЯ: оскорбления и обиды. Выражай свои чувства, а не подавляй их. Оскорбил — садись и плачь. Говори, что обижают подколки по поводу веса и обзывалки. Надобно дать понять своему близкому человеку, как его слова и действия влияют на твое самосознание. «Не опускай меня ниже плинтуса! Твои слова мне очень неприятны», «Ты хоть удовольствие получил от того, что вновь мимоходом обидел меня?»

Когда хочешь помириться, важно, чтобы оба остались удовлетворены итогом примирения. Один уступит, чтобы оборвать разборки в доме. Промолчит, но причина конфликта никуда не денется! Она все равно выплывет когда-нибудь в виде весьма необычного скандала (не ожидаем мы от «тихонь» громкого волеизъявления!) и даже развода! Нельзя давить на совесть или эмоции партнера, повышать голос, отказываться слушать. Самая главная задача — договориться с самой собой и понять: «Всегда не будет так, как я хочу!». Если один молчит, другой может ошибаться, полагая, что молчание есть знак согласия.

Нужно не считаться, кто больше был прав. Убирай из лексикона (особенно во время «разборок») слова «никогда», «всегда». Скажи: «Необязательно решать эту проблему сейчас, но я прошу меня послушать, думаю, решение нужно принимать вместе». Не стесняйся признать и свою неправоту в случае твоего несправедливого обвинения, скажи ему: «Прости, мне стыдно, ты прав, это мое упущение». Люди с позитивным образом «Я» не склонны демонстрировать свое превосходство, не стараются задеть и унизить окружающих. Стереотипное отношение у партнеров «так должно быть» нередко лежит в основе недопонимания и неудовлетворенности друг другом.

Есть Женщины, уверенные, что должны оставаться гордыми, непреступными и холодными. Не ронять достоинства, не проявлять участия и заинтересованности ни в какой ситуации. Даже если муж не радует успехами, снизил сексактивность или (не дай Бог!) финансирование.

Она видит себя выше «мировых проблем», она вне быта и всего мирского! Она — таинственная Незнакомка — «дыша духами и туманами…», сотканная из грез. Она — подарок, цветок, который необходимо холить и лелеять! И в этом, она убеждена — основная цель жизни мужчины, то есть служить ей и угождать, слепо преклоняясь в бесконечном восхищении, а она станет снисходительно принимать эти почести, поскольку уверена, что только для них и рождена. И все дела и прочая «низость» мира материального ей знать ни к чему — пусть об этом думает …этот …ну как его? Муж…

И вот однажды этому «как его?… мужу» надоедает содержать ледяную куклу — он просто уходит к нормальной земной женщине и находит свое нормальное человеческое счастье даже в том, как его избранница смотрит на него, радостно поедающего свежеприготовленные щи.

Мы благодарим ИГ «АСТ» за предоставленный отрывок из книги Натальи Толстой «Любовь: от заката до рассвета. Воскресение чувств».

Источник:
Ссорные мотивы: 7 причин семейных скандалов
Как было бы славно, коли на свете существовала бы одна-единственная причина ссор и размолвок! Или пяток хотя бы… Но, к сожалению, их…
http://www.aif.ru/health/psychologic/ssornye_motivy_7_prichin_semeynyh_skandalov

Ссоры в семье: как искать компромисс в отношениях

Ни одна семейная пара не может похвастаться, что в их жизни не было ссор. Поэтому у многих возникает вопрос, а возможно ли жизнь без ссор в семье? Многие считают, что нет. Ведь каждый человек индивидуален, со своим характером, переживаниями и сменами настроения, и партнер не всегда может или готов к этому подстраиваться. Так можно ли все-таки избежать семейных ссор, если да, то что делать для этого?

Недопонимание между супругами может возникнуть абсолютно в любой сфере, начиная от домашних дел, заканчивая сексом. Однако почему-то некоторые постоянно ругаются, но живут всю жизнь вместе, а другие разводятся после первой крупной ссоры. Где находится та грань, которую не стоит переступать?

Психологи разделяют причины ссор на две большие категории:

— бытовые ссоры: некупленный хлеб, грязная посуда, разбросанные носки и прочее;

— различие во взглядах и темпераменте. Если в браке состоят люди, которые абсолютно по-разному смотрят на жизнь и чувствуют ее, то возникает недопонимание.

Чаще всего люди спорят, чтобы доказать другому человеку свою правоту. Вот только при нескончаемом потоке споров и ругани никто не остается в выигрыше, ведь все это ведет к разводу.

После того, как ссора окончена и весь пар выпущен, супруги обещают друг другу, что больше таких баталий не допустят, но по прошествии времени все снова повторяется. Очень часто это происходит потому, что кто-то из супругов — агрессор.

Понять кто — это не так сложно. Он очень быстро выходит из себя, начинает кричать и старается вывести партера на такие же эмоции. В такие моменты можно подумать, что даже самая мелкая семейная проблема способна перечеркнуть годы счастливой жизни.

Если в описании вы узнаете себя, то вам нужно срочно работать над собой. Старайтесь контролировать свои приступы ярости. Подумайте, насколько вам важен покой в семье, пусть это станет вашей мотивацией. Развивайте в себе такие качества, как терпение и сострадание. Поймите, что ваша вторая половинка не заслуживает, чтобы на ней постоянно срывались.

Партнер в такой ситуации тоже должен поработать. Если вы чувствуете, что половина начала накаляться, то старайтесь погасить ссору до того, как она разгорелась. Если человек начинает гневаться, то он рефлекторно начинает сжимать кулаки, а лицо при этом принимает багровый оттенок. Увидели такие признаки, сразу прекращайте спор, уйдите в другую комнату и подождите, пока человек не успокоится.

Если в семье постоянные ссоры, то придерживайтесь простых правил, которые вам помогут их избежать.

Это правило очень важно. Часто ссоры происходят по причине отрицательных эмоций, которые скопились в течение дня. Оставляйте их за порогом, не стоит выплескивать свой негатив на членов семьи. Они не виноваты в ваших проблемах на работе. Лучше придите домой поцелуйте свою вторую половину, обнимите детей — на душе станет легче.

Если настроение совсем испорчено, то можно принять душ, тогда вы останетесь наедине со своими эмоциями и сможете разложить все по полочкам.

Мужчины по своей натуре прямолинейны, поэтому если вам что-то нужно или хотите, то говорите своему мужчине прямо. Очень часто женщины говорят намеками, которые мужчина просто не понимает. Поэтому старайтесь говорить все четко и по делу.

В пылу ссору женщины стараются ударить мужчину побольнее и делают это целенаправленно. А бьют они по мужскому самолюбию. Это очень большая ошибка, вы после ссоры все забудете, а вот у мужчины еще надолго останется эта сцена в памяти. Какая бы сильная ссора между вами не происходила, тщательно обдумывайте ваши слова.

Интересы своей семьи всегда должны быть для вас на первом месте. Только вот в жизни получается так, что жена спрашивает совета у мамы, муж делиться проблемами с друзьями, и все что-то советуют.

Чтобы не было таких ситуаций, не обсуждайте свои личные проблемы ни с кем, на то они и личные. Даже если родители хотят вам помочь, чаще всего они не знают всей ситуации, а потому не могут судить объективно. Конечно же, выслушайте советы, но сделайте так, как решаете нужным.

Часто ссоры в семье происходят потому, что одна из половин ждала от другой чего-то большего. При этом очень часто эта самая половина даже не подозревает об этом. Чтобы избежать такой проблемы нужно больше разговаривать друг с другом и обсуждать, чего вы ждете или хотите.

Бывает так, что партнер очень долго подавляет свои эмоции, и в итоге, в один прекрасный момент, он взрывается, как пороховая бочка, даже если причина того не стоила. Чтобы такого не происходило, высказывайте то, что думаете. Может быть, вас что-то обидело, а ваша половина даже не поняла этого. Все такие недомолвки скатываются в большой ком, который когда-нибудь лопнет.

Причин для семейных ссор множество, так же, как и их решений. Старайтесь больше разговаривать друг с другом, это сразу решит больше половины ваших проблем.

Источник:
Ссоры в семье: как искать компромисс в отношениях
Что делать, если в семье постоянные ссоры. Способы договариваться друг с другом и искать компромисс в отношениях.
http://webdiana.ru/dom-i-semya/otnoshenia/7367-ssory-v-seme.html

Ссоры в семье: топ-10 причин

Есть ряд широко распространенных причин, из-за которых ссоры возникают во многих семьях:

Быт. Совместный быт может поначалу и не волнует молодых супругов, однако со временем, казалось бы, столь незаметные вещи могут начинать раздражать, например, часто возникают ссоры из-за того, что пара не может определить, кто будет убирать, мыть посуду или выносить мусор. Сюда же входит вопрос о распределении средств из семейного бюджета. Бытовые вопросы сопровождают супругов каждый день и если они не могут договориться, то они сильно усложняют им жизнь.

Привычки. На первых порах привычки кажутся милыми причудами, но в большинстве случаев со временем они начинают раздражать. Например, супруг оставляет носки в неположенных местах или супруга много говорит по телефону. Кажется мелочь, но с каждым днем они начинают нагнетать обстановку. По мнению психологов, если в супруге есть 2–3 раздражающих привычки, то уже можно говорить о семейном кризисе.

Дети. Воспитание детей – одна из самых острых тем. Даже в дружной семье могут возникнуть серьезные разногласия по этому поводу. Большинство руководствуется примером своих родителей, следует их манерам воспитания или же делает все с точностью до наоборот. Эти манеры могут часто не совпадать, и конфликт может развиться как между мужем и женой, так и между супругами и их родителями.

Финансовое состояние. Статистика говорит, что именно деньги зачастую являются главной причиной семейных ссор и скандалов. Чаще всего жена недовольна заработком мужа или же муж недоволен тратами жены.

Работа. Чаще всего супругу не удовлетворяет работа мужа. Она занимает все его время. Жена может все понимать и даже гордится своим супругом, но ей не хватает внимания, она скучает по нему, а в дальнейшем начинаются обиды и возникают ссоры из-за пустяков.

Ревность. Ревность, как правило, возникает в любой семье. Это вредное чувство, не дающее нормально жить. Разрешить этот вопрос можно только взаимным доверием и откровенностью.

Алкоголь. Как правило, это удел мужчин. Рюмочка по выходным или бутылка пива вечером, даже если в разумных пределах, становится причиной скандалов жены. Зачастую такие ситуации возникают совместно с напряженной работой мужа. Он хочет немного отвлечься, но вместо дома идет с друзьями в бар или смотрит телевизор, а не уделяет внимания жене.

Мода в образе жизни и питании. Большинство мужей крайне скептически относятся ко всяким нововведениям, например, если жена вегетарианка и пытается кормить мужа соответственной пищей, хотя в его понимании мужчина должен обязательно питаться мясом.

Родственники. Если обустройство семейной жизни не обходится без советов и указаний родственников (зачастую свекрови или тещи), то рано или поздно возникнет большой скандал, который может пагубно повлиять на дальнейшую совместную жизнь обеих супругов.

Квартирный вопрос. Очень часто эта проблема сочетается с наличием родственников, которые вмешиваются в личные дела пары. Например, многие семьи на протяжении долгих лет ютятся под одной крышей с родственниками жены или мужа, которые имею свою точку зрения в каждом вопросе, и норовят навязать ее.

Однако главное – уважать чужое мнение, быть тактичным и больше разговаривать о решении той или иной проблемы, а не затягивать с ней, дожидаясь очередного скандала.

Источник:
Ссоры в семье: топ-10 причин
Есть ряд широко распространенных причин, из-за которых ссоры возникают во многих семьях: Быт. Совместный быт может поначалу и не волнует молодых супругов, однако со временем, казалось бы, столь
http://www.neolove.ru/articles/psiholog/ssory_v_semje_top_10_prichin.html

COMMENTS