Приколы анекдоты смешные истории

Приколы анекдоты смешные истории

— Прорыв штанов от управленческого жира.

Среди «и пр.» химический завод в г. Шиханы со средством от насекомых.

— Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.

Открылся секс-шоп. Разорился.

Открылась лавка для вегетарианцев. Разорилась.

Зато слепая бабка Полина, двадцать пять лет торгующая самогоном, недавно купила внукам на свадьбу просторную трёшку.

— Это сказка или анекдот?

Ну вот теперь и у меня многа букоф.

В предподростковом возрасте отдыхал я в таёжном профилактории. Места были не совсем уж дикие: деревня в двух-трёх км от нас, там же база отдыха. Зато через дорогу перешёл, залез в бурелом, в лес, а там – и смородина, и малина, и грибы,… читать дальше >

— Был там, давно уехал.

— Товарищ подполковник, ваше приказание выполнено, мы всё сделали.

— Я ничего не приказывал, всё вернуть как было.

— Ты чо базаришь по телефону Пашки? Давай, петушила, мухой зови Пашу.

— Пашу опустили. Он горько плачет.

— «Президента инаугурировали, инаугурировали да так и не выинаугурировали.»

— «За одного инаугурируемого двух неинаугурированных дают.»

— «Сшит инаугурат, да не по-инаугуратски, надо бы инаугурат, да переинаугурировать»

— «Неинаугураты у инаугурата украли инаугуратку, а инаугурат у неинаугуратов украл электорат»

Звоню в прокат. Далее краткий диалог с диспетчером (явно блондинка, особенно… читать дальше >

Источник:
Приколы анекдоты смешные истории
Анекдоты из России — самые смешные анекдоты, истории, фразы и афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор. Ежедневно добавляются свежие анекдоты. Выходят с 8 ноября 1995 года. Составитель Дима Вернер
https://www.anekdot.ru/

Смешные истории

У нас, в современном Казахстане, есть такое стихийное бедствие как оралманы, это этнические казахи приехавшие на родину из Китая и Монголии, дык вот — управы на них никакой нету, че хотят то и творят, говорили что даже некоторые статьи УК на них не распространяются.

Стоит значит наш местный гаишник-полисмэн в кустах на пригородной автотрассе, с полосатой палочкой наперевес. Мимо едут оралманы вшестером или всемером на одном(!) мотоцикле «Урал» с коляской, короче, сидят даже на крыле люльки, естественно без касок.

Полисмэн их пытается остановить палочкой — они проезжают мимо, даже не тормозя, он вскакивает на свои боевые «Жигули» и через некоторое время догоняет всю компанию, останавливает и начинает выдвигать претензии:

— Почему не остановились по первому требованию?!

— Эээ, брат, ти видишь у меня матацикал полний — куда я тебя пасажу?!

Я: Пожалуйста пристегнитесь.

К: А что? Впереди ГАИ?

Я: При чём тут ГАИ? Это ради вашей безопасности.

К: А вы что плохой водитель?! Я с вами не поеду!

Вышла из машины и отменила заказ

Звонит девушка (Д)

Д: Куда мне позвонить, чтобы оставить заявку на подключение?

О: На этот самый номер. Вы туда и попали.

И кладет трубку. Спустя полминуты перезванивает эта же самая девушка.

Д: Здравствуйте, мне дали ваш номер.

Диалог: здравствуйте, да, это грузоперевозки, да перевозим, скажите, нужна ли вам помощь грузчиков?

навстречу поднимается парень с велосипедом в руках и на полном серьезе говорит : нет, пацаны, спасибо, сам занесу!

Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает ее распивать.

Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему:

— Мужчина, вы что творите? ?

Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:

— Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза.

В коробку из-под стирального порошка насыпали сахарную пудру, а во флакон из-под шампуня налили йогурт. Сели в автобус. Я достаю из сумки коробку порошка и ем из нее. Подруга вздыхает и укоризненно говорит:

— Сколько раз тебе повторять: запивай, а то потом изжогой мучиться будешь.

И протягивает мне флакончик шампуня.

К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеpенно) забыли пpедупpедить актpису. И вот пpедставьте себе сцену: геpоиня с кpиком бpосается в pеку … и вылетает обpатно. С кpиком … И так несколько pаз … Актеpы с тpудом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе … В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит: — Да … Hе пpинимает матушка-Волга …

Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел …

И вот сидит он на экзамене, и вдруг шариком летит к нему записка через весь класс. К кому летит — все видели. И учитель тоже. И от кого, тоже увидел.

Поднимает. Разворачивает. Читает. Смотрит на класс.

— Кто это написал?

Автору деваться некуда, поднялся. Ну, в общем, экзамен он сдал. Просто не мог не сдать — после того, как учитель прочитал записку вслух. Там было всего несколько слов:

— «ВОЙНУ И МИР» В ДВУХ СЛОВАХ, БЫСТРО!

— Не допусти ситуации, чтобы я был в положении «овоща», зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии — отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь.

Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина.

Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:

— Мальчики! Кто из вас потерял?!

От радостной новости у девочки загорелись глаза, и она с непередаваемой интонацией спросила: — «Что, даже с шиповником?!».

Источник:
Смешные истории
У нас, в современном Казахстане, есть такое стихийное бедствие как оралманы, это этнические казахи приехавшие на родину из Китая и Монголии, дык вот — управы на них никакой нету, че хотят то и
http://vse-shutochki.ru/istorii

Смешные истории

История добавлена: 19.02.2018

Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако, его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно, прямо при гостях, она заявила: «Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!»

История добавлена: 18.02.2018

На протяжении последних лет десяти пользовался своим собственным лайфхаком: не ставил молочные продукты на верхнюю полку в холодильнике, возле лампочки ( лампочка же греется — значит сметана скиснет). Недавно поделился этим секретом с женой. Сказала, что я идиот, потому что в закрытом холодильнике свет не горит.

История добавлена: 17.02.2018

Лечу сегодня в самолете. Турбулентность. Позже нахожу под ногами чужой паспорт. Отдаю его бортпроводнику.

Он бежит к старшему смотреть списки. Потом возвращается и отдает его человеку, сидящего в кресле передо мной со словами «Больше не теряйте».

У пассажира явно округляются глаза, он удивленно спрашивает у стюарда: «А откуда у Вас мой паспорт ?»

Стюард ему отвечает: «Видимо, выпал у Вас при турбулентности, а девушка, сидящая в кресле за Вами, его нашла и нам отдала».

Молодой человек явно проверяет свой паспорт, судя по наклонившейся макушке. Потом он поворачивается ко мне. Я вижу его голубые глаза.

И как Вы думаете, что он мне сказал?

— В паспорте были посадочные талоны. Где они?

История добавлена: 16.02.2018

У моей жены день рождения 15 февраля.

И каждый год, покупая ей цветы в честь ее дня рождения я в глазах окружающих (прежде всего продавщиц цветов) выгляжу как мyDак, который прощелкал клювом 14 февраля и спешит исправить свою ошибку и откупиться запоздалым букетом и подарком.

История добавлена: 16.02.2018

Шел сегодня на работу.

Мимо проезжал автобус где я заметил друга.

Решил ему помахать, в ответ из автобуса мне помахало человек 7.

p.s.Друг меня так и не заметил

История добавлена: 10.02.2018

Обожаю варёные куриные лапки. Не часто, конечно, а так, изредка, тянет их погрызть. Но в магазинах их особо не найдёшь. И вот зашла в «Ашан», а там лежат на лотке пакетики со свежайшими лапками. В пакете их штук по 13-15 наверное. Ну я и забрала последние 6 пакетиков. Думаю, сложу дома в морозилку, надолго хватит. Тут подходит девушка работник магазина и спрашивает:

История добавлена: 10.02.2018

Когда это было не скажу. Республика Коми. Зима. Мороз. Собрались мужики на охоту на кабана. Купили лицензию, все честь по-чести. Приперлись в лесничество. Встали на номера у тропы, ждут. А был средь них дед один, Степанычем кличут. Вот тут-то и приперло ему по-крупному сгонять. Голой попой в сугроб, понятное дело, интереса нет. Вышел на тропу, присел, задумался. Ружье рядом, под-рукой.

В самый ответственный момент на тропу вылетает кабан, с явным намерением втоптать Степаныча в ту скульптуру, которую он только что начал ваять на тропе. Надо сказать, что кабан не был крупным, всего кило около 200 чистого мяса. Степаныч, замерев в ожидании непоправимого, абсолютно точно оценил свое положение, прикинул шансы на выживание и его процесс пошел значительно быстрее. Кабан же, видя неожиданную преграду начал тормозить, упираясь всеми четырьмя копытами в снег перед собой. Но второй закон Ньютона еще никто не отменял. Тормозной путь кабана составил порядка пятнадцати метров.

И вот! Рандеву! Кабан мягко подъезжает на своем 200-килограммовом седалище прямо к Степанычу. Пятак в пятак. Такого вонючего зверя кабан в лесу еще не встречал.

— «Хрю»(или что-то вроде того) сказал кабан.

Степаныч, открыв один глаз и тыкая стволом ружья в морду чуда-юда: «Пошел отсюдова».

У кабана будто крылья выросли, он ломанулся в чащу не разбирая дороги, и плевать он хотел скульптуру.

Мужики: «Степаныч, а ты чо не стрелял-то?»

Степаныч: «Что ж я правил охоты не знаю? Ушел с номера — разряди ружье!».

Источник:
Смешные истории
Свежие анекдоты, истории, статусы, картинки, фото и другие приколы,Анекдоты | Прикольные истории [4].
http://www.shytok.net/anekdots/prikolnye-istorii-4.html

COMMENTS