Проблемы в отношениях с мужем

Как улучшить отношения с мужем, Проблемы в отношениях

Как улучшить отношения с мужем | Проблемы в отношениях

Отношения двух любящих друг друга людей никогда не стоят на месте. Они развиваются, эволюционируют, то набирают силу, то слегка угасают, чтобы потом вновь разгореться с новой силой. Иногда отношениях бывают проблемы, особенно если в них уже все спокойно и стабильно, нет остроты чувств. Многие женщины в такие моменты ищут способ как улучшить отношения с супругом, чтобы они не угасли, а наоборот, вышли на новый уровень.

В начале отношений, этот период может длиться и года, все стараются подстроиться друг под друга. Это происходит совершенно добровольно. Но с течением времени, другой партнер понимает, что происходит некое охлаждение на почве того, что вы все делаете так, как угодно ему.

Поэтому, когда огонь страсти утихает, а место это занимает нежность и забота, нужно попытаться улучшить отношение и вернуть партнера себе. Тут и возможны различные варианты – либо другой партнер понимает, что случилось и принимает такое поведение, либо любовь уходит вовсе.

Если эта ситуация уже возникала у вас не раз, самое время сесть и взвешенно обсудить с родным пока еще человеком и постараться донести до него, что очень тяжело находится постоянно в опале друг к другу.

К сожалению, телепатов не существует. Особенно среди мужчин. Не таи в себе обиды – научись говорить о том, что делает тебе неприятно. Только так можно улучшить отношения с мужем — при наличии доверия. Но не устраивай скандалов и ругани! Твоя цель – донести свои мысли до любимого, а не отругать его. И перестань расстраиваться, если он не выполнил твоих желаний или не оправдал надежд, о которых ты даже не соизволила ему сказать. Умей просто и спокойно объяснить все, что тебя волнует или беспокоит.

Научись слушать и слышать

Попробуй услышать свою вторую половинку, даже если не он не научился внятно высказываться. Замечай все недосказанное. Когда любимый говорит тебе о чем-то, что ему неприятно, он не преследует цели обидеть тебя чем-то. Он просто хочет, чтобы что-то, что его ранит, больше не повторялось, а ваши отношения с мужем улучшились.

Даже если это трудно. Всегда ставь себя на место любимого. Поговорите о том, что вас обоих волнует. Не спеши называть что-то ерундой, расспроси, почему для него это так важно. Чтобы улучшить отношения с мужем, выясни его потребности и приоритеты. И может оказаться, что ему совсем не важно, что ты не умеешь готовить, и за теплый семейный вечер, он готов вполне тебе простить невкусный борщ.

Вернее, проявляй ее искренне! Наглаженная рубашка под причитания о том, что опять из-за нее не успеваешь сделать маникюр, никому не нужны. Но вот на что способна чашка кофе в постель и нежный поцелуй в заспанную щеку любимого! Не забывай говорить ему теплые слова и дарить нежность. Милые записки в документах и карманах одежды способны растопить любое сердце.

Он существует в этом мире не для того, чтобы оправдывать твои ожидания, ведь ты полюбила его таким, каким он был, когда вы встретились. Если ты это понимаешь, то процент недопонимания и беспричинных ссор сразу сокращается как минимум вдвое, и вопрос о том, как улучшить отношения с мужем, перестает быть проблемой.

Психологи заявляют, что часто отношения между двумя людьми начинают меняться в худшую сторону вовсе не из-за того, что любовь уходит. Это происходит тогда, когда люди теряют умение говорить друг с другом по душам.

Если ты говоришь партнеру о том, что тебе что-то нравится или наоборот, что-то не устраивает в отношениях – то это верно. Это связано с тем, что другой человек не всегда может понять, что делает что-то не так.

Мужчину нужно также приучать говорить о том, что ему что-то не нравится. Иначе, это также в будущем может скопиться, как снежный ком. Один из партнеров уверен, что другой догадывается о таких вещах сам, но это в корне не верно. Не всегда мужчина догадывается о том, что произошло. Вчера ведь все было прекрасно.

Специалисты утверждают, что влюбленные редко обсуждают это. Ведь другой человек не телепат и не экстрасенс.

Как улучшить отношения с мужем в случае, если все чаще и чаще в доме возникают ссоры, и вы оба чувствуете, что у вас проблемы в отношениях существенно ухудшились? На эти и многие другие вопросы мы ответим прямо сейчас!

Во-первых, не расстраивайтесь по поводу того, что сейчас в ваших отношениях наблюдаются не самые лучшие времена. Дело в том, что любовь может перерождаться и изменяться в течение нашей жизни. Со временем проходит страсть, и вы начинаете смотреть друг на друга иначе — более здраво и прагматично. Это еще не значит, что у вас проблемы. Но зачастую люди именно тогда показывают свой истинный характер, в результате чего могут возникнуть ссоры. Постарайтесь понять, что это совершено нормальное явление.

Поговорите с супругом — это самый действенный вариант поиска взаимопонимания. Хорошо, если в вашей семье царит доверительная атмосфера, и вы легко делитесь мыслями друг с другом. Побеседуйте о том, чего вам не хватает в отношениях, что бы вы хотели изменить. Только не нужно сразу же обвинять мужа в том, что у вас проблемы в отношениях, он был к вам груб или невнимателен — критика еще больше накалит атмосферу. Сначала просто поговорите, а потом можно начать разбираться в ошибках, совершенных, к слову, вами обоими, ведь в отношениях принимают участие два человека…

Если не знаете, как улучшить отношения с мужем, вполне возможно, что вам просто необходимо время для того чтобы обдумать этот вопрос. Для этого вы можете… расстаться! Но всего лишь на 5-7 дней. Это требуется для того чтобы оба партнера отдохнули, поразмыслили над ситуацией и почувствовали, что скучают друг за другом. При встрече вы сможете обсудить ваши отношения и быстрее достигнете взаимопонимания. Проверено!

Если чувствуете, что решить проблему самостоятельно не получается, обратитесь к психологу. Стесняться здесь нечего. Многие пары позитивно отзываются о таком опыте, поскольку специалист, действительно, помогает им разобраться в отношениях и найти гармонию.

Наконец, если вы видите, что все способы улучшить отношения с мужем испробованы, а результата нет, возможно, лучше развестись. Опять же, переговорите с мужем. Обсдуите, насколько глубоки ваши проблемы в отношениях. Намного лучше, если вы будете жить отдельно, не поливая друг друга грязью и не чувствуя себя чужими людьми, находящимися по одной крышей, чем если бы вы создавали иллюзию семейной идиллии. Надеемся, вы примете правильное решение!

Источник:
Как улучшить отношения с мужем, Проблемы в отношениях
Как улучшить отношения с мужем | Проблемы в отношениях Отношения двух любящих друг друга людей никогда не стоят на месте. Они развиваются, эволюционируют, то набирают силу, то слегка угасают,
http://www.astromeridian.ru/psy/kak_najti_obshhij_jazyk_s_ljubimym.html

Проблемы в отношениях с мужем

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.

Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования.

Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.

Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи.

Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы — тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

  • 1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;
  • 2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
  • 3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
  • 4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
  • 5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
  • 6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
  • 7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
  • 8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями;

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.

Следующий критический возраст для семьи — первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу — супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.

Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.

Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.

Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.

Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым — в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

Семейный кризис — это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

  • Фактор №1
    Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения — занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой.

Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться — это наказывать себя за чужие ошибки».

Лучше — ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».

Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?

Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

И — пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и — главное — выплескиваем негативную энергию на бумагу.

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.

У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.

У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.

Главное — разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания — это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Еще один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.

Источник:
Проблемы в отношениях с мужем
проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис
http://www.ladygid.ru/krizis-semeynyh-otnosheniy-/-8-opasnyh-simptomov-i-kak-ih-preodolet

Проблемы в отношениях с мужем с позиции женщины

Пишу с пустой страницы, очень боюсь быть узнанной кем-либо.

всегда помогает сделать шаг назад. отойти. взять паузу эмоциональную. прислушаться к себе. не телепать мужа, но не потому что он просит, а потому что это бесполезно и приведет к обострению.

Мне некуда уходить, у меня есть комната, которую я сдаю, деньги идут в общий бюджет.
И мне кажется, любая пауза в отношениях приведёт к разрыву. так мы просто совсем отдалимся друг от друга.
Да, я его, похоже, достала своими просьбами обратить на меня внимание, но я как будто совсем не существую, когда он меня игнорирует.

ребенок точно ничего не исправит, а только усугубит имеющиеся проблемы

+1
ИМХО, стоит найти интересное дело и получать внимание и признание там.

Я общалась с психотерапевтом, но не по поводу этой проблемы, а в плане как раз жизненных целей. Мне это помогло. Но муж считает это «девачкиными развлечениями». Я могу ходить к специалисту сколько хочу, но он это воспринимает как чтение Космополитена.
Как раз я и хочу подождать с ребёнком, но мне 29 лет, и родители, и знакомые говорят, что ещё пару лет — и будет поздно.

Здравствуйте. Несколько вопросов уточняющих.
Сколько лет мужу? И еще момент — был ли у него до момента вашего брака опыт жизни отдельно от родительской семьи, какой длительности — если был? А был ли у вас? И чья это коммуналка — или снимаете ее?

Мне 29, мужу 30, с момента поступления в университет он живет один, был женат (по его словам, это произошло неосознанно, он разводился потом через суд и жену не смог даже найти). Ещё он служил в армии офицером.
Его папа — ФСБ-шник, я видела, каковы отношения в семье родителей: папа сам по себе, мама по хозяйству, и очень не хочу повторять этот сценарий.
Я с последнего класса школы живу независимо от матери (отца не было), работаю, снимаю жильё, был опыт отношений в течение 5 лет, которые закончились тяжёлым разрывом.
Мы оба — независимы от родителей, доходов каждого хватает на жизнь, но вот только как жить вместе — не знаю, не получается.
Коммуналка — его комната, у меня тоже есть комната, мы решили её сдавать.

Добрый вечер!
Грустно очень читать. Почему-то вспомнилась клиентка, которая была женой-ширмой для пассивного гея. Она его всем раздражала и он её всячески избегал. Зачем женился? Нужен был инкубатор, который выносит ему ребёнка, ребёнку отдал любовь. Мальчика любил как самого себя, жене давал денег на психотерапевта лечиться от депрессии.

ему бы на лесби жениться. ну или есть же женщины, которым чисто ради ребенка мужчина нужен, да полно их. тогда все по-честному. он спермоносец, она инкубатор, а у ребенка полная семья) зачем портить жизнь обычной бабоньке?

Ощущения? Мне очень и очень больно. В начале отношений он был не таким, как сейчас. Была и романтика, и постоянно куда-то вместе ездили, и много всего было интересно делать вдвоём.
Да, когда мы разговариваем, я не могу сдержать эмоции, не могу не плакать, а он холоден и отстранён. Он предъявляет ко мне кучу мелких претензий, которые раньше не имели значения (я не изменилась — иногда у меня дома бардак, иногда я забываю что-то важное), но теперь его это бесит.
Я спросила его — если тебе со мной так некомфортно, зачем ты меня мучаешь придирками?
На полчаса он изменился, обнимал меня и говорил, что любит. Но потом — опять как было.
И эта неопределённость меня убивает.

А что может вас утешить, что сделает боль легче? Я прочла, что вы рано ушли в самостоятельную жизнь и самодостаточный человек много лет, — в предыдущих отношениях эмоционально пиковые переживания вы тоже алкоголем и самоповреждающим поведением «обнуляли» или только в браке с ним до таких крайностей дошли?

но вы тоже не любите его «просто так»)
вам надо,чтоб он поменьше торчал у компа, еще чтоб секса было побольше (разве это «просто так»?) и вообще, внимания — вон ,даже руку себе порезали. Никакого «просто так» не наблюдаю.

Конечно же, не просто так. Мне хочется внимания, хочется себя чувствовать интересной, любимой, желанной. Но раньше я всё так и чувствовала.
На секс мне пофиг, если честно, по мне так лучше раз в месяц, но чтоб приятно было обоим, чем вымучивать «через день».
Порезала, чтобы заглушить эмоции, это трудно объяснить, но если бы этого никто не видел, было бы даже удобнее.

Похоже, что для него фикс — идея — это ребенок. А вы — всего лишь средство. Бывает, что близкие родственники или друзья влияют на него, вроде как » а — ну ка, докажи свою состоятельность «.

Я понимаю, что такое боль бессилия, когда к тебе так относится муж. Наверное, не смогу ничего посоветовать. В результате мы развелись, потому что сильно отдалились, и не было общих идей, целей, одного взгляда на вещи. Но когда-то было и тепло.

Спасибо.
Но так грустно. Я ведь люблю его, пытаюсь разговаривать, иду на уступки, стараюсь избавить от мелких проблем. А в итоге только вызываю гнев и недовольство.
Насчет общих целей — он так и сказал — у нас их нет. Сейчас нет.

Мне кажется, что самое сложное в подобной вашей ситуации, признать то, что так признавать не хочется — партнёр не хочет идти навстречу. У него есть причины, которых он вам не открывает — и вы не обязаны быть экстрасенсом, чтобы узнавать их.
Тяжело, что всё хорошее, что вы описываете — было в прошлом, сейчас — какая-то полная беспросветность. Хорошие воспоминания греют, но на текущую реальность оказывают минимальное воздействие.

Спасибо. Я тоже за прямой и честный разговор, но эмоции мне всегда мешают, как правило такие серьёзные разговоры заканчиваются слезами (а слёзы и истерики любого мужчину раздражают), его обвинениями и его злостью. О своих чувствах он говорить не умеет и не станет.
Да, мне действительно надо как-то собраться поговорить. Я поняла, что надо найти в себе силы и решиться на расставание, несмотря на то что я не хочу этого.

Мой опыт.
У нас с первым мужем была похожая ситуация. Тоже все время проводил за компом, или работал или развлекался. И тоже говорил, что работает ради нашего совместного будущего, мол, денег на семью заработает. Потом мы расстались, конечно, и сейчас он уже признается, что ему никто не нужен, с компом и без семьи ему вполне хорошо.

+ 1
Не верю в трудоголизм ради чего-то, тем более при отсутствии четких целей. Он сам по себе.

что Вы понимаете ?
25/10/2011 04:53

Сочувствую вам: Вам сейчас тяжело.
Вы говорите, что любите мужа. Скажите пожалуйста, что Вы понимаете под этим словом? И почему Вы — или мне кажется?- не любите себя? Почему Вы вместо этого как бы служите мужу?

Re: что Вы понимаете ?
25/10/2011 12:17

Вы мне предлагаете ответить на вопрос, что такое любовь?
Это безусловное принятие человека, ощущение, что с ним рядом хорошо — радостно, комфортно, безопасно. Желание делать для него что-то, готовность меняться.
Но вот сейчас да — игра в одни ворота, получается, что я служу ему (((

Не стоит заводить ребенка. У меня у подруги такой же вариант «непробиваемой стены» был. Родили ребенка — еще хуже стало, внимание матери было почти перенесено к ребенку, муж обижался еще больше, потом развелись. Дочь очень переживала развод, она сильно к отцу тянулась. Может вам на время разъехаться по своим комнатам. Если средства позволяют. Посмотреть как дальше будет. И какова его реакция на Ваш уход будет. Хотя, думаю, что реакция, скорее всего будет бурная и негативная. Как у собаки на сене.

Складывается ощущение, что мужа может раздражать то, что вы смотрите на жизнь в принципиально разных направлениях. И я смотрю, что советуют вам хором, что «вы не должны». Те, причем, у кого не получилось прийти к пониманию. А вдруг все-таки что-то должны. Ответственность же общая. Инфантильность в партнере может раздражть очень сильно потому, что неясно, то ли он на всю жизнь такой, то ли все-таки готов взрослеть.

«Инфантильность в партнере может раздражть очень сильно потому, что неясно, то ли он на всю жизнь такой, то ли все-таки готов взрослеть».

Мы
25/10/2011 10:06

Не отчаивайтесь. Если в отношениях что-то разладилось, их налаживают. Я, правда, смотрю на происходящее немного под другим ракурсом, не «проблемы в отношениях с мужем с позиции женщины», а «проблемы в отношениях жены и мужа», как то, что ваше общее, ваше «мы» остановилось в своём развитии. Ведь всё шло от флирта и влюблённости к роману, где есть и влюблённость и секс, а потом от романа к связи, где есть и влюблённость, и секс, и общее хозяйство: бюджет, дом, быт. Сейчас кризисный этап, потомуто что связь может стать супружеством, — двое берут на себя обязательства по отношению к третьей стороне, будь то общий бизнес, общий творческий проект, родители друг друга, общие дети, — а может и не стать им. Отношений без кризисов не бывает, другое дело, насколько муж и жена внимательны к тому, как живёт-поживает то, что «между» ними.

Re: Мы
25/10/2011 12:26

То есть, Вам кажется, что тут выход только один — расставаться?
Мы не воюем. Я очень редко упрекаю мужа в чём-либо (да, агрессию я направляю в итоге на себя, к сожалению)

Очень вам сочувствую. Присоединяюсь к комментариям выше — имхо, вам сейчас очень необходимо взять паузу, разъехаться по разным местам жительства (по своим комнатам), и лично вам — разложить все по полочкам в голове: ЧТО вам дают эти отношения, такими, какие они есть сейчас? СтОят ли они того, чтобы их подддерживать в таком же формате? Если нет — что улучшить, и пойдет ли на это ваш муж? Если нет — что вам будет проще: терпеть такое положение всю жизнь, или расстаться и, какое-то время помучившись-пострадав, вновь обрести личное счастье?

мне не понятно, почему если была договоренность об улучшении жилищных условий (и муж согласился с этим), вы как семья эту проблему не решаете? как минимум, можно было объединить комнаты, добавить накопления, взять ипотеку (как молодой семье — до 30 лет, и как семье военнослужащего у вас могли быть льготы). скорее всего, Ольга Викторовна права и вашему мужу это действительно не надо, у него другой бизнес-план. может, это и к лучшему, что вы не объединили собственность — не придется ничего делить (вот только я, вредная эгоистка, никаких взносов со своей собственности в карман мужа делать бы не стала. ). берегите себя! 29 лет — это только начало сознательной жизни! всё поправимо!

Если совсем уж о материальном говорить, то муж это актив, приносит деньги в дом. Пусть работает и помогает
из комнаты делать отдельную квартирку,
потом из квартирки — квартиру побольше,
потом из квартиры побольше — квартиру в районе получше,
потом из квартиры в районе получше — новую квартиру в том же районе,
потом в новой квартире в том же районе — ремонт как у людей,
потом из новой квартиры с шикарным ремонтом — участок со строением,
потом из строения — домик,
потом из домика — домик с подключенными коммуникациями,
потом из участка с домиком с подключенными коммуникациями — дом побольше на другом участке,
потом в доме побольше на другом участке — ремонт как у людей,
потом из дома с шикарным ремонтом на отдельном участке — коттедж в элитном посёлке.

все четко как у меня в первом браке)
Хочешь спасти? не выноси ему мозг, не надо строить диалогов и прочей фигни!
полностью абстрагируйся от него и всех его проблем в голове.
Пусть у тебя будет всегда хорошее настроение, гордо поднятая голова! Приготовленный ужин, свежий вид и огонек в глазах.
И внуши себе, что ты хочешь ребенка, и не важно в каких условиях. И просто скажи ему это)
Сразу увидишь движение.
Далее ты забеременеешь и посмотришь на него: уверяю, вы уедете с коммуналки. Если мужик хочет ребенка — он все деньги и силы в это вложит.

«Если мужик хочет ребенка — он все деньги и силы в это вложит.»

..типа
больше нет ни одного мужчины?

NOTE
25/10/2011 14:10

п.1 правил сообщества: корректность и доброжелательность в высказываниях. Следите за речью, пожалуйста.

Мне было бы конечно проще, если бы появилась определённость. Сейчас и я, и Вы гадаем — любит или не любит. Ваше впечатление очень похоже на моё ((((
Про алкоголь он не в курсе, а то попрекал бы ещё как, да.

Слишком много Вы делаете и слишком мало просите. Он не чувствует, что ему надо напрягаться, чтобы Вас удержать. А это быстро портит мужчин. 🙂 ИМХО — временно разъехаться. Переезжайте в свою комнату. Занимайтесь собой, общайтесь с людьми, живите в свое удовольствие. Если любит — поймет, что потерял. А жить с человеком в такой обстановке просто саморазрушительно.
И психотерапевт поможет. Какое дело, как муж к этому относится, одобряет или нет? Прекратите на него все время оглядываться. Это Ваша жизнь, Ваше здоровье и Ваше счастье.

Источник:
Проблемы в отношениях с мужем с позиции женщины
Пишу с пустой страницы, очень боюсь быть узнанной кем-либо. всегда помогает сделать шаг назад. отойти. взять паузу эмоциональную. прислушаться к себе. не телепать мужа, но не потому что он
http://www.ljpoisk.ru/archive/10590482.html

Что делать постоянные проблемы в отношениях с мужем

Что делать постоянные проблемы в отношениях с мужем

Добрый день. С мужем в браке уже 2,5 года. Детей нет. До этого встречались около года. Жить стали отдельно практически сразу. Родители в наши отношения не лезут. До свадьбы было все нормально, но после свадьбы все изменилось.

Опишу все т.к не знаю из-за чего происходят у нас ссоры и проблемы. Итак — сыграли свадьбу и человека практически сразу как подменили . Бутылка за бутылкой. И на такую пьяную голову пытался строить бизнес с немалыми деньгами. С утра проснется трезвым, а к обеду уже готов и остановиться не может. По первому прятался, пил везде но не дома и уверял что не пьяный, а потом стало все равно. Сперва мне было страшно — т.к я не могла понять как человек который практически год вел себя более менее нормально так резко и сильно изменился . (Под более менее нормальным поведением — понимается то, что он конечно не был трезвенником, пил и не мало по праздникам и вечером иногда за столом мог бутылку пива выпить).

Хочется сохранить семью т.к мужа люблю и не хочу разводится не испробовав все возможные варианты и методы . Но просто так я долго не вытяну. Уже у самой сдают нервы.

Автор вопроса: Kсения Возраст: 29

«Вопрос : если кто подскажет как мне себя вести в такой ситуации? Как его растормошить и заинтересовать, вывести из депрессии? И вообще возможно ли это сделать или все безнадежно и человека изменить нельзя?» — это Ваши вопросы к психологу.

1) Есть ли кто, кто подскажет, как мне себя вести в такой ситуации?

2)Как его растормошить и заинтересовать, вывести из депрессии?

Внешне , только Вашими усилиями , к сожалению, никак. Растормошить, заинтересовать, выйти из депрессии Ваш муж может только и ни как иначе. А Вше дело создавать условия, поддерживать,помогать, направлять. любить! Если Вы, конечно, хотите ему помочь.

3)И вообще возможно ли это сделать или все безнадежно и человека изменить нельзя?

Человека без его воли изменить нельзя. Сломать, уничтожить, унизить, растоптать, покарать, убить в конце концов можно. Но изменить против его желания, без его участия НЕЛЬЗЯ.

Ксения, если у Вас есть понимание и доверие к специалистам-психологам, рекомендую не откладывать в долгий ящик и начать уже действовать. Начать придется с себя, другого способа нет. Работая над собой, меняясь, начнете по другому себя вести, думать, действовать и придет понимание, что же со всем этим делать. Желаю удачи.

Источник:
Что делать постоянные проблемы в отношениях с мужем
На нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу бесплатно, ни один вопрос не остается без ответа. Также на сайте тесты, практические методы, рекомендации, статьи.
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/4864-chto-delat-postoyannye-problemy-v-otnosheniyakh-s-muzhem

COMMENTS