Проблемы в семейных отношениях

Причины проблем в семейных отношениях

Каждая отдельно взятая семья представляет собой социально-психологическую группу, фундаментом которой являются доверительные, глубоко интимные взаимоотношения, как между супругами, так и в системе родительско — детских отношений.

Основы семейных отношений складываются из следующих обстоятельств

  1. Качество и уровень образованности, а также культуры членов семьи
  2. Материально-финансовое положение
  3. Наличие традиций и ценностей, которых следует придерживаться
  4. Социальная принадлежность супругов

От этих явлений зависит, каким образом сложится психологическая атмосфера внутри семьи. Важную роль оказывает и то, в каких условиях семья начинает формироваться. Все они откладывают отпечаток на характер отношений, определяют конкретную специфику.

Когда два человека начинают жить вместе, то непроизвольно сталкиваются два мира: разное воспитание, разный взгляд на вещи, отсутствие общих ценностей и традиций приводит к тому, что непроизвольно возникают проблемы в семейных отношениях. Разобраться в чем причина возникновения трудностей и попытаться справиться с ними возможно только при желании обоих супругов сесть за стол переговоров. В семье, как и в других отношениях, каждый человек ищет для себя приятные ощущения. Самым главным фактором оказывается наличие этого чувства по отношению к своей половинке.

Однако когда влюбленность проходит, мы понимаем, что любимый человек начинает вести себя не так как нам хочется. Почему это происходит? Потому что начинается поиск своего, появляется море надежд и ожиданий того, что супруг должен (как нам кажется) дать. Осознать, что два человека — равные участники одной ситуации, которые выполняют равное количество духовной работы по отношению друг к другу — очень сложно. Помочь разобраться в этом может психология семейных взаимоотношений.

Для того чтобы семья работала как целостная система, необходима полноценная реализация основных функций семьи:

  • воспитательной (удовлетворение потребности в материнстве и отцовстве)
  • хозяйственно-бытовой (удовлетворение жизненно-важных потребностей в пище, социуме)
  • эмоциональной (удовлетворение потребности в психологической защите, поддержке, признании)
  • духовной (потребность в проведении совместного досуга)
  • сексуально — эротической (удовлетворение интимных потребностей)

С течением времени происходит изменения приоритетности этих функций в отдельно взятой семье. Однако в том случае, если какая-либо потребность остается неудовлетворенной возникают проблемы в семейных отношениях. На данный момент семья стала выполнять и функцию психологического убежища, т.е. места, где можно снять напряжение, что возложило дополнительную нагрузку на аппарат семьи.

После того как произошло становление психологии семейных отношений, семейные пары чаще стали пытаться при помощи психологов – консультантов или при использовании специальной литературы искать выходы из кризисных ситуаций. Психологи, в свою очередь, на основе собранного эмпирического опыта определили критерии, без которых развитие семейных отношений не возможно:

  • Направленность на другого, умение понимать свою вторую половину, прислушиваться и учитывать его вкусы и мнения
  • Доверительное отношение и симпатия, быть уверенным в том, что брак прочен
  • Наличие отдельного дома или квартиры, где можно отдохнуть и где каждый член семьи имеет свое личное пространство
  • Нормальная интимная жизнь

Особенно видна проблема взаимоотношений в семье на фоне незарегистрированного брака. Для мужчины такие отношения окрашены ощущением свободы, притом, что сохраняются все плюсы семейных отношений. Вместе с тем в нашем обществе замужняя женщина имеет более высокий статус, в этом случае женщина сама решает на кого записывать ребенка. На этом фоне возникает некая коллизия: с одной стороны свобода отношений, которая должна удовлетворять потребность супругов в личном пространстве приводит к психологической и экономической уязвимости такого брака. Особенно это касается женщин, которые стремятся к стабильности и уверенности в завтрашнем дне.

Таким образом, модели взаимоотношений супругов в семье играют не маловажную роль в становлении семейного благополучия. Семейное равенство в решении любых вопросов, правильное распределение ролей, приведет к благополучию и взаимопониманию. Не стоит забывать, что «супружество» переводится как «бег в одной упряжке».

Источник:
Причины проблем в семейных отношениях
Каждый хотел бы иметь семью, за пределами которой остаются все трудности и неприятности, где можно набраться сил и отдохнуть, но такую семью нужно суметь построить. Это позволит избежать во
http://ponchikov.net/otnosheniya/171-prichiny-problem-v-semeynyh-otnosheniyah.html

Проблемы в отношениях и их решение

В данном случае под «отношениями» мы имеем в виду отношения между мужчиной и женщиной, которые обычно остаются безоблачными только на самом первом этапе влюбленности, да и то не всегда. Если вы хотите построить долгосрочные отношения со своим любимым человеком, то подумайте, что должно лежать в их основе: забота друг о друге или использование друг друга, стремление как можно больше отдать любимому человеку или как можно больше получить от него?

Построить гармоничные отношения очень сложно, даже если вы искренне любите друг друга. Все мы родом из детства, и наши проблемы родом оттуда же. Не отдавая себе отчета, мы во многом стараемся воспроизвести ту модель, которая была в нашей семье. Если же семья была неблагополучной или неполной, и дети не имели возможности видеть перед собой положительный пример родителей, то в семейной жизни им будет еще сложнее.

Гармоничных семей сегодня крайне мало. Порой даже высказываются мнения, что семья, состоящая из двух родителей и детей, изжила себя, как общественный институт. Тем не менее, каждая пара верит, что уж у них-то семья будет просто замечательная. Это возможно, но для достижения такого результата обеим сторонам нужно быть готовыми к компромиссам и еще — учиться строить отношения.

Хочется сразу предостеречь от разнообразных «школ стерв» и т.п., которых сегодня развелось видимо-невидимо. Они рассчитаны на женщин и девушек, испытавших разочарование в любви, но, тем не менее, стремящихся к семейной жизни, благополучной и обеспеченной. Так вот, их учат не строить отношения, а просто манипулировать мужчиной. Возможно, какое-то время это будет срабатывать, но может ли постоянное манипулирование стать основой прочных отношений? Да и о каких чувствах тут может идти речь?

Неустроенность многих людей в семейной жизни связана чаще всего с их собственными психологическими трудностями и недостатком знаний и навыков в психологии общения.

Вряд ли кому-то придет в голову сесть за руль автомобиля, не умея водить машину. А вот в семейную жизнь люди вступают, считая, что всё утрясется и притрется само собой. И тогда при возникновении первого же конфликта они теряются, не умея достойно выйти из него, и даже сильная любовь, которая была вначале, часто не может спасти любящую пару от расставания.

Если продолжить аналогию с машиной, то многие водители после аварии боятся садиться за руль. Так и многие люди с опытом неудачной семейной жизни больше не делают попыток построить прочные отношения, наглухо запирают свое сердце — и страдают всю жизнь.

Такие проблемы решать можно и нужно, но этому нужно учиться. Во многом может помочь психологическая литература и материалы из Интернета, но, опять, же это зависит от исходного уровня ваших знаний по психологии.

И второе необходимое условие — разобраться в своих собственных нерешенных психологических проблемах, страхах и барьерах и избавиться от них. Читая литературу по психологии, мы как бы «примериваем» на себя те или иные моменты. Однако каждый человек — это ярко выраженная индивидуальность, которую нужно воспринимать целостно, но при этом ясно видеть ее своеобразие и чутко улавливать психологические проблемы данной конкретной личности.

Серьезную психологическую помощь в построении семейных отношений вам может оказать только психолог-психотерапевт. Вы вместе разберетесь в ваших проблемах, вместе выработаете стратегию их преодоления, и это станет залогом стабильной и счастливой семейной жизни.

Записаться на прием Вы можете по телефону: (495) 231-85-59 или через online форму, а также задать интересующий Вас вопрос.

Источник:
Проблемы в отношениях и их решение
В данном случае под «отношениями» мы имеем в виду отношения между мужчиной и женщиной, которые обычно остаются безоблачными только на самом первом этапе влюбленности, да и то не всегда. Если вы
http://helpman.ru/napravleniya_raboty/semejnaya_psihoterapiya/muzhchiny_i_zhenwiny/problemy_v_otnosheniyah_i_ih_reshenie/

Священник Павел Гумеров: Когда семья в опасности

Священник Павел Гумеров: Когда семья в опасности

Отец Павел говорит, что среди вопросов, задаваемых прихожанами, преобладают вопросы о супружеской жизни и взаимоотношениях с детьми. Именно семейные проблемы стоят у людей на первом месте.

– Как вы считаете, отец Павел, возможен ли брак, семейная жизнь без конфликтов?

– Вообще говоря, конфликты в семейной жизни – вещь неизбежная, ведь это не обязательно какое-нибудь выяснение отношений с битьем посуды и тому подобное. Это прежде всего несовпадение мнений, неудача в общении, когда люди не смогли прийти к согласию. В период становления новой супружеской жизни это случается чаще всего. Почему? Потому что новую семью создают люди, по-разному воспитанные, имеющие свои, подчас уже устоявшиеся привычки, характеры и очень разные представления о том, какой должна быть семья… Каждый из них начинает испытывать некоторый стресс, – ему теперь нужно жить не только своей жизнью, но и жизнью другого человека, ему самого близкого, его половинки.

В Священном Писании про супругов сказано: «И будут одна плоть» (Быт. 2: 24) – слова, которые действительно нужно понимать как то, что нам необходимо прийти к единодушию (единая душа – это и есть единодушие), к взаимодействию и взаимопониманию в самых разных вопросах. Нужно всячески избегать конфликта и предупреждать его. Но я не видел таких семей, в которых их не было бы совсем.

– Почему-то жених и невеста практически никогда не конфликтуют, у них почти идеальные отношения, но вдруг после женитьбы любовь и счастье разбиваются о простые бытовые вещи…

Своего избранника или избранницу надо бы стараться узнать до брака, представить: смогу ли с ним жить, смогу ли с такими-то недостатками мириться, эти недостатки терпеть и таким образом идти по жизни дальше.

– Мы подошли к ключевому вопросу нашего разговора: какие же правила должен исполнять человек, чтобы построить семейную жизнь без конфликтов, по крайней мере, с наименьшим их числом?

Любовь – это великое счастье, великое чувство, которое нас роднит с Богом. Господь есть Любовь, Он любит человека, и так же человек, воплощая свою любовь к Богу, в частности в семейной жизни, уподобляется Богу. И Господь нас любит бескорыстно – не за то, что мы Его благодарим. Он не может нас не любить! И человек не может по-настоящему обрести счастье, не полюбив, – я говорю не только о супружеской любви, но и о любви к ближним, к детям, родителям, родственникам…

Один мудрый человек дал такое определение любви: любовь это не эмоции, не ощущения, как думают многие. Это сознательный выбор человека: я принимаю твердое решение, что буду любить его, несмотря ни на что, несмотря ни на какие скорби, ни на какие обстоятельства жизни, ни на плохое свое настроение, несмотря на усталость и так далее.

Любовь – чувство весьма хрупкое, деликатное, она не может существовать без наших усилий, как нежный цветок, который нуждается в постоянном поливе и уходе. Как говорила святая императрица Александра Федоровна, «любви нужен ее ежедневный хлеб», поэтому дар любви надо постоянно возгревать как в своем сердце, так и в сердце любимого нами человека.

Естественно, любовь терпит в определенные моменты периоды спада и подъема. Здесь чувство любви можно сравнить с чувством веры. Как вы знаете, в духовной жизни не может всегда быть пламенное горение, стояние в молитве – и тут бывают периоды охлаждения, маловерия, лености духовной, но это не значит, что нужно все бросить и не ходить в храм! Это значит, что нужно понуждать себя к молитве, и Господь даст нам как дар еще духовных плодов… В эти трудные для семейных отношений периоды нужно стараться вспоминать то хорошее, что было, чтобы оно помогало нам переносить сложное время. Тогда мы будем любить человека всю жизнь.

Кстати сказать, о любви к родителям: нам дана пятая заповедь Божия о том, что мы должны любить и почитать родителей. Не сказано, что нужно любить только каких-то хороших родителей, родителей, которые нас всегда радуют, нет. А родители могут быть разными – могут быть пьющими, могут как-то не очень хорошо с нами обходиться, но сказано: люби их и почитай.

Человек во главу угла должен ставить это основное положение и на нем выстраивать свои отношения и в супружеской жизни, и с родителями. Любовь – это не поиск своего: комфорта, приятной жизни, не чтобы мне было хорошо, а чтобы нам было бы хорошо, – тогда удастся построить гармоничные отношения. Тогда тяготы друг друга можно будет легче переносить и друг другу немощи прощать. Тогда наши чувства любви будут не только не затухать, а все ярче и ярче разгораться, они будут становиться глубже, будут открывать нам какие-то новые грани друг в друге.

– Случается, что между любящими друг друга мужем и женой, у которых в семье все как будто было хорошо, вдруг появляется напряженность в отношениях, накапливается недовольство на первый взгляд незначительными мелочами, возникает какое-то даже равнодушие друг к другу… Что вы посоветуете делать в такой ситуации: терпеть или выяснить отношения? Как не допустить серьезного разрыва отношений?

– Когда корабль нашего семейного счастья дал крен, начинать надо с самого главного – мы должны молиться Богу, молиться Богородице, просить святых покровителей нашего брака о помощи. Почему? «Без Меня не можете делать ничего» (Ин. 15: 5), – сказал Господь в Евангелии. Вот этой драгоценности – любви, мира и согласия в семье, которые для православного человека главные ценности после веры к Богу, – нужно просить у Бога. Просить с верой и упованием, чтобы Он помог преодолеть нам кризисы и конфликты. Господь обязательно поможет, потому что мы молимся о самой главной христианской добродетели – о любви, о мире, и сами не сидим сложа руки, а стараемся в этом направлении что-то делать.

Теперь о том, нужно ли выяснять отношения. Я считаю, что одна из самых главных бед современной семейной жизни та, что люди совершенно разучились разговаривать друг с другом на серьезные темы. Люди в большинстве своем начинают обсуждать серьезные вопросы, недоразумения, когда уже дошли до крайности, когда начали говорить на повышенных тонах, в каком-то раздражении, в гневе. Ясное дело, что ничего в таком состоянии они выяснить не смогут. Необходимо вовремя разрешать наболевшее в спокойном тоне, без эмоций и без обиды, а не бесконечно терпеть в молчании, потому что это может привести к потере любви. Нужно найти нужные слова, чтобы ни в коем случае не обидеть другого, не причинить боль супругу, разговаривать без обвинений… Гнев и раздражение убивают любовь.

Конечно, незначительные вещи надо и потерпеть – весь брак состоит из того, что «носим тяготы друг друга» (Гал. 6: 2), как говорит апостол Павел, – мы должны находить какие-то компромиссы в отношениях, и какие-то мелкие недовольства необязательно выплескивать.

Это проблема, с которой сталкивается почти каждая семья в той или иной мере. Бывает так, что каждый из супругов по отдельности – прекрасный человек, хороший друг, каждый обладает замечательными качествами, но, соединяясь в браке, они, к сожалению, не находят общего языка и взаимопонимания. Как в той песенке: «Вроде не бездельники и могли бы жить… И что они ни делают – не идут дела…». Почему? Опять же, в первую очередь, потому что они забывают о том, для чего соединяются в браке: ссориться, выяснять, кто прав, кто виноват, или для того, чтобы любить и быть любимыми и вместе спасаться, вместе идти к Богу.

Всякий раз, когда возникает желание резко высказаться, нужно остановиться, сделать паузу и взвесить, что мы приобретаем в результате этой ссоры и что мы теряем. А теряем мы очень многое: мир теряем, свой душевный мир прежде всего, мир с нашим ближним, теряем уважение, которое он к нам имеет, его расположение, его хорошее отношение. А приобретаем что? Удовлетворение своих амбиций. Получается, приобрели победу, потеряв многое, а восстановить потерянное сразу не получится, и будет долгое время в душе осадок, опустошенность, стыд. А всего-то навсего нужно было подождать и найти спокойный момент.

– Конфликт все же возник, люди поссорились… Как выйти из конфликта, как сохранить мир и согласие в семье?

– Преодолеть свою обиду и раздражение. Почему? Потому что в состоянии обиды никакого конструктивного решения принять не удастся. Древние латиняне говорили: «Юпитер, ты сердишься, значит, ты не прав». Любое проявление обиды и уязвленного самолюбия – это состояние помрачения ума, состояние аффекта. Для того чтобы правильно оценить ситуацию, нужно освободиться от обиды. И затем помнить, что переделать, перековать, перевоспитать другого человека – дело совершенно нереальное. Образ мысли человека переделать невозможно. Почему? Потому что от Бога человеку дана свободная воля, которую даже Сам Господь не может насильно изменить.

Пытаться бороться с недостатками человека – дело пустое. Его, конечно, можно заставить один-другой раз что-то сделать. В тюрьме, за колючей проволокой, где охранники, где он лишен прав, он будет делать, что ему сказали, пока он там сидит. К семейной жизни это неприменимо, человек после этого никогда тебя любить не будет. Поняв, что человека не перевоспитать, мы должны изменить свое отношение к нему, к сложившейся ситуации. Тогда нам будет легче: вместо того, чтобы беспощадно бороться с его недостатками, будем понимать, что человека надо принимать таким, какой он есть, стараться встать на его место. Человек зачастую совершенно не злонамеренно нас обижает, он просто по-своему видит ситуацию. Дело в том, что мужчины и женщины – люди очень разные. У них могут быть разные взгляды и точки зрения на одну и ту же проблему.

В христианстве есть золотое правило: как вы хотите, чтоб люди поступали с вами, так вы должны поступать и с ними (см.: Мф. 7: 12). Это правило относится в полной мере и к семейной жизни. В браке мы должны поступать с человеком так, как хотели бы, чтобы с нами поступали, и еще стараться понять другого.

Хочу вот еще что сказать. Спасение утопающих дело рук самих утопающих – нужно меняться самому, понять, что в любой ссоре, конфликте не бывает виноватым один: если другой и не виноват впрямую (что случается очень редко), то он не все сделал, чтобы избежать конфликта. А нередко бывает, и сам нечаянно спровоцировал конфликт.

И что еще очень важно: подчас люди, в особенности молодые, сразу отвергают или воспринимают в штыки совет пойти навстречу другому, сделать первому шаги к примирению, считая это бесполезным. Но дело в том, что в подавляющем большинстве случаев это действует очень хорошо – ведь человек ждет совершенно другого, ждет, что на его колкости мы будем отвечать тем же, и не ждет, что мы с открытым сердцем подойдем к нему и начнем обсуждать спокойно и доброжелательно возникшие вопросы.

Извиниться, прийти к примирению не есть признак слабости, как раз наоборот, это признак силы, благородства души человеческой. Не бойтесь идти навстречу, не бойтесь проявлять к другому открытость и искренность, тому могут мешать только наши амбиции.

– Батюшка, часто бывает, молодая семья живет у родителей одного из супругов. Нередко молодые явно ошибаются, живут неправильно. Старшее поколение, имеющее больший жизненный опыт, понимает, что это может привести к серьезным проблемам. Что делать в таких ситуациях родителям молодых супругов, какой должна быть их правильная позиция?

– Хочу сказать, что если родители видят, что молодой семье угрожает реальная опасность, то в первую очередь они должны для себя понять, насколько это важно для молодой семьи. При этом важно помнить, что родительский авторитет нужно использовать не как разменную монету, а как величайшую драгоценность. Всячески избегать лишних мелких советов бытового характера – о том, например, как правильно варить борщ и прочее. Советовать надо помолясь, руководствуясь только пользой молодой семьи, стараясь отделить свои амбиции, может быть ревность, которую мы можем иметь к своим детям, – ведь от нас ушел любимый сын или любимая дочь. Мы можем, не разобравшись, наломать дров, что часто случается. И лучше всего поговорить с собственным чадом, а не с невесткой, не с зятем – свои дети легче поймут вас.

– Молодые поженились, и нет возможности жить отдельно от родителей. Возникают типичные конфликты между зятем и тещей, между невесткой и свекровью… Что делать?

– Давайте поговорим об этом в общем, в аспекте отношений супруга или супруги к его или ее родителям. Что тут можно сказать? Из моего собственного опыта (мы с женой почти сразу стали жить отдельно от родителей), из опыта других семей: если есть такая возможность, молодые должны жить отдельно от родителей, потому что им так легче самостоятельно выстроить хорошие семейные отношения. Как правило, улучшаются отношения между поколениями семей, когда молодые живут отдельно – им не мешают эмоции, разность характеров, взглядов, темпераментов и прочее.

Конечно, есть ситуации, когда с родителями нужно жить вместе, и есть люди, которые прекрасно уживаются со своими родителями, я видел их, но это большая редкость, к сожалению. В большинстве случаев возникают трения, о которых вы спрашиваете.

Что можно посоветовать? Самим родителям нужно крепко осознать, что если они хотят счастья молодой семье, никак нельзя настраивать сына против невестки или дочь против зятя – в противном случае наши добрые намерения обернутся злом, мы своими руками выроем могилу их семейного счастья.

Сказано, что «оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей» (Быт. 2: 24), и нужно понимать, что муж и жена – нулевая степень родства, самые близкие друг другу люди, а родители и дети – первая степень родства. Это отмечено не только в церковных канонах, но и в государственных законах, касающихся, например, наследования имущества. Тут они наследники первой очереди.

Старшему поколению нужно понимать, что сейчас важнее детям построить отношения в молодой семье со своей половиной и что мы-то, старшие, никуда не денемся: все равно они нас будут любить, и мы их будем любить. Главное, чтобы мы своей элементарной ревностью – пришла какая-то женщина, которую мой сын любит больше меня, родной матери! – не способствовали бы разрушению неокрепшей молодой семьи, чему в истории тьму примеров слышим.

О чем следует помнить молодому поколению – зятьям и невесткам? Мы же ведь женимся или выходим замуж за человека, у которого есть родители, родственники, с которыми ты должен (должна) построить хорошие отношения. Мы пришли в семью со сложившимся уставом, укладом, традициями, которые нельзя мимоходом упразднять, и мы должны войти в положение своего супруга (супруги).

Это для нас они – свекровь, свекор, теща или тесть, а для моего супруга (супруги) – это мама и папа, которые всю жизнь своему ребенку посвятили, воспитали его таким, каким ты его полюбил. И естественно, ему заповедана любовь и почтение к родителям, он не может отказаться, полностью оторваться от них. Давайте помнить, что если у нас будут плохие отношения с родителями супруга (супруги), то вряд ли наши семейные отношения сложатся благополучно! Ни отца, ни мать человеку никто заменить не может: все мы родом из детства, на 90 процентов состоим из семейного воспитания! Ясно, что эти связи человек никогда не порвет, даже ради нас.

И конечно, мы должны к старшим относиться с почтением, с уважением, спрашивая совета, это тоже очень важно. Любого человека, естественно, располагает доброжелательное, почтительное отношение – мы открыты, мы к нему со всей душой, поэтому ни о каком соперничестве говорить не придется, и даже если оно есть, то он сам будет стараться его преодолевать, ведь он поймет, что ты ему друг, союзник.

– Атмосфера в семье очень влияет на настроение, на состояние отношений. От кого и от чего она в основном зависит?

– Но нередко можно увидеть соперничество между супругами…

– Современное представление о семье, идущее с Запада, – союз двух партнеров. А дело в том, что с жизнью это не имеет ничего общего. В любом коллективе – а семья это коллектив – должен быть глава. В книгах, посвященных семье (они в основном протестантские), вопрос иерархии тщательно толерантно и политкорректно обходится. Но что нам говорит Священное Писание? «Муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви» (Еф. 5: 23). Обходится у них этот вопрос потому, что на Западе очень сильна эмансипация! И увлечение гражданскими браками оттуда пришло. Женщины, как правило, деловые, могут зарабатывать больше мужчин, там давно не принято, чтобы мужчина был главой семьи, а это есть причина многих проблем, причина кризиса брака. Кстати, иерархия понимается многими как-то однобоко, похоже, что под влиянием своих представлений о том, что если муж – глава, то это тиран, деспот. Это от неграмотности.

– Желая обуздать своих жен, наши мужчины часто ссылаются на слова апостола Павла: «Жена да боится своего мужа» (Еф. 5: 23).

– Надо же понимать правильно слово «боится». Мы говорим: боимся Бога, Божий страх, боимся людей, – а что это значит? Бога мы ни в коем случае бояться не можем. Он – Отец наш небесный. Боимся мы нелюбовь проявить, боимся нарушить тонкую связь между собою и Богом, боимся, что окажемся недостойными Его любви, – вот чего боимся, а не наказания. И вот, говоря об иерархии, многие мужья неправильно ее понимают – вот в чем проблема. Глава семьи – это тот, кто несет ответственность за нее, принимая решения, причем принимать их нужно не единовластно, а советуясь с супругой, сообща. Если от моих решений кому-то в семье плохо, что же хорошего может быть?!

Хочу привести пример для пояснения. Если у клира и настоятеля храма построены по-настоящему хорошие отношения, как и должно быть, то это не значит, что все раболепствуют, не имеют своего мнения. Настоятель может советоваться со своими батюшками, он обдумывает их решения и предложения, сообща с ними что-то решает. Вот у меня всегда так было, я человек подначальный, надо мной всегда был и есть настоятель. Он прекрасно понимает, что за ним решающее слово, но понимает и то, что он отвечает за принятое решение, что все бремя ответственности лежит на нем.

Вот, кстати сказать, отчего очень большие проблемы возникают в семейной жизни: мужчина не хочет брать на себя и нести бремя власти. Ему так удобно. А женщина страдает, она по естеству своему хочет, чтобы муж принимал решения, и ждет, что он примет на себя это бремя.

Вот мы определили второе слагаемое семейной иерархии – почитание. Мужья, уполномоченные нести полноту власти, тоже призваны почитать своих жен, как сказал апостол Павел в Послании к ефесянам: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф. 5: 25). Оказывается, от почтения друг к другу во многом будет зависеть семейная ситуация, и она будет всегда меняться к лучшему.

Именно соблюдение этих норм поведения в семье подталкивает людей к правильному функционированию семьи. Это, кстати, очень относится к детям. Задача матери внушить ребенку почитание отца семейства, начиная даже с таких мелочей, как подсказать, чтобы они встречали папу с работы, чтобы они обязательно поздоровались, поцеловали его. И мужчине это приятно, и детей это учит с младых ногтей почитать старшего, почитать отца. Для отца, естественно, это дополнительный стимул быть настоящим отцом, мужем.

Два кита, на которых держится прочное семейное счастье и благополучие, – это любовь и иерархия.

Источник:
Священник Павел Гумеров: Когда семья в опасности
Проблемы в семейных отношениях. Священник Павел Гумеров: Когда семья в опасности. Отец Павел говорит, что среди вопросов, задаваемых прихожанами, преобладают вопросы о супружеской жизни и взаимоотношениях с детьми. Именно семейные проблемы стоят у
http://prioslav.ru/famp1

Супружество и семейные проблемы

Вначале супружества, как и в первые дни влюбленности, жизнь кажется нам восхитительно легкой и радостной, почти идеальной. Даже те, кто был отягощен личностными проблемами, испытывают необычайный подъем в период ухаживания и сразу после женитьбы. Однако, в конце концов на смену романтическим восторгам приходят будни с их неизбежными семейными проблемами.

Сексуальное влечение ослабевает по мере того, как идеализированные отношения становятся более реалистическими, а сам секс — более обыденным. Со временем супруги начинают воспринимать друг друга как нечто само собой разумеющееся. Чуткость, ласка, комплименты, выражения признательности постепенно исчезают, освобождая место взаимному критицизму. Партнеры часто становятся менее внимательными друг к другу и более эгоистичными, чем до женитьбы. Остывшие чувства могут породить множество семейных конфликтов, и хотя бы поэтому любовь в браке нужно постоянно лелеять.

Конечно, в мире едва ли найдется много людей, способных сохранить пыл влюбленности на всю жизнь, однако стремление к этому способно укрепить любой брачный союз. В гармоничных семьях люди всегда прислушиваются к эмоциям и потребностям друг друга, они добры, нежны, верны и терпимы. Их отношения основаны на уважении, взаимной поддержке и умении прощать.

В жизни счастливых супругов всегда найдется место неназойливым знакам внимания, выражающим теплоту и заботу друг о друге. Проявить предупредительность несложно: к примеру, можно сообщить по телефону или оставить записку о том, что вы сегодня задержитесь, или рассказать, что вы планируете делать в течение дня и когда придете домой. Взаимная помощь в работе и совместное выполнение повседневных домашних обязанностей в значительной мере укрепляют супружеские отношения.

Возьмите себе за правило показывать, насколько вы цените самые обычные вещи, которые делает для вас близкий человек, а также все, что в ваших глазах заслуживает уважения; делайте комплименты его личным качествам. Это поможет вам постоянно концентрироваться на светлой стороне ваших отношений. Слова благодарности и похвалы позволят вашему партнеру понять, какие его черты и поступки вам по душе, и помогут ему впредь поступать преимущественно так, чтобы вы чувствовали себя с ним легко и непринужденно. Проявляйте интерес к повседневной жизни супруга (супруги), найдите дела, увлекающие вас обоих, и занимайтесь ими совместно.

Уделяя каждый день немного времени для того, чтобы спросить, как прошел день у близкого человека, как он себя чувствует и о чем думает, вы снимете множество семейных проблем, возникающих из-за ощущения невостребованности и ненужности, подчас не имеющего никаких веских оснований. Совершайте совместные прогулки, выезжайте на природу, на пикники, занимайтесь спортивными играми, плаванием, посещайте театры и т.д. Обучите партнера тому, что вы хорошо умеете делать сами (готовить, водить автомобиль и т.п.), — все это придаст большую гибкость и динамичность вашим отношениям. Придумывайте интересные дела и развлечения, как на ближайшее время, так и на более отдаленное будущее, не бойтесь забавных экспромтов — обо всем этом впоследствии вы будете вспоминать, как о чудесных мгновениях своей жизни.

Спустя некоторое время после начала супружеской жизни многие люди перестают ощущать потребность в выражении нежности по отношению к близкому человеку, полагая, что сам факт совместной жизни и взаимной поддержки подтверждает их любовь. Но даже те, кто не сомневается в чувствах партнера, нуждаются в проявлении ласки и внимания.

Не стесняйтесь обнимать и целовать друг друга при встрече, прощании, на ночь, да и просто так, без всякой причины; держитесь за руки на прогулке, перед телевизором, без смущения говорите друг другу ласковые слова. Это не банальность, а самая настоящая необходимость. Проявляйте свою любовь постоянно. Если вам по каким-то внутренним причинам или убеждениям сложно произнести слова «я люблю тебя», подумайте, правдивы ли они, а убедившись в этом, уже не стесняйтесь повторять их любимому человеку. Поверьте, даже сказанные в сотый раз, эти слова наполняют светом любой день.

Позвоните друг другу по телефону, пусть даже лишь для того, чтобы сказать: «Привет!» Преподнесите близкому человеку приятный сюрприз, которым может оказаться открытка, недорогой подарок, изящный цветок, завтрак, поданный в постель, приготовленное любимое блюдо или изысканное лакомство, приглашение на вечер в кафе. Специально для супруга наденьте свой лучший наряд и постарайтесь выглядеть особенно привлекательно. Устройте ужин при свечах только для вас двоих. Если ваш партнер выглядит раздраженным и утомленным, снимите усталость, помассировав ему затылок, шею или все тело. Многие пары любят ложиться спать вместе и продолжать вечерний разговор уже в постели. Интимным и волнующим может стать совместный душ перед сном. Особую прелесть при интимной близости создаст свет нескольких свечей.

Некоторые супруги продолжают назначать друг другу свидания, в точности так же, как они делали это до свадьбы, доверяя при этом своего ребенка няне или бабушкам и дедушкам. Подобно юным влюбленным, которые молоды и полны надежд на будущее, они вновь пробуждают друг в друге романтические помыслы, чувства и эмоции. Многие пары считают чрезвычайно увлекательным создание праздничных традиций своей семьи, отмечая дни рождения, годовщины свадьбы и другие памятные семейные события.

Делитесь друг с другом своими чувствами: с одной стороны, это обеспечивает взаимную эмоциональную поддержку, а с другой — позволяет вам при общении опираться на точную информацию, а не на догадки или интуицию. Некоторые исследователи полагают, что несчастливые супруги понимают друг друга неверно гораздо чаще чем люди, брачный союз которых благополучен. Если вам неловко открыто выражать эмоции, начните ежедневно практиковаться в этом.

Постоянная жизнь рядом с другим человеком неизбежно приводит к накоплению разногласий, вспышкам раздражения и конфликтам. Многие люди пытаются противостоять этим проявлениям, попросту не обращая внимания на них и забывая о своих отрицательных эмоциях. Такая стратегия довольно неразумна и по меньшей мере бесполезна. На самом деле игнорирование проблемы приумножает внутреннее недовольство, которое через некоторое время выплескивается в приступе гнева или истерике. Благополучные супруги, как правило, решают свои разногласия путем честного и открытого разговора о причинах конфликта и вместе ищут компромисс или выход из создавшейся ситуации. Подобные беседы помогают открыть области, требующие особого внимания и работы, делая отношения в семье еще крепче и глубже.

Трудности общения часто приводят к обидам, ссорам и взаимному недовольству. Чтобы успешно преодолевать возникающие разногласия, супружеским парам необходимо научиться корректировать свое поведение. Особое внимание уделите тем трудностям, которые преследуют вас регулярно.

Почти нет таких семей, где не бывает гнева, криков и взаимных оскорблений. Случаясь время от времени, такие ссоры приносят психологическую разрядку и выявляют позицию каждого из супругов в том спорном вопросе, который стал камнем преткновения. Они способны на какое-то время успокоить людей и даже иногда разрешают конфликтную ситуацию, но вряд ли представляют собой эффективный и лучший способ преодоления трудностей в общении. Начав практиковаться в позитивных методах решения проблем, вы очень быстро увидите, что они гораздо продуктивнее и приносят куда меньше огорчений, чем семейные перепалки на почве разногласий.

Если в вашей семье время от времени случаются ссоры и шумные выяснения отношений, возьмите за правило раз в неделю проводить семейные советы, посвященные разбору разногласий. На них каждый член семьи сможет рассказать о своих чувствах, обсудить разные точки зрения на выполнение дел в семье, выявить у себя негативные модели поведения и (что крайне важно!) отметить наметившийся прогресс.

В жизни каждой семьи случаются ситуации, когда супругам не обойтись без юмора и умения спокойно относиться к происходящему. Разве ваш брак — это только неприятности и огорчения? Попробуйте не относиться к обычной хандре или плохому настроению вашего партнера как к ужасной и нетерпимой черте его характера — это досадно, но скоро пройдет. С чем-то можно соглашаться, с чем-то — нет, однако в любом случае стоит мириться с различиями и разногласиями, чтобы ценить и использовать преимущества семейной жизни.

Не допускайте разрушающих мыслей о том, как вы ненавидите свой брак или партнера, и всякий раз, когда они появляются, заменяйте их более конструктивными утверждениями. Умение прощать друг друга — одна из важнейших черт счастливого супружества. Прощение снимает напряжение, сглаживает острые углы, успокаивает боль и негодование. Не держите зла на близкого человека за нанесенную вам когда-то обиду и ни в коем случае не вспоминайте о ней при обсуждении с супругом семейных конфликтов. Тот, кто живет, не думая о тяжелом прошлом, облегчает ношу своего настоящего.

Счастливые супруги, как правило, влияют друг на друга в равной степени. Каждый из них советуется с другим по всем важнейшим вопросам, касающимся их обоих, и ощущает свое влияние как на супружеский союз в целом, так и на отдельные области совместной жизни. Однако многие пары чувствуют себя более привычно в традиционной ситуации, когда доминирующую роль играет мужчина, а женщина подчиняется его окончательным решениям. Такая модель отношений может быть вполне приемлема, если чуткий и заботливый муж всегда считается с мнением и чувствами своей жены. Но в любом случае, когда воля и решения одного человека довлеют над другим, существует потенциальная угроза их союзу, ведь интересы подчиняющегося партнера вряд ли могут быть учтены полностью.

Каждый из супругов должен иметь свои собственные интересы и увлечения, свой круг друзей; не менее важно иногда проводить время вдвоем, без детей. Наличие раздельных увлечений и дел дает, с одной стороны, независимость, а с другой — возможность обогатить и мир интересов партнера. Вы никогда не задумывались, почему следует приветствовать друзей вашего супруга (супруги)? Их неприятие с вашей стороны означает пренебрежение важной частью жизни близкого вам человека. Ведь друзья не только дают ему (ей) эмоциональную поддержку, но и позволяют всесторонне проявлять свою личность при общении с ними.

Если вы ощущаете свое одиночество, то вам, возможно, просто нужно обзавестись новыми интересами, делами, знакомствами. Вместе с тем это ощущение может явиться сигналом о том, что в семейных отношениях вам не хватает общения, внимания, ласки, общих занятий и увлечений. В преодолении этих проблем вам помогут соответствующие главы этой книги.

Чрезмерная ревность, которую вы подчас испытываете к друзьям своего партнера или к его интересам, — не более чем неосознанный страх потерять партнера, чаще всего, не имеющий оснований. Взгляните на это с другой стороны, к примеру: «Не стоит волноваться! Она никогда мне не изменяла, а я вовсе не хочу лишать жену свободы. Ей необходимо личное время, это лишь укрепит наш союз». Когда один из супругов занят собственными делами или уделяет много времени своим друзьям, другому стоит не терять времени и тоже найти для себя интересное занятие, разыскать старых друзей или завести новых.

Для того чтобы в браке вам сопутствовало счастье, будьте честны, надежны и никогда не забывайте о своей ответственности за семью. Как сиюминутные, так и отдаленные последствия ваших действий должны быть подчинены здравому смыслу. Никогда не стоит сравнивать партнера с вашими бывшими супругами, возлюбленными, близкими знакомыми, особенно если это сравнение не в его пользу. Избегайте прилюдно критиковать члена вашей семьи, напротив, говорите о нем окружающим как можно больше хорошего — разве вы не вправе им гордиться?

Часто личностные проблемы одного или обоих супругов могут создать угрозу брачному союзу. Например, длительное плохое настроение мужа или жены может постоянно разрушать семейную гармонию, а частые состояния депрессии — превратить совместную жизнь в череду унылых и однообразных дней. Работа над личностными проблемами почти всегда улучшает и супружеские отношения. Иногда люди повторяют определенные поступки, модели поведения, переживают заново те или иные чувства просто оттого, что не смогли своевременно полностью разрешить какой-либо конфликт.

Внушительная часть конфликта в супружеских отношениях возникает из-за различия традиций воспитания и привычек в семьях мужа и жены. К примеру, эти семьи могут исповедовать разные религии, в них может быть принято иначе выражать (или не выражать вовсе) те или иные эмоции, общаться между собой, принимать решения. Различаться могут взгляды на сферы влияния мужа и жены, распределение ролей лидера и подчиненного, степени свободы и зависимости, соотношение семейных и внешних интересов для каждого из супругов и т.д.

Простое понимание того, каким образом эти различия сказываются на внутрисемейных отношениях, сделает вас менее категоричными в конфликтных ситуациях и более снисходительными к иной точке зрения. Безусловно, подобные конфликты могут быть разрешены лишь при наличии определенных навыков общения и преодоления проблем.

У большинства супружеских пар бывают периоды, в течение которых партнеры испытывают недовольство друг другом и своим браком в целом. Такие пессимистические настроения вполне нормальны. При этом не стоит в сердцах убеждать себя, что «прежняя любовь ушла и все кончено». Многие люди отождествляют с любовью пылкую идеализированную влюбленность, которая владела ими в самом начале близких отношений.

Увы, такому чувству, как правило, неминуемо суждено поблекнуть под неизбежными ударами судьбы и тяготами совместной жизни, особенно если семейная пара не уделяет должного внимания сохранению взаимных нежных чувств. Да, супругам подчас может казаться, что они больше не любят или даже по-настоящему ненавидят друг друга. Но вспомним, что словом «любовь» в нашем мире принято обозначать множество вещей — различные оттенки влюбленности, ласки, сексуальные отношения, родство душ и даже. проявление ревности и т.п. Так и «ненависть» зачастую представляет собой лишь проявление нашей несовершенной любви через гнев.

Любая пара в состоянии спасти непростой брак, если оба партнера приложат достаточно усилий к тому, чтобы измениться. Более того, супружеские союзы, успешно преодолевшие кризис, становятся еще сильнее сознанием того, что любовь, скрепляющая их, выдержала проверку на прочность. Супруги, миновавшие тяжелый период, приобретают более глубокое восприятие друг друга как людей, способных ошибаться.

Психологи часто помогают нормализовать супружескую жизнь, настраивая людей на развитие положительных сторон их общения. Принципы поведения, помогающего сохранить любовь и нежность друг к другу на протяжении многих лет, — это взаимная поддержка и помощь, выражения благодарности, частые искренние комплименты, проявления ласки, искренний интерес к повседневной жизни супруга и т.д.

К счастью, доброта и чуткость почти всегда находят отклик в другом человеке. Ваше отношение к партнеру во многом определяет его обращение с вами. Если вам не свойственны перечисленные выше привычки поведения, постарайтесь приучить себя к ним, начиная с одной-двух и постепенно добавляя следующие.

В первое время эти действия могут показаться вам вынужденными, неестественными и даже корыстными. Однако, изменение поведения представляет собой наиболее быстрый и легкий способ смены определенных эмоций. Если эксперимент с новым поведением продолжить в течение нескольких недель, то очень скоро обнаружится, что многие вещи начинают получаться абсолютно непринужденно и естественно, а супружеские отношения и впрямь становятся более гармоничными.

Работайте над техникой взаимного общения и решения проблем, стремитесь эффективно контролировать свой гнев; привыкайте думать только хорошее о вашем супруге и брачном союзе в целом. Всякий раз, увидев позитивные изменения в поведении вашего супруга, давайте ему понять, что вы их заметили и оценили, не скупитесь на внимание, похвалу, благодарность и ласку — такая обратная связь закрепит прогресс в ваших отношениях.

Даже если над совершенствованием супружеского союза работает только один партнер, он может достичь ощутимого успеха, привнося в существующие отношения новые качества, преодолевая негативные проявления в общении, обучаясь разрешать конфликты и контролировать гнев. Учтите, что вежливые просьбы и спокойная уверенность дают неизмеримо больше, чем гнев. Проявление раздражения обычно приводит лишь к обмену колкостями, взаимным обидам и вспышкам негодования, усиливая нежелательное поведение вашего супруга.

Очень полезно установить твердые последствия регулярных негативных поступков партнера. К примеру, всякий раз, когда муж публично оскорбляет жену или, скажем, приходит домой пьяным, она может уйти и провести следующий день вне дома — в обществе подруги или родителей. Однако гораздо лучше использовать более конструктивные методы, такие, как развитие позитивного общения, заключение соглашений, поощрения за перемены в поведении и т.п. Прибегать к использованию негативных мер можно лишь в крайнем случае, поскольку они могут серьезно повлиять на прочность семьи. Так, «наказывая» супруга отказом в интимной близости в течение долгого времени, жена может подтолкнуть его к супружеской измене.

Существуют определенные проблемы, которые могут настолько плохо поддаваться коррекции, что вам придется просто научиться быть счастливыми, невзирая на них (конечно, если вы не предпочтете этому развод). В таком положении часто оказываются супруги алкоголиков. Никто не обязан мириться с эмоциональным или физическим унижением.

Источник:
Супружество и семейные проблемы
Вначале супружества, как и в первые дни влюбленности, жизнь кажется нам восхитительно легкой и радостной, почти идеальной. Даже те, кто был отягощен личностными проблемами, испытывают необычайный
http://www.lovestuff.ru/relationship/livingtogether/231.html

COMMENTS