Простить обиду

Как простить обиду

Прежде чем спрашивать себя, как простить обиду? Нужно понять, что такое обида? Психологи дают толкования, базирующиеся на подчас противоположных друг другу концепциях. Здесь не планируется погружения в научные глубины, обойдемся схемой: человек конструирует в своем сознании образ «Я» при этом у других людей, так же есть свое представление о нем.

Обида – это конфликт самооценки человека и мнения окружающих о нем.

Рядовой человек без психических и физических отклонений воображает себя лучше, чем он есть в действительности. Это грех большинства людей. Окружающие видят человека только с одной стороны, и их представление о нем искажает нехватка информации. Потенциальные агрессоры видят человека в черном цвете, но до подходящего, с их точки зрения, момента они держат свои суждения при себе.

Человек рождается и в течение жизни приобретает достоинства и недостатки. Социальное общение стоит на лжи: люди по негласному общественному договору сосредотачиваются на положительных сторонах друг друга и не замечают отрицательных. В ситуациях противостояния они расчехляют орудие – правду о недостатках другого. Цель ясна – задеть. Возникает закономерный вопрос, как простить обиду агрессору?

Прощать ли обиду? Негативные стороны накопления обид

Возьмем для примера модель. Человек обиделся. Он ощущает, как сильное чувство досады заполняет его. Что делать? Нехитрый психологический эксперимент ему поможет. Необходимо мысленно заполнить следующие графы:

  • Величина обиды по личным критериям.
  • Место обидчика в системе субъективных ценностей.
  • Готовность прощения.

Ясно, что значение последней графы складывается из ответов на первые две. Люди, если только они не врут себе, представляют отчетливо, насколько их натура способна к прощению.

Современные исследования в один голос утверждают, что огорчения разрушают жизнь человека изнутри.

Опишем последствия неразрешенных внешних противоречий, которые влились во внутренний мир человека:

  1. Риск раковых заболеваний возрастает. Онкология возникает на «прорехах» иммунитета и здоровья, бьет в больные и незащищенные места. А обида – это шпион онкологии и тяжелых заболеваний в принципе.
  2. Трудность взаимодействия с другими людьми. Обида отравляет общение с внешним миром. Человек, полный огорчений, вечно жалуется на судьбу.
  3. Обида вскармливает потребность в отмщении, что приводит к ошибкам, ломающим в итоге жизнь человека. Только в голливудских боевиках люди счастливы и радостны, когда уничтожат полгорода и убьют главного злодея, а действительность суровее и печальнее: тот, кто мстит, нестерпимо страдает, а облегчение так и не приходит.
  1. Жизнь, не отягощенная болезнями.
  2. Приятное общение с окружающими. Тот, кто не помнит обид и не огорчается – приятный собеседник и излучает позитив.
  3. Человек избавляет от темных стекол недовольства, и жизнь становится удивительной и насыщенной смыслом.
  4. Люди, непомнящие обид, легче добиваются поставленных трудовых и личных целей, потому что их ничто не тянет назад.

После обзора достоинств прощения и недостатков накопления обид уже не стоит вопрос, прощать ли обиду, ибо ответ напрашивается. Однако возможна сложная ситуации, когда выбор не так прост.

Когда оскорбляют коллеги, знакомые – это одно. А что делать, если обидели муж, друг или жена, подруга – спутники жизни? Мудрый человек пускает в ход два испытанных средства:

Разговор – универсальный метод для разрешения почти любых конфликтных ситуаций. Беда многих пар в том, что между ними не налажен диалог. После остывания чувств люди едут по рельсам устроенного быта, не замечая, что они перестали друг с другом общаться на нехозяйственные темы, как это было на заре отношений.

Поэтому если вдруг человек чувствует, что его обижает сексуальный партнер, то следует его остановить и спросить, в чем причина такого развития событий? Что случилось? Проблема пар в том, что они с легкостью проходят точку невозврата и оскорбление переходит в скандал.

Самосовершенствование – еще одно универсальное средство исправления ситуаций. Правда, оно требует, чтобы человек наступил на горло гордости. Также необходимы решимость и желание развиваться. Недостаток метода: он действует только, если человека обвиняют в конкретных прегрешениях (плохо моет пол, посуду, готовит несъедобно). Если же критика метит в черты характера или доход, то самосовершенствование бесполезно за редким исключением.

Когда муж и жена говорят, слышат друг друга и вместе исправляют недостатки бытовой жизни, то вопроса, как простить обиду человеку близкому, не возникнет.

Как простить обиду и отпустить, используя воображение и эпистолярный жанр?

Предлагаем две техники, которые помогут изжить обиду.

  • Первая задействует воображение.
  • Вторая нуждается в ручке и бумаге (или клавиатуре и мониторе).

Описание первой. Человек представляет себе спокойное, тихое место. Оно наполняет его благодатью и радостью (берег реки летом). Главное, чтобы человек расслабился и отрешился от наличной действительности. Затем он приглашает своего обидчика в это счастливое место. Они мирно беседуют о проблемах, возникших между ними. Даже воображаемый откровенный разговор помогает людям справиться со своими огорчениями, и вопрос, как простить обиду и отпустить не заботит их впредь.

Вторую технику подсказывает Дейл Карнеги. Этот метод релаксации использовал известный американский писатель Марк Твен. Литературный классик славился вспыльчивым нравом. Писателя раздражали редакторы, издатели, и когда он доходил до крайней точки кипения, то садился и сочинял жутко оскорбительные письма в адрес своих обидчиков. К счастью автора «Тома Сойера», он выбрал себе в жены чрезвычайно мудрую женщину, которая извлекала из почтового ящика хулительные послания до прихода почтальона, а Марк Твен тем временем остывал, и гнев его проходил.

Вспыльчивым людям нужно в обязательном порядке выпустит пар. Им ни в коем случае нельзя держать гнев в себе, иначе они как паровые котлы взорвутся от внутреннего давления.

Вопрос скорее философский, нежели практический. Философ Артур Шопенгауэр говорил: если человек обижается, то его оппонент попадает в цель – задевает за живое. Человек обижается только на те недостатки, которые сам смутно осознает, и они его волнуют.

Три правила, которые позволят человеку не обращать внимания на чужое мнение.

  1. Нельзя обижаться на правду. Даже если она высказывается в жесткой форме. Оболочку надо мысленно откидывать, а оставлять только содержание.
  2. Каждый человек имеет право на свою точку зрения, даже если она оскорбительная.
  3. Важно использовать информацию для самосовершенствования и возрастания самоуважения. Чем меньше у человека слабых мест, тем меньше причин для обид и низкой самооценки.

Вместо того чтобы задаваться вопросом, а как научиться прощать обиды, человеку плодотворнее спросить себя, почему чужое мнение его задело и как сделать так, чтобы стать более толстокожим впредь.

Источник:
Как простить обиду
Как простить обиду? Недостатки ранимости, плюсы прощения. Техники борьбы с обидой.
https://sunmag.me/sovety/11%2D01%2D2014%2Dkak%2Dprostit%2Dobidu.html

Как простить обиду?

Как простить обиду?

В конце одной из моих лекций о чувстве вины «Вина, зачем ты мне дана?» от одной из участниц прозвучал вопрос: «Ну а как простить виновного? Мне советуют аффирмации. Хожу, целый день твержу: «я его прощаю, я его простила». Не помогает!»

И, действительно, как простить обиду?

Наш великий и могучий русский язык ОБИДУ ОБЪЯСНЯЕТ в двух смыслах: как ДЕЙСТВИЕ (нанёс обиду, обидливый человек) и как ЭМОЦИЮ (обиделся, обидчивый человек). И ведь правда, кто-то и на причинённую обиду не отреагирует, а кто-то и в отсутствии злого умысла повод для обиды найдёт.

В случае, если обида НАДУМАННАЯ («муж на меня не так посмотрел») – вам на помощь придёт коррекция мышления, но это отдельный разговор. А если же нанесена РЕАЛЬНАЯ обида (урон, материальный, физический или моральный ущерб)? Конечно, в этом случае вмешивается закон. Обидчика наказывают правоохранительные органы. Но это абсолютно не гарантирует, что обида у потерпевшей стороны будет исчерпана. Виновный наказан, и порой не чувствует себя виноватым, обиженный продолжает носить в себе обиду.

Еще сложнее, когда обиды накапливаются в одной семье. Например, между супругами: он изменял, пока она носила общего ребёнка. И вроде с тех пор много воды утекло, и никто уже не изменяет, но её обида, как стена между ними. Ни он не счастлив, ни она. Зачем преодолели то трудное время и остались вместе?

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ ПРОЩЕНИЕ?

Кто-то считает, что процесс прощения запускается с момента, когда у вас попросили прощения. А если не попросили? И не чувствуют вины (вина и стыд — , на самом деле, не самые приятные чувства, и многие избегают их испытывать, даже если объективно нарушили закон, естественные или прописанные правила). Что тогда? Таскать эту обиду с собой? Просыпаться вместе с ней, кормить её и растить? А здоровье не подведёт? Есть гипотеза, что в образовании раковых заболеваний, в возникновении депрессии не последнюю роль играет обида.

По-моему, всё же прощение начинается с ВАШЕГО НАМЕРЕНИЯ ПРОСТИТЬ и понимания: РАДИ ЧЕГО вы прощаете.

Прощать нужно не ради какой-то идеи («прости врагов своих») или ради расположения Бога («не суди, и не судим будешь»). Искреннее прощение возможно, когда вы заботитесь о себе, чистоте своего внутреннего психологического пространства, когда ощущаете, как обида отравляет эту территорию.

Ради чего же можно простить?

СУТЬ ОБИДЫ – БОЛЬ, от того, что не получили желаемого или утратили имеющееся, ЖАЛОСТЬ к себе («я теперь немощный, разрушенный..»)и ЗЛОСТЬ, мысли о мести, фантазии о том, как страдает обидчик.

СУТЬ ПРОЩЕНИЯ – признание: полученное от обидчика зло или недоданное им добро – свершившийся факт, в произошедшей ситуации уже ничего изменить нельзя. Месть не изменит произошедшее. Но вы можете изменить своё психологическое состояние, направив свою злость не на месть, а на свои рост и развитие, становление самостоятельности. Суть прощения – выбор: на что вы будете тратить свою ограниченную жизненную энергию? На фантазии о наказании? Или на создание своей жизни в имеющихся условиях, на изменение своей жизни?

ПРОЦЕСС ПРОЩЕНИЯ – восстановление целостного взгляда на человека-обидчика. Чистые негодяи встречаются очень редко. Глядя на обидчика, вы как бы говорите: «Я признаю, что ты – нечто большее, чем твои поступки, которые мне принесли боль и разочарование. Ты – это твоя судьба, сомнения, выборы, страхи, мотивы, ограничения и возможности, и много чего ещё….».

Прощение не предполагает, что теперь вы с обидчиком будете добрыми или лучшими друзьями. Но ваша мыслительная и эмоциональная энергия больше не будет возвращаться к его образу, вы сможете, наконец, направить её на свою жизнь и развитие.

Есть психологи, которые допускают, что к каким-то людям вы можете так и не испытать прощения, и это нормально. Эта идея, по-моему, похожа на ситуацию, когда воинам, ранеными вернувшиеся с поля боя, делали операцию, но не все фрагменты изъяли, остался, например, осколок снаряда. И кто-то благополучно дожил с ним до старости, а у кого-то он приходил в движение и поражал жизненноважные органы, приводя к смерти.

Я за то, чтобы видеть и слышать свои обиды, не отрицать их, но исцеляться. Беседа с психологом очень способствует этому. Я работаю с человеком при помощи методов эмоционально-образной терапии, и иногда использую приём возврат «подарка». Под подарком понимается возврат образу обидчика образа когда-то причинённого им зла в упакованном виде. В этом случае, клиент, представляя, например, напротив себя родителей, которые били, принуждали, обзывали его в детстве, может сфокусироваться на том, в каких образах застряли в нём эти обидные слова, физические наказания и т.д. После чего он имеет возможность достать их из себя и положить эти образы к ногам отца или матери со словами: «это не моё, это твоё, делай с этим, что знаешь».

Или, женщина, перенёсшая сексуальное насилие, может в виде образа вернуть образу насильника тот вред, который он причинил. Как правило, клиентка испытывает облегчение, и ощущение, что её тело освободилось от чего-то лишнего, чужеродного, восстанавливается полное дыхание. Также она может забрать у него то, что сама не желая, не осознавая, отдала ему. Часто это бывает образ света, свечения. Нередко изнасилованная женщина чувствует себя грязной, возврат же себе образа света, доброго взгляда на мир значительно влияет на мировосприятие женщины и её способность быть в дальнейшем счастливой.

То есть прощение – это не только достать из себя образ причинённого зла и вернуть образу обидчика к ногам, но и вернуть себе утраченные части своей личности. Например, девушка, «вручая себя мужу», думала, что наконец-то нашёлся человек, который будет заботиться о ней, но не получив желаемой заботы, обижается. Она может вернуть себе свою внутреннюю капризную недолюбленную реальной мамой девочку, взяв на себя ответственность осуществлять заботу о ней. Обижаясь на мужа, она будто часть своей личности отдала ему на попечение и страдала, что он плохо осуществляет уход. Вернув себе эту часть личности, у неё пропадают прежние поводы обижаться на мужа.

С пожеланием любви и силы, ваш эксперт по эмоциям Галышева Анна.

Источник:
Как простить обиду?
Как простить обиду? В конце одной из моих лекций о чувстве вины «Вина, зачем ты мне дана?» от одной из участниц прозвучал вопрос: «Ну а как простить виновного? Мне советуют
https://www.b17.ru/article/105188/

COMMENTS