Психология общения на работе

Восемь простых рекомендаций на пути к уверенному общению

Восемь простых рекомендаций на пути к уверенному общению

Давайте рассмотрим, как с помощью выполнения нехитрых правил достичь уверенности в общении, сделав его более успешным и продуктивным. Конечно, все эти аспекты очень сложно применять одновременно. Для начала можно предложить такой вариант действий: читаем и обдумываем информацию этой статьи, потом по очереди «оттачиваем» каждый навык и, спустя некоторое время, анализируем получившиеся результаты.

К примеру, в один из дней при разговоре с кем-либо, смотрите своему собеседнику прямо в глаза. Не в окошко и не на проезжающую мимо новенькую БМВ или резвящихся в луже воробышков, а в глаза. А на следующий день попробуйте применить паузы в разговоре, делая, таким образом, акцент на той или иной информации. Обратите внимание, насколько серьезнее и внимательнее вас слушают, когда вы используете паузы, давая собеседнику время на восприятие и обдумывание ваших слов. Используя эти правила ведения диалога или публичного выступления, вы станете интересным собеседником, а информация, которую вы сообщаете, будет восприниматься с первого раза, без необходимости повторения.

Давайте начнем. Итак, вот эти простые рекомендации, которые обязательно помогут вам в общении:

Многие люди стесняются этого, опасаются или же просто не задумываются, насколько легче собеседнику воспринимать информацию при наличии визуального контакта. По выражению вашего лица собеседник поймет, какую эмоциональную окраску вы придаете своим словам, а по его мимике вы сможете следить за его реакцией на то, что говорите. Человек, который пытается донести что-то вербально и держит визуальный контакт с собеседником, имеет возможность корректировать информацию или предоставлять ее в более удобной для собеседника форме.

Если ваш разговор носит сугубо деловой характер, не стоит дополнять факты своими эмоциями и переживаниями на этот счет. Обозначив все ключевые моменты, дайте возможность собеседнику самому обдумать, какие дополнительные подробности он хотел бы узнать.

Ваши слова будут звучать гораздо более убедительно, а ваш собеседник будет успевать обдумывать информацию, что позволит вам создать с ним наиболее продуктивный диалог. В момент паузы не забывайте про визуальный контакт. При этом длительные «мхатовские» паузы будут явно лишними. Достаточно двух секунд после ключевой фразы. Например:

Не нужно расписываться на документах черной ручкой. (Считаем про себя: один – два.) Это против правил».

Не предлагайте вашему собеседнику больше двух глобальных проблем на обдумывание.

Они должны начинать вашу беседу, либо быть ее итогом. В данном случае, главная мысль этой статьи: «как грамотно подать информацию, чтобы собеседник воспринял ее быстро и правильно». Вся остальная информация только лишь подтверждает эту мысль.

В обычном диалоге обязательно постарайтесь исключить сложные термины.

Если ваш собеседник «на одной волне» с вами, это одно дело, если же он не вполне понимает специальную терминологию, не стоит ее применять. Психология общения на работе учит: если без специальной лексики никак не обойтись, нужно обязательно расшифровывать значение терминов. Таким образом, вы проявляете свое уважение к собеседнику, и он может слушать вас и понимать даже с учетом незнакомой терминологии.

Провоцируйте собеседника на дискуссию и обсуждение сказанного вами. Во-первых, так собеседник поймет, что вам важно его мнение по вопросу беседы. Во-вторых, вы избежите недопонимания. Как известно, сказанное одним человеком и услышанное другим может сильно различаться. Интерактивность в беседе снимает эту проблему.

Не давайте вашему собеседнику завладеть инициативой в разговоре.

Держите разговор под контролем. Собеседник может иметь свой интерес и, если ему удастся перенаправить разговор в иное русло, вы можете не достигнуть желаемых результатов. Нужно обязательно брать инициативу в свои руки, чтобы ваша мысль была донесена до собеседника в той мере и в том объеме, который важен именно вам. Пожалуй, это самое сложное из правил общения на работе (и не только на работе), но оно того стоит, поверьте.

Заранее обдумайте парочку свежих остроумных шуток на тему предстоящей беседы.

Легко играя словами в разговоре, периодически вскользь «бросая» остроумные фразы, вы вызовите еще больший интерес у собеседника и не дадите ему устать от полученной информации. Его настроение будет хорошим, что может весьма положительно повлиять на исход беседы. Тренировать этот навык легко: достаточно самому с собой играть в известную из КВН игру «Разминка».

Последняя рекомендация вне очереди: все эти навыки нужно тренировать постоянно, пока они не дойдут до автоматизма. Тогда уверенное общение на работе не будет представлять для вас никаких трудностей.

Источник:
Восемь простых рекомендаций на пути к уверенному общению
Психология общения на работе: простые правила для успешной беседы
http://thebestsecretary.ru/?p=1496

Проблема общения в психологии

Общаясь, человек развивается, получает ценный опыт и знания, усваивает нормы морали. Потому неудивительно, что проблема общения в психологии изучается давно, собственно, с момента основания науки. Можно даже с уверенностью сказать, что психология общения и коммуникации – одна из наиболее активно изучаемых на данный момент.

Это понятие попало в зону интереса многих исследователей, поэтому и трактовок существует довольно много. Одна из них утверждает, что общение – это процесс налаживания контактов между людьми и группами, порождаемый потребностью в совместной деятельности. Он включает в себя восприятие других людей, а также выработку определенной стратегии взаимодействия. Что ж, спорит с этим сложно: любая совместная человеческая деятельность, от детской игры, до международного проекта, невозможна без общения сторон, координации действий и принятия общих решений.

Основное содержание общения как процесса – передача информации (коммуникация), восприятие друг друга и познание, взаимодействие. Особое внимание исследователей привлекает как раз коммуникативный аспект. Довольно часто два термина «общение» и «коммуникация» используют в качестве синонимов, хотя первое понятие шире и включает в себя еще регулятивную и перцептивную функции.

Удовлетворенность общением является достаточно веским социально-психологическим показателем духовного благополучия, именно поэтому проблема общения в психологии так актуальна. Вступая во взаимодействие с людьми, человек, сознательно или нет, стремится реализовать свою потребность в признании, которая связана с самооценкой и относится к высшим потребностям. Самоуважение, без сомнения, тоже формируется в общении, под влиянием окружения.

Современная психология общения и коммуникации предлагает не только различные теории, но и массу практических методов. С их помощью можно овладеть навыками, повышающими качество общения. Как же определить это самое качество? Ключевых позиций несколько:

  • уровень общения – поверхностный, формальный или глубокий, доверительный;
  • степень удовлетворения потребностей человека (в признании, необходимой информации и прочих.);
  • возможность саморазвития личности в ходе общения.

Неумение общаться приводит к тому, что многие наши современники невольно оказываются в коммуникативном вакууме, обрекая себя на одиночество среди людей, закрывая путь к любви, дружбе, успеху. Только осознав проблему, можно найти пути ее решения. Их немало. Сейчас довольно много психологической литературы, посвященной рассматриваемому вопросу, становятся все популярнее тренинги коммуникативных навыков. Все это позволяет не просто научиться эффективному общению, но и улучшить качество собственной жизни, привнести в нее новые краски, эмоции и впечатления.

Источник:
Проблема общения в психологии
Проблема общения в психологии помогает решать основные направления в работе, психология общения и коммуникации направлена на устранения барьеров в разговоре.
http://videoforme.ru/wiki/problema-obshhenija-v-psihologii

Программа «Психология общения» для учащихся

Для полноценного психического развития ребенка огромное значение имеет его полноценное общение с окружением. Большую часть времени ребенок проводит в школе, в классе, а значит, становление его личности будет непосредственно происходить в межличностных отношениях с одноклассниками. От того, как складываются эти отношения, во многом зависит его эмоциональное благополучие, формирование позитивной самооценки, становление и закрепление личностного стиля поведения и то, как ребенок будет относиться к окружающему миру.

Программа «Психология общения» ориентирована на учащихся 4 классов. Именно тема взаимоотношений со сверстниками, дружбы и сотрудничество в классе выходит для ребят этого возраста на первый план. Отношения с друзьями становятся в этот период более значимыми, нежели в первые два школьных года, меньше завися от оценок учителя и школьных успехов. Формула «Кого любит учитель, того и я люблю» утрачивает свою актуальность. Самооценка ребенка теперь в большей степени строится на отношениях с друзьями: «Я хороший, если у меня есть друзья, если меня уважают в классе».

В каждом классе существуют нигде официально не зарегистрированные системы личностных взаимоотношений между учащимися. Эти отношения характеризуются, прежде всего, избирательностью. Ученики дифференцированно относятся к своим одноклассникам. К одним они испытывают большую симпатию, к другим – меньшую, к третьим – безразличны, а четвертые вообще вызывают отрицательное отношение. Но как бы то ни было, с каждым одноклассником происходит взаимодействие, общение. И именно умение общаться дает ребенку возможность выстраивать желаемые взаимоотношения и избегать конфликтных ситуаций.

Под умением общаться понимается не только наличие языковых навыков как средства общения, но и сформированность умения продуктивного взаимодействия, наличия развитых коммуникативных умений и навыков. В процессе общения ребенок получает ответы на вопросы, узнает новую информацию, принимает социальный опыт, учится подчиняться правилам, изучает и усваивает социальные нормы, реализует свои планы и желания.

Успешное развитие межличностного общения в рамках программы идет параллельно развитию взаимопонимания между участниками общения. То, в какой мере ученики умеют понимать и отражать свои чувства, настроение друг друга, воспринимать и понимать других, а через них и самих себя, будет во многом определять процесс общения, качество отношений и способы, с помощью которых они будут осуществлять совместную деятельность.
Научить ребенка общаться, значит научить понимать и познавать другого человека, а через него и самого себя (перцептивная сторона общения). Перцепция в данном случае характеризует искусственное выделение фрагмента целостного процесса познания и направлена на попытку объяснить уникальное явление понимания людьми друг друга.

Цель программы: познакомить учащихся с правилами и приемами эффективного взаимодействия и научить применять их на практике.

Задачи программы:
— развивать навыки общения;
— развивать навыки сотрудничества;
— развивать способность осознавать и выражать свои чувства;
— повышать уровень самооценки учащихся;
— повышать положительный эмоциональный уровень класса;
— развивать способность к самоанализу и рефлексии;
— развивать творческую активность учащихся.

Ожидаемые результаты:
— овладение учащимися умениями и навыками эффективного взаимодействия;
— улучшение социально-психологического климата класса;
— повышение социального статуса отдельных учащихся.

Содержание программы:
В соответствии с поставленными целями и задачами было разработано 20 занятий продолжительностью 45 минут каждое. Занятия проводятся в течение учебного года 1 раз в неделю по следующей схеме:
1. Введение в тему (актуализация индивидуального опыта).
2. Развертывание темы (эмоциональное включение в тему занятия).
3. Индивидуализация темы (расширение самопознания);
4. Завершение темы (углубление самопознания, снятие излишнего эмоционального напряжения, релаксация).

Для решения основных целей программы были использованы различные приемы и методы: психогимнастика, ролевая игра, дискуссия, эмоционально-гимнастические методы, релаксационные методы, когнитивные методы. Основное содержание занятий составляют полифункциональные упражнения и игры, с помощью которых можно решать сразу несколько задач.

Источник:
Программа «Психология общения» для учащихся
Тема взаимоотношений со сверстниками, дружбы и сотрудничество в классе выходит для ребят этого возраста на первый план
http://psycholog-school.ru/psikhologi/programma-psikhologiya-obshcheniya.php

Психологические правила общения

Есть психологические правила, нарушая которые мы рискуем естественное желание быть понятыми превратить в искусственное препятствие на пути к правильному пониманию своей позиции. Некоторые из этих правил общения очень просты, знакомы каждому с детства. Например, самое простое — быть вежливым. Об этом приходится слышать с первых лет жизни и остается только удивляться, почему до сих пор вежливость не стала законом человеческого общения. И вот что удивительно — каждому в отдельности вежливое отношение к себе нравится, а все вместе мы страдаем от его недостатка.

Проще всего объяснить этот парадоксальный факт тем, что не перевелись еще невоспитанные люди, которым с детства не привили хорошие манеры. Но дело не только в этом. Очень часто люди проявляют вежливость в одних ситуациях и утрачивают изысканные манеры в других. Почему? Прежде всего потому, что за очевидными истинами скрываются вопросы, на которые не так просто ответить. Почему, например, нужно быть вежливым с теми, кто не нравится, кого не уважаешь? По-своему, вполне справедливо вежливостью отвечать только на вежливость и не выбирать дипломатических выражений в ответ на грубость. Если справедливо, что каждый должен получать по заслугам, то и вежливое отношение к себе нужно заслужить. А значит, с теми, кто его не заслуживает, нечего церемониться.

Действительно, почему за вежливостью нужно скрывать свои чувства, не лицемерие ли это? Такие вопросы не принято ставить, не принято и отвечать на них. И напрасно. Истина, которая не рождает вопросов, превращается в догму, с которой спорить не хочется в той же мере, в какой и следовать ей.

Итак, почему вежливость необходима в любых ситуациях?

Психологи обнаружили, что в конфликте сторонние наблюдатели более склонны признавать правоту того человека, который сохраняет выдержку и не отвечает грубостью на грубость. А следовательно, вежливость не только привлекает к человеку симпатии воспитанных людей, но и позволяет сохранить чувство собственного достоинства при столкновении с хамством. B споре или конфликте она является средством утверждения своей правоты. Именно поэтому вежливость нельзя назвать лицемерием.

«А чему, собственно, еще могут научить психологи, кроме совершенно очевидного правила общения — быть вежливым?» — вправе спросить читатели. Попытаемся ответить на этот вопрос, обратившись к азам науки и искусства общения. Но сразу же разочаруем тех читателей, которые надеются получить рецепты, пригодные на все случаи жизни независимо от собственного творческого отношения к общению в различных ситуациях. А как же Дейл Карнеги, американский социолог и специалист в области управления, книга которого «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» была опубликована более полувека назад, но до сих пор остается бестселлером? Ведь он утверждал, что рекомендуемые им правила общения гарантируют успех и взаимопонимание. Не станем отрицать полезность многих советов Карнеги.

«Хвалите человека за каждый даже самый скромный его успех и будьте при этом искренни в своем признании и щедры в похвалах», — призывает Карнеги. В самой общей постановке с этим правилом общения спорить трудно. Опыт передовых педагогов показывает, что «воспитание похвалой» гораздо эффективнее, чем традиционная система исправления поведения с помощью наказаний. Остается только сожалеть, что не у каждого воспитателя хватает терпения последовательно развивать доброе начало в человеке, поощрять его за успехи и благородные побуждения, не злоупотребляя порицаниями за каждый промах. Однако принцип поощрения нельзя абсолютизировать. Иначе похвала может привести к результатам, далеким от добрых намерений того, кто ею пользовался независимо от конкретных обстоятельств.

Человек начинает выше оценивать свои способности и даже приобретает уверенность в успехе, если его порицают за неудачу в решении трудных задач. Он воспринимает это как свидетельство признания его потенциальной способности решать задачи любой сложности. Так что и похвала не всегда полезна, и порицание может быть вполне конструктивным. И этого нельзя не учитывать, чтобы лишний раз не подтверждать пессимистическую мысль Ларошфуко, который утверждал, что люди редко бывают достаточно разумными, чтобы предпочесть полезное порицание опасной похвале.

Конечно, похвала, даже незаслуженная, скорее позволит сохранить хорошие отношения, чем самое справедливое замечание. Но нельзя добиваться безоблачных взаимоотношений любой ценой. Нельзя отказываться от убеждений ради сохранения видимости благополучия в общении. Принципиальное и бескомпромиссное размежевание разумно лишь в одном случае, когда очевидна нравственная несовместимость людей. Но гораздо чаще отношения нарушаются отнюдь не по принципиальным соображениям. Источник конфликтов — пренебрежение правилами общения, нередко проявляющееся на первых же этапах взаимоотношений.

Первое впечатление о человеке, от которого так много зависит! Но многое нужно знать, чтобы первое впечатление было приятным. Выражение лица, одежда, манера поведения, первая тема для беседы — это всегда считалось искусством, овладеть которым нелегко. Есть немало и простых, казалось бы, психологических правил общения, нарушение которых приводит к отчуждению. Например, нельзя слишком близко подходить к малознакомому собеседнику. Почему? Мы вторгаемся в ту зону его психологического пространства, куда доступ открыт только близким людям. Нужно не прятать от собеседника глаза, иначе у него складывается впечатление, что вы говорите не то, что думаете. Энергичное рукопожатие создает благоприятное впечатление о деловых качествах, а улыбка при встрече — делает более желательным собеседником.

Контролировать каждый свой жест, каждую интонацию, каждое слово не нужно. При повышенном самоконтроле может быть утрачено главное — естественность и непринужденность общения. Достаточно обратить внимание на те детали своего поведения в присутствии других людей, которые постоянно вызывают у них неловкость, желание побыстрее завершить беседу. А если самому трудно разобраться в том, что является источником постоянных трудностей в общении, лучше всего откровенно поговорить об этом с людьми, хорошо вас знающими и заслуживающими доверия. Они, как правило, видят все ваши достоинства и недостатки как собеседника, но о последних чаще всего не говорят, чтобы не уязвлять ваше самолюбие.

Не только самого себя, но и других нужно критиковать за конкретные проступки, стараясь избегать критической оценки личности. Критику личности никто не примет: сработает психологическая защита. Из двух критических формул: «От Вас я этого только и ждал» и «От Вас я этого не ожидал»,— лишь вторая имеет реальные шансы на успех, поскольку оставляет провинившемуся надежду на исправление. Но если критика личности и будет принята, ничего хорошего от этого ожидать не следует. Признав себя «никуда не годным», человек неизбежно потеряет самоуважение. При этом он утратит и уважение к окружающим. Психологические исследования показывают, что уважение к другим людям непосредственно зависит от степени самоуважения. Тот, кто не уважает себя, неспособен уважать никого.

Самоуважение — основа культуры общения. И не только потому, что уважающий себя человек не допустит пренебрежительного отношения к своей личности. Без самоуважения не может быть полноценного общения, основанного на взаимном уважении, признании права каждого отстаивать свои взгляды и мнения при том условии, что они не противоречат основополагающим принципам человеческой морали. Потому, кстати, и ценится вежливость, что она способствует поддержанию самоуважения в каждой ситуации общения. Но для развития этого чувства одной вежливости мало. Можно в самой вежливой форме наговорить бестактностей, руководствуясь при этом, казалось бы, высокими нравственными критериями. Причем наиболее бестактными чаще всего оказываются те люди, которые считают себя правдолюбцами, всегда и всем говорящими правду в глаза.

Бескомпромиссно настроенному человеку подобное правило общения может показаться призывом к соглашательству: разве не справедливо подлеца во всеуслышание назвать подлецом, а того, кто наделал глупостей,— глупцом; разве не заслуживают они оскорбительных характеристик и нужно ли подбирать выражения для того, чтобы сказать им все, что о них думаешь? Конечно, соблазн прибегнуть к оскорблениям в таких случаях велик. И все же оскорбления, по мудрому замечанию Жан-Жака Руссо,— доводы тех, кто неправ.

Аналогичный эффект может быть получен и в ходе дискуссии. Навязывая свое мнение оппоненту любыми средствами, можно добиться только снижения его привлекательности.

И даже если вам очевидна ошибочность точки зрения собеседника, не следует прибегать к безоговорочному ее отрицанию. Этим можно только повысить ценность заблуждения, заставить человека упорствовать в своих ошибках. Это предостережение прежде всего относится к тем, кто наделен определенными запретительными полномочиями. Родителям нужно помнить, что категорический запрет повысит ценность тех увлечений, взглядов и поступков ребенка, которые они считают предосудительными. Руководителю не следует запрещать подчиненному ошибочную инициативу без объяснения, в чем конкретно состоит ошибка.

Психологическая уязвимость проявляется не только в чрезмерной обидчивости. Уязвим и тот, кто не способен противостоять нажиму со стороны других людей, когда их желания и стремления противоречат его собственным представлениям о том, что и как нужно делать. Например, многие люди страдают от того, что не умеют отказывать даже в тех просьбах, выполнять которые не считают нужным. И тем не менее стараются выполнить, боясь обидеть просителя. Неумение отказывать, в конечном счете, оборачивается неразборчивостью в деловых и личных отношениях. Подобной добротой стараются воспользоваться люди, не заслуживающие поддержки. К сожалению, безотказность у многих воспитана с детства. Над этим следует задуматься тем родителям и педагогам, которые слепое повиновение детей возводят в ранг добродетели, тем самым делая человека беззащитным перед психологическим давлением.

Чтобы отказать в просьбе, которую вы считаете невыполнимой или неприемлемой, не следует обрушиваться на просителя со всей присущей вам прямотой. Поспешное и суровое «нет» может вызвать глубокую обиду. В таких случаях лучше всего внимательно выслушать просьбу, даже если с самого начала очевидна необходимость отказа. Человек, обращающийся с просьбой, нуждается не только в реальной помощи, но и в психологическом участии. Кроме того, знакомясь со всеми обстоятельствами, можно или самому пересмотреть первоначальную позицию, или более глубоко аргументировать отказ.

Неумение отказывать приносит немало неприятных минут и в ни к чему не обязывающих ситуациях общения. Есть категория собеседников, которые неистощимы в общении и настолько увлекаются разговором, что забывают о времени, которым их партнер может и не располагать. В этом случае нужно незаметно подвести разговор к своим делам, которые требуют незамедлительного прекращения беседы.

Искусство прерывать беседу часто оказывается необходимым, когда общение приводит к неудовлетворенности. Это может быть вызвано разными причинами. Чаще всего неудовлетворенность общением возникает тогда, когда не удается вызвать у собеседника живой отклик на свои мысли и переживания, когда в диалоге не возникает обратная связь, и слова повисают в воздухе, не находя ответной реакции.

Е. Мелибруда рекомендует высказывать замечания об особенностях поведения партнера по общению, а не о его личностных характеристиках, больше говорить о своих наблюдениях, чем о выводах, подчеркивать в беседе то, что может быть ценным для него, а не для вас. Предпочтительнее использовать не оценочные формы, а описательные типа: «в большей или меньшей степени», нежели «ты всегда», «ты никогда» и т. п. Сосредоточивать внимание лучше на недавних поступках, чем на прошлом, при этом давать меньше советов, а говорить как бы делясь мыслями и информацией с партнером. Следует также учесть, что бессмысленно критиковать то, на что нельзя повлиять, например, физические недостатки.

Правила общения, о которых шла речь выше, касались в основном тех ситуаций, в которых главной заботой являлось налаживание и поддержание полноценных межличностных и деловых контактов. Если же отношения нарушаются, и возникает конфликт, необходимы двойные усилия, чтобы конфликтные ситуации не перерастали в ссоры и вражду.

Сам по себе конфликт, как столкновение различных позиций, взглядов и мнений, далеко не всегда приводит к негативным последствиям. Так, в производственном коллективе конструктивные деловые конфликты свидетельствуют скорее о заинтересованности работников в общем деле, чем о неблагополучной нравственно-психологической атмосфере, тогда как полная бесконфликтность — признак равнодушного отношения к делу и круговой поруки.

Московский психолог А. И. Донцов, обобщив результаты исследований по проблеме внутриколлективных конфликтов, пришел к выводу о том, что конфликт даже способен оказать положительное воздействие и на развитие отдельной личности: «Активизируя самосознание, конфликт стимулирует актуализацию ранее скрытых потенциальных возможностей личности, открывает перспективу ее совершенствования».

Главное, чтобы конструктивный конфликт не перерастал в разрушительный и борьба за интересы дела не приводила к враждебным отношениям между людьми. Отличие конструктивного конфликта от разрушительного состоит в том, что в первом случае целью конфликта является поиск взаимоприемлемых путей решения противоречий, а во втором — стремление любой ценой утвердить собственную правоту.

Если не удается удержать конфликт в конструктивных рамках, очень трудно бывает восстановить взаимоотношения. При межличностном конфликте публично высказываются суждения об оппоненте, которые, как правило, наносят ущерб его репутации и вызывают глубокую обиду, простить которую трудно. Кроме того, публично высказанное мнение изменить труднее, чем то, которое человек оставляет при себе. В психологии эта закономерность получила название «эффекта легализации». И если в ходе конфликта противник был нелестно охарактеризован, то в силу упомянутого эффекта трудно рассчитывать, что отрицательная оценка легко изменится.

И все же выход из конфликтной ситуации может быть найден. Иногда для этого достаточно, чтобы один из участников конфликта оказался мудрее. В этом случае он выбирает примерно такую тактику преодоления враждебности: «Все зависит только от меня самого. В конфликте неправы всегда оба, но один должен быть мудрее и великодушнее. Тот, кто первым идет на примирение, проявляет не слабость, а силу духа. У меня хватит мужества спокойно отнестись к первой негативной реакции. Что для этого нужно? Во-первых, найти что-то положительное в противнике и понять собственные слабости, которые способствовали возникновению конфликта. Во-вторых, выяснить, в чем я могу быть предубежденным и в чем заключается часть моей вины. После этого можно предложить компромиссное решение, основанное на справедливом распределении вины за понесенный каждой стороной ущерб».

В социально-психологической литературе существуют определенные правила общения, которые могут быть полезны тем, кому приходится выступать в роли примирителя. Прежде всего необходимо хорошо знать индивидуальные особенности участников конфликта, чтобы правильно определить стиль общения с каждым из них. Затем следует создать ситуацию переговоров, в которой были бы четко определены границы конфликта и «зона согласия», т. е. необходимо выяснить, что людей разделяет, а в чем они могут быть согласны друг с другом. Важно дать оценку ущерба, наносимого конфликтом, и убедить враждующие стороны в том, что они обе являются жертвами непрекращающейся вражды. Наконец, следует предложить компромиссное решение. Наилучшим способом преодоления последствий конфликта является включение бывших противников в совместную деятельность, приводящую к достижению и сопереживанию успеха.

Рассмотренные правила, конечно же, не исчерпывают весь круг вопросов, связанных с общением и взаимопониманием. В человеческих взаимоотношениях исключений гораздо больше, чем правил. Психологические правила будут полезны только тому, кто сумеет увидеть за ними бесконечно разнообразный мир индивидуальных проявлений человеческой психологии и самостоятельно найдет достойное место правилам в мире исключений.

Головаха Е.И., Панина Н.В. Психология человеческого взаимопонимания. — Киев, 1989.

Источник:
Психологические правила общения
Некоторые из правил общения очень просты, знакомы каждому
http://psyfactor.org/lib/panina4.htm

COMMENTS