45000on

Психология брака

Психология брака

Неравный брак (мужчина или женщина старше)-психология

Неравные возрастные браки.

Пожилой муж и молодая жена в ниши дни никого не удивляют. Бывает и наоборот, но гораздо реже. В статье даётся характеристика неравным возрастным бракам. Рассматриваются ситуации, когда муж старше жены, и когда жена годится мужу в матери. Перечисляются категории людей, имеющих склонность к таким семейным отношениям. В заключении приводится мнение психологов.

В добрые старые времена неравные возрастные браки считались нормой. Убелённый благородными сединами старец во фраке и юное воздушное создание в фате. Такое зрелище вызывало чувство умиления у родственников. Девушка получала надёжную материальную опору и положение в обществе, а мужчина становился обладателем молодого женского тела. Ничего противоестественного в этом не видели, так как соблюдались интересы обеих сторон.

В XX веке на территории СНГ подобному явлению был положен решительный конец. Узами Гименея связывали себя только ровесники. Разница в 10 лет уже вызывала толки и пересуды. В наше время ситуация изменилась. Люди опять стали более свободными в выборе. Пожилые мужчины берут в жёны молоденьких красавиц, а дамы бальзаковского возраста тяготеют к прекрасным мускулистым юношам.

Такие неравные возрастные браки имеют свою специфику. В них много подводных камней, которые мы сейчас и рассмотрим. Начнём с мужчин, так как сильный пол более преуспел в данном вопросе.

Если муж значительно старше жены

Мужчин, выбирающих себе в жёны юных девушек, можно разделить на три категории.

К первой относятся те представители сильного пола, про которых говорят: «седина в бороду, а бес в ребро». Ко второй категории принадлежат разведённые мужчины, долгое время жившие с властными жёнами. Каждый из них мечтает о спутнице жизни, для которой станет непререкаемым авторитетом. Ну и, конечно, богатые господа. Они хвастаются друг перед другом молодыми жёнами.

Это, так сказать, базовые категории, но есть и исключения. Брачные узы старца и юной девушки может скрепить любовь. Такое бывает в жизни, правда не часто. Иногда встречаются два одиноких человека и находят друг в друге много общих черт. Дальше они идут по жизни вместе, невзирая на разность в возрасте.

Женщин, тяготеющих к «зрелым» мужчинам, также можно разделить на три категории.

Первое место здесь занимают предприимчивые красотки. Они стремятся найти богатого «папика», чтобы сразу устроить свой быт. На втором месте стоят умные девушки. Они нуждаются в интеллектуальном общении, а сверстники не могут его дать. К третьей категории можно отнести папиных дочек. Им нужен второй отец. Зрелые мужья идеально подходят на эту роль.

Какие плюсы имеют подобные браки?

Зрелые мужчины являются прекрасными отцами. Они с удовольствием возятся с маленькими детьми, чего не скажешь о молодых папах.

При молодой жене и муж старается выглядеть моложе. Он следит за своим здоровьем и стремится сохранить спортивную форму.

Не нужно сбрасывать со счетов и опыт зрелого человека. Браку с молодой женой, как правило, уже предшествовала семейная жизнь. Поэтому мужчина приложит все силы, чтобы не повторить ошибки, допущенные в прошлом.

Но есть и минусы в неравных возрастных браках.

Это касается взрослых детей, которым молодая жена может годиться в младшие сёстры. Отношения с родственниками в таких случаях бывают напряжёнными.

Нельзя исключать ревность . Пожилой муж нередко подозревает молодую жену в неверности. Иногда это внешне никак не выражается, но в ряде случаев бывают скандалы, что не красит семейную жизнь.

Не нужно также забывать, что зрелый мужчина всегда испытывает чувство интеллектуального превосходства перед молоденькой девушкой. Поэтому жене изначально уготована участь довольствоваться второй ролью. Согласится она всю жизнь пребывать в таком состоянии или нет – решать ей.

Ну и конечно характер . Зрелого человека уже не переделаешь. Молодая жена получает полный букет устоявшихся привычек. У юных молодожёнов есть шанс что-то переделать друг в друге. В неравных браках подобное исключается полностью. Поэтому жене остаётся лишь смириться с существующим положением вещей, чтобы не тратить душевную энергию на ссоры.

Если жена значительно старше мужа

Браки, в которых жена намного старше мужа, случаются гораздо реже. Тут свою роль играют многовековые традиции, сидящие глубоко в подсознании людей. К тому же зрелый мужчина рядом с юной девушкой смотрится более естественно, чем пожилая дама рядом с юнцом, у которого ещё пух на щеках серебрится. Не нужно также забывать, что женщины стареют быстрее мужчин. Это чистая физиология, но её нельзя сбрасывать со счетов.

Какие же юноши отваживаются на столь рискованные браки?

В первую очередь те, кто хочет сразу заполучить материальное благополучие и сделать успешную карьеру. Такие молодые люди тянутся к обеспеченным зрелым дамам со связями и положением в обществе. На втором месте находятся сексуально озабоченные юноши. Они хотят познать все тонкости плотской любви с опытными зрелыми женщинами. На третье место можно поставить маменькиных сынков. Они ищут вторую маму и находят её в лице пожилой жены.

А какие женщины связывают себя брачными узами с юношами?

В первую очередь этому «поветрию» подвержены богатые дамы. В определённых элитных кругах сейчас очень модно подобное направление. Второе место можно отвести любительницам сексуальных утех. Мужчины-ровесники уже давно растеряли свой половой потенциал, поэтому юноши подходят идеально. На третье место следует поставить женщин с сильно развитым материнским инстинктом. Им нужно проявлять о ком-то заботу. Молодой муж как раз и вписывается в рамки материнской опеки.

А как психологи рассматривают неравные возрастные браки?

Они считают, что самый удачный вариант, когда мужчина старше женщины. При этом он имеет высокий материальный достаток и настроен на дружеские равные отношения с женой, а не на домострой. Сама же избранница стремится к размеренной и спокойной семейной жизни. Она ориентируется на любовь, взаимопонимание, нежность, но не на секс. В этом случае семья получается очень крепкой.

Что же касается возрастных различий, то тут никакой системы нет. Мужчина может и в 60 лет быть в отличной форме, то же самое следует сказать и о пожилых женщинах. Здесь нужно учитывать, что кроме календарного существует ещё и биологический возраст, а он у всех людей разный.

Поэтому искать какие-то закономерности и давать рекомендации – просто невозможно. Самое лучшее, прислушиваться к голосу своего сердца, не забывая о разуме. В этом случае любой брак будет успешным, невзирая на возрастные и другие различия.

Источник:
Психология брака
Все плюсы и минусы неравных браков, психология возрастного брака, мнение и советы психологов.
http://psihoanalitik.net/library/articles/neravnyj_brak

Психология брака

СЧАСТЬЕ НА ДВОИХ ИЛИ ПСИХОЛОГИЯ БРАКА

Моим любимым — дочери Яне и мужу Валере, которые делают меня счастливой одним своим существованием и чья любовь и поддержка со мной всегда

Хорошо быть здоровым и богатым, а лучше — счастливым. Любить и быть любимым. Те, кому брак в тягость, просто разводятся. А вот те, кто хочет наладить отношения, — ищут пути.

Вы хотите быть счастливы? Но не знаете как?… А хотите узнать?

Эта энциклопедия станет вашим лоцманом по бурному океану семейной жизни. Главное — найти свой путь. Вы узнаете, почему возлюбленный превращается в несносного мужа, почему очаровательная девушка становится «сварливой женой», что делать с недостатками своей половины, но главное — вы усвоите заповеди счастливого партнерства.

Вы можете и будете счастливы!

Раздел 1. ЭТИ НЕПРОСТЫЕ СУПРУЖЕСКИЕ УЗЫ…

В чем секрет семейного счастья

Зачем женщина выходит замуж?

Зачем женится мужчина?

Довольны ли вы свои браком?

Эти чертовы мужья!

Эти чертовы жены!

Что делать с недостатками своей половины

С кем поведешься…

Кто будет поддерживать угасающий огонь семейного очага.

Кто первый начал?

«Чего она от меня хочет. «

Чем недовольны жены

Анатомия семейного скандала

Цена «мира любой ценой»

Защита — в нападении.

Отгремела свадьба… Грянул гром

Жизнь не удалась?

Разногласия в постели

Не в сексе дело, а в отношениях

В постель, как на эшафот

«Отстань, я устал!»

Сексопатолог делится опытом

«Я сексуальный инвалид»

Возможно ли совместить несовместимое?

Своя жена ближе к телу

«Он меня не удовлетворяет…»

Секстерапия в вашей спальне

«Муж меня не хочет»

«За этот экстаз я готова на все!»

В постели некого стесняться

Недавно в одной из переводных книг (автор американка, но не буду называть её фамилии) я прочла, что в общественном мнении сложилось пренебрежительно-скептическое отношение к браку. В качестве «доказательств» автор приводила следующее: «черный юмор» на тему брака, персонажей мультсериала «Локхарны», которые день за днем демонстрируют жалкие отношения между персонажами, глупость, подлость, эгоизм, а также сварливых жен Блонди Бамстед и Мэгги Бригс, которые изводят своих мужей и гоняются за ним со скалкой, и прочие «шедевры» «черного вала» американской телекультуры.

Но больше всего меня поразило то, что автор косвенно винит в негативном отношении к браку консультантов по супружеским отношениям (. ) — дескать, их профессиональные интересы лежат в сфере не брака как такового, а брачной патологии. Причем, сама автор, не имея соответствующего образования, называет себя психологом. А психологом в США может назвать себя каждый, кто соберет энное количество интервью у разных людей и делает из этого собственные выводы, порой дилетантские и спорные. Потом он пишет книгу (ради рекламы или иных целей). Но что самое печальнее — эти книги переводятся на русский язык и опосредованно влияют на наших читателей

Многие рекомендации зарубежных авторов, даже профессионалов, нашим согражданам не подходят — у нас разный менталитет. Так что будем исходить из реалий нашей, российской жизни.

Основная цель семейного психотерапевта — помочь супружеской паре преодолеть их проблемы, а по большому счету — чтобы неблагополучный брак стал благополучным.

Хочу опровергнуть ещё одно мнение вышеупомянутого автора — якобы врачи, которые пишут о браке, рассматривают только определенную часть общества, а именно: те супружеские пары, которым брак в тягость. Отнюдь нет. Те, кому брак в тягость, просто разводятся. А вот те, кто хочет, чтобы ситуация изменилась к лучшему, — читают книги по проблемам супружеских взаимоотношений, обращаются к специалистам с просьбой помочь, потому что не знают, как это сделать.

Я написала много книг о разных аспектах межличностных отношений, — и в браке и вне его, — а в этой книге хочу все обобщить и показать все сложности, с которыми встречаются супруги: несходство характеров, разногласия и конфликты, — и печальные последствия, когда муж и жена не могут прийти к согласию.

Как и в других моих книгах, здесь много примеров из моей клинической практики. Читатель и сам сможет понять, в чем не правы супруги из приведенных здесь примеров, а также увидеть определенное сходство со своей жизненной ситуацией. И очень надеюсь, что это позволит вам избежать типичных ошибок, которые до вас совершали тысячи других людей.

Так давайте не будем снова наступать на те же грабли!

Как сказала одна моя читательница: «Ну надо же! Оказывается, я открывала велосипед! Все уже давным-давно изучено учеными. Если бы я обо всем этом знала лет двадцать назад!» Такие слова мне приходилось слышать не раз. Действительно, все уже давным-давно известно. Не нужно набивать себе шишки, повторяя типичные ошибки сотен тысяч людей. Проще получить информацию, обобщенный опыт многих умных людей, и пользоваться этими знаниями в своей повседневной жизни. И лучше сделать это заблаговременно, чтобы знать, к чему быть готовым. Но даже если вы давно женаты (замужем) и недовольны свои браком, — никогда не поздно начать все сначала.

Вы узнаете, как относиться к особенностям характера и недостаткам друг друга, как решать конфликты и разногласия, как преодолевать проблемы и прийти к компромиссу и в итоге построить счастливый брак.

Счастливый брак — отнюдь не недостижимая мечта. Среди моих знакомых немало людей, которые считают свой брак благополучным. Многие пациенты тоже сумели построить гармоничный брак. Так что скептическое или презрительное отношение к браку — удел людей, не способных создать нормальную семью, а отнюдь не общепринятое мнение.

В этой книге любой читатель узнает много полезного. Даже если вы считаете свой брак благополучным, — вам не помешает знать о многих подводных рифах, которые подстерегают супругов, и о том, как их заранее обойти. Эта книга будет полезной и для молодых юношей и девушек, которые ещё не женаты.

И я ничуть не сомневаюсь, что многие мои читатели, воспользовавшись информацией, почерпнутой из этой книги, сумеют наладить отношения со своей половиной.

То, что вы найдете здесь много анекдотов и юмористических афоризмов, вовсе не означает, что к браку нужно относиться скептически-презрительно. Иронические афоризмы позволяют взглянуть на ситуацию и себя самого как бы со стороны. Человек с чувством юмора, способный к самоиронии, сделает для себя правильные выводы.

В ЧЕМ СЕКРЕТ СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ?

Счастье — это шар, за которым мы гоняемся, пока он катится, и который мы толкаем ногой, когда он останавливается.

Почему одни люди счастливы в браке, а другие нет? Думаете, потому, что супруги их больше любят и пылинки сдувают? В общем-то вы правы, но это, как говорят физики, явления второго порядка. А вот явление первого порядка — это то, что любимые своей половиной супруги знают достоинства и недостатки противоположного пола — как в целом, так и в отношении его отдельных представителей, — и умеют с ними обращаться.

Вы скажете, что это слишком упрощенный подход к взаимоотношению полов? Что любовь правит миром? В отношении второго спорить не буду. Но спросите себя — любили ли вы свою половину до свадьбы? А сейчас?

А теперь спросите себя — почему это произошло?

Я заведомо имею ввиду, что большинство моих читателей недовольны своим браком, потому что счастливому человеку такая книга не нужна. Хотя… Как известно, нет предела совершенству. Возможно, некоторые люди, довольные своим браком, решат, что «хорошего много не бывает», и чтобы сохранить любовь и благополучие в семье, захотят расширить свой кругозор.

Источник:
Психология брака
Читать книгу онлайн "Счастье на двоих или психология брака" — Еникеева Диля Дэрдовна — бесплатно, без регистрации.
http://www.litmir.me/br/?b=207415&p=1

Психология гражданского брака

20 июля 2015 , Елена , Комментарии к записи Психология гражданского брака отключены

Психология гражданского брака заинтересует тех, кто задается вопросами: «что делать, если мужчина хочет жить в гражданском браке и не хочет жениться?» и пр.

Гражданский брак часто становится ловушкой для женщины, которая не хочет настаивать на браке, потому что мечтает, чтобы мужчина первым сделал ей предложение. Тогда мы можем услышать, что мужчина всем доволен в простом совместном проживании и не видит никаких плюсов в оформлении отношений.

Поскольку мои читатели — в основном женщины, я расскажу о психологии гражданского брака с точки зрения того, как быть женщинам, которые не склонны настаивать на своем желании оформить отношения, когда оно у них возникает.

Такая форма отношений как гражданский брак часто используется у нас в стране для того, чтобы молодые могли проверить свои чувства, убедиться, что они хорошо совмещаются в быту, и у них есть будущее, как у семьи. В этом плане это очень полезная вещь, снижающая количество разводов и повышающая удовлетворенность семейной жизнью, поскольку партнеры становятся более опытными и больше разбираются в том, что для них лучше в близких отношениях.

Но проблема в том, что спустя какое-то время бывает, что мнения мужчины и женщины по поводу развития отношений начинают расходиться. Женщина убеждается в надежности и устойчивости отношений, и у нее возникает желание родить ребенка. Обычно во время беременности и пару лет после родов женщина нуждается в материальной поддержке и помощи мужчины. Для нее может оказаться небезопасным полагаться в этом на мужчину, который не проявляет желания жениться на ней, поскольку для женщины это часто означает, что мужчина не уверен в том, что они будут вместе долго.

У мужчины, который всячески уходит от разговоров о браке и старательно не понимает намеков женщины на эту тему, обычно бывают психологические трудности, связанные со страхом попасть в ловушку брака, когда с его желаниями перестанут считаться, его начнут рассматривать, как приложение к жене и ребенку, которое имеет только обязанности и почти никаких прав.

Такие мужчины часто выбирают довольно требовательных женщин, которые знают о своей особенности и стараются сдерживаться. К сожалению, они часто путают отстаивание своих желаний с давлением и заставлением. Такой женщине может казаться, что если она скажет мужчине, насколько ей важно, чтобы он доказал свою готовность быть с ней всю жизнь, то этим она заставит его сделать то, чего он не хочет. То есть, подсознательно она воспринимает мужчину как более слабого и не способного отстаивать его собственные желания, каким он, к сожалению, в таких отношениях часто и является.

Учитывать психологию в вопросе гражданского брака означает понимать, что ваши желания — только ваши, и только на вашей ответственности добиваться того, что вам нужно. И оформить отношения — действительно важно для женщины, это подкрепляет ее уверенность в отношениях и в будущем семьи.

А уважать желания мужчины и считаться с ними — не значит ожидать, пока он сам решит сделать то, чего хотите вы. Это значит не ссылаться на нормы морали и посторонние авторитеты с целью подкрепить свое собственное мнение в споре. Это значит просить его говорить о том, чего он хочет, и просить его не бояться отстаивать свое мнение, если вы знаете, что ему свойственно делать то, что вы хотите, против своей воли.

Распространенное убеждение, что предлагать руку и сердце должен именно мужчина, невероятно устарело в мире, где молодые живут вместе до брака и где женщина может зарабатывать больше мужчины, содержать семью и имеет равное право голоса с мужчиной. Это старое правило было создано для того, чтобы мужчины имели преимущество перед женщинами, и поддерживая его, вы только осложняете свою жизнь с выбранным вами мужчиной.

Если у вас и вашего будущего мужа есть трудности с отстаиваем своих желаний или с пониманием чужих желаний, вы можете обратиться к психологу и поработать над своей особенностью, и это пойдет на пользу вашим отношениям. Отказываться же от своего желания оформить отношений, когда вас это мучает и угнетает, может привести только к тому, что ваши отношения будут портиться, а вы — отдаляться друг от друга.

Психология гражданского брака имеет и другие аспекты, но я сегодня хотела рассказать о трудностях, с которыми чаще всего обращаются ко мне читатели сайта.


Помощь психолога в отношениях

Источник:
Психология гражданского брака
Психология гражданского брака заинтересует тех, кто задается вопросами: "что делать, если мужчина хочет жить в гражданском браке и не хочет жениться?" и пр.
http://grigorieva-elena.ru/grazhdanskij-brak/

COMMENTS