Психология отношений в семье

Психология отношений в семье



Уже не раз было сказано, что идеальных семей, у которых все замечательно, в природе не существует. Рано или поздно мы сталкиваемся с периодами кризиса через определенные сроки совместной жизни. Но какой период в браке самый опасный, и почему на эти периоды припадает большинство разводов. Постараемся разобраться в этом.

Каждая семья по-своему уникальна, со своим устоем, бытом, взаимоотношениями. Но все-таки для каждой из таких семей можно выделить пять критических периодов, во время которых супруги испытывают трудности во взаимоотношениях.

Снимаем «розовые» очки

Кризис первых двух лет брака.

Ни для кого не будет секретом тот факт, что если молодожены обеспечены собственным жильем, процесс привыкания друг к другу у них менее продолжительный и стрессовый. Каждый человек должен иметь свое личное пространство, где ему никто не будет мешать, и где он может быть наедине с собой, заняться тем, что ему нравится, или просто отдохнуть. Кроме телесного, каждый человек нуждается и психологическом комфорте. У всех есть свое маленькое и сокровенное, которое никому нельзя рассказывать. Поэтому не нужно настаивать на том, чтобы ваш супруг или супруга рассказывали вам абсолютно все. То, что он захочет рассказать, расскажет сам, а лишние расспросы приведут к ненужным ссорам.

Два молодых человека, назовем их Инна и Вадим, поженились достаточно рано. На момент свадьбы им было всего лишь по 20 лет. Первый год жизни у них было все замечательно. Они не ссорились, у них не было проблем. Но это только на первый взгляд. Но и здесь, если вникнуть глубже в семейные отношения, было не все так гладко. Проблемы молодоженов были намного существенней, нежели обычные бытовые привычки, которые, при желании, можно изменить. Вадиму, например, не нравилась излишняя самостоятельность супруги. Она все проблемы, которые возникали в их гнездышке, стремилась решать сама, не посоветовавшись предварительно с мужем. Жена могла до глубокой ночи сидеть на работе, так как карьерный рост имел для нее особое, и далеко не маловажное значение. Инну, в свою очередь, злила невозможность мужа принимать ответственные решения. Если у него возникала проблема, он сразу бежал к маме за советом.

Кризис 3-х – 4-х лет

В этот промежуток времени семейная пара начинает зависеть друг от друга, происходит взаимопроникновение личностей. Когда супруги понимают это, они стремятся вернуться к себе таким, какими были до свадьбы. Проявляться такое стремление может в налаживании прошлых контактов, или в поиске нового места работы. Самое главное на этом этапе, чтобы каждый из членов семьи смог остаться той личностью, которая когда-то понравилась супругу или супруге.

Кроме вышесказанного именно на этот период припадает рождения ребенка у большинства семей. Теперь они стали родителями, и на них возложена миссия воспитания новой личности. Возрастают не только физические, но и психологические нагрузки, стают больше материальные расходы. Мама полностью отдает себя маленькому ребенку, и у нее порой не хватает ни времени, ни сил на мужа. А он чувствует себя никому не нужным, «третьим лишним» в своей же семье. Особенно сильно это выражается в тех случаях, когда муж исполняет роль всего лишь помощником по уходу за ребенком, а не занимается сознательным отцовством.

Не нужно бояться давать ребенка папе, ведь он с ролью отца может справится отнюдь не хуже, чем вы с ролью мамы. Только помните, что вы не только молодые родители, но еще и супруги, и не нужно забывать об этом статусе.

Что можно считать симптомами появления семейного кризиса?

Вы начинаете чувствовать, что ваши отношения уже не те, какими они были еще несколько лет назад. У вас возникают мысли, что, возможно, вы выбрали не того человека для создания семьи. Вы не хотите бороться за сохранение прошлых отношений.

Ссоры и конфликты возникают без видимой значимой причины для этого. Вы ругаетесь из-за пустяка.

В постели уже нет былой страсти. Вы под всякими предлогами стараетесь уклониться от исполнения супружеского долга. Разговоры на эту тему в вашем доме также не ведутся. Происходит взаимное охлаждение чувств у молодоженов.

Все ваши разговоры имеют одинаковую тематику – в основном бытовые проблемы или воспитание ребенка. На данном этапе это все, что еще вас объединяет. Разговоры на другие темы просто отсутствуют.

Вы все чаще стараетесь сказать партнеру что-то обидное, взаимные обвинения – частое явление во время ссор. Вам хочется сделать супруга таким, каким желаете его видеть.

Нет абсолютно никакого желания порадовать супруга, сделать для него что-то приятное. От отношений вы не испытываете былого удовлетворения.

Кризис 6-ти – 7-ми лет

Вы уже полностью обустроили свой быт, у вас все хорошо: есть работа, свои друзья. Только с интимной стороной семейной жизни возникают проблемы. Супруги уже слишком насытились телом своего партнера. В большей степени это касается мужчин, которые сетуют на то, что уже нет той романтики в отношениях, и жена не соглашается разделять их увлечений. Именно на этот период припадает большинство супружеских измен. Такие измены дают возможность мужчине или женщине снова почувствовать себя нужными и желанными, к ним возвращаются романтические страсти.

Женщины все больше отдаются работе. После длительного периода, когда они сидели дома с малышом, все новое вызывает у них эмоциональный подъем. Возникает желание многое изменить в своей жизни. К тому же работа делает женщину независимой от мужчины в материальном плане.

Что делать супругам в таких случаях?

Скорее всего, что стабильная и спокойная жизнь стала надоедать мужчине, и ему стало скучно. Вдобавок ко всему мужчина оказался в стороне от управления делами совместной фирмы, так как жена справлялась с этим и без его помощи. Возможно, именно в отношениях на стороне Анатолий занял позицию лидера, или, в крайнем случае, равного партнера, чего ему очень не хватало в отношениях с законной женой. Своими новыми отношениями мужчина будто бы кричал Ирине: «Это мое собственное решение, на которое ты не имеешь никакого влияния». Женщина в сложившейся ситуации повела себя правильно, что и сохранило их семью. Она дала мужу право выбора, тем самым дав ему возможность почувствовать себя независимым, что очень важно для каждого мужчины, который зарабатывает на содержание семьи. В результате конфликт был разрешен, семейные отношения сохранены.

Кризис 11-ти – 13-ти лет

На первый взгляд может показаться, что семейная пара пережила вместе уже все возможные радости и невзгоды. Было все: нехватка денег, болезни детей, неудачи. Но тогда почему, когда пройден такой длинный и тяжелый путь, семьи распадаются. Этот кризис тяжелее всего объяснить. Сами супруги признаются, что у них не было ни сил, ни желания выкладываться во благо своего компаньона и семьи вообще. У них почти не осталось никаких чувств друг к другу, кроме привычки. Может, это было последствиями нерешенных раньше семейных кризисов? Но и это не является адекватным объяснением всего происходящего. Именно на 11 – 13 год совместной жизни у большинства людей начинается личный кризис среднего возраста, во время которого они по-иному начинают смотреть на все жизненные ценности. Иногда их охватывает страх, что для того, чтобы начать жизнь сначала, осталось очень мало времени.

Личные жизненные достижения могут оказаться для вас недостаточными, но постарайтесь принять их, поставив новые цели. Но эти цели не должны касаться только вас, как индивидуальности, но и вашей семьи, которую вы продолжаете осваивать. Не нужно ставить перед собой глобальных невыполнимых задач. Пусть эти задачи будут незначительными, но зато они будут совместными, и будут призваны развивать ваши отношения. Постарайтесь вдвоем найти способ реализовать свой жизненный потенциал. Дети еще не стали взрослыми, но у каждого из них тоже достаточно трудный период, ведь они стоят перед выбором своей позиции в жизни. И поверьте, если дети вместо скучных и грустных «предков» будут видеть веселых, увлеченных жизнью родителей, будет лучше не только им, но и ваши отношения не будут разрушены годами совместного супружества.

Секреты семейных долгожителей

Хочется привести для примера историю одной семьи. Супружеская пара прожила в мире и любви больше тридцати лет. Так, как мужчина был весьма значимым в политических кругах политиком, они часто бывали на светских мероприятиях. Возле него всегда крутились умные и симпатичные дамы. Ввиду всего этого не обошлось без кратковременных увлечений. Когда женщина видела, что ее супруга заинтересовала очередная пассия, она не начинала устраивать ему выяснения отношений, а искала пути к знакомству с соперницей. После этого супруга старалась понять, чем именно другая женщина увлекла ее мужа. После этого она старалась то качество, которое так понравилось ее мужу, выработать в себе. Когда мужчина понимал, что его жена ничем не хуже любовницы, он забывал о своем романе, который так и не успел развязаться.

Жизненный опыт большинства семей показывает, что люди, прожившие вместе много счастливых лет, становятся очень привязанными друг к другу. Конечно, сохранить страстные отношения до глубокой старости невозможно, но понимать своего партнера, прощать ему обиды и не ссорится по мелочам – в ваших силах. Лучшее, что можно посоветовать семейным парам после стольких лет супружества, это не ложиться спать с затаенной на партнера обидой, говорить ему комплименты и как можно чаще устраивать в своей жизни маленькие романтические моменты.

Синдром опустевшего гнезда

Кризис 20 лет совместной жизни

Вспомните, были ли у вас неосуществленные мечты, которые у вас не получилось реализовать. Более подходящего времени, чем сейчас, для их исполнения просто не придумать. С интимной стороны вопроса очень важным будет внимание, которое вы уделяете своей второй половинке. Ведь вы еще можете быть нежными и ласковыми в отношениях. Не нужно боятся проводить эксперименты в постели, тем самым разнообразив свою сексуальную жизнь. Будьте терпеливы друг к другу, уважайте мнение своего партнера. Если вы будете следовать этим простым правилам, никакой кризис не сможет разрушить вашу крепкую и любящую семью.

Примите к сведению

Как и в любой сфере, в отношениях супругов также существуют некие правила, которые мудрые семейные пары используют от дня свадьбы и пока «смерть не разлучит их». Используя эти правила в своем быте, вы заметите, как преобразовалась ваша жизнь с супругом. Вы забудете, что такое кризис семьи, и все прожитые вместе года покажутся вам праздником.

Если у вас возникла проблема, или вы таите обиду на своего мужа, постарайтесь подобрать наиболее подходящий момент, чтобы поговорить с ним. Ваша половинка, скорее всего, не научилась читать ваши мысли, зато она может слушать и анализировать все сказанное.

Не отдаляйтесь от своего партнера, когда он хочет уединиться с вами. Научитесь слушать друг друга, не оставляйте без внимания личные чувства и проблемы супруга.

Никогда не старайтесь доказать партнеру свою значимость путем отказа ему в интиме. И не манипулируйте им тем же путем.

Каждый раз, когда у вас возникает очередной конфликт, или вы просто хотите вместе обсудить какой – либо вопрос, правильно выбирайте формулировки. Постарайтесь описать партнеру свои чувства вместо предоставления ему претензий.

Уважайте семейные традиции мужа, его интересы и увлечения, взгляды на жизнь. Не препятствуйте ему, если он хочет, в разумных рамках, изменить свою жизнь. Будьте крепкой опорой для него в трудных ситуациях. Тогда он ответит вам той же монетой.

Не бойтесь создавать свой собственный маленький мир со своими традициями и интересами. Ищите общие интересы с супругом.

Не ждите с трепетом в душе семейного кризиса, о котором вы так много читали. Если вы чувствуете, что этот этап в семейных отношениях близок, постарайтесь перейти на новый виток развития семьи. Таким образом, ваша любовь друг к другу никогда не утихнет. С годами вас все больше будут радовать маленькие открытия, которые вы будете делать в своем супруге. Это равным образом касается как телесных, так и душевных утех. Может быть, вы напишете для себя еще одну Камасутру.

Занимайтесь саморазвитием, тогда вы всегда будете интересны для своего мужа как личность. Идеальных людей не существует. Цените все положительное, что есть в вашем партнере.

Источник:
Психология отношений в семье
Уже не раз было сказано, что идеальных семей, у которых все замечательно, в природе не существует. Рано или поздно мы сталкиваемся с периодами кризиса через определенные сроки совместной жизни. Но какой период в браке самый опасный, и почему на эти…
http://www.liveinternet.ru/users/4512053/post179709294

Психология отношений в семье

Отдельный крупной раздел психология отношений в семье изучает взаимодействия участников определенной социальной ячейки, причины и следствия, происходящих внутри семьи событий, вероятные конфликты, которые возникают на пути к реализации общих целей и планов.

В наше время практически каждый человек сталкивается с проблемой того, как сохранить в семье действительно теплые и гармоничные отношения. При этом имеет место быть тот факт, что чем продолжительней отношения супругов, тем сложнее становится достижения этой цели, а конфликты происходят все чаще и все агрессивнее.
Следует помнить, что семья всегда была и остается основой любого социума. Она представляет собой один из самых главных социальных институтов, в условиях которого растут и воспитываются будущие полноценные члены общества, отдельные личности. И вместе с тем, благополучие семьи напрямую зависит от взаимоотношений двух разных людей.

С точки зрения социологов и психологов, каждая семья – это определенный небольшой коллектив, участники которого находятся в своем, строго установленном психологическом и социальном взаимоотношении. Взаимоотношение в семье, как правило, основывается в первую очередь на связи между супругами, их умении выстраивать семью, правила и порядки, которые они задали для семейного круга, умения и подхода к воспитанию детей. Отсюда следует вывод, что семейный микроклимат во многом зависит от супругов, которые являются, фактически, основателями новой ячейки общества.

В наше время специалисты в области семейной психологии, и даже социологи, отмечают все чаще и чаще возникающие проблемы семейных отношений. Почему же происходит так, что процент крепких и счастливых семей падает, а вот частота разводов все больше возрастает?

Источник:
Психология отношений в семье
Психология отношений в семье рассматривает эту ячейку общества как единицу социума, в которое происходит первоначальное воспитание будущих граждан. Очень важно то, в какой атмосфере они будут воспитаны.
http://psytheater.com/psihologiya-otnosheniy-v-seme.html

Психология семейных отношений

Внимание: эта статья — составная часть более общей статьи: Межличностные отношения, в котрой она используется.

.1. Характеристики семьи

Семья играет огромную роль как в жизни отдельной личности, так и всего общества. Важнейшими характеристиками семьи является ее функции, стабильность и динамика.

Функция семьи – сфера жизнедеятельности семьи, непосредственно связанная с удовлетворением определенных потребностей всех членов. Соловьев: «Функций семьи столько, сколько видов потребностей в устойчивой, повторяющейся форме она удовлетворяет».

1. Воспитательная функция семьи состоит в удовлетворении индивидуальных потребностей в отцовстве и материнстве, контактах с детьми, их воспитании, самореализации в детях. По отношению к обществу она обеспечивает социализацию подрастающего поколения, подготовку новых членов общества.

2. Хозяйственно-бытовая функция заключается в удовлетворении социальных и материальных потребностей членов семьи (в пище, крове), содействует сохранению их здоровья.

3. Эмоциональная функция семьи – удовлетворение ее членами потребностей в симпатии, уважении, признании, эмоциональной поддержке, психологической защите, а также обеспечивает эмоциональную стабилизацию членов общества, содействуя сохранению их психологического здоровья.

4. Функция духовная ( культур ная) общественная – удовлетворение потребностей в совместном проведении досуга, взаимное духовное обогащение.

5. Функция первичного социального контроля – беспечение выполнения социальных норм членов семьи, в особенности теми, кто в силу различных обстоятельств не может самостоятельно строить свое поведение в соответствии с социальными нормами.

6. Сексуально-эротические функции – удовлетворение сексуально-эротических потребностей членов семьи. С точки зрения общества важно, как семья при этом регулирует сексуально-эротическое поведение членов семьи, обеспечивая биологическое воспроизведение общества.

С течением времени происходят изменения в функциях семьи: одни утрачиваются, другие изменяются в соответствии с новыми социальными условиями. В современном обществе значительно возросло значение таких функций, как эмоциональная, сексуальная, воспитательная, духовная. Брак все больше рассматривается как союз, основанный на эмоциональных связях, а не на хозяйственно-материальных.

В современном мире семья, кроме традиционных функций, а именно воспитательной и репродуктивной, стала выполнять функцию психологического убежища — места снятия напряжения и создания эмоционального комфорта. Особенно это касается молодых пар, ведь создание благополучного психологического климата в семье является залогом дальнейшей успешной семейной жизни.

По данным психологов, для счастья семьи нужно не столь уж много, а именно:

• направленность на другого (умение понимать его, внимательно к нему относиться, учитывать его вкусы, интересы и желания);

• нормальное, бесконфликтное общение;

• доверительность и симпатия;

• понимание друг друга;

• нормальная интимная жизнь;

• наличие Дома (место, где может отдохнуть от сложностей жизни семья в целом, и каждый из её членов в отдельности).

Социологи определили следующие условия семейного благополучия:

1. Взаимопонимание между супругами.

2. Отдельная квартира.

3. Материальное благополучие.

5. Уверенность в прочности брака.

6. Интересный досуг в семье.

7. Интересная работа.

8. Соответствующее образование.

9. Хорошее положение на работе.

10. Хорошие друзья.

11. Самостоятельность супругов.

Анализ общественного мнения показал, что главными условиями для семейного счастья являются 1,2,3,4,7 годы. Практичные мужчины на первое место ставят отдельную квартиру и материальное благополучие, после чего следует взаимопонимание между супругами, дети и интересная работа. Женщины отдают пальму первенства взаимопониманию, детям, а потом – отдельная квартира, материальное благополучие и интересная работа.

Стадии развития семьи. В первый «медовый» год супружества, как показывают исследования психологов, 37% супружеских пар утверждают: отношение к спутнику (спутнице) жизни стало более строгим, 29% отмечают возросшее число разногласий. Изменяется восприятие друг друга, происходит переоценка. Супружество представляет собой динамическую картину, начинается с идеализации своего партнера, отношений с ним. На смену этому приходит разочарование (тем больше, чем большим было очарование), затем только наступает улаживание отношений. Почти половина обследованных заявила, что подобная динамика оказалась для них неожиданной и намного сложнее, чем они предполагали.

Итак, жизнь семьи естественным образом распадается, по мнению В. Л. Психа, на несколько стадий. На каждой из них перед семьей встают специфические задачи, а их решение требует объединенных, согласованных усилий.

1. А-стадия. Молодая семья без детей в период становления взаимоотношений. Она начинается в день заключения брака и оканчивается, когда жена известит мужа о том, что готовиться стать матерью. Основная задача семьи сформировать образ «МЫ», научиться жить как нечто единое целое, приспособиться друг к другу в условиях ограниченной свободы, уметь выражать свои чувства на языке семейного бытия.

Б-стадия. Молодая супружеская пара в период ожидания первенца. Главное здесь приспособиться к новым обязанностям и чувствам, связанным с беременностью.

2 стадия. Формирование семьи.

Основная задача – приспособление супругов к роли родителей, реорганизация семейных взаимоотношений с учетом потребностей младенца и дошкольника.

3 стадия. Стабилизация или воспитание детей.

Задача супругов — воспитание детей дошкольного и подросткового возраста, подготовка их к самостоятельной жизни.

4 стадия. Пожилая супружеская пара, живущая отдельно от взрослых детей.

Начало её – отъезд из родительского дома последнего из детей, а окончание – смерть одного из супругов. В этот день данная семья заканчивает свой жизненный цикл.

Естественно описание стадии является лишь схемой, так как разделение возможно лишь в однодетной семье. При наличии двух и более детей происходит наложение стадий.

В. А. Сысенко сгруппировал все браки следующим образом:

1. Совсем молодые: от 0 до 4 лет.

2. Молодые: 5-9 лет.

3. Средние: 10-19 лет.

4. Пожилые: 20 и более.

Для совсем молодых браков характерны первоначальные вхождения в мир друг друга, распределение труда и обязанностей в семье, решение финансовых, жилищных и связанных с ведением общего хозяйства и быта проблем, вхождения в роли мужа и жены, взросления и возмужания. Этот период брачной жизни является самым трудным и опасным с точки зрения стабильности семьи.

Молодым бракам присущи проблемы, связанные с рождением и воспитанием детей напряженность бюджета времени, резкое ограничение досуга, возрастание физической и нервной усталости. Все это накладывается на любовь и формирование супружеской дружбы.

В психологическом плане сущность этих двух стадий сводится к сложному и многообразному процессу адаптации супругов друг к другу и к совместному образу жизни. Известно, к сожалению, что 65% разводов приходятся на первые 10 лет супружества. А согласно классификации В. А. Сысенко, это характерно для «совсем молодых» браков.

Поэтому особенно важна адаптация супругов в нравственном плане, это предполагает обсуждение и о смысл ение взаимных действий супругов в плане «для семьи – против семьи», а также последовательное и целеустремленное слияние двух «я» в одно «мы», слияние, при качественном улучшении «мы» идет на пользу каждому из «я».

Кризисы жизни семьи. Э. Г. Эйдемиллер считает, что через этапы жизни проходят, так называемые, «нормативные стрессоры», т.е. обычные трудности, которые в острой форме переживаются всеми семьями, например, труд взаимного приспособления, формирование взаимоотношений с родственниками, воспитание и уход за ребенком, ведение домашнего хозяйства. Сочетание перечисленных трудностей в определенные моменты жизненного цикла приводит к семейным кризисам. Несомненный интерес представляют исследования чешских ученых, установивших два «критических» момента в семейной жизни.

А). Между 3-м и 7-м годами развития семьи.

Критический момент наибольшей остроты достигает в периоде между 4-м и 6-м годами. Ведущую роль приобретают изменение эмоциональных взаимоотношений, нарастание числа конфликтных ситуаций, рост напряжения (как проявления трудностей в перестройке эмоциональных взаимоотношений между супругами, отражение бытовых и других трудностей).

Б). Между 17-м и 25-м годами.

Ведущую роль играет нарастание соматических жалоб, тревожности, пустоты жизни, связанных с отделением от семьи детей.

Выявление кризисных периодов в жизни семьи имеет важное значение, особенно для того, чтобы предупреждать появления кризиса.

2. Классификации семьи (формы, виды семейных

Н. Козлов выделил следующие современные формы семьи:

1. Традиционный. Гражданский или церковный брак.

Эта форма более всего охраняет права детей, но содержит максимальное число запретов для супругов.

2. Незарегистрированный брак.

Незарегистрированный брак отличается от обычной дружбы совместным проживанием и ведением хозяйства и по существующему в наше время законодательству влечет ту же ответственность, что и брак зарегистрированный. Они придерживаются мнения: «Люди женятся тогда, когда не верят друг другу». Выразители общего мнения, уже немолодые люди, осуждают незарегистрированный брак молодых людей и разрешают людям своего возраста.

3. Ограниченная временем семья.

Брак заключается на время, скажем, на три года. По истечении этого срока брак считается автоматически расторгнутым, после чего бывшие супруги взвесив итоги, решают, или расстаться, или снова быть вместе на срок или бессрочно. Сторонники такой формы исходят из того, что люди меняются.

4. Прерывающийся брак.

Супруги живут вместе, но считают допустимым разъезжаться на некоторый срок. Причины могут быть разные: устали друг от друга или надо писать диссертацию. Здесь разъезд не трагедия, а норма. Труднее принять разъезд, связанный с любовными увлечениями.

5. Встречающаяся семья.

Зарегистрированы, но живут отдельно, каждый у себя. Несколько раз в неделю встречаются, она ему готовит, спит с ним, потом снова каждый к себе. Появляются дети – растит их мать, как правило. Отец занимается с детьми, когда есть время и желание.

6. Мусульманская семья.

Во всех отношениях традиционная семья, только муж имеет право иметь несколько жен.

7. Шведская семья.

Во всех отношениях обычная семья, только в ней живут несколько мужчин и несколько женщин. Не нужно думать, что их соединяет только секс. Чаще это маленькая коммуна, связанная дружбой и хозяйственными удобствами.

8. Открытая семья.

Это семьи, в которых супруги в той или иной степени, гласно или нет, допускают увлечения и связи вне семьи.

Диана Баумринд в результате изучения практики воспитания выделила 3 типа детей, характер которых соответствовал определенным методам воспитательной деятельности их родителей.

Авторитетные родители – инициативные, общительные, добрые дети. Авторитетны те родители, которые любят и понимают детей, предпочитая не наказывать, а объяснять, что хорошо, а что плохо, не опасаясь лишний раз похвалить. Они требуют от детей о смысл енного поведения и стараются помочь им, чутко относясь к их запросам. Вместе с тем такие родители обычно проявляют твердость, сталкиваясь с детскими капризами, а тем более с немотивированными вспышками гнева.

Дети таких родителей обычно любознательны, стараются обосновать, а не навязать свою точку зрения, они ответственно относятся к своим обязанностям. Им легче дается усвоение социально приемлемых и поощряемых форм поведения. Они более энерги чны и уверены в себе, у них лучше развиты чувство собственного достоинства и самоконтроль, им легче удается наладить хорошее отношение со сверстниками.

Авторитарные родители – раздражительные, склонные к конфликтам дети. Авторитарные родители считают, что ребенку не следует предоставлять слишком много свободы и прав, что он должен во всем беспрекословно подчиняться их воле, авторитету. Не случайно эти родители в своей воспитательной практике, стремясь выработать у ребенка дисциплинированность, как правило, не оставляют ему возможности для выбора вариантов поведения, ограничивают его самостоятельность, лишают прав возражать старшим, даже если ребенок прав. Авторитарные родители чаще всего не дают себе труда хоть как-то обосновать свои требования. Жесткий контроль за поведением ребенка — основа их воспитания, которая не идет дальше суровых запретов, выговоров и нередко — физических наказаний. Наиболее часто встречающийся способ дисциплинарного воздействия – запугивания, угрозы.

Такие родители исключают душевную близость с детьми, они скупы на похвалы, поэтому между ними и детьми редко возникает чувство привязанности.

Однако жесткий контроль редко дает положительные результаты. У детей при таком воспитании формируется лишь механизм внешнего контроля, развиваются чувства вины или страха перед наказаниями и, как правило, слишком слаб самоконтроль, если он вообще проявляется. Дети авторитарных родителей с трудом устанавливают контакты со сверстниками из-за своей постоянной настороженности и даже враждебности к окружающим. Они подозрительны, угрюмы, тревожны и вследствие этого – несчастны.

Снисходительные родители — импульсивные, агрессивные дети. Как правило, снисходительные родители не склонны контролировать своих детей, позволяя им поступать так, как им заблагорассудится, не требуя от них ответственности, самостоятельности и самоконтроля. Такие родители разрешают детям делать все, что им захочется, вплоть до того, что не обращают внимания на вспышки гнева и агрессивное поведение, в результате которого случаются неприятности. У детей же чаще всего нелады с дисциплиной, нередко их поведение становится просто неуправляемым. Как в таких случаях поступают снисходительные родители? Обычно они приходят в отчаяние и реагируют очень остро – грубо и резко высмеивают ребенка, а в порывах гнева могут применить физическое наказание. Они лишают детей родительской любви, внимания, сочувствия. Методы воспитания у матерей и отцов нередко противоречивы, несогласованны.

Все это приводит к тому, что у детей не возникает желания усваивать социально приемлемые нормы поведения, не формируется самоконтроль и чувство ответственности. Они всеми силами избегают чего-то нового, неожиданного, неизвестного из страха, что при этом столкновении с этим новым не смогут избрать правильную форму поведения. Поскольку у них не выработано чувство независимости и ответственности, дети импульсивны, а в сложных ситуациях агрессивны. Они отличаются незрелостью суждений, постоянным недовольством, низким уровнем самоконтроля, заниженной самооценкой. Им нелегко справиться со своей импульсивностью и заносчивостью, поэтому друзей у них, как правило, мало или вообще нет.

Еще одна типология семейных отношений предлагает выделять такие типы, как

? не прогно зируемые эмоциональные реакции;

? условия повышенной моральной ответственности (предъявление непомерных требований).

Гиперпротекция проявляется мелочной опекой, жестким контролем за поведением, чрезмерным навязыванием собственной воли, что лишает подростка самостоятельности, инициативы, чувства ответственности и долга (доминирующая гиперпротекция). Нередко при таком воспитании подросток становится центром внимания семьи, объектом обожания, «кумиром». Его окружают атмосферой похвал, восхищения. Способности гиперболизируются, а отрицательные качества не замечаются. Родители готовы выполнить любое желание своего «чада», оградить его от любой жизненной трудности (потворствующая гиперпротекция). Вариант гиперпротекции – воспитание в атмосфере «культа болезни», часто встречающееся в семье, где ребенок имеет какой-либо физический недостаток или страдает хроническим заболеванием.

Очень часто в глубине этих отношений лежит скрытое желание кого-то из родителей привязать ребенка к себе (чаще всего это бывает мама, воспитывающая ребенка одна).

Растущая личность в окружающем мире всегда встречает какие-либо препятствия. Но у ребенка, воспитанного в данной среде, формируется убеждение, что вокруг него есть всегда защитная стена, усилий можно не предпринимать, так как все будет сделано за него. Следовательно, осложняется процесс вхождения в социум. Ощущение неудачи, неспособность справляться самому с какой-либо проблемой приводит к появлению комплекса неполноценности, то есть заниженной самооценки, недоверию к своим способностям, страх перед любыми трудностями в жизни.

В целом, социальное созревание подростков, воспитанных в условиях гиперпротекции, чрезмерно затягивается. У них рано формируется эгоизм, «рентовые» установки, завышенные претензии к обществу, а при лишении опеки быстро наступает социальная дезадаптация. Эти люди дают большой процент алкоголиков.

Гипопротекция проявляется отсутствием внимания, интереса, родителей к увлечениям и переживаниям ребенка. Запреты и поощрения формально существуют, но не контролируются (скрытая гипопротекция). Часто усилия родителей направлены на то, чтобы оградить подростка от общественных порицаний и наказаний, что создает ситуацию бесконтрольности и вседозволенности (потворствующая гипопротекция). Как правило, гипоопека сопровождается физическим и психи ческим насилием. Чаще всего это возможно, когда оба родителя демонстрируют наркотическое или алкогольное опьянение.

В отличие от детей, воспитанных в атмосфере доброжелательности и заботы, у подростка, растущего в условиях гипопротекции, наблюдается заторможенное развитие личностных и интеллектуальных способностей. Дети приобретают поведение либо агрессора, либо жертвы. У выходца из этой семьи наблюдается линейное мышлени е (белое – черное). Из-за повышенной тревожности возникает реакция группирования с себе подобными. А так как они не привыкли к вниманию со знаком «+», то ищут внимания со знаком «-».

Условия эмоционального отвержения (эмоционально холодные семьи). В данных семьях родители, как правило, люди образованные, интеллектуальные. Вся их жизнь, сознание подвергается интеллектуальной обработке. Один из членов семьи может любить много теор етизировать и вместо выдачи живой, спонтанной реакции ребенку читает научно – морализованную лекцию о том, какие могут быть последствия. Любой поступок ребенка сопровождается нейтральной реакцией со стороны родителей.

Слишком заучившиеся родители хотят научить ребенка читать в очень раннем возрасте (например, в 2 года). Как следствие, ребенок отрывается от окружающего мира и не воспринимает его всеми сенсорными каналами. В социуме это, как правило, непривлекательные люди, общаться с ними тяжело. У них отсутствуют вариации, они однообразны (монотонный диалог).

Семья с не прогно зируемыми эмоциональными реакциями характеризуется неожиданной сменой настроения родителей по отношению к детям. Эти изменения не связаны с поведением детей, а зависят только от внутреннего состояния самих родителей. Это очень опасный тип, так как ребенок не в состоянии прогно зировать реакцию — за один и тот же поступок он может быть и наказан, и обласкан. Отсутствие постоянства приводит к тому, что дети чувствуют себя неуверенно. Постоянная неуверенность перерастает в черту характера и в дальнейшем экстрапол ируется (проецируется) на все отношения, на окружающих людей.

Эти люди нестабильны, в них постоянно дремлет ожидание конфликта. Чувство неуверенности очень часто приводит к неожиданным решениям.

Условия повышенной моральной ответственности возникают там, где родители ожидают (и требуют) от ребенка результатов гораздо больших, чем он может достичь реально. В таких случаях ребенок под «протекторатом» родителей вынужден одновременно нести несколько непосильных нагрузок: отлично учиться в школе, изучать иностранные языки, заниматься музыкой, спортом. Причем ребенку не прощаются малейшие ошибки. В глубине такого отношения – амбициозные подходы родителей; на ребенке отражаются их не достигнутые желания; желание родителей путем успехов ребенка продемонстрировать свою значим ость в обществе (ребенок – символ успеха); освобождение себя от обязанностей (уборка, покупка продуктов, присмотр за младшими). Любимые занятия ребенка не признаются.

При таком воспитании извращаются ценности, нарушаются истинные отношения между людьми. Как правило, родители не умеют выражать любовь к ребенку. Его преследует постоянный страх неудачи, то есть ребенок находится в постоянном напряжении. В случае неуспеха возникает угроза катастрофы для человека.

Вариант этого типа: сочетание повышенных требований и неудовлетворенность родителей любыми результатами. В такого рода семьях присутствует постоянное напряжение. Члены семьи могут подолгу не разговаривать, родители любят наказывать детей молчанием; возможны постоянная ирония и высмеивание. Дети в такой семье не чувствуют себя в эмоциональной безопасности, у них теряются стимулы к полезной деятельности, возникает недоверие к людям, и очень часто у ребенка рано возникает потребность в дополнительном общении (например, собака). Такие люди обвиняют себя во всех неудачах (самобичевание), склонны брать большую ответственность. Как следствие, формируется такая черта, как деспотизм.

Об авторе:
Этот материал взят из источника в свободном доступе интернета. Вся грамматика источника сохранена.

Источник:
Психология семейных отношений
Внимание: эта статья — составная часть более общей статьи: Межличностные отношения , в котрой она используется. .1. Характеристики семьи Семья играет огромную роль как в жизни отдельной
http://scorcher.ru/art/love/intercourse2.php

Психология семейных отношений: как наладить отношения в семье

Психология семейных отношений: как наладить отношения в семье

Психология семейных отношений — очень деликатный процесс. Конечно, жить совсем без ссор было бы неплохо. Но психология отношений мужчины и женщины имеет в своём арсенале некоторые функции саморегуляции, одной из которых являются ссоры.

Ссоры между мужчиной и женщиной позволяют в прямой форме сказать или, точнее, показать друг другу ситуацию глазами другого, понять его чувства и ожидания и выплеснуть накопленный негатив. Заодно, при ссорах автоматически определяются границы дозволенного.

Другими словами, ссоры в нормальной семье выполняют роль обратной связи для саморегуляции отношений в семье, и не несут в себе беды, если не переходят некоторые границы.

И вот тут нас подстерегает опасность эти границы нарушить, причём легко и на одном дыхании. Ведь когда мы ругаемся и эмоции бьют фонтаном, нам не до дипломатии и раздумий. Но сказанное сгоряча может реально разрушить отношения.

Чтобы ссора не переросла в необратимый разрыв, старайтесь избегать хотя бы самых частых ошибок.

Постарайтесь всегда помнить, что оскорбительные, глубоко ранящие слова запоминаются надолго, и очень трудно прощаются, всплывая в памяти в самые неожиданные моменты. О чём ссорились вы давно забудете, а оскорбления останутся. Уважайте друг друга даже в ссоре, это сделает вас лучше.

2. Никогда не приплетайте к вашим разборкам посторонних

Это ваше внутреннее дело. Вы потом помиритесь, а третья сторона будет виновата. И не следует в вашем конфликте апеллировать к чужому мнению, будь то мама, папа, подруга или кто угодно. Не выставляйте свою семейную жизнь на всеобщее обозрение, не прибегайте к посторонней помощи для доказательства своей правоты. Во-первых, вы таким образом унижаете своего партнёра, а во-вторых, помирившись между собой, как потом мириться с «посторонней помощью»?

Ведь как часто бывает, особенно у женщин, «ты никогда…», «я так и знала…», «ты всё делаешь как попало» и так далее. Конечно, это кого угодно больно заденет. Тем более, что по большому счёту это неправда. Вы же как-то жили до сих пор. Но такие обобщения приводят вашего партнёра к мыслям о том, что он зря делает что-то хорошее для вас, если вы это так не цените.

Если даже вам удастся что-то выторговать себе за счёт агрессивного шантажа, вряд ли это будет всегда. Очень скоро станет ясно, что скандал создали вы, для того, чтобы добиться желаемого, не важно, мусор надо было вынести, или дорогую вещь купить. Это никак не укрепляет отношения, и не является регулирующим элементом, разве что вас в некотором смысле пошлют с вашими угрозами. И в очередной раз этот номер не пройдёт.

Если вы не собираетесь расстаться навсегда, никогда не указывайте своей второй половинке на дверь. Особенно мужчине. Для него это точный сигнал того, что он не хозяин, и в нём больше не нуждаются. Вы потом не объясните ему, что он «всё не правильно понял». Мужчина не может быть наполовину «домашним очагом», и восстановить прежнее доверие никакая психология отношений не поможет.

Есть такой приём: хотя бы разок в месяц прокричаться и выпустить пар. Не держать всё в себе, иначе оно начнёт выходить болезнями, или набором лишнего веса. Надо высказать всё, что накопилось.

Но! Чтобы избежать при этом реальной ссоры, не устраивайте истерику. Просто прямо скажите, что вам не нравится, что вас беспокоит и что бы вы хотели.

Вот это и есть обратная связь для саморегуляции в психологии семейных отношений.

Источник:
Психология семейных отношений: как наладить отношения в семье
Психология семейных отношений — очень деликатный процесс. Конечно, жить совсем без ссор было бы неплохо. Но психология отношений мужчины и женщины имеет в своём арсенале некоторые функции саморегуляции, одной из которых являются ссоры.
http://dvoeplus.com/content/psihologiya-semeynyh-otnosheniy-kak-naladit-otnosheniya-v-seme

COMMENTS