Ржачные вопросы девушке

Ржачные вопросы девушке

Уникальная многожанровая книга, основной жанр — научная фантастика. Многогранное закономерное будущее человечества. Великолепные описание звездных войн и природы. Изданна впервые в 2005. Книга сложная богатая затягивающая. Текст легкий красивый.

Сходила на Мстителей. Теперь интернетовские шутеечки доходят. Можно посмеяться — хохохо.

There’s a lot to be learnt And you learn when you heart gets burnt Hearts could never be owned Hearts.

Суть в том что собрались 5 каге и решили что для подготовки нового поколения нет уже такой атмосферы как раньше,ведь после войны большая часть бандитов и заданий S-класса стало меньше.И общим.

Доброго всем вечера!)))) В школе сейчас ооооочень скучно)) Всем лень что то делать))))) Одной мне, после месячного отсутствия, охота заниматься))))) Хоть на беоне развлечься можно))))

а затем наступает весна в Ростове-на-Дону расцветает вишня и черёмуха я так мал так мал так мал знал бы я только, не забывался бы я ни на секунду, что каждый раз, после бури, приходит весна и на.

Пока ехали домой, решили послушать музыку. Последний раз мы так спали в маршрутке засунув в уши наушники где-то на 4м курсе, а потом как-то.. а ведь было "я скачала новую, она такая крутая.

: Звучат выстрелы над головами. Машут флагами, мы же не виноваты; а дайте написать маме. Разбитые судьбы в земле, дайте подышать мне. Заберите дорогие бумаги, скажите — я живой, маме. Люди, поймите.

Источник:
Ржачные вопросы девушке
Уникальная многожанровая книга, основной жанр — научная фантастика. Многогранное закономерное будущее человечества. Великолепные описание звездных войн и природы. Изданна впервые в 2005. Книга
http://beon.ru/

Ржачные цитаты девушке в Одноклассниках

А мы девушки когда моем голову, наш девиз » Чем больше тем лучше»

А наш спонсор маникюрный салон «Бухгалтер». Маникюрный салон «Бухгалтер» у нас только накладные 🙂

А наши дети будут смотреть на наши навороченные круто обработанные фотографии и говорить: «Ахахах, какое ретро!». И фотографировать друг друга в голографические проекции с анимацией, запахами, легким ветерком и прочими эффектами

Ржачные цитаты девушке в Одноклассниках: А она вся такая разпиздатая.

Я умная => Мой мозг умный => его ебут => следовательно, ебут умных

Я ушел навсегда! Я правда не вернусь! Меня с тобой связывает только слово грусть! И уходи ты тоже,обо мне не помни! Забудь про добрые глаза и мои ладони!

-Я хочу заняться люблвью! -Я тоже, только не вижу причин втягивать тебя в это

Я хочу,чтоб меня любили так. как я сама себя люблю))

Я человек спать. Меня все хотят.

Я что-то смотрю,ты поправилась. к зиме готовишься?)

Я, как лада калина, завожусь от грязных ругательств..))

Теперь к банальным вопросам:как дела и что делаешь, добавился ещё один: в школу хочешь?

Тест. Выберите фрукт : яблоко, банан, кукуруза. Результаты теста : если вы выбрали яблоко, значит вы любите яблоки. Если вы выбрали банан, значит вы любите бананы. Если вы выбрали кукурузу, значит вы дибил.

Техничка-вертуоз не просит поднять ноги и стулья:)

Теща, Элеонора Петровна, подарила мне горные лыжи, полную экипировку к ним и тур в Швейцарию.

Так изящно от меня еще никто не пытался избавиться 😉

Типичная мать «Ну не в компьютере, так в телефоне!»

Типичные подруги : Как только у одной из них появился парень. ой он такой милый вы вообще

Так классно смотритесь..подругу бросил парень: я всегда знала что он мудак.

Тихо плачет,и никто не увидит ее слез,потому что в обществе она всегда весела и улыбчива . не привыкшая показывать свои чувства. такая я.

Ржачные цитаты девушке в Одноклассниках: Толи я похудела, толи джинсами что то не так))

Только в детстве мы могли договориться называть друг друга «дурой» и «овцой» и при прощании на весь район кричать: -Пока, дура! -Пока, овца!

Только в России любая авария начинается со слов: «Смотри как я могу!»

Источник:
Ржачные цитаты девушке в Одноклассниках
Ржачные цитаты девушке в Одноклассниках А мы девушки когда моем голову, наш девиз. Чем больше тем лучше наш спонсор маникюрный салон Маникюрный салон. у нас только накладные
http://status-lady.ru/prikol-79

Статусы ржачные про подруг

Статусы ржачные про подруг

Дорогая, ты надолго к подругам? Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Девочка в воду бассейна нырнула, вдруг из глубин выплывает акула. Девочка в страхе на месте застыла. Это подруга косметику смыла.

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки.

Есть нормальные люди, а есть Я. и мои подруги.

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

Мечта каждой девушки — лысые подруги.

Ты моя подруга. мы с тобой друзья. ты такая дурра, пряма, как и я.

Посадила подругу на маршрутку. Ну, машу ей, поцелуйчики шлю, улыбаюсь. Смотрю, мужик какой-то мне из маршрутки машет. Я чуть не упала.

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

Реклама — «Я просто нашла подругу которая мне подходит, и которой я доверяю. НО-ШПА — большое кино мы смотрим вместе». Пи*ец . уже с таблетками дружат!

Стоим с подругой на остановке, долго, замерзли до состояния снегурочек. Наконец, подъезжает наш троллейбус, весь разрисованный. И тут подруга говорит фразу, за которую я могла бы убить: «Он какой-то некрасивый, давай другой подождем!»

Статусы ржачные про подруг — Подруга отчудила. Пришла к своему бывшему парню в 23 февраля и при его родителях, подарила ему швабру и мешок картошки.

Лучшая подруга нужна хотя бы для того, чтобы напоминать мне мой номер телефона.

Настоящая подруга всегда почешет нос или голову, когда у тебя накрашены ногти!

Познакомил подругу с родителями. выдала: «Ты на папу похож, а мама у тебя красивая!»

Переписка подружек в аське. Катя: «Хм, а что случилось?» Виктория: «Вот именно! Ничего! Ничего не происходит!» Катя: «Лесные пожары, инфляция, ипотека, апокалипсис в 2012… Слушай, тебе трудно угодить!»

Твои подруги слишком заняты или забыли про тебя? Поставь статус «Кажется, я влюбилась в парня подруги»!

Мы с подружкой так похожи, одна больная, вторая контуженая.

Я люблю свою подружку, если бью, то лишь подушкой.

Подруга, я с тобой не разговариваю! Я просто, похвалиться написала.

С правильно подобранными подругами и поход за молоком — блокбастер!

Разговор двух подружек: — А еще я чувствую, что у меня вырастают крылья. — Хорошо, что не рога!

Дорогой, я — женщина. Я не обязана быть сильной и решать все за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков.

«Осторожно, злая собака!» — все встречали это название. Полез к подружке домой, когда стемнело, она в гости позвала. Увидел табличку, типа злая собака, усмехнулся, знаю, что она прицеплена. Перелез через забор. Блин! Ну почему не было таблички: «Осторожно, папа с лопатой»?

Жду подруг на чай. протираю рюмки.

Стоят две подруги болтают: — У тебя духи, что ли новые? Чем от тебя так вкусно пахнет? — Курицей.

Подруга ноут мужа разбила с неделю назад. Говорить побоялась, решила его подготовить! Каждый завтрак, обед и ужин подмешивала ему в еду успокоительное. Сейчас сказала. Он даже не орал, сидит улыбается! Обещал новый купить!

Есть нормальные, адекватные люди, а есть я и моя подруга.

У меня подруга — истинный джинн. Стоит бутылку открыть — она тут как тут.

От лучшей подруги до заклятого врага всего один красивый парень.

Идем с подругой по улице. Нам навстречу — парень. Я: «Какой красивый молодой человек. А встречается, небось, с какой-нить шваброй, так ведь всегда». Она: «Вообще это мой парень». Я прикусила свой язык.

Подруга не та, которая забирает тебя с кабака, а та, которая ползет с тобой рядом.

Лично меня настораживает, когда моя подруга ставит статус, думаю. она блондинка.

Подруга засос поставила и теперь фиг докажешь парню, что это РЕАЛЬНО подруга!

Настоящая дружба — это когда на сообщение «Я заболела» тебе в ответ приходит «Ты что, ОХРИНЕЛА??»!

— Ты ненормальная! — Ой, ты еще подруг моих не видел.

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь.

Подруга подарила на день рождения книгу с приговорами, заговорами (типа черная и белая магия). И там есть заговор на хорошие оценки. «Заговор: УЧИСЬ! УЧИ И ОТВЕЧАЙ. » О…

Ты моя лучшая подруга навсегда — ты слишком много знаешь.

Моя подруга любит апельсиновый сок, а я люблю ананасовый, но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку.

Говорят лучшая подружка это Мама. ага щас, расскажи ей. Всё, на утро уже будет знать вторая подружка — Папа.

Только моя подруга, покупая в магазине пластиковые стаканчики, на вопрос продавщицы: «Что пиво пить не из чего?» Может ответить — «Не, мы на анализы!»

Кризис – это когда вы пришли в клуб с подружкой и ушли из клуба с подружкой.

Одна подруга поделилась с другой секретом и попросила никому не рассказывать. И та никому не рассказала. Один раз вчера и два раза сегодня!

Подруга — эта та, которая всегда окажется с вами в трудную минуту и как всегда в самую ржачную.

Прикольный план. Прикольная игрушка. Я убитый в хлам с тобой, моя подружка.

Подружкой дурачились дома, я с растрепанной головой в папиной рубашке с развязанным галстуком пела песню «Алехандро» (фен вместо микрофона). Она это видео показала ему. Бедный, он, наверное, в шоке.

Женщине для счастья не нужно много подруг, достаточно одной – кривоногой, косоглазой и лысой.

Только самая близкая и лучшая подруга сможет прийти прямо к тебе домой, спокойно открыть твой холодильник, достать оттуда шоколадку и, повернувшись, спросить: «А ты будешь?»

Парень моей подруги, для меня не мужчина. Но если он симпатичный, она мне не подруга.

Статусы ржачные про подруг

Источник:
Статусы ржачные про подруг
Статусы ржачные про подруг. Самые прикольные статусы про подружек. Цитаты и статусы про подруг.
http://statusycitaty.ru/rzhachnyie-statusyi/statusyi-rzhachnyie-pro-podrug.html

COMMENTS