Семейные проблемы

Проблемы в отношениях и их решение

В данном случае под «отношениями» мы имеем в виду отношения между мужчиной и женщиной, которые обычно остаются безоблачными только на самом первом этапе влюбленности, да и то не всегда. Если вы хотите построить долгосрочные отношения со своим любимым человеком, то подумайте, что должно лежать в их основе: забота друг о друге или использование друг друга, стремление как можно больше отдать любимому человеку или как можно больше получить от него?

Построить гармоничные отношения очень сложно, даже если вы искренне любите друг друга. Все мы родом из детства, и наши проблемы родом оттуда же. Не отдавая себе отчета, мы во многом стараемся воспроизвести ту модель, которая была в нашей семье. Если же семья была неблагополучной или неполной, и дети не имели возможности видеть перед собой положительный пример родителей, то в семейной жизни им будет еще сложнее.

Гармоничных семей сегодня крайне мало. Порой даже высказываются мнения, что семья, состоящая из двух родителей и детей, изжила себя, как общественный институт. Тем не менее, каждая пара верит, что уж у них-то семья будет просто замечательная. Это возможно, но для достижения такого результата обеим сторонам нужно быть готовыми к компромиссам и еще — учиться строить отношения.

Хочется сразу предостеречь от разнообразных «школ стерв» и т.п., которых сегодня развелось видимо-невидимо. Они рассчитаны на женщин и девушек, испытавших разочарование в любви, но, тем не менее, стремящихся к семейной жизни, благополучной и обеспеченной. Так вот, их учат не строить отношения, а просто манипулировать мужчиной. Возможно, какое-то время это будет срабатывать, но может ли постоянное манипулирование стать основой прочных отношений? Да и о каких чувствах тут может идти речь?

Неустроенность многих людей в семейной жизни связана чаще всего с их собственными психологическими трудностями и недостатком знаний и навыков в психологии общения.

Вряд ли кому-то придет в голову сесть за руль автомобиля, не умея водить машину. А вот в семейную жизнь люди вступают, считая, что всё утрясется и притрется само собой. И тогда при возникновении первого же конфликта они теряются, не умея достойно выйти из него, и даже сильная любовь, которая была вначале, часто не может спасти любящую пару от расставания.

Если продолжить аналогию с машиной, то многие водители после аварии боятся садиться за руль. Так и многие люди с опытом неудачной семейной жизни больше не делают попыток построить прочные отношения, наглухо запирают свое сердце — и страдают всю жизнь.

Такие проблемы решать можно и нужно, но этому нужно учиться. Во многом может помочь психологическая литература и материалы из Интернета, но, опять, же это зависит от исходного уровня ваших знаний по психологии.

И второе необходимое условие — разобраться в своих собственных нерешенных психологических проблемах, страхах и барьерах и избавиться от них. Читая литературу по психологии, мы как бы «примериваем» на себя те или иные моменты. Однако каждый человек — это ярко выраженная индивидуальность, которую нужно воспринимать целостно, но при этом ясно видеть ее своеобразие и чутко улавливать психологические проблемы данной конкретной личности.

Серьезную психологическую помощь в построении семейных отношений вам может оказать только психолог-психотерапевт. Вы вместе разберетесь в ваших проблемах, вместе выработаете стратегию их преодоления, и это станет залогом стабильной и счастливой семейной жизни.

Записаться на прием Вы можете по телефону: (495) 231-85-59 или через online форму, а также задать интересующий Вас вопрос.

Источник:
Проблемы в отношениях и их решение
В данном случае под «отношениями» мы имеем в виду отношения между мужчиной и женщиной, которые обычно остаются безоблачными только на самом первом этапе влюбленности, да и то не всегда. Если вы
http://helpman.ru/napravleniya_raboty/semejnaya_psihoterapiya/muzhchiny_i_zhenwiny/problemy_v_otnosheniyah_i_ih_reshenie/

Проблемы в семье с мужем, откуда ноги растут?

Почти всегда проблемы и разлад в семье берут свое начало в непонимании того, что у женщин и мужчин совершенно разное отношение к жизни, к происходящим событиям, совершенно разные стратегии поведения. И часто ещё совсем юные девушки начинают вести себя с молодыми людьми, как им кажется, «правильно» и что «мужчина обязательно должен ценить такое отношение».

Потом девушка выходит замуж и уже в семейной жизни продолжает так же по привычке относиться к своему мужу. А через несколько лет появляются проблемы в отношениях с мужем, которые возникают из-за разной психологии, из-за разного восприятия жизни мужчины и женщины, из-за родительских сценариев (подробней об этом читайте «Родовые сценарии, как с ними работать») и взаимного непонимания, которые в дальнейшем часто приводят семью к разводу, или к полному отчуждению и непониманию, взаимным обидам и упрекам, и в результате к разочарованию в противоположном поле. О психологии мужчин и о том, как с ними лучше обращаться читайте в замечательных статьях Рашида Кирранова в разделе «Психология мужчин в отношениях с женщинами». А мы поговорим о нашей, женской привычки, которая и ведет к разрушению часто прекрасных отношений.

Что же создает проблему в семье с мужем? Эту привычку вы можете наблюдать не только у молодых девушек, но уже и у более умудренных жизнью женщин. И заключается она в том, что мы, женщины, порой пытаемся всё и всегда сделать и решить за нашего мужчину сами. Плюс к этому позаботиться о нем, как о маленьком ребенке.

Мужчинам же с древности присуща роль решателя проблем, не только своих, но и чужих, в том числе проблем и задач, которые ставит перед ним его женщина. В мужчине издревле заложена потребность быть Героем, быть настоящим мужчиной, восхищать свою женщину, решать сложные жизненные задачи и проблемы.

Через решение таких задач мужчина чувствует свою значимость. Он понимает, для чего он нужен, он ощущает, что «без меня она ну прям никуда, можно сказать, пропадет она без меня, нужно поддерживать её, стараться понравиться и вообще, почаще радовать и восхищать». Для мужчины важно, что он справился с очередной «нерешаемой» задачей и на всех парусах примчался к своей спутнице, чтобы похвастаться и погордиться перед ней, вот он, мол, какой, настоящий мужчина — Герой! Об этом очень подробно писал Рашид Кирранов в одной из глав своей новой книги «12 секретов управления мужчинами. Или Как укротить строптивого».

Но для того, чтобы мужчина раскрылся в полную силу, для того, чтобы мужчина повзрослел, оторвался от родителей и шаг за шагом становился всё успешнее, увереннее и сильнее, необходимо вначале женщине стать Женщиной, которая умеет раскрывать и вдохновлять своего мужчину. А вдохновлять – это не синоним словосочетанию «всё за него решать и окутывать материнской заботой». Скорее, это полная противоположность опеке, чрезмерной заботе в виде «ты подштанники не забыл надеть, на улице аж – 5 мороза» и попытки решить за мужчину то, что он сам должен решать в ваших с ним отношениях. О том, как не превратиться в мамочку для мужчины, читайте в статье «Не становитесь «мамочкой» для мужчины».

В свое время я попыталась вести себя с мужем так, словно сама со всем справлюсь, буду во всем равной ему, если у него проблемы, буду жалеть, сочувствовать и взвалю груз ответственности за семью на свои плечи. Подобное поведение с моей стороны в свое время создало массу семейных проблем. Чуть было не разрушило нашу с мужем семью, и чуть было не превратило моего сильного и, как я сейчас считаю, самого лучшего мужчину на свете, в мягко скажем, не в самого лучшего.

Это и естественно, а зачем мужчине что-то делать, если женщина уже всё сама сделала?

Зачем мужчине в чем-то стараться, чего-то добиваться ради женщины, если все его старания и успехи женщиной не ценятся и фактически не нужны ей? Ну, на словах может и нужны, а на деле она ведет себя так, что «сама со всем справлюсь, проблем у меня никаких нет, а если и есть, то сама, без твоей помощи решу, деньги сама заработаю да ещё и больше тебя, детей сама воспитаю и т.д.»
Но от такого поведения женщина быстро устает, ведь как бы ни кричали сейчас все рекламы и новомодные тенденции о том, что женщина такая же, как и мужчины, что сама всё может, должна (опять же, кому должна?) делать карьеру, добиваться таких же успехов, как мужчины и что ей якобы всё это жизненно необходимо, все это бред сивой кобылы (кстати, до сих пор не могу понять, а почему сивой-то?).

Одно дело – самореализация, не путайте, пожалуйста.

И другое дело – попытка превратить себя в мужика, делать карьеру и добиваться супер-результатов назло кому–то, чтобы доказать, самоутвердиться и сказать «Ха, я не хуже тебя». А мы и не хуже, и не лучше, никто с этим и не спорит. Мы – Женщины, мы другие, мы не такие, как Мужчины. Обо всем этом и о том, как научиться принимать помощь и поддержку от мужчины, как изменить родительские сценарии, как научиться ценить в себе Женщину, я написала в своей книге «Как заставить мужчину слезть с дивана. Книга 2».

Но часто женщина пытается вести себя наподобие мужчины или из-за низкой самооценки, в попытке самоутвердиться, или от того, что не владеет женской мудростью, чуточку хитростью и немного актерским мастерством. Вот и пытается она всего добиться напролом, взвалить на себя непосильный груз и решить всё самой за себя, да к тому же ещё и за своего партнера. А через время она выдыхается, устает и понимает, что «её мужчине ничего не надо, все на ней, всё она и все время сама все решает». И здесь сразу возникает вопрос: «А кто её просил всё взваливать на себя?»

Как я уже писала в статье «Не решайте за мужчину, будьте женщиной», однажды мой муж сказал: «Главная обязанность женщины, которую необходимо освоить ей в первый день семейной жизни – это умение отдавать инициативу в принятии решений своему мужчине. Умело перекладывать все проблемы на него. А наипервейшая семейная обязанность мужчины в семейной жизни – уметь успешно решать задачи, поставленные перед ним его женщиной». — Но эти слова он сказал уже после того, как я перестала в нашей семье вести себя как заправский воин–завоеватель. И позволила ему быть Мужчиной и главной семьи.

Здесь главное не путайте ответственность за свою жизнь, за свою самореализацию, за свое настроение и т.д. с умением отдавать инициативу в семейной жизни своему партнеру в решении проблем, которые должен решать мужчина.

Приведу вам для примера реальный диалог с одной моей приятельницей:

— И в чем же разница? Я что, должна постоянно грузить его своими проблемами? Но он такой сейчас занятой. Бедненький, совсем устал, у него столько проблем на работе. Я думаю, чтобы он не тратил свое время и деньги, хочу вот предложить ему, что я сама буду к нему вечером домой приезжать. А то он так редко приезжает ко мне, наверное, устает сильно.

— Да уж, замечательно. А через несколько лет с таким отношением к нему ты начнешь жаловаться на то, что он «ничего не решает, ответственность за семью на себя не берет, денег не зарабатывает, по дому не помогает, а уж про ухаживания, подарки и комплименты, не говоря уж про сюрпризы, совсем забыл».

— Ого, вы прям как про меня говорите. А он и сейчас не ухаживает и подарки не дарит. А ещё обещает что-то, например, что мы завтра встречаемся и не звонит, встречу не подтверждает.

— И что ты делаешь?

— Ну, я сама звоню, или сообщение отправляю и спрашиваю, в силе ли встреча? Почти всегда так получается, что у него какие-то проблемы и скорее всего всё отменится.

— Ну, я начинаю говорить ему, чтобы он что-нибудь придумал, что я настроилась, что я уже купила продукты и хочу устроить романтический ужин. Он, конечно, все потом решает, но мне всё равно как-то такая ситуация не нравится. Я бы хотела, чтобы мой мужчина сам инициативу проявлял, ухаживал за мной. Я хочу понять, как заинтересовать и удержать мужчину, а не самой за ним бегать и всё самой решать? Ведь в начале наших отношений всё по-другому было. Он звонил, приезжал и ухаживал, старался как-то мне понравиться. А потом я так и не поняла, что случилось, но почему–то он стал всё реже звонить и приезжать, как–то перестал инициативу проявлять.

— Так уж и не поняла? Или просто не хочешь себе сознаваться? Ты же прекрасно понимаешь, что дело не в окружающих тебя людях и не в тех мужчинах, с кем ты общаешься и встречаешься, а дело в тебе самой и в твоем поведении, в твоих ошибочных убеждениях и образах в подсознании. Ты ведь и сама говоришь, что в самом начале отношения строились по другому сценарию, где Мужчина – охотник и тебя добивается и завоевывает, а ты — Женщина, вдохновляешь его и принимаешь его ухаживания, позволяешь ему стать увереннее и лучше раскрыться, как мужчине. А что потом произошло?

— Да, это правда, я ведь и сама понимаю, что в какой–то момент начинаю вести себя слишком активно. Буквально зацикливаюсь на отношениях, постоянно жду от него звонка, хочу, чтобы он постоянно был рядом, чтобы всё свободное время проводил со мной. А если мне кажется, что он давно не звонил (а это целых полдня), я начинаю сама ему названивать или писать сообщения. И самое интересное, что бы он ни делал, мне кажется, что всё время мало, мало, не так, а нужно всё по–другому, сама хватаю и начинаю что-то за ним переделывать, или не дожидаюсь его, сама всё делаю, а потом ему это в упрек ставлю. В общем, пилю его постоянно. И как он сам мне недавно сказал: «Ну что ты меня стала так часто «тренировать», что ни сделаю, тебя всё не устраивает, даже желание делать пропадает».

— Вот и получается, что вы как бы меняетесь ролями. Теперь ты – охотник, мужчина–завоеватель. А мужчина в этом случае становится либо объектом охоты (если мужчина слабее женщины, и ему такой тип отношений нравится). В твоем же случае тебе повезло больше, мужик у тебя нормальный, с адекватной самооценкой, вполне уверенный в себе, и он старается держать тебя на дистанции, т. к. ему такое распределение ролей в меру подходит. К тому же тебе ещё повезло, он открыто сказал тебе, что его не устраивает. Так что, если ты не поменяешь себя и не изменишь своего поведения, то ты его, скорее всего, потеряешь. А если и будете жить вместе, то семейные проблемы именно по причине твоего супер-активного поведения и недовольства вам не избежать.

— И что же мне делать? А если мне срочно от него что-то нужно, например, поломалось что-то по дому, а он в этот же день не может починить, я что, должна ждать, пока он освободится? Да мне проще самой всё сделать или нанять кого-нибудь.
— Давай так: во–первых, ты никому и ничего не должна, не хочешь, не жди, только потом не обижайся, что он ничего не делает, по дому тебе не помогает, инициативу не проявляет, не ухаживает и не добивается тебя как женщины и всё реже звонит и приезжает. Я об этом уже подробно писала к своей книге «О чем молчат счастливые женщины. Как заставить Мужчину слезть с дивана».

А во–вторых, ну да, если ты мужчине сообщаешь о проблеме и говоришь, что неплохо бы её решить, то подожди, пока до него дойдет смысл твоей просьбы.

И ещё вот что, ты и вправду прекращай его «тренировать». Лучше после того, как он помог тебе и что-то сделал, как бы он это ни сделал, похвали его и поддержи. Ведь он старался, он делал как мог и как умел. Он
ведь реальный человек, а не идеал, вот и скажи ему, что тебе важна его забота, внимание и потраченное им на тебя и на твои проблемы время.

В завершении хочу сказать, что каждый человек в этом мире должен заниматься тем, что ему предначертано самой Жизнью. И если ты идешь на конфликт с Природой, то и жизнь твоя начинает напоминать дорогу из колдобин, сплошных ям и препятствий. А если ты принимаешь в себе истинную суть, а твоя суть – быть Женщиной, ты начинаешь принимать помощь, поддержку и внимание Мужчины, тогда всё на свои места становится, и многие семейные проблемы словно растворяются и исчезают сами собой.

Источник:
Проблемы в семье с мужем, откуда ноги растут?
Так что же это за привычка, которая в дальнейшем мешает семейному счастью и провоцирует проблемы в семье? Эту привычку вы можете наблюдать не только у молодых девушек, но уже и у более умудренных жизнью женщин.
http://www.sun-hands.ru/1psihologiproblemi.html

Семейные проблемы

Решение семейных проблем и конфликтов

Одна из составляющих в развитии ответственности у ребенка – это реальность, то есть определенность и неизбежность последствий неверного выбора. Мы называем это реальностью, поскольку родителям следует по возможности отражать в наказаниях реальное устройство внешнего мира, дабы ребенок мог воспринять достаточно точную его картину. Continue reading “Реальность в воспитании ответственности у ребенка.”

Некоторые родители ограничиваются только любовью и истиной, полагая, что тем самым они уже приучают ребенка ответственности. Но таких родителей ждет жестокое разочарование, ибо ребенок будет вести себя по – прежнему. Continue reading “Свобода в воспитании ответственности у ребенка.”

В прошлой статье мы говорили о том как с помощью любви научить ребенка ответственности. Любовь необходима для развития характера, но ее одной недостаточно. Continue reading “Ответственность ребенка и истина.”

Как с помощью любви научить ребенка ответственности.

Ребенок может научиться ответственности, только будучи любимым. Прежде чем дети смогут научиться ответственности, вы обязаны достичь эмоционально насыщенной близости с ними. Ребенок должен понимать6 вы всегда на его стороне, вы заботитесь о его благополучии и безопасности, о его интересах и росте, даже когда спорите с ним. Continue reading “Как с помощью любви научить ребенка ответственности.”

Близость без покушения на личное пространство ребенка.

Чтобы в глазах ребенка близость сохранила привлекательность, надо предоставить ему достаточно свободы, «личное психологическое пространство». Continue reading “Близость без покушения на личное пространство ребенка.”

Источник:
Семейные проблемы
Решение семейных проблем и конфликтов Одна из составляющих в развитии ответственности у ребенка – это реальность , то есть определенность и неизбежность последствий неверного выбора. Мы
http://razgovorcnik.ru/

COMMENTS