Шесть вредных советов, как заполучить любовь мужчины

В жизни все чаще появляются ситуации, когда девушке нужно взять на себя ответственность и первой подготовить признание в любви мужчине или любимому парню

1. Закатывайте истерики!
Это пожалуй, самый главный совет, если вы хотите, чтобы мужчина любил вас всю жизнь. Истерики надо закатывать постоянно, много и по любому поводу, а можно и без него! Не положил носки на место? Накричите на него! Не повесил сушить мокрое полотенце? Шваркните его им как следует! Поверьте, мужчинам это очень нравится!

2. Не отходите от него ни на шаг!
Не оставляйте его одного ни на минуту, ведь тем самым вы покажите, как он вам дорог! Он захотел почитать книгу в одиночестве? Подойдите к нему, отберите у него ее и начните высказывать все, что у вас накопилось за последние два часа. Не забудьте упрекнуть его в невнимательности к вам! Он захотел посмотреть телевизор? Возьмите пульт и переключите на тот канал, который по вашему мнению является более интересным и образовательным, чем всякий бред, который смотрит он! Обязательно скажите ему об этом! Он сел за компьютер посмотреть новости? Не позволяйте находиться ему возле компьютера более 10 минут, это вредно для его глаз! И является прямым доказательством того, что он невнимателен к вам! Хотя… Нет… 5 минут – вполне достаточно.

3. Одевайтесь правильно!
Женская одежда для дома должна быть максимально удобной и комфортной. А что может быть комфортнее, чем старая растянутая футболка и вытертые до дыр спортивные штаны! А еще лучше ходить в пижаме. Зачем тратить лишнее время на то, чтобы переодеваться? А теплее ходить в банном халате. Вы ведь не думаете, что в доме надо одеваться красиво? Это не практично! Забудьте также о всякого рода косметике, зачем? Какой он вас уже только не видел! Стоит ли красоваться перед ним, пусть кожа отдыхает дома!

4. Ревнуйте его к друзьям, родителям, собачке, хомячку
Вам необходимо доказать ему, что вы любите своего мужчину! Самое лучшее доказательство – ревность! Ревность – это признак настоящей любви! Он задержался на работе? Вы должны показать, на сколько сильно вы его любите: не разговаривайте с ним до следующего дня, или встретьте его на пороге со словами: «Я знаю где ты был и с кем, кабель». Но самое большое проявление любви – это когда вы не дожидаетесь его с работы, а сами едите к нему на встречу! И демонстрируете свою любовь там, где вы его нашли: в кафе, с друзьями, на совещании, на стоянке автомобиля: Пусть все знают как вы его любите! И пусть все завидуют ему! И самое главное – на забывайте каждый вечер проверять его телефон и почту!

5. Обсуждайте его со всеми вашими подругами до деталей!
Ваша подруга еще не знает, что ваш мужчина на завтрак вместо кофе с молоком попросил зеленый чай? Тогда звоните ей и скорее вводите в курс дела! А потом и Маше, Лене, Кате. Самое главное, чтобы потом как можно больше людей рассказало ему о том, что вы настолько любите его, что обсуждаете круглые сутки.

6. Огородите его от друзей
Вы должны быть самым лучшим другом для вашего мужчины! Поэтому сделайте так, чтобы он не встречался со своими друзьями, и поменьше разговаривал с ними по телефону! Вам нужно взять инициативу на себя, обзвонить всех друзей и сказать, чтобы больше в вашем доме они не появлялись. Но если они все таки придут, тогда всем видом нужно показать, насколько их приход неуместен, не разговаривайте с ними и не в коем случае не предлагайте им чай или кофе.

И тогда он поймет, что это самая настоящая любовь и никогда от вас не уйдет, потому что никто его никогда так любить не будет!

Предупреждение: Советы относятся к разряду вредных! Мало ли 🙂

Источник: creu.ru

Жизнь после развода

– Нередко после развода у одного или обоих супругов возникают мысли о сближении. Может ли новое сближение после развода дать людям то, чего они ищут в браке?

В такой области как человеческие отношения не может быть универсального ответа. Каждый раз нужно смотреть по ситуации.

Допустим, человек развелся и живет несколько месяцев без своей бывшей супруги. Вдруг у него возникает желание вернуться, вспоминаются лучшие моменты. Здесь очень важно понимать, что если возвращаться, то возвращаться к реальному человеку, а не к той версии человека, которая осталась у нас в сознании, в чувствах. Нам вспомнилось что-то очень хорошее. Может быть, мы вспомнили начало нашей любви, и решили к ней вернуться. Но реальный человек уже другой, и его отношение к нам изменилось. Поэтому если вы считаете, что возможен конструктивный разговор с бывшим супругом, необходимо встретиться, посмотреть, как человек рассуждает. Внимательно вслушиваясь и всматриваясь в него. Помимо того, чего хотите вы, необходимо хорошо понимать, чего хочет он. Насколько его жизнь уже устроилась без нас. И сделать выводы.

А вывод может состоять в том, что человек изменился. Он уже прошел после развода определенный путь развития один. И если это произошло, то ты этого человека благослови, то есть скажи ему какие-то благие слова.

Если же человек тоже проявляет заинтересованность в сближении, то идти на это сближение следует очень осторожно, маленькими шагами. Потому что после развода в эмоциональной памяти супругов отрицательных моментов записано гораздо больше, чем позитивных, так устроена наша психика.

Хорошо, если у нас есть доброта, благоразумие, мудрость, чтобы сохранить конструктивные, дружеские отношения. Но это бывает очень редко. Чаще всего возникают обиды, амбиции. «Не хочу видеть». «Не хочу слышать»…

– Бывает так, что пауза в отношениях не возникает, люди даже не успевают разъехаться. И одним из моментов, почему они не торопятся расстаться, является налаженный быт, сложившееся разделение труда. Люди боятся сломать это «хозяйство», боятся, что в одиночку не справятся…

Может ли пара, находящаяся в разводе и живущая в одном жизненном пространстве, быть в радость, в помощь друг другу хотя бы на уровне ведения хозяйства? Ведь так трудно двоим, которые были супругами, понимать, что они только используют друг друга для практических, меркантильных целей. Мне кажется, такая ситуация – очень напряженная, нервная. Поэтому если люди уже психологически, душевно разлетелись по разным вселенным, разошлись, им важно выдержать паузу расставания, чтобы понять, могут ли они снова идти по жизни вместе. И в особенности, мне кажется, напряженна эта ситуация для детей, которые прекрасно увидят, если папа с мамой друг друга не любят, используют. И у них как возможность закладывается такая модель собственной семьи.

– Еще одна повторяющаяся ситуация. В предразводный период, иногда длящийся годами, или уже в период развода, один из супругов определенным образом настраивает другого, говоря что-то вроде: «Кому ты такая, плохая, нужна, кроме меня?». У того, кому это снова и снова говорится, программируется заниженная самооценка. Как с этим быть?

Действительно, когда люди полностью эмоционально открыты друг другу, они способны как вдохновлять друг друга, так и вредить друг другу какими-то жестокими словами наподобие тех, которые вы привели сейчас.

Буквально вчера знакомый психолог рассказал мне историю, что у него была секретарша, очень симпатичная, миловидная женщина. Они за время работы подружились, разговорились. Он постоянно повторял ей: «Я так люблю свою жену, своих детей», подчеркивал это как ценность в своей жизни. И в один из моментов их полной эмоциональной открытости она ему влепила: «Ты так их любишь, так за это держишься просто потому, что ни одна другая женщина тебя вообще всерьез как мужика воспринимать не будет». Его это из колеи выбило настолько, что у него после этого в течение двух лет было несколько падений, внебрачных связей только потому, что он доказывал себе, что он «полноценный мужик».

Так вот, доказывать себе ничего не нужно. Если у человека формируется при этом заниженная самооценка, ему, мне кажется, может обращение к психологу или психотерапевту, которые помогут эти подсознательные установки проработать, снять власть, «проклятье» этих слов.

В близких отношениях, человек некритично воспринимает то, что говорят эмоционально близкие люди, буквально «проглатывают» его. Нам кажется, что убеждение – плод размышлений. Но в действительности убеждения имеют не только логическую, но и эмоциональную природу. Логически человека можно переубедить в чем-то, но вот этот эмоциональный корень вырвать сложнее. Подходя логически, мы можем задуматься над тем, всегда ли и во всем был прав наш бывший супруг, говоривший нам эти жестокие слова. Все ли его слова сбывались? А почему тогда мы считаем, что эта его оценка нас верна? Он, скорее всего, говорил это либо чтобы привязать нас к себе, либо чтобы обидеть.

Очень важно, чтобы, находясь в близких отношениях любви, люди умели хранить свободу друг друга. Если мы слышим подобную фразу – «Кто тебя возьмет, кроме меня», значит, нам предлагаются отношения зависимости. Человек стремится привязать нас к себе, но привязать не любовью – фраза-то наполнена негативом. А где нарушается принцип свободы, там уже любовь попирается.

– Существует еще проблема какой-то невидимой связи, которая остается между супругами после развода. Бывает так, что супруги уже не встречаются, но прошлое чем-то держит одного из супругов, который не в состоянии воздерживаться, хочет создать новую семью. Но не может, так как не возникает влюбленности ни к кому, кажется, что все чувства отданы прежнему супругу.

Психологическая статистика говорит о том, что определенная доля людей – однолюбы. Образ первой любви запечатлевается в них слишком ярко. А возможно, эти люди сами так себя настроили: «больше никого не полюблю». Но очевидно, что большинство из нас способны после развода дистанцироваться от прежнего супруга и полюбить другого человека. Только нужно душе нужно время переболеть этот опыт расставания.

Мне кажется, что неправильно было бы искусственно «пробуждать в себе влюбленность». Если пока «не влюбляется», сердце не раскрывается на другого, нельзя насиловать сердце тем, что «обязательно нужно влюбиться, чтобы создать новую семью».

Вспоминается популярная у психологов притча о том, как гусеница превратилась в куколку, начала мучительно прорываться сквозь кокон. В этот момент подошел человек и аккуратно палочкой раздвинул кокон, чтобы помочь куколке. Куколка-то освободилась от кокона, но крылья ее так и не развернулись: она не стала бабочкой.

То есть, не нужно торопить события. Если после развода сердце не раскрывается на другого, нужно прислушиваться к себе, доверять своему сердцу. Конечно же, после того как мы кого-то искренне, пламенно любили, и наши пути разошлись, то нам нужно какое-то время на исцеление от эмоциональной травмы.

А если мы торопимся, то мы несем нашу рану в новые отношения. И мы неосознанно провоцируем другого на отвержение. Помня, что нас еще недавно отвергли, мы ожидаем, что с другим человеком это может повториться.

Мы можем даже такие фразочки говорить своему новому возлюбленному: «Неужели ты еще любишь меня?» «Сколько ты будешь меня терпеть?» Человек строил относительно нас долгосрочные планы, но когда мы спрашиваем его: «Сколько ты будешь меня терпеть?», он задумывается…

Влюбленные люди повышенно внушаемы в отношениях друг друга. Поэтому, пожалуйста, дорогие влюбленные, дорогие супруги, не гипнотизируйте друг друга деструктивными фразами! Говорите друг другу только слова благословения. Созидайте друг друга! Если ты созидаешь своего супруга, а твой супруг созидает тебя, то вы вместе становитесь более полноценными людьми. Если Вы находите друг для друга «шпильки» и в эмоциональном состоянии вкладываете друг в друга разрушительные программы, то ни один из вас не выигрывает при этом, и в большом проигрыше оказываются ваши дети.

– Как уменьшить психологический ущерб от развода для детей?

Если мама осталась одна с ребенком, то мое увещевание мамам: пожалуйста, говорите об отце только хорошее. Может быть, у вас накопилась обида – говорите ребенку только нейтральное или хорошее. Объяснить происшедшее ребенку можно просто: «У папы другая семья». Скажите об этом спокойно. Это будет лучше, чем если вы будете разрушать авторитет отца в сознании ребенка – мальчика или девочки. Такими словами вы разрушаете самого ребенка. Потому что для ребенка очень важно, что у него есть отец, даже если он где-то далеко.

В моей практике были случаи, когда взрослые уже ребята ставили цель найти отца. И найдя его, они говорили: «Как я благодарен маме, что она ни одной капли грязи на авторитет отца для меня не вылила. Я вырос, и с любовью отношусь и к папе, и к маме».

Что касается «воскресных пап». «Воскресный папа» – это когда родители в разводе, но папа считает своим долгом каждое воскресенье быть с ребенком. Нет универсального ответа – что лучше, «воскресный папа» или папа, который уехал. Нужно смотреть на ситуацию. Я знаю одного папу, отца троих детей, который, любя своих детей, принял очень трудное, волевое решение: не встречаться с ними до их совершеннолетия. Потому что когда он появился дома один раз, через год после развода, бывшая жена начала его ругать, и тем самым расстраивать детей. Он сказал мне: «Я думаю, когда они вырастут, они разберутся, найдут меня. Мои координаты у них есть». Может быть, это и лучше в некоторых случаях, когда мама, видя, что дети потянулись к отцу, чтобы ослабить его влияние, начинает его дискредитировать.

– Если тому супругу, который остался с детьми, не удается создать новую семью, то возникает такой вопрос: как обеспечить гармоничное развитие личности ребенка при недостатке мужского (или женского) примера, влияния. Психологи знают искажения личности, свойственные для девочек, выросших без пап, мальчиков – без мам…

Я думаю, если у мамы сын, не нужно далеко ходить, чтобы найти какого-то мужчину в качестве авторитета и примера для своего сына. Не стоит создавать искусственную ситуацию, при которой мальчик должен встречаться с каким-то чужим мужчиной в воспитательных целях. Маме, возможно, стоит просто помолиться, чтобы нашелся такой авторитет. Таким примером, заместительной фигурой, может быть спортивный тренер, священник, учитель. Его должна выбрать душа ребенка, и возможно, этот выбор не будет на все сто процентов совпадать с мамиными ожиданиями.

Это важно. Потому что мальчик, выросший под сильной материнской опекой, вырастает женственным, копируя ее эмоциональность, или же он вырастает себялюбцем, бунтарем, будет иметь в жизни проблемы с начальством («все начальники – дураки»). Девочки, выросшие без отцовской опеки, как правило, с большой настороженностью относятся к мужчинам и имеют проблемы в создании семьи. Нередко мамы предостерегают своих дочерей: «Ты знаешь, всем мужикам одно нужно. Используют, а потом выкинут».

Поэтому мамам, которые растят девочек, находясь в разводе большая просьба: не говорите плохо о мужчинах. Если очень хочется выпустить пар – поговорите с подругой или с психологом, только так, чтобы дети не слышали. А лучше – простите и отпустите мужчину, который нанес вам эмоциональную травму. Ведь носить обиду – только себе вредить

Учитывая эти обстоятельства, важно, чтобы мужчины, отцы обращали особое внимание на подрастающее поколение, были прежде всего покровительствующими фигурами, а не менторами, моралистами, были бы снисходительны, умели просто принять его и быть больше взрослым мужчиной, который знает ответы на важные вопросы. Не только поучать, но прежде всего слушать, принимать, поддерживать…

– Что можете пожелать в общем людям, приходящим в себя после развода?

Первое – важно оставаться людьми и уметь прощать и отпускать. Простить значит «упростить». Если нашу память беспокоят какие-то обидные ситуации, значит, мы еще не до конца простили. Давайте просто трезво порассуждаем: в той самой ситуации никто (ни Вы, ни Ваш партнер, не мог быть иным. Сочетание Вас и Вашего партнера в пару дало вот такой результат. У каждого ведь были позитивные намерения – но вот, не смогли… Жаль… Простить, благословить, отпустить человека – я думаю, что это азы не только христианской, но и человеческой этики.

И просто понимать и помнить, что начался новый этап, на котором необходимо быть внимательным к тем возможностям и к тем людям, которые будут встречаться на жизненном пути. Как говорят верующие люди: «если что-то из жизни Господь забирает, но, наверняка Он подготовил для Вас нечто иное, о чём Вы еще не знаете.

Источник: creu.ru

COMMENTS