Смешные перлы

Перлы из школьных сочинений

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Герасим налил Муме щей.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Отец Чацкого умер в детстве.

Папа Карло вырубил Буратино.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Хоть одним глазком взгляну на Париж. — мечтал Кутузов.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

Шел полк французов и кутузов.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Источник:
Перлы из школьных сочинений
Смешные перлы — смешные высказывания переполненые несуразностью.
http://perl.yaxy.ru/perl_chkola.html

Смешные перлы

Армянские футболисты поняли, что из Москвы спокойно можно увезти свое очко.

Более пустых ворот я в жизни не видел!

Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.

В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.

В упорной борьбе москвичи сумели вырвать очко у гостей.

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

Вот лидер команды неожиданно потянул одеяло на себя и занялся своими прямыми обязанностями.

Вот удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.

Все журналисты сошлись во мнении, что было два разных тайма — первый и второй.

Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.

Запустил мяч, как из рогатки!

Игра проходит при гробовом молчании трибун, слышен только свист.

Игроки стоят в стенке, держатся известно, за что.

Идахор идет направо. Ну, что ж ты. Какого идахора.

Извините, я перебью сам себя.

Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю!

Траекторию мяча продолжила голова.

У нашей сборной недержание мяча..

Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов!

Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего…

Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве — футболисты мочились на каждом шагу!

Мне кажется, наши футболисты сегодня натрут больше мозолей на языке, чем на ногах.

На меня нахлынули всякие основания для размышления…

Не видно профессионализма, спрятался куда-то и появляется только у кассы за зарплатой.

Нельзя, нельзя обыгрывать партнера стоя на месте! Это надо делать в движении!

Нескольких сантиметров не хватило до счастья.

Го-о-ол! На Гусева посыпались объятия товарищей на любой вкус.

Длинный удар Кривова был на удивление крив.

Головой надо не только хорошо думать, но и уметь вовремя подставить ее под удар.

Нападающий перебрасывает мяч через защитника и овладевает им.

Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно?

Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

Мяч в правом углу центрального круга.

Мяч для Харлачева был неудобный: ни в грудь, ни в колено, а где-то посередине. Поэтому мяч попал ему в подбородок.

Мяч у голубых — я имею в виду «Наполи», вы не подумайте ничего такого.

Начала «Алания» несильно, но к концу первого тайма ее рвало!

Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки!

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»

Парень подал мяч дальше, чем я езжу на выходные!

Первый тайм перевалил за свою половину встречи.

Плотность зрителей на матче «Торпедо» равна плотности жителей Антарктиды.

Потеря равновесия приводит к потере ориентации.

Продажа игроков — не лучший способ торговли людьми.

Солнце позолотило лысую голову вратаря.

Спартаковский дух неистребим! Даже если его кое-кто на дух не переносит.

Можно и без денег рожать, но лучше с деньгами!

Срок ожидания «скорой помощи» теперь составляет 25 минут. Это на 10 минут меньше, чем было год назад. Думаю, что это не предел.

Являясь частью европейской экономики, и, соответственно, мировой экономики, мы должны принимать правила, сложившиеся в Европе. А это означает, что бесплатного газа ни для кого больше не будет!

Количество потребляемой рыбы – это признак цивилизованности государства! Мы все пошли от фишки, которая происходит от рыбы фиш!

Если бы я давал рекомендации инвесторам, то все решения я бы предложил предварительно согласовывать у президента!

Если не следить за здоровьем, современные нагрузки практически ни один организм выдержать не может. Надо стараться сохранять спокойную атмосферу и пить много китайского чая!

Хамство или недовольство со стороны пациентов действиями врачей должно приводить к уменьшению получаемых врачами денег!

Источник:
Смешные перлы
Армянские футболисты поняли, что из Москвы спокойно можно увезти свое очко. Более пустых ворот я в жизни не видел! Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось. В
http://rzhom.ru/perly.html

Смешные перлы

Подборка смешных фраз и высказывания рождающих смех ввиду своей несуразности:

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь.

-А как ее фамилия?

«Мама, как не повезло этому дяде, ему дали на сдачу только бумажки и НИ ОДНОЙ двухрублевой монеты. ».

Маленький Толик садится на горшок, берет за руки бабушку и говорит: "Бабуся, ты кляхти, а я какать буду".

Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.

Его срок. его штрафное время. закончилось раньше срока.

Если в игре будет пауза. во что я не верю.

Если мы с вами сейчас посмотрим на турнирную таблицу, то лучше нам на неё не смотреть.

Если позволять Кирстену разгуливать Чингиз-ханом по своей штрафной, то там в конце концов установится иго.

Рабочая группа по бесплодию неясной этиологии

Рак полости рта, глотки, пищевода или легкого условно называют опухолями головы и шеи

Расположенный вне матки мешок с жидкостью — чаще всего трубная беременность (cul-de-sac fluid)

Распространенность обсессивно-компульсивного расстройства составляет почти 2% от популяции

Распространенные среди населения антитела

Расстройства злоупотребления веществами

Расширенное иссечение органов шеи

Ребенок крупный и полнокровный

Ребенок появился у 60% бесплодных мужчин

"Методы решения этой задачи разнообразны, как сама жизнь."

"Мешал однокласснице слезть с козла."

"Микроб — это паразит, его задача — выжить после того, как его прибили пенницилином."

"Мозги шевелятся молча."

"Мы в ваши годы и без этого, и с этим, и делали еще и не это!"

"Мы просто, чтобы что-нибудь тут погонять, ничего не делаем."

Встретили по одежке, а проводили. по лицу!

Выросла репа большая-пребольшая, а работать не хочет.

Вышла Василиса Премудрая замуж за Ивана Дурака. И стала Василисой Дурак.

Глаза боятся — ноги делают.

Глаза боятся, а в брюки делают.

Глаза боятся, а руки загребущие.

Адские боли в области человека и личности.

Американца интегралом по башке не ударишь!

Армия — не дойная корова, и вы меня не сосите.

Армия — сон, не дай бог, еще приснится.

Армия, кроме пользы, никакого вреда принести не может.

Атомы такие такие маленькие, что невооруженным глазом их хрен увидишь, и при санобработке тряпкой хрен сотрешь.

Землю — крестьянам! Сортиры террористам!

Значительно сократились косяки и других рыб, эмигрировавших к берегам других стран, несмотря на большую разъяснительную работу, проводимую руководством рыбных хозяйств.

Измени походку — трусы жуешь!

Иногда так хочется отвести душу к чужому телу.

Иногда так хочется послать наше правительство навстречу пожеланиям трудящихся.

Казахи корейской национальности из Алма-Аты.

Как говорится, к рукам прилипло, а в руки не давалось.

Мать не нарадуется детьми. Не болит у Веры Даниловны душа за них, потому что она отдала им свою душу. (Из очерка)

Мексиканский стоматолог завеpяет: "Удаление зyбов новейшими методистами".

Мыться, париться в бане купленным в кассе билетом разрешается не более одного часа. (Объявление в бане)

Hа двеpи одного из московских отелей еще во вpемена Союза кpасовалось: "Если это ваш пеpвый визит в СССР, то добpо пожаловать".

Hекий доктоp Джованни в Риме pекламиpyет себя таким обpазом: "Специалист по женщинам и дpyгим болезням".

Жуй с нами. Оптом и мелким оптом. (Вывеска на магазине)

За связь без границ! (Плакат сотовых телефонов)

Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе. (Объявление в кафе во Франции)

Зоопарку требуются: дворники, грузчики. По совместительству за полставки -слонопротирщик задней части.

Зря читаешь — следи за дорогой! (Плакат в маршрутном такси)

Иисус ждет тебя! (Плакат на автостраде)

Ищу спутницу жизни с опытом работы.

В спиртных напитках не замечен.

В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)

В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.

Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.

Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.

Муж явился домой пьяным в использованных женских трусах большего размера, чем его задница. (Из заявления на развод)

Находясь в кафе, Иванов Ю. Ф. вел неправильный образ отдыха. У него появилась икота, и он, вместо того чтобы принять меры по ее прекращению, продолжал умышленно икать.

Обе семьи экономически живут членораздельно.

Обложение нецензурной бранью происходило без свидетелей, а при свидетелях гр-н Хомяков А. Г. поносил меня на чем свет стоит, только цензурно. (Из заявления в милицию)

Источник:
Смешные перлы
Смешные перлы — смешные высказывания переполненые несуразностью.
http://www.perl.yaxy.ru/

Смешные перлы

Нескольких сантиметров не хватило до счастья.

обстоятельств, каким способом взломана дверь?е гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.

Можно задать ограничение несколькими языками перевода. Или посмотреть результаты потом самим.

К финишу дошло: "Real estate forum" (Реальный форум недвижимости) :17000:

Back to ENGLISH : Fortunately forum

ALBANIAN : Për fat të mirë forum

Back to ENGLISH : Fortunately forum

Back to ENGLISH : A forum for good luck

BELARUSIAN : Форум на шчасце

Back to ENGLISH : Forum on happiness

BULGARIAN : Форум за щастие

Back to ENGLISH : Forum happiness

CATALAN : Fòrum de la felicitat

Back to ENGLISH : Happiness Forum

Back to ENGLISH : Happiness Forum

Back to ENGLISH : Happiness Forum

Back to ENGLISH : Happiness Forum

CROATIAN : Sreća Forum

Back to ENGLISH : Fortune Forum

CZECH : Fortune Forum

Back to ENGLISH : Fortune Forum

DANISH : Fortune Forum

Back to ENGLISH : Fortune Forum

DUTCH : Fortune Forum

Back to ENGLISH : Fortune Forum

ENGLISH : Fortune Forum

Back to ENGLISH : Fortune Forum

ESTONIAN : Fortune Foorum

Back to ENGLISH : Fortune Forum

FILIPINO : Fortune Forum

Back to ENGLISH : Fortune Forum

FINNISH : Fortune Forum

Back to ENGLISH : Fortune Forum

FRENCH : Fortune Forum

Back to ENGLISH : Fortune Forum

GALICIAN : Fortune Forum

Back to ENGLISH : Fortune Forum

Back to ENGLISH : Fortune Forum

Back to ENGLISH : Fortune Forum

HAITIAN_CREOLE : Fortune Forum

Back to ENGLISH : Fortune Forum

Back to ENGLISH : Fortune Forum

Back to ENGLISH : Fortune Forum

HUNGARIAN : Fortune Forum

Back to ENGLISH : Fortune Forum

ICELANDIC : Fortune Forum

Back to ENGLISH : Fortune Forum

INDONESIAN : Fortune Forum

Back to ENGLISH : Fortune Forum

IRISH : Fortune Fóram

Back to ENGLISH : Fortune Forum

ITALIAN : Fortune Forum

Back to ENGLISH : Fortune Forum

Back to ENGLISH : Fortune Forum

Back to ENGLISH : Property Forum

LATVIAN : Īpašums Forums

Back to ENGLISH : Property Forum

LITHUANIAN : Nekilnojamas turtas Forumas

Back to ENGLISH : Real Estate Forum

MACEDONIAN : Недвижнини форум

Back to ENGLISH : Real Estate Forum

MALAY : Real Estate Forum

Back to ENGLISH : Real Estate Forum

MALTESE : Forum Real Estate

Back to ENGLISH : Real Estate Forum

NORWEGIAN : Real Estate Forum

Back to ENGLISH : Real Estate Forum

Back to ENGLISH : Real Estate Forum

POLISH : Forum Nieruchomości

Back to ENGLISH : Real Estate Forum

PORTUGUESE : Fórum Imobiliário

Back to ENGLISH : Real Estate Forum

PORTUGUESE_PORTUGAL : Fórum Imobiliário

Back to ENGLISH : Real Estate Forum

ROMANIAN : Real Estate Forum

Back to ENGLISH : Real Estate Forum

RUSSIAN : Реальный форум недвижимости

Back to ENGLISH : Real Estate Forum

SERBIAN : Некретнине форум

Back to ENGLISH : Property Forum

Back to ENGLISH : Property Forum

SLOVENIAN : Property Forum

Back to ENGLISH : Property Forum

SPANISH : Propiedad Foro

Back to ENGLISH : Property Forum

SWAHILI : Mali Forum

Back to ENGLISH : Property Forum

SWEDISH : Fastighetsförmedling Forum

Back to ENGLISH : Property Forum

TAGALOG : Property Forum

Back to ENGLISH : Property Forum

THAI : Property Forum

Back to ENGLISH : Property Forum.

TURKISH : Mülkiyet Forum.

Back to ENGLISH : Property Forum.

UKRAINIAN : Нерухомість форуму.

Back to ENGLISH : Real Estate Forum.

Back to ENGLISH : Real Estate Forum.

WELSH : Real Estate Fforwm.

Back to ENGLISH : Real Estate Forum.

Back to ENGLISH : Real estate forum.

1. Мотоцикл никогда не задерживается на работе.

2. Ваш мотоцикл будет настолько чистым, насколько вы захотите.

3. У мотоцикла нет родителей и детей на стороне.

4. Мотоцикл никогда не откажет вам потому, что сегодня плохо себя чувствует.

5. Мотоцикл никогда не растолстеет, разве что только для вашего удобства.

6. Если ваш мотоцикл вдруг свалился, вам его легко поднять.

7. Если вы наорали на свой мотоцикл, вам не надо потом перед ним извиняться.

8. У вашего мотоцикла всегда есть для вас время.

9. Мотоцикл никогда не жалуется и не пытается убежать от вас к друзьям.

10. Мотоцикл не смотрит телевизор и не теряет пульт от него.

11. Мотоцикл не бреется.

12. Мотоцикл не храпит.

13. Мотоцикл не устраивает беспорядок на кухне или в ванной.

14. Если вас не устраивает размер какой-либо детали мотоцикла, вы легко ее можете поменять.

15. Вы можете испытать столько мотоциклов, сколько захотите, до того, как выберите тот, что вас больше всего устраивает.

16. Вам не надо каждый вечер готовить ужин для вашего мотоцикла.

17. Мотоцикл никогда вам не возражает, потому что вы всегда правы.

18. Мотоцикл никогда не разбудит вас посреди ночи, чтобы потребовать заняться с ним сексом.

19. Мотоцикл никогда не придет домой пьяный, да еще с дружками.

20. Мотоцикл никогда не будет пялиться на других женщин, будь они хоть голые.

21. Мотоцикл никогда не будет сплетничать с другими мотоциклами, что вы его не удовлетворяете.

22. Мотоцикл не волнует, как вы выглядите и сколько вам лет.

23. Мотоцикл никогда не будет делать вам замечания о том, на что вы тратите деньги и сколько.

24. Ваш мотоцикл не волнует, что вы на прошлой неделе немного покатались на другом мотоцикле.

25. Когда вы собираетесь кататься группой, ваш мотоцикл не волнует, что другие мотоциклы больше и толще.

26. Вам не надо ничего объяснять вашему мотоциклу, если вам сегодня не хочется на нем кататься.

27. Мотоцикл никогда не сделает вам замечание по поводу короткой юбки или слишком открытого купальника.

28. Мотоцикл не эгоист.

29. Мотоцикл никогда вам не плюнет в душу.

30. Когда мотоцикл слишком быстро разгоняется, вам ничего не стоит его притормозить.

31. Если вам кажется, что ваш мотоцикл еле катится, вы всегда можете разогнать его побыстрее.

32. Мотоцикл никогда не откажет вам прокатиться второй раз в тот же день.

33. Когда вам захочется покататься с друзьями, мотоцикл будет просто счастлив присоединиться.

34. Вы покупаете только тот инструмент для вашего мотоцикла, какой вы считаете нужным. Вам не надо покупать инструмент, который хочет ваш мотоцикл.

35. Вам не надо объяснять мотоциклу, как должны сочетаться шорты и майка.

36. Вы сами определяете длину поездок, и вы всегда сверху.

37. Мотоцикл никогда не закончит поездку раньше вас.

38. Мотоцикл никогда не будет вас попрекать, что вы слишком много смотрите телевизор или слишком долго разговариваете по телефону.

39. Мотоцикл никогда не откажет вам покататься только из-за того, что сегодня ночью по телевизору трансляция футбольного матча.

40. Мотоцикл никогда не получит ЦУ от своей матери.

41. Мотоцикл не будет жаловаться, если вы добавили в весе пару лишних килограмм.

42. Когда мотоцикл не в порядке, вы знаете как его починить.

43. Если вы решили завести новый мотоцикл, вам не надо делить со старым имущество и детей.

44. Мотоцикл никогда не будет попрекать вас тем, что вы зарабатываете меньше его, а тратите больше.

45. Ваш мотоцикл никогда не захочет провести ночь с другими мотоциклами без вас и не заявится под утро со странными пятнами на седле.

46. Мотоцикл никогда не пьет пиво.

47. Мотоцикл никогда не читает газеты.

48. Мотоцикл не играет с друзьями в домино, карты, футбол, и т.п.

49. Мотоцикл никогда не валяется на диване, потому что у него хандра.

50. Мотоцикл никогда не будет с вами спорить, куда поворачивать на следующем перекрестке.

2. Вы можете кататься на вашем мотоцикле в любой день месяца.

3. У мотоцикла нет тещи.

4. Мотоцикл не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.

5. У мотоцикла никогда не болит голова.

6. Мотоцикл не будет часами трепаться по телефону с другими мотоциклами.

7. Если вы куда-то собрались вместе, с мотоциклом у вас больше шансов выехать вовремя.

8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока мотоцикл причешется и накрасится.

9. Вы можете одолжить мотоцикл другу без согласия самого мотоцикла.

10. Ваш мотоцикл не волнует, сколько у вас есть других мотоциклов.

11. Его не волнует, сколько мотоциклов вы заездили до него.

12. Вы можете сколько угодно пялиться на другие мотоциклы, а ваш мотоцикл даже не обидится.

13. Ваш мотоцикл не будет дуться, если вы купили специальный мотожурнал.

14. Если вы крепко выразились в адрес своего мотоцикла, вам не надо перед ним извиняться.

15. Вы можете ездить на вашем мотоцикле столько, сколько захотите.

16. Если вам вдруг расхотелось кататься, мотоцикл не будет выглядеть разочарованным.

17. Мотоцикл никогда не будет попрекать вас, что вы плохой ездок.

18. Мотоцикл не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время.

19. Мотоцикл не волнует, если от вас пахнет другим мотоциклом, и вам не хочется сегодня кататься на своем.

20. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем мотоцикле.

21. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего мотоцикла, вы можете сделать апгрейд.

22. Если вы просто видеть больше не можете свой мотоцикл, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать.

23. Вы можете прокатиться на понравившемся мотоцикле при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан.

24. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем мотоцикле.

25. Защита, которую вы используете при езде на мотоцикле, выглядит гораздо красивее, и вам не надо прятать ее от детей.

Источник:
Смешные перлы
Смешные перлы Юмор
http://www.luckyforum.net/showthread.php?t=127

COMMENTS