Смешные советы психолога

Смешные советы и приметы

Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра

Не можешь быть выше критики — пригнись.

То, чего ты не можешь — того тебе и хотеть не надо!

Если с воскресенья на понедельник вам снится, что звонит будильник — сон вещий

Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединён к мозгу.

Если вас упрекнут в отсутствии морали, заявите, что у вас их даже две.

На лоха надейся, да сам не плошай

Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Вероятность выиграша в лотерею незначительно увеличится, если купить себе лотерейный билет

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом

Хочешь иметь стройное, красивое тело — оплати жене фитнес!

Чтобы не портить первое впечатление, не попадайтесь на глаза второй раз

Офисному рaботнику нa зaметку. Если в вaш кaбинет чaсто входят без стукa, повесьте с внутренней стороны нa дверь мишень для дaртсa. Проверено!

Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».

Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладешь в карман. 3. Достаешь — морской узел готов!

На вопрос жены: «Ты гулял сегодня с собакой?» ни в коем случае нельзя отвечать «Нет», потому что она скажет: «Так погуляй же!» Нужно отвечать: «Нет. А ты?»

Чтобы обеспечить ребенку бесплатное образование, нужно купить институт

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Смешные советы психолога

Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя? Ирина.

Ответ психолога: Ирина, из Вашего письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а так же я поняла, что Вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее.

Вопрос: Мы с мужем постоянно ссоримся, потому что он не хочет детей, я ему объясняю, что их уже никуда не денешь, а он говорит, что денешь. Как мне быть? Лариса.

Ответ психолога: Лариса, скажите мужу, что это не его дети и не ему решать, что с ними делать.

Вопрос: Мой парень ежедневно меня избивает и унижает морально. Ещё он каждый день бьёт меня топором, льёт мне на лицо кипяток и пытается задушить леской. Скажите, что мне делать? Маша, 20 лет.

Ответ психолога: Маша, попробуйте с ним поговорить и объяснить, что Вы чувствуете. Возможно, он просто не замечает, что своим поведением делает Вам больно.

Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже 3 года и все эти 3 года у нас отношения на расстоянии и это очень сложно. Я живу в Чертаново, он в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.

Ответ психолога: Марина, я считаю, что отношения на расстоянии — это настоящая проверка чувств на прочность. Вы живёте далеко друг от друга, у Вас разная культура, у Вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе Вам нужно научиться уважать обычаи и традиции Ваших народов. Попробуйте съехаться на время, если не понравится вызовите такси.

Вопрос: Мой молодой человек намного старше меня, настолько, что у меня не поворачивается язык назвать его молодой человек. Подскажи, пожалуйста, как мне быть? Катя.

Ответ психолога: Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Объясните ему, что если он хочет быть с Вами, то ему надо меняться. Скажите ему, что это слишком эгоистично — быть старым и ничего не пытаться с этим сделать.

Вопрос: Мой молодой человек постоянно намекает на секс втроём. Я в принципе, не против, но он хочет это сделать, когда он будет в командировке. Я этих ребят не знаю, но он говорит, что они порядочные. Как мне быть? Вика.

Ответ психолога: Вика, ни в коем случае не соглашайтесь. Это на первый взгляд безобидное и милое предложение на самом деле ловушка. Просто тактично откажитесь и ударьте его ножом.

Вопрос: Девушка, с которой я встречался 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон.

Ответ психолога: Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой . Продолжайте стремительное путешествие по социальной лестнице вниз, на дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь.»

Смешные советы психолога

? Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!

? Конечно, копытами держать неудобно, да козел?

? Существует ли любовь с первого взгляда?

? На первый взгляд, да!

? Наше пиво холодное как сердце твоей бывшей!

? То есть пива у вас нет вообще?

— Я – мужчина! Мне можно!

— А я — женщина! Мне нельзя, но я делаю.

— У какой еще Крали?

— Ты с алкоголем дружишь?

— Нет. Но связь поддерживаю.

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

Обязательно сохраняйте свои статусы в соцсетях. Они помогут психиатру с диагнозом.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым…

Вызываю подозрения. Недорого.

Сдается комната одинокому мужчине. Вход через хозяйку.

Мы хорошо живем, слушая как вам плохо.

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Жора, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились ложные опята.

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, жена отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил…

Настоящий интеллигент никогда не скажет о женщине – «как была дурой, так ею и осталась», он скажет – «время над ней не властно»…

Если женщина с вами не спорит, скорее всего, ее рядом с вами просто нет.

Психиатр спрашивает у пациентки:

– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

– Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

– Ну как? Уже окунулся в работу?

– Почему туалет вечно занят?

– А зачем вы туда звоните?

– У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?

– Конечно, только не с таким честным лицом.

– Ты почему до сих пор не женился?

– Каждый раз привожу домой девушек, но матери не нравятся!

– Приведи похожую на мать.

– Привел как-то, но батя начал материться.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко , птички поют, красота, сердце радуется. Тут муж как даст своей жене подзатыльник.

– Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

Раньше Сергей читал анекдоты бесплатно, но после того, как на работе подключились к Интернету, он стал получать за это зарплату!

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов случайно завоевала Польшу.

Людоеды-ученые вывели людей без косточек.

Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!

Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

Дорогие женщины, никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает, а вот Ивана-дурака – точно пришлет.

– А куда делась ваша Снегурочка? – спрашивают Деда Мороза.

– Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

– Что такое полное одиночество?

– Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

Говорят, под новый год всё всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

Советы психолога

успех путь к успеху секрет успеха психология психолог советы психолога счастье дорога к счастью секрет счастья песочница

Два главных вопроса для создания желаемого будущего. Секреты счастья.

— Погуляй и все пройдет

— Ты сам себя накручиваешь

— Не парься, жизнь прекрасна

— Возьми себя в руки, не мужик что ли

— Да у меня тоже такая фигня была

— У тебя просто мужика нормального не было.

Мой первый пост, не бросайтесь тряпками, если, что не так.

В свете последних событий и обострений обстановки, хотел поделиться своим опытом выживания в условиях затяжной войны. Это небольшой совет-воспоминание.

Я не рассматирваю вариант, когда есть возможность завести очень вместительный трактор на всю семью. Вне зависимости от того, остаётесь ли только вы или ваши родители/родственники хотел поделиться практическим опытом.

Чем нужно запасаться и нужно ли?

Нужно. И лучше всего заранее. Я закупил продукты для себя и семьи (6 чел.) до очевидного треша (серьезное обострение и начало военных действий в нашем городе началось через 2 месяца).

Брал оптом крупы, муку, сахар, консервы, специи на сумму примерно 400$ — по объёму — забитая до упора легковая машина. Сильно помогло когда город был отрезан от коммуникаций и поставки не работали. Хватило примерно на полгода активного использования и сахар с мукой ещё полгода наверное был. Лучше проще и больше, чем меньше и изысканее.

Алкоголь. Пара ящиков водки, дешёвой, но не палёной — всегда пригодиться. Пить не стоит. Только в самых исключительных случаях и немного. Основное применение — как медицинский спирт или как альтернативная валюта для обмена на товары/услуги.

Вода имеет свойство исчезать очень быстро. Что лучше иметь? Минимум 15-20 x 5л пластиковых бутылей для питьевой и 1-2 x 50л. пластиковых бочек для технической воды. Это минимум на неделю. По мере обстановки вокруг сразу нужно найти источник пополнения запасов.

Проверьте аптечку. Что нужно? Обезбаливающие и большое количество средств для остановки кровотечения и обратки ран. 90% ранений — осколочные. В идеале клей бф-6 (склеивает раны) или его аналоги. Жгуты, и обязательно спросить у гугла, в каких местах их ставить. Отверстие от ранения пули идеально закрывается фильтром от сигареты или женским тампоном.

Пройдите курсы ПМП. Мне пригодилось делать искуственное дыхание и перезапуск сердца 2 раза. Оба раза люди уже синели (оно почти моментально происходит), но откачивались и возвращались в этот прекрасный мир. Непрямой массаж сердца делал не как учили — ладошками, а бил ребром кулака. Сработало. Первый откачался за 11 секунд, второй через 35.

У нас не было электричества, воды и отопления 9 месяцев. Зимой в квартире 3-4 градуса. Курточка и шапка не снимается. Туалетом в квартире не пользуешься. На балконе делали импровизированую печку и приносили с улицы ветки. Но лучше всего, если нужно готовить на огне — сделать с соседями вместе специальную бочку/место у подъезда. Всякие микро печки с эффективной тягой

В идеале иметь хотя бы самый маленький генератор, любой. Можно разделить покупку на несколько семей-соседей. Но лучше когда он есть.

Пара упаковок зажигалок, лучше чем спички. Много свечей.

Батарейки, хорошего качества. Заряжаемые/одноразовые — 50/50. Никто не знает будет ли доступ к зарядке.

5-10 литров бензина и/или дизеля, даже если у вас нет машины. В будущем могут быть неотложные ситуации когда нужен транспорт, он есть, а топлива уже нигда нет месяцами. У нас была 50 литровая бочка бенза (купленная заранее, хранилась в гараже, не в доме).

Безнал. Всё, что было на картах/счетах — по default больше не существует. Немного можно оставить для пополнения счёта, если связь останется или восстановится. Но банки/банкоматы закроются без предупреждения.

Наличные. Лучше всего иметь местную валюту и иностранную в формате 50/50. В случае, если местная обесценится до бумаги или иностранную негде будет менять — не так больно будет.

Телефон. Исчезает без предупреждения за один день. CDMA живет стабильнее, чем GSM. В идеале иметь хотя бы 2 самых дешёвых телефона с CDMA, для контактов с членами семьи, когда вы отправитесь за водяным чипом. Смартфоны убрать в тумбочку. «Орехоколы» с кнопками по 10-15$ за штуку — идеальное решение. Батарея живучая и соблазна отобрать нету. Супер-пупер 5000mAh смартфоны заряжать очень неудобно от генератора.

Интернет. По своему опыту — не было 9 месяцев. Может быть и дольше. Не расчитывайте.

Удобная. Простая. Без надписей и символов. Никакого камуфляжа. Если вы в состоянии максироваться в лесу — вам не нужны эти советы. Иначе в условиях города ваши камуфляжные штаны дают только +50 к поводу до*баться.

9.Крышки от Nuka-Cola

Собирайте, но они никому не нужны.

P.s. Это очень поверхностное, первое, что пришло в голову. Итак уже простыня. Кому интересно, отвечу в комментах.

Не менее важен в этом всём аспект психологии и порядка в голове — но это уже совсем другая история)

Источники:
Смешные советы и приметы
Клуб замечательных людей
http://www.respectme.ru/anecdote/councils
Смешные советы психолога
Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные,
http://www.prikol.ru/2015/12/15/sovety-psixologa/
Смешные советы психолога
Новые смешные анекдоты, прикольные афоризмы и вопросы для статуса, советы, высказывания и цитаты
http://noon.am/
Советы психолога
В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) по теме советы психолога (+1000 картинок)
http://joyreactor.cc/search/%25D1%2581%25D0%25BE%25D0%25B2%25D0%25B5%25D1%2582%25D1%258B+%25D0%25BF%25D1%2581%25D0%25B8%25D1%2585%25D0%25BE%25D0%25BB%25D0%25BE%25D0%25B3%25D0%25B0

COMMENTS