Смешные высказывания о жизни

Смешные афоризмы

В этом разделе представлены весёлые афоризмы, смешные фразы и забавные высказывания о любви, о жизни, о женщинах и мужчинах, и вообще много ещё о чём. Не смотря на то, что все эти афоризмы написаны с изрядной долей юмора, немало среди них и по настоящему мудрых фраз.

Так что, дорогие мои, время здесь можно провести не просто с удовольствием, но ещё и с пользой. Чего вам искренне от всей души и желаю!

Итак, поехали.

Жизнь как туалетная бумага. Чем ее остается меньше, тем больше дорожишь каждым кусочком!

Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.

Жизнь удалась — это когда ты почти никому не завидуешь. Кроме тех людей, которые имеют счастье с тобой общаться.

Любовь — это такое состояние организма, которое заставляет забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Хороши те отношения, при которых не надо ставить пароль на телефон.

По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное — успеть первым.

Не жди, когда наступит счастье. Наступи в него сам!

Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.

Чем больше пустяков считаешь везением, тем чаще тебе везёт.

Враги — это полезные люди, которые создают для тебя беды, в которых познаются друзья.

Друзья — это люди, которые очень хорошо вас знают, но все равно хорошо к вам относятся.

Со временем остаются самые надежные друзья с проверенной, крепкой нервной системой.

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые пыльную поверхность протирают тряпкой, вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!

Настоящие мужчины — это редкий, вымирающий вид. Их нужно срочно заносить в Красную книгу — в ПАСПОРТ!

Когда женщина говорит «он красиво ухаживает», она чаще всего имеет в виду «дорого».

Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку!

Идеальная жена — это та, что говорит: «У меня голова болит, полечи меня ceкcом!»

У большей части мужчин и женщин желания совпадают — и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

Если мужчина вам показал задницу — это оскорбление, если женщина — поощрение.

Кредит — это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.

Лучше быть последним в списке миллионеров, чем первым в списке «лучшие работники месяца».

Зарплата очень похожа на менструацию. Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка — очень волнуешься!

Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.

Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.

Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.

В разговоре с начальством важно аргументированно согласиться, что ты неправ.

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

Источник:
Смешные афоризмы
В этом разделе представлены весёлые афоризмы, смешные фразы и забавные высказывания о любви, о жизни, о женщинах и мужчинах, и вообще много ещё о чём. Не смотря на то, что все эти афоризмы написаны
http://m.anekdotov-mnogo.ru/smeshnie_aforizmi_frazi.html

Смешные высказывания

Смешные высказывания и афоризмы о жизни и любви, о мужчинах и женщинах, о себе выбирайте для статуса – дарите радость людям.

Когда я говорю, что меня обожают, я не хвастаюсь. Я вообще никогда не хвастаюсь — не имею такой привычки! Мне не нужно хвастаться — все и так знают, кто в доме самый красивый, самый любимый, самый загадочный. Хвост павлина по сравнению с моим — ничто! Соловьи поют — так себе! Женские украшения на фоне моих глаз меркнут, а наряды теряют привлекательность! Я уже не говорю про усы… О таких усах, как у меня, можно только мечтать — что, собственно, не возбраняется! Пожалуйста! Мне что — жалко, что ли?

Пока дозвонишься до регистратуры нашей поликлиники, талон нужен будет только к психиатру…

Если ваш мужик психует, дайте ему просроченный йогурт, пусть психует в другом месте.

— Дорогой, я шубу хочуууу….

— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!

Сейчас полно объявлений: «Муж на час!»… Вот я и думаю — я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!

— А колечко с огромным бриллиантом подарите?

— Лихо вы меня отшили, лихо…

-Будешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой»!

– К другу, Айпад прошить.

– Сынок, ты порвал Айпад?! Вот так покупать тебе дорогие вещи!

Сто раз всeм говорила, нe трогайтe мeня, когда я злая, нe лeзьтe ко мнe, нe ра-з-го-ва-а-аривайтe со мной! Всeм жe пофиг, а потом ходят ноют, у одного глаз подбит, у второй нога сломана, НУ, КТО ВАМ ВИНОВАТ!

Источник:
Смешные высказывания
Смешные высказывания — читайте на Frazy.su. Большая коллекция
http://frazy.su/smeshnye-vyskazyvaniya

COMMENTS