Смешные женщины

Прикольные картинки про женщин (25 шт)

Возможно, посмотрев эту подборку, некоторым мужчинам удастся хоть на толику приблизиться к пониманию женской души. Хотя не факт. 🙂

Понравилось? Поделись новостью с друзьями! 🙂

Источник:
Прикольные картинки про женщин (25 шт)
Возможно, посмотрев эту подборку, некоторым мужчинам удастся хоть на толику приблизиться к пониманию женской души. Хотя не факт… 🙂 Возможно, посмотрев эту подборку, некоторым мужчинам уда
http://www.bugaga.ru/jokes/1146737982-prikolnye-kartinki-pro-zhenschin.html

Смешные истории о женщинах

Нездоровилось как-то жене, стала мазаться странной субстанцией. Запашок — смесь скип.д@ра и нашатыря, но терплю, надо, значит — надо. Однажды принялась втирать зелье поблизости от моего истерзанного носа и сообщает, со счастливой улыбкой: "Как мне этот запах нравится!" Спрашиваю: "Что за мерзопакостная дрянь?" Отвечает: "Сильнодействующая, вроде на змеином яде".

Тут все встало на свои места: родной запах всех женщин!

У меня знакомая, когда едет в ночной клуб, берет с собой кусок обоев, чтобы, когда с мужем по скайпу говорить, на фоне обоев была. А вы говорите, что бабы не изобретательны.

Вчера на форуме читали резюме девушки:

Как-то моя подруга, мы с ней работали в месте, пришла на работу, и я до обеда никак не могла понять, что это за пятно белоснежного цвета у нее на черных брюках на самом интересном месте. Весь офис за этим пол дня наблюдал.

Потом как оказалось, она, чтоб не пропадали остатки дезика антипреспиранта с тальком, решила побрызгаться ну прям уж везде.

"Наше радио", битва м/ж. Вопрос для девушки:

"Как называется величина характеризующая грузоподъемность судна? 1. Дедвейт; 2. Лайфвейт; 3. Кувейт."

Девочка: "Ну, не Кувейт точно. "

Ведущий: "А что такое Кувейт?"

Девочка (серьезно): "Ну, это когда машина попадает в аварию, она с дороги падает в Кувейт. "

Зря, ой как зря обвиняют многие девочки мальчиков в отсутствии романтизма. И они иногда надевают розовые очки, тупо отключая чувство юмора.

— Ну, пойдем домой, зайчик, — тянет муж Люську к двери.

Семидесятикилограммовый зайчик тем временем пьяно галопирует по квартире, задорно поблескивая очками, время от времени испуская победные пивные отрыжки. Я тихо сижу в углу, представляю Пельменя (Люськино прозвище с детского сада) в розовых ушах и с пушистым хвостом, и давлюсь от смеха. Зайчик из нее, безусловно, как из кочегара балерина. Борюсь с желанием рассказать нежному супругу, как однажды мы с его Зайчиком вылакали на двоих 10 литров пива, а потом по очереди блевали в единственный унитаз, в промежутках хватая друг друга зачем-то за с%ськи, и отчаянно матерясь.

Моя двоюродная сестра (совсем не сведующая в английском, и очень посредственно — в марках машин) едет с мужем в своем авто и вдруг спрашивает:

— А что это за марка машины такая, "Хрюслер"?

У мужа непередаваемые эмоции на лице и только один вопрос:

— Да вон, впереди нас едет!

Оказался, Крайслер (Chrysler).

Прочитано на одном форуме:

Меня так свекровь любила, что в подружки записала, приходила ко мне поговорить за жизнь.

И вот однажды завела песню о том, как не повезло ее сыну с женой. И только на следующий день до нее дошло, какой подружке пожалилась.

Звонила, извинялась, валила на свою старость.

Так случилось, что я аж почти 10 лет отработала в милиции. Должность исключительно бумажно-кабинетная, но тем не менее со званием и погонами. А раз ты со званием, то ходить обязан в форме.

И вот ЛЕТО! Жарко — песец как! Ни в сказке сказать, ни пером описать. В "конторе" еще ничего — здание старое, температуру держит, где кондиционер, где просто окна настежь открыты, где в углу вентилятор втыркнут. А вот на улице — духовка на максимуме.

Бежала я с суда, все дела сделала, бегу уже обратно, и чувствую, что у меня под формой не то, что нижнее белье уже насквозь мокрое, а пот просто по коленкам и локтям рекой течет, о как, аж в босоножках хлюпает.

Не доходя до конторы, заскочила в "Магнит" — даже не пожрать купить на обед, а просто охладится. И, — о наслаждение! Меня обдало божественной прохладой, а на глаза, ессесно, попался первым делом холодильник с напитками.

У меня есть очень хорошая подруга — блондинка. Нет, лучше так: БЛОНДИНКА!

Весь вечер дома звонил телефон. Опять звонок. В конец затр@х@нная постоянными звонками, хватаю трубку и кричу: "Смольный!"

В ответ очень испуганный голос: "А кто такой с-ц-с-мольный?"

Когда мы заканчивали школу, ей (подруге) папа купил автомобиль! Такую маленькую разп%zдяйку, Тоуота МR-2 называется. Кто не знает — относится к классу японских ж@по-рожцев, с мотором сзади, 2-мя сиденьями, и пердящим звуком.

Поехали кататься. Покатались, припарковались, решили выйти. Наш блондинистый водЯтел распахивает дверь машины не глядя. В этот-же момент, через дверь перелетает, с громким матом, велосипедист.

Она долго извинялась, а я корчилась у машины со смеху.

Президентские выборы. Говорю этому гению, что иду голосовать. Начинаются расспросы: что, почему, зачем.

Огромное здание ОБИ-АШАН-ИКЕА, стоянка автомобилей. Несчитанное количество оп0pных круглых колонн, выкрашенных в несколько основных цветов, пронумерованных крупными буквами, например, М4. Потеряться непросто. Однако же.

Около выхода из АШАНА стоит ярко выраженная блондинка (сами дорисуйте) и выговаривает кому-то, вероятно, мужского пола:

— . Ну, где ты там? Как это, не можешь найти? Я у желтого столба стою.

Вчера вечером я наконец поняла, откуда берутся анекдоты о блондинках 🙂

Реальная сцена, виденная в маршрутке. Среди других пассажиров садится парочка: симпатичная блондинка лет 25 со спутником. Маршрутка трогается, блондинка начинает приставать к спутнику (громко, на всю маршрутку):

— Вова, давай поиграем в города!

Вова: — Да ну, не будем.

Блондинка: — Ну Вов, ну пожалуйста, ну я тебя умоляю! Ну давай поиграем!

Вова: — Ну ладно, давай.

Блондинка (радостно): — Москва!

Блондинка (подумав!): — Антарктида!

Вова: — Это не город.

Блондинка: — Да? А что же тогда?

Вова терпеливо объясняет: — Это такой очень далекий и очень холодный край.

Блондинка: — Да? Ну ладно. Тогда Америка!

Продолжения я не слышала, потому как подъехала к дому, и, корчась от смеха, пришлось выходить :))

Источник:
Смешные истории о женщинах
Женщины и их удивительная логика в смешных историях из реальной жизни.
http://anekdotikov.net/stories/o_zhenschinah/

Смешные поздравления женщине

Пусть в жизни будет все прекрасно!

Изящно! Сладко! Нежно! Страстно!

Блестяще! Ярко! Фантастично!

Красиво! Модно и практично!

Беспечно! Вкусно! Аппетитно!

Удачно! Просто! Безупречно!

И с удовольствием, конечно!

Держит голову, как королева,

Излучает загадочный свет,

Эта женщина – вечная Ева,

Затерялась в развалинах лет.

На исходе судьбы хорошея,

Словно носит астральный зарок.

Эти ребусы – бусы на шее,

Эти тайны перстней и серёг!

Этот запах с оттенком корицы,

Этих платьев немыслимый цвет,

И во взгляде бывалой тигрицы

Хищный отблеск далёких побед.

Дышит время легко и беспечно,

Каплет с майских садов молоко.

Эта женщина – вечное нечто,

И искусство её велико!

Насылает тоску и напасти,

И зовёт, и деньгами сорит.

Первородное зарево страсти

Под её биополем горит.

Только губы сжимаются горше

Над прощальной полоской земли.

Что ей возраст, раз нет его больше?

Что ей годы, коль годы прошли?

С Днем рождения поздравляю

Быть всегда такой желаю.

Такой же веселой, доброй и классной,

В любви искренней и страстной.

Желаю во всем всегда успевать

И все делать только на пять.

Желаю быть счастливой на свете этом,

И чтобы жизнь казалась только летом.

Пускай все всегда получается

И все твои мечты сбываются.

Ты чего это, подружка, запечалилась?

День рождения – не повод для отчаянья!

Надевай-ка платье покороче, каблуки,

Мы тебя излечим быстро от тоски!

Наливай да запевай, а мы подхватим,

Танцевать пойдем – так места нам не хватит!

В общем, хватит думать о печальном и плохом!

Источник:
Смешные поздравления женщине
Смешные поздравления женщине.
http://pricoliska.ru/prikolnye-pozdravleniya/smeshnye-pozdravleniya-zhenshchine/

Смешные статусы про женщин

О женщине можно сказать красивыми словами, высказывая все свое восхищение и любовь. Но некоторые вещи о женщинах можно воспринимать только с юмором.

Именно этой теме посвящена наша сегодняшняя подборка “Смешные статусы про женщин”

Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести)))))

И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное…

Женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Есть два способа спорить с женщиной. Ни один не работает.

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм не управляемый, действия не предсказуемые

Я бы не сказала, что у женщин нет характера, скорее, у них каждый день новый характер.

Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя….

Женщину всегда мучают два вопроса: где найти мужчину своей мечты? и что теперь с этой скотиной делать?

… женщины порой понимают шесть смыслов в трех словах.

Женщина – как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват!

Женщину можно сравнить с огнем. Ее тоже нельзя оставлять без присмотра, либо она погаснет, либо к чертовой матери сожжет все вокруг

Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…

Источник:
Смешные статусы про женщин
Тонкий юмор и умело подобранные слова, полностью отражающие суть женщины, ты найдешь в этой подборке смешных статусов про женщин.
http://1000statusov.org/smeshnye-statusy-pro-zhenshchin/

COMMENTS