Созависимость в отношениях

Созависимость в любви

Каковы признаки созависимости? Каковы причины созависимости? Можно ли излечиться от созависимости? Ответы на эти вопросы вы найдете в статье.

Некоторым трудно строить отношения с противоположным полом.

Поэтому происходит либо изолировае себя от партнеров, либо «впадение в безнадежную любовь», то есть человек попадает в отношения созависимости.

Признаки созависимости

Они таковы:

  • внимание направлено только на чувства и действия другого, а не на свои собственные. («Что он или она подумает или сделает?» «Как ему/ ей живется?»);
  • если покопаться в себе, то обнаружится глубокое убеждение в том, что надо управлять ситуацией (спасать, помогать, действовать), а не дать событиям в жизни другого человека развиваться по его воле, и по воле судьбы;
  • ваша самооценка зависит от того, что любимый человек сказал или не сказал, сделал или не сделал;
  • вы испытываете потребность подпитывать себя энергией, вдохновением, общаясь с человеком, которого, как вам кажется, вы любите;
  • собственная жизнь все больше заходит в тупик;
  • отношения основаны на взаимных ожиданиях или жестко фиксированных ролях (если это отношения в браке);

Причины созависимости

Причина созависимости кроется в неудовлетворительных отношениях с родителями противоположного пола в детском возрасте, что встречается и у «мальчиков», и у «девочек».

Многие отцы не уделяют должного внимания воспитанию своих дочерей, не принимают их, смеются над ними, критикуют их за недостаточную привлекательность. В результате у дочери такого отца формируется стойкое иррациональное убеждение в том, что она не достойна любви и восхищения лиц противоположного пола, что она должна что-то специально делать, стараться, чтобы ее любили и ценили, а не принимали такой, какая она есть.

У мальчика также возникает самонеприятие, эмоциональная неуверенность в себе, эмоциональная ригидность, подозрительность в отношении женщин, скованность, если их мать сама несчастлива в семье, испытывает негативные эмоции, неудовлетворена своей долей. Хорошая мать совмещает в себе женщину-лидера, которая полагается на себя, сохраняя твердый духовный стержень внутри, и внешнюю мягкость, внимательность. И даже если она воспитывает сына вне брака, в неполной семье, не склонна «вешать на ребенка» роль своего мужа.

Избавиться от созависимости очень сложно, потому что созависимость есть модель реакции на значимого другого человека на уровне физического, энергетического, эмоционального и ментального тел.

Замечу, что созависимость — это плотно сбитый комплекс в виде эмоционально-чувственного, психофизического и ментального (в виде убеждений) поведения в ответ на собственный интерес к значимому, любимому человеку. Эмоциональная созависимость — это ловушка, сеть, в которую мы попадаем в детстве. И эта ловушка оставляет нас в эмоциональном плане в возрасте ребенка. Так что биографический возраст может быть какой угодно, и получается, что внутри нас как бы живет раненый ребенок.

Выбраться из ловушки можно только с?

Многие отцы не уделяют должного внимания воспитанию своих дочерей, не принимают их, смеются над ними, критикуют их за недостаточную привлекательность. В результате у дочери такого отца формируется стойкое иррациональное убеждение в том, что она не достойна любви и восхищения лиц противоположного пола, что она должна что-то специально делать, стараться, чтобы ее любили и ценили, а не принимали такой, какая она есть.

У мальчика также возникает самонеприятие, эмоциональная неуверенность в себе, эмоциональная ригидность, подозрительность в отношении женщин, скованность, если их мать сама несчастлива в семье, испытывает негативные эмоции, неудовлетворена своей долей. Хорошая мать совмещает в себе женщину-лидера, которая полагается на себя, сохраняя твердый духовный стержень внутри, и внешнюю мягкость, внимательность. И даже если она воспитывает сына вне брака, в неполной семье, не склонна «вешать на ребенка» роль своего мужа.

Избавиться от созависимости очень сложно, потому что созависимость есть модель реакции на значимого другого человека на уровне физического, энергетического, эмоционального и ментального тел.

Замечу, что созависимость — это плотно сбитый комплекс в виде эмоционально-чувственного, психофизического и ментального (в виде убеждений) поведения в ответ на собственный интерес к значимому, любимому человеку. Эмоциональная созависимость — это ловушка, сеть, в которую мы попадаем в детстве. И эта ловушка оставляет нас в эмоциональном плане в возрасте ребенка. Так что биографический возраст может быть какой угодно, и получается, что внутри нас как бы живет раненый ребенок.

Выбраться из ловушки можно только спустя годы после того, как вы осознаете, что реагируете подобным образом и начнете сознательно работать над собой.Часто люди, чтобы скрыть внутреннюю неуверенность и свою ранимость, выбирают определенные модели поведения.

Первая модель — модель конкуренции, в которой нужно доказывать всем, что я лучше других, что я стою любви и признания. Эта модель используется для достижения социальных и материальных успехов. Таким образом, человек думает — я много совершенствовал себя, много работал, стягивая на себя знания и деньги, чтобы восполнить внутренний недостаток энергии. (Деньги — эквивалент энергии.) А в общении с партнером противоположного пола человек может выбрать другую модель, — модель избегания. И применяет ее, чтобы получать дополнительную энергию, — энергию внимания за счет флирта. Таким образом, обе модели стягивают к вам энергию. То есть, по сути человек ведет себя как вампир, как огромная черная дыра. Но так жить нельзя, потому что ни один человек не может все время получать, ничего не давая взамен.

Как излечиться от созависимости

Очень важно сначала осознать, что вы склонны к созависимости. Затем необходимо сделать следующие шаги.

Во-первых, попробуйте установить платонические отношения с человеком противоположного пола. Такие отношения учат управлять своими эмоциями и сексуальной энергией, не отождествляясь с ними. У вас, таким образом, появится возможность приятно общаться с человеком, проводить интересно вместе время.

Когда вы поймете, что данный человек вам нравится, расслабьтесь и перестаньте контролировать чувства, хотя бы на короткое время. Просто перестаньте контролировать чувства (а не эмоции), и признайтесь себе в том, что вы переживаете. Станьте просто беззащитным, как ребенок. И осознайте начало установления отношений. А затем переведите внимание на партнера и сосредоточте внимание на его привлекательных и положительных чертах. И ничего не предпринимайте!

Такой контакт удивит вас. По сути — это чистая медитация. Она порождает чувства, которые разрастаются, выходя за обычные рамки действительности. Только представьте — глубокая расслабленность, очарованность привлекательностью и красотой партнера сливаются в ощущения удовлетовренности своей внутренней красотой и окружающего мира.

Но будьте внимательны! Если вы все еще склонны к созависимости, после такого кратковременного переживания в вас непременно снова проснется дракон страха, беспокойства, сомнения, досады и раздражения на себя за то, что вы позволили себяе стать уязвимым.

«И что же делать?» — спросите вы. Просто спокойно вернитесь к себе, загляните внутрь себя. Истинный контакт не надо удерживать. Если его переживать чаще и чаще, он излечит эмоциональную зависимость быстрее, чем все остальные процедуры.

Дополнительное исцеление «внутреннего ребенка» может принести и более внимательное отношение к своим потребностям и желаниям, увлечениям и мечтам.

Наконец, можно научиться получать энергию другими способами: наблюдая красоту природы, расширяя восприятие, общаясь с друзьями, путешествуя.

И помните, если вы встретили настоящую любовь, то она никуда от вас не денется — ни через день, ни через месяц, ни через года. Живите и радуйтесь жизни, каждому ее дню!

По материалам статьи «Как чувства не превратить в созависимость?».

Источник:
Созависимость в любви
Созависимость в любви. Созависимость — советы врачей комментарии и рекомендации. Консультации лучших врачей онлайн.
http://www.medkrug.ru/article/show/sozavisimost_v_ljubvi

Созависимость в отношениях

Созависимость в отношениях – это глубокая эмоциональная привязка людей друг к другу. Несмотря на то, что созависимость кажется совсем безобидной, она, как и любая другая зависимость, отрицательно влияет на жизнь каждого из нас. Когда мы зависим от чего-либо, то мы не можем самостоятельно принимать решения, мы зависим от каких-либо ситуаций. Сама по себе зависимость представляет своего рода привычку, без которой человек не представляет своего существования.

Что такое созависимость? Вопрос, на который далеко не каждый знает ответ. Созависимость можно представить в таких видах:

Этапы созависимости, описанные ниже, помогут вам разобраться в том, как созависимые отношения развиваются и на что стоит обратить внимание на той или иной стадии. Отметим, что созависимость развивается постепенно и иногда достаточно трудно «поймать» этот самый момент, когда человек начинает привязываться к партнеру.

Первая стадия

Вторая стадия

Третья стадия

  • Созависимые находятся в глубокой депрессии, они всегда пребывают в плохом настроении.
  • В душе у созависимых появляется ощущение пустоты.
  • На фоне постоянного стресса у созависимых появляются соматические заболевания – артриты, артрозы, язвы.
  • Созависимые по прежнему стараются контролировать зависимых, дело чаще всего доходит до насилия.

Способы избавления от созависимости, представленные ниже, помогут выйти вам из этого состояния:

  • Для начала следует осознать свою проблему и попытаться разобраться, почему у вас возникла созависимость. Чаще всего такие проблемы возникают еще в детстве, поэтому вам необходимо разобраться, чего вам родители не додали. Вероятнее всего, это вы и хотите получить от своего партнера.
  • Вам пора научиться быть ответственными за свои поступки и не искать виноватых. Постарайтесь быть откровенными со своими близкими, ведь они сами не могут догадаться, что вы хотите.
  • Не берите на себя ответственность за чужие поступки и не выполняйте их работу за них самих.
  • Не вините себя за ошибки. Все всегда можно исправить, а если нет, то воспринимайте эту ситуацию как новый опыт.
  • Не держите в себе никаких чувств, говорите то, что думаете. Если вам что-то надо, то просите напрямую, откажитесь от манипуляций.

Источник:
Созависимость в отношениях
Созависимость в отношениях – это глубокая эмоциональная привязка людей друг к другу. Несмотря на то, что созависимость кажется совсем безобидной, она, как и любая другая зависимость, отрицательно влияет на жизнь каждого из нас. Когда мы зависим от чего-либо, то мы не можем самостоятельно принимать решения, мы зависим от каких-либо ситуаций. Сама по себе зависимость представляет своего рода привычку, без которой человек не представляет своего существования. Что такое созависимость? Что такое созависимость? Вопрос, на который далеко не
http://zdravyshka.ru/Otnosheniya/Brak/sozavisimost-v-otnosheniyah.html

Созависимость в отношениях

Созависимость или, как еще иногда называют «зависимость наоборот», т.е. зависимость от зависимого – это эмоциональная зависимость от значимого другого человека. Я не буду здесь подробно останавливаться на обсуждении этой темы, поскольку есть целые книги, посвященные этой проблеме, опишу лишь некоторые из главных аспектов:

Наиболее показательными отношения созависимости становятся тогда, когда в семье есть кто-либо, имеющий проблемы с алкоголем, наркотиками, игрой и т.д. И несмотря на явный вред, наносимый зависимым членом семьи себе, своим близким, как ни парадоксально созависимые стремятся к тому, чтобы сохранить эти отношения. При чем тратятся колоссальные усилия и денежные средства на лечение, постоянно говорится о том, что их цель и все их стремления направлены на достижение выздоровления/счастья близкого им человека, однако это выздоровление/счастье никогда не наступает.

Складывается впечатление, что для созависимого важен сам процесс «борьбы за счастье близкого», который позволяет созависимому всегда иметь смысл жизни, без этой борьбы собственная жизнь представляется бессмысленной. Несложно понять, что полное выздоровление зависимого (и его потеря зависимости) для созависимого является «невыгодным», поскольку жизнь созависимого теряет смысл.

При этом даже при успешности лечения зависимого партнера, но при отсутствии изменений в поведении созависимого, и при сохранении данного типа отношений шансы на длительное воздержание у зависимого становятся минимальными. Поскольку созависимый подсознательно через какое-то время может начать провоцировать возобновление зависимого поведения. Именно поэтому при лечении любого вида аддикции (зависимости) многие врачи настаивают на том, чтобы одной из частей терапии была семейная терапия, поскольку для достижение стабильного эффекта необходимо, чтобы изменился не только сам зависимый, но и его ближайшее окружение.

Однако созависимые отношение могут быть и в семьях (или парах), где никто не страдает от какого-либо вида зависимости. Возвращаясь к началу нашего разговора повторю, что созависимостью является «зависимость от значимого другого», т.е. если Вы не мыслите своей жизни без этого человека, если Вам кажется, что без него жизнь потеряет всякий смысл, если в моменты разлуки Вы с трудом находите себе место, постоянно испытываете желание позвонить и узнать как у него дела (или же звоните по много раз в день, хотя понимаете, что этого делать не стоит, т.к. этим вызываете лишь гнев), если Вы не в состоянии переключить с этих мыслей на свои повседневные обязанности, то скорее всего Ваши отношения перешли за границы нормы и носят черты созависимых отношений.

Если вы заподозрили у себя наличие черт созависимого поведения, то можете воспользоваться следующим тестом.

Тест на определение степени созависимости в отношениях.

Данный тест поможет вам осознать насколько Вы созависимы. Как и в большинстве тестов рекомендуем Вам соблюдать следующие рекомендации:

  1. старайтесь отвечайте правдиво, не лукавьте с самим собой;
  2. не думайте слишком долго над каждым из вопросов, отвечайте то, что первым придет в голову, поскольку обычно первый ответ, который пришел Вам в голову, является самым правдивым и точным.

Теперь следует после каждого из нижеперечисленных утверждений поставить в скобках цифры от 1 до 4, которые обозначают следующее: 1 – никогда, 2 – иногда, 3 – часто; 4 – почти всегда.

Теперь подсчитайте общую сумму баллов и Вы сможете определить свой уровень созависимости по следующей шкале:

60-80 – очень высокая степень наличия у Вас созависимых моделей поведения и взаимоотношений;
40-59 – высокая степень наличия созависимого поведения;
30-39 – средняя степень созависимых и /контрзависимых моделей;
20-29 – очень мало созависимых и/или высокая степень контрзависимых моделей.

Как это ни странно, несмотря на то что созависимые редко обращаются за помощью, тем не менее, они нуждаются в помощи. При высказываемом любым созависимым желании быть счастливым и сделать счастливой жизнь своих близких, именно это им удается в конечном итоге крайне редко.

Как правило, несмотря на все усилия созависимые несчастливы сами и не могут сделать счастливыми окружающих. При этом единственный вопрос, который они неустанно задают себе «Что можно сделать еще для счастья близких, улучшения отношений и т.д.?», заставляет их вновь и вновь бежать по заколдованному кругу.

Источник:
Созависимость в отношениях
Созависимость, или т.н. «зависимость наоборот», т.е. зависимость от зависимого – это эмоциональная зависимость от значимого другого человека
http://pncz.ru/prakticheskaja-dejatelnost/8-nehimicheskie-zavisimosti/33-sozavisimost.html

Что такое созависимость? Информация для самодиагностики

Что такое созависимость? Информация для самодиагностики

Автор: Татьяна К..

Созависимость – явление, которое впервые было обнаружено при взаимодействии тех, кто зависит от алкоголизма (зависимый) и поведением тех, кто заботится о них (спасители, они же со-зависимые).

Некоторое время спустя психологи обратили внимание на сходство созависимых из семей алкоголиков с теми, кто просто заботится о людях, страдающих компульсивными и другими психическими расстройствами. К числу «созависимых» стали причислять все большее и большее количество людей. В настоящее время практически все, кто так или иначе проявляет заботу о другом считаются созависимыми. Стоит ли говорить, что споры о том, является ли созависимость психологическим расстройством, не утихают. Такие критики созависимости, как Dr. Stan J. Katz and Aimee E. Liu, считают, что характеристики, используемые для описания созависимых, настолько противоречивы и всеобъемлющи, что могут быть применены к любому.

Поведение созависимых проявляется в сверх опеке, взятии на себя полной ответственности за финансовое и эмоциональное благополучие другого, лжи и сокрытии от окружающих негативных последствий поведения зависимого, с целью продолжать оставаться в отношениях с ним. В долгосрочной перспективе спасители становятся полностью ответственными за своих партнеров, а их собственное психическое и физическое здоровье распадается. Также считается, что у «любителей помогать» есть серьезные проблемы с самоконтролем.

«Созависимость – эмоциональное, психологическое и поведенческое состояние, возникающее у человека в результате длительного следования установкам, которые препятствуют открытому выражению чувств и прямому обсуждению личных и межличностных проблем».

«Созависимость – выученное деструктивное поведение или дефекты характера в результате неспособности начинать и поддерживать здоровые отношения».

«Созависимый – индивид, который на реакцию употребления кем-то из близкого окружения наркотиков или алкоголя приобрел неэффективные модели поведения».

«Созависимый – тот, кто позволил поведению другого человека влиять на свое собственное, и кто одержим контролем поведения этого человека».

Многие психологи не относят созависимость к заболеванию, так как до сих пор никто не может доказать, является ли созависимость заболеванием или это более широкое явление современной культуры. Но все специалисты сходятся во мнении, что созависимость «может сделать вас больным и способствует тому, что люди вокруг вас остаются больными».

Многие из нас вырастают в дисфункциональных семьях, мы обучаемся созависимому поведению в детстве, через подчинение и подражание зависимым родителям или членам семьи. Дети алкоголиков чаще всего обладают созависимыми установками и моделями поведения, но, в общем, любое длительное подчинение родителю или члену семьи с компульсивным, зависимым или психическим расстройством может привести к развитию созависимости.

У некоторых людей детство и прошлое были безоблачными, но уже во взрослой жизни они могут вступить в отношения с зависимым партнером. Длительные отношения с зависимым могут породить созависимость.

Также, элементы созависимости впитываются каждым человеком через школьную систему и репрессивные религии, которые возводят «жертвенность» в ранг добродетели и проповедуют, что «быть хорошим» можно только лишь при условии, если думать и заботиться о других, а не о себе. Определенные социальные институты часто создают культ из мученичества и пытки. У масс медиа неизбывной популярностью пользуется образ женщины, чья любовь, преданность и сильная привязанность помогают ее зависимому партнеру выздороветь и обрести счастье. Телевизионные шоу и популярные печатные издания убеждают потребителя в том, что женщина всегда и несмотря ни на что должна «держаться за своего мужчину» независимо от страданий, через которые ей придется пройти, чтобы достичь мифического «хэппи энда».

Поведение созависимого – это вид адаптации, целью которой является удовлетворение своих потребностей через заботу о том, кто по каким-то причинам не в состоянии позаботиться о себе сам. По мере того как роль спасителя прогрессирует, созависимый забывает о своих собственных потребностях и проблемах. В результате, даже если происходит физический разрыв с зависимым человеком, созависимые переносят вирус своей «болезни» на будущие отношения.

Исследуя созависимость психологи собрали внушительный список характеристик поведения. В авторитетных источниках такие списки занимают несколько страниц, обычно их делят по группам: забота, низкое чувство собственного достоинства, подавление, навязчивость, контроль, отрицание, зависимость, неуспешная коммуникация, размытые границы, отсутствие доверия, сексуальные проблемы и другое.

  • Считает себя ответственными за других – за их чувства, мысли, поступки, решения, желания, потребности, хорошее самочувствие, отсутствие хорошего самочувствия, окончательную судьбу.
  • Чувствует себя «вынужденным» помогать другому решать его проблемы (предлагает непрошенные советы, делает умозаключения вместо партнера или пытается «угадать» чувства другого).
  • Не умеет говорить «нет», и чтобы угодить партнеру, делает то, что не хочет делать, или делает больше чем должен делать, или делает за других то, что они могут сделать сами.
  • Легко выражает негодованиепо поводу несправедливости, совершенной по отношению к другому, но не способен отстаивать свои собственные права.
  • Привязан к нуждающимся в помощи людям.
  • Часто испытывает злость и гнев, чувствует себя непринятым и использованным.
  • Чувствует себя жертвой или марионеткой.
  • Воспитывается в проблемной семье.
  • Винит себя во всем, в чем только можно.
  • Отклоняет комплименты и похвалу.
  • Всегда считает себя «недостаточно хорошим».
  • Боится отвержения.
  • Все принимает на личный счет.
  • Боится неудач и ошибок.
  • Считает, что все должен делать идеально и правильно.
  • Считает свою жизнь никчемной.
  • Ценит себя только когда помогает другим.
  • Верит, что не достоин счастья.
  • Постоянно пытается доказать другим, что он «достаточно хорош».
  • Избегает осознания своих мыслей и чувств.
  • Ригиден.
  • Стремится к тотальному контролю.
  • Теряет сон из-за проблем или поведения других людей.
  • Тревожен.
  • Любит указывать другим на их ошибки.
  • Концентрирует всю свою энергию на других людях и их проблемах.
  • Боится позволить другому быть таким, какой он есть, боится позволить событиям естественно происходить.
  • Пытается контролировать события и людей с помощью беспомощности, чувства вины, принуждения, советов, манипулирования и доминирования.
  • Всегда делает вид что «все хорошо» и «ничего не происходит».
  • Становится трудоголиком.
  • Тратит деньги компульсивно.
  • Не ощущает целостность с самими собой.
  • Чувствует фрустрацию, когда теряет что-то или кого-то, от которого «зависит» его счастье.
  • Не чувствует любовь и поддержку родителей.
  • Не любит себя.
  • Отчаянно ищет любовь и принятие.
  • Избегает неприятных чувств в отношениях.
  • Теряет интерес к собственной жизни, когда влюбляется.
  • Не говорит то, что имеет ввиду и не имеет ввиду то, что говорит.
  • Не говорит открыто о своих потребностях.
  • Тщательно взвешивает каждое слово, чтобы достичь желаемого эффекта.
  • Говорит о других, избегает говорить о себе, своих проблемах, чувствах и мыслях.
  • Лжет, чтобы «спасти» других.
  • Извиняется когда надо и не надо.
  • Позволяет другим причинять себе боль.
  • Верит, что он не будет терпеть определенное поведение другого, но терпит до последнего, и впоследствии делает то, что, как он полагал, никогда бы не сделал.
  • Не доверяет своим чувствам.
  • Не доверяет своим решениям.
  • Не доверяет другим людям.
  • Считает, что бог, рок, судьба предали его.
  • Чувствует боль и ненависть, привык замещать вину и стыд гневом
  • Часто много плачет, впадает в депрессию, переедает, болеет.
  • Соглашается на секс, чтобы получить поддержку и заботу, а не потому что испытывает сексуальное желание.
  • Скован в постели и не говорит партнеру, что ему нравится, а что – нет.
  • Слишком ответственен.
  • Слишком безответственен.
  • Облачается в рясу жертвы и мученика, жертвует своим счастьем ради других по причинам, которые не требуют жертв.
  • Не способен веселиться и быть спонтанным.
  • Стыдится себя, семьи, личных проблем и проблем в отношениях.
  • Становится жестоким.
  • Становится серьезно эмоционально, психически и физически больным.
  • Страдает пищевыми расстройствами.
  • Становится зависимым от алкоголя и других химических стимуляторов.

Специалисты полагают, что созависимое поведение разрушительно и приводит к отношениям, которые не работают. Созависимые бессознательно выбирают себе проблемных партнеров, такие отношения помогают им чувствовать себя «псевдо хорошо» и создают у них иллюзию нужности и осмысленной жизни.

О.Бальзак: «Все помогают рыть глубокую яму конечно для того, чтобы все могли в ней поместиться».

А.Линкольн: «Мы не поможем людям, делая за них то, что они могли бы сделать сами».

— Милый, ты собираешься приготовить ужин?
— Да!
— Серьезно?
— С божьей помощью.
— .
— Поможешь, моя богиня?

Источник:
Что такое созависимость? Информация для самодиагностики
Что такое созависимость? Основные характеристики созависимого поведения.
http://www.masterskayarosta.ru/theoretical-base/148-codependence.html

COMMENTS