Стадии отношений в паре

Грани совместимости и стадии развития отношений в паре

Грани совместимости и стадии развития отношений в паре.

Уважаемые читатели! Мы открываем цикл статей, посвященных Взаимоотношениям в Паре. Надеемся, что это позволит увидеть новые грани ваших собственных отношений и поможет рассмотреть, что таится в основе этих отношений. Кто-то, возможно, многое увидит сам, у кого-то возникнет желание обратиться к опытному специалисту. В любом случае – это будет ваш выбор. Рискните стать счастливее!

  1. Грани совместимости и стадии развития отношений в паре.

Отношения…как много в этом слове… это то, с чего начинается наша Жизнь…с отношений с Миром в лице Матери, близких. Мы растем, мы ищем и создаем отношения, которые дадут нам ощущение Полноты Жизни, Радости и Любви.. Обретаем ли мы Это в отношениях с Мужчиной (Женщиной) своей мечты? Вот в чем вопрос.

Чаще происходит все как бы само собой. Два человека встречаются, влюбляются, хотят быть вместе… И только потом, когда гармония и взаимопонимание начинают неумолимо таять, возникают вопросы. Почему так происходит, почему так произошло? Но только Потом, к сожалению, возникают вопросы, только Потом мы задумываемся (если задумываемся). Что это было, если оно исчезло? Была ли это любовь? Почему так много несовпадений, которые были так незаметны? Почему Нелюбовь вместо Бесконечной Любви?

Многочисленные исследования показывают, что большая часть взаимоотношений, в том числе, семейных, негармоничны изначально. Причин множество, разобраться в которых помогут ответ на вопросы: Для чего мы ищем Его (Ее)?

Чтобы нас любили, чтобы быть нужным, чтобы не остаться в одиночестве, иметь стабильность, подталкивают родители и общественное мнение, чтобы забыть прошлое, иметь детей, чтобы….

Почему выбираем именно Его (Ее)?

Потому что Она (Он) похожа(похож) на любимую маму или папу. Потому что хотим убежать из своей семьи и жить самостоятельно. Потому что нашли похожего, красивого, умного, надежного, свой идеал. Потому что…

Любой из этих выборов будет неправильным по своей внутренней сути, он изначально будет разрушать ваши Иллюзии и Представления. Это все — Бегство в Брак и взаимоотношения. Бегство, а не желание Любить, отдавать свое Тепло, Заботу, Чувства, получая взамен настоящую Любовь, не требуя этого…

Взаимоотношения – это Творчество и работа, Искусство, не побоюсь этого слова, к которому мы должны быть психологически готовы. Как вы думаете, это возможно в 18-20 лет? По статистике — нет. Здоровые отношения и здоровая в психологическом смысле семья предполагают нашу психологическую зрелость, то есть понимание разных граней совместимости, которые должны быть у будущих супругов. Сексуальной или интеллектуальной гармонии никогда недостаточно для полноценной семьи. Вот некоторые области совместимости, которые в своей суммарной оценке предполагают здоровые, гармоничные взаимоотношения:

  • духовная, то есть совместимость основных жизненных ценностей.
  • психологическая, то есть сочетание определенных черт характера, свойств и особенностей партнеров.
  • интеллектуальная (индекс образования).
  • семейно-ролевая, то есть сочетание представлений каждого из партнеров о ролях мужа и жены, кто и что должен делать в семье, за что отвечать.
  • педагогическая, то есть совпадение основных представлений партнеров о характере воспитания детей.
  • материально-бытовая, то есть совпадение представлений партнеров о том, сколько должно быть денег, каким путем они могут быть добыты, как их следует тратить и т.п.
  • сексуальная.

    Опыт работы различных специалистов с семьями показывает, что особенно большую значимость в семейных отношениях имеют ценностная и психофизиологическая совместимость, которые практически не поддаются коррекции.

    После случившегося выбора и “рождения” пары отношения между партнерами постоянно претерпевают изменения. Динамику взаимоотношений в паре можно представить в виде следующих стадий:

    Необходимо обратить ваше внимание на то, что достижение стадии взаимозависимости требует от партнеров определенной внутренней работы над собой и своими идеальными представлениями, поэтому данной стадии достигают немногие пары.

    Общие замечания относительно прохождения стадий. Оба партнера могут проходить все эти стадии одновременно, почти синхронно, или разновременно, что обостряет конфликты. Трудности возрастают, если, например, один еще живет на стадии симбиоза, а другой уже вступил в стадию дифференциации. Когда один партнер еще хочет, например, проявить себя во внешнем мире, реализовать все свои способности, а другой уже стремится к возобновлению близких отношений и т.д.

    Таким образом, обобщая вышесказанное, можно отметить, что отношения в паре начинаются задолго до ее реального рождения и путь ее Жизни тесно переплетается с жизнью каждого партнера, но имеет и свои особенные закономерности.

    Хорхе Букай. Модель идеальных отношений.

    “Я хочу, чтобы ты меня слушала, не осуждая. Я хочу, чтобы ты высказывалась, не давая мне совета. Я хочу, чтобы ты доверяла мне, ничего не требуя. Я хочу, чтобы ты мне помогала, не пытаясь решать за меня. Я хочу, чтобы ты заботилась обо мне, не унижая. Я хочу, чтобы ты на меня смотрела, не пытаясь от меня чего-то добиться. Я хочу, чтобы ты меня обнимала, но не душила. Я хочу, чтобы ты меня воодушевляла без принуждения. Я хочу, чтобы ты меня поддерживала, не отвечая вместо меня. Я хочу, чтобы ты меня защищала, но не лгала. Я хочу, чтобы ты была ближе, но оставляла мне личное пространство. Я хочу, чтобы ты знала о моих самых непривлекательных чертах, приняла их и не пыталась их изменить. Я хочу, чтобы ты знала…, что ты можешь на меня рассчитывать…без ограничений”.

    Источник:
    Грани совместимости и стадии развития отношений в паре
    Грани совместимости и стадии развития отношений в паре. Уважаемые читатели! Мы открываем цикл статей, посвященных Взаимоотношениям в Паре. Надеемся, что это позволит увидеть новые грани ваших
    http://www.b17.ru/article/5017/

    Королева Свиданий

    Отношения — самый сложный пазл в нашей жизни, который нужно собрать. И самое тяжелое – сохранить, чтобы он постепенно не развалился на мелкие кусочки. Отношения можно условно разделить на семь стадий.

    На первой стадии отношений происходит так называемая «Химия Любви», в среднем она длится около 18 месяцев, но у всех, конечно, по-разному. Это стадия цветов и конфет, милых смс на ночь, глупых поступков — то, что так берет за душу девушек, та стадия, которая даже самого черствого парня делает покорным котенком.

    Мир окрашивается во все цвета радуги, поцелуй под дождем становится самым незабываемым, каждый его или ее подарок, пусть это даже был клочок бумаги с нарисованным медвежонком, становится самым дорогим подарком, греющим сердце. Пара находится под своеобразным наркотическим опьянением друг друга, любой недостаток партнера становится милой и забавной изюминкой. Она мило грызет ноготки, он как маленький вытирает руки об майку. И это не кажется чем-то раздражительным, а напротив, воспринимается, как что-то милое и невинное.

    На второй стадии отношений, которая обязательно наступит, происходит умиротворение. Чувство спокойствия, словно Вы наши свое место в жизни, ощущение, что ты нужен кому-то. В жизни появляется гармония, спокойствие. Все хорошо и Вы просто счастливы.


    Третья стадия отношений также неизбежна, как и первые две. Фаза отвращения. В любых долгих отношениях она наступает. Ваш партнер вдруг превращается в картинку с хорошо видными пикселями на ней. Вы видите каждый его недостаток и изъян, то, что казалась когда-то милым, становится противным и невыносимым.

    И вы впадаете в ступор от того что ранее этого даже не замечали. Вся концентрация идет на недостатки друг друга. 91% пар предпочитают разойтись на данном этапе.

    Вроде ничего плохого, но далее Вы снова войдете в стадию номер один с другим уже партнёром. Все бы ничего, но все также закончится на третьей стадии ваших отношений. Большая часть людей так и продолжают жить в круговороте этих трех стадий, ибо им не хватает сил, смелости и терпения перейти дальше. Эти отношения не считаются цивилизованными, так как, по сути, вы еще не вошли в настоящие отношения. Тут главное перетерпеть и не сорваться, ведь исправить ошибки гораздо проще в начале отношений .

    На четвертой стадии отношений идет период терпения. Ссоры все не заканчиваются, но фатальной окраски уже не несут, как на предыдущем этапе.

    Развивается терпение, все силы уже не уходят на разбор отношений, доказательств, кто прав, а кто виноват, силы уходят на терпение и понимание своей половины.

    Если силы уходят в терпение, то отношения становятся прочнее. Это закон природы. На этой фазе мы приобретаем разум.

    На пятой фазе, начинается первая стадия именно той самой любви. Партнеры уважают друг друга.

    До этого любовь еще так таковая не существовала, в голове идут мысли о том как бы сделать хорошо не себе, не нам (зачастую это скрытый эгоизм, ведь прикрываясь фразой «для нас», в ранних фазах, человек делает для себя), а ему, либо ей.

    В голове: « не он (она) должен мне, а я должен (должна) ему». Идет развитие сосредоточенности на своей роли, на своих обязанностях, а не на обязанностях партнера и того, что он делает так или этак.

    На шестой стадии отношений наступает дружба. Это большой шаг перед той самой любовью. Партнеры воспринимают друг друга иначе, они понимают друг друга, помогают друг другу.

    И на седьмой стадии отношений наступает любовь. Тогда оба уже знают друг друга настолько хорошо, что человек, находящийся рядом, становится не просто смыслом жизни, а воздухом, как пишут в пабликах.

    Он становиться тобой, твоей частью.

    Любовь — вещь, к которой идут годами, через тысячу преград. Твоя половинка должна стать для тебя не просто любовью, а семьей. Ведь родителей, братьев сестер мы не выбираем, мы не меняем их после ссоры. Мы продолжаем любить их именно той самой любовью, до которой необходимо дойти вместе с партнером.

    Источник:
    Королева Свиданий
    Отношения — самый сложный пазл в нашей жизни, который нужно собрать. И самое тяжелое –сохранить, чтобы он постепенно не развалился на мелкие кусочки. Отношения можно условно разделить на семьстадий.
    http://www.koroleva-svidaniy.ru/otnosheniya/stadii-otnoshenij-ot-lyubvi-do-nenavisti-i-obratno/

  • COMMENTS