Стоит ли сохранять отношения

Как понять, стоит ли сохранять семью ради детей

  • Семейные отношения – одна из самых главных ценностей в жизни каждого человека. Вступая в брак, люди дают не только клятву верности, но и гарантию поддержки в любых ситуациях.

    Дети, появляющиеся в итоге совместного проживания мужчины и женщины, порой не только становятся счастьем, но и грузом для семьи, которая себя фактически изжила. Так стоит ли сохранять брак лишь ради наличия у ребенка обоих родителей?

    Психика маленького человечка не очень устойчива и скандалы родителей способны только сделать ребенка самым несчастным на свете. По мнению многих детей, мама и папа должны быть всегда спокойны, улыбчивы и счастливы. И редко кто из ребят настаивает на том, чтобы его родители были в законном браке.

    1. Воскресный папа. Папа у ребенка все же есть, но теперь он живет не с мамой, а приходит специально к сыну или дочери, водит в парк, гуляет и уделяет больше времени.
    2. Отчим. Рано или поздно мама снова выходит замуж, а соответственно, у ребенка появляется отчим, который изначально пытается наладить отношения и уделяет немало времени, стремясь заполнить нехватку отца.
    3. Спокойная, любящая и всегда в хорошем настроении мама и такой же папа. Ведь после развода, как правило, эмоции немного стихают и родители могут даже подружиться, а значит, ребенок не будет чувствовать себя несчастным и запуганным.

    Исходя из этих пунктов, можно сделать вывод – не всегда нужно сохранять мифическую счастливую семью ради ребенка, ведь маленький человечек весьма проницателен и очень быстро догадается, что мама и папа уже не такие счастливые как раньше.

    Как сохранить брак – секреты семейного очага

    Еще для предыдущего поколения брак был ценностью. «Семья – ячейка общества» — знаменитый советский девиз мотивировал пары держаться вместе, не смотря ни на какие трудности. Выбор, сделанный однажды, в большинстве случаев становился единственным в жизни. Если в семье что-то не ладилось, пара все-таки находила способ, как сохранить брак. На разведёнок показывали пальцем бабушки во дворе – разводиться было не престижно, и делали это только в исключительных случаях, когда возможности сохранить брак просто не было.

    Престижно было быть семейным человеком. Брак, семья – эти ценности прошлого поколения сегодня утрачивают свои позиции.

    Сразу после распада СССР мы резким рывком, без плавного перехода, попали в кожный мир, мир других ценностей и приоритетов. Деньги, добыча, выгода, материальные ценности – вот что стало главнее всего. Сегодня кто богаче и удалее – тот и молодец. А женат он, разведён или вообще – старый холостяк – это уже совершенно не важно. Сохранять ли брак, создавать ли следующие отношения или вообще, жить в своё удовольствие в гордом одиночестве, меняя партнеров на каждые выходные – это уж каждый решает для себя сам.

    Из анальной фазы развития, во время которой почитались ценности анального вектора (авторитет, уважение в обществе, семья), мы перешли в кожную фазу (что такое кожная фаза развития человечества, читайте в статье «Шаргеневая кожа» общества потребления» ). «Другие времена, другие нравы», как писал поэт. Количество разводов постоянно растёт, более того – будет расти и дальше.

    Всё потому, что мир меняется.

    Женщина тысячи лет зависела от мужчины, от его обеспечения. Он приносил домой добычу, обеспечивал её и их общее потомство. Он строил жилище, он был защитником, но главное – кормильцем.

    Именно женщине нужен был брак, как обеспечение. Мужчине же нужен был секс, как и возможность передать эякулят женщине, тем самым продолжив себя в будущее, оставив потомство.

    До недавних пор брак нужен был людям для этих же целей. Брак – это до сих пор секс и обеспечение, ничего больше. Женщин, дающих мужчинам секс без обеспечения, было не так уже и много (это женщины с кожно-зрительной связкой векторов или с уретральным вектором), поэтому мужчине приходилось жениться. Но с переходом в кожную фазу развития всё изменилось.

    Мир изменился настолько, что самка человека сама вышла на охоту. Произошло это не так давно – ведь ещё каких-то 100 лет назад всё было по-другому. Женщина обязана была выйти замуж – иначе у неё не могло быть будущего.

    И вот, сегодня женщина сама может добыть мамонта для себя и своего ребёнка. Она всё ещё нуждается в обеспечении мужчины, но чем дальше, тем меньше. Женщина уже почти сравнялась с мужчиной в способности зарабатывать, добывать, добиваться, достигать, строить, покорять. Но он всё еще нужен ей, как партнер, как муж. Именно женщина озабочена тем, как создать семью и как сохранить брак впоследствии. А что же мужчина?

    Мужчина заинтересован в сексе, а не в браке.

    Кожная фаза развития человечества – время потребления с соответствующими ценностями — несет в себе расширение границ рамок сексуальной приемлемости и делает секс доступным, как никогда. Секс тоже становится потребительским.

    Мужчина без проблем получает секс до брака. Женщин, дающих секс без обеспечения, становится все больше – добрачный секс стал естественным для современного человека. Женщина, вышедшая на охоту и умеющая сама добывать мамонта, легко вступает в сексуальные отношения с мужчиной.

    Отныне мужчине вовсе не обязательно жениться, чтобы получать секс. Появились новые формы брака, более свободные и более комфортные для мужчины. Всё чаще молодые люди просто съезжаются для того, чтобы жить вместе. И в этом случае мужчине труднее решиться на настоящий брак – с обязательствами, детьми и прочими атрибутами семейной жизни. Зачем? Ведь секс у него и так есть.

    Постепенно страсть и влечение в таких отношениях угасают, и вероятность распада такого брака очень велика.

    Проигрывает в этом случае всегда женщина. Время идёт, годы летят. Молодость проходит вместе с детородным возрастом. Стоит ли сохранять брак? Конечно, стоит. Другое дело то, что это должен быть настоящий брак, с печатью в паспорте. Эта самая печать действительно многое меняет.

    Брак становится всё менее долговечным. Всё меньше остается пар, которые, вступив в одни отношения, держаться вместе всю свою жизнь.

    Вместе с этим, всё меньше остается супругов, в глубине души ненавидящих друг друга, но сохраняющих брак в угоду общественному мнению. Могут ли быть люди счастливыми в таких отношениях? Могут ли несчастные люди приносить пользу, добро и прочий конструктив в общество?

    Брак всё ещё нужен для женщины. Он постепенно теряет свои позиции, но пока самка человека на охоте не займет тот же уровень, что и самец, брак остаётся актуальным.

    Что можно посоветовать женщинам, которые хотят создать устойчивые отношения и выйти замуж? Как сохранить брак впоследствии? Как сохранить любовь в браке, как сделать отношения наполненными и счастливыми?

    Во-первых, не спешить с сексом. Секс – это логичное продолжение отношений на каком-то этапе, но никак не хорошее начало. Сначала должны сформироваться отношения, эмоциональная связь между молодыми людьми, интеллектуальная близость. Так уж устроен мужчина, что если он получает секс сразу после знакомства с женщиной, то развивать отношения у него больше нет причин.

    Природа даёт мужчине влечение к одной женщине приблизительно на три года. Таков замысел природы, а всё для того, чтобы женщина успела за этот строк родить и выходить ребёнка. Если в отношениях за этот период не появилась крепкая эмоциональная связь, духовная близость, интеллектуальное родство, влечение неминуемо проходит. Для того, чтобы отношения были долговечными, необходимо большее, чем просто влечение между мужчиной и женщиной.

    Как сохранить любовь в браке? Необходимо создавать отношения, глубокие и крепкие. Тогда влечение между партнерами будет существовать гораздо больше, чем три года. Возможно, целую жизнь.

    Есть ещё одна важная деталь. То, как супруги относятся друг к другу – со всей душой или с претензиями – и решает, какими будут отношения. Стоит ли сохранять брак, в котором кроме обид и претензий друг к другу ничего не осталось? Мы можем построить потрясающие отношения, отдавая партнёру всё, что можем ему дать, не требуя при этом ничего взамен.

    Что делать, если в браке совсем нет понимания? Супруг ожидает что-то одно от своей жены, а она этим ожиданиям совершенно не соответствует. Да и жена хотела бы совсем другого от своего мужа. Что делать, если супруги – совершенно разные люди, совершенно не воспринимающие друг друга? Стоит ли сохранять брак, если это уже не жизнь, а ссора на ссоре, обида на обиде, претензия на претензии?

    На самом деле, понять свою половинку всегда можно, наладив с ней взаимоотношения самым лучшим образом, воспользовавшись для этого знаниями Системно-векторной психологии. Обиды проходят, когда начинаешь понимать, что твоя половинка психически устроена иначе, чем ты – у неё другие вектора, и она не может поступать иначе, чем поступает. Не остается претензий к человеку, поступки которого тебе понятны. Не может быть ссор с супругом, если ты понимаешь, как с ним взаимодействовать, когда ценишь его лучшие стороны и осознаешь, как справляться с его недостатками.

    Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

    СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

    Как сохранить семью? Научитесь жить вместе, не мешая друг другу

    Перед тем как размышлять, как сохранить семью, нужно хорошо подумать: А стоит ли это делать?

    Тут, на мой взгляд, нужно учитывать такие моменты:

    Каковы отношения мужа и жены, есть ли возможность их продолжения

    Если, по тем или иным обстоятельствам, отношения мужа и жены перешли в разряд: Не могу жить вместе с ней (с ним). То думать о том, как сохранить семью, уже нет необходимости.

    Притом, надо учитывать, что это может быть не ваше отношение, а отношение к вам. То есть, если муж или жена решили прервать ваши отношения, то все ваши попытки сохранить семью будут тщетны.

    Здесь проблема и вопрос в том: А твёрдое и однозначное это решение? Или это эмоциональный порыв, или просто временное заблуждение?

    Чтобы там не говорили и не думали некоторые обыватели и учёные умы, но, в основе прочных и нормальных отношений мужа и жены, лежит любовь.

    Если брать, конечно, за её понимание, как раз, её семейный вариант – любовь между мужем и женой.

    А определить её, кроме как, прежде всего, прочнейшую привязанность друг к другу и НЕВОЗМОЖНОСТЬ жить друг без друга, нельзя.

    Задайте вопрос себе и посмотрите на себя глазами жены или мужа: А смогу ли я, а сможет ли он (она) жить без меня?

    Иногда, определить это очень сложно, но постараться стоит: ведь решается ваша дальнейшая судьба.

    Стоит ли сохранять семью: материальная сторона вопроса

    Будем реалистами: часто бывает, что, под вопросом, как сохранить семью, понимается: Как сохранить ту бытийную жизнь, которая протекает в семье и вокруг неё. Но зиждется, именно, на наличии ЭТОЙ семьи.

    В самом деле, человек столько лет не только жил в семейном гнезде, но и создавал его. И при уходе из семьи или разделе имущества, возможно, это гнездо станет отсутствующим или совсем другим.

    Согласитесь, что есть большая доля истины в поговорке: Любовь любовью, а кушать хочется всегда.

    Стоит ли сохранять семью ради полюбившегося, родного бытия в ней – ради жилья и прочих финансово-бытовых благ и привычного окружения?

    А почему — нет? Если вы сможете договориться с мужем или с женой об условиях совместного проживания. И, главное, сможете жить в семейном гнезде, как бы не имея, уже, явных семейных отношений.

    Редко, но такое бывает. И скорее по необходимости, чем по желанию жить, в фактическом и (или) законном разводе, под одной крышей с отставным мужем или женой.

    Ибо развод, как правило, происходит под таким девизом: Хоть куда и хоть как, лишь бы не с ним (не с ней)!

    НО, всё же, надо признать, что: материально финансовая сторона, не последняя, в вопросе сохранять семью или нет семью.

    Как сохранить семью ради детей? Стоит ли её сохранять ради детей? Об этой проблеме на этом сайте не раз говорилось, например:

    Сохранять ли семью? А какие перспективы этой семьи и жизни её членов

    А просматривается ли, пусть только в вашей голове, хоть какая-то нормальная перспектива, в случае сохранения этой семьи? Что ждёт, лично вас, в ближайшие годы?

    И, что не менее важно, а что ждёт вас и членов семьи, когда вы, по возрасту, должны будете выйти на финишную прямую жизни, а не заниматься, её устройством?

    Как сохранить семью, если, по всем вашим, извините, раскладам, вы никак не видите более радужных перспектив в жизни, чем жизнь в этой семье – с этим мужем или женой, в этом доме и в этом событийном поле?

    Пусть, это вас слегка или сильно не устраивает. НО, другого не просматривается, да и как-то не хочется заниматься его поисками. В общем: вы реально хотите сохранить семью.

    1. Повторяю, если из отношений мужа и жены окончательно и бесповоротно ушла любовь, то сохранить-восстановить настоящие, живые семейные отношения невозможно.

    Семья, если и сохранится, то перейдёт в форму суррогатного совместного сожительства мужчины и женщины, которые были когда-то мужем и женой.

    Но, для кого-то, возможно, — это тоже неплохой и желаемый вариант. Лично я, не вижу в этом ничего предосудительного, если это всё будет честно и без насилия – на договорённостях мужа и жены.

    2. Как сохранить семью? Вот, смотрите, что, хоть однажды, бывает практически во всех семьях.

    На пике ссоры-скандала, на эмоциях, муж или жена заявляет, что он так больше жить не может и уйдёт от этой жены, мужа – из семьи.

    Зачем, чаще всего, он это делает?

    Чтобы его остановили и чтобы изменили своё отношение к нему (к ней). Это, своего рода предупредительный выстрел в воздух в семейной жизни.

    Вместо этого, часто, что он получает? Ему (ей) говорят и показывают, иногда, даже вещи выкидывают: Скатертью дорога!

    Вот, если думаете, как сохранить семью, никогда не делайте этого: не заявляйте, что уйдёте из семьи.

    Если реально не собираетесь этого делать, и не выталкивайте другого, если он это заявил.

    Лучше сказать что-то подобное: Решил уходить, что же, — твоё право. Ты хорошо подумал?

    И, если вы сами не ходите сохранять семью, можно добавить: Ты сам этого хочешь, я не гоню, но у меня не проходной двор – дверь за тобой закрывается навсегда.

    А если вы собираетесь сохранить семью, то надо, наоборот, сказать, что дверь всегда для него открыта и что вы будете его (её) всегда ждать.

    3. А из-за чего, собственно, извините, сыр-бор – почему у вас появился этот вопрос: Как сохранить семью?

    Здесь необходимо, прежде всего, самому ясно и внятно разобраться – разложить всё по полочкам.

    Давайте рассуждать логически: семья создалась, в семье был период, когда в ней было всё нормально, или так вам казалось.

    А вот теперь, наступило время, когда семья посыпалась, когда стоит вопрос, как сохранить семью.

    Почему наступило это время? В чём причина?

    Тут, по сути, ТОЛЬКО два варианта: или вы не так, или вам не так.

    Вы что-то делаете не так. Что? Какими словами, мыслями, поступками вы напрягаете семейные отношения? Вас что-то не устраивает в муже, в семейных делах?

    Знаете, как сохранить семью в данном случае?

    Оставьте все свои претензии, недовольства и попытки исправить ситуацию – попытки переиначить отношения, а, тем более, исправить мужа или жену.

    Нет, я вас не призываю стать рабой (рабом) обстоятельств и не пытаться улучшить свою семейную жизнь.

    Это делать надо. НО, «не в лоб», извините, не нахрапом.

    Развитие семьи, — дело тонкое, деликатное, долгое и, самое главное, весьма противоречивое. Здесь нужно терпение, умение и знания.

    Об этом можно почитать, например:

    Иначе говоря, совет здесь такой, как сохранить семью: Виноваты вы – меняйтесь.

    Виноват он или она, или внутренние и внешние обстоятельства жизни – приспосабливайтесь, терпите, идите на компромиссы.

    Ведь, главное, остаться самим собой и сохранить семью, ради, себя, по большому счёту, – сделать жизнь приемлемой и, местами, счастливой.

    Так, неужели, нельзя, ради этого, поступиться своими никому не нужными амбициями, недостатками, в виде детской нетерпимости и жизни по принципу «Я так хочу!»?

    Хотите сохранить семью — не мешайте друг другу жить

    5. Как сохранить семью? Научитесь жить вместе – не мешать друг другу.

    Проблема многих семейных пар в том, что они не могут жить вместе. Попросту не знают, как это делать – как вести себя в семейных отношениях, чтобы в них возникало как можно меньше негатива.

    Скажу больше, многие мужчины и женщины вообще не знают, даже уже в зрелом возрасте, чего они хотят от жизни и что и как в ней делать САМОМУ.

    Хорошо, ну так, на то она и жизнь, чтобы в ней и у неё учиться. В том числе, и как сохранить семью.

    Я вам не могу выдать К сведению все рецепты поведения в семье: бессмысленное это занятие, ибо, нет каких-то потайных алгоритмов, кроме общеизвестных.

    Как сохранить семью? Включайте мозги, присмирите чувства и не живите «как бог на душу положит».

    Например, многие мужья и жёны, просто-таки, утомляют своего супруга, супругу, своим назойливым присутствием и требованием повышенного внимания к себе. А если им в этом отказывают, то воспринимают это крайне негативно.

    Между тем, очевидно, что, что муж что жена, ДОЛЖНЫ иметь свободное от семьи время и пространство. Притом: каждый день и достаточно – в разумной мере, конечно.

    Общение в семье по мере необходимости и обоюдной потребности, а не в силу того, что мы муж и жена, типа, — обязаны. Как и сексом, кстати, заниматься.

    Разве трудно понять и исполнять такое правило? А проблем в семье и в отношения мужа и жены станет меньше на порядки.

    Хорошо, дамы и господа, а какие ваши мысли по поводу вопроса: Как сохранить семью?

    Так, общеразвивающие мысли — в целом, обобщая, а не говоря о каждом конкретном случае. Ибо, нет им числа, конкретным случаям, как сохранить семью, а общие способы, как это сделать, есть.

    Во всяком случае, многие знают, как её не развалить.

    Извините, скучно это как-то: как на заводе или как в конторе — выяснить причины, принять решения, устранить недостатки… повысить надои, стать ударником ком.труда.

    Нафиг такое нужно: легче жену, мужа поменять. 🙂

    Чтобы сохранить семью необходимо желание обоих супругов, в мирном разговоре выяснить причины/претензии супруги (а), что не устраивает, принять решение по их устранению и далее кропотливая работа над собой, ИМХО 🙂

    Абсолютно согласен с Вашими мыслями и поддерживаю их!

    Я имел ввиду, что не надо превращать семейную жизнь в кино в духе советского реализма.

    Ведь, она, всё же: комедия с элементами мелодрамы — ситком, в основном, а не драма и не трагедия. Должна быть, во всяком случае.

    Жизнь вообще, а семейная в частности, не должна быть скучной и серой.

    На мой взгляд, один из критериев нормальной семьи и есть её живость и весёлость, а не «правильность», от которой тошнит.

    а никто и не говорил, что будет легко. но это не значит, что нужно всё искусственно усложнять. об этом я и писал, что если нет желания быть вместе, тогда остается менять или вообще не «заводить»… каждый делает выбор самостоятельно.

    наполнять этот процесс человек может как положительными эмоциями, работая на созидание, так и негативными, когда любое движение в тягость. Но если присутствует в отношениях искренняя Любовь, она поможет и «горы сдвинуть» и «море переплыть».

    Иногда полезно выяснять отношения в семье,а после делать выводы.

    По-моему, выяснение отношений происходит всегда, как элемент этих отношений: надо же, как минимум постоянно проверять, а не изменилось и как отношение к тебе и не изменилось ли твоё отношение. Это естественный процесс.

    НО, другое дело, в какой форме и как это выяснение происходит.

    Впрочем, и это оказывается неважным, если, в результате, отношения не только не напрягутся и не испортятся, а выйдут на новый качественный уровень любви и взаимопонимания или, как минимум, нормальности.

    То есть, по-моему, всякие действия в отношениях важны своим результатом, прежде всего.

    Лучше не накапливать и не ждать «выяснений», а говорить когда что то не нравится сразу или почти сразу. А если молчать и копить в себе, тогда в один момент может сработать как сжатая пружина, выйдет всё и сразу одним эмоциональным потоком с обвинениями за все грехи 🙂

    Так-то оно так, — по идее, НО, отношения в семье строятся в основном на чувственно-эмоциональной основе, а не на правильных рассуждениях, поэтому, что имеем, то имеем.

    Главное, чтобы ВСЁ хорошо кончалось, даже начавшись плохо. Если нет, то это не семья, а мучение.

    Согласна,но надо поймать момент когда и как сказать.Чтобы тебя поняли,а не обвинили в придирках.

    Всё верно, единственно хочу добавить: Нужно , именно, проявлять внимание, а не только его иметь.

    Ибо, на практике, в семье, часто, как раз и бывает, что и любим, и всё внимание именно к жене, мужу и семье, НО, вот, это внимание не проявляется чисто внешне, часто даже, в простых словах и жестах, в поведении. Мол, типа, зачем хвалить за обед — это же само разумеется что я ценю и благодарю за это.

    То есть: надо не только иметь чувства, но и проявлять их.

    Поддерживаю Владимира. И еще один из главных моментов в отношениях, это находить время выслушать супруга (у), а то знаете ли то работа, то обстоятельства да мало ли что ещё, что может на тот момент казаться важным. А раз обращается человек, значит что то беспокоит его. Внимательнее нужно быть, это касается как женщин так и мужчин, ведь в суете сует забываем иногда внимание уделить, выслушать, успокоить. А жизнь и складывается из мелких фрагментов.

    Спасибо, rm, всего Вам доброго!

    Верно подмечено, Владимир! Желаю всем нам незабывать проявлять внимание, почаще говорить тёплые слова друг другу и тогда на общем позитивном поле взамоотношений ссоры будут выглядить как исключение, а не правила.

    Ну, если «сдохло», действительно, о чём разговор!?

    А ведь часто бывает, что у семьи просто кризис, ей жить да жить, а люди разбегаются, чтобы потом горько сожалеть. И, кроме этого, попасть из огня, да в полымя — реально ухудшить свою жизнь. А поезд-то (жизнь) не стоит, он уезжает и не догонишь.

    Зачем пытаться сохранить то, что давно сдохло?

    Как правило, если у женщины есть ребёнок и свой достаток, муж ей уже не нужен.

    Алексей, это не правило, а запущенная проблема. В этом мире мало кто может похвастаться хорошими и качественными отношениями в семье. Этого трудно достичь. Это значит нужно уметь терпеть, прощать, понимать, ставить себя на место другого человека, суметь сдержаться, в моменты сильных эмоциональных взрывов не опуститься до оскорблений. Этому в школах и ВУЗах не учат, только внутренняя работа с собой. Насколько ты готов меняться сам и отказываться от удобных привычек? Чтобы в последний день своей жизни, ты смог сказать: «жизнь прожил не зря». Вот это для меня высший пилотаж.

    Абсолютно согласен и поддерживаю!

    Прожили 30лет, было все измены, уходы из дома, вранье, ал коголь все это убило илюбовь и доверие и уважение.Предлагала давай хотябы уважать друг друга будем на склоне лет.А нет и в старости бес в ребро.Устала от такой жизни, нетни любви ни уважения.Хотела выгнать просит последнии шанс (а склько их было) жалко его.Но это не жизнь , что делать незнаю, помогите!

    сауле, я зачем, спрашивается, статьи пишу? Чтобы под ними, даже не читая их, делали комментарии?

    Даже само название статьи: «Как сохранить семью? Научитесь жить, не мешая друг другу», отвечает на ваш вопрос, а не только её содержание.

    Если вы считаете, что у вас особый случай, то обращайтесь за консультацией. Лично я, из описанного вами, ничего особенного не вижу: обычная проблемная семья и обычные отношения, не очень подходящих друг другу людей. Которые, к тому же, так и не научились жить вместе.

    Мне статья понравилась!

    Я, конечно, все же дотерпелась до того, что стало «а зачем оно мне надо? Ругаться? Да не, чего-то не тянет сегодня, и завтра тоже… И вообще, даже, неудобно становится за то, что, в последнее время забываю позвонить, спросить как дела…. А ведь, раньше ж как звонила…! Даже, когда после ссоры, готовы была себе руку отрезать, лишь бы не позвонить, и все-равно набирала номер.» В общем, неважно, результат все тот же: дожились.

    Оксана, большое спасибо за откровенные рассуждения-осмысления в тему, на своём примере!

    На мой взгляд, если я ошибаюсь, поправите, ничего, в общем-то, оригинального в вашей ситуации развития отношений с мужем нет.

    Это закономерный этап, именно развития этих семейных отношений. Когда всё в них было, всё прошло (всему своё время). Когда нет ПОТРЕБНОСТИ в более тесных и близких отношениях, чем уже есть.

    То есть, это всё закономерно, как результат предшествующих отношений, и вообще, жизни, как таковой.

    Знаете, я, не так давно, но отчётливо понял известную чью-то фразу-мудрость: Человек рождается и умирает один.

    То есть, к старости, постепенно, если человек живёт нормальную, адекватную жизнь, он начинает, именно постепенно, как бы отстранятся от бытия вокруг себя и от людей — от потребности в отношениях с ними. Остаются только самые близкие, — те, которым ты реально нужен. И, именно потому, что ты им нужен, а они нужны тебе, чтобы ради них жить.

    Формальные отношения по необходимости, не в счёт, конечно.

    Часто, муж или жена выпадают из круга этих нуждающихся и тех, ради кого стоит жить. Попросту потому, что ты видишь реальность: они, УЖЕ, и без тебя могут жить, а ты без них.

    Общие задачи выполнены, цели достигнуты, или, уже не могут быть выполнены и достигнуты — что есть, то есть.

    Начинать и переиначивать нет ни желания, ни сил, ни потребности — человеку уже ничего, по большому счёту, не нужно — всё прожито, испробовано, прочувствованно.

    И он вновь, как когда-то при рождении, остаётся один на один с миром — это уже финиш жизни. НО, повторяю, мы начинаем к нему идти с определённого времени, загодя и постепенно.

    На мой взгляд, нечто подобное происходит и в вашей жизни — в отношениях с мужем, в частности. Стоит ли сохранять семью, в данном случае? Ну, а зачем её разрушать? Смысл какой?

    Хотя, кто его знает: возможно вы молоды, и обладаете желаниями и ресурсами всё поменять в своей жизни. Тогда, конечно, ситуация совершенно иная: это, как минимум, серьёзный кризис вашей семьи и отношений с мужем.

    Тогда, реально, стоят вопросы: Как сохранить семью, и, а стоит ли её сохранять.

    Практический форум о настоящей любви

    Сообщения: 10 Зарегистрирован: 04 май 2016, 00:40 Пол: женский Откуда: Санкт-Петербург

    Денежные проблемы у нас всегда были серьёзные, потому что он тратит всегда столько же, сколько получает, может и больше. Был момент сразу после свадьбы, когда все деньги были у меня, я вела бюджет семьи, тогда нам удалось даже накопить небольшую сумму и жили мы хорошо, но после рождения ребёнка у меня не осталось времени так его контролировать, и появилась ещё машина, на которой он ездит везде и всюду, тратит много на бензин. Это была одна из причин ухода.

    Другими причинами были: отсутствие внимание ребёнку, поздние приходы, прикрытие второй работой (там он играет за компом в основном), отсутствие выходных вообще.

    По поводу отношений между нами пыталась поговорить с ним серьёзно, но разговоров серьёзных он в принципе не любит, всех психологов считает шарлатанами, материалы сайта риаллав читать не хочет, психологию как науку вообще не воспринимает.

    Я всегда считала, что брак — это один раз и на всю жизнь, женились мы по любви. Возможно, рано слишком, я знала все его недостатки уже тогда, но мне казалось, что любовь сильнее. Но сейчас в такой модели семьи мне не комфортно, нет у меня счастья. Это модель семьи его родителей, а у моих родителей всегда было по-другому, как я и хочу, чтобы было в моей семье: любовь, уважение и взаимопонимание. Уйти могу, силы есть. Но ведь любовь надо строить в браке, а если постоянно менять мужей, то что из этого хорошего получится?

    И перед тем как снова съехаться я понимаю, что ведь ничего не изменилось в нём. Значит мне стоит менять себя? А есть ли смысл? И что менять? Своё отношение? Тогда я стану счастливой? Помогите советом, пожалуйста.

    Источники:
    Как понять, стоит ли сохранять семью ради детей
    👍 Одними из обязательных участников семейных отношений являются дети. Ради них многие родители сохраняют отношения и не расходятся.
    https://www.kakprosto.ru/kak-947956-kak-ponyat-stoit-li-sohranyat-semyu-radi-detey
    Как сохранить брак – секреты семейного очага
    Еще для предыдущего поколения брак был ценностью. «Семья – ячейка общества» — знаменитый советский девиз мотивировал пары держаться вместе, не смотря ни на какие трудности. Выбор, сделанный
    http://polyova.com/2012/11/kak-soxranit-brak-sekrety-semejnogo-ochaga/
    Любовь, семья, жизнь – Х-фактор
    Как сохранить семью? Если из отношений мужа и жены окончательно и бесповоротно ушла любовь, то сохранить настоящие, живые семейные отношения невозможно.
    https://love-family-life.info/kak-sohranit-semyu/
    Практический форум о настоящей любви
    Сообщения: 10 Зарегистрирован: 04 май 2016, 00:40 Пол: женский Откуда: Санкт-Петербург Денежные проблемы у нас всегда были серьёзные, потому что он тратит всегда столько же, сколько
    http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=25513

  • COMMENTS